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締切り済みの質問

不倫の償いに悩んでいます

57歳の会社員の男性です。妻は52歳の専業主婦です。
このところいろいろな方の質問に対する回答の中に、不倫は死罪にも当たるほどの罪だと指摘する声が見られますが、そう考えてよいものでしょうか。
私も妻に不倫され、1月前に家出されました。いくら帰って来いと言っても否定されます。私を裏切ったことに対してとても許せません。
また、精神的にも肉体的にもダメージを受け、仕事にもいけません。

結婚に際して、生涯連れ添うことを心に決めて25年間、一生懸命やって来たつもりです。世間並みの生活もしましたし、子供がいない所為もあって2人で仲良くし、妻も喜んでくれていたと思います。
私に落ち度があれば詫びたいし、直したいと伝えますが、私は悪くないし、感謝しているが、残りの人生を一緒に過ごしたいと思う人ができたので、帰らないといいます。不倫は2年前からだと言います。
今更、そんなことを言われても、人生設計が壊れます。どうしたらよいか分かりません。
そうなれば、もう生きていく希望も意味もありませんし、その原因を作った妻と相手には死罪に相当する報いを受けてもらおうと考えるようになってきましたが、おかしいでしょうか。
本当に悩みが強く、毎晩、うなされます。

投稿日時 - 2009-02-26 21:42:07

QNo.4751935

すぐに回答ほしいです

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回答(11)

ANo.11

死罪には当たりません。

刑法にも、そのような定めはないです。どう釈明しても、それを実際の行動に移したら、
それは思い上がりだと思います。


そんな年の離れた男性と、しかもドラッグっていうのは、奥様はなにか、これまでの
日常では手の届かなかった別の何かを、強く望んでいらしたのかもしれませんね。

年月というのは必ずしも人に味方してくれるとは限らず、いつもは良いことをしている
のに、稀にそれとなく相手を深く傷つけてしまっていたなんていうことが、後になって
深い溝となって出てくるという意味では、年月というのは怖いものかもしれません。

でも25年の歳月は重いと、誰にでもそう感じられるように思うのですが、それを押し
のける何かがあったのでしょう。ご主人がその結果を不満に思われるのは当然だと思い
ますし、相手に不満を言うのもやむを得ないと思います。でも、冒頭のように量り違え
ないでくださいね。所詮、力や暴力に支配される人間だったんだなあという証明をする
だけですから。


人間は、そう簡単に、生まれ変わったり別人のようになったりは出来ないので、相手に
必要ではない自分をどうすることも出来ないけれど、そんな上手くない仲だったなら、
もっと早くに告白して欲しかった気がしますね。

子供の頃に聞いたことがあります。男と女は貝が半分ずつに分かれたもので、正しい
相手と結婚した人は別れず、そうでなかった人が別れてしまうと。上手くいかないの
は、自分が悪いとか相手が悪いとか、そんな単純なことではないのかもしれません。
今度は、やり直しのチャンスなんですから、相手に必要な自分、一緒に居て楽しい人、
一緒に居て楽しく思われる自分を、見付けてくださいね。

投稿日時 - 2011-11-12 17:20:11

ANo.10

質問者さんが、
>不倫は死罪にも当たるほどの罪だと指摘する声が見られますが・・・と書いているので登場しにくかったのですが、ちょっと書かせていただきます。 
奥さんが>あなた(ご主人)は悪くないし、感謝している・・・といったのはうそだと思います。 奥さんからみてご主人に本当に悪いところがなかったら不倫はしません。
私も相談者さんにちかい年です。そして、不倫経験者(女性)です。私は主人に対してとてもたくさんの不満がありました。主人と夫婦でいてもちっとも楽しくなかった。幸せではなかった。だから、ほかの人に心が動いたんです。
あなたの相談文を読んで、(あぁ、私の主人もこんな思いをしていたんだなぁ)と思いました。  私たち夫婦にも子供はいません。
私の主人は相手に慰謝料の請求なんかしませんでした。 お金で解決できるものではないし、逆に、そんな男からお金をもらうのは主人のプライドがゆるさなかったのだと思います。

