こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

ずっと恋人がいない人は見下されているのか?

こんばんは、20歳大学生男です。
今回質問したい内容は、ずっと恋人がいない人は見下されたり、バカにされたりしているのかどうか ということです。
キレイ事は要りません、本音で答えてください。あなたがずっと恋人がいない人についてどう思うか。それがそのまま答えになるでしょう。

私は彼女いない歴が20年です。今までに彼女ができたことはありません。
友達にそういう人はあまりいないです。大多数が、今現在彼女がいたり、過去に彼女がいたことがある人ですね。
そういう環境もあってか、私は自分自身に劣等感を感じています。
論理的に考えて、私に彼女ができないのは、私に魅力がないからです。ということは、私は彼女がいる友達よりも劣っていると捉えてよいでしょうね。
ただ、だからと言ってバカにされるのは我慢できません。
私はプライドが非常に高く、人からバカにされたり、見下されたりすることは絶対に我慢できない性質です。
しかしながら、人からバカにされたり、見下されたりしていい気分の人はいないはずです。程度の差はあるにせよ、みんなそういうことをされると腹が立つと思います。

過去に一つ今でも後悔している失敗があります。
私と友人が同じ大学を受験して、私は落ちて、友人は受かりました。
そのときに私は「合格おめでとう。これで差がついたな。お前はエリート、オレは落ちこぼれ。もう住む世界が違う。どうせお前はオレの事をバカにしてるんだろ?お前の方が賢いもんな、そりゃ当然だね。だったらもういいよ、じゃあな、お前とはもう会うことはない。お前はこれからエリート街道を突っ走ってくれ。オレの事は忘れろ。」と一方的に言い放ち、それ以来その友人との友達関係は切れてしまいました。成人式で会いましたが、結局彼は怒っていて私を避けましたね。

これと似たようなことがこれから起こるかもしれないんです。私にはおそらくなかなか彼女はできないでしょう。その間、友達には彼女が出来ていくでしょう。実際、今一番仲のいい友人がもう彼女ができそうだというところにいます。そして友人がうまくいったときに、私が「お前はオレの事をバカにしてるんだろう?」とでも言おうものなら、また過去の失敗を繰り返すことになります。それだけは絶対に避けたい。しかしながら、やはりバカにされているように感じてしまいます。はっきり言ってバカにしていない、見下していないことを態度や言動ではっきり示してもらわないと私にはわからない。なぜなら、人が本当はどう思っているかなんてわかるわけがないからです。
だからこそ、不安になる。それを少しでも解消するために、ここで一般論を聞いておきたいと思い、この質問をさせてもらうことにしました。
繰り返しますが、本音でお願いします。綺麗事はここでは邪魔なので。

投稿日時 - 2009-03-06 02:19:42

QNo.4772237

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

6人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(33)

ANo.33

まぁ、彼女いない歴20年というと、バカにされる風潮にあるでしょうね。
わたしは長らくいなかったので、バカにすることはないのですが、まわりを見ているとやっぱりバカにされることは多いでしょうね。

でも、友達に
「合格おめでとう。これで差がついたな。お前はエリート、オレは落ちこぼれ。もう住む世界が違う。どうせお前はオレの事をバカにしてるんだろ?お前の方が賢いもんな、そりゃ当然だね。だったらもういいよ、じゃあな、お前とはもう会うことはない。お前はこれからエリート街道を突っ走ってくれ。オレの事は忘れろ。」

って言ったら、怒るってことぐらい誰でもわかるでしょう。
それを避けたいっということなんで、こんなのはどうでしょう。

「自分はバカでどうしようもないやつ」なんで、見下されて当然って思うことです。
そう思えば、見下されても腹立たないでしょう。
そしたら、私が「お前はオレの事をバカにしてるんだろう?」って言わなくなるでしょう。
だって当然なんですもの。
何言われても、「バカだからしかたがない」って耐えるのです。

そうしてるうちに、人はあなたをバカにしなくなっていくでしょう。
あなたも自然に接することができるようになるんじゃないですか。

投稿日時 - 2009-03-15 18:48:07

ANo.32

ここでの貴方の発言を見て思ったことを素直に書いておきます。
何か理屈っぽいですね。
もしも貴方に彼女が出来たらその彼女が可哀相だし、本当に友達なんて居るんですか?と疑問に思うくらい酷い性格してますよ。
取り合えず貴方自身、他人を見下してるって事分かって下さい。

投稿日時 - 2009-03-12 21:52:37

ANo.31

はじめまして。
貴方の質問とその質問についた回答、それに対する貴方の答え。
見ていてとても腹が立ちます。
回答者様たちの話を聞く気がないのですね、指摘されてその部分を改善する努力すら。

貴方が見下されているかどうか…簡単な話です。
周りが貴方を見下しているのではなく貴方が周りを自分よりも有能な人がいないと馬鹿にしていらっしゃるんでしょう。
その有能でないと自分が思っている周りの人や友人が自分よりも結果を残しているから腹が立つと言うのでしょう?
身勝手で子供地味たことですね。
貴方に恋人が出来ないのは貴方が周りをバカにしているからですよ。
人の秀でているところや優れているところを認めない。
劣勢に立たされる自分が可哀想で、僻む事しか出来ない。

幸せな人や結果を残す人は馬鹿にしている訳でもなければ、
見下してもいません。
幸せな人は貴方の事なんか考える余裕がないくらいその幸せに没頭していますから。
結果を残す人も貴方の事を気にかける時間を結果を残すための努力に費やすので、貴方の事など微塵も考えていません。
そう言われたら十分ですか?

貴方の認識だと彼女がいない暦が年齢と一緒だったらみんな見下されるんですね。
結果が全てと思っているようですが、結果も重要ですが社会に出ればその経過もちゃんと他人は見てますよ?

残念ですが、世間は自分を磨く努力をしてる人を見下したりはしません。
貴方が見下されてるのではなく、貴方が見下しているんでしょう?
貴方が人の意見を素直に聞いて参考にしながらでも、自分を変えて行く努力をしなければ貴方に一生恋人は出来ません。

少なからず貴方に魅力は感じませんし、堅物な貴方の意見を見れば友達としてもいりませんよ。
友人も過小評価を受ければ気分が悪いから離れていくんじゃないですか?

貴方が見下されれば気分が悪いように、そう言う酷い人間だと友人も見下されていると感じていると言う事に気付いていないんじゃないですか?


少なからず、今の貴方に貴方が納得する助言をする事も回答する事も貴方以外誰にも出来ないと思います。

投稿日時 - 2009-03-11 21:03:17

ANo.30

No.6、25、29です。
本題からそれてしまって申し訳ない(_ _;)
これで最後にしておきます!

>ただ、私にとって求められていない相手や場面とはどういう相手、場面かを判断するのが難しいですね。
私のこういう点が頭が固く融通が利かないといわれる所以でもあるでしょう。

求めてないと思っておいたほうが、良いと思いますよ。
私と旦那のやりとりを書かせていただきましたが、結局何をいいたかったかというと。
一時の感情で、「目的を見失なわないで」ってことです^^;
友人でも恋人でも、言い争いになる切っ掛けって、
「自分を分かって欲しい・知って欲しい」ってことからだと思うんです。
けして大切な相手を傷つけたいなんて思ってはいなし、誰だって、傷つきたくないもんです。
それが頭に血がのぼると…冷静な判断ができず、
「自分を分かってほしい、相手を知りたい」だったのが
「自分を攻撃する敵を倒せに」に問題がすりかわり、
冷静になったとき、後悔がのこる結果になる。

>正論を良しとする考えですからねえ。。。

ん~…、その考え方を、変えるとなると難しいんでしょうね。。
間違ってるわけではないのがやっかい…。
これからの経験から学ぶしかないんですかね。

本読んでみるとか^^;有名だからすでに読まれてるかしら。。
養老 孟司さんの「バカの壁」とか
渡辺淳一さんの「鈍感力」とか…。
今のhagannisyoさんに必要なものが具体的に書かれていたように思います。

>どちらかが妥協することでしょうね。今パッと思いついたのはそれです。

それは私もよくやります。妥協するの苦に思わないほうなので、しょうに合ってるでしょうけど(^^;)
けれど妥協するにしても、気持ちよく妥協したいので、
自分自身と相手に意識のすりかえを試みることがあります。

掃除が苦手な旦那が、掃除を手伝ってくれたとき、褒めて、大喜び&感謝する事で、
掃除は「面倒くさいこと」を「相手(私)が喜ぶこと=それは自分も嬉しい!」に意識のすり替えたり。
(これで完璧は無理でも、ちょこちょこ掃除してくれるようになった)

>相手が長所と判断しなければそれは長所ではないのではないでしょうか。

そうですね、でも言葉にださずとも、一緒にいる人って、何かしら友人の良さを感じてるんですよね。
普段はいるのがあたりまえになって、具体的には意識しなくなってたりするでしょうけど…。
いなくなって初めて認識する場合もありますよね。

>大学のうちにできる限り視野を広げておくようにいろいろしていますが。まだまだ狭いです。

楽しんで広げてください。^^
大学だったら、参考資料(いろいろな人)は沢山あるでしょうから。いろんな考え方を知ってください。

>私は人と人が本当に理解し合えることは不可能だと思っています。

そうだと思いますよ、旦那ですら他人ですから、分らない事いっぱいです。
身近な親のことすらわかりませんし(苦笑)
だから、自分と同じ思考だと勘違いをしないように気をつけてます。
でも、勉強でもそうでしたけど、知らない事を知るのって楽しいですよね。

>理解できないと突っぱねていてはだめだから、理解しようとする態度を示すことが最善かなと思ってはいます。

そうですね、それはすごく大事なことだと思います。
思考を止めたら終わりですものね。

私が少し心配なのは、hagannisyoさんが、自分で自分が分らなくなって、自爆してしまうことです…。
「自分は間違っていないはずだ」「しかし周りは認めない、何がいけないんだ」
ってなことで、落ちていって、はいあがれなくなっている男性を多々見ますので。
男女、関係なく、お友達、大切にしてくださいね。

投稿日時 - 2009-03-11 10:44:12

ANo.29

No.6、25です。

>その対策として私は譲歩表現を用いるようにしています。それでもダメなんですかね?

その場面で、相手の反応が良いようであれば大丈夫なんだと思います^^
相手の反応が悪かったときは、相手を読み間違えている時なんじゃないかと。

>ディベートになると勝ちたくなります。

個人的には、そういう方、嫌いじゃないんですけど…(苦笑)
求められていない相手や場面、
使いどころ間違えると、喧嘩売ってるようになってしまうでしょうね。
結局そこが「素直じゃない」と言われてしまう要因なのでは。^^;

過去、旦那と喧嘩したとき、同じように論破しようとする旦那に、
「私はアナタの敵なの!?違うでしょう!?何勝とうとしてんの!」
「私に勝つことで、私を傷つけて、それで嬉しいの?」って
なことで、ガミガミ言った事があります。

hagannisyoさんには、どうみえますかね?
意味のない、ただの感情論に見えますか?


