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締切り済みの質問

旦那の愛情を復活させるには??

結婚4年目。子なし。旦那と私、共に30歳前後です。

旦那から”一人になりたい。家に帰るのが苦痛だ。”と一昨年の夏頃、告げられました。
旦那を苦しめていた原因は、私にありました。
いろいろな事の積み重ね(旦那の物を私が勝手に片付けてしまい、旦那自身がどこに物があるのかわからない。旦那がTVを見ているときに、話しかける。仕事から帰ってきて、何も考えたくないのに、私が話しかける。家がほしいなどのプレッシャーをかける。共通の趣味がない。旦那がしたい会話(音楽、政治など)が合わない。など)が旦那にストレスを与えていました。
旦那は、とても物静かな人で怒ったりしません。物事を穏便に済ませようとする人です。旦那が私との生活に息苦しさを感じていたなんて、全然気がつきませんでした。
旦那は、君のここを直してほしいと要望を伝えていたらしいのですが、私が聞く耳を持っていませでした。
去年、半年ほど通ったマリッジカウンセリングで、旦那の思っていることを初めて知り、反省し、自分自身を変える努力をし、旦那との仲もとりあえずは、復活しました。
カウンセラーから、2人の共通の趣味を持ちなさいと言われていましたが、私が旦那の趣味に合わす事がなかなかできず、最近になって、ようやく私も旦那の趣味を練習するようになりました。

でも、また今年に入って”一人になりたい。”と言われてしまいました。
旦那の気持ちが私から離れてしまっていて、とても辛いです。辛いけど、このような状況を乗り越えていくのが結婚生活だと思い、がんばっています。
離婚したくありません。でも、このまま愛がない生活を続けるのも苦しいです。

旦那の愛情を復活させるにはどうしたらいいでしょうか?

投稿日時 - 2009-03-13 15:47:03

QNo.4793345

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回答(9)

ANo.9

こんにちは 現在 夫婦二人きり 後はペットで暮らしています。
いまさらながら気づいたことは 私たち二人は趣味がまったく合わないということです。
主人のことは嫌いではないですが 私の嫌いな歌手にはまっていてまったく気持ちが悪いくらいです。出かけるときはかならづ ipodで聞いていますし、動画はパソコンでみていますし 後援会にも入った始末です。本当に嫌ですよ。
で、最近は私が気にしないように努力しています。まさか これがきっかけで離婚というのも おかしいと思いますし。
今朝も 話しかけても何の返事もないので振り返ってみると ipodのイヤホンを両みみに入れて聞いてました。
何回しゃべっても聞こえないんだね」といっただけで 後は知らないふりをしました。
今は 何をいっても駄目だと思うから 好きにさせています。
わたしも何かをしないと気分が悪くなるので 自分だけの時間を持とうと考えて 自分の部屋を確保しました。
自分の好きな本を読んだり ラジオを聴いたり しています。かなり 気がまぎれるしいいですよ。
最近は お気に入りの御香をたいたりして 自分の時間を持つことに徐々になれてきました。
主人に対しては「お好きにどうぞ」というような気持ちです。(そんな気持ちに努力してなろうとしてます)
主人の趣味を(私から言わせれば悪趣味(笑)ですが)やめろとはいえないしまた 言う権利もないと思うので、自分がかわるしかないなとかんがえました。
いまは たとえば クラシックがどの曲を聴いてもすぐわかるとか 少しでも自分に得意と出来るものを目指しています。悪趣味な旦那を見返すいいチャンスと考えるようにしています。
なにか参考になりますか?ストレスがたまったら自分が損ですものね!気にしないようにしましょうよ。お互いに!