さて、慰謝料のことですが、弁護士に聞いたところによると(請求するのはいくらでもできるけれど、結局は150万~200万くらいに落ち着くのが相場)だそうです。 それに、奥さんの相手の男性に配偶者がいた場合、あなたが慰謝料を請求したことで二人の関係が明るみになりその奥さんはあなたの奥さんに慰謝料を請求するかもしれません。あ、でも、あなたは奥さんをギュウと言わせたいからそれでもいいんですね。
最後に奥さんが(あなたには悪いところはない。)と言ったのはもし、このごに及んであなたの悪いところをあげつらってあなたに「不倫をしたお前にそんなことを言われるすじあいはない。」とかいわれたくないからではないでしょうか? ほかの男性と人生を歩んでいこう、と思っている奥さんにはもう、いまさらどうでもいいのだと思います。(きついことを言いますが) 私も主人に離婚を持ち出したとき、主人の悪いところとか、もう言いたくなかったです。私にも悪いところはあるわけで。いまさら言ってどうなるわけでもないし・・・・。 喧嘩別れするより、静かに別れたかったです。

あなたの人生設計ってなんですか? 大の男です。もし奥さんがいなくなってもあなたには別のいい人生を作っていけるのではありませんか?

最後に奥さんは「夢」を見ているだけなのかもしれません。夢から覚めたとき、あなたのことを「ああ、いい旦那だったのに、馬鹿なことをしちゃった。」と後悔するかもしれませんね。
あなたは本当に奥さんの気持ちがわかっていましたか?思いやりをもって接していましたか? ご自分のことを振り返ってみてください。
いずれにせよ、一度きりの人生です。 悔いなく生きていってください。

投稿日時 - 2009-02-27 15:40:14

お礼

有難うございます。
実は、次のような愚かしいことが原因でした。
皆様への共通のご報告になりますが、ご容赦ください。

ありがとうございます。
御礼が遅くなりまして失礼しました。
ここからは、皆様への共通のご報告になりますが、ご容赦ください。

実は、以前から依頼していた調査会社から結果が先ほど参りまして、実態が分かりました。
相手は水商売をしている35歳の独身男性で、妻とは3年の付き合いです。しかし、大変な問題が調べられました。その男性も妻もドラッグに手を染めていて、そう言う仲間に入っています。
そう言うことなら、離れられないし、今更私への不満が原因での不倫などと言う次元ではありません。

これで、私は決心をしました。離婚したいとの希望ですので、弁護士を通して早速離婚の手続きに入ることにしました。

でもこの25年間はなんだったのかと思うと気もめいりますが、人生の交友事故にあったと思い、新しい人生を探しに参ります。
皆様にはご心配をお掛けしまして恐縮しました。それにもかかわらず、暖かなお言葉を頂き有難うございました。

投稿日時 - 2009-02-28 00:05:45

ANo.9

奥様に現実を突きつけましょう。

「君が本当に悪いというのならば、君と相手の両方に慰謝料を一括請求するがそれでいいんだな。」と。

奥様の慰謝料まで相手が引き受けて支払う覚悟があるのなら、あなたはもう身を引くべきでしょう。

いい夫で終わりましょう。

でもそうじゃなく、奥様も相手もじたばたするのなら、それはとことんまでやってもいいでしょう。
社会的制裁を加えてもいいかもしれないですね。

あなたが悪くないのなら弁護士を立てて訴訟を起こしてもあなたは勝てますし、二人は大きな代償を払うことになるでしょう。

っていうか、奥様の相手のかたは独身なんですか?

