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締切り済みの質問

結婚前の夫の浮気は許すべきですか?

こんにちは、初めて質問します。
私は結婚して半年ほどの主婦です、6月に子供が生まれる予定なのですが、先日夫の浮気が発覚しました。
結婚直前のことなのですが、夫には私のほかにデートを重ねている女性がいたのです(もちろん私と付き合っている時にです)。私たちはちょうどその時期に妊娠が発覚し、結婚となりました。その事は最近発覚したので当時は私は何も知りませんでした。
夫は結婚してからはその人とは会っていないと言っていますが、こちらからすれば付き合っているときにほかの女性とデートをした人の事を簡単に信用することも気持ちを割り切ることもできませんし、夫は「連絡は本当に取っていない。それでもおまえと結婚したんだから結婚前のことは水に流せ、俺を信用できないなら離婚すればいい」の一点張りで、私がこの話を少しでも出すとすぐに機嫌が悪くなって話もしようとしません。
結婚後は仕事が終わるとすぐ帰って来て、休みの日どこかに遊びに行く時もちゃんと予定を言ってくれているので、実際浮気相手と会っている時間は無いと思います。

こちらとしては最近夫の地元に移り住み、知らない場所で出産を迎えるという時期で、夫にも色々相談に乗ってもらいたいのに、問題が起きて話し合いもできずに一方的にこんなことを言われて精神的につらいです。
何より「離婚」の言葉がこんなに簡単に出てくるなんて、ショックです。簡単に別れられるはずもないのに、どうしてそんな軽率な一言が出てくるのか、私としては信じられません。

夫の言うとおり、このことはもう終わったこととして私の中で処理するしかないのでしょうか?
アドバイス、体験談、叱責、なんでも構いません。ひとりで考えていると暗くなっていくだけなので、皆さんの意見を聞かせていただければ嬉しいです。

投稿日時 - 2009-03-03 14:31:25

QNo.4764696

困ってます

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回答(8)

ANo.8

心中お察しします。
お体お大事にどうぞご自愛してくださいね。

私は旦那様はあなたが大事だから、嘘をついたのだと思いますよ。
人は守りたいもののために嘘をつくのです。
それでも浮気してしまったのは、旦那様の心の弱さですね。
だからそれを指摘されると不機嫌になるのだと思います。

あなた自身のなかで処理する必要はありません。旦那様が悪いのですから旦那様と二人で、力をあわせて解決していくべきです。困難を二人で乗り越えるための夫婦です。
ましてや知らない場所に来ただけでも不安ですよね。。それもどれほど辛いのか、それだけいろいろなものと引き換えにしてもあなたとの生活を選んだ、ということを手紙でもなんでもかわいらしく冷静に伝えましょう。
男性は自分に非があっても正面から否定されると逆切れするだけだと私は思います。ばかだなーと心で思いながら、甘えて自分の思い通りに動かすことです。

私は妊娠中に同じように知らない土地で同じようなことがありました。
その後、八年位はなにもなく大事にされ、とても幸せでしたよ。
残念ながら、最近またありましたが。ただこれをきっかけに、完全にわたしに頭があがらないようにコントロールしました。自由に使えるお金は彼にはもはやありません。私と子供のために働く日々です。

チャンスと思って彼より優位にたちましょう。
彼が子どもを作りたいと思ったほど好きなのはあなただけですよ。
妻は他の女性とは別格です。あなたは彼にとって大事にしたい宝物でも、相手は使い捨てです。いつでも捨てられるだけです。

私にとって、主人はいろいろ親切にしてくれたし、
楽しい思い出もあるので
大事な人ですが、
浮気したことを思い出した時は
自分と子供のために働いてくれる執事くらいに思っています。
離婚しませんが、私の中で慰謝料をもらっているつもりです。
法律でも不貞行為は禁止されています。
それだけの事をしたのだから、私にそう思われて当然です。

