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締切り済みの質問

中絶した彼女の気持ち

先日、彼女が中絶の手術を受けました。
色々とありすぎて全ては書ききれないのですが、どうすればいいのかわからくなってしまったので、質問させていただきます。
まず状況を説明します。
付き合って2ヶ月弱、私も彼女も24歳で私は会社に勤めていて、彼女は1ヶ月前体調を崩し仕事を辞めています。
元々彼女は実家暮らしでした。

妊娠5週目での中絶手術でした。
妊娠がわかった時は同棲の準備をしていた時で、一時的に私の家に彼女が来て数日間一緒に生活していたのですが、私の生活がだらしなく(掃除、洗濯、一緒に生活する上での準備など彼女にまかせっきり)彼女がそれに嫌気が差し怒って実家に帰った後、電話で知りました。

私は彼女が好きで好きでしょうがなくとてつもなく好きで今すぐは無理でも必ず結婚したいと思っていたので、
経済的に厳しくとも子供を生んでほしい
生活面は俺が努力して自分を変えて、負担をかけないようにする
頑張って働くから結婚しよう!
と伝えましたが、彼女は数日間一緒に過ごしたときに私のだらしなさや頼りなさを見てとても結婚できる人とは思えない、今までやると言ってやって来なかった、好きかどうかも今はわからない、経済的にも不安だと言うことで、自分とは結婚もできないし子供も生めないとの事でした。
結局それに私も納得して、赤ちゃんを産んであげれませんでした。

色々と調べて中絶した女性への身体的負担や精神的負担は計り知れないものだと心構えはありました。
だから少しでも抱え込まないように明るく振舞ったりしたのが、逆に彼女にショックを与えてしまったり、不謹慎な事も言ってしまいました。手術の前、彼女とは別れることになりました。

いざ手術を終えて今現在の彼女は、将来へのとてつもない絶望感、生んであげれなかった事への罪悪感、頼りないだらしない大嫌いな私への憎しみ、そんな私と軽く付き合った自分への自責、それは想像していたものより大変な状況です。
赤ちゃんを生んであげれなかった悲しみや罪悪感、それはもちろん私も
忘れることはないですし、一生背負っていくものだと思っています。
彼女が私を恨むのもわかります。
健康が一番だといい仕事をやめるように言ったのも私ですし、私がしっかりしていれば赤ちゃんを産んであげれたし、彼女も私を嫌いになることもなかった。なんの迷いもなく結婚できた。手術までのあいだ思いやりのある言動をしてあげれなかった。
全部私の責任だと思っています。最低な男です。
だからこそ彼女にはちゃんと責任をとりたくて、彼女の負担を少しでも軽くしてあげたいのですが、私に来る彼女からのメールは私への憎しみで溢れています。
そんな彼女になんて言葉をかけたらいいのか・・・どう接してあげれば負担が和らぐのか、考えても考えてもまとまりません。
今日彼女の母親に謝りに行きました。母親は手術する前から知っていて妊娠を喜んでくれていたので、今回こうなってしまったのはしょうがないから前向きにねと話してくれました。
一生憎んでやるって言っている彼女に会うべきなのか・・・そんな自分とは会いたくもないだろうと思い、結局彼女とは会わずに帰ってきました。僕が彼女の前で涙をながした事もありましたが、泣いたらそれで伝わるの?って言われて、何も言葉もでなかったです。

中絶をした女性に対して、どう接してあげればいいんでしょうか?
場合にもよると思いますが、彼女が少しでも精神的に救われればと思い質問してみました。
毎日必死に考えています。
アドバイスをくだされば幸いです。

投稿日時 - 2009-03-30 00:21:44

QNo.4837684

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回答(8)

ANo.8

「どう接してあげれば負担が和らぐのか・・・」これは、
彼女の負担が和らぐことで、自分の負担が和らぐと心
のどこかで思ってませんか?
自分に出来ることは、ないよ・・・
自分が居ようが居まいが、今の彼女は憎しみしかない。

彼女の憎しみを一身に受けてくださいな。今、出来る
ことは、これぐらいですよ。
しんどいと思いますが、堪えてください。
いつか報われる日を祈って、がんばれ。

投稿日時 - 2009-03-30 19:59:13

ANo.7

妊娠はどちらか一方の責任というわけではないと思います。
彼女のあなたを恨む気持ちもわかりますが、あなたが責任を感じる必要は無いです。
それとは別に、今後の付き合いとして、彼女が望まないならば会いにいくべきではないとおもいます。

投稿日時 - 2009-03-30 16:17:04

ANo.6

散々いい加減なことをして、いざとなったら「責任取ります」
そんな、子供みたいな言い訳が通用すると本気で思っているのでしょうか?

