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解決済みの質問

娘を嫁にやれるか!==>過去3人,まじめな恋愛でした.

年取ってから娘が生まれた父親です.
前回もいろいろご意見いただいて助かっています.

さて,先日若い部下から「過去3人の女性と交際しました.どれもまじめなお付き合いでした.」とさわやかに言われました.
私のコチコチ頭では理解不可能で悩みこんでしまいました.

よく聞くと,彼の20代のほとんどの期間,女性との交際があったようです(ダブっている時期はないそうです).

しかし,結局は3人の女性と別れて,それが”まじめな交際”なのですか?,他人(上司)に胸張って言えることなのですか?
彼の言う”まじめ”とは何のことなのか分かりません.

確かに仕事はまじめな男なのですが,見る目が変わってしまい,
「娘は絶対に嫁にはやらんぞ!」と思ってしまいました.
(まだ娘は小さいですが...)

このままでは仕事上もちょっとまずい気もします.
私に理解できていないのは何なのでしょうか?

私へのご批判でもかまいませんので,率直なご意見をお待ちしています.
女性に方のご意見も,ぜひお願いします.
よろしくお願いします.

(質問先はここでいいと思うのですが,不適切な時はご指摘ください.)

投稿日時 - 2009-02-11 01:14:12

QNo.4707071

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

40代、既婚、女性、管理職です。

率直なご意見を、とのことなので、率直に書きたいと思います。

若い男性の部下の方、20代で3人の女性とって、普通か、
少ないくらいだと思います。
私が同じ話を部下から聞いたら、好印象を持ちますね。
仕事も真面目とのことなので、きっと真面目な方なのでしょう。

質問者様は、おいくつなのかわからないですが、
これで、仕事上も見る目が変わるって、部下がかわいそうですよ。
不真面目でもなんでもない、普通です。

自分を振り返っても、結婚前におつきあいした方なんて、
数を覚えてないですよ?(笑)
それでも、女性の仲間内では、オクテといわれてましたから。

もちろん、どの方とも誠実におつきあいしましたが、
結婚のご縁がなかっただけのことです。
おつきあいしてみてわかることもたくさんありますし、
恋愛して悩んで傷ついて自分を知り、成長するのだと思いますよ。

結婚後に価値観の違いに気づいて、離婚される方もいらっしゃいます。
そんな方は皆さん、不真面目なんですか?
幸せを考えて、別れを選択することは、
前向きで、真面目に生きていると思いますよ。

賭けごとや、風俗通い、借金などの生活の乱れがあるのならともかく、
過去に恋愛経験が豊富というのは、
それだけ、コミュニケーション能力があり、魅力のある、
健全な男性と思いますけどね。

それと私にも娘がいますが、
SEX初体験の低年齢化は気になっていますね。
今は中学あたりがとても多いようです。
その辺は、親としてしっかり教育せねばと思っています。

でも、大人になったら、嫁になり母になりなさいよ、
といつもいいきかせていますよ。
今はいつまでも自立できない男女が、
増えていますからね。

嫁にいかない娘のほうが、
私は嫌ですね。(笑)

投稿日時 - 2009-02-11 15:50:29

お礼

ご回答ありがとうございます.
私も時代の流れの中で仕事をしていますので,ご指摘いただいた点は
十分理解できます.(もちろんビジネスはビジネスです.)
ご意見は真摯に受け取らせていただきます.

以下,図々しくて恐縮ですが,
よろしければ管理職としてのご意見をいただきたいのですが....

最近,プライベートを職場に持ち込む若手が増えています.
質問の彼もそうですが,例えば,
 モテ男君の職場恋愛やりまくり.
 泥沼離婚==>慰謝料,養育費==>うつ.
 婚活でキャーキャー言っているお嬢様方.

何だか,恋愛経験(回数)だけ多くて,本当にちゃんと
お付き合いしているの? といいたくなるような場面がよくあります.

結果的にプライベートが仕事に与える影響は無視できないと思うのです.
というよりも,今では非常に大きいと思います.

昔,世話好きなご近所さんがお見合い写真を持ってきたように,
ある程度深く(あくまでもある程度です)こちらがかかわった方が
いいのかと考えることもあります.

今回の質問もこのあたりの感触を私が分っていないのが原因かと
感じて投稿してみようと思い立った次第です。
今のところ感触としては,信頼関係があることを前提に,積極的
にかかわった方が良いように感じています.

いかがでしょうか?

