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解決済みの質問

マリッジブルー&マタニティブルーなのでしょうか・・

25歳、会社員の旦那です。

今年の頭に彼女が懐妊したことがわかり、まだ付き合って、2ヶ月程度だったのですが、すごく波長のあう方だったので、双方合意の上、結婚することにしました。
もともと、彼女は、婚約者がいて、破談になって半年後に自分と出会い、彼女から告白されて付き合いが始まりました。
懐妊したときも、彼女から結婚して欲しい。といわれました。(男としては、情けない限りです。)

双方の両親からは、想像よりずっと優しく受け入れていただき、あわただしくはありましたが、慎ましやかな結納もし、この間、入籍を果たしました。近く、挙式、無事に育てば、夏過ぎには子供も産まれます。
妻が苦しいだろと、大好きだった飲み会も社内サークルも疎遠にし、個人的には、妻のために全てをささげるつもりで、日々の生活を送っているつもりです。

ただ、最近どうしてもやりきれない思いがあります。

入籍前には、婚約者のことを思い出して涙を流し、こちらとしては、なんで昔の男を、、と怒りもありましたが、過去のことは美しく見えるもの。と、涙をぬぐってあげてました。
今度は、入籍後には、苗字が変わったことで、妻の家族から離れた気がする。と、涙を流します。

マタニティブルーと、マリッジブルーが同時にきて、すごく複雑な心境で、色々と考えることもあるのかもしれません。
ただ、ほんの少しでいいから自分と結婚したことを喜んで欲しいだけなのですが。

妻にかける言葉が見当たりません。
(1)これからは新しい苗字で楽しくやろうね。的な妻を気にかけ、当たり障りのない台詞。
(2)俺は苗字が変わらないから、気持ちがわからなくて、ごめん。でも、ほんの少しでいいから、結婚を喜んでくれてもいいんじゃない?的な、やんわりとこちらの気持ちも伝えてみる台詞。

どちらがよいでしょうか?妊婦の扱いは、劇物と同じくらい慎重に。と言われ、これまでこちらの感情はずっと殺しているつもりです。
夫婦となるなら、気持ちを素直にぶつけるべきでしょうか?それとも、結局、自分が妻の気持ちを理解してあげていないだけでしょうか?

いわゆる授かり婚で、同じような体験された方いませんか?経験談などありましたら、参考にさせてください。

投稿日時 - 2009-03-11 14:33:14

QNo.4787548

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

奥様の気持ち、わかってしまう者です。

質問者様に落ち度がある訳では全くありません。
相手を理解したい、というお気持ちがとても素晴らしいと思います。

ただ、授かりスピード婚でプロポーズは女性側から、という状況だと、女性側が不安になってしまう要素はたくさんあるんです。
自身のなさからくるただの妄想だったり、無駄なくらいの心配なのですが。

結婚も妊娠も、どうしても女性側の変化が大きいですよね。
変化は当たり前のことなのですが、不公平感を感じてしまうし、ストレスになってしまうんです。
他の回答者様の言うように「覚悟が足りない」とのお叱りも当然なのですが、状況的に考えてそれは結構お互い様のところもあると思います。
覚悟が出来る前に、妊娠→結婚、という勢いのある流れに乗ってしまった状況だと思うので。。。

奥様の精神状態についてですが、普段から感情が出易いタイプの方なのでは?
良く言えば裏がなくて素直、というか。
個人差はありますが、妊娠するとホルモンバランスが通常とは違う状態になり、少しのことで悲しくなってしまったり、不安がこみあげ、涙が出てしまったりする人も少なくありません。
普段から感情抑制が苦手な人は特に、輪をかけて感情を自制できなくなるんです。
自制できないことがまた苦しい。

回答No.1の回答者様のように、安心できるような言葉をかけ、そばにいて欲しいです。
今は何を言っても、奥様は、
「あなたに私の気持ちはわからない」
って態度を取ってしまうかもしれないですが、
「わかってないかもしれなくても、わかりたいって思ってるよ」
って言って、そばにいて話を聞いたりして欲しいです。
甘ったれですみません。
でも、どんなに苦しい時でも一緒にいたいしいて欲しいし、苦しい時こそ支えて欲しいし、逆の立場なら私が相手を支えたいです。
それが、夫婦というか、家族だと思うんです。

あと、奥様は本当にホルモンバランス等のせいで、今は妊娠も結婚も喜べる精神状態じゃないのと思います。
嬉しくないはずありません。
好きな人と結婚し、好きな人の子供を産むのですから。
「結婚できて嬉しい」「子供が生まれるのが楽しみだ」
って言ってあげてください。
出産までおさまらない場合もありますが、運良く安定期につわりがおさまれば、奥様の精神状況もかなり安定するはずです。