>筋が通っていることを言っているのにそうなられては正直言って困ります。

そのやり方で、hagannisyoさんが求める結果を
得られているでしょううか?

>言い訳に「聞こえる」だけであって、筋が通っていればいいわけではないわけですよ。

それは、hagannisyoさんが良しとしているだけはありませんか?
他人はそれを良しとしているでしょうか?
結果、相手も、自分自身にもマイナスな思いをのこしていませんか?

どうしたら、相手も、自分も、マイナスな思いにならず、
更に、自分の思った事も伝える。そういう手段はないものでしょうか?
(心理戦)

>それを意識して少しはましになりましたが、まだまだです。

それはいい傾向ですね^^

>hagannisyoさん自身、欠点をどう長所に転換してアピールしましょう?
例えば、口下手で消極的 → 寡黙で慎重 とか
頭が固くて融通が利かない → 物事を考える際に一貫性がある とか
諦めが悪い → 最後まで諦めない意志の強さがある とか
落ち着きがない → フットワークが軽い とか
負けず嫌い → 向上心がある とかですかね。

良いところ多いじゃないですか^^

>うまく良い面を見せることができればいいと思います。

そうですね、あと、質問文をみていて思う事は、
目先の勝利だけに捕われないように、広い見方をする。
自分だけでなく、
相手の立場にたって、相手の心理をつかむこと。
相手を知ったうえで、相手に合わせた戦略を練る…。
そうする事で、効果も上がりそうですよね。

投稿日時 - 2009-03-09 13:30:44

補足

続きです。

>そうですね、あと、質問文をみていて思う事は、
目先の勝利だけに捕われないように、広い見方をする。
自分だけでなく、
相手の立場にたって、相手の心理をつかむこと。
相手を知ったうえで、相手に合わせた戦略を練る…。
そうする事で、効果も上がりそうですよね。
私の欠点の中でもほぼ最上位に位置すること、それは視野の極端な狭さです。
視野が狭い事により、他の欠点を生み出す原因にもなっています。
なので、大学のうちにできる限り視野を広げておくようにいろいろしていますが。まだまだ狭いです。

それとこれを言ってしまえばおしまいかもしれませんが、私は人と人が本当に理解し合えることは不可能だと思っています。人それぞれ価値観が違うので同様の出来事、事実の受け取り方、感じ方も当然違うわけですから、相手の気持ちを完全に理解するのは不可能です。
ただ、理解できないと突っぱねていてはだめだから、理解しようとする態度を示すことが最善かなと思ってはいます。それが出来ていないですけどね。

投稿日時 - 2009-03-09 16:33:28

お礼

>その場面で、相手の反応が良いようであれば大丈夫なんだと思います^^
相手の反応が悪かったときは、相手を読み間違えている時なんじゃないかと。
後者の場合が多いですね。おそらく原因は、譲歩表現の後の私の主張が強制的、高圧的すぎて譲歩表現が意味をなしていないと考えられる点、もしくは、私の譲歩表現が形だけのもので中身を伴っていないと判断されているかでしょうね。

>求められていない相手や場面、
使いどころ間違えると、喧嘩売ってるようになってしまうでしょうね。
結局そこが「素直じゃない」と言われてしまう要因なのでは。^^;
その通りだと思います。
ただ、私にとって求められていない相手や場面とはどういう相手、場面かを判断するのが難しいですね。
私のこういう点が頭が固く融通が利かないといわれる所以でもあるでしょう。

>hagannisyoさんには、どうみえますかね?
意味のない、ただの感情論に見えますか?
一見すると感情論に見えます。
ただ、私の考えは正論を良しとするという考えなので、仮にあなたの旦那様が正論を言っているとすれば、あなたの発言は感情論ですし、逆ならばあなたの発言が正論ということになりますね。まあ、何を持って正論とするかの判断基準が不明確なので難しいですけどね。
また、人間社会の難しさはどんな場面においても正論が必ずしも良いとは言えないところだと思います。時には正論が悪となる場合もある。
それは私が年を取り、成長するにつれて身をもって実感してきたことです。

>そのやり方で、hagannisyoさんが求める結果を
得られているでしょううか?
いいえ、ただ、私は上で述べたように正論を良しとする考えですからねえ。。。

>どうしたら、相手も、自分も、マイナスな思いにならず、
更に、自分の思った事も伝える。そういう手段はないものでしょうか?
どちらかが妥協することでしょうね。今パッと思いついたのはそれです。

>良いところ多いじゃないですか^^
これを長所と見てくれないのが問題です。大体の場合「それはお前の無理やりなこじつけ」として批判されます。相手が長所と判断しなければそれは長所ではないのではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-03-09 16:33:16

ANo.28

大丈夫です!まだ若いから。質問者様の被害妄想なだけだと思います。あなたが素直になって「俺も彼女が欲しいなー羨ましい!」と素直にお友達に言えば、そのお友達の彼女の友達を紹介してくれたりなんて事もなきにしもあらずです。思いきって、プライドを捨てるのです!今のあなたからしたら、崖の上からダイブする行為と匹敵するかもしれませんが。あなたの表情や言動が丸くなって人にわかってもらいやすくなるはずです。まだ二十歳なら、自問自答をくりかえして、辛くなったりすると思いますが、まずは身近な人に自ら心を開くこと。自ずと相手も心を開いてくれる。他人任せはよくありませんよ。まずはあなたからです。

投稿日時 - 2009-03-08 04:31:55

お礼

>あなたが素直になって「俺も彼女が欲しいなー羨ましい!」と素直にお友達に言えば、そのお友達の彼女の友達を紹介してくれたりなんて事もなきにしもあらずです。
私には好きな人はいるんです。でも、その子には彼氏がいてどうしようもないわけですよ。
私だって女だったら誰でもいいわけではないですし、好きな人が彼女じゃないと嫌なんですよ。だから今いくら紹介されてもほぼ無意味です。

それとも好きでもない女と付き合えば何か変わってくるんでしょうか?
まあ、私の場合、もし誰かと付き合えばそのうちにその子が私の中で一番になるような気もしないことはないんですけどね。

投稿日時 - 2009-03-09 03:21:20

ANo.27

他の方が丁寧にそれぞれのご意見を述べてくださっているので私からは少し気になったことを一つだけ。

まず、

彼女暦 と 彼女ができるかどうか

というのは違うというのはお分かり頂けると思います。
で、世の人が笑うのは専ら「できない」人です。

どうしようもないです、存在してしまうんですから。
いつの世にも犯罪が起こるのと同じようなものです。

質問者さんは馬鹿にされるのがお嫌いということなので
じゃあ馬鹿にされないための努力をするだけでいいんです。

馬鹿にされないためにどうすればいいか、ですが
質問者さんが他の回答者さんへの返信で用いられている言葉に
「これさえやっとけばOKという指標」
確かにこれは存在しないかもしれません。
ですが、
「これはやっちゃ駄目という指標」
これは自ずと見えてきませんか。
実はこれを押さえるだけでも、「できる」人になります。

ちなみに、彼女暦が濃い(彼女がたくさんいた)というのも
敬遠されがちだと思いますよ。
相手が誰でもいいと思っている方であったり、恋愛において本当に悪い意味で下手な方であったり。
そういう方を馬鹿にする人も世の中にはいます。


少し話を脱線させていただくと、
夏目漱石のある作品中の言葉に
「精神的・内面的向上心のない者は馬鹿だ」
というのがあります。
これは質問者さんが現在求めている具体性に欠ける言葉なのかもしれませんが、よく的を得た言葉だとおもいます。
事実、馬鹿にされるのはそういう人が多いです。


まとめさせていただきますが、

・質問者さんに必要なのは更なる「精神的・内心的向上心」
・まずは「してはいけないこと」を押さえる

以上です。
ちなみに私は、欠点があるのは恥ずかしいとは思いません。
むしろ欠点がないのは気持ちが悪いですよ(笑)

投稿日時 - 2009-03-08 03:57:46

お礼

>じゃあ馬鹿にされないための努力をするだけでいいんです。
いや、それじゃあダメなんじゃないでしょうか?
やっぱり結果を出さないと。
努力しても結果に結びつかないと結局笑われるだろうし、結果を出すための努力を人に見せるものでもないと思います。

>ですが、
「これはやっちゃ駄目という指標」
これは自ずと見えてきませんか。
いや、これも人によって違うと思いますよ。
万人共通の最低ラインはわかりますが、それだけを押さえてもかなり厳しいでしょう。それよりもう少し高いラインを押さえないと。

>夏目漱石のある作品中の言葉に
「精神的・内面的向上心のない者は馬鹿だ」
というのがあります。
これは確か『こころ』だったかな?あんまり本を読まないので知らないけど、こころは教科書で読みました。

>これは質問者さんが現在求めている具体性に欠ける言葉なのかもしれませんが、よく的を得た言葉だとおもいます。
全くその通りです。正直に言うと、何が言いたいのかいまいちわからないです。精神的向上心?何だろう。
まあ最も、私自身ある種の向上心はある方だとは思います。就職活動では私の落ちた大学の学生に負けないようにするつもりですしね。そういう向上心しかないんでしょうけど。

>・質問者さんに必要なのは更なる「精神的・内心的向上心」
・まずは「してはいけないこと」を押さえる
わかりました。

>ちなみに私は、欠点があるのは恥ずかしいとは思いません。
むしろ欠点がないのは気持ちが悪いですよ(笑)
私は欠点≦長所が理想だと思います。
ただ私の場合欠点>>長所ですから、困りものです。

投稿日時 - 2009-03-09 03:16:54

ANo.26

既婚、働く女性です。

何だか自滅する思考パターンだと思いました。
人からどう思われるかがあなたの価値を決めるとお考えなのですね。
あなたも書いているとおり、人なんて本当はどう思っているか、
本当にわからないものです。
だからそんなことを気にするのは、無駄と思いませんか?

あなたは自分を馬鹿にしている。
大学に落ちた自分、彼女ができない自分。

私も大学受験は第一志望を落ちましたから、
その悔しさはよくわかりますよ。
しばらく劣等感から抜け出せませんでした。
でも社会にでると学歴(過去の実績)だけでは通用しませんので、
この劣等感は早めに克服して下さい。
高学歴=出世、幸福ではありません。
希望を持って下さい。

彼女ができないのは、あなたの好きな人に彼氏がいて、
それをあなたがどうすることもできないからで、
これは仕方のない状況です。

よくこういう相談で、彼女いない歴=年齢です、で悩んでいる方は、
女性を好きになれないという方が多いのですが、
あなたは好きな人がいるということなので、良い状況ですね。
人を好きになれるのですから。

誰もあなたを見下したり、馬鹿になんかしていない。
あなたがあなたを馬鹿にしているのです。
大切なのは、他人がどう思うかではなく、あなたがどう思うのか、なんです。

ここから脱出するには、
過去にとらわれず、未来に向けて行動することです。
何でもいいので小さな成功を積み重ねて、自信を取り戻してください。

しかし、男性って、ホントにメンツにこだわる生き物ですね~。(笑
いえ、質問者様のことではなく、職場にも男性がたくさんいますので。
女性はね、あまり気にしてないんですよね、そういうこと。

で、関係ないかもしれませんが、
女性は、相手の男性の方の思いやりとか優しさとか誠実さ、
行動力とか、そういったものに惹かれます。
あなたはこれらを備えていますか?
備えているなら大丈夫です、時期を待ちましょう。
ディズニーアニメの「美女と野獣」をご覧になったことありますか?
また、こんなの勧めて~、と笑うかもしれませんが、
女性の気持ちをよく現わしていると思いますよ。

私は質問者様の質問にお答えしてないかもしれません。
でも何だか悩みのポイントがズレている気がして、
もったいないな~と思いましたので。
ここでほんの一握りの人に見下されるかどうかを尋ねても
根本解決にはなりませんよね?

