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締切り済みの質問

友人を自宅に呼ぶ際の夫婦間のマナーについて

遠方の友人夫婦が我が家に遊びに来る事になっていたのですが、来訪日の10日前に、到着が11時頃になるという電話がありました。
それならと言うことで、我が家で昼食をご馳走する事にしたのですが、妻には、許し難い事だったようです。

準備も大変だろうから、お惣菜を買って、ピザでも取ればいいと言ったのですが、買ったものばかりには出来ないといいます。
それなら、前日の夜に生春巻きを一緒に作っておこうと提案したのですが、怒ってしまって話にならず、友人の悪口を言い出します。
私一人でやるから、妻は外出していれば良いと言っても、怒ってしまって話になりません。

義母は、友達を呼ぶにも、妻の了解を取ってから決めるのが常識だと言い、私を非難します。
私の行動は、非常識なんんでしょうか?

その他のポイントは下記の通りです。
・友人が遊びに来る事は1ヶ月前に決まっており、妻にも話していた。
・その際、到着は昼過ぎになると思っており、お茶菓子程度の準備で良いと話していた。
・1年ほど前に転勤になっており、友人が訪ねてくるのは初めて。
・友人夫婦と私は、独身時代からの付き合い。妻とは面識がある程度。
・私は、友人宅に何度もお邪魔しており、泊めてもらったりしている。
・私(41歳)、妻(専業主婦:30歳)、子供なし

投稿日時 - 2009-03-17 21:48:28

QNo.4805378

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回答(32)

ANo.32

非常識なんていわれるほどのことはしてないと思います。
前日や、当日の朝などに言われたのならともかく、10日も前なら
準備するにも余裕があるし、いつも旦那がお世話になっている友人なら
喜んで接待するけれど。
質問者さんも色々提案しているし、これやれ、あれやれって言ってるわけじゃないのにね。
奥さん、料理の腕に自信ないのかしら。

投稿日時 - 2009-03-25 23:19:40

ANo.31

>来訪日の10日前に、到着が11時頃になるという電話がありまし>>た。

到着が11時だったら、お昼を用意するのは微妙な時間帯だと思います。
質問者様は訪ねてくるお友達夫婦に、「お昼、食べるか?」と切り出したのでしょうか?
それなら奥様は怒るのもわからないでもないです。
お友達夫婦の滞在時間にもよりますが、そんなお昼の気を遣わせる時間帯に訪ねてくる友人夫婦もどうかなぁ・・・・・
という気がします。
私ならそんな時間に到着しても、久しぶりの友人に早く会いたい気持ちを抑えて外でお昼を食べてから訪問しますが。
それに当初は、「到着は昼過ぎになると思っており、お茶菓子程度の準備で良いと話していた。」だったんだし。
お友達夫婦も図々しいのでないかと思います。
質問者様がお友達夫婦とどこかで待ち合わせをしてお昼を食べてから家に招いて皆でお茶菓子を食べる、もしくはお昼ご飯のことを最初に言わずに、11時頃に来てもらってお茶菓子等で普通にもてなして、時間を見計らって、「お腹空かないか?」と意向をうかがってみて奥様のプライドを傷つけないようにピザ等をとってみるという方法もあったのではと思います。

>準備も大変だろうから、お惣菜を買って、ピザでも取ればいいと言っ>たのですが、買ったものばかりには出来ないといいます。

私も奥様の立場だったらそうです。
相談者様のお友達だけだったら出来合いのものだけでもそんなに気にならないけど、お友達の奥様もいらっしゃるんだったら絶対にそんなことはできません。
同性のお友達の奥様にどんな風に思われるかわかったものではないので。
「女の敵は女」なので。

>それなら、前日の夜に生春巻きを一緒に作っておこうと提案したので>すが、怒ってしまって話にならず、友人の悪口を言い出します。
>私一人でやるから、妻は外出していれば良いと言っても、怒ってしま>って話になりません。

相談者様がうまく歩み寄っているのに・・・・・
相談者様は優しいですね。
奥様もわがままなのではという気がします。
もしくは、何らかのきっかけで友人に対して以前からいい感情をもっていなかったか。

>義母は、友達を呼ぶにも、妻の了解を取ってから決めるのが常識だと言い、私を非難します。

30歳にもなって、そんなことを話す娘、娘の言い分だけを聞いて義理の息子を非難する母親。
正直言って気持ち悪い母娘ですね。

投稿日時 - 2009-03-23 10:05:41

ANo.30

私は独身時代、しょっちゅう友人宅に泊まったり、友人が泊まってったりまあケジメのない生活があたりまえだったので、
その延長で新婚当初もしょっちゅう仲間と飲んでは友人宅に外泊したり、アポなし友人を泊めたりして妻と喧嘩をよくしましたよ。
そのうち友人達も歓迎されてないのを感づいて来なくなりましたけどね。
まあしょうがないのですができれば同じ価値観をもっててアポなし来訪でも嫌な顔ひとつ見せず自分も一緒になってうち解けられるような妻だったら最高なのにと思いますが、世の中自分の思い通りにはなかなかなりません。
でも10日も前から予定たててる友人の悪口言われるなんて私の感覚的には信じられませんけどね。
そういう人も中にはいるだろうというのは推測できないわけはないですが。
旦那さんとしてはそういう堅い妻&義母だから仕方ないうことでわりきって彼女たちに合わすのか、
譲れないとして自分の価値観と友情を大事にするのかを選ばなければなりません。
そういう細かい点でおたがい妥協しあえないとなかなか夫婦はうまくいきません。
生まれも育ちもまったく異なる赤の他人ですからね。