投稿日時 - 2009-02-11 17:47:41

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回答(15)

ANo.15

NO.13です。
ご質問がありましたので、再度お答えします。
しかし、私のような若輩者の意見でよろしいのでしょうか?

>最近,プライベートを職場に持ち込む若手が増えています.
>質問の彼もそうですが,例えば,
>モテ男君の職場恋愛やりまくり.
>泥沼離婚==>慰謝料,養育費==>うつ.
>婚活でキャーキャー言っているお嬢様方

管理職として、とのことなので管理職としてお答えしますね。
さて、上記の方達は、具体的に何か、仕事に支障をきたしているのでしょうか?
鬱の方は、病気なので、仕事に支障があるかもしれないですね。
専門医にかかり、治療されることを勧めますね。
配置転換の配慮も必要かと思います。
鬱の方に、がんばれは禁句ですので、
そんなにがんばらなくてもいいんだよ、って声をかけたいですね。

それ以外のモテ男君と婚活お嬢さんは、
独身なんだから、思い切り気のすむまでやればいいんじゃないですかね。がんばれよ、って感じですか。(笑)

私なら部下のプライベートにまで、口出しはしません。
相談されたのなら、相談にはのりますけど。
話を聞くくらいのことしか、できないと思いますけどね。
仕事に支障があるなら、仕事に関して、助言をします。
ただ、前回あげた、賭けごと等の生活や金銭の乱れには注意して観察したいと思っています。不正や横領などの事件につながるきっかけになりますからね。

相談者様は、女性は弱くいつも被害者のようにお考えなのかもしれませんが、そうではないと私は考えていますよ。

最近、職場の若い男性に、3年おつきあいした彼女と別れたと、
飲み会で話されました。なぜ別れたかといえば、彼女に条件のいいお見合いの話がきて、振られたのだそうです。
つい最近、ここでも、2年おつきあいした彼女が、遊ぶお金ほしさに親や自分に内緒で風俗のバイトをしていたことがわかり、別れたという男性の相談がありました。

純粋で真面目な男性と、それを手玉にとる計算高い女性。
こんな図式もあるんですよ。

さわやかに過去を話した部下も
心では泣いてるかもしれません。
「次こそ、がんばれよ。」
これで、十分と思いますけど、どうでしょう?

投稿日時 - 2009-02-11 23:26:38

補足

恋はどんどんすればいいと思います.人を好きになるのは自由ですし,
辛い恋もありますが,総論として良いことだと思います.
しかし,愛情を育み続ける事は簡単ではなく,二人の努力と責任が
伴うはずです.

どこが違うのか?
恋は気持ちのままに互いを見つめていればそれでよいかもしれませんが,
愛情を育む(特に結婚生活)には二人が同じ方向を向いて進む必要があるからです.

すぐに消えてしまう愛ならば恋から発展させてはいけないと思います.
胸を焦がしても恋でとどめるべきです.
まじめなお付き合いとはそういうことだと思います.
(09/02/14のご質問への意見も含めました)

ありがとうございました.

投稿日時 - 2009-02-21 00:49:25

お礼

重ねてのご回答ありがとうございました.
大変参考になりました.

そうですね,クールにドライに仕事ができたら一番いいのですが.
私生活の乱れが,もろに仕事に出るので気になっていました.

結局,私が揺れないことが一番大切なんですけどね.この点,コチコチ頭のオヤジでいいかと思います.(本音ではそれが楽です)

>相談者様は、女性は弱くいつも被害者のように....
実は似たようなことをいやと言うほど見ています.
女性が弱いとは全く思っていなくて,男が弱く(正確に言うと,情けなく)なったと思います.

本来”優しさ”と”弱さ”は相反するもののはずですが,若い男性の中では,そこのあたりがごっちゃになっているようです.

かなり化石の脳みそがスッキリしてきました.
ありがとうございました.

