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解決済みの質問

風俗に行くことを認めて欲しいという夫について

先日4ヶ月の赤ちゃんを連れて家を出ました
先日主人が海外出張しバッグからコンドームを発見し
聞いた所仕事の付き合いで風俗に行ったのを認めました
悪いとは思っておらず
仕事付き合いの上で、今後も行くと断言しています
だから私にも理解して欲しいと
風俗は心と体は切り離せるしお金を払っている以上浮気ではない
主人と話し、浮気という定義にはぴったり当てハマらないと私も思いましたが
でもどこの誰か知らない女性とコンドームを使うような行為をして・・・
勿論本番行為以外でも嫌ですが
私からしてみればそんな体で触れて欲しくないと思ってしまいます
結婚前も知らず性病もうつされた事がありました
主人の事は愛しているし、主人も私も子も愛していると言い切ります
私も愛しているのでSEXしたい
抱かれたいと思います
でもいざ主人としようとした時、他の女性とこの体で
って考えると、汚らわしい。また移されたら?と拒絶したくなります
主人はこんなことで家を飛び出して家庭を壊さないでくれと言い
もっと私が(20後半)歳を召したら理解できる日が来ると
そして世の中の大半の男性は自分と同じ考えだ。と言います
でも今の私にはこの先もこの考え方は変わりません(男性と女性の考え方の違いか?)
主人から言わせてみれば私の考えは
極端な事を言えば
自分以外の他の女性誰にも触れさせない
独占欲の強い人間だ
と言います
でも隠して行かれるのも嫌です。
行くなら断って欲しいけど言われた所で良い気持ちにはなりません
出産しまだ切開した所が痛いので求められても応じる事ができず
申し訳ないという気持ちがあった最中での出来事
仕事での出張とはいえ、命がけでこの子を産み
不安ながらも赤ちゃんと家で留守を守り
その間、肝心の主人は他の人と性的欲求を満たしていたなんて
そう考えるととても虚しくなりました
余りにも価値観が違いすぎて新婚ですが離婚という言葉も頭をよぎります
でも赤ちゃんは生まれたばかりで両親一方が居ないのは可哀想で踏み切れません
私は受け入れるべきなんでしょうか?
皆さんの意見を聞かせてください

投稿日時 - 2009-03-26 12:03:43

QNo.4828134

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 30歳。2児の父で、会社役員です。

 私自身、風俗は「どんな事情があるにせよ浮気だ」と思っています。付き合いで飲みに行く場合、一次会に風俗って行きませんよね?大抵は三次会以降です。私は、二次会以降を付き合いとは思っていません。二次会以降はビジネス上でもプライベート上でも仲の良い人との遊びと考えています。さらに、「仕事だから家庭を犠牲にしても良い」とは思いませんし、「仕事だから妻の気持ちは二の次」とも思いません。言ってみれば、旦那様は後者をおっしゃっていると受け取れますよね?私は「家庭があるから仕事が出来る」と考えている為、妻を裏切る行為をしてまで。まして、それを公然と妻へ告知した上で、妻が嫌がる事をしようとは思いません。ビジネスマンである前に「人」であり「夫」です。人の気持ちを裏切ってまで、仕事を優先しようとは思いません。

 ただ、世の中には「風俗は浮気ではない」「結局、帰ってきてさえくれれば浮気ではない」「本気にならなければ浮気ではない」と考える女性がいるのも確かです。そういった女性に対しては「すごい」とは思うものの、自分の妻がそうではない以上、「男」を行使すべきではないのではないでしょうか?
 それから、旦那様が「世の中の大半の男性は自分と同じ考えだ。」とおっしゃっているようですが、「私は違います。その大半の中に私は入れないで頂きたい」という思いでいっぱいです。

 仮に風俗へ行ったとしても、その事実を隠すのが誠意かとも思います。わざわざ許しを請うのは夫婦関係を壊そうとしているようなものではないでしょうか?まして、お子さんが小さいうちって奥さんが一番ナイーブになり、イライラしがちです。そんな時期にこんな事を言う旦那さんを不憫に感じます。
 私も、子持ちの友人が離婚をする際に「子供の気持ちも考えろ」とは言いますが、それは止める為ではなく「片親になってしまう子どもの気持ちをくみ取れ」という意味で言っています。片親になるなら、それも仕方がないでしょう。しかし、理由はどうあれ「子供にとってはパパ(ママ)がいない」という事実を嫌という程身をもって知らされるという現実があります。その時にお子さんと一緒に辛い思いをするのは、奥様でありお子さんだと。離婚をするのは、親の都合だという事をお忘れなく。

投稿日時 - 2009-03-26 13:46:14

お礼

皆様からのご回答を読ませていただき、涙が出ました。
男性の方も含め、私の価値観考え方は間違っていなかったのだと。
また肯定、否定どちらの意見にも共感することができました

肯定否定どちらの意見にもあったのが
その後の私や子供の気持ちを夫はどう考えているのか
でした

どのご回答にもお礼をしたいのですが
この場を借りて、お礼申し上げます。

まだ夫は帰宅していないのですが
帰宅後、皆さんの意見を踏まえもう一度彼に私の気持ちを伝えたいと思います。
価値観って人それぞれで
それを、急に変えるって言うのは本当に難しいことだと思います
今までそれを常識と思って生きてきたのですから
私の説得でどこまで理解してもらえるかは分かりませんが
回答を読んでいて
自分は何お伝えたいのかということが見えてきました