お互い何より自分自身のために頑張りましょうね。
子供のためにちゃんと働いてもらいましょうね。

投稿日時 - 2009-04-02 14:01:23

ANo.7

数年前にとてもよく似た状況にあったものです。
(もっとひどかったかな)
妊娠中は毎日のように泣いていました。
でもある日気持ちをきりかえ、「乳児を抱えて、一人でやっていくことが出来ないし、親も頼ることができない。生活のため、子供のため」と割り切りました。自分がそういう人を見抜けなかったのが悪いと考え、所詮何年付き合っても他人なのだと認識しました。
別れる覚悟がないなら、相手を責めるのはやめて、今は産まれて来る子の事を考えましょう。
こんな私も子供が産まれてからは幸せだと思えるようになりましたよ。
考え方一つで変わります。
子供の名前考えたり、洋服探したり、楽しいことを考えて、お腹の赤ちゃんと会話してあげてくださいな。

投稿日時 - 2009-03-05 00:29:24

お礼

アドバイスありがとうございます。
ほんとに、そういう人を見抜けなかった自分が情けないですよね・・・今はwmm001さん同様、他人だと思って接しています。一番近い人だと思いたくありません。
気持ちしだい、そう思えるようになるまで少しかかりそうですが、生まれてくる子供のことを楽しみにしています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-05 08:23:32

ANo.6

付き合うと結婚はまったく別なんですよね。
さらに妊娠となると話は重くなります。
付き合っているだけならわかれちゃえばあとくされはありませんが
結婚、さらにはお子様がいるとなると決断は重くなります。

2番での質問者さんの回答に
>浮気する上に避妊も出来ないような(私に対して)
>自分をコントロール出来ない男かと思うと、
>なんだか色々情けなくなってきます。
現状そう思うなら早いところ別れる方向で考えたほうがいいんじゃないかと思います。ここで質問する時点でも相手に対する信頼は揺らいでいるからです。現時点で不安なら今後はずっともっと不安です。

ただ、お子様もいることですから
相手が今後また浮気、さらには外で妊娠させてしまうケースなど
悪いケースを想像しそれにあなたが耐えられるかを考えて
どうするか結論を出すべきなんじゃないかなと思います。

結局こういうのってあなた本人が相手に対しあきらめられるかどうか
割り切れるかどうか、そしてあなた自身が我慢できるかどうかなんですよ。
相手が信頼に足る相手ではないというのは僕どころかあなたですら思っているんでしょうから・・・・
まああなたの決断次第かと。

投稿日時 - 2009-03-04 23:21:24

お礼

夫に対する信頼感はもうありません。
たぶん一人で生きていく勇気がないからこんなに迷っているんでしょうね。

結局こういうのってあなた本人が相手に対しあきらめられるかどうか
割り切れるかどうか、そしてあなた自身が我慢できるかどうかなんですよ>>
相手を思いっきり痛めつけてやれればどれだけ清々するか。

子供がいなければ離婚していたでしょうが、今は生活のため、とも思います。冷静になれるまで少し考えてみます。
的確なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-03-05 08:39:03

ANo.5

発覚したということは、誰かあなたにご注進した奴がいるということ?
そういう人も問題じゃないですか?

正直、俺だったら、そいつと付き合うのをやめるように言うか、そいつのところに厳重抗議に行きます。他人の家のこと、勝手にかき回すなです。終わったことをとやかく外野が言うのはルール違反でしょう。

本気なのか浮気なのか、どっちが好きかとか、そういうことでもめるのは本当にうざい。段々嫌いになる。これは自分のような人間には事実です。
毎晩帰ってくる。一緒に過ごしている。お金も渡している。それなりにしっかり抱いてやってる。それで文句を言うような、疑ってばかりいるような女はうっとおしい。
信じるか信じないかは、その人の勝手だと思う。ただ、男から言うと、基本的に、「帰る場に待ってる女」が自分の家庭だと思うし、体を求める気持ちがあるうちは愛はあるのだと思うし、それ以上どうしろって言うんだという部分がある。男にとっての真実や誠意ってそれでしかはかれないんじゃないか?

夫婦間でごたごたして、夜の生活がなくなったら、男にとって家庭とはいえないのじゃないか。蒸し返されて、口も利きたくない空気になったら、男は外に求める、これは事実です。
浮気をしようが、嘘をつこうが、基本的に家に帰ってきて、女房を抱きたがるうちは、それが男の事実で男の誠意です。
それが判らない女たちは、騒いで離婚へとまっしぐら。小生の家内は利口だから、そんな馬鹿はしない。うすうす気付いていても追求しないし、明るい家庭を作ってくれている。

小生も度々浮気はしている。正直、若い娘は新鮮でいい。いざとなったら、卑怯者になって女房子ども捨てて、若いことやり直すか?と思うこともある。男にとって離婚は簡単なんだよ。お金の面でもそれほどの負担ではない。でも、信じてくれている家内を見ると「出来ない」んだよ。信じているものを裏切る、捨てれる、非人間になれないから、中年になった古女房も大切に扱うんだよ。

信じるとか、愛するとか、自分だけの考えで疑っていても苦しいだけじゃないか?

