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締切り済みの質問

再婚して育てた子供に見放されます

はじめまして、45歳の離婚・再婚している女性(主婦)です。
男女2人の子供が小学高学年時に、私の不倫で離婚となり、不倫相手と結婚しました。2人莫大な慰謝料を払い、何とかして私が親権をとり、子供を育ててきました。今は高校1、中2です。
今の父親とはそれなりに仲よくしてきました。
この間、取り決めにより、元夫とは定期的に会い、良い父親をしてくれていたようです。
ところが、最近、2の子供が、もう私達とは一緒に居たくない、親子の縁を切りたいと云い出しました。理由は、最近、元夫の親戚から、私の離婚の理由を聞いて落胆し、そのような不潔な女を母親とは思いたくないしその相手だった現夫に対しては自分の父親をおとしいれた許せない人間だと言う強烈な怒りが一つの理由でした。彼らは非常に強いショックを受けています。もう一つは、元夫(再婚せず)の立派な人柄と高い知性、素晴らしい活躍の姿に以前から魅かれ、なぜ父親でいてくれないのか悶々としてきたことだと言います。そのことを元夫に言ったそうですが、元夫は人生には元に戻れないレールもあるのだと言って、思いとどまるよう説得したといいます。
たしかに、元夫は離婚後に、ものすごく自分を高め、現夫に比べると男として、人間として雲泥の差があることは否めません。
子どもたちは、1日も私とは暮したくないので、父方の祖父母の家に行くと言って、先週末、私達が出かけた時間に学習道具と身の回りの物を持って、出て行ってしまいました。

私は驚き、落胆しています。やはり、元夫に親権を渡すべきだったとは思いますが、今まで苦労して育て来たのに、あまりのことで混乱しています。生きる力を失いかけています。
子供達が不潔に感じる私と一緒に住むのはもはや、無理でしょうか。
現夫も複雑な気持ちで困っています。天罰でしょうか。

子どもたちを宙ぶらりんにはできませんので、場合によっては、元夫に親権を戻させてもらうことも考えるべきでしょうか。
自分の不徳で起こして結果であると思いますが、頭の整理ができないので困っています。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-02-03 15:51:55

QNo.4685936

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回答(24)

ANo.24

高校三年女子です。
あなたには少し悪いですが、私があなたの子供さんならとても悲しいと思います。

あなたから、ちゃんと子供に不倫についての説明と謝罪をしましたか?
あなたを傷つけたくはありませんが、
子供たちの幸せな生活を壊したのはあなたと現夫さんの責任では?と思います。
もし、ちゃんとされていなかったのであれば、
しっかりとその場をもたれるべきだと思います。

あなたに今までの感謝の思いはあっても、たぶんものすごくショックだと思います。
あなたは、二人の子供さんのためにと思い引き取られたかと思いますが
子供さんが高校生の今、彼らにも選ぶ権利があって当然だと思います。
彼らの決断を理解されるべきです!

つらいことを言ったかも知れませんが、申し訳ありません。
両方が理解、納得できるような決断の手助けになればと思います。
乱文失礼しました。

投稿日時 - 2011-07-11 16:13:32

ANo.23

あなたはすごいですね。
子供を二人とも引き取って再婚したのですから。
子供達も結婚して子供を持てば、あなたの子供に対する愛情をわかってくれるでしょう。

投稿日時 - 2011-03-24 00:49:17

ANo.22

あなたは自分に正直に生きる道を選んだのですね・・、
結果的には元の旦那さんやお子さんを傷付けてしまったかも
知れませんが今の旦那さんと上手くいってるならこれからは
前を向いて頑張って下さいっ!元の旦那さんにも感謝
しながら・・ねっ。

投稿日時 - 2009-02-10 03:20:24

ANo.21

父子家庭歴15年です。
(面接交渉権は与えませんでした)
大学生の男女男女がいます。
今のお子さんの気持ちは、
相手の気持ちそのものじゃないでしょうか?
でも、あなたが育てたのだから、
そのことに関しては恩があるから、
一過性のことかも知れませんね。
この際、大人になって、このまま
受け入れていた方がよいのかも知れません。