他の方の回答で目に留まったのが
風俗で性欲を解消することは彼にとっては排泄をするのと一緒で
溜まったら出す
トイレにいって排泄して何が悪いの?
というのがあり
彼は同じレベルなのかもしれません
だから出て行くなんて大げさ
悪いこととは思っていないからこういうような言葉が出てくるのかもしれません
私や子供のことを愛していると言い切るのならば
もし自分の一時の性欲を満たす為に私がHIVに感染したらどうする?
私が倒れれば赤ちゃんはどうなるのか?
なってからでは遅い
ごめんでは済まないことを分かってもらいたいです
風俗いく行かないではなく
その後の私の気持ちがどういう痛みをこうむるのか
彼に理解してもらうことが
解決のキーワードになるのではないかと感じました

皆様本当に親身に書いていただき有難うございます
夫婦始めたばかりでこれから色々な壁にぶち当たることがあると思いますが
2人で歩んでゆく一歩のために
今夜夫と話し合いたいと思います
有難うございました

投稿日時 - 2009-03-26 21:49:05

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回答(26)

ANo.26

あらあら 今回は 男にとって風俗は 当たり前だとかいう人 非常に少ないですね・・

私が旦那の風俗で質問した時は日本人男性の8割は風俗に行った事があるとか言う方が多かったですけど・・

でも 旦那や男友達に聞いても その通りだ ○○も○○も○○も・・・・・私が会った事がある旦那の男友達22人の男性はヘルスやらソープに行ったと・・ 絶句です
これが現実なんだと捉えました
行っていたって 行った事ある訳ないじゃんって言うに決まっています
ばれていないのに・・

でも この人とこの人は誘われてもいかないっていう人を2人教えてもらいました

私も小さい子どもがいますので 今は我慢していますが 離婚する準備を着々としています
取り合えず旦那の生命保険は2倍にしましたし(死に別れなら 不仲の離婚より子どもにとってはいいかな?と思って)
公衆便所女を素手で触った手で触れて欲しくありません

田代ま○しさんと同じ様な目をしている感じがして気持ち悪いです

あと 再婚するなら 教えてもらったその男性を!と狙っています
だって どんな誘惑があっても 女だけは金で買わない主義を貫いているんですよ カッコイイ!! 最悪この人に浮気されたら 自分の魅力が無かったのかと反省できそうです まだその方がいい

あなたも 生活苦しいから セクキャバで働いてきていい?っていってみたら?

娘が風俗嬢になっても 親父は文句言えませんよね・・
「所詮合法で 気持ちはない 性欲を満たしているだけ 親父もやってるくせに文句言う筋合いない!」って言うと思いますけど・・

私は旦那に言ってあります 「もう慰謝料と生活費さえきちんと払ってくれればいつでも離婚してあげると・・」
私は 父親として尊敬できない 思いやりがない 汚らわしい人は必要ないという価値観なので

風俗嬢か 風俗OKという女性と結婚して下さいって感じです

それくらい言わなきゃずっと風俗にいくでしょうよ 旦那さん
奥さんより 子どもより 性欲の方が大切なんですよ・・
じゃなきゃ何なんです? 嫌ならどれくらい嫌か伝えないと・・

投稿日時 - 2009-03-26 21:47:15

ANo.25

先日、他の方の質問でも回答しましたが・・・
性病の中にはコンドーム着用でも感染してしまう恐ろしいものもありますので
コンドーム使用しているから安全とは言い切れませんよ。
まして、現場を見たわけではないのですから都度使用しているかどうかも( ̄ー ̄?).....??アレ??

だいたい、お金で性を買うことに抵抗のないというところが引っかかります。
買春は買春でしょ?

ましてや妻帯者でそのような意識では・・・
人間として下の下だとおもいませんか。

相談者様は過去にも性病をうつされた経緯がおありなのですから
この件に関しては誰よりも苦痛におもわれることを
ご主人承知なさっているはずですよね。
それでも、風俗を認めろとは・・・
絶句ですーーー

くれぐれも申しますが・・・
世の中、このような低俗な考えの男ばかりではありません。
他も同じは詭弁です。
もっとも卑怯な言い訳です。
いかにも下の下が言いそうなこと(苦笑

ご主人は、正常な神経の持ち主ではないと判断します。
貴女は、こんなご主人を信頼できますか?
これから先、まだまだ長い人生を耐えられますか?

お子さんのことを考えて躊躇なさるのはもっともなことですが
貴女の精神状態が悪化すれば、お子さんにも多大な影響が出ますよ。
取り返しのつかない事態になることも予測されます。

果たして、どちらが真にお子さんのためといえるでしょうか。

人生、可能性のないものにすがっても時間の浪費になります。
情に流されて判断を誤らないでくださいね。

お子さんのためにも、貴女は幸せにならなければいけないのです!

決断なさるのは貴女です。

負けないで!