投稿日時 - 2009-03-20 08:12:10

ANo.29

奥様と同じ歳で、主人も質問者様と同世代、嫁の立場で書かせてもらいます。意外と質問者様擁護の意見が多く驚きました。

正直どっちもどっちだと思います。
ただタイトルの「一緒に暮らすもののマナー」としてみれば
ご主人様一人で勝手に決めず奥様に相談してから決めるのが常識だと
思います。
常識というか、奥様に対しての思いやりですよね。
よっぽど料理が得意で他人に振るまい慣れてないとかなりプレッシャー
ですよ。しかも友人夫婦と質問者様は仲がよく、奥様は面識程度。
奥様の性格は記載されてませんが、よっぽど社交性がないと
自身もって振る舞えませんよ。いわばアウェーな訳です。
もう少し気遣いが必要なのでは?
あなたもそうですが、ご友人夫婦も。たった1時間しか変わらないん
だから外で食べてくるという配慮はないのか?と思います。
私がそのご友人の立場なら奥様の苦労を考えて食べてから定刻通り
伺いますけどね。奥様と親密な関係でないなら尚更。

>準備も大変だろうから、お惣菜を買って、ピザでも取ればいいと言ったのですが、買ったものばかりには出来ないといいます。
それなら、前日の夜に生春巻きを一緒に作っておこうと提案したのですが、怒ってしまって話にならず、友人の悪口を言い出します。
私一人でやるから、妻は外出していれば良いと言っても、怒ってしまって話になりません。

この時点で奥様の気持ち分かってないですよね。
全員気心しれた仲ならデリバリーでもいいかもしれない。
でもそうではないですよね?奥様が作らない、外出してれば良いって
奥様にとっては「妻として振る舞わなきゃ」って頑張ろうとしてるのに
ラクさせようとしてかえって気持ちを踏みにじってますよね。
一緒に作ろうっていうのも「そんなに怒るなら」って後出しで提案した
ものでしょ?そんなの意味ないですよ。

本当に誠意があるなら友人に外で済ませてきてもらうように提案するか
自分で勝手に結論を出さずに奥様に相談すべきです。
いつから約束してたからなんて期間は関係ありません。

まあ、義理母に夫婦喧嘩の介入をさせる点では奥様も大人げないとは
思いますが。

投稿日時 - 2009-03-19 20:04:02

ANo.28

質問者様が泊まらせてもらっているほどの友達なのですから、昼過ぎになる、といわれても
「お昼食べないできてね」、それでも食べてくる、と言っても「夕食はうちで食べていって」と、
こちらから「来てくれてありがとう」という気持ちを表わさなければならないと思います。

新生児や病人がいる家庭ならまだしも、フルタイムで働いているにしても
10日前にわかっている来客のもてなしなどなんの問題もないことです。

今回の文章に直接書かれていないことが原因なのではないでしょうか?
たとえば、夫の友人へのもてなしにかかる出費が許せない、
など経済的なことととか。
友達ではなくご主人様に対して怒っているように感じ、悪口をいうことで友達に八つ当たりしているように思います。

いくら昼食時をはずさずに来る友達のマナーに腹が立ったり、もてなしにプレッシャーを感じているとしても、
そこまで怒り続ける理由になるでしょうか?
ひとついえることは、夫の社会人として、大人の男としての、値打ちを下げてしまう奥様だと思います。

投稿日時 - 2009-03-19 10:15:29

ANo.27

>前日の夜に生春巻きを一緒に作っておこうと提案したのですが、怒ってしまって話にならず、友人の悪口を言い出します。

大変な人を嫁さんにしちゃったね。
旦那が手伝う、って言ってんのに。
うちの嫁なら「あの料理はxxさん達の口に合うかなぁ、嫌いなものはないかなぁ~」とか、そっちの方を気にしますけどね。
10日前の連絡で食事を出す、出さない、で揉める事なんてありえない。
こういう相手の顔色伺って、いちいちお伺い立てないと成立しない夫婦関係って、堅苦しくて息が詰まるね。

でもって、30過ぎてそんなことを母親にいちいち愚痴る女って、ナニ?
そこで義母登場、あなたを批判、ってどーなんてんの?
この義母からみたら自分の娘より10歳も年上の旦那相手に?
料理を出す出さない、よりもっと根深い何かがあるように思うけど・・・

