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解決済みの質問

創価学会を脱会したと嘘をついていた彼

将来結婚を考えている彼についてご相談します。

彼は創価学会会員です。彼のお祖母さんから始まったようなので
彼は3世だと思います。
ただ彼は子供の頃親に入会させられたのではなく、大学生のころ入会し、学生時代熱心に活動していたようです。
その活動は弟に影響を与え、弟は創価大学を卒業し現在は公務員です。
現在は弟は幹部をつとめ、夫婦で熱心に活動しているようですが、
彼は休日を束縛されるのが嫌になり、いつからかまったく活動はしていないそうです。

私は付き合ってから3年くらいたち、突然そのことを知りました。
はっきり言って、私は宗教をよく思っていません。
特に創価学会は友達がしつこい勧誘に合い、心底苦しんでいるのをみているからです。
その創価学会員はお母さんの病気を、友達が入信してくれないからだと
逆恨みし、しつこく勧誘をし続けました。
結局その方のお母さんは亡くなったんですが、友達はその後も
自分のせいではないか・・と苦しみ続けていました。

彼にはそのことを告げましたが、「そんな人ばかりではない」
「信仰の自由は憲法でも認められている」「活動していなくても脱会はしない」の一点張りでした。

でも話あいの末彼は脱会することに決めました。脱会届けを本部に送ったと私には報告がありました。
それから2年・・・実は彼は脱会していませんでした。
いざとなると「不幸になる」「なんらかの形で学会に協力したい」
「青春の1ページをなくすようで悲しかった」の理由で脱会できなかったそうです。
私は嘘をつかれていたことや洗脳されているような彼の発言を聞き
彼に対して気味が悪いとさえ感じられるようになりました。
「今度こそちゃんと脱会する」と言いいっしょに脱会届けを提出しましたが、すっきりしません。
私のしたことは「迫害」なのでしょうか?
私の迫害が彼にうそをつかせたのでしょうか・・・

彼は以前浮気したこともあります。
その時は本当に反省し謝罪し、私に気を遣っていました。
でも今回の嘘については、「本当はお互いの宗教や価値観を尊重しながらやっていきたい」という思いが強いし「なぜ入会していることが問題になるのかわからない」ということから反省はあまり感じられません。
私は浮気されたときの傷もまだ癒えず、彼を信頼できない状態のまま
今回のことがおき、絶望感でいっぱいです。
でも脱会させてしまった以上、私は彼を受け入れなければいけないとも思います。
私の心が狭いのでしょうか。
こんなに宗教を嫌う私がおかしいのでしょうか?

投稿日時 - 2009-03-11 23:20:54

QNo.4789029

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私は学会2世です。
活動はまったくしていません。むしろ苦手にしている方です。

創価学会を嫌うことはすごくよく分かります。
私も学会の一員として理解できないことが多いです。
信仰心はありますが、それと活動はまた違うと思っています。

学会を受け入れろとも理解してほしいとも言いませんが、
過去に学会活動をしてきた彼氏さんを受け入れることはできませんか?
脱会したとはいえ、それほど活動してきた方なら完全に信仰心をなくすことは難しいと思うんです。
学生の頃なら特に。彼氏さんの人生と共にあったことなんです。
>「青春の1ページをなくすようで悲しかった」
と彼氏さんも言ってますよね。
今の彼氏さんの元をつくったと言っても過言ではないと思うんです。

学会が嫌われていることもしかたないと思います。
活動されることがショックなのも分かります。私もそうです。
ただ・・・
>「本当はお互いの宗教や価値観を尊重しながらやっていきたい」
この部分は私も同じ意見です。というより願いでもあります。

>彼には脱会を反対しそうな家族とはしばらく縁をきってもらうことにしましたが、それも容易ではないことですもんね。
>また嘘をついてこっそり会ったりしたらショックですから
きっと家族は反対すると思いますが・・・
学会とは関係ないところで会うのもダメですか?

お二人は5年間付き合っているんですよね?
彼氏さんのどこが好きですか?どの部分で結婚を考えましたか?

