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締切り済みの質問

仕事をしない彼

私には20代で1つ上の彼氏がいます。

結婚をする予定で、婚約指輪を交換して、プロポーズされて双方のご両親にも挨拶は済ませました。

しかし、夏頃には結婚する予定だったのに彼が仕事を辞めてしまったのです。理由は会社で陰湿なイジメがあったらしく、耐えられずに辞めたそうです。ちなみに円形脱毛症があったので本当だと思います。

現在、私は正社員でOLをしていますが、彼は無職状態で次の仕事を見つけられるかもわからない状態になりました。ハロワへ行って仕事を探すも条件の最悪な仕事ばかりで、普通の仕事を見つけて応募するも中々決まらないので私が「結婚は就職決まるまで延長しよう」と言うと彼氏は「じゃあ、俺が専業主夫で良くない?俺がこの先仕事を探しても現代じゃ12時間労働でフリーター並の給料しか稼げないし」っと言ってきたのです。

それに対して私が「私は一生働いて家族を養う気は無いし、旦那に働いて欲しい」と言うと彼は「専業主夫だって立派な仕事なんだし、今時男が働いて女が家事なんて古い!男が家庭に入るとヒモで女が家庭に入るの主婦なの?おかしいじゃん!俺は料理できるし育児もするよ!」と言います。


確かに、彼は掃除好きだし、料理も上手だし、子供も好きだし、正社員として働いている私が家族を支えて彼が家を守るという意見もわからなくはないのですが・・・やっぱり女として男性は外で立派に仕事しててカッコイイと思うのです。このまま彼の意思が変わらないなら別れようと思ったのですが、それだと「女が働いて男が家を守って何が悪いの?男は金が全てなの?婚約破棄で訴えるよ?」と言って来ます。


これは私のワガママなのでしょうか?意見が欲しいです。

投稿日時 - 2009-03-10 19:58:45

QNo.4785475

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回答(33)

ANo.33

なんだか、根性のない男ですね。私は結婚しても出来る限り仕事を続けたいタイプなので、男と言うよりも「人間として」根性ないなって思います。

>じゃあ、俺が専業主夫で良くない?俺がこの先仕事を探しても
>現代じゃ12時間労働でフリーター並の給料しか稼げないし

この考えがオカシイですよ。男女関わらず、皆懸命に働いているのですよ。そんなに高給取りになりたいのなら、高給取りになれるよう、自分の能力を上げるしかありません。社会のせいにして「できない」って言う奴ほど始末が悪いです。
また、皆が社員になりたい理由は、たとえ手取りがフリーター並だったとしても、色々なセーフティネットがあるからです。失業したら保険が出たり、労災が下りたり・・現状で非正規雇用はそういったセーフティネットがありません。同じ年収だったとしても、それがあるかないかで雲泥の差です。

>「私は一生働いて家族を養う気は無いし、旦那に働いて欲しい」
確かにこの一文を見る限りでは「パラサイト」を目指しているように見えなくもない。私は女性ですが、こういうことを言う女性は大嫌いです。男の人は一生働くもの、女性は養うもの・・っていうのが嫌いです。お互いに助け合っていこうというのが一番精神衛生上いいと思うのです。男だって病気しますし、時には仕事が出来なくなるかもしれない。そんな時「私は一生働いて家族を養う気はない。あなたに働いて欲しい」なんて言われたら、男性としても「俺たちの関係性ってパラサイトされる・するだったの?」って思います。

ただ、現実問題、女性と男性では生涯収入はかなり違ってくると思うのですよ。女性側が特殊な技能を持っていて、並の男性よりも稼げるのならいいのですけど、女性は妊娠・出産という問題があり、その間も問題なく稼げるかどうかなんて未知数で、どちらかに経済を依存するというのは、今の経済状況を考えると得策ではないような気がします。

私自身は男女逆転した役割を持っていようとも、当人同士がそれで幸せであればいいと思います。夫婦の形は千差万別で、どれがいいかなんて言えないからです。
でも、お互いの意見がぶつかり合ってしまっているのなら、どちらかの意見に我慢して従うのは良くないと思います。

>「女が働いて男が家を守って何が悪いの?男は金が全てなの?
>婚約破棄で訴えるよ?」
こんな脅しをする人がいるんですね?
不貞を働いている分けじゃないのに「婚約破棄」で訴えられるのでしょうか?
私は法的なことは疎いですけど、常識的に言って、たとえ婚約破棄になったとしても「お互いの意見が平行線であり、結婚しても生活を継続できない」ということで、訴えるものでもないと思いますが。
こんなこと言われたら、即婚約破棄ですね。
なんとしても自分の意見をごり押ししたいというのが感じられ、とても嫌です。男として最悪です。

