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解決済みの質問

不倫の清算と論点 (長文)

約2年間不倫をし4ヶ月ほど前にお別れしました。私から振りました。私たちの愛は本物でしたが、奥さんと最低限別居でもしない限りは、これ以上今の関係を続けることができないと彼にハッキリ言いました。彼は奥さんとは私と出会う前から完全に冷えきった関係のようですが、彼は悩んだ末に最終的に子供(5歳)が成人するまではどんなに夫婦仲が冷めていても別居することは難しいと言われました。彼はパソコンや携帯の中身は全部子供の写真で埋め尽くしているほど、娘が大好きなのです。当然の答えなのかもしれません。彼と付き合っていた2年間、365日ほぼ毎日一緒に私たちは過ごしていましたので、この別れは自分で覚悟をして決めたとはいえ辛かったです。

私も海外旅行したり友達と出かけたりと彼のことを忘れようとこの4ヶ月間、自分の時間を楽しく過ごしていました。彼からのメールや電話も殆ど無視し続けてました。その度に心は動揺し涙が出ましたが、「所詮彼は私との愛を貫くことができなかったケジメのない男」「妻子がありながら不倫をするような最低な男」だと自分に言い聞かせ、後戻りしないためには無視するしか方法がありませんでした。

しかし先日ふと魔がさしてしましい、彼のずっと前のメールに返信してしまいました。その後すぐに彼から電話があり話をしてしまいました。彼はまた戻れるものなら戻りたいと云いましたがその約2時間の会話の中で、彼は最大のミスを犯しました。この4か月でたった1度だけ女性と食事(いわゆるデート)をしたと告げたのです。正直そういうこともあるかなと思っていましたし、私もこの4か月間で数多くの男性と食事(デート)をしてきました。が、既婚者である彼と私の立場が同じなはずがありません。独身の私はいくらデートしてOKでも彼にそれが許されるはずがありません!私は妻子ある身分でまた同じことを繰り返そうとしているのか!と彼を罵声しました。私の怒りは止りませんでした。

私は彼の住所・電話番号など全て分かります。奥さんにバラそうと思えばいっくらでもブチまけることができます。今更家庭がどうなろうが私のしったこっちゃありません。別れるとき彼にこう云いました「奥さんと子供を幸せにすると約束してくれるのなら私は身を引く。何故なら私も今後幸せな家庭を築きたいから。」と。私は彼一人というよりも不倫をする既婚者全員を追放してしまいたいのです。自分がしておきながら矛盾していると言われるかもしれませんが、不倫は必ず既婚者側からのアプローチで始まります。馬鹿じゃあるまいし最初っから既婚者をより好む独身の男女なんてどこにもいません。今考えれば彼の必至のラブコールも相当なもので私も断り続けていたものも、そこまで真剣に思ってくれるならと彼のアプローチに負けて付き合うかたちになったのです。こういう人間は一度死ぬほどギャフンと言わせない限りは治らないでしょう。彼を懲らしめたいというよりも、不倫がまかり通る日本の社会全体を正したいという気持のほうが強いです。

こないだアメリカ人評論家が、アメリカでは浮気をしたら多額の慰謝料を請求されるのは確実で怖くて気軽に浮気すらできないが、日本は争いごとが嫌いな国で妻も不倫相手側もおとなしく訴えたりバラしたりしないから不倫天国だと。愛が覚めたら即離婚がアメリカだが日本は愛が冷めても離婚しない夫婦が多いから余計にみんな不倫に走ると。まさにやりたい放題の不倫天国だと言っていました。それを聞いて恥ずかしく益々許せなくなりました。不倫を世界からなくす方法はないのでしょうか?最近、彼とどうのこうのよりも不倫自体をありとする社会全体に問題があるのかと思い、社会に対して絶望的になっております。


頭がおかしいと思う方もいるかもしれませんが、私は真剣です。話が変な方向に行ってしまいましたが、もし不倫をするのなら昔のように側室や妾などのようにその女性の人生・生活全部に責任を取れる者ならば、不倫でもありえるのかなと思いますが。、そんな面倒見れるほどの器もない奴が浮気や不倫をする権利はないと思います!私の事例と合わせて皆さんのご意見をください!宜しくお願いします。

投稿日時 - 2009-02-12 03:49:30

QNo.4710212

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。
不倫を戦争に例えたとします。

戦争を経験し、その恐ろしさを知っている人は、
世の中に戦争は二度と起こってはいけないと言います。
しかし一方で、現実的には世界のいたるところで戦争が
起こっています。
実際に戦場となったことがあり、その恐ろしさを身にしみて
知っている日本やヨーロッパでは、他の地域と比較して、
戦争が起こりにくい社会にはなりましたが、
それでも今後戦争が100%起こらないとは言えないでしょう。