投稿日時 - 2009-02-12 01:41:40

ANo.14

良く見るケースですね。この問題の一定の回答はありますよ。

<古い年代>
現代の日本では、古い人ほど環境に左右される傾向があります。ただし、本人たちは自分たちこそが主体性の塊だと思っているのも特徴です。
その人たちの「環境任せ」というのは、流されると言う意味ではありません。上層支配型の社会が作る、ボス便りなわけです。ボスとは、社会的ボス(上司)や集団的ボス(父親)などがそうです。
その命令の力が強ければ強いほどボスに対して服従すると同時に、ボスには自分を守る義務があるのだと思い込みます。
政治では、地盤主義や、政治に対する過度の要求(支払う税金分以上の要求)があるのもそのためです。政治は自分たちの生活を保護するべきだなんて、若い人は考えてません。
また、常識でこうなっているからこうすべき、という、自分の外側からの力を使うことも特徴です。

<まじめの評価>
「まじめ」の物差しは、個人の常識により形成されます。
「どこが真面目かがわからない」という発言の前提には、自分の物差しが絶対的に正であることが前提です。
その際にですが、まず「常識」の適用範囲として、古い人は統一された一つの絶対ルールとしての常識があります。ピラミッド社会が明確であれば、トップが言ったことがそうなのでしょうし、大衆が言ったことも多数決上のピラミッドなので同じことです。
それが、違う年代間での常識の理解の妨げになります。
ひどい人になると、統一的常識は年功序列に沿うと合理的であると考えるため、自分たちの常識が若い人の常識より勝っているとの考えを持つに至ります。
しかし現に、自分と他人には異なる「常識」があります。

さて、若者の言った「まじめ」はどこの常識から作られた物差しであるのかを考えてみてください。
先に挙げたとおり、物差しは常識から形成されます。
そして若い人は自分と異なる常識があります。それは古い人ほどの絶対的・統一的性質はありません。
そして、明確な情操支配型社会で育った者との若者の間には、ギャップがありますが、そのギャップを埋める思考回路がもともと備わっていません。
結果、理解できない「まじめ」があなたの頭の中に存在したわけです。

<補足>
さて、「娘はやらんぞ」と言ってますが、親の許可が前提で娘をやるのですか?
これもギャップになるかもしれませんよ。
私は年齢的には非常に若いですので、私は二人で決めることだと思います。
また、私ならこうしますよ。
嫁にはこういいます
「あとは父親を説得するだけだから、結婚届けだけ作成しておいて、いつでも届けられる状態にしておこう。僕が説得するよ。」
そして、コッソリと市役所に提出です。
そうすると、娘をやるやらないの話が、娘をバツ1にする、しないの話にすげ変わります。
弱気に考えれば、今後の父親との関係がまずくなりますが、強気に考えれば自分の知恵と行動力を示したことにもなります。
自分の知略と行動が相手の常識的予想を上回っただけですから、気にすることはありません。
出し抜いた相手=弱者なわけですから、怖いことはないですよね。この辺の評価も年功序列じゃなく実力主義的なところが出るのかもしれません。
このご時世、知略の回る強い男よりも自分に従順な弱い男を選ぼうとする父親にこそ、自分の恋人を依存させたくないと思います。

投稿日時 - 2009-02-11 22:57:06

お礼

ご回答ありがとうございます.

>そして若い人は自分と異なる常識があります。....
....そのギャップを埋める思考回路がもともと備わっていません。

おっしゃるとおりです.あいまいな(もしくは多様化した)事象をコチコチ頭で理解しなければならない.ここが問題です.

で質問の彼の言う”まじめ”とは何なのか? いまだに分かりません.
どうも,”みんなと同じ程度で,極端に逸脱していないこと”のように感じます.
細かいことは”ひとそれぞれだよ”で済みます.

もう少し,自分のしっかりした意見を持ってもらいたいのが本音です.
曖昧で漠然とした時代の雰囲気だけで行動しているように感じて,
しっかりした人生計画のない男に「娘は嫁にやれん」となるわけです.
(でも,私の時代も同じだったのかもしれませんね)

>...親の許可が前提で娘をやるのですか?
>...私は二人で決めることだと思います。

もちろん,まったく同じ意見です.
自分(二人)の人生です.自分で決めて自分で行動し,
皆から祝福される恋愛・結婚をするべきです.

当然,世間の風潮や流行で決めることでもありません.
ここを質問の彼や,未来の娘に伝えたいのです.


ありがとうございました.