投稿日時 - 2010-05-27 11:38:14

ANo.8

私と妻の関係が全くcocotya79さんのご家庭と同じです。
妻は口うるさくて自分に甘く私には厳しいところがあり
気持ちがだんだん離れていって会話もほとんどありません。
趣味も違います。別に合わせてもらおうとも思いませんでした。
海外旅行も趣味が違うからほとんど別々に旅行したりしています。

男は妻からの会話を望んでいません。ただ朝の「おはよう」と何かを手伝ってくれたりした時の感謝の「ありがとう」を言ってくれればいいのです。たとえ小さなことでもいい「ありがとう」の言葉が欲しいのです。
男は勝手な動物で自分から言えないのに妻からは欲しいのです。
男はたまに会話をしたくなります。その時は聞き上手になってください。女性はすぐに口をはさんでくるから嫌なのです。絶対に話した内容を批評しないでください。
このことを妻に言っても聞く耳をもたないから、今でも食事が終われば書斎に入って自分の好きなことをしているのが今の私です。

愛を復活したいのであれば、貴女が愛を感じる行動をしてください。
毎日の些細な行動と言葉の積み重ねなのです。
男は女性と比べものにならないほど寂しがりやなのです。
貴女がその気持ちになって旦那に寄っていけば愛は必ず復活しますよ。
私と同じ家庭内空気にならないようにがんばってください。

投稿日時 - 2009-03-13 19:06:31

お礼

アドバイスありがとうございます。
同じような環境の、男性側の意見を聞けてとても参考になります。

旦那から、話をしても聞き流される&批判される、と言われた事があります。
”聞き上手”になるようがんばります!!!

投稿日時 - 2009-03-14 02:03:47

ANo.7

愛情の復活はお約束できませんが
私たちが楽しく生活する秘訣を挙げます。
結婚10数年目の子供なしの夫婦です。

まず、私たちはある程度恵まれていました。
同じ会社にいたし、人脈も共通しており
独身の頃から私が誘って一緒に投資をしてみたり
互いに「その方面はちょっと興味あるけど、自分は不得手だな」
と思うことを、ちょうど相手が得意だったりするんです。

でも今と比べれば、昔は
旦那の好きなものの半分くらいには
まだ関心も薄いし、批判的だったりする自分でした。

もともと共通項の多い同士ですら
合わない部分も、肯定的にほどほどの関心を持つことが
更なる仲良し度UPに繋がると気づきました。

あとは、他の方も書かれていますが
一緒を楽しむときは楽しみ
サラッと別行動もできること かな・・・・
必須かどうかわかりませんが
我が家はそうです。

一人旅も行く。
2人の旅行であっても、TPOによって、別行動当たり前。

かなり、お勧めです。
音楽祭と観光のため旅行した時
私が先に現地入りし
金曜夜に夫がこちらに来る。
その夜はクラシックのコンサートの座席で待ち合わせしました。
互いに相手は何を着てくるか知らない・・・
夫はオシャレ目のダークスーツ
私もクラシックなロングのツーピースでした。

はるばる飛行機に乗って後からやってきた夫と
気張った服装で待ち合わせなんて
クラッときましたね・・・
相手に・・・というより・・・シチュエーションに(笑)。

何かの本で読みましたが
離婚率の低いパートナーの特徴のひとつに
「自宅外で会う機会が多い」
というのがありました。

また夫は最近の私を
「女性では珍しいぐらい静かで癒される」?!と称します。
でも、私はお喋りです。
回答文も長いし。
夫ともしっかり会話している。
なのに夫が私を静かというのは
「今、相手は一人の時間が必要な時」と見たら
私はさっと引き
状況が整ったときに「二人」を楽しむようにしていて
彼的には、1人も2人も楽しめているからだと思う。
大漁間違いなしの日にしか、漁をしない漁師みたいなもの。
仲良しで一緒の部屋にいるからって
いつでも話しかけていいと考えていません。

でも、無理な場合もありますよね。
どうしても相談にのって欲しい時。

会社では「結論から述べよ」という教育をされますが
特に男性はそういう思考回路です。
「話を聞いてもらいたいの。
まずポイントを言うわね。
明日までに会社にこれこれの返事をしなきゃならないの。
でも上司の言葉で悩んでしまって。
それ以外の考えはまとまってるから
上司の言い分についてだけ、アドバイス頂戴。
5分くらい、いいかしら。
あなたも疲れているのわかるから、それ以上かけないわ。」

毎回こんな話し方をすることないですが
こちらの対応力が高いほど
相談にのる側も、気軽に応じてくれるようになります。

あと、私は夫に服を見立ててもらうのですが
出かけるまでの時間と、出かけたあとの時間は、
なるたけ放置しています。

夫なりに外出も楽しんでいますが
所詮、彼の一番好きなことではない。
夕方に賑やかな場所で、一緒にキャピキャピするのだから
朝から夕方までは、放置する。
人間、静けさや孤独におなか一杯になれば
自然、反対のことも少し新鮮に感じますよね。