で、質問者さんは戦争を実際に経験された方なので
「戦争は絶対にいけない。戦争のない社会にするべきだ。」と
言っているのだと思います。

戦争のない世の中を本当に、絶対に、実現したいと思うならば、
オバマ大統領のように社会を変えることができるだけの権力を
手に入れるべきです。
それですら、この世の中から戦争がなくなるかどうかはわかりません。

大統領にはなれなくとも、世の中から戦争を絶対になくしたいと
思っている戦争の経験者の方々は、戦争の恐ろしさを戦争の経験のない
後世に伝えようと講演会を開いたり、TV番組に出たりしているでしょう。
質問者さんは、不倫のない社会を作るために、不倫の恐ろしさを
不倫の経験のない人達に伝える活動などをなさったらいかがでしょうか。


ちなみに私は、戦争を経験したことがないですが、どんな理由があろうとも、
戦争には断固反対です。それは戦争を経験なさった方の話や様々な
戦争に関する情報を得て、そう確信するようになりました。
不倫も経験したことがないですが、絶対に反対です。それも同じく
不倫を経験した人の話や不倫に関する様々な情報を得て、例えどんなに
甘い蜜をさしだされたとしても自分は絶対にやらないと決意するに
至りました。

投稿日時 - 2009-02-13 03:09:37

お礼

戦争に例えるとはなるほどですね。重なる部分が多々ありますね。そうです経験者は不倫はどれだけ無意味なものか分かっています。撲滅運動を始めたいと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-02-14 18:37:23

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回答(19)

ANo.19

不倫をする権利だなんて。
不倫に権利は必要ないでしょう。「私は妻子がいますよ」と宣言してさえいればね。
むしろ、「私は妻子がいますよ」と宣告されたにもかかわらず、
その人と付き合うのは悪だと思います。

妻子のある人じゃなくて、あると知ってて付き合ったのなら「泥棒猫」ですから。
第3者として裁判の判例を見ても、むしろ客観的な判断だと思います。
裁判員制度が導入されたらもっとはっきりします。

不倫自体をよしとする社会なんてどこから出てきたのですか?わかりません。離婚とバツイチをよしとする社会は確実に出てきています。

あなただって、デートした人たちの人生全部背負う覚悟じゃなかったんでしょ?誰も他人の人生を背負いません。親兄弟だけです。

投稿日時 - 2009-02-17 03:57:57

ANo.18

No5

>バラしたほうがいいということですか?
彼が困ることをしてください。なんでも結構。

>貴方はブラピ並にモテるのでしょうね
ブラピ並みにもてる?とんでもない。ここに来ても偏見を。。逆ですよ逆。見栄えゼロ、はげで太ってます。天が私に与えたのは分析と学習の力のみです。人は意外と単純に動く、その結果にすぎません。もてたんじゃなく、女性が「動いた」のだと思います。
いつの頃からか、どんな人にでも可能性があることを知っていて、学習で人には思いこんだ偏見だけで意識構成があることを知り、そして真実を知る努力が見たいもの以外を私に見せてくれました。認識の外側です。
魔法と手品の区別がつくのですよ。だからこそ、真の客観性が誰の為のものでもないことも知っています。
あなたは「報復」はしてもいいのです。でも、不倫は「許せない」(=脳内物質の噴出量で決まること)が根底にある限り、「報復」のレベルを超えてはならないのです。
独善の為す「不倫撲滅運動」なんて今の私では笑っちゃいますが、でも、ぜひやってください。気づきはそこから始まります。ただし、一つの行動を始めたり、知りたいことを追究すると、かならず気に入らない概念の理解を強要されます。
事の達成のために、脳内物質の分泌量の結果を基準にするのではなく、理のかみ合わせを強いられた時、悪事をかみ殺す理を持たなければならなくなるからです。

また、不倫を絶対的に許容しないスタイルは非常に型にハマったタイプですので、不倫は悪だと言う男から結婚詐欺にあう危険性が残ったままになるのも弊害の一つです。

それと、一つ聞きたいのですが、「離縁(離婚)」と「不倫」はどちらが悪ですか?
宗教的には、圧倒的に「離縁」が悪です。不倫するくらいなら離婚をしてから、という理論展開をした瞬間に、それ相当の人から新たな考えを突きつけられることもあるでしょう。

投稿日時 - 2009-02-15 14:02:32

お礼

>もてたんじゃなく、女性が「動いた」のだと思います。
異性を動かす方法を知りたいものです。恋愛本を読みあさっていますが、なかなか思い通りにならないのでイライラしてます。

>不倫を絶対的に許容しないスタイルは非常に型にハマったタイプですので、不倫は悪だと言う男から結婚詐欺にあう危険性

質問文にも書きましたように「側室や妾などのようにその女性の人生・生活全部に責任を取れる関係」ならば、不倫でもありかなと思います。前フランスのミッテラン大統領は愛人とその娘を大統領官邸に住まわせておいたくらいですし。そのくらい責任もてるなら問題なし。結婚詐欺はありえません。何故なら私はある程度裕福な人としかお付き合いしませんので。その逆はありえません。

>「離縁(離婚)」と「不倫」はどちらが悪ですか?