投稿日時 - 2009-03-26 19:46:59

ANo.24

私の主人も国内外に限らず 毎月のように出張20年間です。
勿論 20年近く騙され続け、質問者様のご主人のような考えかたです。

つまり
家庭は稼いでいる稼ぎ手がいて、初めて生活が成り立つ。
生活のために働いているのだから
働くための息抜きが必要なのだそうです。
それが ある人にとっては 車だったりゴルフだったり
自分は エロが趣味で それで 息抜きをしてる程度だそうです。

家庭を壊す積りも、まして離婚なんてとんでもないと言っています。
私は全て仕事と諦め母子家庭のような生活を続けていました。
そのうち お金使いが非常に荒くなり
イザコザは いつも金銭問題。
今の倍以上の収入がありながら
金の無心ばかりされていました。
風俗と言っても相手のあること絶対本気にならないとは限りません。

陣内じゃないけど、本気の兆しが見えたら
暴言を吐いたり 暴力的になります。

夫婦としては限界ですね・・・
うちは経済的に給料が半減して
私が主人の浮気のせいで 欝になり仕事も務まらず
貧困の極みにきているので やっと自覚したようです。
ただ、またお金が入ると必ず行くと思っています。
腐れ縁で 私も働けないからだで
収入が一番の切れない理由ですが
じっくり考え離婚も辞さない態度がいちばんいいと思います。

紀香さんじゃないけど 修復に時間はかかっても努力してみてください。
それでもダメなら 納得の上です。

決してたかが風俗と言う考えは
捨ててください。
海外 場所によっては本気で結婚しようという女性もいますから・・・
お金の管理しっかりされてくださいね・・・

投稿日時 - 2009-03-26 17:16:15

ANo.23

離婚された方がよいと思います。
ご主人様の風俗はずっと止みませんから、
あなた様がこれから一生苦しむのが分かっているのに、
お子さんの為にがんばりなさいとは言えません。

投稿日時 - 2009-03-26 16:29:07

ANo.22

ご主人は、貴女のことより、自分のことが先なんですね。

貴女の嫌がる気持ちなんか、まったく解ってあげようというy気持ちが有りません。

私が、貴女なら 
別居をして 離婚はしません。
それこそ 子供には父親が必要でしょうから。
生活費等 お金は入れていただきます。
夫もその方がいいのではないですか?
別居だったら、妻の顔色伺う必要もなく、心おきなく存分に遊べますし。
貴女も、戸籍に傷?もつかないし。

我が家の夫は 結婚以来 40年近く、浮気や 性の処理を外で、、 とかは有りません。
「家庭を壊すのは嫌だから」という考えですので。

船乗りさんの奥さん、、、になったと思えばいいのです。
船乗りさんは1年の殆どが留守だそうです。

貴女もお子さんが「どうしてお父さんは 家に帰って来ないの?」ときかれても、「お仕事が忙しいからよ」と言えます。
離婚だと、そうも言えないでしょうから。

貴女の夫は、ただ 外でやりたいだけなのです。

今、エイズは こわいですよ。
「海外で、たった1回」しか関係しなかったのに、エイズに感染した人もいます。

夫から求められたら、しっかり検査をしてもらってからにしてください。
二次感染で お子さんに移る場合もある、、、と聞きます。

今の時代に、まったく、危機管理の薄いご主人ですね~。
夫がエイズで苦しむだけなら身から出た錆で済みますが、貴女まで夫の犠牲になる必要は有りません。

結婚って 相手へのおもいやりですよ。

藤原紀香に 三行半を突きつけられた 陣内智則も結婚前から続いてた
AV女優との関係が切れなかったらしいですけど、、、。
家庭を大事にしようという気構えが無いのでしょうねぇ、、。

他の女を抱いた手で 抱かれたくはないですよねぇ。
私達は、商売女じゃないのだから。

投稿日時 - 2009-03-26 16:20:33

ANo.21

うわ~…
ご主人、ヤバいですよ?!
急いで検査された方がいいんじゃないですか!?
質問者さんも、一応検査した方が…
HIV感染者って、世界はもちろん日本でも確実に増加傾向じゃないですか。怖いですよね。

皆さんも回答されてますが、
ご主人、自分の性的快楽・欲求のためだけに、
奥さんや家族を裏切る…裏切っているという事実を理解していないようですね。

風俗って、行かない人は行かないでしょ?
なんだかご主人付き合いで行っているより、率先して行ってそうな感じが…

しかも
「こんなことで家を飛び出して家庭を壊さないでくれ」
『こんなこと』
こんなことぉ!?
風俗通いをこんな事と捉えている自体、私だったら終わってます!

質問者さんも
「私がホストと遊んでHしてたらどうなのよ!」
「私が女性専用風俗で遊んでたらどう思う!?」
って聞いてみては…?
でも、こんな風に思っている人だと
「お互い様だからいいだろう!!」
なんて返ってきそうですけどね(;´д` )。

私はまだ結婚していませんが、
ご主人みたいな男が父親だったら、汚らわしくってイヤです!
顔も見たくないし、同じお風呂(湯船)になんて絶対入れない!!
将来結婚した相手が、ご主人みたいな男だったら、
絶対離婚ですよ。

何処の誰かも知らない、客相手なら誰とでもsexするような女と
エロい事しまくっている旦那の相手なんて…
気持ち悪くて考えられません!!