彼氏さんが脱会して家族とも学会とも縁を切ってほしいというのは、
彼氏さんの価値観の一因を尊重できないということ。
否定するということです。
それはこれから先も無視できない事実です。

そう思うのは私も洗脳されているからなのでしょうか。
私も今後結婚を考えていますが、活動する気はありませんが脱会する気もありません。家族を縁を切る考えもありません。
そんな私にとって考えさせられる質問でした。
お気に障られたら申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-03-12 10:21:28

お礼

気に障ったなんてとんでもない。
本当に良いご意見をありがとうございます。
私も頭ではわかっているんです。
すべてを受け入れたいとも思います。
脱会したと嘘ついたことも、私を失いたくないという一念でしたこと、
私の迫害にも似た創価学会嫌いがさせたこと、という思いと
「嘘で塗り固められていた関係だった」という絶望感の中を
行ったり来たりしています。


>きっと家族は反対すると思いますが・・・
学会とは関係ないところで会うのもダメですか?

また家族の説得で私にだまって入会するのではないか?と疑ってしまいます。嘘をつかれたことで、完全に信頼関係が崩れてしまいました。
今度裏切られたら生きていけない・・・大げさかもしれませんが絶望感でいっぱいです。
裏切りや嘘って相手が誰かで傷は違ってくるものですね。
私は彼を本当に信頼していました。
それが浮気によって崩れ、再構築を努力していた時に、また彼は裏切っていたのかと思うと、本当に深い悲しみに襲われます。
その一人の自分を大切に思ってくれる人を裏切ってでも守らなければいけない信仰が彼の価値観なら、やはり私は彼とはやっていけないです。
回答者様がもし彼と同じ立場にたったなら、どうされましたか?
もしよかったらもう一度ご回答をお願いします。

投稿日時 - 2009-03-12 11:23:21

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回答(11)

ANo.11

酷な事を云うようですが、ピリオードを打った方が良いように思います。貴女の彼氏が貴女を深く求めているのは察しられますが、その真意が分かりかねます。
1.脱会届を出したから学会とは縁が切れた。脱会したから2度と入会 できないなんて規律は宗教には無いですよね。
2.墓は別に成っても良い?生家を出た貴女が実家の墓に入るなんて考 えられません。実家の世代は変わるのですよ(貴女から見て肉親外の 人も生活しているという事)!
これは私の推測に過ぎませんが、結婚された後に、あなた方の家庭や、特に彼氏の実家で災難が起きたならその大小に関わらず貴女の無信仰を、彼氏の親族を含めて責め立てますね。
貴女が疑問視されているのなら、新しい道を歩まれたほうがより良いと思います。大事な一生です。青春の1ページとなっても良いと思いますよ。しっかりと幸せを掴んでください。

投稿日時 - 2009-03-13 15:53:46

お礼

ご回答ありがとうございました。

一度しかない人生ですものね。
よく考えて結論を出したいと思います。
結婚する前から「死んだらお墓は別々ね」って言うのは悲しすぎますよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-13 23:00:47

ANo.10

No.5です。
お礼ありがとうございます。

>回答者様がもし彼と同じ立場にたったなら、どうされましたか?

私が同じ立場になったなら・・・私が脱会しないことに理解を求めるでしょうね。
活動はしない。親や兄弟にも何にも言わせない。
だからせめて脱会しないことは理解してほしい、と。
学会は理解しなくて良いから、その気持ちは理解してほしい。

受け入れてもらえたら、家族を説得して家庭に学会を持ち込まないようにします。
言い合いにはなると思いますが縁は切りません。
そのくらいの絆はあります。
子供も入信させませんし、学会員の訪問も拒否します。
会合に参加することもないし。
もし何か参加することがあっても、家事育児に影響がでない程度にします。
まぁ私が元々活動していなかったから言えることかもしれないですけどね。

あ、あと私の姉も無宗教の旦那と結婚しましたが、結婚式場でドレス着て式あげましたよ☆
さすがにキリスト教ではないので神父さんはなしですが^^;
普通の結婚式と違いはありませんでした。(キャンドルサービスまでしちゃいました)
姉は私と違って熱心な活動家ですが、旦那は入っていません。
姉が活動するのは良いけど、自分が入るのは嫌がってます
そのことを家族は一切非難していませんよ。
旦那の家族にも何にも言っていません。
そんな私の両親はものすごく熱心な幹部クラスの活動家です。

