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解決済みの質問

夫の不倫相手に会いたいのですが

 以前、3回ほど相談した者です。(私、再婚。夫、初婚。子供はいません。) いただいたご意見をもとにあれこれ考えましたが、やはり、夫を愛しているので離婚する気持ちになれずにズルズルと時を重ねてしまいました。いざとなると、意気地のない私です。

 夫が家を出て行って半年経ちました。つい最近も会いましたが、夫は「離婚したい気持ちに変わりはない。」と言っています。
 
 夫は、職場の同僚と不倫・同棲中で、その相手と再婚する方向で考えているみたいですが、私としては、不倫相手が夫との結婚(不倫相手もバツイチなので再婚ですね。)を考えた上で夫と付き合っているのかが知りたいです。今まで、不倫相手とは一切連絡を取っていなかったのですが、夫と離婚しなければいけないような状況になりつつあるので、不倫相手に会って文句の一つも言った上で相手の考えを聞きたいのです。よく、「不倫相手には会わない方がいい。」という意見を聞きますが、会ってもいいものでしょうか?

 離婚したくないのにせざるを得ない状況になっていくのって辛いですね。

 

投稿日時 - 2009-03-13 20:30:35

QNo.4794062

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

「相手の女性に会いたい」という目的が、
「離婚を前提に」であるのでしたら、
会うのは構わないとは思います。

ですが、「離婚をしたくない」「自分の気持ちを分かって欲しい」と
いうお気持ちからであるのなら、お止めになられることをオススメします。
まず、あなた様がその女性と会ったと知ったら、
ご主人の気持ちは、ますます相手の女性に傾くと思われます。
そこに如何なる正当な理由があるにせよ、
奥様が相手の女性と会った→女性が可哀相だ
という図式が、ご主人に生まれるのは間違いないでしょう。
だから、結果的にはあなた「だけ」が悪者となり、
今以上の苦しみを背負うことになると思います。

また「気持ちを分かって欲しい」というのは、
残念ながら無理に等しい希望だと思いますよ。
そもそも、人の気持ちが分かる人であれば、
このような不倫関係を続けたりはしないからです。
それにご主人が、そこまでハッキリと「離婚したい」と
あなたに言うということは、2人の間で結婚話が持ち上がっている
可能性は非常に高いと感じます。
としたら・・その女性は当然、「別れさせてでも結婚したい」と
思っているのでしょう。
そんな女性が、奥様と会って反省したりするでしょうか・・・
まず、しないと思います。

ですので、あなたが「離婚はしたくない」と思っておられるのなら、
会わない方がいい。というよりも、会ったら悪い方向にしか
コトは進まないと思ったほうがいいでしょう。

相手のオンナの顔などは、知らない方があなたのため。
顔を記憶してしまったら、あなたはその残像に
永遠に苦しめられることになりますよ。
たとえいつか、ご主人がその人と終わらせたとしても。

ご主人があなたの元に戻って来ても、
事あるごとに顔を思い出し、イライラするようなことになれば、
それこそ、モトもコもないと思います。
思い出して悲しむ価値もないですよ、そんな顔。
なので、会わない方がいいと思います。


そうではなく、「離婚してもいいから、物申したい」というのなら、
ご自分の気持ちを吐き出して、本当に楽になるのであれば、
まわりが「ダメだ」という話ではないでしょう。
ただ、その場合でも、相手に「分かって欲しい」という望みを持って
のことですと・・・・失敗に終わる可能性大だと思います。
繰り返しますが、「分からないオンナ」だからこそ、
奥様という存在を無視、或いは苦しめて不倫が出来るのです。

結婚していても、誰かを「素敵だな」「いいな」と思ってしまう事は
ありえない話ではないと思います。人間は完璧じゃないから。
でも、相手の気持ちが本当に分かる聡明な人であれば、
自分の気持ちがいくら盛り上がっていようとも、
相手の状況を想い、辛くても静かに身を引くと思います。
ソレが出来ない(しない)ということは・・・
それだけの人間性の持ち主ということだと思います。

お辛い気持ちは分かります。
悔しさ、悲しさは計り知れないものがあるはずです。
ですが、離婚をしたくないのであれば、
判を押さずに、どうしたらご主人が戻って来るか、を
真剣に考え、努力なさるべきだと思います。
くだらない相手に会う時間があったら、
美容院へでも行き、新しい化粧品の1つでも買って来て、
ご自分を高めた方が、よほど効果的だと思います。