投稿日時 - 2009-03-03 19:46:11

お礼

ご意見ありがとうございます。
そういう家庭もあるのだと参考になりました。
小生の家内は利口だから、そんな馬鹿はしない。うすうす気付いていても追求しないし、明るい家庭を作ってくれている。>>
生活のために割り切っていくと黙認するしかないでしょうね。
あくまで私の意見ですが、やるなら完全にばれない様に・・・奥様が大事ならうすうす気づかせるのはかわいそうだと思います。いいたい事をたくさん飲み込んでそれでも一緒に生活を築いていってくれているとても忍耐強いすばらしい奥様なのでしょうね。
父親の浮気を知って悩む子供も、知り合いにはたくさんいます。それを人生修行の一環ととるか、かわいそうととるかは人によるでしょうが。
今はその境地まで達するのは私には難しいですが、本音のご意見とてもためになりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-03-05 09:08:18

ANo.4

ご主人はもう終わったことだから、触れてほしくない。
そうはいっても、大変なことなのにと、あなたはまだすっきりしていない、という話でしょうか?

許せないことまで許そうとすることも、信じれないところまで信じようとすることも、どちらも自己欺瞞ですよねぇ。
だったら、どこまでなら許せるか、どこまでなら信じられるか、トコトン話し合ってみるしかないでしょう。
ただ、結果はどうなるか知りませんよ。かなりあなたが傷つくことになるかもしれませんよ。それが、ご主人の
>水に流せ、俺を信用できないなら離婚すればいい」の一点張り
なのではないでしょうか。

ほんのつまみ食い程度の浮気だった可能性もあることはありますが、ここではそれは置いといて、

ぶっちゃけ。二股をしていたのでしょう?
あちらの人のほうが新鮮で魅力的で、乗り換えたかった。でも、うまくあなたを捨てれないうちに、妊娠してしまった。
ここで、あなたを捨てるのは、人としてどうか、男としてどうか。ぎりぎりのところで、道を踏み間違えずに取るべき道をとった、ということなんじゃないですか。
正直にそういうと、あなたが、
「その人と私とどっちが好きなの! 私を愛していないのに子どもが出来たから、仕方がなく結婚したの!!」と責めることが目に見えているから言わないだけでしょう。

彼女の方が本当は好きだったのかもしれないのですよ。悩んだのかもしれない。彼女のほうに未練はたっぷりあったのかもしれない。でも、あなたを取るべきだと決心して、結婚されたのではないですか。
あちらの人に別れを告げるのは辛かったと思いますよ。その人を選べないだけではなく(それは振られたと思えばすむことです)、その人を好きでも捨てなければならなかったからです。恨まれたでしょう、嫌われたでしょう。でも、心を鬼にして決めたのです。どうしてこれ以上、騒ぐのか、終わったことだというのはそういうことなのではないでしょうか。

あなたが妊娠したときに、実は他に好きな人がいる、、、とすったもんだした方が良かったのでしょうか? そういう人もいますよ。二人の女性の間を行ったりきたりして、中々結論を出せないで、どちらも傷つける人が。そんな修羅場をしないで一人で解決をした、そういう風に見えませんか?

