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解決済みの質問

浮気の相手が妊娠し結婚する 正しいの?

教えてください。
4年一緒に過ごしてきた彼がいます。

その彼が、1月の初旬に浮気をしたのに気づき、
その彼とは将来を一緒に歩む確認をした彼でしたので、
私は彼に、これからも一緒に過ごしてく中で浮気はもちろん嫌だし、続けるなら別れるといいました。
でも私はあなたのことが好き。あなたはどう思ってるの?と聞きました。
彼はその時、正直結婚のプレッシャー等もあり、私とも一緒に居すぎて正直わからなくなっているといい、私と少し距離をおきたいといいました。

でも、私(33歳)は、距離を置くのはもぅ気持ちがないと判断し、無駄な時間は過ごしたくないのでそれなら私は離れるといいました。

その後、彼は考え、離れるのは嫌だといい、一緒に居たい。
一緒にこれからも過ごしていこうと二人で約束しました。

そんな中、2月初旬に、その浮気相手の女性から子供ができたと伝えられたらしく、相手は産みたいといっており、男性はおろしてといえないといっています。
でも、彼の気持ちは、好きなのは私で、その女性はセックスして2ヶ月であり、好きではないといいます。(魅力的な子とは言っている)
でも、責任があり産みたいといっている中、おろしてとはいえないといっています。

私はもちろんその彼が好きで離れたくないし、結婚したいと思っているのでおろしてといって欲しいといいました。

誰もわからないと思いますが、
幸せになれると思わないからです。

教えてください。
この結婚は上手くいくと思いますか?

投稿日時 - 2009-02-07 19:54:28

QNo.4697637

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

4年間付き合って避妊しなかったのにもかかわらず妊娠しなかったのですね。
一方、彼女の方はほんの浅い付き合いにもかかわらず妊娠してしまった。
残酷なことですが、これにつきるのでは?
起業を考えるような彼とのこと、自分の「男」に自信があるタイプでしょう。
女性にもモテてきたでしょうし・・
あなたとは結婚こそしていないけれど、子供ができたらいつ結婚してもいいと軽く考えていた・・だから避妊しなかった・・だけど妊娠することはなかった・・自分の「男」としての能力・・・つまり生殖能力の方を確かめてみた?そしたら若い彼女はあっさりと妊娠・・・蒼白。

あなたも心配されているように彼は彼女と結婚してもうまくいかないでしょうね。
昔と違って今の23歳ってコドモですからね。
まだまだ遊びたい盛りの女の子に子育てなんて、ま、たぶん無理でしょう。
一方彼の方も本当に理解し合える相手はあなただとわかっています。
でも現実は起業して会社を育てていく重責をかかえ、また子育てや家事に慣れない幼い妻をかかえ・・・たぶん壊れるでしょうね。

かといって彼は子供をおろさせることができるでしょうか?
もう言ってしまったようですが、やはり言わない方が良かったと思います。
お前がおろせと言ったから・・・という責めを負わされますよ。
今とっても苦しい状況だとは思いますが、このままこの彼と一緒にいることがあなたの幸せになるとはどうしても思えないです。

子供をおろしたらおろしたで、お前がおろせと言ったからおろさせた。
彼女の方もうらむとすれば、あなたをうらむでしょう。

おろさなかったらそれはそれで、長きに渡って養育費を払い続ける日々が始まり、もし二人あなた方二人に子供ができなければ、やなりいずれは彼は離れていくでしょう。

彼と彼女の結婚は99%うまくいかないでしょう。
でも、あなた方も結婚できたとしても、誰はばかることない「幸せ」になれるとは思えません。
彼はどちらと結婚することになっても、相当がんばらないと「幸せ」にはなれないでしょうね。
あなたは彼と離れることができれば、今は苦しいでしょうが、別の形の「幸せ」がくるかもしれません。