ここで、どの道を選択するかによって、
今後が大きく違って来ると思いますので、
自分はどうしたいのか。
それをするにはどうするのがベストなのかを、
感情だけではなく、頭もフル回転させて
慎重に行動なさることをオススメします。

投稿日時 - 2009-03-16 19:02:12

お礼

 回答してくださり、ありがとうございました。
 
>結婚していても、誰かを「素敵だな」「いいな」と思ってしまう事
 はありえない話ではないと思います。人間は完璧じゃないから。
 でも、相手の気持ちが本当に分かる聡明な人であれば、
 自分の気持ちがいくら盛り上がっていようとも、
 相手の状況を想い、辛くても静かに身を引くと思います。
 ソレが出来ない(しない)ということは・・・
 それだけの人間性の持ち主ということだと思います。

 本当にそうですよね。夫も不倫相手も・・・。
 夫の不倫相手もバツイチです。ですから、離婚の辛さは知っているはずです。だからこそ、夫を受け入れたのでしょうか。私の「夫」という新たな幸せを手に入れることができそうだから。

 どうすれば夫が戻ってくるのか正直分かりません。何をしてもだめなような気がしてしまうので。だから、一か八かで、不倫相手に会いたいとも思いました。別の方のお礼の欄にも書きましたが、多分近いうちに夫と私の親を交えて話し合いになりそうです。(今まで話し合いをしていなかったのは、諸事情のためです。)
 ご意見を参考にさせていただきます。よく考えてみます。

 

投稿日時 - 2009-03-16 20:17:34

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回答(13)

ANo.12

半年ですか・・・お辛いですね。
たまたま、目に止まり私の考え述べさせて頂きます。

皆様、大半が逢ってどうするの?と言う意見が多いようですが、私は貴女が、後々後悔しない為に会いたいのだから、会えば良いと思います。

貴女は本妻だもの。旦那さんとは十分に話し合われたのだし、不倫相手と会って話したいのだし会う権利はあります。

離婚はしたくなければ、心の整理がつくまで何年かかろうが離婚に応じなければ良いのです。

不倫相手と会われて、相手は常識とはかけ離れた考えの持ち主かも?ですが会って心の内を話され、ご自分が納得の行くまで時間をかければ良いのです。

きつい言葉になるかも?ですが・・・一度、離婚経験がおありだから余計旦那さんに依存してしまっているご自分に気がつかず、冷静に考えれば、浮気をする様な理性も欠けらもない亭主にアホらしくなるかも知れません。だから、不倫相手とお会いになられた方が解決も早いかも?です。
会う事により、子供さんもいないし、そこまで旦那に執着しなくて良いと気ずくかもしれません。

このまま、時が過ぎ離婚したくないのに不倫相手の気持ちも聞けれず悶々と流され未練が残るより、会うべきだと思います。

私がもし貴女の今の気持ちならば会うか不倫相手に電話なりします。
そして、話の流れによっては{熨斗つけてあんな男くれてやる。}と啖呵切るか、又は自分の中で消化できるまで離婚には応じません。
どちらにしても後悔のない様進むべきです。

自分に正直になり、事を進めて下さい。
貴女は本妻・強い心をお持ちになられて下さい。

時間をかければおのずと結論は出ます。
出口のないトンネルはないのですから。

広い心で本妻として、旦那を許せる心もないと復縁は難しいですよ。

では・・・幸せお祈りします。     以上

投稿日時 - 2009-03-16 02:42:33

お礼

 ご回答くださってありがとうございました。お返事が遅くなってすみません。
 回答を読んで、なるほどなあと思いました。私の中で、離婚する決心がついていないので、あれこれ迷いが生じているのをあらためて実感しています。
 よく考えてみます。温かいお言葉をありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-16 19:38:51