冗談じゃない、そんな人だとは思わなかった、そんな結婚は惨めだ。そう思って、責めるのもいいです、我が身の不幸を嘆くのもいいです。でも、人によっては違うのです。
そうか、そんなに素敵な人がいたのか、自分に不満なところがあってその人に心が行ってしまってたのか、でも、長い付き合い、見捨てれなくて、自分とやっていく決心をしてくれたのか。その人を泣かせてまで得たこの子、この家庭。大切にしなくては。少なくとも、やっぱり、あの人と一緒になればよかったと、夫に後悔させない、いい妻、いい母にならなくっちゃ、と考える人もいるのですよ。

あなたが、とてもそうは思えない。二股したことも、その人を好きだったかもしれないのに、子供ができたから責任を取ったみたいな結婚は耐えられない、そういう考えなら、離婚も考えた方がいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-03-03 17:09:39

お礼

あちらの人に別れを告げるのは辛かったと思いますよ。>>その女性には彼氏がいたらしいです。なので別段恨まれたりはしてないでしょうね。

muturabosiさんはとても洞察力のある方だと思いました。
世の中ほんとに人それぞれいろいろな考え方があるんですね。
アドバイスいただけ嬉しいです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-03-05 09:29:32

この話を少しでも出すとすぐに機嫌が悪くなって話もしようとしません。>>
当たり前でしょう
傷口に塩を塗られるようなもんですから

ご主人はきちんと謝ったのでしょうか?
あなたが納得いけてないような誤り方しかできて居ないから、いつまでもぐずぐず言いたくなるのでしょうね
区切りとかもうこの話はこれでお終いとかにするためにきっちりとあなたが納得いくように謝罪してもらいますか?
してくれたら2度とこの話はしないと思えるならね

出産を迎えるという時期で、夫にも色々相談に乗ってもらいたいのに>>
出産やその他今困っていることと
過去の浮気は全然違う問題ですよね?
今困っていることも相談とかできないのですか?

今現在の生活に不満があるのですか?
今現在のだんなさんに不満があるのですか?
それらに「無いです」って思うなら今は過去などにこだわっているときではないと思います
こだわればこだわるほど「うまく行かない」のでは?

今は元気な赤ちゃんを産み、家族3人でなかよく過ごしていける家庭運営をされていくのが一番大事で「今すべきこと」ではないのでしょうか?

投稿日時 - 2009-03-03 15:42:58

お礼

回答ありがとうございます。
ご主人はきちんと謝ったのでしょうか?
あなたが納得いけてないような誤り方しかできて居ないから>>
そうなんです、この件は1度発覚したことなのですが、その時は「飲み会のメンバーが足りなくて参加してくれと言われたから行っただけでメール交換もしていない」と言っていたのですが、実際デー浮気していたのはその女性とだったんです。
1度嘘を付いていたし、その時は「何もしていないのに責められりみがわからない」とまでしらを切りとおしていたので、本当に信じられないです。誠意を感じられません。
アドバイスいただけてうれしいです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-03-03 17:14:27

ANo.2

身近で聞いた話と同じですね。

出来たから結婚しただけで、気持ちは一切無かったが故に離婚に至ったという話の結末でした。

最終的にはもう一人も妊娠させ別れてからも4~5人目の相手と遊んでいるらしいです。

投稿日時 - 2009-03-03 15:32:46

お礼

お話ありがとうございます。
浮気するくらいなら私とすっぱり別れてからすればいいのに。と思います。
浮気する上に避妊も出来ないような(私に対して)自分をコントロール出来ない男かと思うと、なんだか色々情けなくなってきます。

投稿日時 - 2009-03-03 17:21:50

ANo.1

質問者様が「許さない」という結論を選んだら、具体的にどうされるおつもりですか?御主人様と同じ、離婚なんですかね・・・
もし、そういう結論を望んでいないのであれば
(1)心に深い傷を負った!出産にも影響しちゃうよ!ときちんと伝える。
(2)過去の出来事だけど、だましていたことは事実なんだからきちんと謝ってもらう。
(3)お詫びのしるしに、超高級ブランドバッグを買わせる。
というのはいかがでしょうか。
お二人がきちんと向き合って過去を清算しました、という証に、ずっと長い間使い続けられる高級バッグを持ちましょう。その戒めを忘れさせないためにも効果があると思います。

すっきりして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
子供はほんとにかわいいものですよ。

投稿日時 - 2009-03-03 15:31:32

お礼

話し合って過去を清算したいのですが、逆切れされて口をきいてもらえなくなってしまうんです。
これから子供も生まれていろんな問題が起こるだろうに、同じような反応をされそうで・・・私の切り出し方も悪いのかも知れませんが前向きに解決しようにもらちがあきません。
1)心に深い傷を負った!出産にも影響しちゃうよ!ときちんと伝える。
きっちり伝えようと思います。
少し前向きになれました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-03-03 17:31:50

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