投稿日時 - 2009-02-12 01:16:47

ANo.12

二度目の書き込みです。

なんか男は女を大事にしないとあかん!!って思う気持ちがある感じがしますね。私もその気持ちですが、それは当然ではなく男が相手を思う気持ちであって義務ではないと思います。
だから女も男を大事にしないといけないと思います。

3人も女を泣かせてきたとありますが、部下の方も同じように泣いたと思います。一生懸命だったからこそstcutさんに話すことが出来たのかもしれないですし。

stcutさんの奥さんは一度目の恋愛で良い人と出会えたかもしれないですが、一度目の恋愛で結婚できるか言えば難しいと思います。一度も恋愛経験なしで相手を見極めるのは無理ですから何度か付き合い見極めていくしかないと思います。

そこに男、女の違いはないのじゃないでしょうか?

stcutさんは部下の付き合いが気に入ってるんじゃなくて、言い方が気になったんですよね?
書いているうちに難しいって思ってきました。やはり本当に気になるのならまた部下の方と飲みにいくなどしてどんな付き合いか聞いて判断するのが一番だと思います。

言い方の問題だと思いますが、さわやかに話せるのは自分で別れを受け止め解決できているからだと思うだけなんじゃないかなって思います。だからそれで部下の方ときまずくなるのは、部下の方がかわいそうだなって思いました。

投稿日時 - 2009-02-11 14:10:06

お礼

重ね重ね丁寧なご回答ありがとうございます.
ご不快かもしれません(いや,きっとご不快になります)が,以下わざと挑発的に書いてみます.
---
>なんか男は女を大事にしないとあかん!!
 当然です.有史以前より男は女を守ってきました.

>...男が相手を思う気持ちであって義務ではないと思います。
 いいえ,結婚したからには妻と家庭を守るのは義務です.
 その覚悟なしで,(まじめと称する)結婚前提の付き合いは無意味です.

>だから女も男を大事にしないといけないと思います。
 私は自分が大事にされなくとも妻子(結婚前なら恋人)は守ります. 
 私の意志であり,相手の態度は関係ありません.
 また,守った分だけ大事にされる.当たり前です.

>そこに男、女の違いはないのじゃないでしょうか?
 いいえ,それは男の身勝手です.
 (古い社会の目,望まぬ妊娠など)女性のリスクはまだまだ高いと思います.
 男性はそのリスクを認識して交際に責任を持つべきです.

大変失礼しました....まあ,いまだにこんな頭コチコチのオヤジもいるんだと笑ってください。

>やはり本当に気になるのならまた部下の方と飲みにいくなどして
>どんな付き合いか聞いて判断するのが一番だと思います。
そうします.
若い人の恋愛に口出しするのはよくないかと思いもするのですが,
一度やってみます.

本当にありがとうございました.

投稿日時 - 2009-02-11 17:12:15

ANo.11

 40前半既婚♀2名の父親です。
 おそらく彼の真面目な交際ってはHだけの関係ではなかったことだと思います。自分は結婚後も浮気・風俗経験ありなのでHだけの関係もアリと考えています。
 人それぞれ考え方があるわけで、自分は最高の恋愛を1回だけして結婚するより、300回恋愛して300番目の相手が5位くらいだったから結婚する方が満足度が高いです。例えて言えばある物を買いに行った時に2種類しか置いていないお店で買うより、20種類くらい置いてある専門店で買う方がより自分にあった物が手に入る可能性が高いと考えるようなものです。
 質問とは関係ない話ですが部下の会社での仕事を評価すべき立場の人間が社員のプライベートの善し悪しを混在させるのは管理者としていかがなものかと思います。

投稿日時 - 2009-02-11 08:14:23

ANo.10

はじめまして。
同じく娘を持つ中年男です。

>私に理解できていないのは何なのでしょうか?

「他者の存在」
だと思います。

自分と違う考えを持つ者がいる、自分と違う発想をする者を理解する、という基本的な理解できていないのではないでしょうか?

「自分はこう考える。だから全ての人もそう考えているはずで、それと違う発想をすることは間違っている」
悪い言い方をすれば、横暴なのです。

ザクっと言えば、他者に対する思いやりと、想像力に欠けているのではないでしょうか。

>過去3人の女性と交際しました.どれもまじめなお付き合いでした.

最初の女性(ひとり目)のとき、彼は
「この人となら生涯を添い遂げられる」
と真面目に思ったんでしょう。
しかし、様々なことがあって、「この子ではなかった」と思ったのかもしれませんし、単に振られたのかもしれません。

もし、あなたの価値観どおり、最初に付き合った人と生涯をともにしなかったら、不真面目で信頼されない人間と烙印を押されることになる、とします。
その場合、彼はイヤイヤその子と付き合い続け、ストレスを感じ続けなければならないのでしょうか?
振られた場合、生涯その女性を追い続けなければいけないのでしょうか?
彼は、そのときそのときの感情に忠実に行動し、誠実に行動した上で、現実的な選択をしていった、のかも知れませんよね。

自分と違う発想を持つ人について、それくらいの想像力を働かせてやることが優しさだと思いますし、信頼できる人間なのではないでしょうか?
もちろん、そういう想像をしてやって理解してやることが重要で、あなたの価値観を買える必要は無いですが。

もちろん、あなたは上司な訳ですから、仕事上での価値観の違いはしっかりと議論し、納得させなければならないと思います。
しかし、職務と違うこういう部分で、他者の存在を認められない人間だと感じられては、職務的にも信頼を受けられなくなる可能性は大きいと思います。

投稿日時 - 2009-02-11 07:54:05

お礼

ありがとうございました.