投稿日時 - 2009-02-07 08:27:18

お礼

ありがとうございます。
ご自身のご経験から大変参考になるご意見を頂戴できました。
やはり、子供たちの意志を尊重することにした方が良いと思えるようになりました。
あちがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-07 13:50:28

ANo.20

御丁寧な御礼拝読させて頂きました。

いずれお子様達が成人され、貴女を理解し感謝する時が来る事を切に望みます。

今のご主人様と一緒に、新しいスタートですね。頑張ってください。

投稿日時 - 2009-02-05 13:27:40

ANo.19

はじめまして。40代の男性です。

事情はあれども選んだ道がこの道だったのでしょうから仕方ありません。
それをお子様が一番良く解っている筈ですし主張出来る年頃になったのです。

今やるべき事・・早急に判断し、「行動を起こし」一秒でも早くお子様達に安息な日を与える事ではないでしょうか?

ご自身のお気持ちは二の次だと思いますが。

投稿日時 - 2009-02-04 11:51:43

お礼

あるがとうございます。すべてご指摘の通りだと思いますので、子供の心を第一にしてまいります。
今まであまりにも自己中心でした。反省いたします。

投稿日時 - 2009-02-04 22:33:20

ANo.18

初めまして。ORYO-3です。淋しいかもしれませんが
子供さんの意思にまかせてどうですか?
きっと お互いが 今までのリセットなんだと 思いますよ。。
子供さんは 何もしらず
今まで側にいただけで。
時期がきたら いつか 分かり合えると 思います。
もし 戻ることがないとしても 質問者さんには 今の旦那さんがいらっしゃいます・本当は 親権は 初めから 無理だったと考え
幼い時期 手元に置けただけ 幸せだったかと 思います。。

投稿日時 - 2009-02-04 10:00:21

お礼

ご指摘いただいたように、子供たちの意思に任せようと思います。
今まで、わががまで配慮の足りない考えでした。離婚の際、自分のしたことや子供への影響を考えると、親権は元夫に渡すべきだったと思います。
現夫との生活に心を集めて参ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-04 22:31:34

ANo.17

質問者さま。なぜこのように誤解をうけたり、賛否両論の回答がよせられるか
お解りでしょうか。

それは、質問者様に、覚悟とか決意とか責任という人間として重要な意識が
欠けていて、それが「文」に表れているからではないでしょうか。

>面食いの私のちょっとした浮気心が引き返せない所へ来てしまったので、
>やはり馬鹿な事をしたと思いますが、
これが、全てでしょう。

人は、本気で生きなくちゃだめです。こういうどっちつかずの人生を生きているから
迷ったり、悩んだり後悔したりするんじゃないですか。

言葉で「馬鹿なことをした」と仰いますが、だったらなぜ正しい方向へ軌道修正しない
のでしょう。
間違った答えに何を付け足しても正解にはならないですよ。

私は、過ちを正そうとした勇気を賞賛したくて回答を書きました。でも質問者さまは
馬鹿なことを助長した不安な上に、生きてきて他人に迷惑をかけてそれを償ったに
しろ、親が今は赤の他人に迷惑をかけている。質問者さま自体結婚しなければ縁の
なかった他人に対して。

>元夫に責められて、否応なくこちらに傾いた経過があります。恥ずべきでした。
どこを押したらそういう結論になるのでしょう。否応なく・・・って自分の意思はどこに
あるんですか?

質問者さま。お金とか幸福とか、意思があるところについてくるのです。
自分は間違っていない。自分は絶対にこう生きたい。そういう硬い気持ちに対し
お金や幸運は巡ってくるのです。

私自身、普通のサラリーマンであるにも関わらず、離婚して相当に大きな経済負担
を負いました。でも、悔いのない人生を生きる決心があったから、お金のことは全く
心配していなかったです。
子供は3人いて養育費は月額28万円払ってきました。給与で手取り60万弱でした。
そのほかに財産分与で2500万くらいの金と車を相手に与えました。
離婚理由は性格の不一致。離婚原因は妻の不倫です。