お互いに我が儘はあると思います。でも、人生に関わることです。譲れない点の一つや二つあります。お互いにすりあわせできないのであれば、一度結婚を白紙に戻すのもいいのかもしれません。

投稿日時 - 2009-03-22 19:50:45

ANo.32

>彼の意思が変わらないなら別れようと思ったのですが・・・・

ご自分の意見を、尊重してください。
後悔しないように。

投稿日時 - 2009-03-22 02:16:28

ANo.31

20代後半共働きの妊婦です。旦那より私の方が年収高いです。
貴女の主張もわがままかもしれませんが、相手の主張もわがままなのかもしれませんね。

お互い楽をしようとして本音を出しすぎたのではありませんか?
貴女も「ゆっくりしたい」
彼も「今はゆっくりしたい」

とりあえず彼にも今はゆっくりさせてあげたらいがですか?
一生働かないと言っているわけではありません。

夫婦になるのですから、金銭面の話し合いは重要です。
お金問題がこじれると家庭状況もこじれます。
お互い、相手を思いやった仕事をしてはいかがですか。

投稿日時 - 2009-03-21 22:32:00

ANo.30

12時間労働でフリーター並でも、
今はあなたと結婚するために、何が何でも頑張る・・・ていう姿勢がないところを見ると、
ヒモ状態が永遠に続く可能性があります。
私はワガママではないと思います。

投稿日時 - 2009-03-21 14:40:42

ANo.29

30代後半既婚のジジイです。
いろんな意見がでてるようですので蛇足かもしれませんが。

まだ20代でしょ?彼もイジメでネガティブ思考になったうえに失業して混乱したりプライドずたずたになったり生活に不安あったり結婚が迫ってたりして正常な判断ができない状態ではありませんか??専業主夫路線も一種の「投げやり」「逆ギレ」かもしれないし。

この時点で無理矢理結論だそうとすると決裂する可能性が大なわけですが、少し時間を置くとかそれぞれの実家で暮らして物理的な距離を離してみるのもいいかもしれませんよ。彼に友達なり年長の知人がいるなら相談に行くようにちょっと勧めてみるのもアリかもしれません。2年程度資格の勉強でもしてもらうのもいいかもしれないし。

とは言っても男女平等とか難しい議論は別として、やっぱり男が外で普通に仕事した方が実入りがいいというか何かと物事が回りやすいのも世の中でありまして、質問者様がうまく押したり引いたりして彼の思考が前向きになるように誘導する賢妻(悪妻?)モードになってみるのも一案です。面倒くさいですけど。

結婚後でもいまどき失業や倒産やイジメは珍しくありませんよ?(この1年間で上場企業だけで40社以上が潰れました)事故や病気だってありうる。そのたびにすぐ「別れる」「どうする」なんていってたら結婚できません。

まあ、逆にそれほど好きでないなら上記のような手数を省いてスパッと別れてサッサと次を探す、という割り切り路線も一つの解決法ですけどもね。いずれにしても今のところ正社員で安定している質問者様の対応次第でしょう。失礼な記述で申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-03-19 21:10:11

ANo.28

結論から言えばこんなガキ男からはサッサと別れるのが一番でしょう。

今どきの夫婦間、男女同等論とすり替えて自分が楽をしようという魂胆が見え見えですし、自分の責任を放棄しておいて「婚約破棄で訴える」なんて、自ら本性を現していますよね。

このしょうもない男の主張は普通に論破可能です。
結婚前から自分が家に入る前提を押しつけているだけ。 少なくとも質問者さんは反対しているし、夫婦の一員として社会労働の責を一方的にお放棄している。
よって「婚約破棄」には当然あたらないし、結婚の前にこういうカスな部分がハッキリ見えて良かったじゃ無いですか。

早々に見切りを付けて、新しい恋、生活をエンジョイして下さい。
あなたの20代という輝かしい時代を、そんなカス男に浪費するなんてのは「時間の無駄以外の何物でも無い」ですよ。 頑張れ!!

