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解決済みの質問

同棲5年→結婚・・・・

いつもお世話になっております。

現在、彼氏と同棲5年しております。(私=25歳、彼氏=23歳)

彼氏は会社経営をしております。

同棲が今年で5年目になるので、そろそろけじめをつけるために”結婚”をしたいと思ってます。(私も今年26歳なので・・・)

その気持ちを彼氏に伝えたところ「結婚はまだ早いよ…」と、結婚には前向きな気持ちではありません。

理由を聞いたところ、経営している会社が安定している訳ではないので今後どうなるかわからないし、会社が上手くいかない時は私や子供が出来た場合には子供にも苦しい思いをさせて迷惑をかけてしまう為、結婚は自分自身会社を含め自信がついたらしたいとの事でした。

会社が上手くいかない時は私も共働きとして働けばいい事だし、結婚後も3年程は子供を作らなければいいだけの話じゃないの?と彼氏に伝えたところ、それでも結婚についてははっきりしませんでした。

私も今年で26歳になります。

正直結婚に焦ってないと言えば嘘になりますが、一番楽しい年代に一緒にいた彼氏と結婚したいと思ってますしこれ以上人を愛する事が出来ない位彼氏の事を愛してます。
(その事も彼氏に伝えてます。)

ですが、愛しているからとはいえこのままズルズル・・・というのは私の性格上無理なので(今更という気持ちはありますが・・)
今年の5月迄に結婚するか決めてほしいし、結婚しない(出来ない)のであれば別れると彼氏に伝えました。

そしたら、彼氏は「本当に愛しているなら、結婚までの期間を設けずこのままの状態でも一緒にいればいいじゃん」とか
「急に焦るなよ」的な事を言い出し、最近二人の関係がギクシャクしてます。

確かに彼氏を愛しているのであれば"結婚"という枠に囚われず、同棲という形でも一緒にいればいいだけの話ですが、
きちんと結論を出したいと思う私の気持ちはおかしいですか?

あと、結論を出すまでの期間を設ける私は変ですか?

彼氏とギクシャクしているので、私が間違った事をしているのか不安なので皆様の意見が聞けたらと思います。

投稿日時 - 2009-03-19 23:00:55

QNo.4810996

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたのお気持ちとかそういったこと抜きで
ただ条件とか状況だけ見てみますと
難しい話だな~ と思いました。

「本当に愛してるなら○○」なんて
彼氏さんもそんなセリフ言うとこが本当に若さ丸出しです。
要は、愛があるなら俺に合わせられるだろう?って言いたいんでしょ。
ならどうして彼はあなたに合わせられないのか。
オアイコなだけなんですけどね。

だから質問者さんも、期限付きで考えたいなら
その通りにしていいと思いますよ。
表が出ても裏が出ても自分が納得できるように。

投稿日時 - 2009-03-25 19:28:39

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回答(10)

そうですね。別れて次の人を探したほうがいいんじゃないかな。
結論を出すまでの期間を設けたのも正しかったと思います。
あとは、自分が思い出を振り切るだけですね。
まだ若いし、人生の軌道修正もききますから。正しい決断だったと思いますよ。

そもそも、結婚したいなら、「年下」で「会社経営」の彼と「同棲」するなんてギャンブルすぎます。
あまりにも負け気配濃厚で…。
彼に20代の青春ついやして、彼の仕事が軌道にのったら若い女の子に乗り換えられる。
8割方そういうシナリオになると思います。

うまく結婚できたとしても、間違いなく35歳は越えるでしょうね。下手したら40も。それに、それまで彼の浮気問題とかもう飽きたから別れるとか、そういうことたくさん出てくると思いますよ。

女性にガツガツしてないような草食系の男の人とか、誠実で優しい男の人とかが、生き馬の目を抜くような経営者職なんて張れませんからね。会社経営なんてする人は、もれなく冷徹な一面を持ち女好き、女房と畳は新しいほうがいいと思っていると考えてほぼ間違いないと思います。

