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解決済みの質問

積極的で真剣な男性はどこに?

こんにちは。当方24歳女性です。
ただ今恋人募集中です。それなりに合コンや紹介で多く出会いはあり、何人かの男性は始めは好意的で何度か会ってくれたり連絡も沢山くれるのですがいつの間にか自然消滅してしまいます…
原因は私の今の「完全受け身な態度」にあります。
付き合う前は、メールやデートの誘いは絶対自分からしません。なぜかというとやっぱり、自分が女に生まれた以上、自分の身を大切にしたいのであまり相手の男性を知らないうちにホイホイのめり込みたくないのです。私を本当に真剣に好きな方と付き合いたいです。
でもその頑なな態度の結果、最初は好意的でも段々と男性が(恐らく自信を無くして諦めて)離れていっちゃうんですよね。そんな方を何人も見てきました。付き合えるチャンスはいくつもあったのに(自慢みたいですみません)全部、逃してきました。結局私に対してそれほどの想いでもなかったんだな~。とほっとしつつちょっと淋しかったりします。

学生時代は長い期間かけて人を見極められる環境にあったので、自分で「この人なら」と思えば私から積極的にアプローチしていましたので、もともと受け身ではないのですが…。

とりあえず付き合って会わなければ別れればいいという考えもあると思いますが、どうしても私は交際人数が多いほど(特に期間が短かったり、体の関係をもったら終わってしまったなど軽いものであればあるほど)女性としてのステータスを下げる気がするのです。それを防ぐ為にもどうしても始めはそういう態度になってしまうというか…ちょっと声をかけられればどんな男性にも乗り気でついていくような軽い女性になりたくないのです。
同年代の友人と比べても私の過去の交際人数は少ないですがそれを誇りに思います。(全て真剣な濃い恋愛だったので)
社会人になってからは、一人だけお付き合いした男性(前の会社の社内恋愛でした)がいて、その人は私のつれないような態度にもめげず真剣に積極的に近づいてくれました。今は別れてしまいましたが結構長く良いお付き合いができたと思います。
別れてから期間があいてそろそろ新しい恋をしたいのですが、もう1年近くこんな調子でいい加減焦っています。

こんな私に真剣な交際ができる男性と知り合えるためのアドバイスや私が改めるべき考え(ちょっと自分の考えが時代に対して古くさいのかなとは思います)や態度がありましたら教えて下さい。
ちなみにまだ結婚相談所やお見合いは早い気がするので(真剣には付き合いたいけどいきなり近いうちの結婚前提の交際は望んでいません)登録するつもりはありません。そんなにお金もないですし…。

アドバイスよろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-02-12 01:01:31

QNo.4710007

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>同年代の友人と比べても私の過去の交際人数は少ないですがそれを誇りに思います。(全て真剣な濃い恋愛だったので)
>もう1年近くこんな調子でいい加減焦っています。

とのことですが、あせる必要はないのでは?と思います。
それなりの人数と中身のある恋愛を経験されてきたのですから
数年くらい恋人がいなくともいいじゃないですか。
女性ということもあり、出会いは多くあるそうですからそのうちいい人と
出会える気はしますが、、、(もちろん何の確証もありませんが)
男の私からすると羨ましすぎる状況ですね、、、

ということだけだと不満でしょうから(笑)もう少し踏み込んで言わさせてもらいます。
やはりまずは貴方だって男性に興味を持つべきだと思います。
>最初は好意的でも段々と男性が(恐らく自信を無くして諦めて)離れていっちゃうんですよね
貴方が男性を拒否しているのがどの範囲(食事すらもNG)なのかがわからないので何ともいえませんが、
誰だって自分に心を開いてくれないような人間に好意を抱けません。
男性はどうやって貴方がどういう人間かを判断するのでしょうか?
貴方がどんな人間かを外見くらいでしか判断できないならば、そりゃ誰だって
そこまで貴方に好意をもてないでしょう。
そんな状況でどうやってアタックし続けるのでしょうか?
頑張ったところで自分の好みの女性とは限らないのに。

>その人は私のつれないような態度にもめげず真剣に積極的に近づいてくれました
これだって裏を返せば、なんでその社会人の元彼はそんな状況であなたをそこまで
好きになれたの?とも不思議に思います。
諦められない恋=真剣、とう等号は成り立たない気がします。
固執するのは簡単ですよ。

