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締切り済みの質問

苦しくてもう耐えられなくなってしまいました

39歳の男です(独身)。

23歳の女性のことに関してなのですが、彼女が20歳のころから知っています。いい子だなと思っていましたが年齢差もあってそれなりに距離を置いてかかわっていました。

ところが1年半ほど前から急接近し、二人ででかけるようになりました。彼女のほうが自分から会いたいと言ってくれたりして、食事に行ったり、お茶したり、花見をしたり…。

でも、会うときにほとんど自分から意見を言ったり、話したりしてくれません。無口な子ではないのですが、「何が食べたい?」と聞いても「別に何でもいい」と答えますし、散歩とかをしていて「疲れた?ちょっと休む?」と聞いても「わからない。どっちでも」と言います。

食事やお茶をしていてもニコニコしていて私の目をじっと見ていますが、沈黙が多く、「もう帰るか?」と聞けば、「まだ大丈夫。門限もないし電車はまだまだあるから」と言います。私の質問には笑顔で答えますが、私に質問したり、話に突っ込んだりはしてくれません。

お茶を飲んでいても私の話を聞きながら目の前で何時間でもニコニコしています。

彼女は真面目な努力家で本当にいい子なので好きです。年上だし男ならリードしろと言われるかもしれませんが、全くつかみ所がなく、正直もう無理かなと思います。

先日も休みの日に9時間くらい一緒にいましたが、一度も彼女から話を振ってくれませんでした。

かと言って、早く帰りたい様子とも思えませんでしたし…。

そりゃ自分としては彼女と一緒にいられれば何でもいいですし、何時間でも一緒にいられるだけでいいと思います。

ただ、彼女は何が楽しいのだろうか?ただ自分に合わせてしんどいだけじゃないのか?と気になって気が気でありません。

食事と言っても別に高級なものを食べるわけでもないですし、お茶と言ってもせいぜいスタバくらいで、あとはブラブラ歩いたり…たかが数千円程度の食事やお茶をおごってもらうことが目的ならば興味のない相手と何時間もいることが効率的とは思えません。

相手に興味がないならなぜその相手に会うのでしょうか?

いったい何を考えているのかわかりません。

そういう女心ってあるんでしょうか?やはり私の対応が悪いのでしょうか?

私の気持ちはともかく、このままフェードアウトするほうが相手にはいいのでしょうか?

訳がわからず苦しくて仕方ありません。

投稿日時 - 2009-03-16 14:25:41

QNo.4801397

すぐに回答ほしいです

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回答(32)

ANo.32

女だって暇じゃないですよ(笑)

好きな男と一緒に居るだけで満足なんですよ^^;

好きな人の話や笑顔を見てると幸せwって人は居ます。

こんな考えするんだ?こう話すんだ?
一緒に居ると落ち着いて片意地張らなくて済むので
満足して自分の事をしゃべるまでに至らないんですよ。

これを解決するには、今自分が思ってる気持ちをはっきり
彼女に伝える事です。

しゃべらないのは何故か、其の事で自分が悩んでる事など。

なのに年上だからリードしなきゃとか、ごちゃごちゃと・・・。
フェードアウトするヘタレ根性があるなら、自分の気持ちを
伝えなさいよ・・・(汗)

兎に角付き合いたいなら、はっきりさせたいなら頑張れ(笑)

投稿日時 - 2009-03-25 17:05:13

補足

 

投稿日時 - 2009-03-29 01:30:36

お礼

 

投稿日時 - 2009-03-28 19:54:21

ANo.31

私はこの、相談をみて、「私と同じタイプだ」と思いましたよ。
私も、あまり話すのは好きではないし、好きな人の前だと急にしゃべれなくなってしまいます。
だから、あなたは気にすることないですよ。
相手の女性もあなたのことが嫌いなら離れて行くだろうし。
でも、あなたの文章からみると、あなたは嫌われているわけではないようですね。

投稿日時 - 2009-03-24 14:19:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

前回、あまりにしゃべらないので、「今日はどうして来てくれたの?」ときいて、「わからない」と言われました。その日以来、連絡もありませんし、まあ離れていくのかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-03-26 17:05:24

ANo.30

26歳既婚者男です。

単純に恋愛が長続きするひとつの要素として
居心地の良さってのがあると思います。
ただそれは裏を返せば、人によって居心地がいいと思う
感性が違うので、それが合わないと違和感につながります。

多分貴方にとっての居心地とは
お互いの情報やたわいのない世間話でも
「会話」というのが一つの重要なポイントなのでしょう。
私もそうです。
でもおそらく彼女にとってのポイントは
「空気」なのだと思います。

私も結婚する前は年下と付き合っていましたが、
貴方と同じ感覚になることはよくありました。

まず彼女に単純な自分に対する気持ちを
素直に聞いてみてはどうでしょうか?
それでも わからない、とか 別に、とか
そんな返事なら貴方も苦しくなるだけなので
会わなくてもいいのかな、と思います。

好き などと素直に言われたら
あなたも違う視点から彼女の良さをみつける
きっかけになったりするんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2009-03-23 17:41:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

前回会ったときに自分に対する気持ちをやんわり聞いてみましたが、言葉では言いづらいとのことです。様子から察してくれということなら私には不可能です。難しいです…。

投稿日時 - 2009-03-26 17:02:48

ANo.29

彼女は「考えていることをいってくれ」というように言われる事が嫌な訳です。
もし彼女との距離を戻したいならば「仕事がとても大変で余裕がなく心にもないことをいってしまった。ごめん。もうこういったことは言わない。」ぐらいで謝ればいいように思います。でも、これだとあなたは辛いままですよ。いずれ耐えられなくなるように感じます。