投稿日時 - 2009-03-19 14:47:02

ANo.27

うーん、私もさ、結婚してからだけど、ダンナが失業して、それと同時くらいに妊娠しちゃって、ゴタゴタした時あったよ。
結局、母乳搾乳して冷凍してまであげながら、家でダンナに子どもの面倒見てもらって、私が働いて家庭支えてたから、専業主夫家庭経験したけど...。

結果的に、別れた。

ダンナも働きたかったのに勤め口が無くて、私がたまたま特別な免許を持っていて仕事にありつけただけの話だったんで質問者さんのケースとは違うかも知れないけど、男もね、最初はオレ専業主夫でいいって言ってても、社会に出てる妻に必要以上に嫉妬したり、男としてのプライドを傷つけられたりしたんだと思うんだよね。

それに乳幼児のお世話も、母乳じゃなくても、やっぱり女じゃないと出来ないっていうか、男じゃ気がつかない部分って絶対あって、人類が太古の昔から女は家のそばで子育てメインに働き男は外で狩りをして食糧確保したり天敵天災から家族を守るのがセオリーていうのは、ちゃんと理由があるんだと思う。
じっさい、ウチの子は私が仕事で留守してる間にケガしたからね。

「社会に出てる妻に対して家庭に押し込められて、一生絶対妻をねたまない?母親並みに子どもの世話出来るの?それとも子どもは絶対作らないで一生の結婚生活を終えるつもりなの?」

彼にもう一度それを確かめて、そして自分の彼への愛を確かめて、それから決めたらどうですか。
でも、男が外で仕事するべき、という理由が「カッコイイかカッコワルイか」という価値観では、ちゃんとした判断は出来ないかも...。

キビシイこと言ってごめんなさい。

投稿日時 - 2009-03-18 22:22:06

ANo.26

彼も会社で苦労をしたのでしょう。
円形脱毛症になるくらいの陰湿なイジメにあったという
経験をすれば、誰でも働くことが怖くなると思います。

しかし、働くことが怖いのか、楽を覚えてしまったのかわかりませんが、いずれにしても彼の言う「俺がこの先仕事を探しても現代じゃ12時間労働でフリーター並の給料しか稼げないし」というのは言い訳に過ぎないように思います。

彼は30歳以下のようですが、これまでそれなりに仕事をしてきたのであれば、働き口はいくらでもあります。
これまでの仕事が嫌になったのであれば、年齢的にも別の業界に進む最後のチャンスでしょう。
私は無職の時に、彼女に食べさせてもらいましたが
毎日昼まで寝て楽だった半面、将来への不安で鬱になりかけましたけどねぇ。。
(今は別業界に無事転職し安泰です^^)

そして、彼のこの言葉ですが「婚約破棄で訴える」と言ってきた時点で結婚はやめた方がいいでしょう。
本当に彼があなたのことを好きなら、「別れる」という発言に対して危機感を持ち、「働かなきゃ」と思うのが自然だと思います。
事実、30過ぎまでフリーターをやっていた私の友達も、彼女に別れると言われたことがきっかけで就職に踏み切り、今は結婚していますし、同様の話はよく耳にします。
「婚約破棄で訴える」ではなく、「もう働くのが怖いんだよ。」であれば、少しは可愛げがあるんですけどね^^;

最後に男女平等を訴える田嶋陽子に怒られそうですが、やはり多くの仕事は男の世界であるのが現実です。
asdfa758さんは「やっぱり女として男性は外で立派に仕事しててカッコイイと思うのです」と言いますが、本音は「男は働くもんだ」という考えがあるのでないでしょうか?
そして、その考えは決して間違っていません。
ワガママではなくそれが普通です。

asdfa758さんが誰を選ぶのかはわかりませんが
幸せになれる人と大切な時間を過ごしましょう。
それが幸せへの近道です。

投稿日時 - 2009-03-18 21:40:36

ANo.25

此方女で看護士の職についているものです。
職のせいで、ヘタをするとそこら辺のサラリーマンより年収が良いです。
そのせいか、看護士の間では「女の稼ぎがいいと、男性は働くなる」という考えが普通です。
実際結婚してから旦那が働かなくなった人や、それが原因で離婚した人はかなり居ます。

質問者様の旦那さんもそんなタイプに見えます。
旦那さんは必ずしも男が働かなくてもいいと思っているようですが、職によっては女性は子どもを産むために産休を取ったら、復帰できないような類のものもありますよね。
また子どもを産んですぐ働ける体になるかと言ったらそうとも限りません。
私は産後酷い偏頭痛などに悩まされ、五年間まともに働けませんでした。
むしろ病院に通う毎日で、旦那が働いているにも関わらず収入より出費のほうが多くなり、貯金を切り崩したこともあります。

そんな体が辛い状況でもやはり看護士の給料はおいしいです。
私があまり働かなくなったのを見て、旦那は「お前が働かないなら俺も仕事辞めるよ。お前だけズルイ」と言い出したこともあります。
「辞めたら即離婚するけどそれでいいならどうぞ」と離婚届を出したら思いとどまったようですが。