ANo.11

嫌な思いをさせるかもしれませんが、正直に回答しますね。
私、不倫相手側として、奥様と一度会ったことがあります。
奥様から電話をいただきました。
「一度会って話がしたい」と。
正直、怖かったです。
理由や事情はどうあれ、悪いのは私ですから。
とてもキレイな奥様でした。
たくさんの質問に、ただただ答えたのを覚えています。
奥様は、一度も私を責めませんでした。
それが、よけいにつらかった。
最後に奥様はこう言いました。
「主人があなたを好きになったこと、なぜかよくわかります。
 こんな形でなかったら、私が友達になりたかった。」
私も同じ思いでした。
私は会ってよかったと思っています。
一歩進めるきっかけになりました。

投稿日時 - 2009-03-16 01:25:26

お礼

  不倫相手に会って冷静に対処できるか自信がありませんが、私もこの「奥様」のように、相手に会って質問し、気持ちを聞いてみたいと思うのです。でも、たくさんの回答をいただきましたが、やはり迷っています。不倫相手に会えば、回答してくださった皆さんのおっしゃるとおり、夫にますます嫌われるのではないかと思って・・・。それだけ、夫のことが好きなのです。不倫&別居&離婚話をされてもです。今は、回答者様のを読んで、不倫相手に会いたいなという気持ちが湧いています。

 ご自分の経験を教えてくださってありがとうございました。参考にさせていただきます。

 

投稿日時 - 2009-03-16 19:53:18

ANo.10

お返事ありがとうございます。

文面からお察ししていますが・・。
やはり、不倫は人のはずれた道・・たとえご主人がその方と一緒になられても、うまくいくでしようか?
今、冷静になってくださいと言うのは、無理だと充分わかっていますが、よーく考えてください。
 したのも勝ち されたもの負けなんて関係ないですよ。
さみしくて、むなしくてどうしようもないお気持ちは痛いほどわかります。 質問者さまと違った経験をしていますし、おそらくまだ、お若い方だと思います。
 色々、考えて何とかお役に立てる言葉を探しているのですがなかなか見つからず・・・。相談してもらえるお友達、姉妹の方おられますか?

投稿日時 - 2009-03-15 12:53:08

お礼

 再度、回答くださってありがとうございます。こちらこそ、お返事くださったことをうれしく思います。

 私は、もう若くはありません。今、離婚したらもう二度と結婚することはないと思います。夫は私より年下なので、再婚は十分可能です。

 相談は、親友一人にだけしています。ですが、あまりこのことを言うと心配をかけるので、最近は話していません。

投稿日時 - 2009-03-15 19:10:06

ANo.9

とてもお辛いでしょうね。

一緒にそばにいてお話きいてあげたいくらいです。
わたしも、過去に自分をコントロールできないくらい苦しみました。

やっと、立ち直れてもまた、まだまだ試練がやってきます。

おもえば、こんな回答をさせて頂くのも辛い経験があればこそだと思っております。

 会っても何の解決のもならないと思いますよ。自分がみじめになるだけ・・・。
 離婚したくないのにせざるを得ない状態・・・・・・・。
 最後の手段・・じっと耐えて待ちますか?
  お返事頂ければありがたいです。

投稿日時 - 2009-03-15 01:32:06

お礼

 回答してくださり、ありがとうございました。

 温かい言葉に涙が出ました。この気持ちは、経験した者でないと分からないですよね。本当に、お会いして私の気持ちを聞いていただきたいと思ってしまいます。

 回答者様は、経験者なのですね。「立ち直れても~」とありますが、離婚には至らなかったけれど、その後の夫婦関係再構築が大変だということでしょうか。それとも、離婚してしまったのでその後の立ち直りには時間がかかったということでしょうか。

 今は、一歩を踏み出す勇気のない自分をどうにかしたいと思うばかりです。結局、不倫は、「した者勝ち」で、「された者負け」なのでしょうね。

投稿日時 - 2009-03-15 08:54:00

ANo.8

chibi0926さんの悶々とするお気持ちよくわかります。

旦那様が不倫相手と同棲しているのでしたら、不貞の証拠を集めるのは容易ですよね。
妻という地位はとても重いものです。
chibi0926さんが別れたくないのでしたら断固離婚を拒否!
そして相手の女性に慰藉料を請求することも出来ます。
慰藉料を請求されて相手の気持ちがご主人から離れることもよくある話ですから。

会おうと思えば何時でも会える相手のようですので、今は先を見据えていろいろと考え行動をする時期ではないでしょうか。
(行動というのは相手の女性に会うことではなく、専門家に相談したりすることですよ)