投稿日時 - 2009-03-18 21:38:30

ANo.26

NO.16さんの意見に賛成です
私が訪問する立場なら たとえ昼前に到着してもお昼はどこかで済ませてから お宅におうかがいすると思いますし 
迎える立場なら「普通は昼を済ませてから行くよ!と 言うべきじゃないの?」と思います
奥様はそこが気に入らなかったのでは?
質問者様が「お昼もうちで」と言われたのかもしれませんが それは作る立場の奥様に聞いてから返事をすべきだと思います
前から来客が決まっていたこととはいえ お茶菓子を出すのとお昼御飯を出すのは全然ちがいます
なおかつ 質問者様がその友人宅にお世話になっており 質問者様のお家に初めて来られるのなら 
奥様はそれだけでいろんなプレッシャーがかかってると思いますよ

これからどうするか・・とりあえず奥様になんとか機嫌を直してもらうしかないですね
私なら作るのが面倒な時は住んでる地域の名物を食べに行こう!
と言って外食にしてしまいます
(これなら外食にしてもそれなりの理由になる気がするので・・)

投稿日時 - 2009-03-18 21:15:28

ANo.25

こんにちは。
沢山のアドバイスで今更ですが私も回答させて下さい。
あなたのお友達が夫婦で遊びに来るのですから
やはり奥様にとってはプレッシャーです。
ちゃんとおもてなししなければ後で何か言われちゃうかもしれないって
思いますよ。
あなたのメンツの為にもがんばらなければってね。
だから、奥様が単純に用意が面倒くさくて怒ってしまったんじゃないと
いうことをあなたは頭に入れて置いてくださいね。
また、すべてお惣菜では奥様の立場が無くなります。
恥ずかしいです。やっぱり。

私がお昼御飯に友人や親戚をもてなした料理を参考までに
上げておきます。

焼きそばとお好み焼き(義妹家族と子供たち)
たこ焼き(ご近所さんのお別れ会)
カレーライス(義妹夫婦と子供たち)
ホットケーキ(ご近所のママ友と子供たち)
チャーハン(昔の私の友人と2人で)
出前のお寿司(子供のお誕生日会で親戚集まったとき)
ピザ&たらこスパゲッティ(ご近所のママ友5人で)
素麺(夫の友人が突然遊びにきたとき)

とこんな感じです。
お昼ごはんですからいつも簡単にすませています。
後には美味しいコーヒーをいつも入れています。
デザートも出すと満足感が残ります。
紅茶も用意しておいてコーヒーが苦手な人には紅茶を出しますよ。

自分が食べたいものを作れば相手も不思議に満足する確立が
高いです。
お昼から豪華なステーキより案外カレーライスとかチャーハン食べた
かったりしますよね?
私は関西人だからかたこ焼きはお昼御飯に盛り上がって楽しかったです。
美味しいし皆で順番に作るから会話も自然に盛り上がります。

あまり頑張るよりも自分も相手も楽しくなるようなおもてなしが
一番だと思います。
私も人の家に行ってフルコースとか手の込んだ料理が出るより
カレーなんかのが安心で気楽でまた行きたくなりますから。

投稿日時 - 2009-03-18 17:06:43

ANo.24

もしかして完璧主義の奥さんですか?
それか人目を気にする奥さんとか。
なんとなく怒る理由がわかる気がします。
夫婦で来るってことはあちらの奥さんの目を気にしてると思いますよ。手料理でもてなすなら、味付けから具材の切り方から器のセンスとかまでどうみられてるか・・・とか、「手伝います」なんていわれて台所に来られたら困るから、あちこち片付けて・・・とか。それなのに夫はのんきに「デリバリーでも・・・」ってそれじゃ奥さんとしては「私が料理できない妻だと思われてもいいって言うの?」て怒るでしょうね。
友人の方だけならそんなに怒らなかったでしょうが、夫婦で昼時・・・ってのがネックだったのでは?
私は完璧主義ではないし人目があっても抜けてますが、旦那の友達夫婦が来るのにのんきにどこかへ出かける気にはならないです。
トイレとか洗面所とかだってみられるでしょうし、旦那が変なことやらかさないか気になって張り付いてみてます・・・。
おうちでご飯はやめて、「気に入ってる店があるんだけど食べに行かない?」ってことで外へ出られてはいかがですか?そしたら用意は当初からのお茶菓子程度ですみますし。

投稿日時 - 2009-03-18 14:48:57

ANo.23

おもてなしが好きでない奥様でご苦労されていますね。
質問者様が非常識だとはちっとも思いません。
私も料理が不得手なので、こういう時は、お寿司を取って、サラダを簡単に作ってごまかします。
外出してもいいといわれているのにね?
扱いが難しそうな奥様ですね。