もちろん、例外はありますよ。1、2割くらいですが。
もし私だったら、勝率からいってもギャンブルすぎるので、やめておくと思いますが。

それに、自分の人生のおける望みが叶えられなくてもよいまでは思えない、そこまで好きと思えないわけですよね。彼のことを。

彼も、自分の夢のほうが、質問者様より大切だからこそ「結婚なんてあとでいいじゃん」と言っているわけだし、お互い運命の人は他にいるんじゃないかなと思います。

「これ以上愛せる人は他にいない」という人と別れてから、大体1年くらいで、みんな、前の彼のことをすっかり忘れてしまう大恋愛を見つけるみたいですよ。

投稿日時 - 2009-03-23 18:37:01

 率直に書きますと、質問者様の論理は女性側の論理だけで考えれば(彼のことを無視すれば)正論ですが、彼の立場を思うと暴論に感じます。
 日本の結婚はほぼ自由恋愛によるものになったとはいえ、価値観は前時代のそれが残っています。女性の26歳は前時代の価値観に照合して確かに結婚の結論を出すのに妥当な年齢だと思いますが、男性の23歳は一般には「まだまだ若い」(=結婚には早い)年齢です。どちらが妥協すべきかを考えれば、年上で彼に一般の価値観と違う選択肢を要求し、また彼の経済的な問題に説得力がある現状では、質問者様側でしょう。あまり申したくはありませんが、「前時代の価値観」を持ち出すなら、「前時代の価値観」を持つ年上男性を選べば良いだけです。今は男性の結婚難(=男性余り)の時代です。女性の結婚相手には不足はありません。

 質問者様の気持ちはおかしくはありませんし、変でもありませんが、5月までに彼が結婚を選択をしなかったのであれば、質問者様が彼を責めない形で別れる大人の度量を示して欲しいものです。

投稿日時 - 2009-03-20 14:52:02

結婚が早い理由?
年齢でしょう。
23歳で結婚する、している男性は少ないもの。

>そしたら、彼氏は「本当に愛しているなら、結婚までの期間を設けずこのままの状態でも一緒にいればいいじゃん」とか
「急に焦るなよ」的な事を言い出し、最近二人の関係がギクシャクしてます。

同棲は彼にとっていろいろメリットがあるようですね。
家事を分担してもらえる、夜の生活に困らない・・・。
それで自分は十分。おいしいところだけとれるから。
でも結婚はおいしくないところがついてくる、それは別に今はいらないっていうやつでしょう。

>今年の5月迄に結婚するか決めてほしいし、結婚しない(出来ない)のであれば別れると彼氏に伝えました。
質問者様の選択がそうならそれでいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-03-20 08:11:53

ANo.6

子供がいる年上彼女と同棲3年目の21才(学生)です。
彼女側に事情があり、当面事実婚状態に甘んじていますが
僕は一日も早く結婚(入籍)したいですね。
所得・安定云々は僕の場合、必ず後から付いてきます。
離婚経験がある彼女は紙切れ1枚で繋がっているより、
愛情だけで一緒にいる今の状態の方が純粋だと言いますが
日本に戸籍制度がある以上、入籍は二人の関係を公にし、
お互いに社会的責任を負うものだと僕は考えます。
なので質問者さんがきちんと結論(?)を出したいと思われるのは
きわめて常識的な事だと思いますね。
それに女性を不安な気持ちにさせないのが男の愛情だとも考えますが。

投稿日時 - 2009-03-20 00:15:24

ANo.5

あなたの立場もよくわかりますし、彼氏の言い分ももっともです。
私は起業することにし、離婚を決意しました。
多分妻は一緒に暮らせば、私を助けてくれたと思いますし、今時点私もずいぶん助かったと思います。しかし、会社の運営でひと月に動くお金は月に自分が自由に使えるお金の数倍は必要になります。
加えて今の不景気私も、先の見通しをつけるのに毎日苦しんでいます。
妻とは今でも頻繁に連絡を取っています。事業に見通しが立ったら迎えに行きやり直したいと思っています。毎日、必死に頑張っています。
いざ、倒産ともなれば、妻であれば必ず巻き込まれてしまいますが、籍が入っていなければそれを避けることができます。
それに、私に見切りをつければ新しく誰かとやり直すことも出来ます。
本当は、一緒にいたい気持ちでいっぱいです。
 もし、彼の愛を感じるなら、彼が余裕をもって周りを見渡せるようになるまで待ってあげてほしいと思います。
それでも、あなたには年齢というリミットを持っているようです。
 それで2人が結ばれないなら、縁がなかったと割り切るしかありません。