投稿日時 - 2009-03-23 15:06:22

お礼

ご回答ありがとうございます。

一生懸命に接していて、「どっちでも」「わからない」「別に」と言われれば確かに耐えれませんね。とことん気を遣った上に謝罪しないといけないような関係は解消したほうがよさそうですね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-03-23 16:36:17

ANo.28

会話がなくても楽しめる人なんだと思います。恐らく貴方は会話があって初めて楽しめる人なんでしょう。私も貴方と同じですからよく気持ちがわかりますね。

不安になってくるんですよね。何考えてるかわからないし・・・。自分の話が面白くないのか自分に興味がないのか・・・。

でもそれはフィーリングだと思います。無口な男もいるでしょ? こっちから振らないと全然喋らない男。

趣味とか思想とか聞いてみたらどうですか? もしそれに共感できないのなら付き合わない方が良いと思います。それは貴方が苦しむだけですから。

もし今の彼女といて自然体になれる人なら相性が良いということですけど、苦しいと感じるなら相性が悪いってことです。残念ですが・・・。

以前付き合ってた彼女が突然黙り始める人だったのですけど、大体その時は頭の中で街中の音をメロディーにして楽しんでいました。(絶対音感の持ち主だったので・・・。)

貴方の事が嫌いとかつまらないと思ってる訳ではないと思いますよ。只単に相性の問題です。人間欲がありますからそれなら我慢しようと思ってくるでしょうが、これから先貴方にとって辛くなるのでしたら早い事忘れたほうが良いかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-03-23 07:58:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

>只単に相性の問題です。
>これから先貴方にとって辛くなるのでしたら早い事忘れたほうが良いかもしれませんね。

なんか私もそんな気がしてきました。

投稿日時 - 2009-03-23 16:33:19

ANo.27

ここからはホントに想像でしかないですが。「先日も休みの日に9時間くらい一緒にいました」とありますが、このときかこの後に「考えてることをいってくれ」とかそういった類の話をしませんでしたか?
私には何もなく連絡がなくなるというのが不思議です。
そういった話をしたならば、彼女にとってそういった話をされるのが嫌で今は連絡しにくいということでしょう。

投稿日時 - 2009-03-22 18:19:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

はい。ズバリそのような感じですね。

彼女があまりにも自分から話をしてくれないので「じゃあ、今日はどうして来てくれたの?」とききました。「ええ?わからん…」と答えました。

かといって逆に今更、それ以上こっちから何か言えることももうないですし…。

投稿日時 - 2009-03-22 23:34:37

ANo.26

刺激が足りないのかもしれませんね あまり喋らず一日過ごしてみて彼女の心理を探ってみるのもいいかもしれませんよ そういうのも男らしさだと思います。あまりチヤホヤしすぎると人は主導権を握りわがままになりますので。。やさしいのはいいですが時には厳しさも必要です。

投稿日時 - 2009-03-22 13:57:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

まあ、次に会う機会があればそうしたいとは思いますが…。

投稿日時 - 2009-03-22 23:35:58

ANo.25

いつも見ているばかりで回答したことはないのですが、彼女が私と全く同じように思えて、回答させていただきました。

私は、好きな人がいて(もうあきらめたのですが)自分からアドレスを渡し、メールして、ご飯を食べに行くなど何回か彼と会いました。しかし、私はかなりの人見知りで、彼が「どこに行く?」「なに食べたい?」と聞いてくれたのですが、「わかんない」とか「どこでも」「なんでも」と返してしまいました。なんというか、恥ずかしくて自分の意見を言えないんです。一緒にコンビニでお菓子を選ぶにも、「なにがいいとかないの?笑」と言われてしまいまいました。

きっと彼女も人見知りだったり、緊張したりでうまく話せないのではないのでしょうか。

両想いだったらもったいないです。彼女も、ほんとはもっと話したいと思っているかもしれません。

まだ好きなのでしたら、もうちょっとがんばってみてください。
 
長文駄文失礼しました。質問者様が納得のいく結果が出ることを願っております。

投稿日時 - 2009-03-22 02:59:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

いくら観察しても「人見知りなのか、つまらないのか」がわかりません。馬鹿だと思われるでしょうが、自分が遠ざかるほうが彼女にとっていいならそれでもいいんです。彼女の気持ちを一番に考えたい。でもそれがどうやっても読めない…。だからキツいです。

投稿日時 - 2009-03-22 12:53:24

ANo.24

えと、なんでそんなに自分に自信をもたないのでしょう?私にはよくわかりません。
彼女は義理堅くてあなたと会っているわけじゃないと思いますよ。あなたと会いたいから会っているんです。それがすべてです。義理堅くたって、会いたくないのに無理して会っていると長続きはしません。
34naraさんは魅力的です。その魅力を彼女さんは気付いて一緒にいたいと思っているのでしょう。それなのに、34naraさんが関係を切ってしまうと逆に彼女さんは悲しむと思いますよ。

投稿日時 - 2009-03-22 02:35:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

>義理堅くたって、会いたくないのに無理して会っていると長続きはしません。

痛感です。あれから連絡もないですし、限界だったのかなと思います。これ以上こちらから働きかければ無理強いになってしまいそうです。

投稿日時 - 2009-03-22 12:46:33

ANo.23

あはは(笑)

