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締切り済みの質問

二人目(子供)をつくるかどうかで夫と揉めています

2歳の娘を持つ20代半ばの母親です。10歳上の夫がいます。
夫と知り合って5年で結婚し、一年後に出産をしました。結婚する前から夫とはいざこざが絶えませんでした。
夫は男尊女卑で強情で短気、一方で私は夫の考えに付いていけないところがあり、プライドも高い方でした。子供を産んだら私は家庭に入ったので、口答えを我慢するようになりました。
そうしたら、夫はどんどん強気になって片付け一つにしても本当に細かくてうんざりする日々が続き、近頃「俺の妻には何でも完璧を求める」などと言われるようになりました。しかし、口答えをするほど事が大きくなるので我慢していました。
そして先日、アイロンがけをしているときに「おい扶養家族!風呂入れろ!」と言われ、紙パックを投げつけられました。
仕事のことで何かに苛立ちを感じていることは分かっていましたがあまりにもひどい言動に今までの我慢が爆発しました。
「私はあなたしか知らない!まして20代前半で結婚して一年後に子供も産まれてあなたの言うことを聞いて!これ以上に何の不満があるの!!どこまで求めるの!!」と叫びました。
出産をしてからすぐも子育てのちょっとした手伝いも(おむつ替えなど)、ろくにしてくれなかったことや翌日が休みの日の夜中に子供が熱を出した時も病院に連れて行ってもらえず、不安を抱えながら二日間入院したこと・・週末も寝てばかりで子供と遊んでくれないことなども全部吐き出しました。
そうしたら「お前が選んだ道だろ。俺の言うことが聞けんなら実家に帰ってもらって結構。離婚はせんけどなっ」と言われて私の中で何かが崩れました。子供を産んでからは心を殺して生活していましたが、夫と生活する意味や幸せが全く分からなくなりました。
そして今日夫から確認をするように「今年の夏までに男の子を作る予定でいい?」と聞かれました。半年前からちょこちょこ言われていて、私も子供は可愛いのでもう一人欲しいとは思っていましたが、先日の件があってからは二人目は無理だと感じていました。
特にここ二年は夫とのことで散々な思いと我慢をしてきたし離婚をしたいと感じることが多々あったので、万が一離婚になった時は二人を抱えては経済的にも無理だと思うからです。ほとぼりが冷めたらまた産みたくなると思われるかもしれませんが、「扶養家族」という言葉は我慢の限界の矢先に言われた言葉でした。
結婚当時は契約社員としてですがきちんとした会社で働いていました。しかし夫の希望が強かったので、年齢的にも早かったのですが子供を持つために辞めました。そんな悔しい思いもあって、あの言葉や私に対するすべての言動にもう我慢ができないんです。そして夫の子を欲しいとも思えなくなりました。
そういうことで、今日は正直に「あなたに虐げられて、扶養家族とまで言われて子供を作りたくない。また散々な思いをするだけ。一人で十分です」と言い切りました。
すると夫は「俺がどれほど男が欲しいか分かっているだろうに作らんだと!?お前と今日から口を聞かない」と言いました。
夫の気持ちは私もよく分かっていますし、義父母からも二人目のことを何度も言われています。自分勝手だとも分かっていますが、この先に幸せが見えなくて本当に恐ろしいんです。自分さえ我慢すればすべてが丸くおさまり、食べることにも困らないかもしれませんが、このまま夫の言動に耐えながら生きていても何が幸せなのか分からないのです。いつも爆弾を抱えながら生活をしているような気分で、二人目は全く考えられません。
今まで何度喧嘩や話し合いを繰り返しても無駄で、自分が変わらなければ何も変わらないと思い知らされる毎日です。
しかし、子供をつくるかどうかという問題は早急なものです。今まで夫の言うことは絶対でしたが、これだけは本当に譲れません。
私はどうすればいいでしょうか?離婚は具体的には全く考えていません。今は現実的には厳しいし、娘と二人で生きていく自信もありません。今は自分で食べていけないのに私は甘えているでしょうか。やはり言うことを聞くしか方法は無いのでしょうか?
だけど漠然と幸せになりたい・・。どんな厳しい意見も受け止めるつもりです。どんな意見でも構いません。どうぞよろしくお願い致します(長文で申し訳ありません)。

投稿日時 - 2009-02-10 01:37:31

QNo.4704384

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回答(22)

ANo.22

peace018です。丁寧にお返事を下さってありがとうございます。私の経験を物凄い苦労と感じられたようですが、言葉足らずでした。伝えたかったのは自分次第で切り開いていけますよ、ということです。渦中にあるときは無我夢中ですし、あとで振り返れば冷静な行動ではなかったということも数多くありますが、火事場の馬鹿力は出るものです。あなたは私よりずっと若くて体力もあるでしょう。文章を拝見していて、とても誠実で思慮深い方だということもわかります。無謀な行動ではなく必要な行動だと思うなら、勇気を持って立ち上がってください。このような場面では100%の解決方法はありません。どこかで傷を引きずる覚悟も必要です。・・・でも、物質的な安定よりも心が自由であるほうがはるかに幸せですよ。今の私は心身ともにとても充実していて感謝の気持ちでいっぱいです。あなたにも幸せを実感できる日が早く来るように願っています。

投稿日時 - 2009-02-13 00:30:46

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 14:25:11

お礼

県外の家に帰っていました!
再度ご回答くださっていたのにこんなにもお返事が遅くなってしまい、本当に申し訳ありません!!!
>伝えたかったのは自分次第で切り開いていけますよ、ということで す。渦中にあるときは無我夢中ですし・・
ありがとうございます。帰省中に母と兄弟と真剣に話し合いました。
peace018さんが仰るように100%の解決方法は無く、いろんな覚悟も必要だと思いました。話し合いの結果は、今すぐの離婚は母も厳しいということでしたので妹の結婚式(今年)が終わってから本格的に動こうということになりました。それまでに、私は資格を取ったり臍繰りでお金を貯めるなりをして準備を万端にしていきたいと思います。
>物質的な安定よりも心が自由であるほうがはるかに幸せですよ
>今の私は心身ともにとても充実していて感謝の気持ちでいっぱいす
 peace018さんがそんな気持ちでいることが私にとって物凄く励みになります。これからも大変な事は多いかもしれませんがpeace018さんの言葉を励みに頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2009-02-25 14:24:52

ANo.21

今ならやり直しができると思います。
ただ今じゃないといけません。
もう少し、もう少し我慢しよう・・・と思っていると、あなたは年をとり、さらに働き口が無くなるでしょう。
そのうちもう一人子どもができたら・・・このまま我慢の生活になりますよ。

なるべく早く、身の回りの物だけ持って娘さんと逃げてください。
こんどこそ幸せになるために!

投稿日時 - 2009-02-12 17:00:00

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 14:42:12

お礼

ご回答ありがとうございます。
>こんどこそ幸せになるために!
ありがとうございます。
今までの私は疲れきってしまっていて自分を捨てていました。
子供の幸せを考える余裕もありませんでした。
でも今は違います。娘と一緒に絶対に幸せになります!
温かいお言葉をありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 00:19:11

ANo.20

話を見てたらイライラしてしまいます。モラハラのご主人にもですが、じっと耐えてるあなたにもです。
しかも離婚を回避する理由が、経済的な不安ときた。

母親って子供のためなら頑張れるんです。そりゃ男性並みには稼げないかもしれません。でもそれで家族3,4人を養うのではありません。自分の稼ぎで、自分と娘さんの生活を支えれば良いのです。

私の両親も離婚しましたけど、ハッキリ言って離婚後の生活のほうが裕福でしたよ。色々とお金をむしりとる人がいなくなりましたから。

まだ20代、バリバリ働けます。このくらいの年齢から看護師などの資格を取り、それこそ男性並みに働いてる人だっています。
習い事や進学など、そんなのは今時結婚してる家庭でも思うようにいかないことだって多いのです。自分を責める必要はありません。

今からパートをして数年後に離婚と言っても、その間に子供が出来たら大変です。早いうちに離婚を考えたほうが良いと思います。結婚してる以上、夫婦間での性交渉は「あって当たり前」なのですから、子供が出来ないとも限りません。

「自分さえ我慢すれば」という母親のもと育った子供は、今度は自分が我慢するようになりますよ。自己否定に陥りやすいです。自分がいなかったらお母さんはこんなに我慢する必要がなかったんだ、と。
そんな子供にさせないためにも、ぜひ早いうちに行動を!