間違いなく「不倫」が悪です。離婚の原因は浮気や不倫ばかりとは限りません。性格の不一致で離婚するカップルも多いと思うからです。離婚もせずにフラフラ浮気や不倫する人が多すぎます。またそういうろくでなしに付いて行く女性も多いのです。(私もそうでした)離婚してからケジメをつkてて堂々と恋愛してほしいものです。

投稿日時 - 2009-02-15 17:05:40

ANo.17

自分の犯した罪を反省しての言葉とは、とても思えません。
全く思えないですよ。
反省しているのに、どうして奥さんにバラしたいなどという考えが浮かぶのでしょうか。あなたは反省していません。

本当に愛し合っていたなら、例え別れたとしても相手を憎むことはしません。あなたの場合、愛から執着へと変わり相手を憎む・・・これを見いている私たちは不憫というか、愚かというか、自業自得というか、良いようには思えません。

おなたはお若いのでしょうか。考え方が幼いと思います。
言いも悪いも判断できていません。
回答してくれた人たちに対してもお礼も、時間を割いて書いてくださっているにも関わらず誠意が伝わってこないというか。
少し回答者さんたちに対して、失礼だなと思う文もありました。
大人なら、もう少し配慮してお礼を書きます。

はっきりいって、私もこんなこと言える立場ではないのですがね。
不倫経験者ですから。本当に愚かだと思っています。
不倫の何が悪いかって、第三者を傷つけることと、相手に執着することです。
不倫はお互いが割り切っていなければもちろん成り立たないものだし、それが出来なければするべきではないのです。
それも出来ないままに、愛と名ばかりの執着心ばかりわいて心が自ら離れないのです。
自分が悪いのです、不倫をした自分が。
相手がいくら言い寄ってきたところで、あなたはそれを突き返せば済むことでしょう。
理性を抑えられずに付き合い続け、自爆していった、そうではありませんか。
相手も悪いですが、あなたも十分悪いのですよ。
なんでそれを、被害者の妻子まで巻き込もうとするのですか。
自分が悪いのに・・・本当に自分のことしか考えていないなと思います。

相手を憎むことは良くないと思いますよ。
もっと良い人はいくらでもいます。
良い人に出会って、自分を磨いて素敵な人になってほしいです。
罪は消えないので、それでも私達は前向きに生きていくしかないのです。罪を償えるくらい、もっともっと素敵な人に私もなりたいと思っています。楽ではないかもしれませんが、頑張りましょうよ。

投稿日時 - 2009-02-13 21:58:38

補足

せっかくご回答いただいたのに以下の内容はあまりに無礼で申し訳ありませんでした。自分の過ちを反省するとともにもっと大人になって素敵で質の高い人間になれるよう日々努力してまいります。厳しいお言葉もありましたが受け止めたいと思います。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-14 18:58:28

お礼

根本的に論点がずれています・・・ 相手の妻は彼を愛していないのにお金のためだけに結婚して一緒にいるのです。そんな妻を彼は愛せるでしょうか??当然、愛せないですよね。私たちは365日一緒に過ごし海外旅行をし、彼の親にも紹介され愛し合っていました。奥さんが彼のことを愛しているなら私も十分罪悪感があるでしょうが、お金の配達人としか思ってない妻が被害者なはずはありません。むしろ加害者です。何故なら夫婦仲が上手くいってるなら彼は外に目を向けないし私とも出会ってなかったはずです。人の事情も分からないのに勝手に想像しないでください。当事者の私が一番よくわかるのです。もちろん不倫は良くないことですが、愛がないのに夫婦を続けてるカップルが多いから不倫がさらに増えるのでしょう?本当に迷惑です。私は被害者です。もちろん彼と付き合ったことに対する後悔はありません。しかし妻を傷つけたということは絶対にありません。彼は妻に手を触れるだけで「触るな!お金をもっと運んで来い!」と毎日罵声を浴びていたのですよ。そんな奥さんに対して罪を償うなんてあり得ません。

投稿日時 - 2009-02-14 05:07:16

ANo.16

はじめまして。
ご自分から別れを切り出されたとの事。ご質問者様の悲しさは如何ばかりかと心中お察し致します。加えてこれを機会に「不倫根絶活動」を始めたいとの事。ご自身の辛い経験を他人にさせたくないと思想は、きっと賛同される方がいる筈です。その信念を生涯最後迄、貫き通して頂きたいと思います。しかしながら・・唯一残念に感じるのは、出会い方、付き合い方に関わらず共に楽しい時間を共有し、共に苦しみ抜いたお相手を心から愛されていたのであれば、たとえ辛い別れであったとしても、お相手の今後の「幸せを願う心」ではないでしょうか?失礼ながらご質問者様の掲載されている心情は情緒不安定な時期だという事を差し引いたとしても、終始お相手様とご家族様を中傷される書き込みは痛恨の極みでございます。どうか一日も早く健全な精神を取り戻されて素敵な方を見つけられご自身の幸せに向かって歩んでほしいと切に祈ります。

投稿日時 - 2009-02-13 10:44:31

お礼

>出会い方、付き合い方に関わらず共に楽しい時間を共有し、共に苦しみ抜いたお相手を心から愛されていたのであれば、たとえ辛い別れであったとしても、お相手の今後の「幸せを願う心」ではないでしょうか?