気前のよさを自慢するつもりはなく、つまり子供のことが心配だから悔いのない金を
渡したかった。それだけです。
そのあと、恋愛しまくりの日々でしたが、マンションも手放せず、親から借りた金で
妻の持分を買い取って、付きに12万円の住宅ローンを払っていました。
ですから可処分所得は20万少々で、まぁそれでも楽しく暮らしてました。
希望があったし、自分の選択が間違っていないという「自信」があったですからね。

>他人から伝えるべきことではないと思いますが、したことがしたことですから私からは言えません。

そうですか?私の先妻は、口を拭っておそらくは親にも離婚原因は言っていないでしょう。
私は先妻の親からはいまだに「嘘つき」よばわりされています。先妻は自分が浮気したことすら
その原因は夫にあるというような屁理屈で自分自身を正当化するような女です。
だから、離婚して正解なんです。

とにかく、責任というのは金銭で果たすしかない。最初の質問者さまの文章では、先方に
しっかり、慰謝料を払って責任をとった。過去のしがらみを絶ったかのような書きかたをしていて
実は
>私の実親の大きな負債を元夫の家族が肩代わりして返済してくれたために、親たちは
>首を括らなくて済んだと言うこともあり、一族で今だに怒りが解けません。
借金は返すか自己破産するかちゃんと決着をつけないと、人として社会生活ができません。
でも、その気になって前向きに生きていたら借金は返せるものなのですよ。
負い目を負って無目的に自信もなく夢もなく暗い気持ちで生きているから、人を頼り
金を頼り負債がかさむのです。
自分を信じ、自分の生き方を正しいと信じ、今を生きていることに集中し、感謝していて
生きていたら、金は自然に回ってきますよ。金運とは自分が呼び込むもの。
悪びれず、尊大にならず、感謝して受け取る気持ちがあれば、金には困らないのですよ。
まず、必要なことをして、そのためにお金が必要なら払えるだけを払って、そこから先
生きていけばいいのです。

>それについては、私が一先ず借りて、返済に充てましたが、
要するに、あなたは莫大な慰謝料を払ったといいながら、親が先夫の実家から借りた
金を肩代わりしてまだ先夫一族に負債を負っているという話ですね。
早く返しなさいよ。いくらお借りになっているのです?1000万円?5000万円?

>その兄弟は何時でも借金の取り立てをするぞと言ってきます。
借りた金は返すのが当たり前です。私もそういいます。

もっと正々堂々と生きてください。

>確かに、あれだけの恩がありながら、男を作ってしまったのは、
>許されるはずもないことだと思い、本当に取り返しのつかないことをしたと思います。
そうじゃないでしょう。男をつくった時点で謝って、ちゃんともとの鞘に納まれば、人間として
の責任を果たせたということでしょう。

>元夫に責められて、否応なくこちらに傾いた経過があります。

ここが間違っています。ここは泣いても辛くても謝って許してもらうのが本筋。自分の弱さに
まけて、子供もつれて今の夫につくという安易さが、すべての幸運からあなたを遠ざけるのでしょう。

>夫婦二人で幸せに生きれればよいと思いますが、大きな壁が何枚もあるようで心苦しいです。
それは、間違い。
だって、自分がまず人間として果たすべき「親業」「負債の返済」という修行をなおざりに
どうやって神様に幸福を要求できましょうや。
頭冷やして考えてみましょう。

投稿日時 - 2009-02-04 09:41:19

お礼

ありがとうございます。
とてもご丁寧におさとしいただきうれしく存じます。私の愚かさや考えのなさを今更ながら痛感します。
ご自身のご経験と進まれた道のりには感服いたします。
そのほんの一部でも見習えたらと思ってまいります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-04 22:27:13

ANo.16

ネタでもこういう話は本当に腹が立つわい!
まず…
>不愉快なご回答には落胆します。
>…失礼ですね。
>マナー違反ではないでしょうか?
あんたに言われたくないのう!

>…子供に見放されます
>子供のことは時間が解決する…
貴女は何様のつもりじゃ?
時間が解決じゃと?
いつか子供達も不倫してみれば分かるとでも言いたい訳かのう?