投稿日時 - 2009-02-12 15:32:11

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 14:45:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
>まだ20代、バリバリ働けます。このくらいの年齢から看護師などの 資格を取り、それこそ男性並みに働いてる人だっています。
今回皆さんにお力を貸して頂き、まだまだ仕事の選択肢も将来の可能性があることも分かりましたので早速本屋さんに行って資格本を買って来ました。ここ数カ月以内には本格的に二人目の話がでると思いますが、私は断固として拒絶しますので資格を取る前に離婚となるかもしれません。
目標が見えてきたら今の生活も有り難く思えます。今のうちにできる限りのことをして悔いなく離婚に踏み切りたいです。

投稿日時 - 2009-02-13 00:10:05

ANo.19

あなたのようにガマンしている主婦は
たくさんいるかも知れません。

しかし物事には限度というものがあります。
あなたはご主人の奴隷ですか?
違いますね?

小さな子供さんの目前でケンカは養育に悪影響ですよ。
子供さんは おびえてるでしょう。

私は、40代既婚男性ですが、定年まで
一緒に頑張ってこれたなら退職金の
半分は妻に渡す予定です。

妻がいたからこそ ここまで頑張れたのです。

悪い言い方ですが ご主人は、あなたの人権を無視
していますね。私も同じ立場なら生まない方を
選択します。
この先不幸が見えてます。
子供さんまで辛い思いはさせたくはないでしょう?

離婚を考えていないようですから、
別居をしたらどうでしょうか?

小さいお子さんがいるのでしたら
生活保護を申請し 子育て支援センターなど
DVシェルターなど公的機関を利用して生活もできます。
役所に問い合わせてみてください。

とてもあなたと子供さんが可愛そうでなりません。

投稿日時 - 2009-02-11 02:03:54

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 14:46:37

お礼

ご回答ありがとうございます。お返事が遅れてしまい申し訳ありません。
>妻がいたからこそ ここまで頑張れたのです。
そんな風に考えられる旦那様もいらっしゃるのですね。
奥様もとても素晴らしい方なのだと思います。
私も初めの頃は夫に対して感謝の気持ちや愛情を持って生活してきました。そして信じていました。しかし、裏切りや服従、暴言の連続で今は愛情もありません。夫には悪気が無いという事はここ一、二年でわかりました。病気を疑うこともありました。しかし、自分を正しいと信じて疑わない単なる自己中心的な人間です。こんな夫にはいつか罰が下ると信じて生活をしてきましたが、やはり自分が変わらなければ何も変わらないと思いました。私と娘を失って泣くなり狂うなりしてくださいという感じです。別居ではなく離婚に向けて生活するつもりでいます。
Medicalcarさんが仰るように公的機関も大いに利用していこうと思います。子供の為にも努力してこの生活から脱却したいと思います。

投稿日時 - 2009-02-13 00:01:19

ANo.18

よく似た状況をくぐり抜けてきた者として投稿します。私も夫とは意思の疎通ができていないと感じながらも3人の息子の子育てや地域の活動に積極的に参加し、周囲からは円満な家族と見られていました。しかしあることがきっかけで夫婦関係は泥沼となり、私は自分の避難のために家を飛び出しました。自分の行動さえよくわからなくなってしまってカウンセリングを2年間受けました。その結果わかったことは私は夫から暴力を受けていたと言うことでした。長年の言葉や態度の暴力に、感覚が麻痺していたのです。原因のはっきりしなかった胃潰瘍も過呼吸も別居してからピタリとおさまりました。その後2度の調停を経て離婚にこぎつけました。息子も時間をかけて二人までは引き取りました。離婚成立のとき42歳。自動車運転免許しか持っていない工場のパート労働者でしたが、その後いくつかの資格を得て今は事務職として安定した収入を得るところまできています。
自分の妻を都合のよい道具としか考えていないあなたのご主人とは、今後も心を通わせられる可能性はゼロに近いと思います。あなたは相当な暴力を受けているのに、当事者であるがゆえに認識できていませんね。でも我慢という不毛なことに費やしているエネルギーをもっと前向きなことに向けてください。あなたを傷つけるものから遠ざかってください。まだお若いし娘さん一人なら養っていけます。まずはお母様に助けてもらってください。どうか自分を大切にしてください。

投稿日時 - 2009-02-10 22:29:16

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 14:47:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
peace018さん自身の辛いご経験も話して下さってありがとうございます。peace018さんは物凄いご苦労をされ、自分の努力でお子さんがいらっしゃるにも関わらず就職までされていて本当に素晴らしい方だと思います。お子さんのためにも努力で今の生活を勝ち取ったのですよね。とても励まされます。
>長年の言葉や態度の暴力に、感覚が麻痺していたのです。
自分自身もそう思います。それは恐ろしいことなんだという事によ うやく気が付きました。
>我慢という不毛なことに費やしているエネルギーをもっと前向きな ことに向けてください。
皆さんにも仰っていただいたのですが、これだけ我慢が出来れば他の事にもめげずに頑張っていけると思います。
peace018さんが幸せであることを願っています。私も頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2009-02-12 23:27:55

ANo.17

#7です。
再度回答いたします。

>最後に、「質問者様たちの間にうまれたのが女の子だった。そこに意味を感じます。」この言葉の意味がとても難しいです。自分なりに考えてみたのですが、何となくしか分かりません(難しく考えすぎでしょうか)。

そうです。
質問者様が感じたままだと思います。
男の子が欲しい、女の子が欲しい。
そうして思うままに生まれる夫婦と生まれない夫婦がいますが、私はこれは何かの力だと思っています。
質問者様たちには望みと違って女の子が生まれたわけです。
それによって今回このように考えるに至った。これが男の子が生まれていたらまた違っていたかもしれないんですね。
二人は子をなしたけど、一生を添い遂げるような運命ではなかったのだと思います。
娘さんは(男が生まれるより)必要だから生まれてきたのだと思います


>夫の父親は夫に輪をかけた様な人間です。男の子ができれば同じような人間になると思います。
もうこんな人間ができないようにとの力が働いているのだと思います。
私は普段神仏は特に信仰していませんが、ご縁とか力とかは信じるほうです。

>ただ、離婚を考えた時に自分が男性並みに稼げることは絶対に無いので、これから先子供の習い事や進学などで不自由をさせるかもしれないと思うと、今すぐには踏み切れないでいます。

結婚していない男女の別れであっても、自分が「今」というタイミングではない限りここで得た回答をもとに別れても引きずるだけだと思います。
質問者様はここまでひどいダンナであってもまだ心底イヤになってもいないし、情もあるのではないでしょうか。

そして男性並みに稼ぐ必要などどこにあるのでしょう?
そんなことをしなくても暮らしていけます。
私は母子家庭で母一人子一人で育っています。
3歳のころからずっとです。

母は途中うつ病にもなり入院することもあり、親族の家に預けられることもあったし、いい環境ともいえませんでしたが私は習い事もしていましたし、高校までですが進学もしました(それ以上の進学も望めましたが私は学問に不真面目でしたし就職を選びました)

母は特に何の資格もないですけど「子供がひとりならなんとかなる」といっていました。

今の子供は授業も多くて忙しいですし、習い事っていってもいくつも出来ないと思いますよ。
進学も無理にお金のかかる私学は認めずに、学力がないなら就職っていうことで、勉強するなら国立、しないなら就職というように決めておけばいいんじゃないでしょうか。
バカでも私立大学へ進学っていうような援助はハナからしなければいいと思います。

投稿日時 - 2009-02-10 18:56:20

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 14:49:01

お礼

無理なお願いを聞き入れて下さって本当にありがとうございます!
貴重な時間を割いていただきありがとうございます!
>そうして思うままに生まれる夫婦と生まれない夫婦がいますが、私 はこれは何かの力だと思っています。
はい、私もそのように感じます(neiさんに教えて頂いて気がついたのですが)。自分自身もneiさんのようにいつも意味を考えながら生きています。日常の細かい事だけでなく、父の死も自分の病気も夫と出会ってしまった事も、何か意味があるからなんだとよく考えます。そして自分を励ましたり落ち込んりするのですが・・。
しかし、>二人は子をなしたけど、一生を添い遂げるような運命ではなかったのだと思います。娘さんは(男が生まれるより)必要だから生まれてきたのだと思います。