あと、友人の幸福を喜べないのは、あなたが幸福でないからです。
友人は幸福なので、人を馬鹿にする必要はないのです。
受験に合格した友人も、彼女ができそうな友人も。
だからあなたを馬鹿になどしないのに、
あなたがそう決めつけてくることに、自分のことをそんな風に見ていたのかと、腹を立て、失望し、あなたから離れていくのです。
あなたのしていることは、とても失礼な事なんですよ。
あなたが友人をそんな人間だと馬鹿にしているのです。

僕の友人はそんな奴じゃない、って思えませんか?
思えないのなら、そんな奴しかよってこない、
あなたに問題があるのです。

それと彼女ってできるものじゃなくて、つくるものですよ。
あなたが行動してつくるんです。
考えてばかりじゃなく、行動してみて下さい。
20歳なら、行動してから考えるくらいで、ちょうどいいですよ。

好きな人を振り向かせる。
う~ん、考えるだけで、楽しいじゃないですか。(笑)
あの手この手を考えて、絶対落としてやるって、がんばる。
どうせ悩むなら、こちらのほうが、ずっと前向きですよ。

それと質問者様は自分は総合でマイナスだとかまた、決めつけていますが、私はね、マイナスがあるから魅力があると思うんですよね。
プラスばかりじゃつまらない。興味が湧かない。
完璧じゃないから、そんなあなたについていてあげたいと、
そう考える人もいるんですよ。参考までに。

的外れな回答でしたら、ごめんなさいね。

投稿日時 - 2009-03-07 14:00:21

補足

>それと彼女ってできるものじゃなくて、つくるものですよ。
あなたが行動してつくるんです。
考えてばかりじゃなく、行動してみて下さい。
20歳なら、行動してから考えるくらいで、ちょうどいいですよ。
別に誰でもいいわけではないですからね。
しかも今は下手には動けない状態です。
とりあえず待ちつつ探すような感じですね。

>完璧じゃないから、そんなあなたについていてあげたいと、
そう考える人もいるんですよ。参考までに。
私の場合はマイナス値が大きすぎるように思えます。
マイナス値が小さければそういうように考えられますけどね。
とにかくマイナス値を小さくしないと。

投稿日時 - 2009-03-07 22:32:56

お礼

>誰もあなたを見下したり、馬鹿になんかしていない。
あなたがあなたを馬鹿にしているのです。
大切なのは、他人がどう思うかではなく、あなたがどう思うのか、なんです。
結論から言ってしまえばそうなりますね。
投影性同一視のようなものだと解釈していますが。
実際は、自分が自分に対して悪い評価を下しているが、それを認めると自分が傷つくのでそれを避けるために相手が自分に対して悪い評価を下していると思い込んでしまう。つまり、相手が自分を映す鏡になっているような状態 だと理屈では理解しています。

>高学歴=出世、幸福ではありません。
正確にいえば、高学歴と出世は相関関係があり、高学歴と幸福は関係ないでしょう。

>ここから脱出するには、
過去にとらわれず、未来に向けて行動することです。
何でもいいので小さな成功を積み重ねて、自信を取り戻してください。
私の場合、TOEICでもやろうかと思っていますが、例えTOEICで高得点を取っても自分が落ちた大学の学生で自分より高得点の人がいたら結局意味なさそうだし、TOEICでどれだけ高い点を取っても所詮は英語だけと言われればそれまでだし、悩みは尽きません。
絶対的に権威を持つのは弁護士や公認会計士ですが、それらを目指すには機会費用が大きすぎますし、何より第一に興味がないので得策とは思えません。(というか、たぶん無理です。)
とまあ、いろいろ考えてみると、やっぱり学歴が一番手っ取り早いと思えますね。

>しかし、男性って、ホントにメンツにこだわる生き物ですね~。(笑
私は特にその傾向が強いですね。でもホントは疲れるからもうやめたいんですけどね。
そういう点で第一志望に落ちて良かったとも取れますがね。
都銀なんかには就職できないと思うので、自分を大きく見せようと今以上につかれることを避けることも可能ですし。
正直、私の精神力だったら企業に入ってまで競争競争じゃ持ちませんよ(笑)学生のうちにそれを終えておきたいという気持ちも大学に入って出てきました。

>あなたはこれらを備えていますか?
おそらく思いやりに欠けると思います。もうちょっと丸くなった方がいいかも知れません。

>ここでほんの一握りの人に見下されるかどうかを尋ねても
根本解決にはなりませんよね?
永遠に解決しませんね、おそらく。

投稿日時 - 2009-03-07 22:32:28

ANo.25

No.6です。

>素直って具体的にどういうことなんでしょうかね?

私もhagannisyoさんを見習って、辞書をひいてみました。
私、感覚人間で、自由奔放、勉強しない馬鹿でしたので…。
(社会でて痛い目あいました 苦笑)

まぁ、それはいいとして(^^;)

(1)性格や態度にひねくれたところがなく、あえて人に逆らったりしないさま。

もし、人の話を聞く場面があったとしたら、

自分の考えを抑えて、話を受け入れられようとしている姿勢が
みえる人かな。

まだ、自分の考えが確立できていない、
小さな子供なんて典型的な例かも。

今のhagannisyoさんが素直じゃないなぁと
相手に感じられてしまうとしたら、
その原因は、
アドバイスを受けた後の、対応の仕方が、
相手に敵対心を感じさせるからじゃないでしょうか?
相手へ自分の考えを伝え方が上手くなく、誤解がされやすい。

相手から少しでも自尊心を傷つけられると、
なんとか論破しよう(勝とう)とすることはないですか?
(これ男性に多いらしいですけど、
喧嘩すると謝ると負けだと認識していて、謝れない…とか 汗)

>理屈っぽいことはダメなことなんですか?

ダメだとは言えませんが、時と場合で理屈をださないほうがが
良いときがあると思いませんか?

今まで、理屈をこねた発言をして、
相手の反応が悪くなったとかないですか?
(もし、あったなら、それは使いどころを間違えているのだと思います)

とくに女性には要注意。

また、使いどころ次第で、ただの「言い訳」に聞こえる場合もあるかと。

>そうですね、私だったら欠点を無理矢理長所に転換してそこをアピールしますね。

その転換の仕方が難しいんですよね、
皆悩むところ。。
hagannisyoさん自身、欠点をどう長所に転換してアピールしましょう?
アピールの仕方もどうやってアピールするか。
今の自分の力量でどこまで現実可能なことなのか。
場合によっちゃ、改良も必要かもしれませんね。

もし、売れた(異性と付き合えた)として、ボロがでたら、
返品(お別れ)されて、マイナスイメージがついて
結果マイナスになっちゃったらかなり痛いですから。

プラスに、楽しんでください。
そういうの、相手にも伝わりますから。

投稿日時 - 2009-03-07 12:04:36

お礼

>アドバイスを受けた後の、対応の仕方が、
相手に敵対心を感じさせるからじゃないでしょうか?
相手へ自分の考えを伝え方が上手くなく、誤解がされやすい。
なるほど、確かにそういう節はあります。
その対策として私は譲歩表現を用いるようにしています。それでもダメなんですかね?

>相手から少しでも自尊心を傷つけられると、
なんとか論破しよう(勝とう)とすることはないですか?
それはありますね。ディベートになると勝ちたくなります。

>ダメだとは言えませんが、時と場合で理屈をださないほうがが
良いときがあると思いませんか?
ありますよ、正直あまりそういうのは好きではありませんけどね。

>今まで、理屈をこねた発言をして、
相手の反応が悪くなったとかないですか?
ありますね。
ただ、筋が通っていることを言っているのにそうなられては正直言って困ります。

>また、使いどころ次第で、ただの「言い訳」に聞こえる場合もあるかと
言い訳に「聞こえる」だけであって、筋が通っていればいいわけではないわけですよ。

私の短所としてよく言われるのは、物事を理屈で考えすぎる点。
はっきり言って私は極端すぎますからね。
何でもそう、白か黒か、0か100かという考え方だから中間がないんです。それを意識して少しはましになりましたが、まだまだです。

>hagannisyoさん自身、欠点をどう長所に転換してアピールしましょう?
例えば、口下手で消極的 → 寡黙で慎重 とか
頭が固くて融通が利かない → 物事を考える際に一貫性がある とか
諦めが悪い → 最後まで諦めない意志の強さがある とか
落ち着きがない → フットワークが軽い とか
負けず嫌い → 向上心がある とかですかね。

若干意味がずれているものもあるかもしれませんが、まあいいでしょう。

正直、どんな物事でもある面からみれば良いが別の面からみれば悪い ということだと思いますが。
うまく良い面を見せることができればいいと思います。
また、短所は誰にでも思いつくものだと思うので、そこをうまく長所に転換する強かさが大事かと。

投稿日時 - 2009-03-07 22:20:07

ANo.24

NO.12 18です。 再度お礼ありがとうございます。
もう見てないかもしれないけど最後にもちょっと。

>私の場合はそれを口に出して言ってくれないとわからないので。でも誰も私の長所を口に出して言いはしないので。
 そりゃそうでしょうね。 男同士でお互いの良い所言い合ってるのってなんか。。。です。 じゃあ質問者様から言ってみれば? 相手も言いやすい環境を作れば言ってくれるかもです。 ていうか何甘えてんだって感じですよ。 

>社会に出たら学歴は関係なく、仕事ができるかできないかで判断します。東大卒であろうが仕事が出来なければ評価されないし、中卒でも仕事ができれば評価されます。
 ほんとその通りですよ。なのにこだわってるのですか?
大学で負けたと思うなら社会に出て勝負すれば良いんです。 たいがいの人はそういう人に魅力を感じると思いますが。 学歴なんかはその人の人間性が良くて価値観が合えばあんまり関係なくなると思います。

