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締切り済みの質問

物事を理屈で考える彼女への対応(特に女性の方、アドバイス願います)

2年片思いして去年の秋に社内恋愛で付き合い始めて3ヶ月の彼女がいます。
ところが昨日、別れ話を切り出されました。
「遅かれ早かれ一緒にはいられなくなる」というのがその理由です。

これまで彼女が何度か悩みを僕に話してくれてはいたものの、
僕がそれに対して彼女が欲するような返答をしていなかった、
彼女が求める(人として成長できる)ものが僕との関係にはなかった、というのが大きな原因です。

例えば彼女にとっては号泣するような内容でも、
僕があまり落ち込ませないように明るく軽く受け止めて笑い飛ばすような態度を
とってしまい、結果、
彼女は他人を頼る→僕に対する頼りがなくなる→頼りにされない僕はいずれ傷つくことになるし、
彼女自身も他人を頼ってしまう自分に嫌悪感を抱いている
→いずれ相手が傷つく前に、今傷が浅いうちに別れを決断すべき
…というのが彼女の考え方です。
元々、曲がったことが嫌いで理屈で物事を考え、全てのことに理由をつける彼女の性格なので、
それに沿った対応をしなかった自分に非があるのは重々承知です。
ただ仕事でもあまり自分の成果を認めず、もっとこうすればよかったなど向上心を持って臨むタイプで、
それゆえに自分に自信を持てなかったり、自分一人で考え込んでしまいがちな彼女なので
ネガティブな結論が出てしまいがちだったりします。

一方の僕は楽天的な性格なので、根拠のない自信があったり
良い方向に物事を考えてしまいちです。
そういう根拠のない考え方が彼女には理解できないようです。

これまで彼女は考え方や壁の乗り越え方など尊敬できる人はいても、
恋愛感情を持てない人が多かったようなのですが、
僕に関しては逆のようで・・
昨日も彼女自身、理屈では別れるという結論に達していても、
僕に対する恋愛感情は大きくて、(居心地はすごく良いと言ってもらえたりもし・・)
説得の果てに、彼女に対してもっと真面目に向き合うことで
関係は続けていくことにしました。


僕としては、彼女の考え方は理解できる部分もあり否定はせずとも、
恋愛において感情をあまり考慮せず、理屈で決めてしまう彼女に対して
寂しくあります。
ただ、今の自分にはお互いが感じたことや想いなどを言い合って共有できる時間を作ったり
彼女にちゃんと向き合うことしか思いつきません。
別れてしまっては何も解決しないと思うので、二人で悩みながらも成長できたらと思っています。

そういう彼女に対して、もっと他に僕ができることはあるのでしょうか?
そしてどういう対応をしたら、どんなスタンスで彼女に向き合えばいいのでしょうか?

よろしければご教示願います。
長文、失礼しました。

投稿日時 - 2009-02-06 00:01:59

QNo.4693054

困ってます

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回答(7)

ANo.7

>一方の僕は楽天的な性格なので、根拠のない自信があったり
>良い方向に物事を考えてしまいちです。
良い方向で物事を考え、結果的にも良くなっているなら、『理屈で物事を考え、全てのことに理由をつける彼女の性格』的に尊敬されると思いますが、そうでもなさそうだから彼女も理解に苦しんでいるのかも…。
理屈で物事を考える=論理的であるということです。
感情のままに動く人と違って理性的な女性なんだと思います。
あなたが楽天的のようでいて、実はその時に出来る最上の選択をして前向きに取組んで結果も出せる人…って部分を彼女に印象付けてみては??
彼女が成長しようする向上心を、多少なりとも導いていけるような人だと思われれば「ずっと一緒にいたい人」になれると思います。
彼女をつなぎ止めておくためだけではなく、あなた自身のためにも頑張ってください。