投稿日時 - 2009-03-19 23:38:31

既婚者(28歳女性)です。

5年をけじめと考えるのは、質問者様お一人の感覚ではないでしょうか。

男性は結婚に踏み切る時、女性が思う以上に「自分の仕事での安定性、将来性」を大切にするようです。相手の女性を幸せにするための準備なので、愛情の表れです。
会社の軌道が案外安定しているのなら自分本位のただの嘘ですが、相手の男性が質問者様を誠実に愛しているからこそ、「経営している会社が安定してから堂々と結婚したい」のではないかと推測します。ましてまだ23歳なら、一生懸命手探りの時期なのでは。
質問者様にとっても相性のよい男性のようですし、一方的に決めた「5年」の縛りで壊してしまうのは、とても惜しいのではないかと思いますが…。
そして結婚は二人でにこやかに迎えるものであってほしいです。

縁のある相手なら、焦らずとも、いずれ条件が整う時が巡ります。

私はかつて長年付きあった男性が新しい仕事で忙しい時期に、質問者様と同じように期限を迫って、別れました。
「あのとき彼は、体勢を整えてから私を迎えようと真摯に頑張ってくれたんだろうな」と、今は思います。つらい思いをさせました。
現在の旦那様と出会えたので結果はオーライですが。

質問者様が私のようにうっすら後悔されないように、お祈りします。

投稿日時 - 2009-03-19 23:30:34

ANo.3

彼の言い分は相当おかしいと思います。
そもそも、結婚する自信がないなら同棲自体してはいけないのではないでしょうか?
同棲中の生活費は誰がどのように負担しているのでしょう?
それを明らかにしていけば
彼氏の本音が見えませんか?

彼にとってあなたと生活を共にすることはメリットがあると思います。
たとえ生活費が完全に折半であったとしても、
一人で生活費を捻出するよりも
二人のほうが広い部屋に住めますからね。
食事のことにしても掃除にしても
あなたがまったく何もしないと言うわけではないのでしょ?

5年も同棲してて結婚の意志もない男って、
誠実ではないです。
会社が軌道に乗って金銭的に余裕ができたら、
あなたを捨ててもっと若い女の子と結婚するかもしれない
それでもいいと思えるのなら
今の関係を続けてもいいのかもしれませんが
そのときにあなたが泣くくらいなら今キチンと答えを出してもらいましょう。
今別れて泣いても25歳。やり直しも簡単ですが、
10年後に放り出されるなら35歳ですよ。泣くに泣けないと思いませんか?

結婚の期限を切るあなたの感覚はとても <マトモ> だと思います。
当然です。

投稿日時 - 2009-03-19 23:19:10

ANo.2

>理由を聞いたところ、経営している会社が安定している訳ではないので今後どうなるかわからないし・・・
年度末の決算報告をみてくださいね。
それから確定申告はどうでしたか。
言葉の裏づけを確認してください。
大嘘ぶっこいている可能性はあります。

投稿日時 - 2009-03-19 23:18:23

ANo.1

結論を出したいと思うことはおかしくありません。女性として当然だと思います。しかし、結婚に対して相手のプライドとか一切無視ですか?とも思いますね。結婚てひとりじゃ出来ないのに、全てあなた次第? ちょっと自分勝手に暴走してると感じます。

男性が結婚するっていうのはきっと、それなりの覚悟が必要なんだと思いますよ。あなたのことを大切に思っているからこそ、今YESが出せないんじゃないでしょうか。(理由も至極納得のいくものですし)
26歳でなぜ焦るのかも、よくわかりません。土地柄、周りが早く結婚してるとかそういうことですか?

5月までに「結婚する」と言わせたら満足なんですか?それで幸せになれるんですか? 私にはその先の幸せは見えません。

「これ以上人を愛する事が出来ない位彼氏の事を愛してます」なら、彼が結婚しよう!と思えるまで待てると思うんですけどね・・・ 今のあなたの愛は押し付けじゃないですか?

投稿日時 - 2009-03-19 23:18:13

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