>私は人間は足し算だと思っています。
何かしらマイナス点があってもそれを補いうるプラス点があれば総和はプラス値になりますからね。
 確かにそうだと思います。 でも性格が悪いとか人としてダメな奴は
金持ちとか容姿が良いとかでは補えない位のマイナス点だと思うんですが。 
性格も良いし価値観も合うけど仕事は薄給だし容姿もイマイチくらいならプラマイ0になるかなぁとは思います。 そこはそれぞれの価値観でしょうが極端な話、容姿も仕事も努力次第、金次第で良くはできますから。 やろうと思えば。

好きな女性が居るとの事ですが彼氏がいるのですよね。
それが余計に劣等感を高めてしまうんだと思います。
好きなのに彼氏にはなれないしむこうを選んだって事は
魅力に溢れた人だからであって自分には魅力が無いから選ばれないんだって思っちゃう感じなのかなと想像しました。

好きな気持ちを簡単に変えることは出来ないかもしれないですが
どなたかも言ってましたが出会いの場に行くことは悪い事ではないですよ。 皆を恋愛対象に
見なくても友人でも良いじゃないですか。 異性の友人がたくさん出来るとまた考え方も変わってきます。 自分に自信ももてるようになると思います。 そこからどういう風に恋愛に繋がるか本当にわからないし、最初は恋愛対象でなくてもよくよく話してみれば魅力的な人はたくさん居ますよ。
色んな人を見れば見る目も養えるし良い事です。
本当に今好きな女性と縁があるなら、そういう風に寄り道しても
また繋がっていくと思います。 
恋愛も結婚も縁ですよ。 運じゃなく。 運が良くても縁が無ければ
付き合えません。 自分には縁が全く無いんだって言いたいかもしれないけど
それは今の時点では誰にもわからない事ですからね。

なのでその縁があるまでに自分なりに友人を作ったりたくさん
本を読んだりと自分磨きに励んでください。 
まぁ偉そうに言ってますが私もまだまだ未熟者です。 人の気持ちが
わからない時もあるし何気ない一言でイラっとしてしまうダメな所もあります。
でも皆そんなもんだと思いますよ。 暗中模索てやつですね。
 
自分について悪い所しか無いと根拠の無い思い込みは無駄にしんどいだけですよ。 せっかくそんなに物事を深く考える力をもっているのだから良い方向で
考えていって欲しいです。 でないと勿体無い。

以上です。 がんばれ。

投稿日時 - 2009-03-07 09:04:43

お礼

>じゃあ質問者様から言ってみれば?
いつも言ってます。「お前の長所は●●なところだ」という内容のことは私は頻繁に言いますよ。ただ、相手は言いませんけどね。

>大学で負けたと思うなら社会に出て勝負すれば良いんです
社会に出る前、つまり今はどうしても賢さの近似値が学歴にならざるを得ない。そこが厄介な点。
極端な話、東大のビリと明治の首席なら、東大のビリの方が賢いという誤った判断をされても何も言えませんから。

>でも性格が悪いとか人としてダメな奴
とありますが、私の意見では性格に良いとか悪いってあるんでしょうか?
単に合う合わないだと思うんですがね。
勿論、万人受けするタイプとそうでないタイプはありますけど、万人受けするタイプが必ずしも良いとは言い切れないとは思います。

>好きなのに彼氏にはなれないしむこうを選んだって事は
魅力に溢れた人だからであって自分には魅力が無いから選ばれないんだって思っちゃう感じなのかなと想像しました
それは当たっています。

>最初は恋愛対象でなくてもよくよく話してみれば魅力的な人はたくさん居ますよ。
私の場合、その経験はないんです。
今まで好きになった人は最初に会って話したときに、何か感じるものがありましたから。オーラというかなんというか。

投稿日時 - 2009-03-07 21:52:15

ANo.23

すごい回答数なので・・・読んでませんので重複してたらすみません。
私が彼女出来たのって26歳の時でしたよ(苦笑)
人それぞれだと思います。
バカにしてる?って思うからバカにされたと思うわけで・・・
自分の気持の問題じゃない?
今現在私はフリーです。2年前に別れました。
彼女居たら面倒ですよ?
いらぬケンカや嫉妬、使わなくて良いお金(デート代やイベント毎)
自分の時間等が制限される訳ですからね。
確かに居たらいたで楽しい時間も持てるでしょうけど・・・
結論
質問者様ご自身でプライドが高いという事を言っているので
相手は質問者様に何かしら対向意識を持っているのでしょう。
(過去の受験の話等)
何かで質問者様に勝ちたいと思っての事なのかな?って思います。
それがたまたま彼女という存在だったりしたんじゃないのかな・・・
類は友を呼ぶ・・・と良く言いますよね。
なのでそういうお友達しか周りに居ないんだと思いますよ。
私の友達には彼女が居ないからと言ってバカにするような友達は居ません。

投稿日時 - 2009-03-06 16:45:17

お礼

>彼女居たら面倒ですよ?
いらぬケンカや嫉妬、使わなくて良いお金(デート代やイベント毎)
自分の時間等が制限される訳ですからね。
確かに居たらいたで楽しい時間も持てるでしょうけど・・・
私がそれを言うと負け犬の遠吠えでしょ?
例えそれが真実であっても、負け犬の遠吠えになるのでは困る。

>私の友達には彼女が居ないからと言ってバカにするような友達は居ません。
私の親しい友人は私のプライドが高いことをよく知っているので、バカにはしませんね。本音でどう思ってるかはわからないけど、少なくとも口に出しはしない。
だから友達については問題はないんですよね。
一番厄介なのは顔見知りとかそのレベル。
私のことをよく知りもしない連中にバカにされるのが我慢ならないんですよ。

投稿日時 - 2009-03-07 21:41:32

ANo.22

No3です

質問者様の語調やお言葉に(あれ?)とは思いましたが、丁寧なお返事を頂いていますので、こちらも再度意見致します。

>年齢=いない暦 3~4割
確かにそうです。これは私の視野があまりに狭すぎましたね。
さすがに二十歳となれば、多かれ少なかれ恋愛は経験していますよね……。
例に挙げた高校時代の友人達も大学ではきっと彼女を作っているでしょうし。

これは質問者様ではなく自分への「慰め」だったかも(汗

>恥ずかしいことではない
その両方です。

人間だれでも欠陥がありますよ。
その欠陥だって、見る人によって欠陥か否かさえ変わってくる。
まあ、長所短所についての議論は、他の回答者様にお任せします。

彼女ができない理由としても、私は質問者様と違って、運命や人の縁などを基本に考えていますから、そういうめぐり逢いがなかったと考えますから、全てが自分の欠陥のせいとは思いません。

そうですね、今の私は自分から彼女を作ろうと積極的になっていません。
それが、彼女ができない私の欠陥の大きな一つでしょう。

>運も実力のうち
これも、私が卑屈になって言い訳をしているに過ぎないかもしれません。

質問者様が「運なんかで言い訳をしたくない!」と思うならそれで良いと思います。

確かに、そういう葛藤だったり悩みがある中で、他人に言われると、嫌ですよね ムカつきますよね。

他人に言われるのがどうしても嫌ならば、言い訳をしたくないならば、そして私の回答みたいに変に同情されたくないならば

それはもう質問者様ががむしゃらに彼女を作るしか無いでしょう。
サークル、合コン、SNS、出会い系、結婚相談所……とにかく出会いの場と機会を無我夢中で取りにいく。

そう努力してこその「運は実力のうち」という質問者様の言葉は、正当性やリアリティを生むのでは無いでしょうか。

投稿日時 - 2009-03-06 16:27:14

お礼

>それはもう質問者様ががむしゃらに彼女を作るしか無いでしょう。
サークル、合コン、SNS、出会い系、結婚相談所……とにかく出会いの場と機会を無我夢中で取りにいく。
別に女だったら誰でもいいというわけではないですからね。
好きな人はいますので。
ただ、すぐにどうこうできる問題ではなく、長期戦を覚悟しなければなりません。そういう意味で私にはなかなか彼女はできないでしょうね。

投稿日時 - 2009-03-06 22:35:05

ANo.21

NO.7です。
>ならば、どのようなプライドが必要なプライドなのでしょうか?

いまのあなたはその『プライド』を捨てる勇気をもつことだと思います。

>いま、貴方が行うべきことは?
何だろう、まあ大学落ちたし、勉強かな?
でも勉強しても彼女はできないですよ。
スポーツ?スポーツしてもできるとは限らない。
わからないな

自分自身を客観的に見つめなおすことです。あなたの友達や知り合いが貴方のような人間だったらって考えてみてください。

投稿日時 - 2009-03-06 15:52:02

お礼

>いまのあなたはその『プライド』を捨てる勇気をもつことだと思います。
あなたの言いたいことはよくわかります。
しかし、これでは質問の答えになっていませんよね?
申し訳ありませんが、話をすり替えるのはちょっと勘弁してもらえませんか?

>自分自身を客観的に見つめなおすことです。
これも非常に抽象的ですよね。

>あなたの友達や知り合いが貴方のような人間だったらって考えてみてください。
これが具体例ですか。まあわからんこともないですが。

ただね、人間の場合は人それぞれ価値観が違うわけだから、これさえやっとけばOKという共通の指標がないのでね、そこが一番厄介なところです。

投稿日時 - 2009-03-06 22:32:43

ANo.20

こんにちは。
私は「ずっと恋人がいない」という理由で人を見下したりしませんよ。

私の友人で24才まで彼氏が出来なかった子がいましたが、その子はとっても可愛くて頭もよく男性にもモテて、女性からも人気ものでした。
周囲からも不思議に思われていましたが、理由は単純、好きな人とうまくいかなかっただけなんです。好きじゃない人から告白されてもつきあわなかっただけなんです。
男女問わず同じ様に、なかなか恋人が出来ない友人はいましたが、誰でもいいから付き合う様な人よりも、ずっと素敵だと思いますよ。

質問者さんも、恋人がいなくてどうのの前に、恋をしてみたらどうでしょうか?
恋人はアクセサリーじゃないです。質問者さんの世間体を保つ為の道具では無いのですから、本当に自分の好きな人が出来るまで待っていれば良いのではないですか?