まぁそれはさて置き、回答するかの。
>頭の整理ができないので困っています。

一番本当に困っているのは誰か考えなされ。
仕事、良縁、夢、子供達の輝かしい未来を考えなされ。

子供達の事を本当に考えとるなら元夫に詫びてお子を託しなされ。
あんたは人知れずどこか遠い所でひっそり暮す事。

>現夫との愛は強く…
貴女も本当は分かってるはずじゃよ。
一番欲しかったものを手に入れたのだから。

これ以上人の未来や希望を奪ってはいかんよ。

良心の欠片でも残っているならもう締め切りなされ。

投稿日時 - 2009-02-04 02:53:05

お礼

アドバイスはありがたく頂戴いたしますが、誹謗中傷ならおやめください。
もし、わたくしのお願いがこのサイトのルールやマナーに反しているのであれば、ご遠慮なくサイト管理者にお言いつけください。
そうであれば、ご迷惑をかけないように、すぐにでも閉じます。

投稿日時 - 2009-02-04 22:24:14

ANo.15

No.4、14です。
追記
お子さんはすでに離婚時多感な年頃ですよね?

離婚されて不倫相手と再婚されていますが、普通ならここでお子さん達は質問者様に反発し独身である元ご主人の所へ行きたいと言い出しそうなのですが?
定期的に元ご主人に会ってたら尚更。

理解に苦しむ部分が多いです。。。

投稿日時 - 2009-02-04 02:15:08

お礼

ありがとうございます。
離婚後間もなく再婚しました。子供達はその頃は私にとても甘えていましたし、父親にもちゃんと会えるので、私に反発はしませんでした。
でも、心の中は分りませんでしただけに、申し訳ないと思います。
やはり、夫のもとへ行ってもらうしかないと思えてきました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-04 22:20:55

ANo.14

No.4です。
不愉快な思いをさせてしまい申し訳有りませんでした。

No.4でも書きましたが、なぜ元ご主人が親権を取らなかったのですか?
>立派な人柄と高い知性、素晴らしい活躍
の男性が、どんなに莫大な慰謝料を積まれたとしても可愛い我が子を不倫相手と一緒になりそうな人間に渡すなんて理解出来ないのですが。
ご主人が泣く泣く折れたんですか?
もしそうなら、自分で判断出来る年齢になったお子さんにどちらの親の元に行くか任せてあげたら宜しいと思います。
天罰と思ってそこは受け止めるしかありません。

投稿日時 - 2009-02-04 01:16:09

お礼

度々のメールをいただき、ありがとうございます。
離婚に際して親権について話し合いましたが、私が子供から離れられないと懇願し、元夫も子供の年齢を考えて、やはり実母が必要だと最終的にはおれました。
確かに、私の不倫の事実を考えれば、不適切だったのでしょうか。
お言葉のように、今後は、子供の判断に任せて、決めて参ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-04 22:16:33

ANo.13

この次はもっと違うテイストで作ってください。
スキルアップ!!
おもろくないので。

投稿日時 - 2009-02-03 20:56:26

お礼

あなたのお楽しみのために書いていませんから、そのようなご期待は諦めてください。

投稿日時 - 2009-02-03 23:27:38

ANo.12

思春期真っ只中の子供たちには、
当然理解出来ないでしょうね。
元ご主人がどうしようもない人間ならともかく
立派な人なら尚更
あなた達の行動はふしだらにしか見えないと思います。

今まで苦労して育てて来たのに・・・っていうのは
間違ってますよ。
あなたが子供たちを育てたくて親権を取ったのでしょう?
どちらの親と住むかは、もうしっかり決められる年齢ですし
選ぶ権利もあると思います。
今まで育てさせて貰った事に感謝しましょう。
楽しい想い出もたくさん出来たでしょう?