ここまでの考えには至りませんでした。neiさんは凄い方ですね!
自分がとても強くなれます。見えない力や運命を信じる事もとても大事なんだと思います。
>質問者様はここまでひどいダンナであってもまだ心底イヤになって もいないし、情もあるのではないでしょうか。
別れてからでないと分からない感情もあるかもしれませんが、今は心底嫌です。「嫌い!」という感覚ではなく嫌悪感の方が大きいです。
しかし、十分に納得してから別れたいと思います。

neiさん自身の生い立ちを話して下さって本当にありがとうございます。お母様もneiさんもとても辛いご経験があると知り、私はやっぱり甘えていると感じました。就職されている女性は本当に素敵でかっこいいと思います。私の憧れです。努力せずに結婚を選んでこんな人生の私は本当にしょうもなく詰らない人間だと感じました。
だけれど、自分を見下してはいけないのですよね。子供を抱えては大変ですが、neiさんのお母様が仰るように「子供がひとりならなんとかなる」を信じて、自分が納得した上で幸せに向けて頑張りたいと思います。
>進学も無理にお金のかかる私学は認めずに、学力がないなら就職っ ていうことで、勉強するなら国立、しないなら就職というように決 めておけばいいんじゃないでしょうか。
仰る通りだと思います。娘にそういった教育をするべきだと思います。
neiさんに出会って自分の考えが変わりました。自信も付きました。
そのことを大事にして頑張りたいと思います。心から感謝します、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-12 04:16:18

ANo.16

>そして先日、アイロンがけをしているときに「おい扶養家族!風呂入れろ!」と言われ、紙パックを投げつけられました。
ご主人は年収3000万位でしょうか?
それくらい無いと割に合いませんね。
まず、紙パックを投げるって、あんた!これはないでしょ。

精々、旦那が浮気するのを待って、根こそぎ慰謝料アンド養育費をもらってきれいに分かれましょう。
私も、相当我が儘ですが、この旦那には到底かないませんね。
>翌日が休みの日の夜中に子供が熱を出した時も病院に連れて行ってもらえず、不安を抱えながら二日間入院したこと・・
これは、論外の常識外ですね。
ちょっと異常です。
父親じゃないでしょ。冗談みたいですよ。連れ子ですか?
離婚!した方が良い。
時期と決断はしばし待たれて、根こそぎ金が取れるようになるまで
父親の責任を放棄したような言動は、
日時、具体的内容を記録しておくべし・・・

世の中、物好きな人もいるんだなぁ・・・
あきれて、開いた口に埃が入りそうです。

投稿日時 - 2009-02-10 18:30:16

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 14:49:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
>ご主人は年収3000万位でしょうか?
 それくらい無いと割に合いませんね。
夫は普通のサラリーマンです。皆さんからご回答を頂いてはっきりと気がついたのですが、やはり私は我慢をし過ぎていました。だから夫もエスカレートしていったのだと思います。
>世の中、物好きな人もいるんだなぁ・・・
 あきれて、開いた口に埃が入りそうです。
言い訳のように聞こえると思いますが、私は男性のことを全く知りませんでした。私の周り(祖父・父親・兄・親戚・・)は全員男尊女卑の考えですので私も古き良き時代の女性を演じていたというか(自分で言うのはおかしい事かもしれませんが)・・そんなふうに生きてきたんです。
しかし、次は同じ間違いは起こしません。幸せを強く願って掴み取りたいと思います。

投稿日時 - 2009-02-12 03:08:59

ANo.15

私も0歳の娘を持つ20代半ばの母親です。12歳上の夫がいます。
夫と知り合って4年で結婚し、一年後に出産をしました。
yunayuna3さんと似たような同世代です。

二人目のお子さんは作らないほうがいいと思います。
ご主人の性格も今更直らないでしょう。妻子を失ってから気づくかもしれませんが・・・
娘さんと二人で生きていく自信がないなんて言わないでください。厳しいと思います。職につけなかったら・・・と不安でどうしようもないのもよく分かります。
しかし、我慢をして今あなたが体を壊してしまったら誰が娘さんの面倒を見るのですか?

離婚したとしてもまだいい人と巡り合うチャンスはありますよ。
幸せになってください。

投稿日時 - 2009-02-10 17:12:52

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 14:51:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
>ご主人の性格も今更直らないでしょう。
夫には全く期待していません。新しい人生を歩む準備を始めています。
>我慢をして今あなたが体を壊してしまったら誰が娘さんの面倒を見るのですか?
その通りだと思います。結婚してから甲状腺の病気を患いました。自分が弱かったせいなので夫の責任にすることは間違っているかもしれませんが、これ以上酷くならないようにストレスをなるべく溜めずに頑張っています。
>幸せになってください
ありがとうございます。幸せになることを恐れていましたが、今の自分は皆さんのおかげで本当に強くなりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-12 02:46:34

ANo.14

duosonic です。
お礼欄、拝読しました。

>>親身になってたくさん書いてくださって本当にありがとうございました。マイナス思考でしたが少し背中を押されました。
>まだまだ言いたいことはたくさんありますよ。もっと背中を押してあげましょう。

>>子供のこともありますので
>僕がyunayuna3さんにお聞きしたいのですが、子供の「何のこと」があるのですか?   「どんなに夫婦関係が冷めても、子供がいるから離婚はしない」と言ってのける人は実に多いですが、「ケンカばっかりしている冷め切った仮面夫婦を毎日毎日見ていて、子供に良い影響があるワケない。子供は分かるから」という考え方もありますよね。僕はそれがごもっともだと思います。ましてや自分のお母さんに暴言を吐き、ゴミみたいに扱う親父を娘さんが目の当たりにして、一体どんな良い影響がありますか?  一つでも良いですからお聞かせ下さい。

もちろん環境や親の考え方の違いというのはあるのでしょうが、「子供がいるので何が何でも離婚はしない、子供にとっては離婚しないことがベストである」とは必ずしも僕には思えません。意外にも「お父さんとお母さんと何かがおかしい、仲が悪い」ということを子供は敏感に察知するものです。

毎日のようにお母さんが暴言を吐かれている、そんな不自然な環境に四六時中に置かれるよりは、新しいスタートを切る方がよっぽど子供にとっても良いことだってあると思いますが、いかがでしょう?

>>そう考えると恐ろしくなってやはり臆病になってしまいます。
>今回yunayuna3さんのご質問に回答している男性陣、みんな怒っているでしょ?  誰一人として「yunayuna3さんがガマンするべきだ」と言っている人はいないでしょ?   つまり良識がある大人のオトコからすると、どう割引いて考えたって、お宅のダンナはおかしいんですよ、人間のクズだってことなんですよ。ダンナみたいなオトコがいると、同性としてみんな一言書きたくなっちゃうんですって。分かりますかね?

yunayuna3さんがこれまで会って来たようなオトコばかりじゃないですよ、世の中にいるのは。物事の良し悪しをちゃんと弁(わきま)えて、妻を大事にするオトコだっていっぱいいるんですよ。yunayuna3さんはたまたまジョーカーを引いてしまったんです。だから、またやり直せば良いんですって。だから勇気と自信を持って、次の展開にコマを進めて下さい。でないと、yunayuna3さんは今のダンナにはもったいないです。

>>夫との出会いは母親の紹介でした
>そうだったのですか。だったらお母さんは自分が紹介したということで「間違いのないダンナだ」と思っておられるのでしょう。それは正直にお母さんに「お母さんが考えていたような人間ではなかった」とハッキリ言うのでしょう。反対に、こんなオトコを紹介したお母さんにも責任があると僕は思いますね。ダンナよりも、最終的にはやっぱり娘(yunayuna3さん)とお孫さんが可愛いハズです。