失礼しました。
あなたはあなた自身の魅力に気付いていないようですよね。その魅力とあなたの認識のギャップが可笑しくて。

彼女があなたといたいと思うのは、一緒にいて楽しい雰囲気を作れるあなたの魅力ですよ。心配することはありません。
ましてやフェードアウトなんてとんでもない。

でも、彼女は魅力的かというと、失礼ですが魅力的ではありません。彼女のためになるように、彼女がもっと自分の意見を言えるような雰囲気を作っていってはいかがですか?大変な事ですが、できれば34naraさんはさらに魅力的な人になりますよ。

投稿日時 - 2009-03-21 12:31:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。私も自分で振り返ってみて自分がこっけいです。馬鹿みたいだなあと思います。

実は以前に彼女が個人的に困っていたときにいろいろ話を聞いたり慰めたりしたことがあります。そのことがあるのでたぶん義理堅い彼女は会いにきてくれているんだと思います。

だとしたらそろそろ解放してあげないといけないのかなあなんて思います。

投稿日時 - 2009-03-21 19:37:39

ANo.22

おそらく、彼女は

・あなたを見ているだけ、会っているだけ、一緒にいるだけで
 楽しい、おもしろい、心が癒されると感じている
・会話を重要視していない 無言の時間が好き
・ぺちゃくちゃとしゃべっているよりも、
 側にそっとよりそっていたいタイプ
・リードしてくれ、男らしさがある人が好み
・メールだと性格が変わる(?)タイプ(ハキハキとしだしたり)


友人にこのような方がいます。
一見クールで近寄りがたいのですが、メールだと別人のようであったり
深く接してみると意外とおちゃめで楽しい方だったり。
彼女のような方には、明るくおしゃべりで根性のある方、
つまりアネゴとかママ的な存在の方と相性が合うと思います。

少し気難しいかもしれませんが、
興味のある話題(スポーツ等)をふってあげると、
彼女からハッキリした言葉が返ってくるでしょう。
メールだと素直な反応だと思いますので、
メールであらかじめリサーチし、
会ったときにそのことについて詳しく聞けばいいと思います。
好きなこと・学校の話題(修学旅行等)など。
そのときに、自分ではなく彼女にサービスするつもりで
彼女にどんどん話題を振ることが大切です。
「今度、韓国に出張行くんだけど、韓国って行ったことある?
 俺は2度目なんだけどさ、韓国の料理に・・・・」
などと、自分一人で勝手に話を進めたり、独り言にならないようにしてください。

投稿日時 - 2009-03-21 12:03:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

興味のありそうなことをどんどん振っていますが、反応はよくわかりません。結果として独り言になってしまっています(苦笑)。

投稿日時 - 2009-03-21 19:32:29

ANo.21

女です。

>彼女のほうが自分から会いたいと言ってくれたりして、
彼女の方から誘ってくるんなら、少なくとも嫌われてはいないですよ。

わたしも年上好きですが、なんとなく彼女さんの気持ちもわかります。
もしかしたら、恋人、っていうより、お父さん的な、安心して頼れる男性を求めているのかもしれませんね。
質問文だけでは、恋人関係にまでなっているのかが、よくわかりませんでしたが・・・・

一緒にいて安心できる、友達以上恋人未満?の、甘えられる男性、的な存在になってるのかもしれませんね。もしかしたら。
質問者さんが「恋人」として付き合っていきたいのなら、そういうモードに質問者さんから変えていかないといけないのかもしれませんね。

質問文を見ると、確かに彼女さんは、質問者さんに対して、恋愛感情的に必死になってるようには見えませんが、ただそれでも、「一緒にいて心地よい」対象には違いないと思います。
少なくとも嫌われてはいないのですから、そこから、頼りがいのあるところを見せるとか、あれこれで、惚れさせるようにがんばるのがいいんではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-03-20 02:45:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

御礼が遅くなり失礼しました。

投稿日時 - 2009-03-21 11:15:28

ANo.20

まず最初に聞きたいのですが、質問者さんはその子と一緒にいて楽しいんですか?
楽しくないならわかれる、楽しいなら相手に気を使わずに楽しむ、もっと自分本位でいいと思うのですが・・・でもどうして質問者さんは彼女と一緒にいられれば何でもいい、とまで思うのでしょうか?
私は逆に話を振ってこない人と9時間もよく一緒にいられるなぁと感心します。質問者さんが話し続けるわけですよね。私ならものすごい疲れちゃいます。。

余談ですが・・・ちょっとお友達の話を。。
私の男友達ですが、その23歳の女性のような子(仮にSさんとします)と結婚しました。

Sさんはすごくいい子なのです。仕事も習い事も真面目に続けていますし、性格は決して悪くない。ひとの話をニコニコしてずっと聞いてるし、はたからみると何も問題がない。

けれど。
仲良くしているグループの皆は私を含めこのSさんが好きではない。なぜなら、ハッキリ一言で言うと「すごくつまらない人」なのです。
私たちのグループは結構なんでも話しますので、もちろん意見がぶつかり合うこともありますがそれは十人十色なので逆に面白いです。