子どもが可哀相…という考えもあるかも知れませんが、
不要な父親がいるのも、問題ですよ。
父親がいるせいで、家庭がうまくいかず、
本来ならいっぱい愛情を注いでもらえるはずだった幼少期に
辛く悲しい思いをせざるを得ない…
そんなケースもありますからね!

父親がいなくても、愛情たっぷり注いでくれる母親がいれば
私は十分だと思うな。

投稿日時 - 2009-03-26 16:01:06

ANo.20

弁護士にでも頼んで風俗は浮気に入ることを明言してもらえばいいでしょう。
それでもダメなら離婚すればどれだけのものを失うかリストに書き出して渡すといいのでは。

投稿日時 - 2009-03-26 15:49:05

ANo.19

たぶん、たくさんの人がこういうことで悩んでいるんだろうなって思います。
女性だったら、
>いざ主人としようとした時、他の女性とこの体でって考えると、
>汚らわしい。また移されたら?と拒絶したくなります
こう考えるのがあたりまえです。

それを、
>自分以外の他の女性誰にも触れさせない
>独占欲の強い人間だと言います
こんな言い方をするご主人はよくないです。
ここは絶対にゆずってはいけません!
風俗うんぬんの前に、
こういう言い方をするような男性とは一緒に暮らしたくない!
と言いきってやった方がいいですよ。
相手に対する思いやりがなさすぎるし、
結婚していようがいまいが、他の女性に触れるくらいがなんだ!って
口に出して言うアホがどこにいるんでしょう。。。
たとえそう思っていても、口に出すアホにはなってほしくないですね。

風俗については、こういう場で質問してしまうと、すごく混乱してしまうし、
悩みが増大する可能性の方が高いので、
辛くても、自分ひとりで悩んだ方がいいです。
ただ、
>でも隠して行かれるのも嫌です。
>行くなら断って欲しい
これはよろしくないと思いますよ。
質問者様は最後まで、風俗は許さない!という気持ちを崩さない方がいいです。
ご主人にはその危機感の中で、
絶対にわからないように行くのが誠意、
くらいの気持ちをもってもらわないと、
夫婦関係は破たんしてしまうと思います。

ひとまず、お二人で検査に行かれてはどうですか?
結構、検査の結果が出るまでの息苦しさを思い出すと、
風俗へ行けなくなったという人もいるみたいだし。

投稿日時 - 2009-03-26 15:15:31

ANo.18

海外で風俗ですか・・・。
恐ろしくないんですかね?
海外に行くと、風俗嬢らしき女性と現地人ではない男性のカップルを見かける事がありますが、男である夫も息子も
『恥ずかしくないのか?』と不思議がっています。
恐ろしさが無いって言うのも『アホ』だと言いますよ。

命に係わる性病はHIVだけではないようです。
そんな病気をうつされてしまったとして、母親としても充分な事が出来なくなってしまったらどうします?
妊娠時の検査で、HIVの感染が分かるケースが増えているそうですよ。

息子は大企業に勤めていますが、中途半端な上司は風俗に行くようです。息子は一度連れられて、自分で断っていました。
仕事上の付き合いでも断れますよ。何ら支障はありません。
現に、更に上の上司達は『女性を金で買うような行為に付き合う必要はない!』とはっきり言ってくれてるようですしね。
社内でも、年齢には関係なく、行かない人達は結構居るようです。
ちょっとでも考えれる頭があれば、行けないと思うのですが。

感情面からの説得だけではなくて、きちんと病気の恐さを教えてあげればどうでしょう。
とても珍しいケースではありますが、HIVが皮膚感染したとしか考えられない、という男の子がテレビで出ていたのを見た事があります。
HIVの可能性の高い人達との触れ合い自体が危険なんだと認識してもらいましょう。
HIV発祥の地と言われる国の風俗嬢は、数割が感染者なんだそうです。
数割=10人の内の数人って数です。
その国の人は、風俗に行く人を笑っています。
現地の友達は、マッサージに行くのでさえ恐いと言います。
うつされた方の女性がガン化してしまう性病もありますし、
安易に考えることではないと思いますよ。

>もっと私が(20後半)歳を召したら理解できる日が来ると
私は40代女で、銀婚式も過ぎましたけど、
感情面だけでも無理ですよ。

投稿日時 - 2009-03-26 14:54:28

ANo.17

男は一人の女と人生をまっとうできてナンボ。

21世紀の現代で「浮気は男の甲斐性」などという男は化石みたいなもんだ。

「そんだけ稼いで帰って来い。五人くらいの妾の子、孫まで面倒みられる稼ぎでもあるなら話は別「かも」しれないけど。」とでも言ってみては?

彼は貴女を都合よく扱ってるだけです。
性病になるかもしれないのが怖いんですよね。
私もそんな夫は嫌だ。
私なら受け入れない。

「離婚したくなくてそういうことをしたいなら別居してください。
家賃も生活費も養育費も面倒見てくださいね。あ、私の月々のお小遣いもね。」

私ならこう言うなぁ。

自分の体に責任もてないような男性、パートナーの身体をどうでもいいように扱う男なんて却下却下。

ご主人の言うとおりにして自分の価値を下げなくてもいいですよ。
母親の価値が下がると、子供の人生の価値も下がります。

言うでしょ?
母は強しって。

貴女は妻であっても、母でもあります。
ご主人の行動が間違ってると思うなら、貴女は自分の正しい道を生き、正しい価値観を子供に教え育めばいいんです。

無理に受け入れる必要はないですよ。

投稿日時 - 2009-03-26 13:51:01

ANo.16

性の価値観は合わないと本当に辛いと思います。
しかも旦那様、yukityan0218さんの希望に近づける意思は全くなさそうですよね?

