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締切り済みの質問

親の離婚。。。。。。。

親の事で悩んでいます。。。。。

私の家族は父、母、私(23)、弟(高1)4人家族です。
私は今自立して一人暮らしをしてるので実家から出ています。




実は、もう去年始めぐらいに母から父の浮気の事で相談されています。

私はまさか自分の父が……と思いましたが行動が怪しいし、浮気?相手の女の名前も出てくるようになりました。
他にも父の行動がおかしいのは一杯あります。
母に暴力もしました。


もう母から聞くのは2、3回目なんです。


母は父を問い詰めましたがいつも逆ギレして、しまいには開き直ったのか浮気?がOPENになってるんです……
娘(私)にさえ、愛人は世間一般に考えて普通の事とかゆってきて。

反省なんか全くしてません。



母は弟がまだ高1なのでちゃんと成人して、父が後5年で退職なのでそれを待って離婚をしようかなと言ってます。


母が父に何か聞きだそうとしても逆キレして怒鳴り合いになってしまうそうで話し合いにもなってません。
どんどん父は開き直ってく一方です。
怒鳴り合いを聞いてる弟も心配です……


母は顔も見たくないとゆってるので別居をしなよと言いましたが家は出て行きたくないようで。。。

私もこんな最悪な父は親ともう思えないので離婚してもらいたいです。

母には離婚考えてるんだったら今のうち証拠やら日記書くやら準備しなきゃダメだよと言ってますが
母も仕事してるので中々出来てないみたいです。


私はどうしたらいいんだろう……?
友達にも自分の親の事言いたくないってのもあるし誰に相談すればいいかわかりません……

母も弟も凄く心配です。
今は母とは連絡取るようにしてますが私に出来ることってなんだろう?


長々とすみません。。。。。。。

投稿日時 - 2009-02-28 00:25:35

QNo.4755264

困ってます

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回答(3)

ANo.3

私も家族の離婚を予測して、本人が離婚を決意する前から密かに記録を残したことがあります。良い証拠になったと感謝されました。

もし今後あなたのご両親が離婚という結果になり、お父様がすんなり応じない場合、あなたの仰るとおりお母様に有利になる為の材料があるとスムーズです。
その材料はお母様ご自身が残したものだけではなく、第三者のものでも充分です。お母様は何らかの理由がありまだ決断できないようですから、必要と思われるのでしたら、あなたが日記を付けられると良いと思います。
日記はパソコンやweb上ではなく、直筆の手書きが望ましいです。
会話や出来事の内容を日付や時間とともに詳しく記しましょう。どんな些細なことが決定打になるか、今は分かりません。気がついたことは何でも書きましょう。
お母様や弟さんやあなたが暴力を振るわれ怪我をしたら写真に撮り、医者へ。家の物を壊されたら、それも写真に撮ります。カメラの日付設定を忘れずに。
お父様と話し合いをされる時はこっそり録音されると良いかもしれません。ICレコーダー等を持っていなくても、最近の携帯電話ならば録音機能がありますし、ムービーの状態にしておくだけでも録音できますね。
離婚は五年後か、もっと早まるか、あるいは離婚はしないことになるかもしれませんが、備えあれば憂いなしと言いますから、準備はしておいても良いかと思います。勿論、お父様には気付かれないように…
頑張って下さい。

投稿日時 - 2009-02-28 03:58:26

ANo.2

こんばんは。
私は、理由は浮気ではないのですが、高校生くらいの頃から母に父と離婚して欲しいと思ってました。
名前だけの父で家に入れるお金はおこづかい程度、家には週に一度しか帰らない(でも浮気ではないんです)私にも三つ下の弟がいますが、私達子供のことはもちろん家のこと一切に無関心、そんな父でした。
足りない生活費や教育費は母がパートで補っていました。
いっそ本当の母子家庭だったらどんなに気持ちの負担が楽か、とずっと思っていました。
それでも母は世間体を考え、離婚に値する理由ではないと思っていたのでしょう。
ずっと一人で頑張って私達を育て上げてくれました。
確かに浮気も暴力もない父でしたが(時々は母に手をあげました)いる意味のない父親にずっと不満を持っていました。
母は慢性的な不眠症で、薬に頼らないと眠りにつけない日々を長年過ごしてきました。
早く別れればいいのに!と思い続けていましたよ。