23歳の彼女はきっと彼女なりに質問者さんと会うことを楽しんでいるのではないかと思います。でも質問者さんは、それで楽しいですか?
私はどんどん質問されて、自分もどんどん質問できるような、そして意見をぶつけ合うことができるような関係の人といる方が楽しいです。
彼女には彼女に合うような男性がそのうち出てくるのではないかと思います。その男性はきっと、質問者さんのように「彼女が質問してくれない、話につっこんでくれない、話しを振ってくれない」などと思わない人でしょう。
質問者さんがこういった疑問を持っている以上、彼女と今後うまくやっていくことは困難かと思われます。質問者さんは今後も彼女と会っている間ずっとこれらの疑問を持ち続けていくと思うのです。
でも彼女が変わるとは思わない。質問者さんが疲れてしまうだけなのでは?
会話するのがすごく楽しい!と思える相手はきっと他にいるハズです。
会話って結構、重要ですよ~。

って、エラそうにスミマセン。^^; まぁ一意見としてご参考までに。。

投稿日時 - 2009-03-19 22:37:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当にズバリのご回答に感謝します。私はつまらないことはありません。彼女と時間を共有できればそれで幸せです。でも彼女が自己主張をしてくれないので彼女がつまらないのではないかと思うのです。

まあもともとそれほどメールとかをするほうではないですが、最後に会った日から連絡もありませんし、このままそっとしておいたほうがよさそうですね。

忘れるまで少しつらい時間が続きそうですが、それがお互いのためかもしれませんね。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-21 11:26:01

ANo.19

問題ないです。
そういう子いますよ。
同世代といるより、何も気を使わないでいいおじさんが好きなんです。
優柔不断だと同世代では怒り出す人もいるけど、この目の前のおじさんは優しく微笑んでくれてる。楽。カワイイ。
たまにつまんないこというけど無視。でも笑ってる。カワイイ。
いやいや30代はモテるんです。キムタクだって福山雅治だって40近いでしょ。

34naraさんはモテるおじさん症候群ですね。
若い子にいいよられても「本当に俺でいいの?」って思ってしまう。
若い子を誘うことがセクハラになってしまわないか不安になる。
「しかも告白とか、俺いくつなんだよもう40だぜ40」と考えて
中高生に戻った時のように恋に悩む。

恋はいくつになっても悩むものです。
23歳の男に戻りましょう。もう一度未熟になるのです。フラれて相手が嫌な気分になってもいいんです。死んだりしませんから。
一度きりの人生、恋愛しましょう。

投稿日時 - 2009-03-19 15:15:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

御礼が遅くなり失礼しました。

投稿日時 - 2009-03-21 11:14:48

ANo.18

こんにちは!
少々辛い発言してしまうかもしれませんが・・・

彼女が、自分をあまり持っていない性格の人なのか、ただあなたに合わせているだけなのか、猫をかぶっているのかわかりませんが、単刀直入に言いますと「あなたがどうなのか?」ということだと思います。男女が一緒にいてお互い心が休まらなければ、そのうちどちらかが消耗して破局を迎えるでしょう。片方がそうなったときもう片方は「???」ですよね?そこまでいっちゃったら彼女も可哀想ですよ。彼女が空気のようにいても気にならないどころか「気になって気になって疲れる」となるともう答えは出ているのでは?

ちなみに私の知り合いは結婚前そのような状態だったらしく(彼女が)彼は「優し良い子だな」と思って結婚したのですが、それから数か月で人格が変わり相当うるさい女になったそうです。(ほんっと余談で申し訳ない。)結局彼女は「結婚」と「財産」が目的だったらしく、それまで猫をかぶってたとか・・・。

女性を見極めるのってホント難しいですよね。

投稿日時 - 2009-03-19 00:40:13

お礼

ご回答ありがとうございます。

>彼女が空気のようにいても気にならないどころか「気になって気になって疲れる」となるともう答えは出ているのでは?

そうですね。改めてもう答が出ていることを感じました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-21 11:17:43

ANo.17

こんにちは。

彼女は、質問者さんと一緒にいるのが居心地が良いんだと思います。
それが、友達としてなのか、恋愛対象としてなのかはわかりませんが。

文章を読む限り、
彼女が質問者さんに合わせているというよりは、
質問者さんが彼女に合わせているように感じましたよ。
彼女に合わせることを楽しいと思うのなら、それで良いと思います。

彼女は、無理をして、質問者さんと会っているとは思えませんよ。
いままでどおりの接し方で良いと思います。

質問者さんが、彼女に恋愛感情を抱いているのなら、話は変わってきますが。

彼女のことを、年が離れた妹とか、親戚の子のように、
もしくは、尊敬できる友達のように思うのであれば、
いままでどおりが、彼女にとっても、質問者さんにとっても良いと思うんです。

(ちなみにわたしなら、
 恋愛感情がない相手でも、居心地が良い相手なら、
 話すことがなくても何時間でも一緒にいます。
 年上だとしても関係ありません。

 恋愛感情がある相手なら、相手のことが知りたいし、
 気をひきたいので、自分から、たくさん話しかけます。

 でも、これは性格によるので、
 彼女が、質問者さんをどう思っているのかは、
 やっぱりわからないんですが…
 居心地良く感じているのは事実なはずですよ♪)