後は元ご主人と子供たちとで話し合って貰ってもいいんじゃ
ないでしょうか。
子供はあなたの所有物じゃありませんから。

投稿日時 - 2009-02-03 19:34:24

お礼

ありがとうございます。
確かに子供は自分のものでは有りませんし、これからは子供の意志を尊重していきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-03 23:30:04

ANo.11

以前どなたかが上手いことおっしゃいましたよね、50代熟女シリーズ、、。
>元夫(再婚せず)の立派な人柄と高い知性、素晴らしい活躍の姿に以 前から魅かれ
>元夫は離婚後に、ものすごく自分を高め、現夫に比べると男として、 人間として雲泥の差があることは否めません。

回答者の皆さんは既に気付いてますよ、毎回同じパターンだから。
70年代の三文小説のよう。
言い回しが古臭いし、イメージも乏しい。
まぁ、次はどんなパターンでくるかな、と少々楽しみではありますが、、。

投稿日時 - 2009-02-03 18:35:07

お礼

たまたま、ほかの質問に似ていたからと言って、こう言う言い方をされるのは失礼ですね。
マナー違反ではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-02-03 23:25:37

ANo.10

一番難しい時期です、真実を知った子どもも裏切りを感じているとも思いますけど、その事実に耐え難い結果行動です時間問題でこの先出て行く子どもさんでは有ると思います。
 再婚相手は所詮他人ですよ、幾ら愛情を注いだ積もりでも他人と言う関係は知っている上での再婚と同居は子どもには半分は自己意思が言えたかどうか、当時の子どもさんの心の整理を付け無いまま、事実を知る事になった経緯と思います。
 子どもは貴方は子どもでも再婚相手は他者です、途中から関係が出来た端なら知り合い感覚で同居して来た。
 それなら子どもさんの思いは別に有るとも感じます。
 何時かは去る自立と言う巣立ちです、それが今来たと思いますけど・・・・
 親権などどちらでも自分を決めて動く年齢ですの子どもさんです、貴方が変えたいと思うなら子どもの意思を聞き前夫さんと親権変更を家裁で調停掛ける事に成ります。
 この年齢で親権って意味ありますか、もう自己判断出来るしもう実行している現実です。
 20才になれば成人です親権などその段階で消滅します、それが早く来た自立して行ったと思いますけど・・・・・
 再婚した現旦那さんと仲良く暮らす方が今の貴方を救える立場では無いでしょうか?
 子ども子どもと思うのも、義務教育までです、高校生ならもう一人前です。
 

投稿日時 - 2009-02-03 18:14:17

お礼

ありがとうございます。
ご指摘の通り、子供の年齢を考えると彼らの判断にゆだねるところが大きいと思いました。
親権のことは、親としての責任という点で考えていました。
他の回答者様にお書きした元夫の家との間に大きな問題の火種は残っていますが、ご指摘の通り現夫の一生を意味のあるものにしていきたいと思います。

投稿日時 - 2009-02-03 23:24:00

ANo.9

>最近、元夫の親戚から、私の離婚の理由を聞いて落胆し

そっかぁ・・・おばあちゃん、おばちゃんは大事な孫、甥姪に
安手の韓国ドラマみたいに余計な告白しないわなぁ・・・

うーん、プライベートな事情もろだしで涙混じりに回答した
俺って・・・・初心だなぁ  最近こんなのあり?
ひょっとしてOkwaveのサービスの一環とか?
「君に見破られるか、創作質問」とか  悲しいです。

投稿日時 - 2009-02-03 17:30:52

お礼

不愉快なご回答には落胆します。

投稿日時 - 2009-02-03 23:16:23

ANo.8

他の方も仰ってますが、見たことのあるような文体のストーリーです・・。とりあえず、パターンが似通ってますよね(汗)

必ず、旦那さんは現実にはいないぐらい、ものわかりのよい出来た男なんですよねw

でも、回答しますね。

私がお子さんと同じ立場で考えると、やはり同じ行動に出ます。両親は、子供にとってかけがいのない、信頼のおける人です。まさか、裏切り行為をするとは思いもしません。父親・母親ともに大切な存在です。それを、どちらかがどちらかを裏切る・傷つける、そのようなことがあったら、もちろん裏切ったほうを憎むでしょう。ですから、しょうがないことです。

いつか、お子さんとの関係が修復できる日が来るかもしれませんが、それは何十年と後の話だと思います。

お子さんが望んでいるのなら、親権を渡した方がいいと思います。元旦那さんもそれを望んでいるのならですが・・・。

投稿日時 - 2009-02-03 17:22:41

お礼

ありがとございます。

投稿日時 - 2009-02-03 23:14:47

ANo.7

えっと、いつもの方でしょうか?