もし周囲に恋人がいない程度の事を馬鹿にする人がいれば、心の中で馬鹿にしてやればいいんですよ。

あと大学受験時の友人さんには謝った方が良いのではないですか?後悔されている様子が伝わってきます。
質問者さんも苦しい時期だったのですから、素直に謝れば許してくれるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-03-06 14:58:27

お礼

>質問者さんも、恋人がいなくてどうのの前に、恋をしてみたらどうでしょうか?
恋人はアクセサリーじゃないです。質問者さんの世間体を保つ為の道具では無いのですから、本当に自分の好きな人が出来るまで待っていれば良いのではないですか?
好きな人はいます。2年ぐらいずっと好きです。
でも彼氏がいて、彼氏とかなりいい感じです。
勿論、私だって誰でもいいから彼女がほしいというわけではありません。(まあ、おまえに選ぶ権利はないと言われそうですけど、私は頑固なのでそこは譲りません。)

>もし周囲に恋人がいない程度の事を馬鹿にする人がいれば、心の中で馬鹿にしてやればいいんですよ。
私の性格上、バカにされたら、その相手に対して口に出してバカにしたくなるんですが、それはやめたほうがよさそうですね。

>あと大学受験時の友人さんには謝った方が良いのではないですか?後悔されている様子が伝わってきます。
質問者さんも苦しい時期だったのですから、素直に謝れば許してくれるのではないでしょうか?
音信不通です。

投稿日時 - 2009-03-06 22:29:15

ANo.19

私は23年間彼女がいませんでした。
そのことを知っている人間は100人くらいはいるとおもいますが、
「何で?」と言った人が半分くらい、「ふーん」と無関心が半分くらい、であからさまに見下してきた奴は2人でした(そいつらにあったのは丁度あなたと同じ年のころでした)。
中には影でなんか思っている人もいるかもしれませんが、いてもせいぜい1割くらいでしょう。
ちなみにあからさまに見下してきた人間は、その後あまり関わりを持ちませんでした。たかが彼女がいない程度で見下すような器の小さい人間はこっちから願い下げだと思ったので・・・

ちなみに、あなたが過去に言った友人はおそらくあなたのことを見下していると思います。私がその友人の立場なら見下します。(私は友人の立場ではないのであなたを見下してはいませんが・・・)
別に大学の合否が分かれた程度では、優越感があったとしても見下すほどではありません。どこかで書いておられましたが、逆の立場になったら学力的には優劣がついたけど、その他はそうではないから別に見下さないと・・・まぁ大学の合否は学力だけでなく運の要素も含まれますので、私なら学力の優劣も疑問に思いますが・・・
しかし、落ちた側の友人がその様に言い放ったら見下します。そんな風に言ってくる人間は器が小さいので今後付き合いたくはないですね。

過去のことは後悔されているようですが、あなたに恋愛経験がないことを見下してくる人間は、過去のあなたより器の小さい人間です。
そんな奴は逆に見下すか、あまりの器の小ささを哀れんでやればいいんです。

投稿日時 - 2009-03-06 13:00:07

お礼

>過去のことは後悔されているようですが、あなたに恋愛経験がないことを見下してくる人間は、過去のあなたより器の小さい人間です。
そんな奴は逆に見下すか、あまりの器の小ささを哀れんでやればいいんです
そうですか。
まあ、見下されると腹が立つから何か言い返したくなりますが、これはやめたほうがよさそうですね。

投稿日時 - 2009-03-06 22:25:54

ANo.18

NO.12です。 お礼ありがとうございます。

志望校に落ちたことがとってもトラウマのようですね。ちなみに私は高卒です。
 
大学って勉強する場でもあるし、サークルに入って友人をたくさん作ってってのを皆楽しんでますよね。
私はそれよりも働いて稼ぎたかったので卒業後すぐに就職しました。

なので価値観によっては負け組みなのかもしれませんが別に劣等感も感じてないんです。
仮に大学出の人に「高卒?あほやな」とか言われとしても、大学まで出さしてもらって人にこういう事を口に出来るとは
情けないなぁってなります。 思うだけなら勝手なので気にしません。

過ぎてしまった事を考えても自分で首絞めてしんどいだけだし、今の現状からステップアップするにはどうしたら?って考える方がよっぽど素敵で楽ですよ。
まぁ良い大学出てたら聞こえが良いし就職に有利ってとこですかね。でもこの超氷河期あんまり関係ないのかなって思います。

>ただ、私の場合は優れた点を持っていませんのでね。
 なんで? 良い所が一つも無い人は私の経験上一人も居ませんでした。
その上で嫌なとこがあるとかならわかります。そもそも良い所が無かったら友達も出来ないはずでは?
質問者様はそう思ってても友達が認めてる部分はあると思います。
ただそれを台無しにしないように。。。ですね。

>それに見下す、見下さない以前の問題なんですが、大学の合否が決まった時点で差は明確です。
 良い大学入れた人は必ずしもそうじゃない人に比べて勝ってるんでしょうか。
学歴だけの話ではそうでしょうが、社会に出ても勝っているとは限らないでしょう。
学歴だけでしか優劣を感じませんか?質問者様の中ではそれが人生の中で一番重要なポイントなんですか?
そう思ってるなら辛い状況ですよね。

>ちなみに私だったら、そういう友達には敢えて触れません。
時間がたつまでは距離を置きます。
 その友人もそのように思っていたかもしれないですね。 そのやり方がベターかどうかはわかりませんが
少なくとも自分の気持ちだけでなく相手の気持ちも考えて、ですよね。
なのにいきなり理不尽に噛み付かれたら。。。え?ってなりますね。

>けど、なぜかそういう人間がモテたりします。なぜかは知りませんけど
 顔がカッコイイとか金持ってるとかじゃないですか?
何かメリットが無いと一緒に居るのもしんどいと思いますが。メリットを考えて暴言を我慢出来る人からモテてるだけなのでは。
羨ましいですか?

長々と書きましたが、とにかくも少し肩の力抜いて楽になって下さい!です。
20歳でそんなガチガチじゃ後何十年ももたないですよ。。。

投稿日時 - 2009-03-06 12:53:37

お礼

>志望校に落ちたことがとってもトラウマのようですね
まあ、最近ましになりましたが。

>でもこの超氷河期あんまり関係ないのかなって思います。
職種によりますよ。たとえば官僚だったら、東大以外じゃほぼ無理だし、医師になるにも大学卒でないとだめだし、弁護士すら大学卒が必要になってしまいますからね。そういう意味で日本は資格社会だと思います。

>そもそも良い所が無かったら友達も出来ないはずでは?
私の場合は、友達を作るときによい点があるかないかは気になりません。一緒にいて話が合うかどうかに尽きます。
仮に長所がないとしても話が合えば友達になりますね。

>質問者様はそう思ってても友達が認めてる部分はあると思います
私の場合はそれを口に出して言ってくれないとわからないので。でも誰も私の長所を口に出して言いはしないので。

>良い大学入れた人は必ずしもそうじゃない人に比べて勝ってるんでしょうか。
学歴だけの話ではそうでしょうが、社会に出ても勝っているとは限らないでしょう。
学歴だけでしか優劣を感じませんか?質問者様の中ではそれが人生の中で一番重要なポイントなんですか?
社会に出たら学歴は関係なく、仕事ができるかできないかで判断します。東大卒であろうが仕事が出来なければ評価されないし、中卒でも仕事ができれば評価されます。
学歴は大学4年間の間は効力を持ちますよ。それ以降は効果ないけど。
まあ学歴なんてわかりやすいですからね。人はわかりやすいもので評価を下しがちなので。

>何かメリットが無いと一緒に居るのもしんどいと思いますが。メリットを考えて暴言を我慢出来る人からモテてるだけなのでは。
羨ましいですか?
私は人間は足し算だと思っています。
何かしらマイナス点があってもそれを補いうるプラス点があれば総和はプラス値になりますからね。
そういう意味でマイナス点を補いうるプラス点を持っていることは羨ましいですね。私の場合、マイナス点を補いうるプラス点は持っていないために総和がマイナス値ですから。

投稿日時 - 2009-03-06 22:23:16

ANo.17

そもそもそれの一般論聞いても無駄。

どんなにココで馬鹿にしないと言っても、馬鹿にする奴はいるし
どんなにココで馬鹿にされても、質問者さんの周りの人も馬鹿にするとは限らない。

タダ一つだけいえるのは、少なくても自分から相手の気持ちを断定して
攻撃吹っかけるような真似はあまりしない方がいい。

そんなに人間エスパーじゃないから人の内心が正確にわかるやつなんていない。
コレはみんなそう。質問者さんだって分からんのでしょ?他人の気持ちなんて。
私だって分からんです。だから少なくても決め付ける真似はしない。
内心どう思っていようが、直接こない限りはこちらからも手を出さない。

それでいいと思いますよ。馬鹿にするならするで結構。
内心なら思うのは自由。私はそれで通しているつもりです。

投稿日時 - 2009-03-06 11:39:07

お礼

>内心なら思うのは自由
それぐらいは許してあげないと駄目でしょうか、やはり人の心までは自分の思うままにはできませんもんね。

投稿日時 - 2009-03-06 22:12:41

ANo.16

こんにちは。
前々回(?)の質問に、「理屈っぽい」と回答させていただきました(^^;
28歳の女です。

>ずっと恋人がいない人は見下されたり、バカにされたりしているのかどうか。

正直、

「まぁ、この人には無理だろうなぁ」と思う方の場合は、
馬鹿だなぁと思います。

「どうしてこの人にできないんだろう?」と思う方には、
馬鹿だと思うことはありません。(これ正直!)
「どうしてこの人は恋愛に興味ないんだろう?」に疑問が変る場合もあるし、
場合によっちゃ「この人の良さが分からないなんて、周りが馬鹿だ」って思う場合もあります。(笑)

友人にもまだ恋人できたことない子は男女とも多数いますけど、
皆を馬鹿だと思った事はありません & みんな大好きです。


え~と、話は質問内容から外れてしまいますけど^^;

もし、
hagannisyoさんが「商品」けん「営業マン」だとして、
どうやって自分を売ろうとしますか?

「悪い商品ですし、まぁ誰も買う人はいないでしょ」なんていいますか?
もしくは…、すぐボロがでる嘘で塗り固めて、売ろうとします?

商品の良さを知らず、売り出すのは難しいです。
良い商品でも、売り方次第で売れません。
たいして良くない品でも、やり方次第では
ものすごく売れる場合もあります。
(TVショッピングとか分かりやすい例かな?)

新聞みられていますよね?
いろいろな企業さんみてると参考になると思います。

1円なんてありえない!無理!っていってた商品を、
「この商品がなんと1円で!」と広告に打ち出して、
集客効果をうむことで売り上げを上げ、結果をえるとか…

出来ないではなくて、結果につなげるためになんとかする。
その為には、どうしたらいいのか、今何ができるのか、遠回りしてもどうやって結果に結びつけるか、いろいろ多方面から考える。

hagannisyoさんだったらどうするでしょう?

もっと肩の力抜いて、良い意味で馬鹿になって、
悩むよりは、楽しんだほうがいいと思います。
hagannisyoさんには「負けるが勝ち」っていうことを理解して、身につけた方がよいように思います。

せっかく頭良いんですから、頭の使い方の方向性(っていうのかな?)
それ次第で、ものすごく変ると思います。

難しい事ですけど、それができるころには、今の悩みはなくなってると思いますよ。

投稿日時 - 2009-03-06 11:09:15

補足

素直って具体的にどういうことなんでしょうかね?
私はわからないことがあると辞書を引きます。
素直を広辞苑で引いてみましたが、いまいちピンとこない。
どういうのが素直なんでしょうか?