また
>交際人数が多いほど女性としてのステータスを下げる気がする
という点は私は同意できないですね。
もちろん程度はありますが、普通の男性ならそんなに人数なんて気にしないです。
それよりも過去のいくつかの恋愛がすべて真剣だった、と言われるほうが引くかもしれません。
貴方にとって真剣な恋愛ってそんなに安いものなの?と思うからです。(それも程度問題ですが)
何か「真剣だった」というのが免罪符になってる気がするもので。

余談ですが、人を見極めるのは3段階あるそうです。
1、お茶や食事(アルコール無し)を共にする
2、アルコール、ギャンブルを共に楽しむ
3、セックスをする
1を10回するよりは、2を1回する方が相手をより知ることができるそうです。
もちろん2を10回するよりは3を(略)
これは私の尊敬する元外交官の佐藤優さんの著書で見ることができます。
http://www.amazon.co.jp/%E9%87%8E%E8%9B%AE%E4%BA%BA%E3%81%AE%E3%83%86%E3%83%BC%E3%83%96%E3%83%AB%E3%83%9E%E3%83%8A%E3%83%BC-%E4%BD%90%E8%97%A4-%E5%84%AA/dp/4062143666
まあ別にこれを盲目的に信用する必要はありませんが、もう少しリラックスして
男性と付き合ってはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2009-02-12 01:52:16

お礼

食事や買い物までなら私もついていきます。ただ、あくまで「男性から誘われた場合」に限って、です。メールの返事だって必ず返します。ただし「男性からメールを始めた場合」がほとんどです。
きっと、そんな状態でもアプローチされ続けること(こちらも受け入れられる状態で)ということを経験してしまったために味をしめてしまっているのかもしれません。
興味深い本を紹介してくださりありがとうございました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 14:58:53

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回答(14)

ANo.14

いままで受け身に耐えられるしつこい男とつきあってきて別れてきたんだから、自分を変えないとまた繰り返す気がするんだけどな。。

投稿日時 - 2009-02-13 06:30:24

お礼

いままでの恋愛には後悔していません。それなりの期間もありましたし体も付き合ってもすぐには許しませんでしたがそれでも一緒にいてくれたので本気さは伝わってきましたので。
自分の悪いところや変えたほうが良い部分は変えなくてはいけませんね。その中で守らなければならない部分とただ頑固なだけの部分をしっかり見極める必要がありそうです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 15:47:00

ANo.13

積極的で真剣な人というのは難しいと思います。男はそこまで最初から真剣なわけではないのではないかと思うわけです。だから、真剣にさせる必要があるのだと思いますよ。

投稿日時 - 2009-02-12 20:49:54

お礼

真剣さをはかるために男性を遠ざけることばかりしているみたいです。
真剣さをはかるのではなく、真剣にさせることが大事なのですね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 15:42:37

ANo.12

極端に言えば

積極的な男性は真剣じゃないことが多いし
真剣な男性は積極的になれない事が多いです。

だから

積極的な男性を真剣にさせるか
真剣な男性に積極的になっていいと教えるか

になると思います。

投稿日時 - 2009-02-12 15:21:36

お礼

なるほど。わたしは積極的、情熱的=真剣に付き合いたいのだとばかり思っていましたからまずそれが「思い込み」なのですね。
目が覚める思いです。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 15:40:04

ANo.11

積極的で真剣な男性は探せば割合いるんじゃないかと思います。

質問者様の考え方もしっかりしていますし、概ね共感できるものです。

指摘するとすれば、質問者様ご自身が自分で思うほど男性をそこまで燃え上がらせるだけのいい女では今やないかもしれない、ということでしょうか。

時間とともに世間の価値観も変わっていきますし、あなたも変化していくと思います。
また時間の流れによって期待される変化もあると思います。

ただ私が思いますにとてもしっかりされてますし、いい女オーラを感じなくもありませんので、焦らずとも良い人が現れるように思います。
コンパや紹介のみならず出会いの門戸を工夫しつつ、受身な姿勢のままでより多くの男性と接してみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2009-02-12 12:57:21