そうですよね・・・私はまだまだ未熟なものでそこまで広く心を持てません。もっと年齢や経験を重ねればそうなれるのかもしれませんね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-02-14 18:58:06

ANo.15

不倫はいけませんね。
でも、4カ月の間に他の女性と食事したって、なぜダメなのですか?
そこは不倫じゃないと思います。

投稿日時 - 2009-02-13 10:40:02

お礼

そこから不倫につながる可能性は大きいと思うからです。ショックだったのは食事の後に私の友達のバーにわざわざその女性をを連れて行き、私にフラれても大丈夫ですよとアピールしたことです。そのあと車で女性の家まで送って帰ったこともショックでした。でも私から別れを切り出したのですから、いくらショックでももう彼のことは考えずに前だけ向いていきたいと思います。

投稿日時 - 2009-02-14 18:55:40

ANo.14

No5です。未婚男性でした。

>女性全員に共通していることは
こういった部分を指摘したつもりなのですがね。自分がそうだから全体がそうだろう、ではないのです。逆なのです。全体がそうだから自分もそうだろう、と考えるところから始まるのです。

>レベルの低い相手とセックスすることによって貴方のレベルがどんどん落ちていきますので、気をつけたほうがいいですよ。
これも思い込み評価の範疇を出ません。推定評価は結果と現実からすべき。
もちろん気を付けてます。レベルに関係なく相手してきたので、レベルは上がってます。これこそが意外なる原理。今ではさまざまなこと知ることができます。異性関係で不自由なんてありません。
「レベル」なんて希望的尺度ですから、自分はレベルが高いと思うのは簡単ですが、心理学的に言えば現実と願望にギャップがあるほど不満を募らせるものです。高いと思えど低いと思えど、結果は雄弁です。


あと、報復は必ずしといたほうがいいです。あなたのためです。
耳をふさがずに聞くように。本当に危険な状態ですよ。

投稿日時 - 2009-02-13 08:05:28

お礼

貴方の言うことをすべて信じるとしたら貴方はブラピ並にモテるのでしょうね。あなたのレベルが高いのでそれに見合った女性を落とせるのでしょう。しかし世界中の女性を全部落とせるといっても過言ではないブラピが6人の子供と妻アンジェリーナとともに幸せ街道まっしぐらなことを考えると、本当の愛と家族を見つけた男はどんなにいい女に誘われようがその場限りのチープなセックスや楽しいけどあまり意味を持たない関係には興味がなくなるのでしょうね。また私の思い込みであると言われそうですが・・これはあくまで私の意見です。

>あと、報復は必ずしといたほうがいいです。あなたのためです。
バラしたほうがいいということですか?

投稿日時 - 2009-02-14 18:49:19

ANo.13

本当にバラす勇気あったんでしょうか?

投稿日時 - 2009-02-13 06:26:00

お礼

バラすことはいつでもできますが、その前に口止め料を要求しようかどうか検討中です。やるときはプロの人を挟んで徹底的にやりたいと思います。これで彼も懲りるでしょう。

投稿日時 - 2009-02-14 18:40:52

ANo.11

>私たちの愛は本物でした
>彼は奥さんとは私と出会う前から完全に冷えきった関係

これはあなたと付き合うための方便だったのではないでしょうか。
その証拠に、

>この4か月でたった1度だけ女性と食事(いわゆるデート)をした

彼は直ぐに他の女性と楽しんでいます。
冷静になって客観的の考えてみてください。

投稿日時 - 2009-02-13 00:27:04

お礼

意地悪な方ですね。方便もあると思います。が、私もそれなりに恋愛経験もありますし馬鹿ではないので、どのくらいの愛情があるのかは2年間付き合っていればわかったつもりです。なにせどうでもいい人と365日毎日のように会いますか?