他の誰かをここまで深く愛することができるあなたのような女性にこそ本当の幸せをつかんで欲しいとおもいます。

投稿日時 - 2009-02-09 22:21:50

お礼

ありがとうございます。
お返事をくれ、考えてくれて。

避妊については、
私ともまったく避妊しませんでした。
それは、私がとても体調管理をしていましたし、
できても問題なかったからです。

でも、彼は基本的に、いままでデキたことがなく、考えが甘かったのはまちがいありません。

私も幸せを掴みたいと心から願っているのですが、
今は、彼を失う辛さのほうが、苦しいとしか思えないんです。

子供の養育費が発生したとしても、彼と一緒にいれないことに比べたら辛くないんです。
むしろ、その子供を引き取ってもいいとさえ思います。
実際私の体は、まだ子供を妊娠したことがないから、子供が作れるのかもわからないから。。。

でも、私も皆さんにいわれるように、
心のどこかで、別れを決意している自分もいます。
そうなったら、切替えなくてはいけないこともわかっています。

ただ、こうやって皆さんの客観的な意見を聞き、
自分の考えや、これからおこる事柄を冷静に理解して、納得して、どうするかを返事を書くことで、少し落ち着いてきています。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-02-09 22:40:59

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回答(10)

ANo.9

女性です。
私は状況は違いますが、絶対離れられないと思った男性との
複雑な恋愛を約10年経て終え、
ふっきれて、今は有り難く平穏な日々を過ごしているものです。

本当におつらいですね。
きっと周りが「結婚うまく行くよ!」って言ってくれることが
今一瞬は、一番emetaro098さんにとって楽になる言葉だと思います。
私もそうでした。
でも、やはり簡単にはそうも言ってあげられなくて、胸が苦しいです。

でもemetaro098さんが「うまく行く!」ってご自身が心の底から思えたら、
万が一、万が一、その後うまくいかなることがあったとしても、
それほどの後悔はないと思います。

一番は「自分の彼を信じていける気持ち」をご自身が信じられるか、
だと思います。

あと、もう一つ肝心の相手側の子供のことですが、
こればかりは彼に任せるしかないように思います。
彼にどうするのが一番だと思っているのか、答えを出してもらって、
その答えをemetaro098さんが受け入れられるか、信じられるか
きちんと考えてemetaro098さんも答えを出した方がいいと思います。

妊娠してしまうと話は全く変わってしまうのですが、
男の人が浮気すること自体は、その男性の人間性を疑うようなことでは
ないと思っています。
ただ、この状況の場合命がかかわることなので、
彼の考え抜いた結論を聞いてみた方がいいと思います。

回答者No9さんの
〉あなたが出来ることは、彼が貴方を選んだとき、支えられるだけの度量が必要ですね。
大事ですね!

あと年齢のこと、もちろん気になるのは当然の心境だと思いますが、
こだわることはないと思います!
これから子供を産むにしても、何にしても、
若い方が有利なのは現実ではありますが、
若いからと言って結婚に縁がない人だってたくさんいますし。
子供を持てない人もたくさんいます。
子供を産んでも自分も幸せじゃなく、子供を不幸にする人もいます。
世間の風当たりだけはありますが、結婚ばかりが幸せでもないです。

とにかくemetaro098さんが今の感情だけにとらわれず、
人生を通して幸せになることを心より願っています!
今は出口がない迷路だと思いますが、一生その状態が続くことは
ないと思うので、とにかく幸せに向かって歩ければいいですね!

投稿日時 - 2009-02-09 12:50:49

お礼

ありがとうございます。
私も、彼から結果がその彼女をとったとしても、
それを受け止め、その後彼に対して未練がましくするつもりはありません。
その後は、彼と共通の友達には迷惑かけますが、
二度と会わないようにするつもりです。

ただ、今はまだ迷ってるという彼を信じて、
今回、彼に私はおろしてほしいと言ってしまいました。
私の考えでは、幸せな結婚になると思わなかったからです。
誰にもわからないとはいえど、たった数ヶ月に何がわかりあえているんだろうと思ったし、
その年若い女性も今は子供ができ産みたいと思っていても、
覚悟が出来てない妊娠、生活はそんなに甘いものじゃないと思ったからです。

といっても、それは誰にもわからないんですが。

ただ、自分のエゴでこうして欲しい、私を選んで欲しいという気持ちがいっぱいなのは確かなので。

でも、このように、幸せになれることを願ってもらって、本当に嬉しいです。
おそらく、2月中旬には彼も結論を出すと思っています。
とにかく、私にできる最大のことをしつつ、彼を信じて待ちたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-09 19:10:03

ANo.8

年齢的に、なんとなくこの彼を手放したら結婚できないなんて思ってませんか?
しがみついて説得して、結婚してもらうなんておかしいですよ。
そもそも彼とは別れようとしたんじゃなかったんですか。
彼は結局、誰にでもいい顔しかできない男です。
彼女におろせと言えない。
あなたを好きではないと言えない。
結果、あなたを好きだけど妊娠した彼女をほうっておけないので結婚する、理解してくれ。
あなたが納得して自分から去ってくれれば、万々歳と思っているんですよ。
酷なようですが、そういうことでは?