投稿日時 - 2009-02-06 13:36:19

ANo.6

長文で失礼します。彼女さんに似た性格の女です。
基本、女性は話したがりで、相手に聞いてもらって同じ気持ちを共有・共感したがりです。
対応としては、彼女さんの気持ちをひたすら聞いてあげるだけでいいと思います。
途中で口を挟まず、相槌をうったりしながら聞いてあげてください。
特に「こうした方がいいよ」などのアドバイスとか、励ましとかより、「君の気持ちはわかるよ」という返答や態度が、受け入れられやすいと思います。
ただ、難しいことに、うわべだけわかったふりで「その気持ちわかるよ」と言っても、彼女さんは気持ちの共有・共感ができたとは思えない可能性があります。
気持ちの共有・共感ができない場合、女性は不快感を覚え、その相手と話そうという気がなくなります。
女性がグループでいるのは、同じ気持ちを共有・共感できる相手ばかりで集まりたいからなのです。
みな、同じような感じ方をするのですから、誰が何を言っても、自分が望んだ通りの反応が返ってくる。それで安心する。
女性にはこれが必要みたいです。
ですので、適当に「わかってるよ」と言っても、相手に納得してもらえません。
真剣に「同じ気持ちになれる」っていうニュアンスが伝わらないと、ダメなんです。
これが難しいところで、男性にはわかりづらい女性の心理といえるでしょう。
一度、彼女さんの立場になったつもりで、彼女さんの話をひたすら聞いてあげてみてくださいね。

最後に、余計なお節介ですが・・・。
たぶん、どんなに貴方さまが頑張られても、彼女さんの望む言葉や返答は彼女さんの中にしかないので、この先、同じような事で別れ話が何度も出てくるかと思います。
私がそうだったので・・・。
うちの彼氏も、楽天家で真剣な相談でも、笑い飛ばして真剣に聞いてくれない人でした。
それが嫌で、何度も別れ話とかしました。
うちは彼氏が粘り強い人で、そんなことで別れたくないって頑張ってくれました。
私の話を一生懸命きいてくれて、出来る限り努力してくれて、私も変わらないといけないって、反省させられました。
その結果、自分の望む返答じゃなくても、受け入れようって考えを改めました。
今では、別れるなんて考える事もなくなりました。
貴方さまと彼女さまが上手くいく為には、貴方さま一人の努力ではどうにもなりません。
彼女さんも、自分で気づいて、変わる努力をしなければいけないと思います。
参考になれば、幸いです。

投稿日時 - 2009-02-06 11:17:14

ANo.5

あなたの質問内容って、楽天的 だとは思えませんよ!
むしろ神経質で理屈っぽいです。

相手が落ち込んだ時に、暗くならないように明るくしようとするのは、あなたが臆病者だからではないでしょうか? それかもしくは責任感が若干低いか。。。。

相手が落ちている時は、しばらくは相手の近くまで降りてあげて、一緒に手を繋いで上がってあげるのがコツですが、あなたは崖から落ちた彼女を、上から笑いを上げながら、『大丈夫か~(笑)』って感じの行動を取ったのだと思います。

あなたは楽天的だと自分を評価しているようですが、 私から見ると、この質問内容といい、表現方法といい、 あなたは神経質で理屈っぽくて、責任からは出来るだけ逃げて、『なるようになるさ』と言うセリフが『楽天的ならでは!』 では無い事を理解するべきだと思います。

って、あなた自身が既に気付いている事だと思います。

あなたはなぜ相手から頼りにならないと感じられるか。。。。

それは、物事を正面からがっちりと受け止められないからですよ!