>彼は直ぐに他の女性と楽しんでいます。
私は彼にまだ気持ちはありましたが、4か月で10人以上の人とデートしましたよ。だって過去は忘れて前に進みたいですもん。その中でたった一人だけ好きになるかも~って人はいましたが。だから彼もデートはあるかもしれないって思っていますが、既婚者ですので私と状況は違いますよね。ま、今となってはどうでもいいです。

投稿日時 - 2009-02-13 01:00:21

ANo.10

世論を動かし社会を変えるのは難しいので、判例をつくるのが唯一の近道です。あなたが裁判官になって、正しい判決を下しなさい。

例えば、慰謝料7000万円を払え~とか、養育費月額20万円払え~とか、、、そういう判例が常識になれば、皆さん裁判もするし、離婚も厭わなくなりますよ、きっと。そうなると、不倫は怖くてできません、なくなります。

投稿日時 - 2009-02-12 19:05:56

お礼

貴方の意見に賛成します。しかし私は裁判官にはなれないので「不倫反対&違反者は火炙りの刑」に合意の署名を集めて裁判所に提出することくらいしかできません。

一番いいのは結婚前にハリウッド俳優みたいに「婚前契約書(プリナップ)」を交わし浮気の項目に「浮気すれば慰謝料○○円」と契約書にサインすることです。ハリウッド俳優や大富豪は婚前契約書を交わしてから結婚することが一般的のようです。日本でもこういうことを是非一般化させてほしいと願っています。

投稿日時 - 2009-02-12 21:49:00

ANo.9

もっともなご意見だと思います

でもそうする為には

外見で未婚者か既婚者か見分ける必要があります

それを法律で決める事が出来れば

可能になるかもしれません


それに人を好きになるのに
既婚である事は一つの条件に過ぎません
既婚者であっても
妻以外の人を好きになる事があります

でもその場合は
家庭はすでに崩壊して
離婚という手続きを踏むべきだとは思いますけど

恋愛は
お互いの合意事項です
どちらかの意向だけであったのなら
それは強姦です

貴方も腹に収め切れないでしょうけど
復讐など考えずに
新しい出会いを求めるべきだと思います

投稿日時 - 2009-02-12 13:23:43

お礼

あなたのおっしゃっていることは全て正しい。パーフェクトなご回答を有難うございます。次の新しい未来に向かって進んでいきたいです!

投稿日時 - 2009-02-12 21:43:21

ANo.8

ようするに、貴女と別れた後他の女性とデートしたことが許せないだけでしょ?ある意味貴女から”浮気”して他の女性とデートしたのが許せない。そういうことじゃないでしょうか?
えらく話が飛躍していますが、その貴女の”嫉妬心”のために1人のなんの汚れもない少女の心に深い傷を作るんですか?貴女の考えからすると不倫した父親が悪いんだから仕方ないといいそうですが、その少女から考えると父親が妻子あるものだとわかりながら、父親と不倫した貴女が悪いと考えられますよね。父親が猛烈にアプローチしたかどうかはその少女には関係ないですから。
もし貴女のように奥さんにバラしたとして、奥さんが「そんなの知っていたよ。旦那は金さえ運んでくれればいいから別になんとも思わないけど」なんていわれるとどうですか?「ちょうどよかった。相手がわかったんなら貴女に慰謝料請求するから」ってことにもなりますよ。

それと、「馬鹿じゃあるまいし最初っから既婚者をより好む独身の男女なんてどこにもいません。」とありますが、いますよ。世の中広いもので他人のものがほしくなる人もいますから。

まあ、どちらにせよ”不倫””浮気”は絶対悪です。
貴女の思うように相手に”制裁”を加えるのもいいかも知れませんね。
ただ、既婚者と付き合っていたという時点で貴女も社会から”制裁”を受けることになるとおもいますが。

投稿日時 - 2009-02-12 12:49:21

お礼

嫉妬心もありましたが、もう彼のことは忘れようと思っています。彼が行きそうなところは意識的に全て行かないように会わないようにしていますし、もう次の人生に向って走り出したい気分です。

>奥さんが「そんなの知っていたよ。旦那は金さえ運んでくれればいいから別になんとも思わないけど」

まさにそのとおりです。しかし彼の奥さんはプライドが高いし、不倫慰謝料請求してもたった何十万にしかなりませんから、そんな惨めなことはしないでしょう。そういうお金さえ運んでくれば何してもいいという妻がたくさんいるから夫は浮気し、私たちは被害を受けるのです。ほったらかしの妻のほうにも責任があると思います。

>まあ、どちらにせよ”不倫””浮気”は絶対悪です。
そうですね。もうこんなこと一度で十分懲り懲り、一生しませんよ。最初で最後だと断言できます。だから不倫を繰り返す人は相当頭が悪いか学習能力がないと思います。

投稿日時 - 2009-02-12 21:41:25

ANo.7

不倫は良くない事です。

が、アプローチしてくるのは既婚者からだというのは間違っていますよね?

で、腹いせに彼の家族にばらす。。。。 要するに自爆行為をするテロですよね? あなたに請求される慰謝料など、たかが数十万円ですし、例え数十万円を払ったとしても、彼の家族を崩壊できるし、その娘もきっと不幸になりますから、あなたにとってはしてやったり でしょう。

不倫に対しての倫理観を 誰かに尋ねてどうするのですか?