>性病もうつされた事がありました
この時点でアウトでしょ。
過去にyukityan0218さんに病気をうつしておいて、まだ懲りないってことは、yukityan0218さんに病気をうつしたことに対する罪悪感はないってことですよね。
今度は命に係わる病気を貰ったらどうするんですか?

私は風俗に行って、なおかつ妻も抱く夫は本当には妻を愛していないと思っています。
だって自分の快楽の為に妻の人生をぶち壊すどころか生命まで奪うかもしれないんですよ?
本当に妻を愛していれば自分の性欲の為だけにそんな不必要なリスクを妻に持たせないでしょう。
どうしても風俗に行きたいなら毎回キッチリ病院で検査してもらうか、二度と妻を抱かないか、妻子に捨てられる覚悟を決めて行って欲しいものです。

>風俗は心と体は切り離せるしお金を払っている以上浮気ではない
浮気かどうかの問題ではなく、他の女性と性交渉を持つことが問題なんです。

>自分以外の他の女性誰にも触れさせない独占欲の強い人間だ
そういう事じゃないです。
伴侶への最低限の誠意とそれに対する信用の問題です。
なぜ独占欲をもつのか?不安だからです。
病気をうつされる心配もあるし、自分に対する思いやりをもっているのかも不安になって当然な状況です。
失礼ですが、私の感覚からするとyukityan0218さんの旦那様は安心して一生を託せる人だとは言い難い印象を受けます。

>こんなことで家を飛び出して家庭を壊さないでくれ
「こんなこと」って・・・
yukityan0218さんのショックは充分に伝わっていないようです。

>私は受け入れるべきなんでしょうか?
yukityan0218さん次第でしょう。
ただ、本当に耐えれますか?
夫婦のナカヨシに心から応えることができますか?
また病気をもらってしまった時、相手を責めませんか?

まずは「不満」より「不安」を多く伝えて下さい。
そしていっぱい話し合ってみて下さい。
それに対して旦那様がどういった反応をするかでこの先にたいするyukityan0218さんの気持ちも固まってくるかと思います。

長文・乱文失礼しました。

投稿日時 - 2009-03-26 13:49:43

ANo.15

男の生理がどのようなものかという問題よりも、わざわざ妻の許可を求めるバカさ加減に呆れます。
どうしようもなければ、見つからないように上手く安全にやるのが男の心がけというものだと思います。

しかし、私の知る限り諸外国でもここ20年ほどは、HIVもあり、教養のある男性は性交渉に関しては非常に慎重だと思います。
風俗といっても売春ということですし、売春婦や管理している人間も当然意識は低いです。
検査しているから素人よりも安全という方もいらっしゃいますが、毎週検査したとしても、その間に何人とも行為があるのですしプライベートも考えると、その性感染症のリスクは恐るべきものであることは、普通の頭があればわかることです。

とても失礼な言い方ですが、頭も悪いし、思いやりもないし、男としての優しさもない、それこそこのサイトで恥をさらしている男性のレベルですね。
貴方が男として育ててあげないと、20年後にはつまらない中年男になりますよ。

投稿日時 - 2009-03-26 13:49:28

ANo.13

呆れます。
私ならもう話し合う気も更々なくなりますね(笑)

『仕事』と奥様の踏み込めない領域の話を理由に、自分のやりたい事だけを押し付けて説得させようと、最もな言葉を並べて必死になって…。

仕事の付き合い、は解ります。
これ以上したら奥様がつらい思いをする、と相手の立場で考え、ラインを引くのは旦那様自身です。

男は誰でも下心…ももちろん理解できます。
しかし、一歩踏み込んでしまうかしまわないか、そこは人それぞれ相手を思う大切さの違いです。

奥様だけで我慢してるからって何が爆発するんですか?
お互い相手を思い遣り相手に気持ちよくなって欲しいと思う体の関係が一番気持ちいいに決まってます。

よっぽど性が趣味の域で私は付き合えない、と言うならお店で解消してきて。となるでしょう。

きっと旦那様も自分も同じ思いをしなければわからないです。
奥様がホストに通ったり他の男性と同じ事をしても平気で『お金だから』と割りきれるのでしょうか?