主張と押し付け,容認と迎合.
難しいテーマだと思います.
もう少し思索してみます.

投稿日時 - 2009-02-11 16:24:05

ANo.9

「一生に一度,最高の恋愛をしなさい」

素晴らしい言葉だと思いますよ。
ナンセンスなんて思いません。

でもそれは理想であり、本当のところは、人生が終わってから「あの恋愛は最高だったな」って思うものになると思います。
質問者様はたまたま人生最高の、後悔のないお相手といきなりめぐり合われて結婚まで
たどり着くことができ現在に至るわけですが、なかなかそれは難しいことだと思います。
(もちろんそういう人がいないわけじゃありませんがものすごく稀です)

質問者さまの娘さんですから、そんな尻軽な女性ってことはないと思いますが、
「後悔しないような恋愛をしなさい」の方が現代の女性には理解しやすいかも知れないな
と思います。

でも下手に恋愛の話なんかすると「理解のある父親」とうつってしまい「今度彼氏連れてきていい?」
なんていわれて、相手の男に結婚なんてまるで考えてませんみたいな態度をとられて
「じゃあなぜ家に来るんだ?」という新たな疑問が生まれてきそうな予感もしますね(笑)

父親なら娘さんに夢を抱いていて当然ですから、「結婚する相手以外とは絶対関係もつな」くらい
言ってもいいと思いますよ。
そのくらい厳しい感じの方が、娘さんも事実を言いませんから夢を壊されずに
すみます。(この時点で夢壊してますかね、ごめんなさい)

今や一度だけの恋愛で結婚することは、憧れではありません。
むしろ自由にいろんな人と恋愛して、見る目を養い結婚相手を見つけたいと思う傾向にあると思います。
だからその点に関してはいくら話し合っても、理解しようとしても平行線になってしまうと思います。
そういう意味では「理想的ではあるんだろうけどセンスがない」と捉えられてもしょうがないかも知れませんね。

投稿日時 - 2009-02-11 04:33:54

お礼

深夜にもかかわらず,早速のご返事ありがとうございます.

>そのくらい厳しい感じの方が、娘さんも事実を言いませんから夢を壊されずにすみます。(この時点で夢壊してますかね、ごめんなさい)

こわしてます,こわしてます. (;;)父涙

>質問者様はたまたま人生最高の、後悔のないお相手といきなりめぐり合われて結婚まで....

ありがとうございます.のろけ半分ですが....
結婚前(恋愛時代)の愛情は,結婚してからしてからの愛情の大きさ深さに比べればほとんどゼロみたいなものだと思います.
ゼロは言いすぎだとおっしゃる方もおられるでしょうが,特に私の場合は恋愛期間が短かったせいもあってそう感じます.

恋愛時代の愛情や経験ももちろん大切ですが,そこからは推し量れない部分があるのが結婚の現実だと思います.
だから,結婚になかなか踏み切れない若い方が多い....

私の場合は,結婚への決意,生涯愛情を育む覚悟を自分自身の中にまず決めて,それから好きな人と真剣にお付き合いするのがいいように思います.その,お付き合いの中でもう一度自分の気持ち(決意)を確かめることができれば,結婚への道は近いと思うのです.

もちろん,相手に出会って自然に気持ちがわきあがるのが一番いいし,理想的だと思いますが....

あれ,なんだか,お礼の欄に書くべき内容ではなくなってしまいました.

大変ありがとうございました.
感謝します.

