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締切り済みの質問

遠距離で浮気発覚・・どうすればいいですか?

こんにちは。
今遠距離中の彼氏が浮気していたことが後になってわかりました。
それから私はとても疑い深くなり、SNS上の女の子や友達のことで何度もしつこく問い詰めたりしていました。彼が約束を破ったりしたことなんかで何度も私がもう別れる、というような態度をとりそのたびに彼が謝ってなんとか続いてきました。彼のメールやSNSをいつでも見られるようにしてくれましたが、一度けんかして別れると言った時に見られなくされてしまいました。
相当の遠距離なので発覚後2週間ほど会いました。いいときもありましたがけんかもたくさんしました。そんな状態が3ヶ月近く続き、最近彼の態度が変わったように思います。
以前は、私が無茶を言ったりしても一応答えようとする姿勢を見せたり、それでも私と別れたくないというのがわかりましたが、最近はさすがに嫌気が差してきたような気配がします。私はどうしても疑ってしまって精神的につらいからと頼んでみましたが、メールやSNSももう見られるようにはしたくないといわれました。私に何度も別れるといって脅されたせいでどっちにしろ振られるとしか思えないから私の要求に必死になって答える気にはなれないと言います。私にもわだかまりがあるので普段の会話もよそよそしくなってしまいました。
彼は私と続けていきたいしまだ私を好きだとはいいますが、もう責められたり疑われたりするのには耐えられないようです。そんなことはないといいますが愛情も薄れているのではと思います。
さらに彼はどうも最近彼の好きそうな、趣味や気が合いそうな子と出会ったようです。(SNSで彼の友達に最近加わった)女の子とはグループでも会わないで欲しいとは言いましたが何をしているかはわかりません・・。考えすぎかも知れませんがこのことも関係してるのかなとも思ってしまいます。今身近に気が合う女の子が現れたら・・。不安でしょうがないです。
私はどうすればいいでしょうか?別れたくはありませんが、彼が安心させるための努力をしてくれなければこのまま遠距離を続けていくのは(あと1年弱の予定です)私も精神的に無理だと思います。つらくてどうしていいかわかりません。
もう私たちは付き合い続けていくのは無理なのでしょうか。

投稿日時 - 2009-03-26 14:10:47

QNo.4828428

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回答(3)

ANo.3

私も以前遠距離恋愛をしていました。
遠距離恋愛は普通の恋愛よりも信頼関係やお互いの努力、我慢、相手を思いやる気持ち。
が数倍いります。
特に束縛もし合わない、自由な二人ならそんな努力なくてもうまくいくのかもしれませんが。
そして質問者様カップルはすでに、信頼関係も無く、我慢も努力もないように思います。
一度過ちを犯してしまって信用できないのはわかりますが、
それを許し、やっていこうと決めたのはあなたですよね?
許すつもりは無くても、そのまま付き合うということはそういうことです。
ならば、本来なら、あなたが信用しなければいけなかったのです。
彼氏も悪いけれどここまで関係を悪化させたのはあなた自身のせいでもあります。
結論的にはここまで信頼関係が崩れてしまうと、修復しても、
すぐまた崩れてしまいます。一度崩れた関係を元に戻すには
長い年月と努力が必要になってきます。
質問者様カップルがそれを乗り越えれないなら、この関係は終わらせた方が
お互いの為になるかと思います。

投稿日時 - 2009-03-26 16:54:18

お礼

回答ありがとうございます。
遠距離はつらいですね。私も前まではここまで疑い深くなかったし束縛もしたいとは思いませんでした。彼を、私たちの関係を底の部分では信じていました。過信していたからこそ遠距離という選択肢を選んだのかもしれません。甘かったです。でも、1度起こってしまうともう前のようにいることは不可能でした。彼にも、疑う気持ちはわかるけど、少しは信用してもらわないとやっていけないと言われていましたがそれも受け入れられませんでした。どうしても疑心暗鬼に勝てず彼を思いやる気持ちも持てませんでした。
今は自分の中で矛盾した気持ちが同時に存在しています。もうどうやってもだめだという気持ち、どちらにしてもうまくいくはずがなかったという気持ちと、それでも失いたくないという気持ち。それでも辛い気持ちが勝ってしまってまだどうにかならないかと思ってしまうんです・・・。彼を失いたくないという気持ちも、今この場の苦しさから逃れたくてただあがいているだけなのかもしれません。

投稿日時 - 2009-03-28 13:34:13

ANo.2

あなたも彼も、少し相手に求めすぎなのかな・・と感じます。

もちろん、彼があなたを安心させるための努力をするのは当然だと思います。
でも、あなたは、そんな彼の努力をきちんと認めて、受け止めてきましたか??

確かに、浮気をされれば、彼がどんな努力をしようとも、彼を疑ってしまうのも仕方ないとは思います。
簡単に信頼関係は修復できるものではないですからね。
でも、浮気をした彼と付き合い続けていくと、あなたは決めたのでしょう?
もう一度、彼との信頼関係を築き上げていこうと決めたのでしょう?