投稿日時 - 2009-02-27 15:23:23

ANo.8

No.7です。

「男を磨く講座」とかご存じですか?
ダサイお父さんも この講習を受けると、見違えるほど素敵になりますよ。
また、おしゃれにも気をつけましょう。
「男やもめに蛆がわく」ともいいます。
こざっぱりとした身なりをしましょう。
ダサイお父さんを見違えるようなダンディにしてくれるお店もあります。
こういうことに 慰謝料はどんどん使いましょう。
生きたお金の使い方になります。

人生設計が壊れる、、、とかも書いておられましたが、その人生設計は
奥様も同意なさっておられたのでしょうか?
御自分だけで描かれていたのではないですか?

うちの夫も定年になったら 田舎暮らしをしたいのだそうです。
田畑をたがやし、野菜を作り、、、。

でも、私は田舎は好きではありません。
別に 毎日、レストランに行って食事や、観劇やパーティーがしたいとは思いませんが、
何もわざわざ不便な田舎になんか行くこともないだろうに、、、と思うのです。

一番身近にいる人間であっても 考え方はこんなに違います。
貴方が描かれていた人生設計に奥様は本心ではどうおもわれてたのでしょうか?

この辺りも良く考えられたら宜しいかと思います。

投稿日時 - 2009-02-27 09:22:00

ANo.7

心中お察しいたします。

sikainkai さんより 少し上の主婦です。

奥様は 貴方より不倫相手を選んだのです。
それだけは、はっきりしています 。
奥様は、貴方に何か不満を言ってませんでしたか?
何も不満が無いのに不倫に走る人もいますが、、。
子供と同じで「あっちのおもちゃの方が、余所の方が、自分のより
良さそう。隣の芝生は青い、、、と同じですね。

貴方の精神的ダメージを解消するには、相手に同じくらいの傷みを感じてもらうしかありません。
それには、やはりお金しかないでしょう。

奥さんと相手の男性に二人の生活が成り立たないくらいの慰謝料を請求
するしか方法はないでしょう。

相手の男性の経済能力はどれくらいなのでしょうか?
私も詳しくはわかりませんが、慰謝料には 相場?があるのかな?
しかし、めげなくて良いです。
こちらの希望する額を要求しましょう。

二人のこれからの生活が成り立たなくなるくらいの金額を 相手と奥様両方に要求するのです。
これは、寝取られた方の当然の要求ですから、勇気をもって請求してください。
また 「お金が無いので分割で、、、」とかは止めておかれた方がいいです。
いつまでもダラダラと向こうとの関係が続くと 精神的にこちらの方が弱ってきます。
銀行からでも、何処からでも良いので 借りてきてもらい
『一括』で支払ってもらい、奥様との関係をさっぱりと切ってしまいましょう。

一番悔しいのは 貴方がいつまでも 逃げた妻を思いグジグジとしてると、相手(妻)の思う壺にはまってしまいます。
「あの人(質問者さん)は、そんなに私のことが好きだったのね。
病気になるほど、、、ウフフ((^_^)v)と奥様を喜ばすだけです。

そんなのは悔しいでしょう?
だったら、もらうもの貰ったらさっさと忘れて、貴方は別の人生を歩めばいいじゃないですか!!

当然の権利として貰った慰謝料で 海外旅行もいいし、何か貴方がやりたいことに使うべきです。
その慰謝料で、貴方の人生の再スタートをきるのです。
それが 奥様と不倫相手に貴方が出来る「仕返し」です。

先々、奥様が貴方と出会ったとき、奥様と暮らしてるときより
生き生きとした 爽やかな男性になってたら、奥様は「しまった!!」と思うでしょう。

人生は生活です。生活にはお金が掛かります。
貴方を裏切った二人には、二人が棺桶に入るまで、お金でキューキューとする生活をしてもらいましょう。
当然受けるべき罰なのですから。

お金にこまった生活が続けば、どんなにきれい事を言い合う二人であっても、亀裂が入ってきます。
「夫婦喧嘩も米びつから」といいますから。

そのとき、貴方は 高笑いをすればいいのです。

いつまでも、グジグジしてると貴方の体の方が弱ってきます。
そうすると 貴方は『損』をします。
悔しくないですか?
自分を裏切った女房のせいで 自分の体が弱ってしまったら、、、。