投稿日時 - 2009-03-18 12:56:22

ANo.22

旦那さんに一票!!
10日前ですよね?
全然非常識じゃないと思います。

まぁ
10日前に言ってNGなら
何時言ってもNGってことですかね。

世の中には
人を家に迎えるのが嫌いだったり
人付き合いが苦手だったり
そのくせ見栄っ張りだったり
する人がいますが
あなたの奥さんはそのようですね
(それ以外に良いところがたくさんあることは否定しません)

今後のこともあるので
>準備も大変だろうから、お惣菜を買って、ピザでも取ればいい
で、乗り切ったらどうでしょう?
(相当抵抗あると思いますが…)
「旦那の客が来る=外に遊びにいける=ラッキー」
という図式を作ってしまってください(笑

投稿日時 - 2009-03-18 12:39:27

ANo.21

大変ですねぇ~。

今の時代は、なんでもかんでも 妻に「お伺い」を立てないと
いけない時代のようですから(爆)

一ヶ月前から話していたのなら、それが お昼過ぎだったのが、
11時になったとしても、
「まかしといてーー!! 頑張って何か作るから、、」と、
普通の嫁さんなら言うでしょう。
まして、夫の大事なお友達なんですから。

いちいちこんなことに口出ししてくる母親がバックにいるのも
かなり痛い!!ですね。


こう言ってはなんですが、奥さん ちょっと 我が儘ですね。

まだ、お子さんもいないようですけど、お子さんが出来たら
「私は子育てでこんなに大変なのに!!!」となにかにつけて
我が儘言いそうな感じですね。

お子さんは作らないほうが いいのでは?
まぁ、老婆心ですけど。

大事な夫のお友達だったら、もっと気持ちよい応対をしてくれる
嫁さんだった良かったのに、、、。
お気の毒様です。

投稿日時 - 2009-03-18 12:27:05

ANo.20

私も同じようなことがありましたので奥様の気持ちわかります。
旦那様の友人をお招きするのであれば完璧にしてお迎えしたいと思います。デリバリーなんてもってのほか!
奥様自身もそうですが、旦那様に恥をかかせたくないんじゃないでしょうか?友人に『あそこの家に行ったけど出てきた料理がピザだったよ。家に来た時は、もてなしてあげたのに』って言われたくないからでは?
私もそうですが女って『見栄』があるんです!女心なんです!旦那様がよくてもダメなんです!ご友人を招かれるのであれば奥様の言う通りにさせてあげて主様は奥様のフォローに廻られては?

投稿日時 - 2009-03-18 12:27:00

ANo.19

>我が家で昼食をご馳走する事にした

これはたしかにちょっと腹立つかな
自分で責任の取れない事を安請け合いしてるかんじで嫌ですね

だって宅配ピザは「ご馳走」とは言えないと思います
それなら最初から「デリバリーでよければうちで食べる?」という誘い方にするか、
ご馳走しますと言ったからには、
あなたが料理本片手にがんばって「ご馳走」をこしらえるか.....

「準備も大変だろうから」から「怒ってしまって話になりません」までのくだりだけみると、
あなたはとても譲歩していると思うのですが、最初がいけなかった

それに、うちは共働きなのでわかりませんが、
質問者さんちのように、仕事(お金)と家事を完全分担している場合、
たとえば奥さんがボロボロの服で出歩いていたら、
必然的に「あそこの旦那さんは稼ぎが悪い」という空気になりますよね
逆に、夫(あなた)の提案とはいえ、友人を招いて宅配ピザに惣菜を出す家があれば、
ここんちの奥さんは...という流れなると思いますよ
共働きですらそう(=家事は女の責任にされる)ですから

投稿日時 - 2009-03-18 11:46:08

ANo.18

28歳、女です。

奥様も料理をないがしろに出来ないのなら、
一言聞くべきだったとは思います。
でも奥様も頭ごなしに怒ったりすることでもないと思います。
私ならえーっていいつつ、せっかくなのだから
ご馳走作りますけどね(^-^;)

このえーっの部分が強かったから、相談もなしに!って怒りに
変わったんだと思います。
前もって言ってたとしてもお茶菓子の準備と、
昼食は違うと思いますよ。料理にあまり自信がないと余計に
負担に思うものです。

非常識とまではいかないけど、一言謝って仲直りして
当日をお迎え下さい。

投稿日時 - 2009-03-18 10:50:00

ANo.17

お世話になったお友達がいらっしゃるのだから お家で接待したいあなたの気持もわかります。

でも 奥さまの気持もわかります。 (怒ることはしませんが。)

それぞれの考え方だと思いますから何が常識で 何が非常識かは決められないと思います。

お話を聞いていると お互い相手に対する思いやりや配慮が足りないような気がします。

あなたが一方的に折れる必要はないかと思いますが

今回のことで奥さまが怒っていらっしゃることは事実なので お客様の接待も大事ですが

これからの生活がありますから お二人の仲を壊さないようにするのが最優先かと思います。

たとえお世話になった方でも めったに見えないお友達を優先して

奥さまとのこれからの生活がギスギスしても辛いです。

あなたの出した 一緒にお料理案 奥さま外出案が却下されるのなら

やはり 観光を理由に外でお食事が一番良いのでは?