投稿日時 - 2009-03-18 19:46:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

御礼が遅くなり失礼しました。

投稿日時 - 2009-03-21 11:14:06

ANo.16

NO13です。
お礼ありがとうございます。
お礼の中に、
>相手も疲れているんじゃないかと思うと余計疲れます(苦笑)
とありますが、相手からのお誘いなんですよね?
なので疲れてないですよ。疲れるなら誘いませんよw
多分質問者様に好意あるんでしょう。
一緒に(側にいるだけ)でも嬉しいんだと思います。
ただ、付き合うとなったら、質問者様は気づかれしちゃうんじゃないかな?
って思います。
それでも良ければ付き合う方向に持っていくのも良いと思いますが、
そういうのは・・・と思うのであれば、異性の良きお友達として
接していくのが良いと思いますよ。
まだ23歳なので年上の人に憧れるとかそういうのもあるかと思いますし。

投稿日時 - 2009-03-17 16:36:18

補足

ご回答ありがとうございます。

御礼が遅くなり失礼しました。

>一緒に(側にいるだけ)でも嬉しいんだと思います。

私のほうはそうですが…。

投稿日時 - 2009-03-22 12:42:52

ANo.15

私も彼女と同年代の女性です。
結論から言いますと、他の質問者様同様に彼女が我慢して貴方と付き合っているか?といえばそんな事はないと思います。

質問者様のお話を聞いている限り、彼女は根っからの「聞き上手」な性格なのだと思います。女友達の間でクール、相談を受ける役目ということは、自己主張に慣れていないだけではないでしょうか。しかも年上の男性が相手ですから、話を振り兼ねている可能性もあるでしょう。

>じっと目を見ると向こうがくすくすと笑い出す…
経験者です、すみません。(苦笑)なに話そうかなーなんて考えて10分20分…沈黙を恐れず、彼女とじっくり向き合う姿勢も大切にしてください。「なに?」っていって笑い返してあげれば、彼女も安心すると思いますよ。私の場合「なんでもないよ」ってまた笑い返しますが、これでも幸せな時間なんです。(笑)

質問者様が会話を工夫する事で彼女を「聞き手」から「話し手」にさり気なく変えていってあげれば一番だと思います。「つまんない?もう帰る?」といって「大丈夫」と答えるなら、それは彼女のちゃんとした自己主張ですよ。他の小さい主張も見逃さないであげてください。

彼女が聞き上手なら、貴方自身の話は喜んで聞いてくれるでしょう。でも彼女自身が話せるように、色々突っ込んで聞いてあげると喜ぶと思います。貴方が彼女に身近な世間話や質問を振ってあげれば、「そういえばこの前の話だけど…」などと話してくれるかもしれません。

あとは貴方次第だと思います。貴方が彼女との時間を苦しく思うなら、きっと彼女も感づいて哀しい思いをするでしょう。

今後、今の状況がどう好転するかな?と前向きに接すればいい関係が続くと思いますよ。とにかく、貴方は貴方の気持ちを大切に、彼女と接してあげてください。(*^_^*)

投稿日時 - 2009-03-17 10:10:09

お礼

ご回答ありがとうございます。

御礼が遅くなり失礼しました。

投稿日時 - 2009-03-21 11:13:32

ANo.14

さあ?
彼女の女友達に普段の彼女のこと聞いてみたら?

というか、本人に聞いてみたら?
「なんで僕と一緒にいるの?」
「なにが楽しいの?」
「彼氏いないの?」
「親とうまくいってるの?」

フェードアウトする気なら何聞いてもいいでしょ。

投稿日時 - 2009-03-16 23:20:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

何かそちら様のお気に触るような質問の書き方でもしてしまったでしょうか?もしそうでしたら申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2009-03-17 13:30:16

ANo.13

同年代の男です。
羨ましい限りですね。
質問者様はどうしたいの?付き合いたいの?それとも終らせたいの?
まずそこはハッキリしなきゃね。
付き合いたいのであれば、そういう風に持っていかなきゃ!
年齢の問題はたいして問題じゃないよ。
(相手によりけりですが・・・・)
付き合っていく中で年齢の差というのは少なからず出てきますけどね^^;(考え方、体力的なこと含め)
私も2年前10歳下の子と約2年付き合いました。
39歳だと結婚と言う言葉が頭をよぎりますよね^^;
相手じゃなく自分がどうしたいか・・・だと思いますよ。