不倫をして違う男性と一緒になるとかなんとかで旦那さんと離婚し
その後旦那さんがいかに素晴らしい人間だったかを
再発見してしまい、旦那さんに詫びてやり直したいという流れが
定番でしたよね。
今回は流れが少し変わって、お子さん達登場しましたね(笑)

投稿日時 - 2009-02-03 17:14:12

お礼

申し訳ありませんが、何を言っているのか分りませんし、こんな言い方は人が苦しんでいるのに、止めて欲しいです。

投稿日時 - 2009-02-03 23:14:05

ANo.6

お気の毒です。心中お察し申し上げます。50代半ばの離婚・再婚の男です。
私も妻の不倫で離婚しました。子供は母方に監護権のかたちで(協議離婚なので)
ゆだね私が養育費を支払ってきました。今はもう子供たちは成人し大学在学中です。


>理由は、最近、元夫の親戚から、私の離婚の理由を聞いて落胆し、・・・
これは、そのご親戚に罪がありますね。
私は匿名掲示板のここでこそ事実を書きますが、それは先妻が自分の口から言う
ならまだしも、私が子供に言うべきことではないと思っています。
言うこと自体が、子供を傷つけることですし、むしろうちの子供たちは親父が
外に女を作ったくらいに思っています。
ただ、いずれいつかどういう形にしろ子供は真実を知るときが来るとは思います。
それが、今のような多感な高校1、中2というのは、想像を絶する悲しみに襲われます。
お子さんが可愛そうです。
知らなくていいのに。そう思います。教えた親戚をここに引っ張り出して責任を
とらせたい。
そんなものは、親が責任を持って隠蔽すべきことで、うかつに親戚に話すバカさ
加減が私にはわかりません。

人には間違いがあるのです。いえ、質問者様と今のご主人の話でなく
質問者さまと先夫さまの結婚が間違いだったということです。
でも、そのことを間違いと言うことは間に生まれた子供たちにとって存在を否定
されるほど哀しいことだと思うのです。
だから、性格の不一致とかそういう話で、せめて綺麗にみせておかないと。

というか、性格がわないから他の相手に魅かれる。そういうことは10代の子供に
わかるはずがないではないですか。

困ったですねぇ。悲しいですですね。どうしたらいいでしょう。

でも、質問者さま。私も離婚して上の息子がめちゃくちゃグレて大学も中退しました
けど、それでも私は自分の責任としてやるべきことをやったという気持ちはあります。
子供は、子供として親から受けたものを最後は認めるだろうと思います。いつか
親のつらい立場、やむをえない事情をわかる日がくる。そう思います。

親なんてもともと子供にわかってもらうべきものでもなく、親が子供をわかってあげて
いればそれでいいのではないでしょうか。つらいお気持ちは痛いほどわかります。
今は仕方ないです。泣くだけ泣けばいいです。
でも、後悔する必要はないです。あなたは自分の信念に添って一生懸命
真剣に生きてきたではないですか。
人にいえない辛いことをいくつも乗り越えてきたのでは「ないですか。
世の中には、自分を偽り、悔いを残しながら生きている夫婦もたくさんいます。

今は、一時の嵐です。親子の絆は、そう簡単に切れはしないです。大丈夫。
ほんのちょっとの間だけ。きっとそうです。たぶんまた、お子さんたちと笑って
一緒に食卓を囲む日が来ます。大丈夫。絶対にそう信じて。
あなたは、少しも間違ったことをしていません。
そうきっぱりと自分自身に言い聞かせて下さい。

それでないと、可愛そうすぎます。先夫さん自信も背負ってきたものの
重みが崩れるほどのショックを感じていることだと思います。

大丈夫。必ず元通りの家族にもどります。
私も、再婚して妻の子と暮らしています。不思議なもので他人でも長く暮らすと
気持ちは通じるものなのです。夫婦なんてもともと他人なんですから
セックスしたぐらいで身内だと思い込んでいる。でも子供の純粋な気持ちは
長く暮らすことで不思議な絆になったりもします。