お礼

私の周りに(主観ですが)軽い女性が多いので絶対そうなりたくないと思うが故に今の状況をつくりだしているとおもいます。男性であれば若ければ多少やんちゃでもいいかなとは思うのですが…
都合よく考えれば軽い男性が減ってきたということになるのでしょうか、でも合コンやナンパ、出会い系サイトや望まない妊娠などは昔より多いですよね…。なかなか恋愛において時代を読むのは難しいです。経済や社会情勢などはきちんと数字や統計に表れ残っているのでそれなりにわかりやすいですが。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 15:36:49

ANo.10

30代♂です。
あなたの否定するような交際の中にも、学ぶべき経験が
あるということをまずは理解してください。
必ずしも平坦な道ばかりを歩けばいいということでも
ないのです。
時には、壊れそうな橋を渡ることや、崩れそうな崖を登る
ことも必要なのです。
そこから、より強い心の成長が見れます。
失礼ながら、あなたの今の心の成熟度はまだまだ低く感じます。
もっと気楽に考えて、もっと出会いを楽しみましょう。
軽い女といっても、すぐに体を許さなければいいのでは
ないでしょうか。
食事したり、お酒を飲んだり、買い物したり、遊園地へ
行ったり、映画を見たり、そうした行動は決して軽いとは
思えませんよ。

そしてここでもう一度見つめなおして欲しいことは、
今までのあなたのやり方では、矛盾が生じるということです。
ではどうすればいいのか?
簡単です。今までとは違うやり方をすればいいのです。
それはつまり、今までの心のバリアーを外して気軽に男性と
もう少し深めにお付き合いしていくのです。
もちろん一線は越えてはいけません。それは守ってください。
そして、その中で見つけていけばいいのです。

でも、心配しなくても本当に縁の深い男性と出会えれば、
あなたからどんどんアプローチしていきますよ(^.^)
ただ出会っていないだけですから。
ただ、あなたのように強いバリアーを出してしまうと、
中々縁が繋がらないかもしれません。良い出会いに巡り
逢う為にも、多くの出会いの場へ出ていくことも必要なのです。

良いご縁があるといいですね(^.^)応援してますよ。

投稿日時 - 2009-02-12 11:44:23

お礼

応援のメッセージありがとうございます。
デートには行きます。もちろん一線は越えさせません。デート中は楽しく、メールも楽しく。ただきっかけは「男性から」というところにこだわってしまうのです。そうしないと相手の熱心さ、真剣さがわからない気がして…今の状況は遊び目的の男性を寄せ付けないために男性をふるいにかけて、(きっと真剣な人もいたかもしれないのに)全員落ちちゃった、みたいな感じだと思っています。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 15:29:50

ANo.9

ひとつ重要な指摘があります。

真剣な交際を求めている男性を迎え入れたいとのことですが、ちょっと考えてみてください。
付き合うと言う概念があって、その対象を探すのでしょうか?それとも多くの人間関係の中、ある人に対し独占欲が生じてきて、結果付き合いたいと思うのでしょうか?

質問の全文を見ると、明らかに前者です。
付き合う仮定とプロセスは想像できて、その対象待ちなわけですから。
合コン後のアプローチも気軽な接触も、後者を視野に入れた場合なら自然な考えと行動ですよ。入り口として絶対にあり得ます。
周りが軽かったのではなく、おそらく適切な判断のもとにあなたを諦めたのだと思います。
男性からしてみると、女性のその「結婚至上主義」の原点であるその思想は迷惑だからです。
小さい子がその対象もなく将来の夢がオヨメサンだったり、相手よりも「結婚」「結婚式」「生活」自身が独り歩きすることからもわかると思います。
(男性には「白馬の王子」にあたるプロトタイプはなかなかありません)

質問に、「改めるべき考え」とありますが、改めるべきところなんてありません。そういった考えやとらえ方の違いを付け加えて結構なのです。
最初に挙げた命題の後者を受け入れても、別に誰それ構わずセックスをするわけじゃないし、アプローチしてくる周りの人が軽いわけでもないことはわかると思います。

投稿日時 - 2009-02-12 11:25:10

お礼

男性側の本音を聞くことができ非常に参考になります。
ちなみに学生時代&職場での出会いの中では
それとも多くの人間関係の中、ある人に対し独占欲が生じてきて、結果付き合いたいと思う
でした。社会人になってからは、職場での出会いは除き
付き合うと言う概念があって、その対象を探す
ようになってしまいました。

合コンや紹介での出会いはその後のアプローチが多くないと真剣ではないとばかり思っていましたが、結局人を好きになる機会の作り方や環境の違いだけなんですよね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 15:23:00

ANo.8

与えられるだけが愛じゃないですよ。

過去の恋愛で学ばなかったのですか?