もし受け入れてもらえなかったら・・・残念ですがお別れします。
私は学会や活動は嫌いだけど、やはり基本に信心がありますので、
信心を否定する=私を否定することです。
結婚生活はお互いの理解と思いやりが大切だと思います。
その根本を否定されてうまくいくとは思いません。
大切な人と信心どちらが大事か。なんて次元の問題ではないのです。

脱会したという嘘は信仰心の篤い人にとってとても苦しい嘘だと思います。
質問者さまのことが本当に大切なんでしょうね。
なので彼氏さんの気持ちは分かりますが・・・それでも嘘は絶対にいけないことです。
質問者さまにとっても学会にとっても裏切り行為だと思います。
それに浮気まで!
思いやりや理解以上に信頼は大切です。
そんな信頼を裏切るようなマネを・・・
って思って書いていると、そんな男とは別れた方が良いよ!と言ってしまいたくなりました^^;

他の回答者さまの回答を読ませていただいて、私の周りの創価学会員ではあり得ない言動にびっくりし、少し悲しいです。
私も彼氏さんと一緒に
>「そんな人ばかりではない」
と言いたいです。
でもそんな人が多いのも事実です。

質問者さまはけして心は狭くありません。
宗教を嫌うのもおかしくなんてありません。
>でも脱会させてしまった以上、私は彼を受け入れなければいけないとも思います。
そんな責任感をおう必要もないですよ。脱会を決めたのは彼氏さん自身ですからね。
彼氏さんと結婚して幸せになれるのか。よく考えてくださいね。

参考になれば幸いです。長々と失礼しました。

投稿日時 - 2009-03-13 13:48:47

お礼

再度丁寧な回答をありがとうございます。

回答者様のご意見を読んでいると、自分に対しての反省点が見えてきます。
私は彼を理解しようとしなかったから嘘をつかれたのです。
でもその根底には信頼関係がもう崩れていたからなのでしょうね。
回答者様のお顔も名前もわからないのに、回答者様の
家庭に学会の活動は持ち込まない、という言葉は信じられます。
でも彼が同じような言葉を言っても信じられませんでした。
信じてまた裏切られるのが怖いからです。
今も反省すべき点が見えても、やはり解決しようという勇気が出ません。

温かい言葉ありがとうございました。
もう一度よく考えて結論をだしたいと思います。

投稿日時 - 2009-03-13 22:32:21

ANo.9

やはり、ちょっと難しいですよね。
私も創価は苦手です。
親戚にもいますが、その人は人を誘ったりしていなかったので
なんとも思っていませんでした。
でも、昨日職場の同僚から「実は何ヶ月前に休憩室でお昼を一人で
食べてたら勧誘された。断ったら態度が一変した」と言う話しを聞いた
ところです。
その同僚は数日前にコンタクトをしたままうっかり擦ってしまい
目が真っ赤になり傷がついてしまいました。
その時トイレでたまたまその勧誘してきた人に会い、話しかけられ
たので説明したそうです。
その後に来たメールを見せてくれましたが、怖かったですよ(涙
内容は「創価への誘いを断ったからバツだ。入信しない限りその
バツはずっと続くよ」というものです。

私は宗教は個人の自由と思います。それは自分の中に収めて
おけばいい事で、このようになんでもかんでもそれにこじつける
やり方が嫌いです。
信じて信仰してれば病気ひとつ、ケガひとつせずにいられる・・
なんて考えがおかしいし、ましてや他人に強要するなんて。

創価は結婚式もドレス等、着ませんよ。
普通のスーツで公民館のようなとこで集合写真撮るだけです。
私は式に出ていませんが、うちの母が行ってびっくりしてました。
このように創価を理解できない人にはどうしても受け入れられない
事が多すぎますよね。