奥さまにその事を伝える時も 言葉を選んでくださいね。

今は どんな結果になっても奥さまは納得されないかと思いますが

あなたの選んだ奥さまが 嫌だとおっしゃるのですから仕方ないです。

あなたのお話だけで判断すると 次回はちゃんと了承を得てからご招待というより

お家にはお客様は呼ばないことが一番のような気がしました。

さみしいことですけど・・・

投稿日時 - 2009-03-18 10:05:30

ANo.16

「妻の了解を取ってから」という問題ではない、奥さんもそこを怒っているのではない気がします。

一般常識としてはよそのお宅へお邪魔する時、お昼時は外すものだと思います。招く側が「お昼どうぞ」というのはアリでも招かれる側から直接的でなくてもちょうどお昼に、というのは気遣いが無さ過ぎる・・
質問者さんが「それならお昼どうぞ」と言ったのかもしれないけれど、事前に「お昼過ぎてから」「辺りで外食してから」と申し出るのが常識と言えば常識だと思います。
いくらこちらがお世話になったことがあるとしても、こちらからなら○でも、あちらからからは×なんですよ。

私ならですが、お昼をご馳走する事自体は特に困ることでなくても、上記の意味で「常識も気遣いもないご夫婦と親しくはしたくない、そういう人と平気で付き合える夫もどうかしてると思う」という感情になると思います。
若い学生じゃないんだから、しかもご夫婦ということで、奥さん側は気がつかないんだろうかと不審にも思います。
些細なことかも知れないけれど、こんな引っかかりがあるのに今後親しくなれるはずもない、楽しく過ごせるだろうかとも。

胸の内を話してしまっては夫を傷つけてしまうのではないか、とはっきり理由を話せないままにただ怒りとなっているのではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-03-18 10:03:48

ANo.15

まったく非難されるものではないですよ。
奥様、異様にプライドが高いんでしょうね・・・。
一緒に春巻きを作るって言ってるのに・・・何か気に入らないのでしょう?
ハッキリ言って家族として、妻として、夫が世話になっている家族をもてなしたいという気持ちが無いようでは、一般的な社会常識が無いと言われても仕方ないですね。
しかし、30歳といえば分別盛りのいい大人です。
しかも、その母親までもがそんな痛い事を言っているようでは、今更言い聞かして考えを改めさせるのは無理でしょう。
人間誰でも1つ2つは欠落した部分があるといいます。
奥様の欠けている部分はココでしょうから、これからは気をつけてください。

投稿日時 - 2009-03-18 09:09:47

ANo.14

なれていないとあまりに一生懸命になってしまって
少しの事でも怒れるのでしょう。
私はこんなに頑張っているのに、あなたは気楽よね。                       
友達は勝手に早めるし、段取り狂うじゃない。

という様な感じでしょう。
旦那様が悪いのでも奥様がわるいのでもなく、
慣れていないからだと思います、

奥様のお母様にまでこの事を話すのはどうかと
思いますよ。この事を話しているくらいですから、
日常のほとんどの事をお母様に話しているのでは?
こちらの方が問題だとおもいます。

投稿日時 - 2009-03-18 08:58:35

ANo.13

おもてなしというものは慣れていないと大変です。
お茶程度ならなんてことないですが、
まともに食事を振る舞うとなると、段取りを考えるのが大変。
こう言ってはなんですが、お客様に対して
「お惣菜買って、ピザでも取れば良い」という考えの人には
想像つかない大変さかと(笑)
私も最初の頃は台所でパニックになっていました(^^;)
ある程度回数を重ねれば、余裕が出てきて自分なりの
工夫もすることができ、楽しくなるんですが。
奥さんが慣れていないのなら、
その大変さについてなんにも考えてくれてないことに
怒ってしまったんでしょうね。

たぶん奥さんは見栄っ張りなんですね(^^;)
でも、パートナーの面子をつぶしても意味がないですから、
これからはちゃんと奥さんに伺いをたててから
約束をした方がいいですよ。
質問者さんが非常識かどうかが問題ではなく、
あなたがた夫婦の間ではどう行動するのがトラブルが起こりにくいのか、です。

ちなみに、うちの夫だったら間違いなく私の都合を聞いてから
先方に話をしてくれます。
ついでに、「先にどこかのお店でみんなで食事してから
家に来てもらおうか?」と私に提案もしてくれるでしょう。
私に負担のかかることはなるべく避ける形にしてくれますね。
私は私の意志でおもてなしするかしないか決められます。