投稿日時 - 2009-03-06 22:10:35

お礼

まず最初に聞きたいのですが、理屈っぽいことはダメなことなんですか?また、素直でないことは認めますが、理屈っぽい=素直でないではないと思うのですがどうでしょうか?
さらに、私は理屈っぽいですが、真剣に回答者に対して答えています。私が真剣でないと受け取られるような記述がありましたので、一応述べておきます。むしろ感情論の方が真剣でないと思うのですが(まあ、私も多少感情論を含む受け答えをしていますけどね。)


>hagannisyoさんが「商品」けん「営業マン」だとして、
どうやって自分を売ろうとしますか?
そうですね、私だったら欠点を無理矢理長所に転換してそこをアピールしますね。

>hagannisyoさんには「負けるが勝ち」っていうことを理解して、身につけた方がよいように思います。
そうですか。なるほどね

投稿日時 - 2009-03-06 22:09:35

ANo.15

No.5です。

そうです(^-^)
そんな事を口走る人はいないんです。

だからこそ!
友人関係を壊す原因にもなりません。

投稿日時 - 2009-03-06 11:01:51

お礼

うーん、言わなければそれでいいのか という問題です。
本音を言うと、私は心の中で思われることすら嫌なんですけどね。
ただ、人の心までは支配できませんから

投稿日時 - 2009-03-06 22:03:28

ANo.14

回答番号:No.2,6です。
本当はもうレスしないつもりだったけど、
あなたなりに真摯なレスをして頂けたのでもうちょっとだけ

>ならば、どう答えればいいんですか?私にはわからない。
>模範解答を示してください。
もう同じ失敗を人生でそれなりにしているはず。
大学生とはいえもう成人です。それぐらい自分で考えてください。
それに今回の皆さんのレスにそれは何度も書いてあると思いますよ。

>人間としての価値。
それって何?ってここの回答者皆思っていると思いますよ。
優劣?
男女の好みで好き嫌いとは違う優劣つけるような人は
多分相手には好きになってもらうことは難しいかな
だって学歴とかを男女関係に持ってこられて俺が上とかいう男なんて
女から見たらウザイだけでしょ。

>やっぱり能力差があるとどうしても気になるものですから。
正直にお答えいただきありがとうございます。
あなたの場合は結構これから苦労するかもですね。
能力差や優劣が気になる、さらにはその具体的な要素や理由が知りたい。
前回指摘したけどやはり社会に出ると
それ以上悩みをストレスを抱えることがありますよ
販売営業のような仕事でもない限り具体的優劣はなかなか数値化されないですからね

>理想はすべての人の能力総和が等しくなることです。
それは無理。同じ能力でも生まれ育ちで可能性は全然変わってくるもんです。生まれも悪くて能力的にも苦しい環境で生まれる人もいる。
残念ながら人間は生まれもって公平でも平等でもないんですよ。
そんなの気にしてたらほんとストレスで自爆しちゃうだけですよ。

>そんなことはわかってます。仕事だから、しょうがない。
申し訳ないけど、わかってないと思う。
こんなところですら自分を律することが出来ないんだから。
仕事だって社会だってこういう場所や友達との関係やコミュニケーションの延長ですよ。
特に毎日顔をつきあわせる仕事だったらこんなもんじゃすまないです。
実力通りに評価してくれるとは限らないしそれどころか嫌われたらあなたが今思う以上に理不尽な行為されますよ

>それは逃げでしょう。
あなたが思う「逃げ」「負け」に当たる行為の一部を人とのコミュニケーションの中でこなす必要があると思います。
「他人と付き合うな」って言ったのは僕がたとえに上げた極論で本当の逃げだから実践する必要ないけど、合わない人とはなるべく距離を置くべきだし嫌な事言われても自己消化するなり無視する度量も必要。

細かいこと気にしすぎなんですよ。
まあこういう気性を変えろって言うのは難しいんですけどね

投稿日時 - 2009-03-06 10:36:00

お礼

>もう同じ失敗を人生でそれなりにしているはず。
大学生とはいえもう成人です。それぐらい自分で考えてください。
自分で考えてわからないから人に聞いているのですが、まだ考えないといけないんですか?
あと何年かかるか

>人間としての価値
もうちょっとわかりやすくすると需要ですかね。

>男女の好みで好き嫌いとは違う優劣つけるような人は
多分相手には好きになってもらうことは難しいかな
だって学歴とかを男女関係に持ってこられて俺が上とかいう男なんて
女から見たらウザイだけでしょ。
失礼ですが、論点がずれていますよ。ここではそんな話はしていません。

>申し訳ないけど、わかってないと思う。
私は今アルバイトをやってますけど、アルバイトやってるとプライドが傷つけられることなんてかなりありますよ。しかしながら、私はそれに対していちいち腹を立てて反抗したりはしません。それは仕事ではしょうがないと割り切って考えているからです。
プライベートなら話は別ですけどね。

>細かいこと気にしすぎなんですよ。
それはよく言われます。

投稿日時 - 2009-03-06 22:02:08

ANo.13

初めまして、文章読ませていただきました。率直な感想をお伝えします。
とても志の高い方なんだなと。
劣等感を受け入れてらっしゃる。
私は貴方より一回り年は上ですが劣等感を受け入れるのには 大変な苦労や苦しみが伴い、中々向き合えません。半端な考えじゃなく考えてるのが 伝わってきました。
お友達を傷つけてしまった事 ただそれと同等、それ以上に貴方も傷ついているのではないですか?

人間て日々、無意識のうちに自分のレベルを設定しちゃいます。
それが誇大して苦しみを伴い 結果答えが導き出せたなら 大きな糧になるはずです。
自分との戦い方ですね、  そう感じました。
最後に わたしは 彼女がいないからといって 見下したり等はないかな~、むしろ お付き合いしてみたいかも、です。

投稿日時 - 2009-03-06 10:31:39

お礼

>お友達を傷つけてしまった事 ただそれと同等、それ以上に貴方も傷ついているのではないですか?
どうでしょうね、あまり考えたことはないけど。
ただプライドはズタズタになりましたけど。

>わたしは 彼女がいないからといって 見下したり等はないかな~
そうですか、わかりました。

投稿日時 - 2009-03-06 21:57:04

ANo.12

正直な感想なんですが。。。 文章読んでて彼氏だったら嫌ですね。

別に容姿がどうとかお金持ってるとか高学歴だとかが
全く関係ないとは言いませんが男も女も人間性が一番だと
思うんです。
綺麗事抜きにしてです。 人間性が一番でその上で容姿や学歴などが
ついてくるもんだと思います。 少なくとも私や私の周りの女性は
そうです。

勉強出来たって社会人になって出来る人になるとは限らないし
生きていく上でのスキルの高い人に魅力を感じます。

それは仕事もそうだけど人付き合いでも言える事で相手の気持ちになって
発言出来る人とかだとかなり魅力的です。

過去の過ちを反省されてるようなので、これからの人生に活かせない
ですかね?

そうやって言われた友達は傷付いたでしょうね。
自分がその立場だったらどうですか?まず一番に「やっぱりこいつ俺よりバカだ」って思います?
普通は自分が受かって嬉しいけど友達の気持ちを考えると喜べないし
なんて声を掛けたら良いんだろうってなります。
それを見下してると思うのかもしれないけど違いますよ。
本当に見下すなら相手かまわず喜びます。

多分友達も戸惑ったと思いますよ。 なのに相手からいきなりそんな事を
言われて腹も立つだろうけど悲しかったでしょうね。

私は彼氏や彼女が全然居ない事は別に見下す理由にはなりません。
経験が有ったって皆が幸せな恋愛してるとは限らないので。
むしろ人の気持ちになって考えられず暴言を吐き相手を傷つけて
もう二度と繰り返してはいけない事だと自分を戒めて次に活かせない人なら
魅力も全く感じません。

友達にもなりたくないです。

まだ20歳なんだから別に珍しい事でもないので、まずは
考え方から変えていって欲しいです。

投稿日時 - 2009-03-06 09:38:14

補足

ちょっと補足します。私の文章力がなくてわかりにくいので。
普通人間というのは、何か長所を持っているはずなんですよ。
だから、総合力で見るものなんですよ。
一つがダメでもほかの点で補えるわけだから。

ただ、私の場合は例外。
長所がないから。
私の場合、さまざまな点が並みかそれ以下でたまたま学力が私の中では相対的に高いレベルだった。しかし、それで負けるとほかはすべて並みかそれ以下だから補えないんですよ。

投稿日時 - 2009-03-06 11:46:45

お礼

>過去の過ちを反省されてるようなので、これからの人生に活かせない
ですかね?
これがストッパーになってるから今までやってこれたんですよ。
実は私は浪人してまた志望校に落ちましたからね。友達はみんな私より格上の大学に合格しましたから、現役の時以上に劣等感に苛まれましたよ。けど、現役の時のような物言いはしませんでした。
ただ、やっぱり限界を超えてしまうとストッパーが外れてしまうのではないかなとは思います。そうなったらまずいですね。

>そうやって言われた友達は傷付いたでしょうね。
自分がその立場だったらどうですか?まず一番に「やっぱりこいつ俺よりバカだ」って思います?

まず、私と友達の立場が逆になったとしたら、勉強面では見下すかもしれませんが、他の面では見下しませんね。
学力では私が上だったとしても、その他の点で私より優れた点がありますからね。
ただ、私の場合は優れた点を持っていませんのでね。

それに見下す、見下さない以前の問題なんですが、大学の合否が決まった時点で差は明確です。
私は彼より学力が低かった。
これは確定するわけです。
たとえ彼がどう言い繕っても、私の方が彼より学力が低かったという事実は変わりませんから。それを受けてどう考えるかでしょうね。

>普通は自分が受かって嬉しいけど友達の気持ちを考えると喜べないし
なんて声を掛けたら良いんだろうってなります。
ちなみに私だったら、そういう友達には敢えて触れません。
時間がたつまでは距離を置きます。私ならね
それがベターかなと思いますし。

>私は彼氏や彼女が全然居ない事は別に見下す理由にはなりません。
なるほどね。

>人の気持ちになって考えられず暴言を吐き相手を傷つけて
こんな奴山ほどいますけどね。けど、なぜかそういう人間がモテたりします。なぜかは知りませんけど

投稿日時 - 2009-03-06 11:41:13

ANo.11

はじめまして。
質問と回答を全て読みました。皆さんの回答はとても貴方を
思っての『真剣』な回答です。
でも、その回答に対しての貴方の回答は・・・とても理屈っぽい。
素直ではないですよね?