それが現実になったのは、私も弟も結婚して家庭を持ったあとです。
それまでずっと母は耐えてくれたのでした。
その母が父を許せなくなった理由は、弟が家の建て替えをしようと計画したことからトラブルが起き、父が実の息子である弟を訴えたのです。
これには母も我慢の限界を越えたようでした。
親子の情だけは持っていると思っていたのに、我が子にたいするあまりの仕打ちに絶望したようです。
父と弟が裁判で闘うこと数年を要しました。それが片づくのを見計らって離婚しました。
父は自分の家族に何の未練もなかったようで、あっさり応じました。
わずかな財産を全部、父にくれてやったからです。

父は社会的にはなにも悪いことをしてはいなかったかも知れませんが、完全に父親失格の人でした。
父の人格のせいでどれだけ苦労したかは母と私と弟だけしかわからない事です。
すっかり父と縁を切ってからの私達の幸せなことと言ったらありません。
こんな平和な日々が訪れるとは想像してなかった事です。
母はギリギリまでパート勤めをして生活費を得ていましたが、今は年老いたので弟と私とで母の生活を援助して、年金とあわせて細々ですが幸せに暮らしています。
母はようやく薬なしで眠れるようになりました。
私達にも父への未練はまったくありません。葬式の報せが来ても行かないだろうと思います。

だから、別れるなら別れるで、きちんと計画を立て、離婚調停の準備と、その後のお母様の生活のことを考えれば良いと思います。
ただ、それ以前に、お母様とお父様の真意は時間をかけてはかるべきだと思います。
たとえ子供にも夫婦の機微というものはわからないもの。
一見、修復しようもない夫婦に見えても、何らかの形で必要としあってる場合もあります。
一時の感情や正論ばかりで考えないことだと思います。
私の両親と、あなたの両親は違うのですから。
それをじっくりと煮詰めるのに5年という時間は適当だと思いますよ。
あなたは冷静にお母様の相談相手になってあげる事だと思います。
弟さんの話も時々は聞いてあげてくださいね。
できるだけ連絡をとったり、家に帰って直接話を聞いてあげてください。

投稿日時 - 2009-02-28 01:06:40

お礼

ありがとうございます。

みなさんも色々あるのですね……
家庭の事情はどの家族も違いますからね。

今はお母さんの話を聞いてあげて弟の事もケアしていこうと思います。
実はこの前私も我慢できずお父さんに説明してとキレてしまいました。
お父さんは説明するとゆったので何を言われるか分かりませんが
近々お父さんと話すつもりです。


本当は顔も見たくないですが………

投稿日時 - 2009-02-28 02:56:45

ANo.1

 親というのは、ものすごいケンカをしていても、離婚となると尻込みしますネ。うちの親も、毎日罵り合いながら、何十年も一緒にいますヨ(80過ぎても、毎日ケンカしてます)。

 母親に関しては、グチを聞いてあげるだけで良いと思います。
 父親に対する責任は母親にもあるので、母親が「本当に離婚する」と断言した時には、手続き等をバックアップしてあげれば良いかと。

 弟に関しては、思春期なので影響は良くないと思います。
 なので、弟のフォロー(こまめに連絡をとる、ゴハンに誘ってグチを聞く等)は必要かと思います。

投稿日時 - 2009-02-28 00:59:14

お礼

ありがとうございます。

そぉですね。
今はお母さんと弟のフォロ-を一番にしていきたいと思ぃます。
本当に離婚になった時はお父さんから慰謝料ガッツリもらいます!!

弟がグレるのが心配です……
今度ご飯にも誘ってみますね♪

投稿日時 - 2009-02-28 03:00:01

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