あなたは奥様の唯一のパートナーであり、お腹の子の父親なんです。
二人分、支えるつもりでいてあげてください。
我侭で甘えたこと言って本当にすみません。

乱文で失礼致しました。

投稿日時 - 2009-03-14 10:38:38

お礼

ご意見ありがとうございました。

切実なるご意見で、改めて妻の苦しみが分かった気がします。

会社に休みをもらい、ゆっくりと話し合う時間を作ることができました。
妻もストレスからあまり考えずに物を言うことがあることを反省しており、今は何か気になることを言われても、あまりストレスになることなく話を聞けるようになっています。

良い父になれるようにがんばります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-23 17:11:58

ANo.6

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回答(7)

h-kazugonですお礼文から
妊娠は病気では無いです、自然分娩は保険は効きませんし自己負担で30万~40万支払うをする、その後出産一時金で返金されます。
 妊娠時代の妊婦には当然体重管理、喫煙など節制は尽き物です、親になる覚悟とは過酷に厳しいです、出産後の授乳も時間おきで来る等、産んだ後の方が厳しいです。
 病気もするなど、手も掛かるそんな未完成な軟体動物(首が据わるかで固定しない分、抱き方も問題です)可愛いと言う時代は1才後半からです。
 妊娠を真朋に病気と言うなら全国の妊婦も何らかな弊害はある物、昔は命がけでした事です、妊娠意識は低下している、高いハイヒール履く妊婦に転けたらどうするんだと冷やものです。
 妊婦とは自分一人の体では無い我が子を育む立場、其所が何処まで覚悟された居るか。
 帝王切開で産んでいる自分は、異常分娩です、全身麻酔で産みましたけど自然分娩に勝てない脆さもあるます。(お産道を通る事で脳の活性化など)
 
 出来婚でも普通の婚姻でも籍を変える(氏を変えるならそれなりの覚悟がる筈)自分ならあんたの覚悟とはそんなに薄い物かと言いたいです。

投稿日時 - 2009-03-17 06:02:16

お礼

追加ご意見ありがとうございました。

初めての経験になりますので、経験者からすると覚悟が足りない部分があるのでしょう。
今後、様々なことがあるとわかっていても、それは想像でしかなく、結局想像のことは、いくら考えても、わかりません。

バカみたいな質問だったかも知れませんが、その小さなバカなことを少しでも前向きに片付けていけたら。と思い質問させていただきました。

投稿日時 - 2009-03-23 17:18:40

ANo.5

当方昨年結婚した20代後半女性です。
まだ子供はいませんが子供と関わる仕事に携わっています。

お優しい旦那様で正直うらやましいです。
奥様はそれに甘えているな~と思います。
普通元カレの話なんて出せませんから!
たぶん自分を不幸のヒロインだとでも思っているのでしょう。
苗字が変わることに関しても自分でプロポーズして
おきながら一体何を言っているのやらと思います。

そういう女性にはとりあえず同調しておくのがいいかと思います。
「そうだね~。そうなんだ~。ボクにはわからないよ~。
大変だね~。ボクにできることはするよ」と言ってあげるのが一番です。
だって、特に解決策とか求めてないですから。

奥様は妊娠を理由に家に引きこもっているのでしょうか?
妊婦さんのサークルなどに積極的に顔を出して
いろいろな方と話すのもいいストレス発散になります。
旦那様も休日には夫婦で参加できる
子育てレッスンには行かれてはいかがでしょうか?
毎日ただただ旦那様とだけ話していると
なんだかウツになってくるものです。

奥様はまだまだ親としての自覚がないようなので
泣き止まない赤ちゃんに対する接し方などが心配です。
早めにママ友達ができるよう、無理強いはしないにしても
促してあげてください。

投稿日時 - 2009-03-12 09:53:26

お礼

ご意見ありがとうございます。

>毎日ただただ旦那様とだけ話しているとなんだかウツになってくるものです。
自分もそう思い、サークルや、マタニティヨガなどのジムを進めています。ママ友達が欲しいとは、よく言っているので、早く趣味を見つけて欲しいですね。

妊婦になると、完全に世界が変わる。といろんな人から聞いています。
出産を終えると、また何事もなかったかのように元に戻るらしいことも。
自分がつぶれない程度に、聞き流して、ストレス発散の役目を務めます。