まず、『今現在』ではなく『幼かった頃』からの自分を
ゆっくり振り返ってみたらどうでしょう?
人間の性格や本質というのは、幼少期に作られます。
そこに何かしらのヒントがありそうな気がします。

私は始めのほうで『素直ではない』と書きました。
でも、素直ささえあれば、貴方はとても魅力的な人では
ないのかな?って感じます。
自分なりの考え方はしっかり持ってる方なのでしょう。
そして、深く考えるという力も持っています。
何より、ちゃんと相手の事を考えているじゃないですか。
過去の事もちゃんと振り返って、『気づく』ということも
『省みる』ということも出来ているじゃないですか。
これだけ物事を深く考えられる人って、意外に少ないですよ。

少なくとも私は、私の近くにいる存在なら色々な事を
話してみたいと思えます。

自分の良い所をダメにする考えを持たないで下さい。
勿体ない存在だと思います。
『素直』って、簡単な事ではないかも知れません。
でもモノは考えようで、小さなハードルを1つ超えるだけのこと。
自分のプライドが許さない!!って思うような事を、たった1つ
超えるだけで確実に前進します。
原因も結果も全て自分が作るものです。
彼女いない暦が長いのも、結局は今の自分が作り出した
結果です。自分が好んで選んだ結果です。

もっと冷静に、素直に、そして、今ある自信を失わず、
みなさんの回答を参考にしてみてください。

投稿日時 - 2009-03-06 08:56:15

ANo.10

気にしすぎ。
自意識過剰。
はっきり言うと、世間は、貴方が思ってるほど貴方のことを気にしてません。
あなたは芸能人か何かのつもりですか?

貴方に彼女がいたことあるかどうかなんて気にならないし、
いたことないことが分かっても『あ、そうなんや~。』、そんなもんです。
見下す見下さない以前に、『関心がない』。これが正解。

まぁ、相手が貴方のその変な性格を知ってれば、『ああ、なるほどね』と思われるでしょうが、
貴方は自分の性格を隠してらっしゃるんですよね?

恋愛経験がないのが好きな人にばれたら嫌だなぁという悩みならともかく、
世間に対してそんな不安や疑心暗鬼になる必要は全然ありません。

投稿日時 - 2009-03-06 08:40:36

お礼

>まぁ、相手が貴方のその変な性格を知ってれば、『ああ、なるほどね』と思われるでしょうが、
貴方は自分の性格を隠してらっしゃるんですよね?
大学以前から付き合いのある親しい友人は私の性格を知っています。
大学からの友人は知らないですね。

>『関心がない』
これもよく言われます。

投稿日時 - 2009-03-06 11:28:00

ANo.9

自分のことよく分かっていらっしゃるではないですか。そして他人のことも。
他人がどう思っているかなんて分かりませんよ。例え、バカにしていない、見下してないと態度で示されても嘘かも知れませんしね。結局他人の言っていることも態度も嘘かも知れません。
そう考えると、他人にバカにしていないとか見下していないと態度で示されても、不安でしょう。だって嘘かもしれないですから。そうなると不安は解消されないですよ。
だから自分に彼女ができない限り、見下されていないか不安が続くでしょう。不安を解消したいなら彼女をつくればいいではないですか。プライドが高いなら、彼女ができない原因を除去できるはずです、他人にバカにされたくないなら、彼女ができるよう努力するはずです。
それができないなら不安でいても仕方ないです。そしてこのサイトだけで、他人がどう思っているのか気にしながら、少しでも不安を解消する努力をしていればいいです。
ずっと恋人がいなければ見下す人もいますよ。自分は見下したりしませんけど。

投稿日時 - 2009-03-06 06:17:28

お礼

>他人がどう思っているかなんて分かりませんよ。例え、バカにしていない、見下してないと態度で示されても嘘かも知れませんしね。結局他人の言っていることも態度も嘘かも知れません。
そうです。

>プライドが高いなら、彼女ができない原因を除去できるはずです
彼女を作るということは、人対人なので、勉強やスポーツと違って要求されるものが万人共通でないため、ちょっと厄介ですね。これさえやっとけばOKという指標がないので。

>ずっと恋人がいなければ見下す人もいますよ
そういう人間への対処法は?

投稿日時 - 2009-03-06 11:25:05

ANo.8

はじめまして。私は、30代後半で今まで彼氏がいた事はありません。初恋だって30代に入ってからです。

この年齢なので、周りは結婚・出産をして幸せに生活しています。30歳を過ぎるまでは周りと比べて自分は不幸に感じられて嫉妬して苦しくて堪らなかったです。当時の同僚に色々と話を聞いて貰い自分の中の怒りの原因(私は親子関係の歪みでした)を知ってからは嫉妬は小さくなりました。その後に、初めて男性を好きになれました。本気で好きだったので振られても後悔していません。

この事を知っている周りの友人達からバカにされたり見下されたりした事は一度も有りません。

質問者さんは、私を見下されますか?
それが答えかな…と思います。

投稿日時 - 2009-03-06 05:55:03

お礼

どうでしょうかね、あなたのことを詳しく知らないので何とも言えない。
ただ、歴然たる事実がありますしね。

投影性同一視、これが解だとは思いますが。

投稿日時 - 2009-03-06 11:21:08

ANo.7

まず、私はプライドが非常に高く、人からバカにされたり、見下されたりすることは絶対に我慢できない性質です。
と言った考えをお持ちの貴方の事を好きになる女性はいないと思います。プライドは大切だと思いますが、貴方のは不必要なプライドですね。
貴方は自分の事が好きですか?文章を読んでいる限り自分の事が嫌いではないですか?自分の事を愛せない人間が他人を愛せますか?そういったものってなんとなく感じ取れますよ人間って。
自分の「レベル」にあった人と付き合うようになってるらしいですよ。運命?って。貴方に彼女がいないのは貴方にあったレベルの低い女性がいま周りにいないからだと思います。もっと自分を磨いてレベルを上げればきっと素敵な彼女ができると思います。いま貴方が一人でいる理由は神様が「あなたには他に行うべきことがある」と試練を与えているからだそうです。
いま、貴方が行うべきことは?

投稿日時 - 2009-03-06 04:02:06

お礼

>プライドは大切だと思いますが、貴方のは不必要なプライドですね。
ならば、どのようなプライドが必要なプライドなのでしょうか?

>貴方は自分の事が好きですか?
いいえ、あまり好きではないですね。特に今は嫌いかな。
正直言って、自分が情けないです。劣ってることがね。
「オレは要らない人間なんじゃないか」ってよく思うし。

>いま、貴方が行うべきことは?
何だろう、まあ大学落ちたし、勉強かな?
でも勉強しても彼女はできないですよ。
スポーツ?スポーツしてもできるとは限らない。
わからないな

投稿日時 - 2009-03-06 04:50:40

ANo.6

回答番号:No.2です。
>私の性質をできるだけ正確に述べたまでです。
>そうした方がよいと思ったので。
>別に私の都合を考えてくれとは言っていませんよ。
そのあなたのそういう態度がそうなんですけどね。
「自分はこういう性格だ」とふんぞり返っているようにしか受け取れなかったんです。
そのつもりじゃなくてもそう思われる要素があなたにはあると指摘しているんですよ。

>あなたはどうなんですか?
自分から奇麗事抜きの助言を求めておきながら
助言した相手にちょっときつい事いわれたぐらいでこういう態度をとる。
そんなだから彼女ができない。これだけはいえます。

>そしてさらに質問、私は恋人がいる人よりも価値が低いんですか?
>どうなんですか?
僕がむしろ聞きたい。それって何の価値なの?
人として?男として?それとも社会人として?
君はなんにでも上下関係をはっきりしたい人なのかな?
そして他人より常に上位にいないと落ち着かない人なのかい?

>ただ、どうしても悩み相談などでは本音で
>語らないとどうにもならないのでね。
本音と無礼は別だと思うよ。

>繰り返しますが、本音でお願いします。綺麗事はここでは邪魔なので。
あなたが希望するから奇麗事抜きで書いたんですが。
どうやらあなたは言葉とは裏腹に自分の都合のいいような甘ったれた答えが望みのようですね。
言葉には見下すだのプライドだの上下がどうだのということばかり。
そんなに馬鹿にされるのが嫌だったらそれすらされないように
友達どころか顔見知りすら一切作らないほうが気が楽だと思いますよ

奇麗事抜きというから厳しくはっきり書いたんだけど
こういうレスをもらったのは少し悲しくなりました。
残念ですが僕が書けることはこれまでです。

ただ、君が他人に上手く言葉で伝えるのが苦手な人(あるいは後悔する言葉を使ってしまいがち)だということだけはわかりました。

投稿日時 - 2009-03-06 04:02:03

お礼

>そのあなたのそういう態度がそうなんですけどね。
「自分はこういう性格だ」とふんぞり返っているようにしか受け取れなかったんです。
ならば、どう答えればいいんですか?私にはわからない。
模範解答を示してください。

>そのつもりじゃなくてもそう思われる要素があなたにはあると指摘しているんですよ。
それはよく言われます。

>助言した相手にちょっときつい事いわれたぐらいでこういう態度をとる
こういう態度とは??
具体的に明示してください。指示語が何を指すのかが不明確でわからないです。

>それって何の価値なの?
人間としての価値。

>君はなんにでも上下関係をはっきりしたい人なのかな?
そして他人より常に上位にいないと落ち着かない人なのかい?
どちらかというとYesです。別にすべての項目で上位にいる必要性はないんですけどね。やっぱり能力差があるとどうしても気になるものですから。理想はすべての人の能力総和が等しくなることです。
まあ限定的な例ですが、勉強が出来なければスポーツができれば良い、スポーツが出来なければ勉強ができれば良い。両方できないのはダメみたいな感じです。

>そんなに馬鹿にされるのが嫌だったらそれすらされないように
友達どころか顔見知りすら一切作らないほうが気が楽だと思いますよ
それは逃げでしょう。

そりゃあ、社会に出ればバカにされることなんて山ほどあるだろうし、それこそプライドがどうたらこうたら言ってられないでしょう。そんなことはわかってます。仕事だから、しょうがない。
自分が生活していくためには仕事をして生計を立てなければならない、そのためならばバカにされても、見下されても我慢しなければならない。それはわかってますよ。
ただね、仕事とプライベートは別でしょうという話です。

投稿日時 - 2009-03-06 04:47:44

ANo.5

そんな事で見下しません。



話は変わりますが、友人関係を壊したくないのであれば「見下してる!」と言われてから怒って?みたらどうでしょう?と思います。

質問者さんにも友人の気持ちがわからないように、友人の方も全く意識してないことをいきなり指摘されたらビックリすると思いますし(^^;)

投稿日時 - 2009-03-06 03:55:26

お礼

>友人関係を壊したくないのであれば「見下してる!」と言われてから怒って?みたらどうでしょう?と思います。
仮に、私が相手の立場に立つと、見下していたとしてもそれを口に出して言いません。そんなバカなことをしても自分の利益にならないばかりか、自分が損をします。
それが普通の感覚だと思います。
つまり、見下していたとしても、見下していると口に出して言うわけがないんですよ。だから、私は勘ぐるんです。

まあ、他人の気持ちを理解しあえる時代が来ることはないかなとも思いますがね、やっぱり人それぞれ価値観も違いますし。。。

投稿日時 - 2009-03-06 04:38:53

ANo.4

>本音でお願いします。綺麗事はここでは邪魔なので。

と言う事なので本音で回答します。

バカにされても仕方ないと思いますよ。
私も質問文を見ると「こいつバカじゃないの」と思ってしまいます。

能力や恋人の経験等以前にもっと根本的な所を考えた方が良いとおもいますよ。

大学受験の件でも自分が落ちただけで友人に嫉妬しその様な捨て台詞を吐けば誰だって嫌な気分になるでしょうし、恋人が居ないぐらいでバカにされたと思うその被害妄想で他人に攻撃的になる理由が理解出来ません。

その劣等感に駆られてする行動が「バカにされる原因」だと思います。
ハッキリ言うとその行動に何か意味や自分の成長や能力の向上に繋がる何かが有るのかと言う事です。

無いでしょ?