あなたは彼が。。。。 と考えているのでしょうけれど、あなた自身も共謀犯である事をお忘れですか?

あなたは被害者になれるでしょうか?
被害者は 彼の奥さんと娘さんですよ。
もし、彼が同じような事を書き込めば、非難が集中するでしょう。
要するに、このような内容は非難が殺到して当然だと思います。

あなたが既婚者を受け入れるかは 選択の余地はあったはず。

ですが、夫が父が浮気をした事に対して、選択することができないのですから、あなたがいかに良い言葉を書き込んだとしても、あなたは悪である事に変りは無いと思います。


あなたが彼を悪者に扱えば、それはすなわちあなた自身に返ってくることです。

意見を下さい! と、意気込んでいますが、 意見などよりも

『何考えてるの? 既に正常な人ではないな。。。』 という感想しかもてませんが。。。。。

冷静に自分を省みるべきだと思います。

投稿日時 - 2009-02-12 12:21:31

お礼

>が、アプローチしてくるのは既婚者からだというのは間違っていますよね?
>被害者は 彼の奥さんと娘さんですよ。
>夫が父が浮気をした事に対して、選択することができないのですから

そうですかねぇ?でも私が知ってる限りのケースは殆ど100%既婚者側からのアプローチですよ。浮気したい盛りのアホな旦那に首輪をつけて外に目をいかせないようにするのも妻の役割ではありませんか?子供はもちろん全く何の緋もありません。私の彼の場合は、奥さんがとにかくほったらかしで彼のことをお金の配達人としか思ってないのですから、どっちもどっちではありませんか?全てがYESとは言い切れないと思います。私はもちろん自分の愚かさ無知さは反省しております。

投稿日時 - 2009-02-12 21:33:36

ANo.6

辛い経験をされましたね。
でも、人間形成と言う面から考えると貴重な経験だったのではないでしょうか。(人の見る目を少しは養われたのでは。また、浅はかな行動によって関係の無い人に迷惑をかける愚かさ。など)
今回の経験を前向きに考えましょう。

不倫はこの世から無くなる事はないでしょう。素敵な異性が目の前に現れれば心惹かれるのがサガと考えています。でも、(公平な)人間は、それを理性で抑制しております。貴女の不倫相手だった"男"は理性が少なかったようです。今度は理性ある彼を見つけて下さい。

不倫は一方(既婚者)だけの気持ちで成立するもので無い事はご存知のはず、心痛めている(?)不倫された奥さんと子供をこれ以上苦しめる行動だけは控えてください。

投稿日時 - 2009-02-12 11:38:47

お礼

ご最もごな意見ありがとうございます。理性あるなしがポイントですね。しかし、生まれながらに理性が強い弱いはあるかもしれませんが、いくら理性が弱い男でも恐妻を持つと後からのことが怖くて浮気できなくなるのでは?(アメリカはこれが多い)だから妻の夫を教育する力にもよると思います。日本人女性は残念なことにこのタイプは少ないです。だから恐れをしらない夫は気軽に浮気してしまうのです。日本の妻よ、もっと強くなって下さい!

投稿日時 - 2009-02-12 21:23:37

ANo.5

傍迷惑な意見ですね。自分の思い込みが正当化されなければ、世界自体を非難するのですか。

私はかくいう既婚者と彼氏持ちの女が大好きです。
セックスだけしたい女なんてのもたくさんいますから、その辺を相手にすることもあります。

たぶん、今回のケースで、あなたの激怒のもとは彼の不倫行為じゃなく、自分のとった行為(縁を切ったこと)の見返りとして、不釣り合いだったからです。自分の苦悩の代償に彼に取ってほしかった行為と苦悩を見ることができなかっただけ。

ところで、奥さんにばらしたいのならばらせばいいじゃないですか。
そんなのはあなたの自由だし、ありもしない絶対真理に基づいた行動である必要はないですよ。
家庭崩壊から子供に影響が出ようともその男が悪いわけだし、その者の子になってしまった運の無さを恨めばいいし。
必然の結果を唱えるのなら、その必然の結果を導出する行動力もほしいところです。私の見てきた中の数十人では、一人たりともありませんでしたがね。

そもそも一夫一妻は性の共産主義から生まれた考え方であって、あなたの強い思い込みはその原理主義なわけです。
すべてのひとがそれに従うべきだなんて、テロリストまがいの考えです。
しかも、女性の「人生・生活全部に責任を取れる」と言う考えは、
企業は労働者のせいかつを保証すると言う考えと一緒です。ありえないのです。
与えられ続けて生活をしてきた一人っ子みたいな考え方ですよ。


過去にこの質問サイトで、自分の求めていた回答じゃない場合に相手の人間性まで非難する質問者が何人かおりました。普通に考えると、ありえないわがままですよね。でも本人は気付いていないのです。
このテロリスト思想と言うのは、どこかで線を引いてとめないと、末はそういう人になってしまうのですよ。
自己の定義する完全形こそが認められるべきと言う考え方は、大衆的には「排除されるべき思想」という扱いになります。それなのに語り手である自分が常識などを理論の根拠にしていたのだとすると、精神の病に注意しなくてはなりません。