子どもは娘二人です。
上の子が家事が大好きで、よく帰りの遅い私の代わりに夕飯を作ってくれるようになった頃、また旦那に
「家事は長女がやってくれるし、仕事はお前の給料で十分だ。俺は仕事をやめて家事をしなくてもやっていけるじゃないか」
と、もう救いようの無いことを言い出しました。
その言葉を聴いて、子どもになんて申し訳ない相手と結婚してしまったんだろうとつくづく後悔しました…。
旦那にとって、子どもは自分を楽にさせてくれる道具でしかないのです。

確かに「男性は働いて女性は主婦だなんて不公平だ」という意見もあるでしょうが、女性は女性として男性には出来ない役割を担っているということを考えに入れずに話しを進めてはいけないと思います。
特に子どもが出来てからが大変です。
正直、病院に勤めていて思いますが、男性は母性が女性に比べて少ないために、ちょっとしたことでイラっとして子どもに手を出す場面を多々見かけます。
「言うことを聞かないから叩いてしまった・・・」なんて慌てて病院に連れてきた男性の子どもが顔面骨折していたこともありました…。
叩くなんてもんじゃありませんよ…。

また産後の体調の崩れと仕事が原因で、長女の子育てを殆ど出来なかったのですが、ものすごく寂しがりました。
旦那は子どもが可愛い時期をすぎるともうほったらかしです。
長女は成人した今でも昔の寂しさをしっかり覚えているようです。
次女を産んだときにはしっかりと子育てが出来るように準備を整えていたのですが、それが原因で長女が「自分はほったらかしだったのに…」と嫉妬して随分長い間妹を苛めたこともありました。

>女が働いて男が家を守って何が悪いの?
決して悪いとは思いませんが、後のことをよくよく考えて決断してほしいものです。

投稿日時 - 2009-03-17 11:14:52

ANo.24

婚約した後に仕事を辞めたんですよね?
そして、質問者さんは旦那様になる人には外で働いてほしい。
これって『質問者さんのせいで婚約破棄』にはならないんじゃ
ないかと思いますが。

私は法律の専門家ではありませんので、詳しくはわかりませんが、
婚約した時と違う状況にしたのは彼の方ですし、あなたが彼を
騙すようなことをしたわけでもないのに、訴えられたとして
あなたが負けるとは思えません。

投稿日時 - 2009-03-16 21:04:12

ANo.23

愛情があったらこのようなことで「婚約破棄で訴える」などと脅かすようなことは言いませんよ。
たとえ結婚してもこんな駆け引きを使ってくるような男とうまくいくとは思えません。
別かれたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2009-03-16 14:48:18

ANo.22

数十年前の20代なおじさんです。

>しかし、夏頃には結婚する予定だったのに彼が仕事を辞めてしまったのです。理由は会社で陰湿なイジメがあったらしく、耐えられずに辞めたそうです。ちなみに円形脱毛症があったので本当だと思います。

問題はイジメられた原因ですな。学校と違って、社会では保護が弱くなりますんで、おんなじ調子でやってたらダメです。

>ハロワへ行って仕事を探すも条件の最悪な仕事ばかりで、普通の仕事を見つけて応募するも中々決まらないので

ハローワーク以外には行ってないの? 自分で応募するとか、飛び込むとか、独立開業を考えるとか? ハローワークって良い条件の仕事が集まる場所というイメージがそもそもないんですけどね。

後先考えずに衝動的に会社辞めるとか、その時点で転職市場では寒いです。(企業は安定、継続して働いてくれる人を望みます)

少なくても転職エージェントと話をすれば「売りやすい人材像」はわかりますよ。話するだけならタダです。

後はまぁ、辞めるってことはある程度問題あることは織り込み済みなんで、相手が制御可能と思えば採ります。簡単に諦めるのはおかしい。

>私が「結婚は就職決まるまで延長しよう」と言うと彼氏は「じゃあ、俺が専業主夫で良くない?俺がこの先仕事を探しても現代じゃ12時間労働でフリーター並の給料しか稼げないし」っと言ってきたのです。

「働かなくて良い理由」ではなく「働かないほうが良い理由」があるなら納得しようもありますけどね。彼のしているのは失敗の肯定の後付。後出しジャンケンで卑怯な論理です。