投稿日時 - 2009-02-10 13:12:07

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 14:55:00

お礼

貴重な時間を割いていただき、再度こんなにも励まして下さって本当にありがとうございます。
>子供の「何のこと」があるのですか?
曖昧に書いてしまって申し訳ありませんでした。たくさんあるのですがその中でも、離婚をすれば父親がいなくなること・再婚を考えた時に新しい父親とは血がつながっていないという問題・子どもと実の父親をどんな形で会わせるかという事などです。夫からの嫌がらせは確実に受けると思うのでそういった不安などを考えるときりがありませんでした。しかし、今は気持ちが違います。こんなにも励ましていただいて、本当に嬉しかったです。そしてそれが自信にも繋がりました。
>自分のお母さんに暴言を吐き、ゴミみたいに扱う親父を娘さんが目 の当たりにして、一体どんな良い影響がありますか? 
全く無いと思います。実際に娘は私と夫に対する態度が全く違います。夫が帰宅して抱っこをしようとすると、ニコニコしながら「イヤイヤ!」と言います。夫は「お前はほんと可愛くないな」と返す..そんな毎日です。こうして日常を文章にしてみると如何に異常かも分かりました。
>新しいスタートを切る方がよっぽど子供にとっても良いことだって あると思いますが、いかがでしょう?
そう思います。あとは準備だと思っています。
>つまり良識がある大人のオトコからすると、どう割引いて考えたっ て、お宅のダンナはおかしいんですよ、人間のクズだってことなん ですよ。
分かります。夫の言動は子供だな・・男らしくもない・・本当の強さもないと感じます。
>物事の良し悪しをちゃんと弁(わきま)えて、妻を大事にするオトコだっていっぱいいるんですよ。
きっとduosonicさんがそういう方なのだと思います。そういった方を探すことは難しいかもしれませんが、次は絶対に幸せになる!という強い思いを持って努力したいです。
>だから勇気と自信を持って、次の展開にコマを進めて下さい。
ありがとうございます。回答してくださった皆さんやduosonicさんにこんなにも背中を押していただいて今は自分を信じられます。
いつも弱気でいましたが、人間って人からの支えで強くなれるものだと感じました。勇気や自信をありがとうございます。

投稿日時 - 2009-02-11 06:11:20

ANo.13

この先あなた様がいくら我慢できても、お嬢さんがそういう夫婦関係を見てどんな風に思うかと考えると心配です。

ちょっとご主人時代錯誤もいいとこですよ。
もし我慢してお子さんができてそれが希望通り男のおこさんじゃなかったとしたら質問者様のせいにして益々増長しそうな気がします。

私自身、20歳で結婚して主人が8歳上ですからそういう年の差夫婦の力量関係でどうしても夫が強くなってしまう現実は分かりますし実際そのように振舞った方が何かとスムーズに行くのも知っています。
でもご主人のは単なるパワハラ。

どうして離婚考えないのか不思議です。

ここへ質問しているならばやはりご主人との関係がおかしいと気がついているはずです。
生活資金のためだと考えているならその態度がご主人を偉そうに振舞わせている気がします。

投稿日時 - 2009-02-10 12:42:19

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 15:00:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
>どうして離婚考えないのか不思議です。
>ここへ質問しているならばやはりご主人との関係がおかしいと気がついているはずです。
夫の言動は異常で、それを聞き入れる私もおかしいと分かっています。ただ、この日常を繰り返していると皆さんが仰るように辛い感覚が麻痺してきます。だから自分さえ我慢すれば・・と思って生活してきました。でも、やっぱり幸せを諦めたくない!と思ったので思い切って質問してみました。
こんなにもたくさんの方が応援してくださって、勇気と自信がもてました。だから自分と娘のために努力したいと思います。

投稿日時 - 2009-02-11 04:40:25

ANo.12

>離婚は具体的には全く考えていません。今は現実的には厳しいし、娘と二人で生きていく自信もありません
これがすべてですよね。
あなたのこういった考えを見透かしてのご主人の悪態ですよね。
我慢するしかないんではないですか?

不思議なんですが、20代半ばで「生きていく自信がない」って・・・
別に離婚を勧めているわけではないのですが、
本当にやろうと思えば、“どうにでもなる”のが人ですし、“どうにかする”のが親です。

私は男ですが、旦那さんのような言動はありえません。
自分の同僚にこんな人間がいたら、間違いなく軽蔑します。
こんな悪態ついておいて「二人目作る」なんて、旦那さんも
本当に最低な人間ですね。悪いけどクズです。

旦那さんもその実家もあなたのこと「男を産む道具」にしか考えてないでしょうね。
男が産まれるまでどんなに夫婦関係が悪化しても、子供を作り続ける、
拒否は許されない、要するにレイプされ続けるんですよね。
(夫婦間にも強姦罪は適用されますので、いざとなったら思い出してください)
どんな名家か知らないけど、スゴいですね。
そして男が産まれれば、“無罪放免”ですか?
こんなのって夫婦て言うんですかね?
何よりそんな家庭に今いる娘さんが可哀想で泣けてきます。

最後にあなたのように甘えている女がいるから男がつけあがるのです。
自分で経済力を持つことが、ふざけた旦那の一番の抑止力になります。
もう少し自信を持ってください。そして本気になってください。
あなたより年齢がぜんぜん上でも、自分と子供の幸せのためにひとり立ちしている女性なんていくらでもいます。

投稿日時 - 2009-02-10 12:15:52

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 15:02:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
>あなたのこういった考えを見透かしてのご主人の悪態ですよね。
そのことには今まで本当に気が付きませんでした。確かに働いている時はここまでの言動はありませんでした。自分が反省すべき点もたくさんあると思います。
>旦那さんも本当に最低な人間ですね。悪いけどクズです。
周りには男尊女卑の人間が多く(親戚や家族)夫の言動を当然のように受け入れていた部分もあります。しかし皆さんからご回答を頂き、夫は本当に人間のクズだと感じます。
>旦那さんもその実家もあなたのこと「男を産む道具」にしか考えてないでしょうね。
そう感じる事は多かったです。お腹の子が女の子だと分かった時「お前ふざけんなよ!俺は知らんぞ!」と言われて、なぜ自分のせいなのか訳も分からず泣き崩れた事を思い出します。産み分けをした訳でもないのに・・。辛かったことも思い出しますが今は原動力になります。
>何よりそんな家庭に今いる娘さんが可哀想で泣けてきます。
 最後にあなたのように甘えている女がいるから男がつけあがるので す。
娘は私が大事にしているから大丈夫だなんて考えていました。自分ばかりが辛いように思えていましたが娘も辛かったと思います。娘の為にも離婚に向けて努力をする決心は付きました。心から変わろうとしているので絶対に幸せを掴めると信じて努力します。

投稿日時 - 2009-02-11 04:25:16

ANo.11

離婚も大変だし、このままの生活も耐えられない
八方塞ですね。
今のご時世、離婚経験のある子持ち女性が
どこまで就職できるかの問題もあります。
でも今は子供を作る時期ではない様に思います。
ピルを飲んだり、IUDをつけたりして、
避妊した方が良いと思います。
お子さんが3歳になれば保育料も安くなりますので、
パートでもして、少しづつ貯金して、
いざ離婚となった場合、当面の生活費ぐらいは
手元にあった方が良いと思います。
あなたの名義だと財産分与の対象になりうるので、
お子さんの名義にしても良いかもしれません。

離婚の準備を進めていくと、だんだん自分に自信がつき、
ご主人が焦って心を入れ替えてくれるかもしれません。
全然気づかずに、このままかもしれません。
「出て行け」と言われたら、すぐに出て行く準備を
少しづつ、確実に進めてください。
少しでも有利に離婚に持っていけるように
毎日日記をつけ、ご主人の言動を書き留めましょう。
嫌な事を言われる度に、「離婚に有利になる」
と前向きに考え耐え、耐え切れなくなった時に
離婚届を投げ捨てましょう。

女は弱いけど、母はつよしです。
娘さんの幸せの為、どうすれば一番良いのかを考え、
頑張ってください。
娘さんはお母さんが泣いているよりも、
笑っている方が好きですよ。