投稿日時 - 2009-02-06 10:09:50

ANo.4

いや、私は今のあなたの対応で基本的にいいんじゃないかと思いますよ。彼女の要求は細かすぎますし、それに女というやつは要求の天井がありません。昔から「女のわがまま天井知らず」っていうでしょう?
私が基本的にあなたを支持するのは、「彼女が号泣する内容も笑い飛ばす」というところです。はっきりいって、ここがあなたの良さなのにそれに気付いてない彼女がいけないです。
個人的には、そういう女は面倒くさいからあんまり深く関わらないほうがいいよなんですが、しかし彼女からするとあなたみたいな男性じゃないと絶対に上手くいきません。
ちなみに彼女が望むようなリスペクトできる男性は、そういう人が彼女みたいな女性を選ばないので(彼女みたいな思考回路の人は「自分が相手のお気に召すタイプなのかどうなのか」ということには見事に無頓着です)、心配いりません。

だからあなたは今のままで充分です。それで気に食わないならお互いの問題なので別れることは仕方がないのですが、きっと後悔するのは彼女だよ。

投稿日時 - 2009-02-06 02:37:50

ANo.3

彼女は過去に何か人間関係で傷ついた事があるのかも…。
自分の嫌な部分を、相手にさらけ出すと嫌われるって思ってる。
だから、その前に別れよう!良い自分だけ覚えてて欲しいから。
って考えなんじゃないですか?
でも、それが頭では理解できていて、行動したくてもtatsuya777さんの事が好きになってしまって彼女自身、パニックしてるんでしょうね。

自分でtatsuya777さんを好きになっている事を認めたくないというか…
だから、「別れたい」って言ってみるというか…反対の行動をしてしまうんです。「別れたくない!」って言葉も聞きたいし…。
(説明できないけど、これ女心です。)

本当にtatsuya777さんの事が嫌いなら、「相手が傷つく前に、今傷が浅いうちに別れを決断すべき」何て理由並べないで別れてると思いますよ!

今、tatsuya777さんのできる事は、彼女のどんな行動も受け止めて、話を聞いてあげること!
悪いところは叱った方が良いですけどね。
それと、「そんな事くらいじゃ嫌いにならないよ」と言ってあげる事。

楽天的な回答できるなんてtatsuya777さんはスゴイと思いますよ!
ネガティブな彼女にネガティブな彼だったら、更にネガティブになっちゃいます!
彼女は、そんな明るさにも惹かれていることに気づいてくれるといいですね!
あと3ヶ月って一番別れやすい時期なので頑張って乗り越えて下さい!!
3ヶ月~半年乗り越えると、次に波が来るのは1年後かな?
恋愛ってだいたいサイクル決まってますからね。
応援してます!!

投稿日時 - 2009-02-06 02:07:39

ANo.2

質問者さんができる事は、彼女の話をきちんと聞き、
しっかりと回答してあげる事です。

彼女が理屈を言っている(質問者さんにそう思わせている)ように
感じていらっしゃるようですが、それは彼女心の叫びを口にした結果じゃないでしょうか?
もっと自分の方を見て欲しいという事だと思います。

考え方の相違は仕方がないのですが、質問者さんが
彼女の事をしっかりと見て、真剣に回答すれば、
彼女の不安は消えると思いますよ!

投稿日時 - 2009-02-06 00:40:18

ANo.1

>>彼女は他人を頼る→僕に対する頼りがなくなる→頼りにされない僕はいずれ傷つくことになるし、
彼女自身も他人を頼ってしまう自分に嫌悪感を抱いている

→こうゆう書き方をすれば理屈っぽいですが、別に理屈で考えなくても、要するに、彼女にとって一番支えてほしい時に、あなたは支えてくれなかったってことなんだと思うのですが。
彼女はその理由をどうしても理屈っぽく話してしまうんでしょうが、
結局、彼女が求めていることは、普通の女性と変わりないことだと思います。
とにかく、彼女が悩んでいる時は親身になって助けてあげることが大切です。そして、今後もできる限り彼女を理解してあげようという気持ちでいてください。許せないことは、きちんと言うべきだとは思いますが。
そして、彼女の表面的な言葉だけを聞いて、理屈っぽいなと思うのではなく、その言葉の奥にどのような気持ちを抱いているのか考えられるようになるといいと思います。
はじめはなかなか難しいと思いますが、そのうちわかるようになりますよ。

投稿日時 - 2009-02-06 00:25:15

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