しかも、あなたは「延期」と言ってる訳で再起のチャンスは与えられているのに、、、

>「女が働いて男が家を守って何が悪いの?男は金が全てなの?婚約破棄で訴えるよ?」と言って来ます。

婚約相手を脅すとかありえない。

この辺の甘えというか、ズレてる辺りが会社を首になった原因じゃないかと思います。変な理屈つけてゴネたりすると首になりやすいですよ。

本人は自分で辞めたと思ってるのかもしれないけど、イジメられて辞めるってことは、要は首になったってことですから。

>これは私のワガママなのでしょうか?意見が欲しいです

え? ワガママでいいんじゃないですか? エゴってのは自分の必要性です。それが通らない人と結婚したら一生不幸になるだけですよ。長い付き合いなのに、結婚前にさえ納得してないことを、心の中で処理しきれるわけがない。別れても「自分が馬鹿だった」と自分を傷つけ続けることになります。

逆に結婚できるということは、自分のエゴと他人との折り合い (=結婚が続く条件) が良くわかっているということを意味します。

あなたは結婚の条件を示した。相手は条件を満たさない足切り対象。⇒ 結婚しない
それだけの話です。

婚約破棄で訴えるなら、訴えてもらえばいいです。負けたって結婚したときの損失を考えるとお金なんて惜しくないです。そういう当たり前の予測が出来てない。

相手を脅したらそれまでの信頼関係はご破算。その瞬間にリカバリーできるものも出来なくなるのに、信頼とか立場とかわかってないなんて幼稚すぎます。

現状では結婚に不向き。少なくても彼はもっと大人になる必要があります。会社を首になったこと、あなたへの対応の両方が彼が成熟してないことを示してます。

逆に言うと、このまま結婚したら彼は成長しないままです。あなたの将来がどうなるかわかりますよね?

結婚にわがままはOKだけど、(例え苦境にあっても) 誠実さの欠如はNGです。結婚前にわかってよかったですね。

投稿日時 - 2009-03-16 14:26:12

ANo.21

正論なんてどうでもいいんですよ。
あなたのワガママかどうかも問題じゃありません。
二人の価値観が合うかどうかの問題です。
全ての価値観が合う必要はありませんが、
どちらかが働くとか、あるいは共働きするとかいうことは、
生活の根本の問題です。
そこで二人の価値観が合わなければ、いずれ破綻します。
男女平等の論議なんてする必要ありません。
あなたの家庭です、あなたの価値観で決めればいいんです。

投稿日時 - 2009-03-16 14:22:31

ANo.20

22歳男です。
その人それぞれ考え方は違うので、真っ向から否定をするのはどうかと思います。
私も、女性が働き男性が家事をするのはありだと思います。
ただ、それは例えば女性が自分のやりたい事を仕事にしていたりとか、
そういった場合に限りますね。
男性だって家事が好きな人くらいいますし。

今回に関して言えば、質問者様は専業主夫という選択を拒んでいるわけなのですから、
とりあえず話し合いが必要ですよね。
おそらく、彼が再就職することに難色を示しているのは
イジメがあったからではないでしょうか?
私も過去に経験がありますので、気持ちがわかります。
そのことを考慮に入れたうえでもう一度話し合いを持ってみてください。

ただ、婚約破棄で訴えるというのは少し行きすぎですよね、確かに。

投稿日時 - 2009-03-12 23:06:29

ANo.19

こんにちは。
質問者様はわがままではないと思います。
世間一般の普通の女性の考え方ではないでしょうか?
彼は、きっと質問者様に甘えているんでしょうね。
このままですと「紐」になってしまう可能性もあります。
質問者様の気持ちよくわかります。
男はお外で立派に働いて欲しい。
いわゆる、男は強くて、女を守って欲しいっていう気持ちが質問者様にあるんだと思います。
私も同じ気持ちです。
私でしたら、まず、期間を決めます。
いつまでに仕事を決めてちゃんと就職をする。
それをしないのであれば、別れます。