結果は「自己嫌悪」と「友人を無くした」と言う結果だけが残っただけで、その様な行動で得た物は何もないですよね。
無駄どころか損な行動を自らしていると言う訳です。

私から見れば財布からお金を取り出して焼却炉に投げ込んでいるような物です。
この行動を「バカ」と言わずなんと言えば良いんでしょうか?

それと「プライドが非常に高く」と言って居ますが、プライドの意味を知っていますか?
本当にプライドを持っているならそのような「恥ずかしい行為」はしませんし、それをバネにして努力するはずです。

恐らく貴方は腹が立ったあとでもその事について「努力」はしないタイプじゃないですか?
もしそうならそれは「プライド」ではなく、単に相手の能力をうらやましいと思う気持ちから来る「嫉妬心」ですよ。
貴方は「嫉妬深いだけ」の人間です。


ここまで読んで腹が立ちましたか?
立って当たり前なんです。
それが普通の人間なんです。

確かに誰しも比較されバカにされたり、批判されれば腹も立ちますが、それを表に出して相手を「攻撃」しても「負け犬の遠吠え」にしかならないのです。
そして、その様な行動をしている貴方を見た周りの人は「小さい人間」と思うでしょう。
まあ、さらにバカにされる原因を自分で作っていると言う事です。

なので「無駄な行為」はしないようにする事をまず自分に覚え込ませる事です。

そして「悔しい」と思うなら口に出すのではなく、努力と言う名の「行動」に移すようにしましょう。

普段起きる小さな劣等感や欠点を少しずつ改善していく事で「自信」は付く物です。
口でいくら強がっても本当の自信は付きません。
自分を変えるには行動しかないんですよ。


あとそれと恋人が出来る出来ないの話ですが
同じスペックの人間が二人居たとして、片方が「自信家」で片方が「劣等感」を抱えてる人間が居たとすると、間違いなく持てるのは「自信家」タイプです。

女性は「劣等感」を持っている男性をあまり好みません。
「愚痴を聞いてくれる男性」は好きですが「愚痴を言う男性」はあまり好きじゃ無いからです。

まあ、その様な所を女性に見せないようにしないと、彼女は出来にくいと思いますよ。

では、
長文失礼しました。

投稿日時 - 2009-03-06 03:39:34

補足

>恐らく貴方は腹が立ったあとでもその事について「努力」はしないタイプじゃないですか?

時と場合によりますね。
先ほど例示した大学受験はちょっと特殊な例ですね。
私自身は滑り止めの大学に通っていますが、成績は主席ではありませんが上位1割には入っています。
ちなみに志望校にうかった友達は結構サボってますし、正直、大学受験では負けましたが、今も負けているとは思っていません。勝っているとも言えませんけどね。はっきり言わせてもらって実力だったら十分戦えると思います。
ただ、大学名の壁があって、一部の企業には私は入れず、彼は入れるというケースがありますね。勿論、OBのバックアップもありますし。
そういう場合は純粋に実力勝負とはならないのでね。そういう意味で私は学閥のない地方公務員を狙ってますが。

以上のように、私の場合、挽回可能なことについては努力しますが、どうにもならないことの場合は本気で努力はしません。

投稿日時 - 2009-03-06 04:51:59

お礼

>プライドの意味を知っていますか?
自尊心でしょ?辞書的な意味では。

>ここまで読んで腹が立ちましたか?
ええ、もちろん。

>普段起きる小さな劣等感や欠点を少しずつ改善していく事で「自信」は付く物です。
自信というのは確固たる結果に裏付けされたものではないのですか?
例えば、東大合格、甲子園出場、合唱コンクール全国大会出場などのような。
私自身はそう思いますし、学力にある程度の自信はありましたが、大学に落ちてその自信は粉々になりました。

>その様な所を女性に見せないようにしないと
勿論、見せていません。匿名性の高いネットだからこそ、あえて本音で語りました。いつもは自分を偽ってますよ。だから空元気です。

あ、それと私はバカにされる方とバカにする方のどちらが悪いかというと、バカにする方が悪いと思ってますから。

投稿日時 - 2009-03-06 04:35:36

ANo.3

こんにちは、これは回答ではなく参考意見です。

私も今年質問者様と同じ年齢になりますが、いわゆる年齢=彼女いない暦です。

私は長い間男子校にいたため、彼女どころか女友達すらいませんでした。

自分の周囲も容姿の関係なくそんな人がたくさんいました。

大学では女友達ができましたが、彼女に関しては相変わらずです。

大学の男友達でも、女性経験がある友人はごくわずかです。

スポーツ万能で背が高くて真面目で性格が良いのに、彼女ができたこのないというのが2人もいて、自分も驚いたくらいです。

年齢=彼女いない暦 という人は質問者様の思っているよりもずっと多いと思います。

私は自分の容姿にさほど劣等感は持っていませんが、「ああ女性と縁がないんだな」と諦めています。

昔こそ、カップルがイチャツクのを見て舌打ちしたりもしましたが、今ではすっかりですね。


彼女ができないことは恥ずかしいことではないです。

卑屈になることをやめて、「運」や「縁」がないんだな、と軽い気持ちで考えてみるのはどうでしょうか。

そうすれば、自分が卑屈になることもなくなり、また彼女を持ってる相手に対して羨んで心にもないことを言ってしまわないようにもなると思います。


では、失礼します。

投稿日時 - 2009-03-06 02:58:25

お礼

>年齢=彼女いない暦 という人は質問者様の思っているよりもずっと多いと思います。
私の感覚では20歳だと3割~4割ぐらいかなと思っています。
理屈で言うと、5割を超えないと少数派ですからね、少数派は弱い立場に立たされる。多数決でも結局少数派の意見はつぶされてしまいますしね。

>彼女ができないことは恥ずかしいことではないです。
ということは、自分に何らかの欠陥があることは恥ずかしいことではないということでしょうか?
それとも、彼女ができないのは自分に欠陥があるからだとは必ずしも言えないということでしょうか?

>卑屈になることをやめて、「運」や「縁」がないんだな、と軽い気持ちで考えてみるのはどうでしょうか。
「運」や「縁」がないとしても、私は嫌ですね。
運も実力のうち とも言いますし、まあ実力で運を引き寄せるということもききますし、言い訳したくないですしね。
私は自分に彼女を作るだけの技量がないことは自分が一番よくわかっているんです。だからこそ、そこを攻撃されると脆い。
小学校の先生に言われませんでしたか?人が気にしていることを言ってはいけないと。まさにそれですよ。

投稿日時 - 2009-03-06 03:20:43

ANo.2

>私はプライドが非常に高く、人からバカにされたり、
>見下されたりすることは絶対に我慢できない性質です。
まず人に助言求めているのにそんなだから馬鹿にされるんですよ。
困っているのは伝わりますが謙虚になるべきところではなるべきです。
世の中あなたの都合や性格に合わせて対応くれる人はほとんどいません。
そんな調子だと社会にでると人生立ち直れないぐらいもっと酷い目に合いますよ

>過去に一つ今でも後悔している失敗があります。
後悔しているならまだ何とかできるかもしれません。
ただ、あなたの性格を考えるとこういうことは今後もかなり起こす可能性は高いと思います。

さて、本題ですが、
>今回質問したい内容は、ずっと恋人がいない人は見下されたり、
>バカにされたりしているのかどうか ということです。
馬鹿にする人は馬鹿にすると思いますよ。
陰口の一つや二つは十分に言われてます。
彼女が作れないということはルックス・性格・身だしなみ・趣味・言動など何かしら女性に敬遠される要素があるからです。
これらの要素が2つ以上あればかなり交際機会は失われます。
ひとつしかなくても強烈な場合は同様です。
これらで問題が多少あっても持てる人はもてます。
それは女性をひきつける強い要素があればいいからです。

あなたは綺麗でもない、そういう努力もしない性格も悪い女性に惹かれますか?そういうケースはまずないと思います。
女性だって同じなんです。
男も女も自分自身をそれなりに磨かないと異性を惹きつけられないんです。
生まれ持った要素もありますがそうでない人ならなおさら
「もてる努力」は必要ですよ。
いい人に出会うためにもやはり交際機会が多いほうがいいに越したことないですからね。

>私は彼女がいる友達よりも劣っていると捉えてよいでしょうね。
あなたの外見を知らないんでもともと持ち合わせた魅力や外見については
評価を避けますが、
少なくとも今回の文章を見た限りではもともと持ち合わせた魅力に問題があるというより
そういう努力を全くしていないでその性格でふんぞり返っていることが原因だと思います。
外見じゃなく中身の問題であるのは明白です。

その性格上、性格自体を丸くすることすら困難でしょうから
それ以外の要素で男として自分自身を磨いてみてみるべきかと。

投稿日時 - 2009-03-06 02:48:52

補足

それとひとつ言い忘れましたが、バカにする方とされる方どっちが悪いか、これは明らかにバカにする方が悪いですよ。
しかしながら、それを容認してしまうということがよくあることも我慢ならないことではあります。

投稿日時 - 2009-03-06 03:12:04

お礼

>まず人に助言求めているのにそんなだから馬鹿にされるんですよ。
困っているのは伝わりますが謙虚になるべきところではなるべきです。
世の中あなたの都合や性格に合わせて対応くれる人はほとんどいません。
そんな調子だと社会にでると人生立ち直れないぐらいもっと酷い目に合いますよ
私の性質をできるだけ正確に述べたまでです。そうした方がよいと思ったので。別に私の都合を考えてくれとは言っていませんよ。

>馬鹿にする人は馬鹿にすると思いますよ。
陰口の一つや二つは十分に言われてます。
あなたはどうなんですか?
そしてさらに質問、私は恋人がいる人よりも価値が低いんですか?どうなんですか?

そういう努力?まあ、外見には気を使っています。性格は極力抑えるようにはしています。ただ、どうしても悩み相談などでは本音で語らないとどうにもならないのでね。

投稿日時 - 2009-03-06 03:09:17

ANo.1

立場上できない人もいます。
また、何か、オーラにより出来ない人もいるでしょう。
本当にモテない人。

また、モテても、ストーカーなどの被害から、その子に被害が出たら困る場合作らない時もあります。

だから、誰が付き合おうが知りません。

ストーカーがあるから、付き合わない時もあります。

投稿日時 - 2009-03-06 02:43:04

お礼

そうですか

投稿日時 - 2009-03-06 03:15:11

あなたにオススメの質問