投稿日時 - 2009-02-11 05:15:59

ANo.8

今や結婚前に数人とおつきあいするのは当たり前、旅行だって行っちゃうよという世の中になっています。
(もちろんそうでない方もいますがどちらかというと「珍しい」くらいです)

それもここ数年の話ではなく20年くらい(それ以上?)前からの話なので正直
こういう考えの方がいらっしゃってびっくりしました。

ま、娘さんには「最初につきあった男と結婚してほしい」「旅行なんて
とんでもない」という
夢は分かりますが、せめて他の方には理解を示してください。
時代は変わっています(笑)
今やセフレなんて言葉まで存在し、性に関しての考えは(個人差あれど平均した場合)あきらかに
緩んでいます。
それではいけないと思われるでしょうが、事実そうなんです。

私は女なのでわざわざ上司に「過去何人と」なんて公言はしませんし、ましてや父親に
夢を壊すようなことは言いませんが、会社の同僚や上司に言う女性が居ても
そんなに不思議とは思いません。
今の時代では「当たり前」のことだからです。

投稿日時 - 2009-02-11 03:52:04

お礼

ご回答ありがとうございます.
少し質問からずれてしまうのですが,ぜひ教えてください.

>今や結婚前に数人とおつきあいするのは当たり前、旅行だって行っちゃうよという世の中になっています。

よくわかっているつもりですし,私のまわりにも質問の彼を含めて普通にいます.
時代の流れとは言っても,結局は若い方が求めているスタイルなのだと理解しています.

質問ですが,娘には「一生に一度,最高の恋愛をしなさい」と伝えようと思っています.(もちろん二度,三度してはダメと言う意味ではありません.)
現代の女性から聞いてどのように聞こえますか?
時代遅れでナンセンスですか?

ぜひ,若い女性のご意見を教えてください.

投稿日時 - 2009-02-11 04:13:21

ANo.7

22歳男です。
そういう男性、いますよね。
でも、20代の間ずっと彼女がいたのにその人数が3人って、それぞれの女性とそれなりの期間お付き合いなさったということですよね。
僕から見ると、その男性、「純粋にすごくいい人だからモテる」んじゃないかと思えます。
誰にでも明るく誠実に接する方じゃないかと想像していますが、違いますでしょうか?
男女関係なく友好関係も広いんじゃないでしょうか。

正直で誠実で、純粋に今まで付き合ってきた女性を本気で好いていて、別れたとしてもその過去に後ろめたさがないことに自信があるから(もちろん本人はその自信は自覚してないと思いますが)、爽やかに言えるんだと思います。

逆に今時そんな真面目な人少ない気がします。。。

投稿日時 - 2009-02-11 02:28:12

お礼

ありがとうございます.

いや,実にいい男ですよ.
礼儀正しいし,仕事もピシッとやり切りますし,モテて当たり前だと思います.

だからかえって,女性との関係がピシッとしないのが歯がゆいのかもしれません.

投稿日時 - 2009-02-11 03:57:31

ANo.6

質問者さんはこれまで、今の奥さんまで、誰ともお付き合いされたことはないのでしょうか?
またはそれまですべて、真剣ではない遊びだったのでしょうか。
前者ならばともかく、後者だとしたらそちらのほうが私は不誠実な気がします。
部下の方はその3人の女性となんの後ろ暗さもなく、真剣にお付き合いされていたのでしょう。そしていいお付き合いができていたのだと思います。不幸なことに結婚には至らなかっただけで。爽やかに言えるということは、そういうことだと思います。(遊びだったり、別れる時に泥沼だったりしたら、上司にはいえませんものね)

お嬢さんはおいくつかはわかりませんが、父親というものは娘に近付く男を快く思わないのが定説です。質問者さんはその部下さんの恋愛面を見て、もし彼がお嬢さんの彼だったらと投影してしまっただけなのでしょう。(だって、お嬢さんと部下さんでは年齢が違いすぎるでしょうし)

いずれ妙齢になればお嬢さんを妻にしたいという男性も現れることでしょう。ですがその男性たちが、お嬢さんが初めての彼女である可能性は非常に低いです。(結婚適齢期ということを考えると20代後半ですから)その一人一人の交際歴に目くじらをたてていてはお嬢さん、お嫁に行けなくなっちゃいますよ。
今の気持はその時の予行練習と思い、大きな気持ちをもって部下さんに接してみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2009-02-11 02:27:14

お礼

手厳しい(失礼)ご返事ありがとうございます.
No.4様と同様に未来の娘からぴしゃりと叱られた気分です.

>今の奥さんまで、誰ともお付き合いされたことはないのでしょうか?
No.5様にも書いたのですが,そうなんです.
いくら私の世代でも,珍しいカップルだったと思います.

で,昔話ですが交際する前(友達の時)にそれぞれの目標,価値観,家庭のあり方などいろいろ話しているうちに「あれ?ピッタリだ」と言う訳で....まあそんなところです.