元気を出して。今までの暮らしに自信を持ってください。
あなたは、女としても母親としても何も間違った生き方は
してきていない。私はそう思います。
あなたのような人にこそ幸せになって欲しい。そう思います。
自分に正直に勇気を持って生きている人に幸あれと願います。

投稿日時 - 2009-02-03 17:07:04

お礼

大変ありがとうございます。
ご自身のことをお書きいただきましてお教えいただいて恐縮です。お読みしていて涙が止まりません。
私の場合は、元夫の性格の不一致と言うよりは、面食いの私のちょっとした浮気心が引き返せない所へ来てしまったので、やはり馬鹿な事をしたと思いますが、元夫に責められて、否応なくこちらに傾いた経過があります。恥ずべきでした。

子供たちに離婚の理由を伝えたのは、元夫の兄弟です。ご指摘のように
他人から伝えるべきことではないと思いますが、したことがしたことですから私からは言えません。
それに、言いにくいことですが、私の実親の大きな負債を元夫の家族が肩代わりして返済してくれたために、親たちは首を括らなくて済んだと言うこともあり、一族で今だに怒りが解けません。それについては、私が一先ず借りて、返済に充てましたが、その時の借用書を入れてあり、その兄弟は何時でも借金の取り立てをするぞと言ってきます。しかし、元夫はそれを抑えてくれてはいますが。
確かに、あれだけの恩がありながら、男を作ってしまったのは、許されるはずもないことだと思い、本当に取り返しのつかないことをしたと思います。

これから、夫婦二人で幸せに生きれればよいと思いますが、大きな壁が何枚もあるようで心苦しいです。
子供のことは時間が解決するより仕方がないと思います。

暖かいお言葉をありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-03 23:11:11

ANo.5

私もバツ一で、子連れで初婚の現夫と再婚してますが、質問者様と違うところは、元夫が私をものすごい嫌いになり、元夫が他の女の人と付き合いだし、その人に本気になった・・です
2人子供いますが、父親違いで、現夫はやはり下の子を溺愛するので、上の子がものすごくかわいそうになり、最近、上の子(中2)に本当の事話しました  うすうす気が付いていたとの事でした
しかし本当の父親の事は、まったく興味がなく、写真も見たくないと言いました
離婚になって、養育費の1円もくれず、養育費の振込みを強制的にもらう手続きをしようとしたら、養育費を払うのを嫌で仕事までやめた父親だったと言ったら、「そんなのさらに見たくない(写真)」と激怒してました(浮気の事までは言ってないです)

質問者様は中2のお子さんが、「一緒にいたくない」と言い出したのですか?
離婚や再婚や養父や継母や、いろいろ事情がある家庭が、昔より増えていると思います
こういう問題は、本当に難しくて、意見はきっぱり言えないのですが、質問者様の場合、元旦那様とお子さんの繋がりがあり、それが強いので、余計に難しいと思います
やはり離婚の原因が質問者様の不倫ですと、その時に元旦那様に親権を渡した方がよかったかもしれないとも少し思います
知り合いで、質問者様と同じ状況の方(男性)がいまして、お子さんはその方が育ててます
もちろん再婚してません  お子さんが成人するまでしないそうです

一度、お子さんがいないところで、前の旦那様とよく話し合われた方がいいとも思います
でもお子さんたちは、質問者様の不倫の事は、前の旦那様から聞いたのではなく、親戚の人から聞いたのですよね
質問者様の事を悪く言わずお子さんと接していたなら、いいお父さんだと思います
天罰もあると思います
家裁で調停委員に判断してもらうというのも出来ると思います