ところで、こんなことまで奥さんはお母さんに相談してるんですか?
しかも一緒になってあなたを非難って。
そっちの方が問題だと思います。

投稿日時 - 2009-03-18 05:09:58

ANo.12

友人夫婦も昼食も夕食も、奥さんに用意して戴くのは申し訳ないと思われると思いますよ。
友人夫婦も地元の美味しいものを食したいでしょうから、着かれたらそのまま美味しいお店に案内されたら如何でしょう。
蕎麦でもうどんでも良いと思いますよ。
夜も外食でも良いと思いますよ。
帰宅後に酒やつまみを出せば良いのではないでしょうか。
泊まられるのでしたら、朝食は奥様が準備せねばなりませんね。
旅行で着いたら、ピザや生春巻きは食べたくないでしょう。
着かれたら、近くの観光地に案内して、昼食。
又観光。夕食は海の幸の美味しい店でお酒を飲んでのおしゃべり。
が私だったら嬉しいですね。
奥様の手料理にこだわらず、友人夫婦と貴方夫婦が楽しく交流して過ごすことを一番に考えられることです。
独身男が来るなら、適当にできますが、奥様もご一緒だと気が張りますね。そこのところが分かっていらっしゃらない。
友人夫婦がホテルを取っていられるなら、貴方夫婦もホテルに泊まって楽しまれたら良いと思いますよ。
お帰りになる時に、自宅に案内してお茶の一つも出されれば良いですよ。
貴方の年齢からすると友人夫婦も40代でしょうか。
10歳以上違う年齢の人が3人では、奥様は気が重くなりますよ。
全ての食事は外で。お茶のみ自宅でがお勧めです。

投稿日時 - 2009-03-18 03:25:41

ANo.11

ご結婚されて何年くらいの方かは書かれていませんでしたが
結婚してから、奥さんはご主人の友人に手料理をふるまう機会が少なかったのでしょうか?
随分と今回のことを負担に思われているようですし
きっと奥さんの感覚は、質問文にある義母の感覚と一緒なんでしょうね。

私も同じ主婦ですが、相手が『11時に着く』、と伝えてきたら
「じゃあ、お昼はうちで食べて行けよ」、となるのが話の自然の流れですし
訪問日の10日前の話なのに、奥さんにいちいちお伺いをたてないと
お昼ご飯もゴチできないダンナって、
私だったら、逆に嫁として恥ずかしいです。
私の実母だったら、夫を非難するどころか、
「アンタ主婦してるんだから、たまに来る夫の友達くらい
何かメニュー考えて出せばいいじゃない。
○○なんかどう?」、って間違いなく言いそうです。

さて、ヘソを曲げた奥さん、今は何を言っても火に油を注ぐだけですし
そっとしておくほうがいいのかも知れません。
きっと文句をいいつつ、何かメニューを考えているのかもしれませんし
まぁ、最悪の場合、前日、ご主人がカレーと生春巻きを作っておかれてはどうでしょうか?
うちの夫は「何日に誰が来るから、夕飯ヨロシク」ですよ。
ご主人が手伝ってくれるなんて、羨ましい限りです。
ちなみに我が夫の手伝いは不要です。だってかえって邪魔ですもの。

投稿日時 - 2009-03-18 03:04:30

ANo.10

11時に着くと言われて、まさか「昼飯食ってから来い」とも言えないですよね
「昼ごはん食べてから行く」というのも確かにマナーかと思いますが、逆にそう言われたら「うちで食べてって」ぐらい言うのも大人のマナーでしょ?

ご結婚されて何年くらい経つご夫婦か存じませんが、これからもそれくらいのことでモメるのかと思うと他人事ながらご質問者様が哀れでなりません
まして義母にまで・・・(ひょっとしてご質問者様は婿様?)

同じ年代の男同士として応援してます
頑張ってください!

投稿日時 - 2009-03-18 02:27:12

ANo.9

主婦暦20年の妻です
最近はお客様と言ってもあまり緊張しなくなりましたし
「お昼ごはんでも」という局面だったら、気を使わないで出せるメニューも
そこそこ浮かびます。
でも、その辺のことに馴れていない奥様だったら辛いんじゃないでしょうか?
主婦ですから、対面もあるし、あんまり変なもの出せないと思う方も
いらっしゃるのでは・・。

という以前に・・「午後に伺います」と言っていた相手がですよ
「やっぱり11時ごろに行きます」と変更して来られるあたり
ちょっと配慮が足りないかなあ?と感じました。
「新幹線の都合で午前中に着いてしまうんだけど、早めに伺ってもいかしら?奥様ご迷惑かな?」という配慮・・あったのでしょうか?
こういう展開になるのと「11時に行きます」というのでは
奥様の印象が相当違うと思いますよ

やっぱりここはご主人のフォローの仕方1つっていう気がします
「ピザでもいいじゃん」っていう言い方だと
「何をそんなにバタバタ気にしてんのさ?」といわれたような気がして
奥様、ご自分の大変さを解ってもらえてない・・・と感じたのでは?
挙句の果てに「居なくてもいい」じゃあんまりです(^^;