今回のケースでは、まず、その原理主義に基づいた判断を改めると言うことが第一です。
文書のところどころに、個人の思想を一般化する記述がみられ、相当危険な状態になってます。
自分でなにを考えようが勝手ですが、その考えを他人に適用するのはお門違い。
まずは個々の「自由」と「犯罪」を認識し、その個々の逸脱した犯罪行為を絶対真理に照らすことなくさばいてください。その前提で、奥さんにばらすことが重要です。あなたの報復は絶対真理の元に行う行為ではないのですよ。

投稿日時 - 2009-02-12 11:11:04

お礼

>私はかくいう既婚者と彼氏持ちの女が大好きです。
セックスだけしたい女なんてのもたくさんいますから、その辺を相手にすることもあります。

あなたは既婚か独身か分かりませんが。。。えっとこれに関しては正しいかも知れませんが、意見があります。女性全員に共通していることは「相手(男)のレベルを落としてまでセックスしたくない」ということです。つまり女性にとっては何らか魅力的な男性であるからこそ遊びと知りつつもセックスしてしまうことはあるかも知れません。ですが、男性は「相手(女)のレベルを落としてでもセックスしたい」のです。性欲処理ですから誰でもいいのです。あなたはモテるのかもしれませんが、レベルの低い相手とセックスすることによって貴方のレベルがどんどん落ちていきますので、気をつけたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2009-02-12 21:17:18

ANo.4

>約2年間不倫をし4ヶ月ほど前にお別れしました。
>私から振りました。
>私たちの愛は本物でした

>彼は最大のミスを犯しました。
>この4か月でたった1度だけ女性と食事(いわゆるデート)をしたと告げたのです。
>独身の私はいくらデートしてOKでも彼にそれが許されるはずがありません!

>不倫自体をありとする社会全体に問題があるのかと思い、社会に対して
>絶望的になっております。
>もし不倫をするのなら昔のように側室や妾などのようにその女性の
>人生・生活全部に責任を取れる者ならば、不倫でもありえるのかなと
>思いますが、そんな面倒見れるほどの器もない奴が浮気や不倫をする
>権利はないと思います!

misskittinさん
上記の文書を読んで、僕は違和感を感じました。
結婚した人間は、恋もトキメキもパートナー以外に感じてはイケナイのかと・・・・
道徳
倫理
正義
全て、人間の都合で出来た、いわば法律です。
枠に縛られる人間が、全て正しいのですか?
結婚とは、全ての規制を自分に課して、恋する心も取り上げてしまうものなのですか?

僕は、人の心に規制は出来ない
だから、素敵な人を見つければ、トキメク心を隠せません。
自分に正直?
ワガママ?
動物?
結婚する資格さえ無い人間?

>面倒見れるほどの器もない奴が浮気や不倫をする権利はないと思います!
子供を、騙すのではなく
オトナの女性を、口説くのです。
恋愛をする立場として、僕は対等の関係だと思います。
覚悟が無く、一方的に騙された関係ならば、詐欺で告発するべきです。
でも、納得して付き合ったならば、対等の立場だと思います。
ただし、自分だけが美味しい思いする人間は「大嫌いな人で無しな奴」

僕は、隠しません
妻にも
子供にも
自分の両親にも
僕は、全てを伝えます。
それが、僕のケジメだから
騙す
隠す
嘘を吐く
だから、不倫が悪い物だと言われるのです。

投稿日時 - 2009-02-12 11:06:59

お礼

>結婚した人間は、恋もトキメキもパートナー以外に感じてはイケナイのかと・・・・
道徳
倫理
正義
全て、人間の都合で出来た、いわば法律です。

あのですね~なぜ殺人をしてはいけないのですか?と言っているのと大差ありません。何故その法律ができたのでしょうか?過半数の人が一夫一婦制のほうが社会の秩序が保て混乱しないという結論に達したからではないのですか?つまり、大多数の人が一人以上または不特定多数の異性と関係を持つのは不快で良くないことであると判断した結果、一夫一婦制になったのでしょう?良い社会で快適な生活につながると判断したからではありませんか?だったらそれに従いましょうよ。それが嫌なら結婚しなければよいだけの話です。

>僕は、隠しません
妻にも
子供にも
自分の両親にも
僕は、全てを伝えます。
それが、僕のケジメだから
騙す
隠す
嘘を吐く
だから、不倫が悪い物だと言われるのです。

見事ですね!貴方はえらい。そのとおりだと思います。陰でコソコソやる人間は許せません。隠したいなら初めからやるなと言いたい。何も隠さず自分に正直に堂々と生きる人間は潔いです!そういう芯の通った人間は代償からも逃げずにきちんと責任をとることができるのでしょう。陰でコソコソタイプの人間は、常に自分に振りかかるリスクを少なく責任を逃れようと必死でしょう。そういう人間は社会から消え失せろ!ですね。

投稿日時 - 2009-02-12 21:08:23

ANo.3

とても自分が可愛いんですね?悪いのは全部相手の方ですか?
ラブコールに負けようが何しようが、貴女の倫理観が正しい物であれば
既婚者の男性とお付き合いすると言う事がどのような事かお分かりになられると
思いますがどうでしょうか?
貴女も相手の男性に奥さんと子供が居る事を知りつつ不倫してたんじゃないんですか?