投稿日時 - 2009-03-14 16:01:40

お礼

  回答者様や回答してくださった皆様の答えを読んで、やはり会わずにいようかなと考えています。

 多分、近いうちにお互いの親を交えて話し合いになりそうなので、その前に不倫相手に会って、私の気持ちを伝えた上で相手の考えを聞きたいと思った次第です。

 ご回答いただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-14 17:26:13

ANo.7

会うにしても会わないにしても、
段取りが悪すぎなんじゃないですか。。。
そんな適当な状態で相手に会って、悲しい、辛いと泣いて、
さて、その後はどうなるんだろう?って想像したことはありますか?
だいたい、人の心のいたみとか、家庭の重大さをわかっている人たちなら、
簡単に、そんなヒドイことはできるはずもないわけで、
わからない人に、どんなに一生懸命気持ちを伝えたとしても、
質問者様が空回りするだけです。
仮にですよ、、、その相手が「奥様に申し訳ないからお別れします」と言ったとしますよね、
そうすると、ご主人は相手の女性に対する気持ちに拍車がかかるだけで、
質問者様に対しては「くそ~、最後まで余計なことばかりいいやがってっ!!」という
気持ちになるんじゃないでしょうか。根本的に未熟な人間なわけだし。

一度しっかり整理してみた方がいいです。
前の質問を読んだことがないのでわからないのですが、
こうなってしまった最大の原因って何なのですか?
質問者様は何にも悪くないのに、ご主人が他の女性に心変わりしただけ?
だとしたら、ただのアホ男でしょう、過去のセリフにすがらないで、慰謝料もらって別れましょう。
質問者様が傷つけなくても、相手の女性はいずれ傷つく結果になりますよ。
それとも、質問者様の方に、ご主人が我慢できなくなるような原因があったのですか?
とにかく、ご主人の言い分をきっちり聞いて(どうしてこうなったか)、
それによって、毅然と立ち向かった方がいいです。
>「一生幸せにする。もう辛い思いはさせない。俺が守る。」と言ってくれていました。
これを相手の女性に話すのもいいでしょう、ただ、そのあとに
「私はそれを信じてずっと幸せになるために頑張っていたのに、
こんな非情な男だったなんて、、、もう私はあんな男なんか必要ありません、
ノシつけて差し上げます。ただし、きっちり不貞行為のけじめはつけて下さい」
と言えないなら、やめた方がいいですよ。

投稿日時 - 2009-03-14 13:05:40

お礼

 ご回答いただき、ありがとうございました。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2009-03-14 17:41:19

ANo.6

chibi0926さんのご質問を拝見する限りにおいては、随分と身勝手なご主人ですね(私が当事者なら熨斗つけて送り返したい位の状況に陥ります)
夫婦間で突っ込んだ話し合いもなく「離婚したい気持ちに変わりはない」
だけで納得できる筈がありません。
離婚したくない気持ちは理解できますが、自分自身が惨めになりませんか?
万が一、ご主人が戻ってきたとしても、今以上に厳しく辛い生活共同体になる事は拭えないと思います。それでも取り戻したい(帰って来て)欲しい
ですか?
私なら、離婚を覚悟し(しっかり自分なりに(自立や財産分担等も計算に入れながら)準備を整えてから調停へ相談します
既婚者が離婚もせず、他で同棲なんて法的手段を介したら不利に決まってますから(逆に相手の女性に慰謝料請求だって可能です)質問者さんが離婚した場合は・・・・
どうしても離婚は嫌なら、ご主人とも会わず、連絡もせず我慢の日々しかないでしょう
覚悟が決まり、準備も出来たときは、相手の女性に会ってみるのも良し!
多少、冷静に?相手の胸の内も聞けるのでは?(本気かどうか?)
マー大抵は、大盛り上がりの時期でしょうから本気って言うのが相場?