若い彼女はあなたの存在を知らないような気がします。
ところで本当に妊娠、してるんでしょうか。
証拠はあるんですか?
納得するため、エコー写真を借りてきてもらえば。
ウソだったら怖いですね、彼。
ウソだとしたらもう別れる決断できますよね。
本当だったら、彼女と最後に3人で話し合って納得して別れたいと言ってみては。
彼もいい顔ばかりできなくなって、本音を言うんじゃないでしょうかね。

投稿日時 - 2009-02-09 08:39:51

お礼

ありがとうございます。
確かに、彼の気持ちが私にないのなら、私も幾度と恋愛をしてきて、自分だけが好きではどうしようもないということをわかっています。

ただ、1月に私なりに大決心し、きっぱりと気持ちがないなら離れると確認したばかりに、この出来事があり、本当に悔やまれないのです。

その時には、その浮気相手は既にいたうえで、そう決断してくれたと思うと、よりそう思ってしまうのです。。。

確かに、彼はもしかしたらその相手に私のことを話していないのではないかと私も思ってしまっています。
でもそうなら、それが彼の答えで、ただ私に言う言い方に悩んでいるだけなのかもしれません。

ただ、妊娠は本当だと思います。
彼自身、頭が真っ白で今までにない苦痛を経験しているのは、長年一緒に居た関係から、本当によくわかります。

そして、3人で話すのは、それは私が別れを覚悟する上でしなければいけないと思い、私は今それをできないでいます。
でも、本当に傷つけたくないという思いなら、早くそういって欲しいと思っています。

というか、最初の伺いに書いていませんが、彼はまだ悩んでいる最中なんです。(本当かはわかりませんが・・・)

でも、本当にこんな見ず知らずの私に、こうやって回答をくれるのが嬉しいです。感謝します。

投稿日時 - 2009-02-09 18:57:52

ANo.7

以前、似たような経験者です^^;
周りはこんな男やめろ!って言ったって、ダメなんですよね~。
客観的に見ても、ダメ男なんだけど、捨てられないものです。


中絶に関しては、彼と浮気相手で話あってもらうしかないですね。
たぶん彼は毎日違う答えが出ているはずです。
「責任は俺にある」でも次の日「でも(貴方)と結婚したい」
おそらく相当闘っていますよ~!


あなたが出来ることは、彼が貴方を選んだとき、支えられるだけの度量が必要ですね。
あと、今回痛い目みた分、根性たたきなおす!(コレ大事)

浮気相手と彼が上手く行くかどうかは誰にもわからないですね。
子供だけつながっている夫婦も沢山いますし、子供がいてもダメになる夫婦もいます。

普通に考えれば、うまく行くはずないのですが、こればかりは・・・。
・・・とりあえず、彼が自分の下へ戻ってきてくれるのを信じて待ちましょう。

投稿日時 - 2009-02-08 14:24:28

お礼

ありがとうございます。
そうなんです。
彼がその彼女と結婚すると決めたら、私はあきらめるだけです。

ただ、彼がおろすにしても、認知することになるにしても、苦しみは私も一緒に受けなければいけませんが(私と結婚する場合ですが)、
私は彼を失うよりは、よっぽどマシなんです。

きっと客観的に見て、皆様が正しいとは思っていますが、理屈じゃない分、頭が悪いんだと思います。

現在、彼の決断を待つだけですが、
私はやはり一緒にいたいので、私を選んでくださいとお願いしました。

なんにしても、同じ気持ちになった方がいるだけで、少し気が楽になります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-08 22:15:28