投稿日時 - 2009-02-10 11:23:15

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 15:03:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
>でも今は子供を作る時期ではない様に思います。
皆さんからたくさんのご回答をいただき、こどもをつくるどころではないと気が付きました。lovesickneさんが仰る方法も考えるべきだと思います。
>少しでも有利に離婚に持っていけるように
 毎日日記をつけ、ご主人の言動を書き留めましょう。
結婚当初はかなり日記に付けていました。今は止めていますが日記帳は大事に取ってあるのでまた始めたいと思います。
>嫌な事を言われる度に、「離婚に有利になる」
 と前向きに考え耐え、耐え切れなくなった時に
 離婚届を投げ捨てましょう。
その考え方、とても良いですね!暴言の度に塞ぎ込むのではなく、そういった発想の転換でプラスに繋げることが大事だと思いました。
>女は弱いけど、母はつよしです。
この言葉は、私を何よりも強くさせます。実際に、子供がうまれてからは金銭面以外は頼らずに何でもできるようになりました。離婚すればきっともっと強くなれるんだと思います。
>娘さんはお母さんが泣いているよりも、
 笑っている方が好きですよ。
女の子であるぶん、この先に何があっても母親のことを理解してくれると信じたいです。応援してくささって本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2009-02-11 03:04:16

ANo.10

どんな人でも、好きになった人。
結婚したら優しくなるかもしれない…
子供が出来て家族を作ったら…
幸せになれるかな…。

質問者様のことを罵倒するご主人様も、また何かを抱えて生きています。
そういう風に人を傷つけることでしか何かを表現できないのかもしれません。
でも、それはしてはいけないことです。
言葉も暴力、手を上げるのも暴力、何もかも暴力です。

質問者様は、そのような状態に絶えて生きる為に
生まれてきたんじゃないですよ。
幸せになる為に生まれてきたんですよ。
貴方の、傍でお昼寝してる娘さんも幸せになる為に生まれてきたんです。

ただ、幸せになりたいだけなのに…
なんで…なんで…
独り言言っちゃいたいですよね…。

皆さんからの助言のように少しずつ離婚貯金を進めたり
DVについても調べられたりして、お子さんと共に幸せな毎日を
想像し少しづつ変えていくことをしっかり考えてみてください。
幸せかどうかは、他人が決めることでは無いですから
他人の目や世間体は気にしないで下さいね。
自分が幸せかどうかは、常に質問者さまが感じることですから。
勇気を持って、娘様と新しい人生をスタートさせて欲しいと思いました。

投稿日時 - 2009-02-10 11:20:14

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 15:11:55

お礼

ご回答ありがとうございます。
>どんな人でも、好きになった人。
 結婚したら優しくなるかもしれない…
 子供が出来て家族を作ったら…
 幸せになれるかな…。

まさにこの通りのことを思って結婚しました。自分で幸せを掴もうとしていませんでした。甘えていた自分に対する罰なのかもしれません。それでも娘と出会えたことは本当に幸せです。
しかし、私も女ですしいつかは子離れもしなければいけません・・そう考えると心の温かい人が必要だと心底感じます。
>幸せになる為に生まれてきたんですよ。
実は結婚をしてからというもの、こういう考え方は嫌いだったんです。幸せになれるなんて嘘だと感じていました。でも今は心が全く違います。自分でも驚くほど、結婚前のような輝きというか・・まだ夢があった頃に気持ちが引き戻されました。
>他人の目や世間体は気にしないで下さいね。
これは自分にとって重要なことです。実家に帰ればご近所はどう思うかな・・親戚にもなんて言おう・・そんなことが心配ですが、smaily117さんが仰るように、周りに良い顔をしたってその人たちが幸せにしてくれるわけではないし、自分と娘が幸せであることが一番大事なのですよね。
応援してくださって本当にありがとうございます。幸せを強く願って努力していきたいと思います。

投稿日時 - 2009-02-11 02:25:35

ANo.9

私は男性です。
質問文を読ませていただきましたが、貴方は我慢強い性格かもしれません。言いたい事も言えず、ただ我慢するのって、辛くないですか。
だんなさんに食べさせていただいている、と書いてありますが、違うのですよ。だんなさんが働いているから、貴方たちを食べていける、貴方が家事一般をやっているから、家庭を守っているから、だんなさんは安心して仕事に就ける、違いますかね。
家庭、と言うのはお互いが思いやりを持ってこそ、成り立つものではないでしょうか。貴方とだんなさんは考え方が根本的に違うので、子供作る以前に離婚をされたほうがよろしいかと考えますが、どうでしょうか。
ほかの方も書かれていますが、DVによる暴力かも知れませんね。一回DVにかかるとエスカレートするので、なってしまう前に、実家でもいいので逃げてしまったほうがいいかも。
私は、これ以上、貴方がだんなさんに尽くすこともしなくていいし、しても無駄なように感じます。ですから、いち早い離婚をお勧めします。

投稿日時 - 2009-02-10 09:58:07

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 15:11:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
>だんなさんが働いているから、貴方たちを食べていける、貴方が家 事一般をやっているから、家庭を守っているから、だんなさんは安 心して仕事に就ける、違いますかね。
そのような考え方をされる男性もいらっしゃるのですね。奥様になる方は(若しくは奥さま)本当に幸せだと思います。私の周り(親戚・親・兄弟)には全くいません。皆男尊女卑です。
>一回DVにかかるとエスカレートするので、なってしまう前に、実家でもいいので逃げてしまったほうがいいかも。
皆さんにたくさんの応援をしていただき、その勇気をもらいました。
背中も押されました。今とは違う人生を歩めるように努力したいと思います。

投稿日時 - 2009-02-11 01:53:39

 要約すれば言葉の暴力、DV(モラルハラスメント)と言います。
 旦那とは暴君君主か、ナチスのヒットラーかと言う位の威圧弾圧です、自分の思うように動かしたい、ロボット、家政婦(この部類は有償サービスでビジネス)以下下部、奴隷・・・・・
 貴方を思う労りの心など微塵もない、絶対君主です。
 こんな冷遇で生きて行く単なる奴隷で良いのですか?
 こんなの生活ですか、単なるモラハラ男も言いなりの下部ですよ、貴方の生き甲斐とはないか?
 完全に自尊感情は崩壊している、口答えとする返答はもう予想でき恐怖で声も出ない、軋轢で恐怖で怯える姿しか見えません。
 離婚も出来ないと言いながら、人間として生きる本能(自尊感情すら何処かに置き忘れて抜け殻しかない)もない、生きる屍状態です。
 このモラハラ男の家族に支援などあるかです、真剣生きて行こうと思う感性が微塵でもあるなら、逃げる事です。
 着の身着のままで飛び込む、大げさに言えば警察、http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html支援センターに飛び込み匿って貰うかです。
 最後のプロセスは親子心中です、それを現実に行い、自殺未遂で暴言吐かれて精神疾患まで追い込むモラハラに気がつく事です、貴方は何も悪くない、すべきはしている、何故暴言を吐く男から逃げないかです。
 精神疾患PTSDまで病むhttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%83%E7%9A%84%E5%A4%96%E5%82%B7%E5%BE%8C%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AC%E3%82%B9%E9%9A%9C%E5%AE%B3自己崩壊迄結婚生活を送る男かです。
 確実に自分の理性・感情も関知出来ないレバル迄墜ちるなら、自殺念慮で何時でも死にたいと思い続ける鬱傾向に陥る、これが鬱の自殺の本筋です。
 離婚を全然考えないと言う意識で感性は麻痺している、自己感情に認知意識レベル低下で、生きて行く事はモラハラ男の下部でご機嫌取りで生きる奴隷で良いかです。
 言葉はきついが、モラルハラスメントhttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88人格障害に一部、自己愛が強い何でも言う事を聴いて当然、夫婦関係を上下関係にして常に指揮命令をする事が当然と言う君主、妻は従属関係で指揮命令を聞くは当然、当たり前と言う概念で来ます。
 反抗すれば、暴言を吐くか、殴る・蹴る物を破壊する、これを正常な大人がする行動ですか?
 理性ある大人が、相手の思いも聞かないで粋なり威圧発言をする人社会一般に居ますか?
 何処か可笑しい属性を持つ、モラハラ男とは、人格障害の一部です、http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#narcistメンタル系ですので専門言葉も入りますけどその中の”自己愛”の部分を読んで下さい。
 何処か填る文言が有る筈です、治らない図太い我が儘を言う大人と言う定義しか言えません。
 精神疾患もでもない、生まれた時点から背負う人格の異常だから貴方はこのモラハラ男と従属関係を一生我慢して生活しますか?
 自活出来ないではない、暴言を吐く親を見て萎縮して居る親を見る事で暴言を吐かれ事に恐怖心を持つ、子どもも同様に萎縮する精神状態に陥るDV虐待も投影される、甘くないのもDVのモラハラです。
 大きな声でビクつき、パニック障害とかも潜む課題も含みます、一度内閣府女性支援の関係で相談です。
 もし法律的情報ならhttp://www.houterasu.or.jp/法テラスで電話相談もあります、弁護士依頼も受けて居ますけど、無料ではない一時立て替え後日支払いするシステムです。
 電話相談なら、DV関連なら住んでいる役所、地元警察、DV相談http://nwsnet.or.jp/ソース参考もあります。
 要はDV(モラハラと言う認識が無い分)逃げる事が出来るです。
 こんな男に何も期待は出ませんよ、自分もこの手の男と5年苦闘したから言えますけど、死なない限り治らない人格に障害ある、自分の事を正当化する過ちはないと断言する自信は惚れ以上に変質的です。
 逃げる事、この手の男とは陰湿でしつこいから、ストーキングもします、実家に身を隠しても追って来るのでシェルターでも匿って貰うなど逃げる事です。
 貴方最後は死ぬ迄追い込むそれがDVの怖さです。
 現実を知る事です。