まず、慰謝料をしっかり請求し、そのお金で貴方を磨くことにつかいましょう。
貴方が、生き生きと楽しく人生を生きてくことが 妻への『報復』です。

貴方 なら出来ます!! 頑張りましょう!!
妻の理不尽な行動によって貴方が潰れてしまうのが一番悔しいことです。

投稿日時 - 2009-02-27 08:41:16

ANo.6

夫婦でどちらかが浮気する時は必ずと言っていいほど浮気される側にないものを浮気相手に見出しています。
sikainkaiさんの日常が判りませんから一外に言えませんが、仕事から帰宅後奥様とちゃんと向き合って会社であった事や家であった事などお話をしていましたか?休みの日は二人で買い物に行ったりしてましたか?結婚記念日や誕生日はちゃんと祝ってあげてましたか?奥さまをちゃんと女性として見てましたか?女性はいくつになっても自分のことを女性として見てほしいそうです。sikainkaiさん、さぼってませんでしたか?
だからと言って浮気した方がもちろん悪いのですけど。
そこらへん少し考えてみてはいかがでしょうか?
第二の人生にこの教訓を生かしてもっとすばらしい生き方を考えたほうがよいかもしれません。

投稿日時 - 2009-02-27 00:45:13

不倫はいけません。ですが、死罪とはほど遠いほどの民法の中での違反行為です。
夫婦間で、不倫と暴力は、1度してしまえば、
例え原因が自分になかったとしても、自分が悪くなってしまします。
どんな言い訳も通用しません。
「だからといって、していい理由にはならない」ってやつです。
なので、不倫の原因がsikainkaiさんにあったとしても、奥様の方が
悪くなってしまいます。
奥様がおっしゃるように、sikainkaiさんが何も悪くないなら、
なおさらです。
なので、不倫の事実が分かっているなら、奥様、不倫相手に慰謝料を
請求しても良いですし、不倫相手だけに慰謝料を請求することもできますし、何か罰をあたえようとするなら、
結局はお金になってしまいますね・・・。
ただ、1つ気になったのが、勝手に1人で人生設計をたてられて、
その通りにならなかったからって、生きて行く意味がない、というのは
いささか横暴ではないですか。
少し奥様に依存されているようですね。
奥様が自分の人生を歩かれているように、自分の人生なのですから、
sikainkaiさんも、奥様以外に意味を見つけてください。
離婚を勧めているわけでも、慰謝料を取るよう勧めているわけでも
ないですよ。偉そうなことを言ってすみませんでした。

投稿日時 - 2009-02-26 23:53:56

ANo.4

心中お察しいたします・・・。
51歳主婦です。

>原因を作った妻と相手には死罪に相当する報いを受けてもらおうと考えるようになってきましたが、おかしいでしょうか。
本当に悩みが強く、毎晩、うなされます。

質問者様のお気持ちわかりますよ。。。。
私も、つい1が月前に結婚以来20年信じきっていた夫が会社の部下(娘と同い年)と2年も不倫関係にあった事を知って、逆上し自殺行為までしようとしました。
息をするのも、眠る事も辛く食事はとれず・・・・。
こんなことなら死んでしまったほうが楽です。

でも、何とか生きています。
何故生きているのかわかりません。

私も女51歳・・・これからのやり直しは考えられません。

質問者様は57歳・・・同じお気持ちでしょうね。。。。

裏切られたお気持ち(奥様?その相手?)への憎しみは一生消えないだろうと質問者様同様私も同じ気持ちです。

時間が癒してくれるのを待つしかない・・・のでしょうね・・・。
悔しくて悔しくて、じれったくて・・・
私もどうにもなりません。
だけど、待つしかないんでしょうね・・・。
時を待つしか!
それしかないんだと・・・自分を何とか誤魔化している1日1日です。