それに一年近く恋人がいないって、割と普通だと思います。

投稿日時 - 2009-02-12 11:11:23

お礼

もちろん、付き合えば愛情はギブアンドテイクです。
あくまできっかけは男性からおこして欲しいのです。(←この考えが改めるべきところなのでしょう)
期間にとらわれず、良い相手を見つけられるよう皆さんの回答を参考に努力したいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 15:15:22

ANo.7

当方男性ですが自分を大事にという考え方がおかしいとは思いません。
しかし・・・

>結局私に対してそれほどの想いでもなかったんだな~。とほっとしつつちょっと淋しかったりします。

絶望的な所から這い上がってでも愛すのが真実の愛だぜ!
価値があるんだぜ! まぁそうなんですけど
質問者様はハードルを上げるだけ上げているが
高すぎて誰も渡れないんじゃないかと思います。
ハードルを下げる必要はまったくありませんが
ロープを垂らすなり、上手く乗り切る解説を付けるなりしないと
誰もチャレンジしようとは思わないのではないでしょうか。
まさしく今の状況のごとく。

今の質問者様は一方的過ぎると思います。
そして男だとか女だからということにこだわらないで
相手の立場に立って考えてみれば、どれだけ無茶な要求をしているか見えてくるでしょう。

投稿日時 - 2009-02-12 03:13:24

お礼

わかりやすい例えをくださりありがとうございます。
もう、男だからこうあるべき、女だからこうあるべき、という考えは古いんですよね。
身の回りにできちゃった婚(恥ずかしながら私の両親もです)をする人や男性と一夜限りの関係を続ける女性、知り合ってすぐ付き合っては別れを繰り返す女性などが周りに多く、反面教師になっている状態です。
上手に恋愛をできるようになりたいです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 15:13:16

ホイホイついていかなくても、一緒に食事したりする時間を作らなければ、誰も真剣に質問者様を好きになる事は出来ないのではないですか?

気持ちはわかりますよ。
好きなら何度でも口説いてくるはずだし、そう簡単に諦めるはずないって思うのでしょ?

でも、一目あったその日から質問者様に夢中になる男性が、いったいどれくらいいると思いますか?
それって、結局顔だけしか見てないってことになりませんか?

自分の中身も知ってもらってこそ、男性も真剣になるのではないでしょうか。。。

いいな~と思って、声をかけても、完全受身を貫かれれば、気がないのかな~と思います。
俺の事、嫌いなのかもな~とも、思うでしょう。

それを乗り越えて、もっと口説き続けて欲しいというのは、あまりにも男性の気持ちを軽んじているとは思いませんか?

男性だって、勇気をだしてアプローチしているのに、何の反応も示してもらわなかったら、傷つきます。

傷つくのは1度で充分と思うのは当然だと思います。

若い男性程、果敢に攻めてきます。
ある意味ギラギラですからね^^;

だから、年を重ねれば積極的な男性は減ってきて当然なんですよね。

自分に興味のない女性には、興味なしですよ。

完全受身もいいですが、それなら男性が誘いやすい雰囲気を作るなり、誘いにはある程度のってくれるような雰囲気がなければ、男性はどんどん遠のいていくでしょう。

男性達に真剣な恋愛を求めているのに、自分は好きな人すらいないのが現実なんです。

恋愛したいなら、まず好きな人を作らないと。。。
好きな人がいないなら、いろんな男性と話したり、遊びに行くような時間を作って、見つけるしかないですよね。

積極的な男性=いい男、と言う保障なんて、どこにもありませんよ。

投稿日時 - 2009-02-12 02:20:20

お礼

食事や買い物などはついていきます。そういうきっかけを、全部男性から作ってもらいたいんですよね。女性はあくまで男性に対して「待ち」でいることが貞節のある良い女性という思い込みがあって…。私が男性なら何の問題もなく「攻め」に出られるのですが…。
男性に「嫌われている」「高飛車な女」ととらわれてしまっては、本末転倒ですね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 15:07:10

ANo.4

女性として正しい態度だと思いますよ。
女性は子供を産むという役割があるので、そうそう簡単に男性とつきあったりHしたりするべきものではないと個人的に考えます。ただご自身でも自覚されているようですので、ほんのすこーしガードを緩めてもよいのでは?と思います。あるいは、自分が認めた人だけつきあう、という観点から自分からアプローチしてはどうでしょう?