ちなみに、私は女性としては
もともと一人の時間を大事にするほうです。
夫が二人で本をもってカフェに行こうと言っても
「理論的で難しい本を読むから、1時間ほど離れて座ってもいい?
あとで合流しましょう」
なんて提案することもあります。

女性の方は、観察だけ、はなかなかできなくて
つい愛情確認しようと、言葉を投げかけて反応を見たがってしまう。
これが過剰だと、ストレス要因になります。
「話し合い」も「静かな時間」も「見守るだけ」も
全てコミュニケーションの一貫と考えてみて下さい。
干渉しないことも、関わり方の1つなんです。

せっかくお二人で融通が利くのですから
ときには恋人のように、ときには友達のように
ときには学生仲間のように
(夫は私の学校についてきたことがあり、
学校友達とも知り合いです)
家で、外で、二人で、一人で
「一粒で何味も愉しめる」関係になれると、いいですね。

投稿日時 - 2009-03-13 18:06:01

お礼

アドバイスありがとうございます!
すごいステキな関係ですね。理想的です。
私には、相手の空気を読み、距離を置く事ができていません。
わかっていますが、相手の心がない今、カマってほしくて、ついついチョッカイを出してしまいます。それでは、いけないですよね。
「話し合い」「静かな時間」「見守るだけ」を心がけていきます。

投稿日時 - 2009-03-14 02:11:17

ANo.6

私もcocochan79さんと同じような状況にいます。
私は子供が1人&現在妊娠中の専業主婦です。
あまり旦那さんに構わない方が良いかもしれませんね!!
うちの旦那も1人になりたがっています。元々孤独壁のある人なので、
仕事から帰ると食事をサッと済ませ、外に出て行きます(ジムなど)。
cocochan79さんと同じで、私も旦那の事を苦しめていた(重荷になっていた)
なんて全く気づいていませんでした。
だから気持ちを知った時はショックでした。
今は旦那が自由になりたい時期だと思ってソッと見守る事にしています。

私も旦那の事がとても好きなので家庭が癒される場所であって
欲しいのですが、なかなか思うように行かなくて少々凹みますが、
今は子供の成長を楽しもうと思ってます。
下の子が産まれたら、自分磨きをしたいと思ってます。
愛情を復活させる為にどうしたら良いのか私も分かりませんが、
あまり構い過ぎない事が良いかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-03-13 16:25:47

お礼

一人になりたいって言われて、本当にショックですよね。
丁度いい距離で生活するって難しいですよね。
お互いがんばりましょう!!!

投稿日時 - 2009-03-14 13:41:02

ANo.5

子供を作ることじゃないですか。
私が考えるにどんなラブラブカップルも3年過ぎれば、恋愛期を過ぎ倦怠期に入ると思います。
子なしカップルでうまくいくのは同じ趣味を共有してるとか価値観や人生観が近い場合だけかと思います。
質問者様のようなカップルの場合は当てはまらなそうです。
共通の趣味ではありませんが、子供というのは夫婦共通の価値観になりえます。子育てが共通の目標になります。子はかすがいなのです。
子供がいても離婚する夫婦はたくさんいますが、そういう夫婦は子供がいなくてもいずれは離婚するカップルなのです。
どうせ離婚するんだから子供を作らないというなら話なら別ですがこれからも一緒にやっていきたいなら考えてみるのもいいかもしれません。

投稿日時 - 2009-03-13 16:20:09

お礼

子どもを作る行為は、ここ1ヶ月くらいありません。
旦那は、子どもをほしくないと言っていますので、現在の状況では難しいと思います。
現時点では、同じ趣味を共有できるように頑張っていきたいと思います。