こんな感じの行き違いを経験しながら
夫婦っていうのは成長するんだろうなと思いますので
なんとかお2人で上手に調製されてみてくださいね
ご主人のフォロー次第だと思いますよ

投稿日時 - 2009-03-18 02:01:40

ANo.8

そのご友人ご夫婦がいらっしゃることは前もって奥様に伝えてあったんだし、あなたも前日の夜から昼食の準備を手伝う、と奥様に提案されてるのだから、全然非常識じゃありませんよ。あなたはお友達を大切にし、なおかつ奥様を気遣う本当に優しい方ですね。

私も奥様同様、子供のいない専業主婦です。主婦たるもの、夫がお世話になった方をもてなすのは当然のこと。専業主婦ですから時間もありますし、10日前にわかっているのなら、よっぽどの大人数じゃない限り準備する時間も十分ありますから、私だったらやると思います。多分奥様の場合、完璧にやらなくてはならない、とプレッシャーがかかってしまってるんだと思います。おもてなしは完璧である必要はありません。心からお客様をもてなす気持ちさえあれば招かれた方に必ず伝わるし、皆で楽しいひと時をすごすことが出来ます。私は料理が得意じゃないし段取りも要領も悪いのですが、夫の友達がきて下さる時は楽しんでいってくださるように、くつろいでいってくださるように、とにかくそれだけを心がけてお迎えしてます。

奥様はプレッシャーを感じて怒ってるだけだと思います。完璧にやる必要など全然ないということをもう一度奥様に言ってさしあげてください。

投稿日時 - 2009-03-18 01:02:26

ANo.7

なんだか、とても気難しそうな奥さんで大変ですね。
他の方もおっしゃってますが、前日での変更ならまだしも、10日前の連絡ですよね。

自分は顔見知り程度でも、旦那さまのお友達、お世話になっている間柄であれば、お昼ぐらいご馳走するのって普通のことだと思いますが。

小さい子供がいて大変とか、外で働いているので手が回らない、というわけでもない。専業主婦で10日前の連絡でもへそを曲げてしまう・・
事前に決めた事意外には対応できないのかな?キャパシティーの狭い方ですね。
(余分ですが)子供なんてできたらそれこそ大変ですよ、自分の思い通りになることなんて殆どない相手ですから・・・

投稿日時 - 2009-03-18 00:09:51

ANo.6

前日や当日ならまだしも、10日前ですよね~。
それだったら準備期間もあるし、怒る程でもないと思いますが
性格の問題でしょうね。
お茶やお菓子でのおもてなしはできるけど、食事までは
手料理をふるう自信がないのでしょうきっと。
おもてなしが好きで上手な奥様もいれば、全くダメという方も
います。なので、貴方の行動が常識なのか、非常識なのかは
人それぞれ違ってくるでしょうね。
ちなみに私は料理大好きでおもてなしも好きなので
はりきっちゃいます。
料理下手だったら嫌な顔しますね。

投稿日時 - 2009-03-17 23:22:38

ANo.5

私も奥様と似たタイプなので、お気持ちすごく良くわかる気がします。

まず、最初に昼過ぎに来ると言っていて、こちらもその心づもりでいたたのに、向こうの都合で到着時間が繰り上がるなら、時間調整して最初の予定通りに来るべきでは?と感じます。自分ならそうすると思うので…。

そして、「買ったものばかりに出来ない」まさに言葉通りです。自分の友達ならいいですが、夫の友達だからこそ、買ったものばかり並べる訳にはいかないと感じるのです。買ったものばかり並べるなんて妻の沽券にかかわるのです。同様に1人でやるから外出していればいいなんて、そう出来るのならば楽だけど、絶対にやるわけにはいかない事なんですよ。

ご主人がメインで食事の支度をしてらっしゃるご家庭なら、一存で「お昼をご馳走する事にしたから」というのもありでしょうが、おそらくそうではないと思いますので、やはりここは奥様に最初に一声あっても良かったのにと思います。

来客に慣れていて、人付き合いが全く苦にならない方なら、事後承諾でも何でもありでしょう。
でも、実際に奥様はとても怒ってらして、奥様のお母様も非常識だとおっしゃるのであれば、奥様に対してあなたは非常識な事をしてしまったことになるのだと思います。
これは、一般常識とかではなく家庭によって差の出てくるレベルの常識なんだと思います。
たとえ、「妻たるもの、夫が友人を連れてくるなら食事くらい作るのが常識」と誰が言おうとも、奥様がそれで納得していないのだから、質問者さんのご夫婦間ではマナー違反だったのです。

失礼ですが。今まここで「非常識でしょうか?」という質問をされているという事は、おそらく奥様に対して、「悪いな~、ごめんね」という態度ではなかったのではないでしょうか?ですから、出前でも良いとか、外出していればとか、ではなく、まず勝手に決めてしまったことを、きちんと謝って(これはこれで男の沽券にかかわるきもしますが)みてください。

質問者さんが何度もお世話になっている以上、奥様はどんなに今怒っていても、きっと完璧に用意してくれると思いますよ。

投稿日時 - 2009-03-17 22:57:43

ANo.4

こんばんは。
奥様の態度は 納得できませんね。
夫の旧友を おもてなしする。・・妻の喜びのひとつではないですか?