やってみたら如何ですか?
でも女って感情だからまた違うんですよね(笑)

私なら、私にも触れて欲しくないけど、子供には尚更触れて欲しくないです。

これで許可して奥様が押さえ込まれたらこれから先長い結婚生活、何かある度に常に押さえ込まれますよ。それを理解した上で、『どうぞ』と言っておきながら更に旦那様を操縦する、と言うなら話は別ですが。

奥様の寛容さもあると思いますが、私なら無理ですね(笑)

バレない浮気は無いのと同じ。
と、思いますが女にはきっとバレてますよ。

はっきり申告したから良いとか悪いとかでなく、子供じゃないんだから人の気持ちくらい考えられるでしょ(笑)

投稿日時 - 2009-03-26 13:21:54

ANo.12

私は、いわゆる会社を経営してるようなトップにいる男性方と話をする機会があったので・・・はっきりと、
「あなたのご主人みたいなタイプはダメ男」
と断言します。

男性なら妻以外の女性と遊びますよぉ。それは仕方がない。
お金も社会的地位もあればなおさらです。
しかし、遊び方ってもんがあります。

高額の生命保険に入ってる社長が言ってました。
「僕の毎月の保険料は半端じゃないからねえ。
僕が病気になれば家族だけじゃない、社員が困る。僕一人の体じゃないからこそ健康であることが何よりも大切なんだよ」
つまり
「病気になるような遊び方はしない。そんなことをするヤツは馬鹿だ!」
そう断言してました。同感です。

ご主人、海外で風俗ですか?
HIVになってもいい・・・と言ってるようなものですね。
アメリカでフツウの大学生と付き合ったらもらってしまった人を知ってますが・・・
もはや風俗とか一般人とかいう区別はなさそうですよ。

しかも問題は、HIVという病気そのものがどうのというより、その莫大な治療費と家族が受ける精神的苦痛です。
こればっかりは、実際にその立場になってみないとわからないでしょうけど・・・

まあ、ご主人の主張を受け入れるしかないなら、そうしても構いませんが・・・
病気になってしまったら、それこそ子育てどころじゃなくなりますよ。
子供が成人するまで生きていられるのか・・・って話になりませんか?

ちなみに、ウチの旦那は誘われても風俗には行きません。
日本を代表するような大企業でも、3次会になると「女体にフルーツ盛り」といったお店に行くらしいですけどね・・・(内部からの情報)
行かない人は行かないそうです。

投稿日時 - 2009-03-26 13:21:50

ANo.11

大体ねえ、2号さん3号さん持ってお店持たせて子供も産ませて、それで本妻ともども全員カンペキに面倒見るというならいざ知らず
風俗通いなんていうただの消費行為が、なんで「甲斐性」になるんですかね

無学な人のいうことには私など笑っちゃいますね( ´;゜;ё;゜; )ノ


吉原なんかはただの射精センターでなく当時の一種のサロン、社交界ですから
株仲間のつきあい、内々の情報交換の場でもある、なんてこともたしかにあったんですよ。
遊び仲間とポコチン並べて抜いてもらうのが、なんで「仕事の付き合い」で通ると思うんですかねえ


男の九割は他の女ともヤリたいんだ、それが男のホンネなんだ、単なる生理現象だ、みたいな油ギッシュな台詞を聞くととことんゲンナリしますね

投稿日時 - 2009-03-26 13:14:41

ANo.10

もう還暦近い主婦です^^

私は昔から、病気さえ持ってこなければ構わない、という主義なんです。
貴女もトイレに行くでしょう?(変な話ですが)
多くの男性にとって、プロの女性との性交渉は、排泄のようなものだと思いますよ。

素人女性と本気の浮気(?)をされるよりは、はるかにマシだと思ってます。
又、多くの男性は、「別の女」「違う女」「新しい女」が好きです。
だから、そういう相手を求めます。
これは、男女の生理的な違いなので、そこをどうこうしようとするのは無理があると思います。

ですが、妻の貴女が「いやだ」と思うのであれば、結婚生活に於いてはそれが「基準」ですから、とことんご主人と話し合う必要があります。
ご主人は、貴女がそこまで苦しんでいるとは、夢にも思わないのですよ、きっと。
だって、トイレに行ったからと言って責められるとは、貴女だって思わないでしょう?
それと同様です。

風俗通いをやめないなら離婚も辞さない!というくらい、強い気持で話し合いました?
「こいつはどうせ俺から離れては生きていけないんだから」とナメられてません?
男女の心身の出来の違いとは別に、やはりパートナーですから、「こういうことをされてはイヤだ」と相手に伝え、それを改める気が相手にないなら、これはもうしょうがありません、離れるしかないですね。

いずれにしろ、良い展望が開けることを祈ります。

投稿日時 - 2009-03-26 13:04:36

ANo.9

夫婦の愛ってなにも恋愛感情的なものじゃなくて、互いの伴侶を幸せにするべく責任をもつってことでしょう
で、その二人が子供が幸せになるべく責任を分け持つと。それで初めて愛ある家族ってことになるわけですね

君が好きだと思ってるよ~というだけで、それと身体は別だ、一方的にガマンしろっていうのでは
それは妻子を愛しているとは言えないですよ



男の仕事の付き合いだ、おとこのはたらきだ!とかいうのは
これはむかしのイエの家長が言ったセリフでね。 イエとは企業ですので、必ずしも主人とオカミは「好き」で結びついているわけじゃない。

それが勝手に好きで結婚し、丁稚雇い人含めたイエを支えているわけでもない現代男性の一部が、知らず口真似するんですね。
男ってのはそういうもんだ!みんなそういう考えだ、といわれましても、わたしなどインテリジェンスが邪魔をしてそのような考えを自分のものとはできませんですね( ´;゜;ё;゜; )ノ


心と身体は別だ というのがダンナの持論であるならば
あなたが出会い系でセフレ作ったけど、家事はちゃんとやるしセフレに恋愛感情はないし、ただのストレス解消よ 愛してるのはあなただけよ…と、もし言った場合ダンナは嫌がらないんですかね。