まぁ私の場合は相手の子に合わせるのが疲れましたので別れましたけど。

投稿日時 - 2009-03-16 16:43:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

客観的に自分でも思いますが、付き合いたいなら強引(積極的)に行けということだと思います。確かにそうです。

しかし、相手の感情が全く読めないのでそうすべきかどうか迷うのです。

自分は「結婚」などどうでもいいです。もちろん相手が望めばそれもかまいません。

>まぁ私の場合は相手の子に合わせるのが疲れました

今同じように疲れています。相手も疲れているんじゃないかと思うと余計疲れます(苦笑)。

投稿日時 - 2009-03-17 13:26:52

ANo.12

なんというか、その彼女さんは自分をみているようです。相手の人はやはりそういう風に思ってしまうのですね。
基本的に、この彼女は依存度が強いです。一年前から急接近。ここからもわかるとおり、あなたに「興味」ができたことにより距離があいているところから極端に仲が良くなりました。こういうのは、その人を自分の範囲に認めなければ素っ気ない、クールな人と思われるタイプです。しかし、一度許せばとたんにべったりになってしまいます。今がそれですね。意見を言わないのも、楽しくないからではなく、あなたが選ぶ物ならなんでもいいという現れなんです。自分からわがままは言いませんが、相手の頼み事などは全力で応えてしまうのです。
たとえば、あなたも家族と家で過ごした時期があるでしょう。過ごしている間、家族がいることに疑問を持ちましたか?彼女にとって、あなたは家族と同じになったのです。「居て当たり前、側にいるのが当然」と。あなたといるのが依存できる心地よい空間で、なおかつ目的をあなたが提供してくれる。たとえは悪いですが、部屋にこもって勉強より家族のいる茶の間のほうが勉強に集中できますよね。作業中に音楽をかけたり、食事中にTVをつけたり。そういうながら作業といいますか、それと似ている空間があなたです。
この彼女の対処法は、まず自分から積極的に話題を振ったり、物事を決めることです。彼女はあなたの決めたことなら否定しません。彼女から話を振らなくても、こちらから質問すれば必ず応えてくれます。
私自身恋人に自分から電話をかけて、こちらからは何も話さずただ繋げたまま、あなたのいう何が楽しい?というような事をよくしてしまいます。
これはあなたが彼女の内側に、主導権を渡せる、体を預けれる相手という特別になったからです。興味はあるのです。主張の仕方がわからないだけなんです。どうか見捨てないでやってください。それを怠ると、本当に今までの関係が嘘のように離れていきますよ。
ぐいぐいひっぱっていける性格、または同じく気にせずただいればいい、と縁側でお茶を啜れるようなのんびりさがなければ難しいでしょう。

投稿日時 - 2009-03-16 16:23:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

>本当に今までの関係が嘘のように離れていきますよ。

ですよね。そんな気がします。だからやっぱり私が無理につなぎとめている関係のような気がしてなりません。

縁側でお茶を飲んでこちらが気を抜いてリラックスしているのに、向こうが退屈でそわそわしているんじゃないかと思うと、やっぱりリラックスできません(笑)。

このままこちらから連絡しなければたぶん嘘のように離れていくでしょうね。覚悟しなければ仕方ないですかね。

投稿日時 - 2009-03-17 13:18:56

ANo.11

人間関係において相手が何を考えているかなんて誰にも本当のところはわかりません。
しかし彼女の対応は決して悪くない感触だと思うのですがね。
むしろ近頃では珍しく男性に合わせるタイプなのではないですか。
脈はあると思いますよ。

このような場合は営業テクニックを用いた口説き術でも使ってみては如何ですか?
俗にテスト・クロージングという奴です。
「もし購入されるとすれば色はやっぱり白がいいですか?」というものですが色々と便利な話法なので一回試してみてください。

「もし俺が今日は帰らないでくれっていったらどうする?」
「このまま家にお持ち帰りしたいって言ったら君は困るんじゃないの?」
「完全に理想の彼氏が100点満点としたら俺は何点ぐらいなのかな?」
「もし俺と恋人同士に見られたら迷惑なんじゃないの?俺はうれしいけど」

ごめんなさい。いくらでも出てきます。拒絶されたら「冗談だよ。ごめんね、変なことを言って」で誤魔化せばいいんです。
やはり男が能動的に仕掛けなければ男女の仲は進展しにくいですよ。
ダメモトでもいいじゃないですか。

それとも確実な手ごたえがなければ行動は出来ませんか?
シャイな彼女には多少強引なアプローチでもして頑張ってみてください。

投稿日時 - 2009-03-16 15:47:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

いろいろな試みはしています。ただ、前回のデートを考えるともう自分からは誘いづらくなっています。たぶんこのままこちらから連絡しなければもうつながりが切れてしまうと思います。

かといってまた一緒に出かけると同じ状況になるでしょうし…。

彼女は好きだし…。

じゃあ開放してあげたほうがいいのかもと思ったり…。

ノイローゼです。

投稿日時 - 2009-03-17 13:12:35

ANo.10

他の回答者様が既に言われている通りです。
そういう女性は「結構多い」です。よくあるパターンです。

あなた「この子一体何が楽しいんだろう??」
彼女「私はあなたといるだけで楽しいのよ」

といったところでしょうか・・

あまりにも唐突にふったりすると
彼女思いつめたりするかもしれませんので
気をつけてくださいね。

若い彼女さんでうらやのしい限りです。
あなたは中年の星ですよ。がんばってください。

投稿日時 - 2009-03-16 15:45:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

たまたまいろいろなことに真剣に取り組む彼女の姿を見てほかの女性との違いが見えて素敵に思えました。

情けない話ですが、私は30歳を超えてから同世代の女性には見向きもしてもらえません。向こうから寄ってきてくれるのは若い女性ばかり。別に私はそれを求めているわけではないんです。

相手の意志を引き出すのがヘタなのかもしれません。

ここでお話している彼女が30代であっても好きだと思います。いや、逆に30代だったらよかったのにとさえ思ってしまいます。

投稿日時 - 2009-03-17 12:59:21

ANo.9

30代女性です。

質問者さんと彼女の場合、年も離れているため、彼女は質問者さんのお話を聞いてるだけで、
「(彼女にとってはためになる話を聞いて)勉強させてもらってる」っていう感覚もあるのでは??と思いました。

私も20代前半のころ、10歳くらい年の離れた男性に憧れ、お話できるだけで「幸せ」って思って、
そういえば「対等に会話」など出来なかった記憶があります(^_^;)

向こうからしたら、「物足りない」ですよね・・・
でも、自分が彼に影響を与えるような会話など考え付きませんよ。
今だったら、同じ年齢差でも遠慮なく突っ込みさせてもらえますが(笑)
人生の経験値の差が態度の差として現れるのでしょうね。
今は自分も30代だから、20代の頃と特別大して変わらないってわかってますけど、
彼女の年齢なら30代後半は「すごく大人」なんですよね(^_^;)