投稿日時 - 2009-03-12 14:50:23

ANo.18

そんなん言うなら子供も産んでほしいですよね。
私ならそんな男すぐ別れます。

投稿日時 - 2009-03-12 14:19:47

ANo.17

彼の意見もある意味正しいです。
何も男性ばかりが働かなくてはいけないというものでもありません。
稼げる方が稼げばいいと思いいます。
ただ、質問者さまの収入にもよりますよね。
たとえ正社員であっても、女性がどんなに頑張って働いても、男性ほどお給料がもらえない会社が多いですし、妊娠・出産ともなると産休を取らせてもらえるかも怪しいですし、とれたとしてもその間の収入は激減でしょう。その辺から攻めてみてはいかがですか?
>「私は一生働いて家族を養う気は無いし、旦那に働いて欲しい」
こう言ってしまったのは、失敗だとは思いますが、彼のご両親を味方につけれれば、前職で辛い思いをして辞めてしまって再就職活動にもいまいち乗り気じゃない彼も、奮起するかもしれません。
確かに、今は普通に会社に出勤してデスクワークとか営業に出るとかいうような、スーツ着てする綺麗な仕事はほとんどありません。労働条件が厳しいところほどなり手がいないので、そういうところばかりが目立つようになります。でも、そういった時期に辞めてしまったんですから、真剣に働こうとしたらえり好みはしていられません。給料が安いのは問題外ですが、前職よりも給料がやや落ちる程度であれば、仕事内容がやや厳しい程度では、チャレンジしてもらうしかないでしょう。
それで、共働きする方向で進めないと、おそらく生活できないんじゃないでしょうか。
まぁ、お互い納得しないと始まらない話ではありますが。

投稿日時 - 2009-03-12 07:52:39

ANo.16

こんにちは。既婚者女性です。
わたしが思うに、男の人が家を守ることは個人の自由でいいと思います。うまくいっている家族もいますものね。

ただ、世間のツメタイ(「あの人のうちって、奥さんだけ働いているそうね…」)意見や偏見に、はたして彼が耐えられる(あるいは偏見を打ち消して周りの賛同を得られるか)かが問題だと思います。
仕事探しも早くもあきらめてしまうような人に、はたしてそれが可能かなと疑問です。

>女が働いて男が家を守って何が悪いの?男は金が全てなの?婚約破棄で訴えるよ?」と言って来ます。

解決策は、「うん。わかった。あなたの親とわたしの親と相談して決めてみる。結婚するんだものね、親の承諾は得ないと。それから、婚約云々の話はしようね」といって、先達の知恵を拝借します。場合によっては、親に叱ってもらいます。

まあ、彼がわたしの息子だったら…
「子どもの養育費のプランを立てることができないような計画性のない息子に、結婚はまだ無理だ」「このようなあきらめの早い他力本願になった息子に、あなた(質問者様)は振り回されないでね」といって、ひとしきり叱り飛ばしますけれどね…。

投稿日時 - 2009-03-11 17:49:24

ANo.15

結論は急がなくてもいい。
>>婚約破棄で訴えるよ?って
婚約破棄しなきゃいい。

黙って離れたら?
実家かえるとかで。

結婚なんて男にやらせればいい。どうせ何もできないから。

結婚は就職してから。

同意はしても期限ないから。

彼も今だけでしょ。

離れて暮らしたら?

答えだす前に、探しに行かなきゃ。

投稿日時 - 2009-03-11 09:16:56

ANo.14

私は貴女のわがままではないと思います。

むしろ、彼氏の甘えでしか無いように感じます。
確かに不況の影響で仕事を見つけるのは非常に難しい状況になっているのは事実です。
だからと言って専業主夫は飛躍しすぎでは無いでしょうか?

本気で家庭を守る気持ちがあるなら、まずはフリーターでもお金を稼ぐ事を考えるのでは無いでしょうか。

何も努力もせず、理由をつけて楽をしようとしか私には思えないです。

今の時代、専業主夫も有りだとは思いますが、それはお互いに納得した上での話しです。
まして、婚約する前に仕事を辞めて専業主夫になると言った訳ではないですよね。
私から言わせれば、何が婚約破棄で訴えるだという感じです。

何らかの理由があって仕事を辞めるのは構わないと思いますが、仕事を見つけようともお金を稼ごうともせず、
何が家庭を守る、家庭を守る為の生活費は貴女任せ、それでいて男は金が全て。
普通の感覚を持っている人なら考えられないです。

辛い事かも知れませんが、私は別れた方が良いと思います。
この先、結婚しても何かあれば貴女に甘えてばかりになってしまうような気がします。
そして貴女の負担ばかりが大きくなる事は間違えないのではないでしょうか。
仮に訴えたとしても、仕事を辞めて専業主夫になるなんて言われて無い訳ですから、
何の問題も無いはずです。

結婚は好きなだけでは成り立ちません。生活する上での経済力も必要です。
辛い言い方をしましたが、一生の事です。
良く考えてみてはいかがですか。

投稿日時 - 2009-03-10 21:49:09

ANo.13

専業主夫になるにしてもそれはお互いが納得しないとできないこと。

正社員OLとのことですが、年収は右肩上がりなのですか?専門職か順調に管理職にならないとそうではないと思います。出産の際には産休・育休をとるわけです。その際には収入は激減です。
そして何よりも日本はまだまだ男社会。生涯賃金にしても出世にしても男性優位です。
ライフプランとマネープランを作成して論理的に話し合ってはいかがでしょうか?
「養う気がない」ではなく「養えない」ということが明確になるのではないでしょうか?