彼を信用できなくなっているようですし、この先も一緒にいて良い
方向に向かう可能性は低いような気がします。
残念ですが・・・

投稿日時 - 2009-03-12 23:31:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです。
私が創価学会を脱会してほしかった理由は儀式にもあるんですよね。
結婚式、お宮参り、お葬式・・
私の常識とは違うので不安だし不満です。
特にお葬式とお墓の問題は譲れません。
彼は嫌なら私だけ自分の実家のお墓に入ればいいと言いました。
そういわれてすごく寂しかったです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-13 08:00:54

ANo.8

お二人が結婚されて、ハッピーになれるのか心配です。。。
宗教とは、哲学ですからね。
哲学は、いかに生きるかを自分と向き合い、模索し、悩みながら学んでいくものだと思っています。
自分が信じる宗教・哲学を日々の生活に取り入れ実践しなければ、結局どの宗教を信じようが意味がありません。
生活や生き方に根ざしているから初めて意味をもつのです。
彼は熱心に活動していたと書いてありますが、その宗教、つまり根本的な哲学を学んでいなかったのでは?
きっと彼が信じている宗教、また他の宗教でも「嘘」をついていいという事を書いているものはないと思います。

話は戻りますが、生き方、つまり哲学が異なっていたら、
そのうちお互いに不信感が生まれて、いい関係ではいられなくなると思います。
生き方を、お互いに理解出来ないなんて。
そんな状態で結婚生活がハッピなーものになるとは思えません。
というか、「軽蔑」というキーワードが出ている時点で厳しいと思います。
悔いの残らない結論を出して頂ければと思います。

投稿日時 - 2009-03-12 20:04:23

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様のおっしゃるとおりだと思います。
目の前にいる人を幸せにできなくて、なぜ世界平和を語れるのでしょうか。
彼とはやはりダメなのかもしれないですね。
付き合いが長くなってきたせいか、ここ1年くらい彼に大切にされていると感じられない時があり、その不満の今回のことで爆発してしまったのかも知れません。
新しい人生をスタートさせた方がいいのかもしれません。

投稿日時 - 2009-03-12 21:27:36

>私の心が狭いのでしょうか。
>こんなに宗教を嫌う私がおかしいのでしょうか?

全然普通。到って正常だと思います。
ある目的の為に、質問文に書かれた様な被害者を出す団体に抵抗があって、何が悪いと言うのでしょう?
『信仰の自由』とは、神や仏の威を借りて何でも好き勝手やって良いと言う事ではありません。

残念ですが、彼とは上手く行かないと思います。

投稿日時 - 2009-03-12 16:57:18

お礼

回答ありがとうございます。

やはりうまくいかないですか・・・
結論を出した方がいいのかもしれませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-12 19:50:12

ANo.6

客観的な意見は皆さん仰られているので、個人的な意見を。。。
私だったら別れます。
彼氏さんだけならまだしも、家族ぐるみ…ですよね。
将来結婚したら、熱心な弟さん夫婦もご質問者様の家族になるんですよね。
「大事な兄を(息子を)、無理やり脱会させたひどい嫁」扱いですよ。
幹部クラスを相手に反抗したら、ご質問者様の家族にまで被害が行きかねません。

というかそれ以前に、浮気歴があり嘘もつけるような人は、人間的に信用できません。
付き合ってても、無駄に疑い深くなって気疲れするだけです。
それは時間が解決してくれる問題ではない気がします。。。
将来に期待できない恋愛はできればしたくないですよね。
ご質問者様にはもっと、心から笑って楽しめる幸せな恋愛をしてほしいです。
自分の幸せを選ぶ勇気をもってください。

投稿日時 - 2009-03-12 10:32:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘通り彼を信用できなくなってしまいました。
このこと依頼、会っていてもまるで別人といるような感じです。
女性がみなそうであるとは言えませんが、女性の男性への愛は
「尊敬」が必要だと思うんです。今の私は尊敬とは程遠く「軽蔑」の目で彼を見ているのかも知れません。
それは学会がうんぬんではなく、嘘をつき騙したことに対してです。
決断しなくてはいけないようですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-12 11:34:08

ANo.4

まず、相手がどこであれ宗教団体名を実名であげるのはおよしになられたほうがいいと思います。その団体の方がこれを見たらおそらく通報し、この質問は削除されるでしょう。ここはそういう管理が厳しいですからね。