質問者さんには「好き」っていうか、まだ「尊敬」の方が大きいのかもしれません。

大人の男性だから、「自分の行動が質問者さんを不安にさせるほどの影響力を持っている」などと、考えもつかないと思います(^_^;)

彼女の意見を聞きたければ、「○○ちゃんはどう思う??」とか、「どうしたら良いかな??」とか、
上手く会話の中で彼女の意見を聞きだし、彼女の意見を質問者さんが同意するなり、
感心するなりして、徐々に彼女からも提案できるような土台を作っていってはどうでしょうか。

突っ込んで欲しければ、「突っ込んでよ」って自分から言っちゃうとか。

女性として「対等」に見られてる、っていうのは結構重要なことだと思います。
彼女の意識が「対等」ではないでしょう。
だから、質問者さんが彼女を「対等」に扱ってあげないと。

1年半も進展しない関係なら、彼女の方こそ「子供と思われて眼中無い」って思っているところがあるんじゃないでしょうか。
だから、がんばって自分から誘って、少しでも距離を縮めようとしてるように感じました。
でも、結局そこまでが限界で、会ったらニコニコしてるしか出来ないのかも???

「大人な自分」を出してるわけじゃないと思いますが、
彼女に突っ込む「隙」も見せないと、中々16歳の年齢差は越えられないようにも思います。

投稿日時 - 2009-03-16 15:38:26

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃることはほぼやっています(笑)。「なんか突っ込んでや」と言っても「わからん。別にない」と言って、ただニコニコと笑っています。

別れ際に私が手を差し出しても手を差し出してはくれますが、ぐっとは握ってくれません。困惑しているのか、その間彼女はずっと笑っています。

中途半端な感覚が残ります。

投稿日時 - 2009-03-17 12:45:59

ANo.8

こんにちは。

彼女はすごく若いのですね。
私もすごく若い時、かなり?年上の男性を好きになり、

最終的に、私に意思がないから、彼が物足りなくなって
振られてしまいました。
すごく辛い想い出ですが。。。

その時の私は、付き合うのが、彼が初めてで、
何もかも、彼の言う通りでした。
でも嫌じゃなかったんです。
彼と一緒にいられることが自分の生活でした。

お金じゃないんです。
若いから欲も全然ないし、初めての恋愛だから、それが当たり前だし
反対にお金を出してもらうのも悪いような気もしてました。

相談者さまの彼女は、きっと相談者さまと一緒にいるだけで
嬉しいのだと思いますよ。
目的など何もなく、相談者さまと一緒に過ごしている時間が
甘えられて心地いいのだと思います。

相談者さまは、すでに39歳で、いろいろな女性との恋愛経験もあり、
奥の深いことも考えて勘ぐりとかも持たれてますが、

彼女は、まだ23歳。若くて、すごく純粋なけがれを知らない、
ある意味無垢なお嬢さんなのだと思います。
意思がないなどと言って彼女を突き放さないであげてください。
貴方と同じ年齢の土俵にあげないであげてください。

彼女は、貴方が好きなだけなのですよ。

大切にしてあげてください。
歳をとると自然に意思も芽生えてくると思いますよ(笑)

投稿日時 - 2009-03-16 15:34:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

甘えてくれないから苦しいです。意思がないとは思いませんが、無理に合わせているとしたら、私の本意ではありません。

思い切ってしばらく連絡しないようにしようかと思いますが、たぶんそのまま連絡がなくなってしまうでしょうね(苦笑)。

投稿日時 - 2009-03-17 12:21:59

ANo.7

その女性は優柔不断なだけだと思いますよ。
そういう女はわりと多いですよ。
何が食べたいって聞いても自分では決められないし、どこ行きたいって行っても何も決められないし洋服ひとつ買うのも自分では決められないのです。
内気であんまり自分に自信がないんでしょう。
相手に嫌われないように自己主張は控えて相手にあわせるのです。
質問者様がエスコートしていろんなところへ連れて行ったり、何か決断しなければいけない時にはこっちがいいと思うよとか背中を押してあげればいいと思いますよ。
ようはツアーガイドになったつもりで、いろいろ案内してあげるのです。彼女はツアー客です。
そういう関係が嫌なら相性が悪いということです。
彼女みたいなタイプが好きな男性もたくさんいます。
ちなみに私はそういうタイプは嫌いではありません。
自分好みに調教するのに一番やりやすいタイプです。

投稿日時 - 2009-03-16 15:31:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

実際におっしゃるような状況です。ツアーガイド状態になっています。ただ、こちらは屈強な男なので平気ですが、あまり彼女を歩かせすぎて次の日に影響したらいかんなあと思ったり、ここにいたら風邪引くなあとか(笑)。「彼女と一緒にいられる」だけでいいのは事実ですが、それ以外ではずっと気を遣っていますね。彼女が本当に無理をしていなくて楽しいのならノープロブレムなんですがね。

投稿日時 - 2009-03-17 12:06:47

それこそ彼女はあなたと一緒にいるだけで満足なのでは?
それに対し、質問者様は「そりゃ自分としては彼女と一緒にいられれば何でもいいですし、何時間でも一緒にいられるだけでいいと思います。」といいながら、つかみどころがない彼女に疲れを感じています。