ANo.6

子供をおろす、おろさない。
こんなにも重大な決断に、あなたは関わらない方がいい。
あなたが「おろして」と彼に頼み、彼が彼女に本当におろさせたら?
彼は「あなたが望んだからおろしたんだ、あなたの幸せのためにおろしたんだ」
と思うでしょう。誰もこんな重い責任を背負いたくはありません。
彼が本当にあなたと結婚したいと思うなら、
子供をおろすか、彼女にシングルマザーになってもらうかだと思いますが、
その判断は彼に委ねた方が良いです。
あなたは彼に対し「私を選んで、結婚して」とは言えますが、
「子供をおろして」とまでは要求できないでしょう。
また、するべきではありません。
すぐにそのことについては撤回なさるべきです。
彼自身に考えさせ、決めさせるべきです。
はっきり言って、彼に子供をおろすことの「心の口実」にされて、
実際おろしてから、身軽になって、その時点で絶対にあなたを選ぶとは
限らないのですよ、恐ろしいことに。
第三者という選択肢だってあるわけです。

自分の本心を把握できず、自分を幸せに導けない人間が、
起業して人を動かし、成功するとは思えません。
もし彼がその能力のある人だったら、自分にとって間違いのない選択をするでしょう。
もしその能力のない人であれば、一緒にいる人間は大変な苦労を背負うことになるでしょう。
4年つきあったあなたにここまで踏み込んで心配されるということは、
後者の可能性も高いのではないか…とも思えます。

>この結婚は上手くいくと思いますか?

これは、彼と彼女の結婚について、ですよね。
それは誰にもわかりません。
暮らしてみたら意外と合うかもしれませんし、
嫌々結婚して、結局すぐに別れてしまうかもしれません。
もしかしたら「子はかすがい」になるかもしれませんし、
別れて彼が引き取ることになるかもしれません。
問題が多い結婚生活を送っても、老境に達した時、
「それでもやっぱり結婚してよかった」と思うかもしれません。
あるいは、「やはり結婚などするんじゃなかった」と思うかもしれません。
だけど、それらを幸だ不幸だと誰に計れるでしょう?
それを決められるのは、本人だけです。
「彼が不幸になるから、結婚しない方がいい」
「子供が不幸になるなら、生まれて来ない方がいい」
あなたがこんな責任を負う必要はないです。
人生はまだまだ長いですから。

投稿日時 - 2009-02-08 09:28:31

お礼

ありがとうございます。
確かに、これからのことは誰にもわかりません。
私とだって上手くいくかもわからないのですものね。

確かに私は、子供をおろしてといって欲しいというべきではなかったのかもしれません。

言うなら、私を選んで欲しいというだけにしとくべきでした。

ただ、彼は私の言葉だけに頼って判断する人ではないと信じていますし、結果を聞いても、それは受入れたいと思います。

初めてココに相談させていただきましたが、
皆さん、真剣に考えてくれて感謝します。 ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-08 10:09:01

ANo.5

結婚がうまくいくかどうかは、あなたと彼次第と思います。

子どもを産むのかおろすかを決めるのはその女性なので、あなたが口をはさむことはやめておいたほうがいいですね。


参考までに、私の知り合いの女性(20)の話をします。

大学生だった彼女は、付き合っていた男性(26)との子を妊娠してしまいました。
最初は結婚したいと言っていたのですが、実はその男性は「別の女性がいてその人と結婚する」と言います。
両親も交えてその男性とも話し合いをしましたが決裂。
父親が「おろしなさい」と言ったところ、
彼女は「結婚できなくてもせっかくいただいた命なのでおろしたくない、産みたい」と泣き、母親が味方になったそうです。

そんなわけで、彼女は大学を中退し実家のお世話になり、決められた養育費を毎月受け取っているそうです。
もちろん、赤ちゃんがいればなかなか自立はできず、ほとんどすべて親のお世話になっているようですよ。

女性にとっては、産む(育てる)こともおろすことも、本当に大変なことです。
彼と結婚するあなたは、もちろん彼に猛省をもとめるとともに、産むとしたら彼女への養育費を今後ずっと払い続けることを受け入れる必要があります。
また、将来彼が亡くなった場合、遺産相続の際にはその子供にも半分の権利があますので、その点もご留意ください。