頭がおかしいとは思いませんよ?
ただ、不倫と言う時点でどこか本来は線を引いておかねばならない恋愛に
不倫と言う禁断の愛にのめり込んで自分を見失ったのは貴女です。

私の個人的な意見では独占欲の強い方は不倫と言う恋愛はするべきではないかなと
愛が憎しみに変わるような方のする恋愛ではないなと。

逆を言えばそう言う方だからこそのめり込むのかもしれませんが・・・

駄文になりましたが、今後良い相手が見つかると良いですね^^

投稿日時 - 2009-02-12 09:50:01

お礼

確かにどんなに言い寄られようが私が選んだことには変わりなく自分の愚かさを反省しております。自分を見失ってはおりませんがお互いが本気になってしまったことは確かです。

>不倫と言う時点でどこか本来は線を引いておかねばならない恋愛に

そうでしょうか?最近では不倫→離婚→不倫相手と再婚する人も多いですよ。私はお互いが真剣でなければ不倫といえども全ての恋愛は成り立たないと思いますが。(体目当ての恋愛などは論外)

独占欲が強い人は不倫するべきではないとおっしゃっていますが私は奥様に嫉妬したことは一度たりともなく、彼の気持ちが100%自分にあると確信していましたが、逆にいくら金目当てとはいえ夫を好き放題させて文句も言わずにいる奥さんのほうが信じられませんでした。私がもしそんな夫を持ったら包丁で刺すかもしれませんね。日本の妻は何を考えているのでしょうか?経済力がなく夫に文句も言えないんでしょうか?情けない。そんな妻ばかりだから夫がふんぞり返って浮気するのですよ。

それましたがご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-12 20:53:18

ANo.2

確かに相手はクズのようですが
相手がクズだからといって見下したり叩きのめしても
すっきりするだけで質問者様が素晴らしい人間になるわけではありません。

日本では(最近は?)上記のようなことが逆手に取られ
吼える奴がみっともない、はしたないと言われたりしますが
逆手にとる人がみっともない、はしたないのだと思います。
思い切り吼えてください。主張してください。
そこは否定しません。
しかし自分を高めようということ自体は美徳です。
それを忘れないで下さい。

投稿日時 - 2009-02-12 05:41:54

お礼

>思い切り吼えてください。主張してください。
>自分を高めようということ自体は美徳です。

この2つの点はご最もです。悪を否定し正したいと主張するとともに、自分はより高い位置に上がって質の高い人間になりたいです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-02-12 20:32:42

ANo.1

質問者様の気持ちも分からなくはありません。
感情の行き場が無くて、どうにかしてやりたくなりますよね。

しかし、つとめて第三者的に判断すると
別れたあと、彼氏さんが4ヶ月のうちに誰と何しようが
質問者様とは関係がないのではという話になってしまいます。
独身とか既婚とかも、関係ない、あくまで「他人」の話ですから。

そのことを理由・きっかけにして
彼の奥さんやお子さんを困らせるというのは
やはり筋違いな気がします。
不倫が気にいらないと思うのも
甘い汁を吸ってる男性が嫌いというのも
個人の自由ですし、とてもまともな考えだと思います。
しかし・・・不倫をしていたのは、彼とあなたであって
奥さんでも子供でもないですよ。

だいたい、不倫していたことをバラせば
あなたもタダでは済まない可能性があります。
奥さんに慰謝料を請求されてしまうかもしれません。
過去のこととはいえ、3年以内の不倫については
慰謝料を請求できるようです・・・

きっと、あなたは運が悪かったんですよ。
こんな面白くない結果と、不愉快な感情にとりつかれて
さらに自分に損になるようなことを考えたりしないで下さい。
次に男性を選ぶときは、きっと誠実で優しい人を選べますから。

投稿日時 - 2009-02-12 04:26:03

お礼

ご回答ありがとうございます。。もう関係ないと言ってしまえばそれまでですが・・・ 運が悪かったんですね。彼と知り合ってしまったばかりに男性の知らなくてもいい汚い性質まで嫌というほど見ることになり、うんざりしています。自分の愚かさを反省するとともに貴方のおっしゃるように早く誠実で優しい人が現れるのを待つばかりです。

投稿日時 - 2009-02-12 04:37:23

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