で、考えられるのは
・奥さんが一緒なのが嫌。
・お料理が苦手でその奥さんに比べられるのが嫌。
・あなたの奥様が精神的にわがまま。子供。
・義母はこの場合出る幕ではない。(関係ない。言いつけるあたり奥様は親離れできてない)

奥様を外出させて招かれるのがベストなのではないですか?
あなたが手作りしたものを「家内が用意して行ったがどうしても用事があって出かけたんだ。」とかなんとか取り繕えば?

投稿日時 - 2009-03-17 22:14:35

ANo.3

>友達を呼ぶにも、妻の了解を取ってから決めるのが常識だと言い、
これは人によるでしょうねー・・・。
私の友達でも全く旦那の友達が家にくるのを嫌がる人もいるし、
条件なしにウェルカムの人もいます。
私の場合は、男の人は友達づきあいを大切にする人が好きなので、
電話なしで遊びにきた人にも夕飯食べる?と出したりしていました。
子供がいなかった時だったし、私がそんなだったのでいちいち
私の了解を得る事もなく、気軽に一緒に遊んでました。
だから子供ができてからもそうなりそうでしたが、さすがに子供は早く寝たり、
子供中心のリズムにしたかったので、連絡だけは入れてもらうようにしていますが。(夜遅いのもNGにしました)

今回の場合は、人が来るのをそもそもあまり歓迎していないか、きちんと対応しておきたかったかで、
・お昼過ぎに来る予定がお昼前に変更になった事(用意が間に合わない)
・お惣菜を買ってピザでも取ればいいと自分の旦那が言うこと(=自分が料理ができないみたいじゃないの!)
が許せずに怒ってしまったのかな。
「私一人でやるから、妻は外出していれば良い」とか、この辺ももしかしたら奥様はもっと完璧に
おもてなししたかったのかもしれませんね。

男の人は結婚する人によって、それまでの友達関係が壊れるかずっと続くか
決まってしまうところがあるので、もしあなたがそのお友達を大切にしたいと思うのなら、
奥様と向かい合って伝えてみてください。大切にしたい友達だからおまえの美味しい料理を食べさせてあげたいなーとか。
うまくいくかわかりませんが、私ならいいよ!と張り切ってしまいそうなので。

投稿日時 - 2009-03-17 22:12:51

ANo.2

もし自分がsorekara_さんの奥さんだったら・・・と考えてみました。
正直、「11時頃で自宅でお昼ご飯を」ということを勝手に決めたなら
「なんで勝手に決めるの?」と思うんだろうなーと。
遊びに来ることを知っていてもお昼ご飯が~となれば別です。
奥さんとは面識あるとはいえ、奥さんの親友がくるわけじゃないので
色々と気をつかうわけで・・・お惣菜やピザを~ってそんな風には
私も出来ないと思います。しかも油を注ぐように「外出していれば~」
なんて、そりゃー奥さんもいい気はしないかと・・・
sorekara_さんのおうちではありますが、奥さんのおうちでもあるわけで、
やっぱ奥さんに先に時間のことなど「○時って言ってるんだけど」と
先に声をかけて「大丈夫かな?」と聞くべきだったと思います。
ポイントは「面識ある程度」なのに付き合い長い人のような気軽さでは
いられないという感じかと。やっぱりお部屋は綺麗に思われたいとか、
せっかく来ていただいているのに変なまね(?)はできないとか・・・
そういうことを考えると思いますよ(面識ある程度なら余計に)

投稿日時 - 2009-03-17 22:12:24

ANo.1

うーん、難しいけど、なんで奥さんは怒ってしまったんでしょうね。
うちは、友人を呼ぶのが大好きな家なんで、というよりほとんど
私の友人ばかりですが、よくお昼や夕飯一緒にします。
うちの主人は、会社帰りでも、夕飯食べたら、車で友人を
送ってくれたりもします。
なんで、主人の友人夫婦がくるときは、逆に私が、
張り切って準備してます。。お互いさまって感じで・・

性格なのかな~。
ご主人は、お惣菜でもいいし、ピザ取ったり、ってちゃんと提案も
してるし、前もってくることも伝えてあるからなんの問題もないと
思いますが・・・
それかご主人の友人がくる頻度が多すぎて負担になっているって
こともあるかもしれませんが・・・

奥様は人見知りな性格で、必要以上に負担になってしまう
のかも?しれませんね~
回答になってませんが、ご主人様は、なにも非常識ではないと
思います。
奥様にきちんと理由をきいて話したほうがあとあといいかも
しれませんね~

投稿日時 - 2009-03-17 22:08:53

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