質問者様は打てば響くような人が好きなんでしょう。
彼女とは「合わない」と思いますね。

投稿日時 - 2009-03-16 14:46:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

好きな女の子が隣にいて最高ですが、デートが終わた後はその喜びと同じだけの疲れがどっときます。

一言「一緒にいられるだけでいい」とでも言ってくれれば安心するんですが、たぶん彼女のような女性には無理なんでしょうね。

態度から察してくれと言うのでしたら本当にこちらがキツくなります。

投稿日時 - 2009-03-17 11:58:47

ANo.5

単純に好きでもない人と9時間も一緒にいないですよ。
何かやりたい、どこか行きたいではなく、あなたと一緒にいたいんだと感じます。
ただ、あなたが彼女のリアクションを求めているなら合わないかもしれませんね

>興味のない相手と何時間もいることが効率的とは思えません。
付き合いって効率的とか打算的なものではないと思います
あまり言葉を必要としない女性なんでしょうね。
若くて言葉遣いがメチャクチャな人よりいいと思いますよ

投稿日時 - 2009-03-16 14:43:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

リアクションを求めているわけではありませんが、彼女がつまらなかったらかわいそうだなと、それだけです。

投稿日時 - 2009-03-17 01:13:33

ANo.4

>やはり私の対応が悪いのでしょうか?
別に悪くはない・・と思いますよ。

確かにそういう性質・気質・性格の子っていますし年々多くなっているようにも思います。
彼女のIQが普通ならとばという条件であれば、簡単に言うとあなたとのフィーリングが合わない・・のかも知れません

>いったい何を考えているのかわかりません。
大袈裟かもしれませんがこれは、非常に信頼関係を築くためには障害となる問題ともいえるでしょうね。

若くて可愛いうちは許せても、年を経ても全く変化がなければ今度は逆になんか不気味な様相を呈しそうですね。

いちいちこちらから口を開かなければ話にならない人とは、まずもって阿吽の呼吸の間柄になるなんていうことは至難でしょう
友人などからも少し、彼女の人となりの情報を集めたほうが良いかもね

その上で熟慮されたほうが良いかも知れません 相手欲しさで焦って流されては後悔しそうな気がします。

投稿日時 - 2009-03-16 14:42:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

>信頼関係を築くためには障害となる問題ともいえるでしょうね。

おっしゃるとおりですが、もっと簡単に言えば、彼女が我慢しているのなら嫌なのです。我慢するなら去ってくれたほうがいいと思っています。

彼女の女友達からの情報は「クール」なイメージがあるとは聞きました。また女友達からの相談をよく受けるようです。

相手欲しさで焦ってはいません。彼女が楽しくないなら去ります。

投稿日時 - 2009-03-17 01:03:47

ANo.3

難しく考え過ぎなんじゃないですか?
その人を見たこともないし何の判断も出来ませんが、そういう人もいますよ。

強引ですが、思い切ってずっと無言になってみるとか、相手の反応を多少無理にでも出させるような行動をしてみたらどうですか?
自分の気持ちをぶつけた方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2009-03-16 14:37:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

>思い切ってずっと無言になってみる
なってみました。10分くらい沈黙。じっと目を見ると向こうがくすくすと笑い出す。こっちはにらめっこしてるつもりじゃないのにとがっかりする。そんなことの繰り返しです。

投稿日時 - 2009-03-17 00:48:54

ANo.2

食事やお茶をしていてもニコニコしていて私の目をじっと見ていますが…
お茶を飲んでいても私の話を聞きながら目の前で何時間でもニコニコしています。>
極度に受身なだけで(悪く言えば、優柔不断気味で自分の意見がない?)、彼女の気持ち的には何の問題も無いように思います。ただ、そんな彼女が自分に合わないと思うなら、それはそれで仕方ないでしょうね。彼女は今の状態で満足なようですし、あなたの気持ち次第のような…自分の感じてることをそれとなく話してみるのも良いかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-03-16 14:36:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

>彼女は今の状態で満足なようですし
現場にいる自分がそれを判断できず苦しい状況です。

「オレは目の前にいてくれたら楽しいけど、○○ちゃんはあんまり楽しくないんじゃないの」と聞いても「いや、そんなことない」と首を振ります。その後で、じっと見つめると私の目を見て微笑みます。

それが愛想笑いに見えないこともなく…(苦笑)。

投稿日時 - 2009-03-17 00:45:31

ANo.1

女性の考えていることなんてわからないものです.
つかみ所のある人の方が珍しいです.
結局は聞いてみないとわかりません.

「私の気持ちはともかく」と仰ってますが,苦しいのはあなたがその女性とお付き合いしたいからでしょう.
早めにご自分のお気持ちを伝えることをお勧めします(それなりに雰囲気のある場所で).フェードアウトは一番良くありません.

投稿日時 - 2009-03-16 14:33:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

苦しいのは彼女が楽しいのか楽しくないのか感じ取れないからです。本当にどちらともわからないからです。楽しくないのに義務感で付き合ってくれているなら彼女に悪いし、私自身も楽しくないからです。

相手を大切に思っているつもりです。自分が楽しくないなら楽しい人のところに行ってくれたらいいと思います。別に投げやりではなく、自分にその要素がないなら無理につなぎとめて迷惑をかけたくないのです。

ただ、どっちとも判断できず苦しく思っています。

投稿日時 - 2009-03-17 00:37:59

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