だったら、少しくらいは、自分の中の疑いや彼を責める気持ちを抑えるときも必要だったと思いますよ。

それが出来なければ、信頼関係の修復なんて不可能です。

彼も、あなたが責めようが、疑おうが、必死に努力しなければいけませんし、あなた自身も、責めたくても、疑いたくても、信じる努力や彼を受け入れる努力をしなくてはいけないと思います。

お互いが「これ以上は無理」とさじを投げるのであれば、それはもう終りです。

あなたや彼にとって、二人の関係は、この障害を乗り越え、耐えていくだけの価値のある関係なのかどうかです。
乗り越えられないということは、互いにそこまでの気持ち、関係だったのでしょう。

彼と付き合い続けるのであれば、あなた自身も自分を少し変えて、前に進む必要があると思います。
互いに相手にばかり「自分を受け止めろ」と言っていても、堂々巡り菜だけで、何も始まりません。


あなたに、それだけの覚悟がないのであれば、浮気をするような男とは別れたほうが良いでしょう。
お互いに死に物狂いで努力できないのであれば、関係は破綻してしまうものです。

投稿日時 - 2009-03-26 15:01:57

お礼

回答ありがとうございます。

>彼も、あなたが責めようが、疑おうが、必死に努力しなければいけませんし、あなた自身も、責めたくても、疑いたくても、信じる努力や彼を受け入れる努力をしなくてはいけないと思います。
おっしゃるとおりお互いできていなかったと思います。私は彼が悪いのだから彼が努力するものだと思っていたし、彼も・・努力が充分だったとは私には思えません。
要するにお互い愛情が足りなかったのかもしれません・・それだけの間柄だったのでしょうか。
私はそれで終わってしまうならいいと思っていた所もあったと思います。浮気をしたのは彼で私は被害者であり、私がそこまでがまんはできないしそれでだめならもうそんな関係はいらないという気持ちもありました。
それが今ここにきて彼を失うのが怖くなってしまいました。ただの執着心なのかもしれません。つらさで見極めができていない気はしています。みっともないなと思います・・
今は自分がとても無力に感じます。このことだけでなく彼との今までの関係、私たちのいた環境、選択肢、タイミングなどすべて考えてどちらにしろ初めからうまくいくものではなかったのかもしれないという絶望感に襲われます。縁がなかったのかもしれないと。
それでも感情が引きずられてどうしようもないのです。どうせなら最後にトライして、それでもだめだったらあきらめられるかもと思ってしまいます。それで自分から今終わらせるよりも傷つくかもしれませんしそうなる気がしてはいますが・・

投稿日時 - 2009-03-28 13:22:56

ANo.1

苦しそうですね・・・。
確かにSNSのこととか「ちょっとやりすぎ?」って思いますが(そうなる原因をつくったのは彼だけど)
もう既にお互いの関係は壊れてますよ。
残念ですが、認めないと。次の女の子と出逢う出逢わないは今問題ではなく、彼にあなたとやっていきたいという意志は感じられません。
近くに住んでいても毎日会えるわけじゃないので、
結局他人の心なんてしばれないんですよ。
もう仕方ないんですこればっかりは・・・!

彼に「別れよう」って言われたわけじゃないから選択肢はあなたにあるように一見感じますが、「うまくやっていこう」とすることを彼の方が先に放棄した以上、これはもう終わったのではないでしょうか。

私も付き合っている時は「この人しかいない!」とあつくなってますが、実際別れてみるととっくの昔に既に終わってたんだーと感じることも多かったです。

つらいでしょうが、決断を先送りにするといいことはありませんよ?

投稿日時 - 2009-03-26 14:21:45

お礼

回答ありがとうございます。
とてもつらいです。正直なにも手に付きません。
この関係はすでに壊れている。そうなんですよね。それを私がはっきり認識したのはここ数日なので、わかっていても受け入れるのがむずかしいです。今まで彼が追っていたので受け入れるのが難しいです。彼にはだんだん起こっていたことなのでしょうが・・。変化になんとなく気づいていてもちゃんと見ようとせず何もしなかった私もいます。
考えが甘かったと思います。遠距離とか私たちの関係とか彼の気持ち、すべてを過信していたのだと思います。今は、全部仕方の無かったことなんだろうなと思えてきました。受け入れられてはいないけれどそうなんだというのはわかってきたというか。

>「うまくやっていこう」とすることを彼の方が先に放棄した以上、これはもう終わったのではないでしょうか。
本当にそのとおりです。私がこんなにつらいのもそれがわかっているからです。今までは私に選択肢があったけれど、とうとう私にはどうしようもないところに来てしまったという感じです。
本当は決断しなければいけないのでしょうね。どちらにしろ結果というのは出てしまうものですが、それを待っているとより傷つく事態が待っている気がしています・・。
だけど、今までずっとつらかったのだしあと少しだけがんばってみようか?という気持ちも捨て切れません。私は今までなにもしてこなかったので、せめて努力をしてから・・と。一度冷めてしまった彼の気持ちをしかも遠距離の状態で戻すのはほぼ不可能だとはわかっているのですが・・・自分の往生際の悪さにあきれます・・。

投稿日時 - 2009-03-28 13:00:32

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