投稿日時 - 2009-03-14 13:43:51

ANo.4

「話を聞かない男・地図の読めない女」という
本があります。まずはこの本を読んでみては?
あくまで私的見解ですけども、質問者さんは先ず、
女性と男性では、そもそもの考え方や意見のとらえ方などの根本が違う
という事実を、本格的に理解なさった方がよろしいかと。
それから、お互いに「一人きりで過ごす自由時間」を作ってみては?
人にもよりますが、同じ人と同じ空間で
始終一緒に過ごしていると、一方がもう一方の存在を
うっとおしく感じたり、息苦しさを覚える事があるそうです。
ある時間帯は旦那さんを家で一人にしてあげて、
質問者さんは好きな場所へお出掛けしたり、あるいは、寝室を
分けるなどして「自分一人で過ごせるスペース」を作り、
付かず離れずの距離を置いてみてはいかがでしょう?
常に一緒にいることだけが、愛情の深いしるしとは限りません。
夫婦円満の象徴とされるオシドリとて、仲良くベッタリしているのは
巣作りの終わる時までなのですから。ね?

投稿日時 - 2009-03-13 16:13:50

お礼

その本読みました!!!
しまった!でも、内容を忘れてしまっています。(苦笑)

確かに、私も自分自身の時間作りが必要なんだと思います。特に、家に一緒にいるときに、ついついチョッカイを出したり、べたべたしてしまいます。

ある程度の距離を保つように心がけようと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-03-14 13:47:03

ANo.3

やはり、無理してやって行かないと成り立たないのは辛いですね。
子供さんがいないから、そういう状況になりやすいと思います。
子供がいるところは、奥さんもそういうことを考える暇がないと思います。もっとお父さん手伝ってよ!って感じで旦那も趣味がどうのこうの言える状況じゃないと思いますよ。旦那にはもっと稼がないと子育てできないとかそういう悩みを抱えるでしょうね。

子供さんがいなくて一生添い遂げることは、カウンセラーのアドバイスのとおりかな?と思います。やはり趣味など同じものを持つと会話も噛み合いますからね。
私は中年男性で子供は社会人で5年ほど前から妻とふたりきりです。
3年ほど前から、貴方の夫婦と同じ悩みがあります。
子供というカスガイという存在は大きいと思います。
30の娘から、「お母さんのことを自分の娘と思ったら」というアドバイスをもらいました。そのくらいキャパを大きく持たないと難しいですね。

旦那さんももっと器を大きくしてもらうといいんですが・・・

う-ん、まだ、お若いので別れて相性のいい方と再スタートする方がいいように思えます。

投稿日時 - 2009-03-13 16:09:54

お礼

今のところ、離婚してがんばる!とは、どうしても思えません。
共通の趣味を楽しんでいきたいと思います。

投稿日時 - 2009-03-14 13:49:27

ANo.2

気がもめますね。
ご主人様の「1人になりたい。」の言葉は、
「離婚して欲しい。」と言う事ではないですか。
誰か好きな女性が出来たのではと心配です。
もしそうならご主人様の愛の復活は望めません。
ハッキリと真意を聞いてみたらいかがでしょう。

投稿日時 - 2009-03-13 16:08:26

お礼

旦那に他に好きな人がいることは、あるません。
カウンセリングを通じて、私との関係にストレスを感じていると知りました。

一人になりたい!と、言う割には、決して”離婚”の言葉を使いません。
旦那から、その言葉を聞く時が、最後の時だと思います。

投稿日時 - 2009-03-14 13:52:52

ANo.1

 かまわない状態から構い過ぎ状態ですね、たぶん。
 ほどほどに出来ていないと思いますよ。それぞれの時間を作り、その時間は干渉しない。共通の趣味とそれぞれの趣味の使い分けでしょうね。
 丁度いい加減を見つけるしかないでしょうね。それと、一人になりたいというのは最近いつも言う言葉でしょうか。ぼっそっと言われただけでしょうか?
 どんなに仲が良くても一人になりたいときが時々あります。一人きりにさせてあげるのも愛情です。こどもがいると、それどころではありませんがね。

 二児の父親より。

投稿日時 - 2009-03-13 15:54:33

お礼

アドバイスありがとうございます。

一人きりにさせてあげるのも愛情。
確かに、そうだと思います。私は、自分の時間があるのに、旦那の一人の時間はあまりありません。
私は、構うことが愛情だと思っていましたが、そうではないんですね。

気を付けます!!

投稿日時 - 2009-03-14 13:56:17

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