投稿日時 - 2009-02-26 23:42:15

お礼

大変にお辛い状況の中出のお便り、感謝いたします。どうぞ、気を落とさずに頑張ってください。

私の方は、次のような思わぬ展開になりました。ものすごく馬鹿らしいことが原因でした。皆様への共通のご報告ですが、ご容赦ください。

ありがとうございます。
御礼が遅くなりまして失礼しました。
ここからは、皆様への共通のご報告になりますが、ご容赦ください。

実は、以前から依頼していた調査会社から結果が先ほど参りまして、実態が分かりました。
相手は水商売をしている35歳の独身男性で、妻とは3年の付き合いです。しかし、大変な問題が調べられました。その男性も妻もドラッグに手を染めていて、そう言う仲間に入っています。
そう言うことなら、離れられないし、今更私への不満が原因での不倫などと言う次元ではありません。

これで、私は決心をしました。離婚したいとの希望ですので、弁護士を通して早速離婚の手続きに入ることにしました。

でもこの25年間はなんだったのかと思うと気もめいりますが、人生の交友事故にあったと思い、新しい人生を探しに参ります。
皆様にはご心配をお掛けしまして恐縮しました。それにもかかわらず、暖かなお言葉を頂き有難うございました。

投稿日時 - 2009-02-28 00:02:02

ANo.3

人生の後輩で若輩者ですが意見させて頂きます。
浮気の代償は人生を狂わせます。たった一回のエッチで不当とも思えるくらいの慰謝料を払わされたり、浮気により人生を狂わせた人なんてたくさんいます。奥さんの失敗は質問者様と対決(真剣に話し合う)せずに逃げたことです。これは十分に裁判でも白黒つけられるので早めに決着つけることをお勧めします。その代わり奥さんは2度と戻ってこないでしょう。寂しいですね。でもこの文に書いてある通り奥さんはあなたとは住む気がもうないんです。

こんな話がありました。奥さんが死ぬ間際に夫へと書いた手紙の中に「私が死んだら○○さんの墓の隣に埋めてください。私は○○さんを愛しています。あなたのことは好きです。でも愛と好きはちがうでしょ?どうか分ってください。」と。夫は泣き崩れました。その夫婦には子供もいて一緒にご飯を食べたり、「あなたお帰り」と労をねぎらってくれたり、服を直してくれたりしてくれてたそうです。本当に相思相愛のような夫婦だったのです。でも死ぬ間際に・・・こんなことをいうなんて。夫は迷った挙句に奥さんの言うとおりにしたそうです。

質問者さまの奥さんも同じだったのかもしれません。女性は受身的な部分が多いので愛されれば生きていけるのかもしれません。でも本当に好きな人ができたら女性は「選ぶ」のでしょうね。選んだ結果一緒に死ぬ人もいるくらいです。男性の場合は遊びで浮気をしますが、女性の浮気は単なる性行為ではなく男性として相手を受け入れたのです。つまり浮気ではなく本気なんです。奥さんはあなたを好きだったんだけど愛してはいなかったのかもしれません。

あなたに落ち度があったかどうかは分りません。それはあなたが十分考えると良いでしょう。男性の論理では「俺がこんなにしてやったのにどうしてだーーー」となります。当然ですよね。自分のためでなく家族のために一生懸命頑張ってきたのですから。しかし、そうは考えずに、また失った25年とは考えずに奥さんの幸せを考えてあげてはいかがでしょうか?奥さんの幸せを願えるようになったらあなたは悩みから開放されるかもしれません。あなたが死ぬ間際に人を憎しみながら死んではほしくないです。辛いでしょうが何年かかるか分りませんが相手を許して上げましょう。頑張ってください。

投稿日時 - 2009-02-26 22:49:03

お礼

心が痛くなるような、でも、おきうるお話をいただき、ありがとうございました。
妻の行為はまことに恥ずべきものでしたので、ご報告します。
以ありがとうございます。
御礼が遅くなりまして失礼しました。
ここからは、皆様への共通のご報告になりますが、ご容赦ください。