さて、その宗教がどんなものであれ、信仰というのは心の問題ですからそんなに簡単に辞められるものではありません。誰の言葉だか忘れましたが、宗教というのは無関心かもしくは狂信かのどちらかしかないそうです。それはいえていると思います。なんというか、中途半端に信じているというのはそれは信じていないのではないかと思うのです。
ご指摘の団体は、脱会者に対してはものすごく厳しい団体です。私もそこの団体はいまひとつ好きになれないのですが、その理由が信仰を同じくしない者に対する憎しみがちょっと理解できないほどだからです。
彼が脱会すれば、家族からも憎しみの対象になります。おそらく実家の敷居はまたげなくなるでしょう。wanwan0917さんは元々信仰がないですから、それを捨てることの重みが分からないでしょうが、彼にとって信仰を捨てるということは、家族を捨て、仲間を捨て、自分の過去を捨てることを意味するわけです。

逆の立場になったとして、wanwan0917さんは家族も友達も何もかも捨てて恋人の元へ行けるでしょうか?
多くの日本人が「私は無宗教です」といいますが、実は日本土着の「何でもあり教」を信仰しています。wanwan0917さんだって、もし結婚するとなったら牧師さんを呼んでキリスト教の神様の前で愛を誓うでしょう。もし、本当に信仰がないなら、神前だろうがキリスト教式だろうが宗教スタイルの結婚式を断固拒否し、クリスマスだの初詣だのという宗教儀式は全て拒否しなければつじつまが合いません。
信じないのが自由なように、信じることも自由です。信仰を捨てることを強要するのは、信じることを強要するのと同じだと思いますがどうでしょうか。

投稿日時 - 2009-03-12 01:11:21

お礼

回答ありがとうございます。
正に回答者様のご指摘通りだと思います。

>逆の立場になったとして、wanwan0917さんは家族も友達も何もかも捨てて恋人の元へ行けるでしょうか?
確かに私は捨てられないと思います。
私だったら恋人と別れると思います。
ただ彼は「別れたくない」といい、ただただわかってもらおうと
説得をします。それでも無理だとわかると「脱会した」と嘘をつき
付き合いを続けていました。

団体名は過去の質問にも実名であがっていましたので削除の対象にはならないようです。
不快な思いをされた関係者の方がいらっしゃいましたらお詫びいたします。

投稿日時 - 2009-03-12 10:16:11

ANo.3

創価学会をはじめとした新興宗教が苦手な人は多いです。
どうしてもなじめない、拒否感があるのは仕方がないとおもいます。

>こんなに宗教を嫌う私がおかしいのでしょうか?

ただ、それ以外のこと。宗教の違いについて、日本人は少し鈍感なのかもしれません。
私は皆さんがキリスト教徒でもないのにチャペルで式を挙げるのがどうしてもなじめません。わざわざ海外まで出て。そういうことはどうなのですか?

よその国の人から見たら随分不思議な話です。
キリスト教徒が、インドに行ってヒンディーのモスクであげるとは思えないし、ムスリムが函館のハリストス教会で挙げることもありえないとおもいます。
そういう風にみれば、同じ仏教系なのに問題視するのもハテナではあります。
勿論私は、鎮守の森、地元神社の神主さんのお祓いを受けております。そこの氏子になるのですから。

投稿日時 - 2009-03-12 01:10:49

お礼

回答ありがとうございます。

>私は皆さんがキリスト教徒でもないのにチャペルで式を挙げるのがどうしてもなじめません。わざわざ海外まで出て。そういうことはどうなのですか
私には全く疑問には思いません。
でも宗教を信仰している方が、そういう行為を疑問に思う気持ちはとてもよく理解できます。

創価学会は信仰が自分の中でだけで終わってくれれば、私にとっても問題にはならなかったのです。例えば「私は○○宗だから○○に行っちゃいけないの。」など自分の中だけの信仰。創価学会は「あなた○○に行くと地獄に落ちるよ」と他人にも強要するから受け入れられないのです。
「私は創価学会の勧誘で嫌なことがあった」と言っても
「その人はあなたのことを思ってやったことなんだからわかってあげて」と迷惑行為をわかってくれません。