うまくいくかどうかは、結婚生活を維持するため二人が力を合わせていけるかどうかです。
これは、婚外子がいてもいなくても同じだと思います。

投稿日時 - 2009-02-08 00:39:20

お礼

ありがとうございます。
確かにその彼とその浮気相手が結婚するのであれば、問題ないですが、
おろすにしても、これからそういった事実を受け止める、そしてその彼女への慰謝料はお金なのか誠意なのか発生しますし、
養育費ももちろんですね。

ただ、そこは一緒に乗り越えたいとは思っていました。

でも、皆さんからの意見を聞いて、私も少し考えが変わってきました。
私も再スタートを切る事も視野に入れて考えます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-08 00:58:29

ANo.4

この結婚は上手くいくと思いません。
なぜなら、こんな最低男には幸せな未来はなくなったから。

堕させたらあなたの未来が不幸になりますよ。

投稿日時 - 2009-02-07 20:46:50

お礼

私は正直、自分が幸せになりたいのもありますが、彼にも幸せになって欲しいから。

浮気相手の女性から子供ができた事実と、産みたいといっている目の前の判断だけで、結婚するのは間違いだし、子供も不幸になるから、おろして欲しいと思っていました。

しかも、相手は23歳であり若く、とても32歳の彼がこれから企業し仕事に成功したいと思っている最中に、この経験のない若い女性が子供を産み、生活が子供中心となるなか、彼を支えていけないと思ったので、この結構は幸せになれないのでは・・・と思っていました。

また、私を選んで欲しいという気持ちも大ですが。

なんにしても、浮気相手だけじゃなく私も彼と一緒になったら幸せになれないという、友達以外の意見をリアルに聞いて、少し考えさせられました。

なぜなら、友達は全員(まぁ事情や私と彼の関係性を深く知ってるというものありますが)その結婚は絶対上手くいかないのが目に見えているから止めたほうがいいといっています。

なんにしても、参考になります。

投稿日時 - 2009-02-07 20:58:45

ANo.3

彼がその浮気相手と結婚するつもりならもうあなたが何かを言える状態ではないと思います。

結婚して幸せになれるかどうかは誰にもわかりません。みんな結婚する時は幸せになろうとしてるはずなのに離婚する人だっているわけですからね。

あなたには可哀そうだと思いますが、その女性と彼がお互いにうまくやっていこうとすればそれなりにうまくは行くと思います。

投稿日時 - 2009-02-07 20:22:51

お礼

ありがとうございます。
ただ、まだ悩んでいるというので、私は彼を失いたくないから、彼におろすことをお願いしました。

彼も迷っているので、後悔したくなかったので、必死に訴えました。

やはり、ひっくり返ることはないのかもしれませんね。。。

投稿日時 - 2009-02-07 20:26:46

ANo.2

最終的には彼氏さんが決めた道ですからね・・・。
浮気相手がどうなろうとも、彼氏さんが本当に質問者様と一緒にいたいと思うのであれば、おろしてほしいとも言えるだろうし、最悪、シングルマザーになってもらう方法もあるわけです。
今後一生のことなんですから、ただ言いにくいだとかそういう問題で済まされることではないはず。真剣になるのは当たり前でしょう?

大体、結婚したいと思っている彼女がいるのに浮気、その上、最低限の避妊もしないなんておかしいじゃないですか。
質問者様こそ、彼氏さんと結婚して幸せになれるわけがないんじゃないかと、個人的には思います。

投稿日時 - 2009-02-07 20:10:46

お礼

そうですね。
確かにどうしても私と一緒になりたいなら、言いますよね。

それに避妊は、私ともしておらず、考えが甘いのだと思いました。
ありがとうございます。

ただ、私がその彼と結婚したいという気持ちが強く、好きなので、その月日が短い彼女とは上手くいかないという理由で、おろして欲しいといっているのかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-02-07 20:15:59

ANo.1

彼はあなたと結婚すべきではありません。あなたtのことが浮気であってあ彼女のほうが本気であると思われます。あなたにとってはそのほうが幸せです。

投稿日時 - 2009-02-07 20:01:34

お礼

そうですね
本当の浮気相手であれば、
産ませようとしたりしないのかもしれませんね。
ひとつのご意見として受け取らせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-07 20:10:39

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