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解決済みの質問

元彼との友好的な関係

別れた今も友好的な関係を持っている元彼がいます。

結婚相手については多くを語らずあいまいに伝えていましたが、先日誰かから私と私の旦那について噂を吹聴されたらしく、責めるようなメールがきました。多分あまりよくない噂です。

旦那とは元彼と付き合う前に付き合っていましたが、元彼と別れた際に再びアタックされ復縁・結婚となりました。その事情を知らない人が私が旦那と元彼を長期にわたり二股かけて結果的に旦那と結婚したと吹聴したようなのです。

今の旦那とは元彼と付き合うことになった時に私もかなりキツイ事を言って別れました。いくら言っても引き下がってくれないので、最後には貴方にはもう恋愛感情は無くなったとヒドイ事も言わなければどうしようもないくらいでした。そこまでして恋人関係には区切りをつけていました。その後もたまには最近どう?くらいの連絡はありましたが、1ヶ月に1度あるかないかの連絡です。とても二股かけているといえる状況ではありません。

復縁したことで結果だけ見た人が邪推であらぬ噂をたて、当事者の一人である元彼の耳に入れた様で、元彼もやはり今気持ちが穏やかではないようです。自分達の恋愛関係は終わっていますがいい思い出だったとして今は友好的に接していたので、私も元彼もショックですし、元彼に責められて余計ショックです。

以前に話した事ある内容を説明しても「初耳だ」と怒っています。どのように吹聴されたのかは教えてくれません。ですが、そちらの情報の方が新鮮でインパクトがあったようで、以前私が言った事は頭から消されてしまったようです。吹聴された事がゆがんだ真実として元彼の中に残ってしまいました。

まだ質問攻めにされたり言葉で責められたりしているので、説明段階ですが、誤解で凝り固まってる相手にこちらの言葉をきいてもらうにはどうしたらいいでしょう?元彼にも新しい彼女がいて、私にも旦那がいて、今は旧知の友人としていい関係を築いていただけに元彼の存在を失いたくないのです。

投稿日時 - 2009-03-16 11:48:38

QNo.4801047

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

真実は貴方自身が示していけば良い話。
貴方は私は貴方には正直になっていると。
彼との関係で疚しい部分は無いと。分かってくれないなら分かってくれるまで待つと。ただ友人として理解されないのは辛いと。
真実を持っているのは私なんだからと。貴方はそれだけ伝えれば良いんですよ。貴方がブレなければ彼も誤解に気づくはず。
お互いに友好的に関われればもちろん良い。でもそれはメインじゃないんですよ。それこそ貴方が元彼とのやり取りでモヤモヤしてエネルギーを浪費しているのを旦那さんが見たらどうですか?心地良い気持ちがしますか?
貴方が向かい合うべきは旦那さん。そこがブレるようなやり取りや交流は不毛。今後少しずつ理解してもらえばいいじゃない?
相手も貴方の存在を失いたくないと思っているなら、誤解だけで縁が切れることはないはずだからね☆

投稿日時 - 2009-03-16 12:00:36

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
誤解を解くにはそれしかないですよね。真実は私しか知らないので。吹聴したと思われる人達は私が相談をしていた友人でもなく、本当に自分達の邪推だけで噂をしているのだから…。

ありがとうございます。元気づけられました。

昨日なるべく普段通りの感じであまり重くならない様に説明したのですが、私が言う事と新しく吹聴された事の食い違いに「信じられん!」と…。聞いた内容は教えてくれませんが飲み会の席で聞かされた様で、複数の人がいたのでそちらの方が元彼の耳には印象強く根付いてしまった様です。

責める内容であれこうして連絡をしてくることは元彼もこの事で即絶縁と思っているわけでもなさそうです。そう信じたいだけかもしれませんが…。『元彼』という肩書きじゃなくても旧知の友人として失いたくない人です。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-16 12:17:19

ANo.1

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回答(2)

ANo.2

人は真実はどうあれ、「信じたい方を信じる」傾向があります。

おそらく、質問者さんが旦那さんと結婚したことは、当時の彼にとって少々ショックなことでもあったのでしょうね。
そのとき何となく怪しいと自分で思っていた真実を裏付けるような噂であったら、
「やっぱり、自分が思ってた通りだったんだ」って納得してしまいます。

質問者さんがいかに「本当のこと」を彼に説明しても、それは「自己弁護」や「言い訳」にしか感じないと思います。
「誰か」を悪者にすることで、自分を納得させたいのかもしれません。

彼の前の彼・・・一時は自分を選んでくれたけど、最終的には旦那さんを選らんだということは、彼は旦那さんに「負けた」のですから。
勝ち負けではないですけど、彼にとって「元彼(旦那さん)」は付き合っていた時でもどこか不安要素を持ってたライバルですからね。

良い関係であったかもしれませんが、やはり、本来のあるべき関係では無いと思います。

旦那さんだって、彼の彼女だって、質問者さんと彼が今だに繋がってることは心の奥では「良し」としないでしょう。
優しい彼らの「理解」の上に成り立ってた関係だったことは自覚しないといけないことです。

噂があろうと無かろうと、いずれ疎遠になっていく運命であったでしょう。
そうなったら、関係を修復させることは難しいように思います。

旦那さんとの関係が良好なら、もう良しとして彼とのことは流れに任せては??
向こうが連絡してくれば続行し、無ければそのまま終了。
それで良いと思います。

投稿日時 - 2009-03-16 18:59:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

『人は真実はどうあれ、「信じたい方を信じる」傾向があります』…ガツンときました。

もし私が元彼の立場だったら、勝ち負けではないとはいえ仰られるような意識を持っていたかもしれないですね。
真実は私にしかわからないとしても、現実から受け取る印象はそうなってしまうということを覚悟しなければいけない…と少し落ち込んでいます。

旦那とは実は今あまりうまくいっていません。まだ結婚して1年も経っていませんが、やはり一度冷めた恋愛感情は戻らないのかなって思います。別室に住んでLDKやトイレ・バスを共有する同居人という感じです。食事を用意しても食べない事も多いので。

こんなはずじゃなかったのに…という結婚生活の現実から、元彼に対する気持ちが拭い去れないのかもしれません。元彼にも新しい彼女がいるので、元彼と復縁とかいうことはないと思うし今そういう事を望んでいるわけでもないのですが、やはり私の事をよく理解してくれてるな~という気持ちの安心感に心を癒され、精神的に助けられている部分も大きいのです。元彼には旦那との不仲のことはもちろん相談していませんが、他の話をしている(メールで)だけでも和みます。

元彼には返事をしましたが、その後連絡はありません。
元彼に吹聴した「誰か」という人もわかりましたが、その人に私は現旦那のことも元彼のことも何も話したこともないし相談したこともありません。一度別れたはずの私と旦那が結果として結婚した事を知ってその間のストーリーを勝手に作り上げたその人の言う事を信じるのか、私を信じるのか、その判断は元彼にゆだねるしかありません。私を信じてくれると信じていましたが、結果だけ見ると自分の前に付き合っていた相手と結果的に結婚していたとなると、信じたい気持ちがあったとしてもそれは難しいということも理解しなければいけないですね…。

元彼とか友人とか呼び名はともかく、失いたくない大事な人でした。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-17 09:51:34

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