>しかし、子供をつくるかどうかという問題は早急なものです。今まで夫の言うことは絶対でしたが、これだけは本当に譲れません
 2人目産む事を強要する事も性的暴力です。
 産めと来た時点で強制して居る、威圧ではないの・・・・これが暴言、拒否すれが強制関係迫る、性的暴力の現実その物です。
 目を覚まして欲しいです、貴方は餌食で良いのですか・・・・・

投稿日時 - 2009-02-10 09:01:14

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 15:09:55

お礼

ご回答ありがとうございます。
>離婚も出来ないと言いながら、人間として生きる本能(自尊感情す ら何処かに置き忘れて抜け殻しかない)もない、生きる屍状態です
その通りです。自分は今を生きていない・・死んでいると思って生活をしていました。でも、これからは違います。自分で「幸せ」を掴みます。
h-kazugonさんのご回答を読めば読むほど、今までの状況や自分自身さえも恐ろしく感じます。そして本当に当てはまることばかりです。
「死」を簡単に口にするものではないかもしれませんが、死んでやる!と考えたことも何度もありました。この人は頭がおかしい、気がふれていると思ってきましたが、自分もおかしかったと気が付きました。
>目を覚まして欲しいです、貴方は餌食で良いのですか・・・・
絶対に嫌です。子供がいても今からでも遅くないとわかったので自分を信じて前に進みたいと思います。
様々な面からご回答くださって本当にありがとうございました。
URLも全て見させていただきました。大変自分の為になることばかりで本当に感謝しております。
これからの私にすべて参考になります。有難うございました。

投稿日時 - 2009-02-11 01:34:25

質問者様たちの間にうまれたのが女の子だった。
そこに意味を感じます。

質問者様はまだお若い。
支援してくれるご実家もある(戻ってきてもいい)
とりあえず住む場所は確保できるんですよ。

あとは働くだけ。
若いのでえらばなければ仕事は見つかりますよ。
お子さんだって2歳でしたらもう少しすれば3歳の保育料も安くなるし、母子家庭は優先的に入れますし。
質問者様が「その気」になるかどうかだけです。
その気にさえなれば「食べて」いけますよ。

質問は長文ですが、状況がよくわかる読みやすい文章です。
私は回答中心にここを利用していますけど、質問文をみてその人のコミュニケーション能力や知性ってわかると思います。
質問者様なら「もうあとがないからやるしかないんです」っていう気迫をもった状態になればきっと採用する会社があるはずです。
娘さんと生きていくためになら、こんなに我慢強くがんばり屋の質問者様は会社でつらいことがあってもきっとやりぬくでしょう。

自分の価値を自分で下げてはいけません。
それは謙虚さとは違うんです。
そういう人間は採用されません。

質問者様の人生はまだこれからですよ。
これからの人生を取り戻してください。

生きていくのに大変かもしれません。
しかし今よりは笑顔もあると思います。

投稿日時 - 2009-02-10 08:38:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
とてもインパクトのある文章でしたので驚かされました。
働くことは全く嫌ではありません。むしろ社会に出たいという思いは強くあります。ただ、離婚を考えた時に自分が男性並みに稼げることは絶対に無いので、これから先子供の習い事や進学などで不自由をさせるかもしれないと思うと、今すぐには踏み切れないでいます。
>自分の価値を自分で下げてはいけません。
 それは謙虚さとは違うんです。
 そういう人間は採用されません。
本当にそうですよね。今のままの自分ではただの優柔不断で終わってしまうので今日から少しずつ確実に離婚に向けての準備をしていきたいと思います。
最後に、「質問者様たちの間にうまれたのが女の子だった。そこに意味を感じます。」この言葉の意味がとても難しいです。自分なりに考えてみたのですが、何となくしか分かりません(難しく考えすぎでしょうか)。
もしお時間があれば少し教えてくださいませんか?こんな図ヶしい事を言って申し訳ありません。「自分なりに捉えるべきだ」とお考えであればそのままで構いません。
ご回答いただき、大変励まされました。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-10 17:55:31

No.2です、
お礼をありがとうございます。

我慢することがごく普通のことのように思って育ってしまったのですね。

温かい家庭は、どこかに転がっているものではありません。
自分で作っていくものなんです。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自分で幸せを掴むのです。
幸せって言うのは、自分の心の中にあるのです。
あなたには娘さんというかけがえのない宝があるじゃないですか!

それに優しいお母様もいらっしゃる。

お母様に心配をかけたくないというお気持ちはわかりますが、不幸のどん底でもがき苦しんでいる娘と孫をみて、お母様が安心していると思いますか?
口に出さなくても、親はわかっていますよ。
だからこそ、「いつでも帰っておいで」と、言ってくれるのでしょ・・・。

帰る家があるのでしたら、時期を待たずに帰ってはいかがですか?

お母様は、その方が喜ばれるんじゃないでしょうか?

ご主人についてですが、こうゆう男は質問者様のように夫に尽くすことを義務のように考えてしまうタイプの女性を上手く探し出します。
また、質問者様も同じように力に頼る男にふっとついていってしまう面があると思います。

これは、ご自分の家庭環境が大いに影響していることですが、当然改善することもできます。
それは質問者様自身が変わることです。
強くなることです。
女は弱い生き物ではありません。
こんな男と暮らせるなんて、ある意味すごい事です。
我慢できる人間は、本当はとても強い人なのです。

大学に行かせる事が、娘さんの幸せではありませんよ?

温かい家庭で育ててあげて下さい。
まずは、お母様と質問者様と娘さんの3人で、お互いを思いやって生きてみてはどうですか?