ただ,相当な覚悟を決めて交際を始めたのを覚えています.と言いますか,交際始めた時はお互い完全に結婚するつもりでした.

だからと言うわけではないのですが,彼の”3人”というのがピンとこないのです.
私たちの時代より,交際の入り口に入りやすいのだろうと思います.
ならばこそ”まじめ”と言うならば,安易なお付き合いにならないように真剣勝負(?)の交際をしてもらいたいと思うのです.

もちろん,未来の(娘の)彼氏の愛情が真剣であれば過去を問うつもりは全くありません.
(たぶん泣くけど...)

投稿日時 - 2009-02-11 03:40:57

ANo.5

私はまだまだ20代前半で人生経験少ない男です。

stcutさんのまじめの定義を知りたいです。

私は部下の方がおっしゃることが真実なら、問題ないと思います。

付き合っている間も浮気があったり、彼女に暴力をふるったり、お金をもらって生活していたとかじゃないと思いますし。

結婚を前提で考えていたけど、やっぱりどこかうまくいかないことがあって別れることもあると思います。

stcutさんは今の奥さんとご結婚されるまで他にお付き合いした方はいなかったのですか?複数の女性と付き合うのがおかしいと思うから部下の方の発言が気になったのでしょうか?

どこが気になったのかが私にはわかりません。

投稿日時 - 2009-02-11 02:15:07

お礼

ご回答ありがとうございます.

”まじめ”の定義と言うか,イメージはほぼNo.4のご回答者様へのお礼に書きましたとおりです.

>結婚を前提で考えていたけど、やっぱりどこかうまくいかないことがあって別れることもあると思います。
もちろんそのとおりです.
でも”まじめなお付き合い=結婚前提”と考えると,人生でもかなり大きな決断になりますよね.

二十歳の学生さんじゃないのだから,自分の人生設計,価値観,仕事と家庭など,具体的な未来像があるはずです.
それを既に3回失敗しているとしたら,まじめと言いながら,はたしてどこまで真剣に取り組んだの? と考えてしまうのです.

自分の気に入ったアパート探しなら許されますが,相手は生身のそれも独身の女性ですから,やはり社会人(男性)としての責任があると思います.

質問を書いた時は,安易に「今回もだめでした」ではすまされないような気がしたのです.
---
>stcutさんは今の奥さんとご結婚されるまで他にお付き合いした方はいなかったのですか?
実はそうなんです.一応恋愛結婚ですが...
恋愛は一生に一度,最高の恋愛をすればいいと考えていました.

投稿日時 - 2009-02-11 03:01:02

ANo.4

初めまして。19歳女です。

私には質問者さんの考えの方が理解し難いです^^;
逆にお聞きしますが、質問者さんの思う“まじめ”とは何なのでしょうか?
初めての彼氏(彼女)=結婚相手、ということでしょうか?
それってちょっと違う気がします。

一生の相手って、一発で見つかるものではないと思うんですよ。
まぁもちろんそうでない場合(初彼、初彼女=結婚相手になる場合)もありますが。
普通の人はいろんな人に出会って、いろんな人と恋愛をして。
その中で「あ、この人だ」って思うものなんじゃないですかね。

私が思う真面目なお付き合いとは
一人の人と向き合って恋愛をすることではないかなと思います。
その人の良い面も悪い面も受け止めて、逆に相手にも自分の良い面と悪い面を知ってもらって。
その答えがたとえ別れであったとしても、
私は立派なお付き合いの仕方だと思いますけどね。

人それぞれ価値観があるので質問者さんが思うお付き合いの仕方も否定は出来ませんが
その考えだけが正解なわけでも常識なわけでもないので
娘さんに押し付けるのはやめた方がいいですよ。
親が過保護になればなるほど子供は間違った方向へ進みますから。
娘さんがあまりに非常識な考え方をするのであれば
ストップをかけてもいいと思いますが。

・・・と、こんな年下が生意気言ってすみません^^;
娘さんもきっと親の愛情に気付いてくれますよ。
(私も実際、父が私を大事に思ってくれてるというのはすごくよく分かるので 笑)

投稿日時 - 2009-02-11 01:55:46

お礼

ご回答ありがとうございます.
未来の娘から返事をもらったようでうれしいです.(勝手なこと言って,ご容赦ください.)

さて,同性(特に上司)から見ると,どうしても厳しく見てしまうのかもしれません.