投稿日時 - 2009-03-12 10:02:41

ANo.2

私は創価学会についてあまりよく知りませんし、ひどい噂を耳にしたことくらいはありますが、幸いそのような被害や信者が回りにいることもありません。

ただ、
>こんなに宗教を嫌う私がおかしいのでしょうか?
の『宗教』を創価だけでなく、一般的な宗教を一まとめにしているのなら、おかしいと思います。
『宗教を嫌う』と記述されると、一般的な仏教やキリスト教は大丈夫だが、その他の宗教(たとえばイスラム教など)は受け付けない感じがします。
イスラム教を例に挙げると、テロやアルカイダと安易に結びつける人がいますが、イスラム教の中でもそういった過激派はごく一部であり、別に信仰していることで周りに被害どころかちょっとした迷惑をかけない方のほうが圧倒的に多いです。
この話はわかって頂ける方が多いと思いますが、仏教やキリスト教とは違うマイナー宗教でも同じことが言えます。ほとんどの宗教は過激な教えや行動をすることはなく、あったとしてもその宗教のほんの一部の人しかそういった行動はしません。オウム真理教ですらほとんどの信者は犯罪を犯したり、周りに迷惑をかけるような行動はしていないはずです。
この状況に気付かず、『宗教=変』という間違った先入観だけで、宗教を嫌うのであればおかしいと断言できます。

さて、質問者さまの問題ですが・・・
先に書いたとおり私は創価学会についてあまりよく知りません。ただ、この点は質問者さまも同じだと思います。
彼自身「なぜ入会していることが問題になるのかわからない」と言っているところから、質問者さまは彼をしっかりと説得できていないことが伺えます。
『創価学会は嫌いだからやめてくれ』程度しか言ってないのではないですか?そんなに彼にやめて欲しいなら創価学会について自分で調べ、何がダメだからやめてと言うべきだったでしょう。本当にやめて欲しいならそれくらいの努力はするべきです。

>私の心が狭いのでしょうか。
心は狭いとは思いません。上記のように書いたけど普通に生きてきて、創価学会を嫌うのは普通のことですし・・・
まぁ創価学会がどうであれ、信頼できない彼から『信仰の自由』を奪っちゃったのはマズイでしょうね・・・てかそこまでした彼を信頼してあげてください。

投稿日時 - 2009-03-12 00:27:05

お礼

回答ありがとうございます。

もちろん私は創価学会について勉強しましたよ。
そうでなければ彼が納得して脱会するわけないと思います。
でもどんな理由をあげても「そんな人もばかりではない」
「それは誤報だ」と聞く耳を持ちません。
そんな柔軟な思考ができなくなっている彼がとても怖いです。
「信仰の自由」も権利ですが、「別れ」も自由なのに
「信仰はすてない」「私とも別れたくない」とただただ創価学会を
理解させようと「教え」を繰り返す彼が怖いです。

>こんなに宗教を嫌う私がおかしいのでしょうか。
申し訳ありません。これは創価学会を指して言っています。
言葉が足りなくて申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-03-12 08:07:52

ANo.1

> 脱会させてしまった以上、私は彼を受け入れなければいけないとも思います。

そんな義務感を感じる必要はないと思います。
たとえ脱会届を出しても、心の中ではまだ信仰心を持っているでしょう。
そんなに簡単に洗脳が解けるものではありません。
ヨーロッパではカルト集団に指定されている宗教団体ですからね。
またこっそり入会するかもしれませんよ。

> 私の心が狭いのでしょうか。
> こんなに宗教を嫌う私がおかしいのでしょうか?

あなたのほうがいたって正常だと思います。
私も大嫌いですから。

結論としては、はっきり言ってうまくいきそうにないと思います。
早めに考え直したほうがいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-03-11 23:48:30

お礼

早速の回答ありがとうございます。
やはりうまくいきませんよね・・・
彼には脱会を反対しそうな家族とはしばらく縁をきってもらうことにしましたが、それも容易ではないことですもんね。
また嘘をついてこっそり会ったり、入会したりしたらショックですから
別れた方がいいのかもしれないですよね。

投稿日時 - 2009-03-11 23:57:19

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