そして質問者様は、私が悪いのでは? 私のせいでは? と、考えてしまう癖を直していきましょう!
悪い所があるとすれば、何でも自分のせいにしてしまうところだと思います。

お父様に暴力を受けたのではないですか?(違っていたらすみません。)
暴力を受けた子供は、「全部自分が悪いからだ・・・。」と、考えがちです。

暴力はそれ自体が悪です。
ご主人が手を挙げた時点で、この結婚は終わっていますよ。
力の弱い女性を守っていくのは、男性として当然の役目であるのに、手を挙げる。
これは弱い者イジメであり、虐待行為です。
非常に卑劣な行為なんです。

こんな男に、あなたと娘さんはもったいないです。

どうか社会にでることを怖がらないで下さいね。

あなたは娘さんを守ってあげなくてはいけない。

そして、親子2人ともが幸せにならなければいけないんです。

勇気をだして頑張ってみて下さいね。。。

投稿日時 - 2009-02-10 07:31:50

お礼

こんな私の為に大事な時間を割いていただき、二度もこんなにお返事を下さって本当に本当にありがとうございます。
>あなたには娘さんというかけがえのない宝があるじゃないですか!
本当にそう思います。健康に生まれてきてくれただけでも幸せなことです。子供ができてからは辛いことを忘れる時間がありますし、何と言っても笑顔になれます。子供に関する事は本当に幸せで恵まれている思います。
夫と私の性格に関することですが、sala22さんの仰る通りです。
>力に頼る男にふっとついていってしまう面があると思います
小さいころから守ってもらいたいという願望が強かったせいかそういう人に惹かれてきた気がします。ですが、今はそれは強さではないとはっきりわかりました。
>私のせいでは? と、考えてしまう癖を直していきましょう!
 悪い所があるとすれば、何でも自分のせいにしてしまうところだと 思います。
そんな風に言って下さってありがとうございます。以前は夫を憎んだり心で責めることが多かったです。でも責めれば責めるほど苦しくなってしまい、自分の責任にしておけば楽だと思ってしまい、いつの間にか自分ばかりを責めていました。でも実際に、結婚を甘く見ていたし甘えていたと思います。
>温かい家庭で育ててあげて下さい。
 娘が夫の暴言を聞いていて、時々ギャー!キャー!と叫んだり真似をしたりします。子供もかなりのストレスを受けていると思います。
この先にいつ何が起きてもいいように何か資格を取ろうと真剣に考えています。そして一年半後には子供を幼稚園に行かせるつもりでいるので、その時に社会にでて経験を積んでおきたいと思います。
>そして、親子2人ともが幸せにならなければいけないんです。
幸せを求めてもいいのですよね。私は求めすぎなのかもしれない・・と思っていました。どんな夫婦も辛いことや苦しいことばかりかもしれない、私は健康な子がいて衣食住も困っていないのに、優しさを感じたいとか、幸せを共有したいと思うことは贅沢なことかもしれないと思っていました。
sala22さんから励ましの言葉を頂いて、これからは幸せを自分で掴み取るという強い意志を持って進んで行きたいと思いました。そうしたらきっと願いは叶いますよね。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-10 14:07:38

ANo.5

こんにちは。お心内、お察しします。男性です。

男尊女卑なんていう言葉を聞いたのはかなり久し振りでした。どうしてまあ、こういうイケ好かないオトコが世の中にいるのでしょうねぇ。同性として恥ずかしいやら悲しいやら、僕が代わって yunayuna3さんにお詫びします。

こういう人間は大抵「内弁慶」さんで、会社ではベッコウ牛のようにペコペコしているのが多いものなんですよ。「妻がしっかり家庭を守ってくれるからこそ自分があるのだ」ということが分からない悲しい人間ですね。そういうのに限って「俺はお前らのために毎日あくせく働いているんだ」と大口を叩きます。そんなオトコにロクなのはいません。ダンナは何をしているのか分かりませんが、給与明細とあるのでサラリーマンでしょう。無休無給で家事や子育て、義理両親の世話をしている主婦に比べて、外でサラリーマンしていた方が格段にラクなんですから。

1.
二人目のことはちょっと置いておいて、ちょっと未来のことをお話しさせて下さい。

どんな経緯で結婚されたのか分かりませんが、10歳違いというのは、あとでもっと大きく顕在化しますよ。まあ20代の時は良いですが、40~50代ともなると、生活のペースは元より、モノの考え方や価値観が極端に違ってくるものですよ。

「十年ひと昔」と言われるように、生まれ育った「世代」が違うのですから。そもそも夫婦というのは、赤の他人同士が一つ屋根の下に住もうという「無理がある話」ですよね。その上に、世代の違いから来る価値観の違いが毎日の生活で表面化したら、それはもう「夫婦である」ということだけでは譲歩し合えるものではないようです。歳の差だけは物理的に違うものですから、「お互いが歩み寄る」ということができないのは言を待ちませんよね。

一回り違うのに上手くやっているご夫婦だっていることでしょう。しかし、いろいろな意味でかなり割り切っているハズです。それもやり方でしょう。

しかしお宅の場合、yunayuna3さんがまだ20代中盤戦でありながら、今からダンナがこのザマですから、たまに小康状態になることはあったとしても、関係の根底のところがこれから良くなるということは期待できないと僕は考えます。

、、、と考えると、二人目は止めておいた方が良いのかなと思えます。例え二人目が生まれたとしても、ダンナが望んでいる男の子だという確証はありませんし、男の子だったとしても、yunayuna3さんに対する接し方自体が変わるのものなのでしょうか? 前述の通り「ロクなオトコ」ではないのですから、他の事で八つ当たりするような気がしますよ。

2.
もう一つは、yunayuna3さんには「ダンナに大事にされている」という認識があるか?ということですね。どうでしょう、yunayuna3さん、ダンナに大事にされていますか? ご質問文を拝読する限り、僕には到底そうは思えませんが。

もし大事にされていないと言えるのなら、それはつまり「ダンナの心、既に yunayuna3さんには在らず」です。そのまま老いて行くので良いのですか?  これから50年?60年?もの間、たった一度しかないyunayuna3さんの人生をこのダンナのために犠牲にしてもったいなくないですか?

いや、「これからダンナとやり直したいんだ、仲良くしたいんだ」とyunayuna3さんが思っておられるのなら、それも生き方でしょう。

でも僕に言わせると、「ダメになってしまったことにさっさと見切りとケジメを付けて、いかに次の展開に移ることができるか?」が、正に「人間の真価」が問われるところだと思うんですよね。yunayuna3さんは人生の中で今、「次の展開にコマを進めるべきところ」におられるのだとお察しします。どうか勇気を持って次の展開に臨んでくれないかなと思います。まだまだ20代なんですから、いくらでもやり直しは利きます。ここには書いていない状況や事情も多々あるのだと思いますので、とりあえず実家に帰って、お母さんと話をしてみてはいかがでしょう。

この関係を清算することになったら、金輪際こういうオトコには引っ掛からないで下さい。お願いします。


ご参考までに。

投稿日時 - 2009-02-10 06:14:13

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫との出会いは母親の紹介でした。父の死を受け入れられなかった時に話相手になるお兄さんということで高校生の時に紹介されました。夫は写真で私のことをずっと知っていました。そんないきさつもあって、初めて会った時から結婚しようと言われていて流れもあったと思います。ただ、本当に父親のような存在で全てを頼っていました。duosonicさんが仰るような「価値観の違い」を感じながらも、あまり深く考えずに結婚を決めてしまいました。だからこんな事になってしまって・・私には自立心がありませんでした。人に頼ることで自分の居場所を確保しようとしてしまったんです。そんな自分を責めています。
>もう一つは、yunayuna3さんには「ダンナに大事にされている」という認識があるか?
悲しいですがありません。
>この関係を清算することになったら、金輪際こういうオトコには引っ掛からないで下さい。お願いします。
学生時代のバイト場や以前の職場では誠実そうな男性に出会ったことがありません。見た目や少し会話をする分ではまじめな人はたくさんいましたが、忘年会などの飲み会になると本性がでるというか・・婚約者がいると言っても言い寄ってきたり、不倫をしている人もいて正直どんな人を選べばいいかわかりません。そう考えると恐ろしくなってやはり臆病になってしまいます。子供のこともありますので。
親身になってたくさん書いてくださって本当にありがとうございました。マイナス思考でしたが少し背中を押されました。

投稿日時 - 2009-02-10 11:59:31

ANo.4

おはようございます。この文章を読んであなたは本当に我慢強いと思います。何故離婚しないで我慢してるのですか?