実は、以前から依頼していた調査会社から結果が先ほど参りまして、実態が分かりました。
相手は水商売をしている35歳の独身男性で、妻とは3年の付き合いです。しかし、大変な問題が調べられました。その男性も妻もドラッグに手を染めていて、そう言う仲間に入っています。
そう言うことなら、離れられないし、今更私への不満が原因での不倫などと言う次元ではありません。

これで、私は決心をしました。離婚したいとの希望ですので、弁護士を通して早速離婚の手続きに入ることにしました。

でもこの25年間はなんだったのかと思うと気もめいりますが、人生の交友事故にあったと思い、新しい人生を探しに参ります。
皆様にはご心配をお掛けしまして恐縮しました。それにもかかわらず、暖かなお言葉を頂き有難うございました。下、皆様への共通のご報告ですが、ご容赦ください。

投稿日時 - 2009-02-27 23:58:12

ANo.2

今の世の中、裁判で決着を付けるしかありません。
その様な、身勝手な奥さんには、高額の慰謝料を請求するのがいいと思います。

ある意味、奥さんが相談者さんの所に帰る可能性は低いと思いますので、相談者さんの人生設計を狂わせて、平然と生活をさせる必要はありませんよ!

投稿日時 - 2009-02-26 22:07:05

お礼

有難うございます。
私は、金など欲しくなく、生きることを同じく辞めてもらおう考えていました。しかしながら、次のことが分かり、その必要がなくなりました。
ここからは、皆様への共通のご報告になりますが、ご容赦ください。

実は、以前から依頼していた調査会社から結果が先ほど参りまして、実態が分かりました。
相手は水商売をしている35歳の独身男性で、妻とは3年の付き合いです。しかし、大変な問題が調べられました。その男性も妻もドラッグに手を染めていて、そう言う仲間に入っています。
そう言うことなら、離れられないし、今更私への不満が原因での不倫などと言う次元ではありません。

これで、私は決心をしました。離婚したいとの希望ですので、弁護士を通して早速離婚の手続きに入ることにしました。

でもこの25年間はなんだったのかと思うと気もめいりますが、人生の交友事故にあったと思い、新しい人生を探しに参ります。
皆様にはご心配をお掛けしまして恐縮しました。それにもかかわらず、暖かなお言葉を頂き有難うございました。

投稿日時 - 2009-02-27 23:54:26

ANo.1

貴方は、結婚生活25年間、浮気をしなかったのですね。
「生設計が壊れます」
「もう生きていく希望も意味もありません」
なんて表現を見ると、貴方は自分の価値観を奥様に押し付け、
奥様のことを理解しようとしなかったんじゃないかな?

「報いを受けてもらおうと考える」
よりも、奥様がどういう気持ちで25年間を過ごしてきたのかをまず考えたらどうでしょうか

投稿日時 - 2009-02-26 21:52:30

お礼

ありがとうございます。
御礼が遅くなりまして失礼しました。
ここからは、皆様への共通のご報告になりますが、ご容赦ください。

実は、以前から依頼していた調査会社から結果が先ほど参りまして、実態が分かりました。
相手は水商売をしている35歳の独身男性で、妻とは3年の付き合いです。しかし、大変な問題が調べられました。その男性も妻もドラッグに手を染めていて、そう言う仲間に入っています。
そう言うことなら、離れられないし、今更私への不満が原因での不倫などと言う次元ではありません。

これで、私は決心をしました。離婚したいとの希望ですので、弁護士を通して早速離婚の手続きに入ることにしました。

でもこの25年間はなんだったのかと思うと気もめいりますが、人生の交友事故にあったと思い、新しい人生を探しに参ります。
皆様にはご心配をお掛けしまして恐縮しました。それにもかかわらず、暖かなお言葉を頂き有難うございました。

投稿日時 - 2009-02-27 23:50:03

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