>その答えがたとえ別れであったとしても、
>私は立派なお付き合いの仕方だと思いますけどね。
まったくそのとおりなのですが,”まじめ”とは”男性の責任”と私のような年齢のオヤジは考えてしまいます.

つまり,”まじめ”と本人は言っていますが,私から言えば「3人も女性を泣かせておいて,何がまじめだ!」と言いたくなる訳です.

理屈の上からは,付き合っていた二人の対等な責任ではあるはずですが,女性の側のダメージ,リスクが大きいと思うのです.(やはり娘の姿がダブっているのですかね?)

りっぱな過保護ですね.気をつけます.

ありがとうございました.

投稿日時 - 2009-02-11 02:28:27

ANo.3

30代女性です。

3人と未だに同時進行のほうが問題だと思いますが・・・(^_^;)

「一応将来を見据えて」付き合っていたってことでは??
このまま、上手く行けば「結婚しても良いかな」って漠然と思っていたっていうか・・・

ただの人恋しさや一晩限りの遊びで付き合っていたわけじゃないんだと思います。

付き合う内にお互いの価値観の違いによって、別れることもあると思います。
付き合ったら何が何でも結婚まで執着することが真面目だとは思えませんしね(^_^;)

付き合いながら、他と浮気したりしていなければ、十分真面目なお付き合いだと思いますよ。
20代で3人なら多いほうでもないですしね。
一人とじっくり付き合ってても、残念ながら縁がなく別れてしまったのでしょう。

女性との付き合い方ではなく、仕事で評価してあげてください(^_^;)
質問者さんだって、奥さんとの関係性で上司の良し悪し判断されたくはないでしょう。

投稿日時 - 2009-02-11 01:35:51

お礼

ご回答ありがとうございます.

>女性との付き合い方ではなく、仕事で評価してあげてください(^_^;)
>質問者さんだって、奥さんとの関係性で上司の良し悪し判断されたくはないでしょう。

いやはや,おっしゃられるとおりです.
彼には期待しているので,いい恋愛,いい結婚をして,バリバリ仕事
してもらいたいんです.

それで逆に,何がまじめなお付き合いだ! しっかりしろ!と言いたいところもあるわけです.

ありがとうございました.

投稿日時 - 2009-02-11 02:08:52

ANo.2

相手が人生のパートナーかどうか、それを探究しながら真摯に付き合っていたのであれば、問題ないと思います。結果として別れた方がいいという判断もあるべきです。
初めて付き合った男女が必ず結婚すべきだとお考えならば、付き合ってから結婚するまでの期間は1日でも10年でも結果は同じことです。あなたの娘さんが昨日出会った男と結婚すると言い出したら、あなたは賛成するのですか?

投稿日時 - 2009-02-11 01:26:09

お礼

ご回答ありがとうございます.

>初めて付き合った男女が必ず結婚すべきだとお考えならば...
いえいえ,そのようには思っていません.

真摯なパートナー探し==>結婚を視野に入れた真剣なお付き合い
の意味ですよね.
一番大切なことだと思います.

ただ,彼が照れながらとか,ションボリして言うのなら分かるのですが,
あまりに胸を張ってさわやかに言うので,ちょっと理解できなかったのです.

ありがとうございました.

投稿日時 - 2009-02-11 01:59:14

ANo.1

真面目である事と、分かれない事は別の問題ですよね。
真面目であるが故に、二人なりに付き合う中で、自分たちをぶつけ合い、伝えあい、結果別れる選択肢を選ぶ事だってある。
別れはそれなりに辛い。ただその経験は人を成長させるんですよ。
貴方の定義する真面目さ。彼にとってはそれは真面目と言う定義の断片かもしれないですからね。貴方の価値観は当然娘さんにも伝わる訳ですよ。可愛く思う気持ちと同じ位、貴方自身が色々な意見や感覚、考え方も理解できる頭の柔らかいお父さんになって欲しいですね☆

投稿日時 - 2009-02-11 01:20:08

お礼

早速のご回答ありがとうございます.

>別れはそれなりに辛い。ただその経験は人を成長させるんですよ。
おっしゃられるとおりですが,3回は多くないですか?
一度経験(失敗)すれば十分学習できると思うのですが...

>可愛く思う気持ちと同じ位、貴方自身が色々な意見や感覚、考え方も理解できる頭の柔らかいお父さんになって欲しいですね☆

正直,本当にそう思うのです.
特に質問の男はまじめなやつなので....
いろいろご意見いただけて感謝します.

投稿日時 - 2009-02-11 01:27:22

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