投稿日時 - 2009-03-17 03:12:50

ANo.4

既婚の主婦です。子供はいません。

マリッジブルーやマタニティーブルーだとして、うつ病につながる可能性も大いにありますよね。
妊婦さんなら産婦人科へ通っておられるのでしょうから、
今度ご主人おひとりで産婦人科を受診して相談してみてはいかがでしょうか。
率直に今質問しておられるようなことを聞いてみていいと思います。
ご主人からの言葉より、お医者さまである第三者の言葉の方が響くこともありますし、
先生から質問者様へのアドバイスがあるかもしれませんよ。

私から見れば質問者様は気遣いすぎなくらい優しく接してあげていると思います。
前の婚約者についての悩みまでご主人に話すなんてちょっと奥様はわがまますぎるようにも思います。
でも妊婦さんですしね、よく分かりません。
お医者さまに相談するのが一番じゃないかと思います。

投稿日時 - 2009-03-11 19:01:49

お礼

ご意見ありがとうございます。

妊婦になって、つわりが酷くなり始めたころから、急に考え込むことが多くなりました。
男一人で、産婦人科へ行くことは気が引けますが、このままの状態がつづくようであれば、勇気を出してみます。
やはり、体調を存じている先生の意見を伺うことが、一番の近道かもしれませんね。

投稿日時 - 2009-03-17 03:09:07

>懐妊したときも、彼女から結婚して欲しい。といわれました。(男としては、情けない限りです。)
 筋は通した、情けないとは何故?

>入籍前には、婚約者のことを思い出して涙を流し、こちらとしては、なんで昔の男を、、と怒りもありましたが、過去のことは美しく見えるもの。と、涙をぬぐってあげてました。
 これは奥さんの乗り越える課題です、昔の男を出す事事態異様な感じです。何も其所までする理由はお人好しとも取れますけど・・・・

>今度は、入籍後には、苗字が変わったことで、妻の家族から離れた気がする。と、涙を流します。
 結婚する事はどの女も通過するターニングポイントです。
 認識が甘いか覚悟は何処にです・・・・

>マタニティブルーと、マリッジブルーが同時にきて、すごく複雑な心境で、色々と考えることもあるのかもしれません。
ただ、ほんの少しでいいから自分と結婚したことを喜んで欲しいだけなのですが。
 こんなケースで涙を流す子どもでも有るまいし、情けない話です。
 覚悟・親になる覚悟が出来ていない、大人力が統合されて居ないだけでは無いか・・・・

>妻にかける言葉が見当たりません
 こんなの放任です、夫婦とは共同生活です、昔の追憶にしたるなら勝手にして欲しいと突き放しべきです、何故気配りが居るんですか、双方大人です、子ども扱いをしないで双方自立出来ませんか。
 余りにも依存性が強すぎる幼稚な未成熟な人格像が見えますけど・・・

投稿日時 - 2009-03-11 18:10:24

お礼

ご意見ありがとうございます。

相手に甘えている、覚悟がない。と言われれば、そうなのかもしれません。
h-kazugon様は、経験者とのことですので、妊婦でも突き放して大丈夫とのことだと捉えさせていただきます。

投稿日時 - 2009-03-17 03:06:28

ANo.2

質問者様お気の毒だな~って思います。
そこまで相手のことを思い遣っているのに、な、と。
・・・が。奥様は○○ブルー程度に考えてよい
程度の精神状態ですか?
なんか行き過ぎて鬱になってないか心配です。
病気だとしたら、「前の彼」や「苗字が」は
鬱に入るためのアイテム、あとから見つけた言い訳
なわけですから、真剣に取り合うべき部分ではない
ですしね。

投稿日時 - 2009-03-11 16:31:52

お礼

ご意見ありがとうございます。

「鬱に入るためのアイテム」という、言葉はすごくわかりやすい表現でした。
この時期は鬱にもなりやすいみたいですので、自分自身が追い込まれないように、うまく調整していきます。

投稿日時 - 2009-03-17 03:03:04

ANo.1

ナーバスになってるのは間違いないようですね。
そういう時は男らしく正面から奥さんの両手を握り、「全力で守るから!何も心配しなくていい!僕のこと信じて!」
などや「不安なことは何でも言ってね一緒に乗り越えたら
いいじゃない」って言って安心させてあげてください。
そっと見守るのも大事ですがこういう時は力強い言葉
をかける方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-03-11 15:27:40

お礼

ご意見ありがとうございます。

そういった、言葉や態度は普段からかけているつもりですが、そもそもこういった質問をしている時点で、不安な気持ちが見え隠れしているのかもしれません。

妊娠してから、本人の自由が聞かなくなり、遊びにいったり、食事制限をされることで強いストレスになり、結婚・妊娠に後ろ向きな考えになってきているようです。

投稿日時 - 2009-03-11 16:09:16

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