ご主人と同世代ですが性格はかわらないとおもいます。男として絶対言ってはいけない発言です。今のあなたならいいひとと再婚出来ると思いますがまったく想像つきませんか?このまま一生いくのはつらいのでは。

旦那様も離婚はしないと言ってるのはあなたが魅力的だからだとおもいます
あなたの人生の選択はあなたにしかできないですが陰ながら応援してるので頑張ってください。

投稿日時 - 2009-02-10 05:01:58

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 15:07:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
>今のあなたならいいひとと再婚出来ると思いますがまったく想像つきませんか?
子供のことを考えると、やはり厳しいのかな・・と考えてしまいます。自分の両親は離婚はしませんでしたが別居することが度々あって本当に辛いものでした。私さえ我慢すれば誰にも迷惑をかけずにすべてが収まると考えてしまいます。でも我慢の限界であることも事実です。
>あなたの人生の選択はあなたにしかできないですが陰ながら応援してるので頑張ってください。
本当にありがとうございます。優しいお言葉に本当に励まされます。

投稿日時 - 2009-02-10 11:01:24

ANo.3

うちよりそちらさまのほうがましかもしれません。
言葉の暴力って、ひどいことを書くと、噴き出すかもしれません。
「子供だけくれ、おまえはいらん」
「でっててくれ、子供は置いていけ」
「お前よりましな女と再婚する」
「指輪?お前だけ買うか?」
「俺がお前を好きでないことがお前にはわからないんだね」
離婚しましたが、1年で帰ってきてくれと書嫌がらせメールが山ほど来はじめ、子供がかわいそうで帰りました。
 社会の波は厳しく、離婚した中年には仕事、ないでした。
別居くらいで距離を置かれたらどうでしょうか。
一年離れていたら少し落ち着いたと本人が言いますが、まあ、愛情はあまりないですが、以前のように土下座するまでいびられることはなくなりました。社会の荒波が今はひどすぎますよ、夫よりひどいことをたくさん言われました。

投稿日時 - 2009-02-10 02:37:40

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 15:06:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
男の人は奥さんに甘えていますよね(もちろん全ての人ではありませんが)。何でもかんでもしてもらって当然だと思っている上にストレスのはけ口にもされて、都合のいい存在なのかなと思います。
>社会の波は厳しく、離婚した中年には仕事、ないでした。
やはり社会の風当たりは冷たい様ですね。妹の会社で離婚経験のある女性がいるのですが、上司にお酒の席で「お前みたいな奴は特別なんじゃ!」と言われたり皮肉を言われるそうです。離婚をするにもいろんな理由があるでしょうし苦労もしているだろうに分かってもらえないのは辛いと思います。

投稿日時 - 2009-02-10 10:28:05

離婚は考えていない・・・というのは、生活に不安があるからですよね?

失礼ですが、こんな男と一緒にいても先は見えていると思います。
女だけが我慢しなければいけない理由って、いったい何ですか?
私には見つけられません。

幸せになって下さい。

幸せを望む事は罪でもなければ、悪いことなんかじゃありません。

確かに今別れる事は、難しい選択だと思いますが、離婚を前提にこれからは生きてみてはどうですか?

もちろん今は準備段階です。
ご主人には何も言わないでじっと我慢するしかないかもしれません。
ただ、譲れないことは断固譲ってはいけませんし、子供は拒んで下さい。
というか、扶養家族呼ばわりしている間は、体を許す必要すらないと思います。
無理矢理すれば、夫婦間でも強姦になります。

お子様がもう少し大きくなって、仕事をできるようになったら、さっさと別れて幸せになりましょう。

お金は質問者様が管理されているのでしょうか?

もし可能なら、自分のための口座(もしくはお子様のための口座)を作っておいて、少しずつでも貯めておきましょう。
もちろんこれば離婚準備金ですから、ばれないようにです。

実家にはすぐに帰れる環境ですか?

本当に辛い時には、実家に帰れる環境ならば良いのですが。。。

お友達はいますか?

昔のお友達でも構いませんので、連絡をとって、愚痴を聞いてもらって下さい。
離婚の相談もしてもいいと思います。

まだお若い方です。
娘さんがもう少し大きくなるのを待って、離婚したって、充分にやりなおせる年齢です。

気持ちを強く持って、どうか前向きに頑張って下さい。
今の環境で育つ娘さんのことも考えてみて下さい。

離婚すれば幸せになれるってわけでは当然ありません。
苦労する事は、目に見えています。
でも、温かい家庭は作れると思いませんか?
このままいっても、地獄ですよ。。。

2人の未来のことをよく考えてみて下さいね。

投稿日時 - 2009-02-10 02:07:50

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 15:05:31

お礼

ご回答ありがとうございます。
>離婚は考えていない・・・というのは、生活に不安があるからですよね?
その通りです。父は亡くなりましたし、母には精神面でも経済面でも負担をかけたくありません。でも母はいつでも帰っておいでと言ってくれています。
>女だけが我慢しなければいけない理由って、いったい何ですか?
いつもそう思います。でも、実際に弱い立場ですよね。離婚しても調停員を立てた場合は養育費は3~4万円くらいしか取れないとわかりました。子供が大学進学を希望しても行かせられないかもしれないと思うとやはり現実は厳しいと感じてしまいます。
>幸せを望む事は罪でもなければ、悪いことなんかじゃありません。
涙がでました。私は食べさせてもらっているだけで幸せと思うべきなのだろうか・・優しくされたいとか、服従ではなくて幸せを共有したいと思うことは贅沢なんだろうかといつも考え込んでいました。でもこの言葉で心がほぐれました。
>もし可能なら、自分のための口座(もしくはお子様のための口座)を作っておいて、少しずつでも貯めておきましょう。
自分のお小遣いを貯める事ならできます。給料は明細をみせてもらっている程度です。
>離婚すれば幸せになれるってわけでは当然ありません。
 苦労する事は、目に見えています。
 でも、温かい家庭は作れると思いませんか?
冗談ではなく、温かい家庭ってあるのですか?真面目に思います。両親はいつもケンカばかりで暴力もすごかったです。でも私は、男尊女卑などと言わない男性にならたぶんいくらでも尽くせるし優しさもいくらでも与えられると思います。誰かに優しくされたい優しくしたいと思い、いつも悲しくなります。夫にはどんなに尽くしてもどんどん図に乗るばかり(俺がいなけりゃ・・みたいになります)で今は最低限のことしかしなくなってしまいました。
たくさん書いてしまって申し訳ありません。友人はいますがこういったことはなかなか話せません。たくさんのご助言、温かいお言葉、本当にありがとうございます。とても励まされました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-10 03:05:42

ANo.1

こんばんは。
私は27の既婚の女です。

質問文を読んでて思ったのですが、離婚するときに二人育てられないから
二人目はいらない、という風に思えます。
yunayuna3さんは離婚を具体的に考えてらっしゃるのでは?と思いますが・・・。

私は2歳のお子さんが少し気になります。
このまま、旦那さんに虐げられてる姿をお子さんは見て育つわけですから・・・。
2人目も出来たとして、こういう環境での子育ては、yunayuna3さん自身はどう思いますか?
yunayuna3さんが我慢しても、お子さんは確実にそういう雰囲気を読み取るかなぁと思います。

契約社員としてでも、しっかり仕事をなさっていたようですし、
今すぐでなくても、旦那さんと離れて暮らす、ということを考えていってはどうですか。

投稿日時 - 2009-02-10 01:56:08

補足

こちらに質問後、急遽自分の意志で実家に帰ることになり質問の締め切りが遅くなってしまい本当に申し訳ありません。
再度皆さんのご回答を読ませていただき、大変励みになりました。感謝しております。
締め切る際に「良点・次点」とありましたが、この中からそのように選んでしまうことはどうしてもできません。そこで「該当者なし」という欄にチェックをさせていただくことになりました。どうかお許しください。
皆さんに本当に感謝しております。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-25 15:04:31

お礼

ご回答ありがとうございます。
>離婚するときに二人育てられないから
二人目はいらない、という風に思えます。
実際にそういうことです。離婚は具体的には全く考えていません。
ただ、暴力をされて警察を呼んだ事もありますし(今はありません)暴言等あまりにも耐えられないことが多すぎて、漠然と将来が見えないのです。
>私は2歳のお子さんが少し気になります。
このまま、旦那さんに虐げられてる姿をお子さんは見て育つわけですから・・・。
夫の父親は夫に輪をかけた様な人間です。男の子ができれば同じような人間になると思います。娘は雰囲気を読み取っていると思います。
義父も未だに義母に大きい声を出したり暴れたりするので娘はもう慣れてしまっています。よくない事ですが、私にはどうしようもできない状況です。
>今すぐでなくても、旦那さんと離れて暮らす、ということを考えていってはどうですか。
夫との老後がとても想像出来ないし、「食わせてやってる」といういつもの言葉がうんざりで堪らないのでいずれはそうなっていくかもしれません。

投稿日時 - 2009-02-10 02:13:13

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