このご時世、よほど実家が資産家などではない限り、夫婦共々働き続けていないと経済的にはしんどいと思います。彼の言い分は逃げにしか聞こえません(厳しくてすいません)。

私も質問者様の立場でしたら、延期を申し出ますし、話し合いの結果破談になるかもしれませんね。根底は価値観の違いですから。

投稿日時 - 2009-03-10 21:00:47

ANo.12

価値観の相違ですね。
しかも男は訴えるとまで言っている。
この先、うまくいくことはないでしょう。
同じ価値観であることは難しいけどある程度方向性は同じ方角を向いてないと妥協していくのも難しいと思います。

投稿日時 - 2009-03-10 20:53:58

ANo.11

ワガママではないと思いますよ。

相談者さまの気持ちも、彼の気持ちもわかります。

相談者さまが彼の気持ちを理解しようとしてる気持ちも
すごくよくわかります。

彼の言ってることは確かに間違ってはいない。

でもでもでも・・・
一時的に彼の言葉、気持ちを理解して受け入れたとしても
永遠に相談者さまの、
『やっぱり女として男性は外で立派に仕事しててカッコイイと思うのです。』
っと言う気持ちは潜在意識の中にずーーーっと残ってると思うのです。

そして、相談者さまは
相談者さま自身が料理を作って、子供の面倒を見て家を守りたいという気持ちでいっぱいなのだと思います。

お互い半分半分だったらいいのですけどね。
彼の言い分は、極端だから、相談者さまも、悩むのではないでしょうか。

今は彼も、前の職場でのことでデリケートになっていることでしょうし、両方の親御さんに挨拶をしたからと言って、いますぐに、結婚しないといけないということもありません。
相談者さまの、基本的な心理も彼に理解してもらわないと
今後の長い人生は歩むことができませんから、
ゆっくりと、話し合い、お互いの方向性が見つかるまで
このまま、見つめ合って行く事がよろしいかと思いました。

投稿日時 - 2009-03-10 20:51:15

ANo.10

なぜ専業主婦がよくて、専業主夫はいけないのですか?自分は、できることなら子育てに専念したいですね。子供の成長を見守っていくってそれはすばらしいことです。うちは、父親が、仕事人間だったので、父親との思い出ってないです。働き蜂で、家庭を顧みないああいう大人にはなりたくありません。彼の投げやりなところがちょっと心配ですが、子供ができて手が離れたら、働いてもらったり、いくらでもやりようはあると思いますよ。

投稿日時 - 2009-03-10 20:50:08

ANo.9

こんばんは。

貴女は「ワガママ?」
ではないと思いますよ?
男女を問わず
どちらが働き、どちらが家事をしても
それは「幸せな結婚生活」を迎える「お二人」が決める事ですからね?

ただ私は"男゛が働くという事が「普通」とは思いません。
繰り返しになりますが
結婚する二人が望んだ結果
男が働く場合が、圧倒的に多いだけの事です。

ですから、貴女には
失礼な言い方かもしれませんがスクナクテモ
全く関係のない私からみれば、貴女たち二人は
結婚する状態"ではない゛二人にしか見えない
という事ですね。

納得していない今の状態では
二人共、幸せになるのは「無理」だと思いますよ。

投稿日時 - 2009-03-10 20:42:52

ANo.8

>一生働いて家族を養う気は無いし、旦那に働いて欲しい
貴方の発言です。

>女が働いて男が家を守って何が悪いの?
彼の発言です。

似たような事を言ってますね。


質問者さんへ補足要求です。
自分の主張は甘受されるべきで、彼の主張は婚約破棄に値すると思われる明確な根拠・理由はなんでしょう?

投稿日時 - 2009-03-10 20:23:45

ANo.7

将来的な収入に大きな差が出ますね。
男性に比べて女性は歳をとっても賃金の上昇はほとんどありませんし、もし妊娠中はどうするんでしょうね?
その間、二人ともお仕事しないんでしょうか?

せめてバイトとかしてくれれば心配もないんでしょうけど、働く気のない男性に魅力ってほとんどないですよねー(ハート

今は共働きでも厳しい時代に、女性だけの賃金で結婚して子供産んで育てていこうなんて、世の中舐めてるんじゃないですか?