「そんなの認めない」ならば本人の言うごとく独占欲の強い人間ということに、それ以前に完全な自己矛盾だし、
「認める」なら、そんなのどこからどう見ても「夫婦」ですらないですね。


さて、子供が片親になったらかわいそうだからっていうのは何も理屈になっていません
冒頭に述べたように、あなたが一方的に耐えるだけならば子供は愛ある家庭に育つとは言いがたいのですから

子供をダシにして思考停止せずに、許せないことは許せないということでダンナと対決しなければなりません
極端な言い方ですけどね。 丸めて言っても、やっぱり同じ事だし

投稿日時 - 2009-03-26 12:53:50

ANo.8

結婚しているのに他の人と、それが、商売の人であっても、関わりを持つのは、日本の法律では許されていないと思います。なので、どんな理由があろうと、男だからなんて言い訳は通用しないと思います。
コンドームをしていても、色んな病気にうつる可能性がありますし、
自分のご両親、奥様のご両親にも堂々といい、賛成してくれるなら、仕方ありませんが、両親たちにはいえないけどというならば、あなたを馬鹿にしてるのと同じですよ。
そういう人は結婚しないほうがいいのでしょう。
どうすればいいか・・・
反省していないのですから、離婚も含め、考えるしかないと思います。
でも、子供も小さいし、夫婦関係はなしにして、生活だけしていくか・・・

投稿日時 - 2009-03-26 12:52:47

ANo.7

既婚男です。私はあなたの旦那さんと基本的に考え方は同じですし
世の中の大半の男性は自分と同じ考えだというのにも同意します。
勇気がないとか病気が怖いとか金銭的な理由とかで行かない人もいますが
ほとんどの男には妻以外との肉体関係願望があるのは間違いないと思います。
私の場合は風俗には行きますが妻には一切内緒です。
どうせ理解されないだろうというのがわかってますし、わざわざ喧嘩の種を撒く必要がないし
相手にストレスを与えたところでお互い何一ついいことはないからです。
知らせないのも優しさだと思います。
ブスな人を見てブスだと心の中で思ってもわざわざ口に出して言わないですよね。
人を嫌な気持ちにさせることは言わないというのが鉄則かと思います。
この点だけは旦那さんに忠告しておくべきかと思います。
妻公認にしたいのであれば結婚前に条件提示すべきだったのです。
あなたもわざわざ喧嘩の原因になるような詮索はやめてどっしりとかまえてることが夫婦円満の秘訣だと思います。

投稿日時 - 2009-03-26 12:33:05

ANo.6

他の方が長文で答えられているので、私は簡潔に。
質問者さんの話を聞いて、私はある話を思い出しました。

夫が浮気をして、妻がその仕返しというか、自分の味わったことの報復としてある方法に出ました。
それは風俗で働くことです。
妻は毎日夫にどんなお客が来て、どんな風に体を重ねたのか、気持ちよかったのかどうかを事細かに聞かせたそうです。

その後どうなったかは思い出せませんが、後味の悪い終わり方ではなかったと思います。

まあそれくらいしないと平気で他人と体を重ねるということの意味はわかってはもらえないでしょうね。

投稿日時 - 2009-03-26 12:30:37

ANo.5

うちの旦那は世の大半ではないんですかね~
お仕事のつきあいでキャバくらいはいきますがコンドーム必要なとこは妻がいるんで~で帰ってきますよ?私は一度も口出してないのに。
小学生の「みんな持ってるからウチも買って」理論じゃないですが世間がどうあれお二人の家庭のことは二人のルール!で決めるは当たり前。

「金を払っている以上浮気ではない」ではなくパートナーが不愉快かどうかの問題です。同じことされたら自分も嫌でしょうに

ただ奥さんが夜のお相手が難しいので処理に困ってます。という理由ならばルールをとりきめたらいかがでしょう?うちはAVは完全許可でそのためPSPとノートパソコン買いました(笑)個室ビデオまでは許可、とかソープまではいかんとか許せるラインを話し合ってください。

あとその理論を子供に胸張っていえるんですかね~旦那サマ
奥さんが考えが硬いんじゃなくて、旦那さんが旧態然とした妄想の一般論にすがって発言してるとしか思えないんですが…
そんなんじゃ家庭の「金運び屋さん」になっちゃいますよ。父になりたいならお父さんとして自覚持つ行動しないと。

がんばって強い母になってください!!

投稿日時 - 2009-03-26 12:26:19

ANo.4

風俗に行くのはしょうがないかなとは思いますが、だけど「行く」と断言され
堂々と行くのを黙認し、理解するよう言われても無理なのは当然です。
仕事の付き合いで風俗に行くって、それを断る事によって仕事を解雇されるとか
仕事上立場が悪くなるとかそういった事はないと思います。
仕事の付き合いを出して「行く」と言うのはおかしいです。
貴女の言葉は聞く耳もたずだと思いますので、貴女のご両親・旦那さんのご両親にも
行くのを黙認するべきなのか、家族会議を開いてみんなの意見も聞いて
判断したいと言ってみてはどうですか?
第3者から「間違ってる」事をハッキリ言ってもらった方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-03-26 12:25:44