自分自身が幸せになるには何が一番の得策か?
焦らず、ゆっくりじっくり考えて行動した方がよろしいと思います。

投稿日時 - 2009-03-14 11:07:20

お礼

 回答者様は、「経験者」とありますが、不倫された側ですか?した側でしょうか?バツイチの私としては、できれば離婚したくないです。離婚って、本当に辛いのです。またこんな思いをするなんて・・・。結婚に向いてないのかもしれませんね。私は。
 ご回答くださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-14 17:51:12

ANo.5

離婚したくないなら、しなければいいと思います。
印鑑を押さなければ成立しません。
ただ旦那様が出ていって不倫相手と同棲していて、
事実上、完全に夫婦生活が破綻していたら、裁判したら離婚させられるかも。
とにかく離婚が嫌なら断固拒否すればいいですよ。
知り合いが、あなたと同じ状況の中、離婚を拒否して拒否して拒否して拒否して、
戦い抜いた結果、不倫相手が旦那様を振ったんです。
そしたら、旦那様行く先が無くなり『やっぱりやり直したい』と都合のいい事を言いながら帰ってきたんです。
情けない男だ。

余談が長くなりましたが、不倫相手に会って文句を言いたいのも理解出来ますが、
まずは旦那様に文句言わなきゃ。
旦那様は夫婦生活は破綻してる。離婚寸前だから付き合って欲しい。などと吹聴してるかも。
私は会いたければ会えばいいと思うし、それでスッキリするなら賛成です。
が、スッキリするどころか傷付く事もありうるので慎重に。

投稿日時 - 2009-03-14 00:33:59

お礼

 夫とは、何度も話し合い、理由も聞きました。文句も言いました。
 夫が、不倫相手に私とのことをなんと言っているのかが知りたいのです。
 ご回答いただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-14 17:46:06

ANo.4

会うのなら、何のために会うのか、目的をしっかり決めておかないと、得るものは何もなく、腹が立つだけかもしれませんよ。

投稿日時 - 2009-03-13 22:15:14

お礼

回答ありがとうございました。会わない方がいいのでしょうね、きっと。

腹が立つのは百も承知の上です。惨めな気持ちにもなると思います。でも、自分の気持ちをぶつけてみたいと思うのです。今は、私にもプライドがあるので、自制心が働いている状態です。

投稿日時 - 2009-03-13 23:26:46

相手の女性と会う?
そんなことは止めてください。
どうしてそういうことを考えるのか、
全く理解できません。

懸命な女性は、きっぱり別れる、
相手を恨まない、
というのが原則です。

自分の尊厳を保ってください。

投稿日時 - 2009-03-13 21:47:18

お礼

回答いただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-13 23:22:32

ANo.2

相手に会って文句を言い、相手の考えを聞いて
それで貴女はスッキリするのですかね?
余計辛く惨めな思いをするかもしれませんよ。
旦那さんは不倫相手から会った事を聞かされるはずです。
ますます貴女の事嫌いになるだけですよ。
貴女が旦那さんを愛していても、旦那さんはもう貴女の事愛してないのです。
この現実を受け止めて、離婚届に判を押してあげましょう。
いくら頑張っても、旦那さんの心は戻ってはきませんよ。

投稿日時 - 2009-03-13 21:10:37

お礼

回答いただき、ありがとうございました。やはり会わない方がいいのでしょうね。

でも・・・。
夫は、私に、「一生幸せにする。もう辛い思いはさせない。俺が守る。」と言ってくれていました。だから、辛くても惨めになっても、私の気持ちを不倫相手に知っておいてもらいたいと思うのはいけないことでしょうか。不倫された方たちは、みんな黙って現実を受け入れて離婚しているのでしょうか。私が現実を受け止めて爽やかに別れてあげて、すっきりするのは夫だけです。私の気持ちが穏やかになるのは、きっと永久にこないと思います。不倫相手には、慰謝料云々よりも、私の辛い気持ちを分かってほしいです。

すみません。せっかく相談に乗っていただいたのにこんな事書いて。

投稿日時 - 2009-03-13 23:16:02

ANo.1

あなたが、ご主人とやり直すということを、
もう完全にあきらめたのであれば、会ってもいいと思います。
相手の女性に会ったら、ご主人とはもうやり直せなくなることは確実ですから、その覚悟ができたならば、会って言いたいことを言って、聞きたいことも聞けばいいと思います。

ついでに、慰謝料も請求してあげればいいと思います。

投稿日時 - 2009-03-13 20:40:10

お礼

回答いただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-13 22:59:18

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