男性は夢を見て、女性は現実を見ると言われたことがありますが。
本当なんですね。
まずは収入源の問題からゆっくりお話していきましょう?
ついでに彼氏の親や自分の親にも相談した方がいいでしょう。
将来的にかなりお世話になるかもしれないからです。

投稿日時 - 2009-03-10 20:18:43

ANo.6

痛いの一言です。
私は、男性ですが、男は仕事だと思います。
他のことは女性的な考えでも構わないでしょうが・・・・

第三者から見て、貴方の相手の方の価値観が違いすぎると思います。
あなたがその件について歩み寄れない問題であれば見切るべきです。

女が働いて男が家を守って何が悪いの?・・・
それは自由です、あなたが受け入れられるなら
男は金が全てなの?
現実お金が無いと生活できません。愛で飯は食えない。
婚約破棄で訴えるよ?
正式な婚約しているのでしょうか?
たとえば、式場をお金を払って押さえてるとかあれば問題ですね

これは私のワガママなのでしょうか?
わがままではありません常識的人間の考えだと思います。

※たとえば彼が昨今仕事がなかなか決まらない状況にて、少しの間助けて欲しいなど仕事をする意思があっても話だったらあなたのわがままだと思いますが・・・

投稿日時 - 2009-03-10 20:13:43

ANo.5

単純に表層的な仕事をしない、という部分だけで捉えない事だよ。
脱毛になる位強烈な経験やしんどさはやはり相当彼を苦しめたんだろうからね。その状況がもう変わったという現実と、じゃあ直ぐに以前のように動けるか?という部分には微妙にズレがでる。
それは彼の中にあるトラウマに近い感覚と、そういう自分を整理して貴方のためにも頑張ろうという気持ち。どうしても頑張りたい気持ちだけを大切に高めていけない部分がまだ彼の中にある事は理解してあげないとね、パートナーの貴方なら。ちゃんと考えてると思うんです、彼は。
ただ今の彼は自分に自信が無いんだよ。そして今の働かない状況でも何とかなるという他の選択肢がある。だから自分にただ復職という形で負荷を掛けていないだけ。やっぱり現実をしっかりお互いに受け止める。同時にお互いの気持ちもちゃんと把握しあう。叱咤だけではしんどい。激励も大切。2人で創るものだからね、これからの未来は。
もちろんどういう形でもお互いに幸せに不自由なく暮らせるなら良いと思う。その為にはどうしたってお互いの理解と信頼は欠かさせない。それは仕事云々以前の問題。貴方もどうしても彼の態度や言動を見ると色々言いたくなる気持ちは分かるし、それは愛情も含まれているとは思うんだけどね。やはり彼のペースもあるからね。ずっとこのままじゃ無い筈なんだよ。その部分は適度に締めつつも、焦らせないで一緒に乗り越えていけるようなゆとりがもう少しあっても良いよね☆

投稿日時 - 2009-03-10 20:11:08

ANo.4

あ?ふざけるなよ?





そーやって女共は男をボロ雑巾みたいに酷使して死ぬまで働かせて自分は辛~~~~~い現実から逃避して主婦になりたいだけだろ?





自分が主婦になりたいからポディション取られて怒ってるようにしか見えないけど?






アンタが働くと嫌なのに旦那には働かせないなんて矛盾してない?






  ハハ  
 (゜ω゜) 全力でお断りします
_(_つ/ ̄ ̄ ̄/_
  \/___/

投稿日時 - 2009-03-10 20:10:48

ANo.3

>やっぱり女として男性は外で立派に仕事しててカッコイイと思うのです。
>このまま彼の意思が変わらないなら別れようと思ったのですが、
>それだと「女が働いて男が家を守って何が悪いの?
>男は金が全てなの?婚約破棄で訴えるよ?」と言って来ます。
はっきり言ったらどうですか?
あなたが仕事をしているから結婚を決断したんだって。
無職の人と結婚する勇気は私にはない、と。

むしろ相手のご両親とも話すべきだと思います。
相手が専業主夫になるとしてあなたの年収なども想定して
現実的な収支を出してみて数字的に無理、というのもありだと思います。
やはり結婚には理想年収というものはあってしかるべきです。

一度やめてしまうとよほどの社会人スキルがない限り
同条件以上での再就職は難しいですからね。
しかもやめた理由も転職にはかなり支障になるでしょうし。

投稿日時 - 2009-03-10 20:08:44

ANo.2

お互いがそれでいいのならいいかもしれません

現に女性が働いて男性が主婦(夫)をして円満な家庭を築いてる人も多くいます

しかし、どちらか一方が反対だと成立しないでしょう

投稿日時 - 2009-03-10 20:03:58

ANo.1

そんな男別れた方がいいよ!
苦労するよ。

投稿日時 - 2009-03-10 20:03:23

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