私はいつもそうです。
自分の中でOKした人しか付き合わないので、自分から言い寄った人じゃないとつきあいません。
でないと、女として責任が取れないですから。最近は男性も受身な人が多いと感じます。受身でい続けると、確かにずっとチャンスがめぐってこないような気がするので、発想を変えて、自分が選んだ人にのみ、自分でアプローチするって方法がいいと思うのですがいかがでしょうか。

投稿日時 - 2009-02-12 01:48:50

お礼

女としての責任…とても素敵な言葉だと思いました。
私がもし男性なら好きな人にはもちろん自分から積極的にかつ真摯にアプローチしていただろうなと思いますが…なんとなく、私の描く女性の理想像(受身でついていく古風な女性)を壊すのではないかと思って少々頑固になっているなというのは自覚しています。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 14:50:47

ANo.3

身体目当てやそれを利用する男や女は論外なので割愛しますね。

どちらかというと現代の若い男性の考え方に似ていますね。
結婚は無理だけど、真剣な恋をしたい、真剣に誰かと付き合っていたい。

しかし、男性に限らずそのように考えている女性も今はかなり多くいるので
全然古臭くないし、あなただけが特別ではないので大丈夫です。

恋愛はロジックのように上手くいかないものですね。

投稿日時 - 2009-02-12 01:40:37

お礼

私自身結婚は子供が欲しくなってからで良いと思っています。なのでまだ結婚を前提とした付き合いはできません。
簡単に愛されていると勘違いしてすぐ体を許す女性には絶対になりたくないが故にガチガチになっている部分もあります。
なかなか上手くいかないものですね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 14:45:09

ANo.2

こんばんは。
難しいですね。というのは、質問者さんは男性に対して、「真剣で」「積極的な」という、現代日本では背反する要求をしているから。
男だって真面目で真剣であればあるほど、「積極的になれない」ケースも多いのですよ。

>自分が女に生まれた以上、自分の身を大切にしたいのであまり相手の男性を知らないうちにホイホイのめり込みたくないのです。私を本当に真剣に好きな方と付き合いたいです。

「自分が男に生まれた以上~」とした上で、まったく同じ意見の男も多いと思います。
男女のどちらがということではなくて、恋愛ごとについて真剣ゆえに積極的には打って出られないということです。
冒頭、難しいと申し上げたのは、男女双方が真剣に考えれば考えるほど、これは最初の一手が考えにくいためです。

投稿日時 - 2009-02-12 01:33:05

お礼

古い考えなのは承知ですがなかなか恋愛において「男性=女性を誘い、アプローチ、リードしていく」「女性=こちらから男性にを誘ったりするはふしだらである。誘われる中でよい人がいれば黙ってついていく」のが良いという考えが抜けず私も頑固になっているのかなと思います。
時代を読んでいかなければならないですね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 14:40:27

ANo.1

えっと。

女としてのプライドが高い印象をうけます。
その程度の気持ちしかない、とかステータスが下がるとか。
男は最初は気に入って接近したとしても、あまりにこちらに気がなさそうに感じた場合引くほうが普通です。段々と打ち解けて相手のことも少しずつわかっていって…ていうのが恋愛の楽しい部分なのに、つれない態度をされたりしてると、「ああ俺には気がないんだな」ってなりますよ?つれない人を好きになれと言われてもキツいです。言葉は悪いですが、世の中他に女がいっぱいいます。こうしたら軽いとか余計なこと考えずに、自然に友達になるようにしたほうがいいかと。

投稿日時 - 2009-02-12 01:18:04

お礼

やっぱり、気がないとあきらめてしまうのが普通なんですね…。自分が男に生まれていたら好きな人にはもっと積極的に女性にアタックしてひっぱっていっただろうな、と考えることがあります。だからその中で「男性はこうあるべき」という理想が強くなっているのかもしれません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-13 14:33:58

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