投稿日時 - 2009-02-03 17:03:40

お礼

ありがとうございます。
大変なご事情ですね。そのお気持ちは、今だからこそ分るようになりました。

一緒にいたくないと言い出したのは2人一緒です。私の離婚理由を聞いてすぐに2人で相談したようです。
確かに、これだけ実の父親に心が近いので、父親のところで育った方がよいようにも思えてきました。
元夫は私のことは子供たちに良いお母さんだから仲良くしなさいと言ってきたようです。
元夫のその気持ちを思うと、本当に申し訳ないと思っています。振り返れば、恐ろしい裏切りをしたことには違いありません。自分は勝手して幸せな感じもありますが、それが元夫の大きな犠牲の上にあることを考えると動物ならいざ知らず、人間としてとても下劣なことをしたと思います。
しかしながら、現夫との愛は強く、その矛盾、葛藤に今なお、悩みます。
元夫と話し合うのは自信がありません。困りました。
子供のことは、ご指摘のような方に相談してみようと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-03 22:50:07

ANo.4

No.1さんと同じ意見です。
チョイスする言葉があのシリーズと良く似ていますね。

しかし、元夫もよくあなたに親権を渡しましたね。。。
離婚時に誰もお子さんの事を第一に考えてなかったということでしょうか。
とりあえずお子さんと話し合うしかありません。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2009-02-03 17:02:18

お礼

皆様の疑いには驚きます。
偽物だと言うご意見は結構ですが、それなら回答は御無用に願います。

投稿日時 - 2009-02-03 22:37:05

ANo.3

#1さんに賛成。

投稿日時 - 2009-02-03 16:42:11

お礼

困っていての質問ですが、真面目に受け止めてもらえないのでしょうか。

投稿日時 - 2009-02-03 22:34:22

ANo.2

30代の主婦です。二人の男の子がいます。
年下の若輩者ですが、大変お辛いだろうと思い投稿させていただきました。

苦労して育てたお子様が手元を離れるのはお辛いでしょうが、お子様のお気持を今は尊重して、見守ってみてはどうでしょうか?親権の問題は、状況をみてもうしばらくしてからでも遅くないと思います。

個人にとっては恋愛でも、結婚していれば不倫。子供にとっては、親の恋愛・不倫は、許せない・不潔と取られても仕方が無いし、理解を得るのは思春期の今の状況では難しいと思います。いろんな経験をして理解できる部分もあるし、一生理解してもらえないかもしれない。それは充分わかっていらしゃると思います。

今お辛いとはおもいますが、一番ショックを受けているのは、お二人のお子様です。結果を焦らずしばらく様子をみて、お子様達と話し合いの場を設けられては?感情的になってはいけないので、冷静になってくださいね。

生きる力を失いかけている・・・とありますが、あなた様には今の旦那様がそばについていてくださっているではありませんか。お子様との関係修復ももちろん大事ですが、いろんなものを犠牲にしてご結婚なさった旦那様も大切になさって、これからのこと考えていってください。

ご関係の修復が良好に運びますようお祈りしています。

投稿日時 - 2009-02-03 16:38:10

お礼

ありがとうございます。
確かに冷静さを欠いていました。子供に対する肉親の情が強すぎて、突然の絶縁状でおかしくなりました。反省します。
それも親として子供に説明しにくい不倫があってのことで、なかなか心の整理がつきませんでした。
子供たちの成長に期待するしかなさそうですので、長期的に考えます。
現夫は心から愛していますので、最後の心のとりでは夫です。しっかりと寄り添ってまいります。場合によっては、子供をあきらめます。不倫したときに既に子供も裏切っているので、当然の報いと思うべきでしょうか。

おかげ様で、心の整理がついてきました。
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2009-02-03 19:05:58

ANo.1

う~ん、ちょっと、ちょっと、よくできたストーリだと思います。
しかし、人間として本当に悩んでいるような文章ではありません。
50代熟年離婚のはなし、30代の陶芸家との不倫の話に似ています。
テーマは不倫が根底にありましたね。それでも回答をして見ますね。

子供も成人すれば大人の判断ができます。そのときまでお待ちください。その判断に身をゆだねることが大切です。たとえ見捨てられても。

投稿日時 - 2009-02-03 16:31:39

お礼

皆様のアドバイスを頂きたかったのですが、困っていてもそれが伝わらなかったり、つくり話だと受け取られるのは大変に残念です。

投稿日時 - 2009-02-03 18:58:16

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