ANo.3

 男の立場として。

 仕事の付き合い以外で行かない人は、少しはいるかもしれませんが
仕事の付き合いで行かない人は皆無です。外国なら尚更でしょう。
断る理由がありませんし、断る方が不自然です。

 ただ、今後も行く。と言い放った事には疑問を感じますが、誠意と
考えれば逆に素晴らしい旦那さんかもしれませんね。
 大抵の場合は、次は絶対行かないと言って、隠れて行きますから。

>余りにも価値観が違いすぎて

 世の9割以上の男性と価値観が違い過ぎる。ということになるのでは
ないでしょうか。

 今回は「次はバレないようにして!バレたら何があっても
文句は言わないでよ。」
 くらいで理解してあげて欲しいところです。

 価値感というより、人間として構造が違うので、女性には理解されない
男性としての構造というのもあります。その部分は分かってあげて欲しい
と思います。

投稿日時 - 2009-03-26 12:18:51

ANo.2

お気もちお察しいたします…。

結婚前にはそういう事はお話したことないのですね…。
私はそういう価値観等嫌と言うほど話しています。
それでも浮気されましたけど(^_^;)
でも風俗ではありませんでしたし体の関係はないと言い切れました。
あ、すみません私の事関係ないですよね…。

私ならというかほとんどの女性は許せないのではないでしょうか…。
どうせならわからないところでの方がいいような…
今からsexしてくるよって言われて
どこに はいいってらっしゃい なんて言う女がいるのでしょう><
旦那さまは失礼ですが、女をあなたをなめてます。
男はそういうものだ?んな馬鹿な…。

離婚…辛いですよね、子供もいらして愛情もあるのに…。

でもね…受け入れる事は絶対にダメですよ。
そんな態度少しでも見せたらもう終わりです。
これから先ずっとそうなるし余計になめてかかってきます。
自分の嫁=自分の所有物、いいなりの人間、家政婦ではありません!
男がそれが普通というのなら女はあなたが普通です。
許していいところ行けないところしっかりあなたも迷うことなく区別しておいて下さい。
それでうまくいかなかったとしてもそれは仕方ないと思います。
お子様の事はこの先簡単な問題ではありませんが、
他に子供出来るかもしれない、
浮気だってそんな人ならあるかもしれない、
この先そういう喧嘩が絶えないかもしれない
喧嘩したくないから我慢する?そんな事をあなたが一生出来ますか?
それこそそんな我慢してる母親に育てられる子供は
なんらかの影響を受けそうです…。

中には受け入れられる女性もいらっしゃいます。
浮気や女遊びは甲斐性があるという方も。
それはそういう考え方の出来る人。
出来ない人が無理にするような考え方ではないと思います。

離婚しても辛いですけど一緒にいても辛いんじゃないかな…。

お金の事、子供の事いろいろあって簡単に離婚すればいいとは
言えませんけど、私だったら…離婚です。
話し合って絶対に理解してもらわないと無理です。耐えられない。
理解しても信用できる自信もないです。
そういう考えを持っている時点で私はこの先の不安を覚えます。

結婚してしまった、子供が出来てしまった
こうなってからの問題で本当に気の病む悩みですけど…。
私としては…自分に置き変えたら離婚です…。

とてもお辛いでしょうね…。
心が苦しいです…。

投稿日時 - 2009-03-26 12:17:45

ANo.1

風俗を
「100%浮気」と取るか
感情がないのならと「黙認する」か
仕事等付き合いの場合「やむを得ない」とするか
自分にわからないようになら「OK」とするか

それについては
本当にその人その人の価値観により
割れるものだと思います。

男の人でも
「風俗は浮気じゃない」と言い切る人もいれば
「そもそも他人にお金を払って抱きたいと思わない」人もいますし
これもそれぞれ価値観により変わってくると思います。


結局の所、世間の「許せるかどうか」の統計の値は
何の参考にもならないと思います。

世間の90%の女性が「風俗は浮気ではない」
「許すのが良き妻だ」とアンケートに答えたと仮定して
貴女はそれならば「私が間違っていた」と許せるのですか?
私だったら「みんながそう言っていても私は嫌なんだよな」
と思ってしまうような気がしますが。


つまり、結局の所は「貴女がどう思うか」それが全てです。

許せないから離婚・子供のために継続

貴女の天秤はどちらに傾いているのかという事です。

汚いと頭で思いつつもまた行為を受け入れられるのか
その度に思い出して辛い気持ちになったりしないのか
「また繰り返す」と公言している旦那の
実際にまた行ったという事実を知った時許せるのか。

貴女の価値観が、旦那の価値観を
認められるかどうかが全てだと思います。



ちなみに、「もしも私だったら」ですが

私の場合、今の気持ちだと
「会社の接待・取引先の人との流れ」の場合
嫌だけどしょうがないかなー・・・断れないだろうしな・・・
と、頭で考えつつ、うちの旦那は一切風俗経験ない人なので
実際行ったって聞いたら「無理」かもしれません(笑)

>自分以外の他の女性誰にも触れさせない
 独占欲の強い人間だ

ええそうですよ!何が悪いんですか。
じゃあ貴方は私が他の男性とそんな事をしてもなんとも思わないのね?
と開き直っちゃうかもしれませんw

投稿日時 - 2009-03-26 12:16:57

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