この人とは暮らしていけない
この人の子供は産めない
この人は信じられない
この人は本気で私を愛していない
この人は・・・

いくらでも出てくると思います

彼女の前から消えなさい

で、あなたのご両親の話が出てきませんが…
これはどういうことでしょうか?
全てがおかしいです
「リアルおままごと」の延長線で考えていませんか?

投稿日時 - 2009-03-30 11:13:02

堕胎するには同意書が居る筈です署名捺印をした時点で幕引きではないんですか。
 至らない自分を責める位なら交際段階で避妊を留意出来ないかです、避妊を何処まで責任を感じて居たかです。
 男は責任無しで逃げる最低も居ます、関係を持続するなら排卵日の確認とかもきちんと相手目線で付き合う事が出来ない、余りにも妊娠と言う事実を軽くみたいたと思います。
 その付けは女です、この話では堕胎で一段落と言う一様収めた形になるけど、産んで居たら貴方には認知と言う事実と養育費の送金が持続出来たんですか。
 適当に関係するなら産むのは女の胸三寸です、文章で書けば綺麗な言葉ですけど、悩む女はそれ以上の胸裂く思い出であの分娩台に乗ったで有ろうと思います。
 これ以上負うのは辞めなさいよ、其所まで責任感思うなら一人前になれ、男として結果を出しなさい。
 現時点で送金出来る経済力有るんですか、原点は其所です。
 産んだとしての仮算定です、出ないから堕胎したその事実で彼女が深く傷付きトラウマにもなる(心の傷は一生ものです)そっとして上げる事も労りです。
 覆水盆に返らずです。
 いい男になるのも、この件を人生の糧に出来るかです。去る者は追わない事です。
 終わった話ならそれはそれです。きついけど、無用な干渉は迷惑とは思う。
 離婚と言う大鉈を振ったから痛みが痛烈に来ます。
 人生の堕胎とも言えるのも離婚です。

投稿日時 - 2009-03-30 09:18:28

ANo.4

辛いですね。
私も堕胎の経験はありますが。

2,3年は泣きました。
私の場合もあなたと同じような状況プラス、自分の命にかかわったので
相手を憎む事はありませんでしたが…。

あなたは今誠意があると思います。
ですが、彼女はそれを受け入れられないというか余裕がないと思います。
メールが来たら返事…。申し訳ないと正直な気持ちを言うしかないでしょう。
こちらから言わせるとあなたに原因があったにしろ
あなたは産んでくれと言ったし結婚しようとも言った。
堕胎を決めたのは彼女です。
自分のした責任をあなたに押し付けています。
決めたのは彼女でしょう。筋違い…ですよ…。
あなたも少しは楽になっていいですよ。
勿論お子様の事はこちらがいなくてもきっちり想っていらっしゃると思いますのでわざわざ言いませんが。
あなただけの責任ではないです。

辛い気持ちは同じ気持ちになってどれだけ辛いんだという気持ちを
同じように味わってあげることでしか癒されません。
謝っても謝っても気持ちがわからなければ何故かどうにも許せない。
時が癒してくれるのを待つしかないです。

泣くのはぐっとこらえましょう。

彼女はあなたにしか当たれないんだと思います。
辛いのをどう処理していいのかわからないんでしょう。
それは受け止めてあげるしかないですね。

どうにもこうにもいかない時は自分の辛い気持ちを言えばいいです。
あなただって辛いんです。
あなただって人間です。あなただって父親なんです。
産んでと言ったのに…。
あなたも辛いんだという事は彼女も知った方が私は良いと思います。
お互いあっての付き合いだったのでしょう?
一人だけが我慢するのはおかしいです。
女性は受身だから男の責任みたいに言われる事は多いですが、
女性だって多いに責任はあります。
喧嘩したって仕方ないです。

子供が亡くなってしまった、
その亡くなった命を無駄にしてほしくないですね。彼女にも。
こんな言い争いを見せられるために亡くなったのではない。
亡くなったのは二人の責任。二人で一緒にでもべつ別でも
頑張って前向きに生きていくこと、人を憎むのではなく…。
その事は伝えてあげて下さい。

投稿日時 - 2009-03-30 00:39:32

ANo.3

言葉でフォローできる部分は越えてますよ。
今後貴方が彼女をより大切にしていく姿勢と情熱。
それを絶え間なく贈り続けてあげる事。
彼女にとっては自分の中の命を落としたんだよ、一つ。
その喪失感は計り知れない。それに対してわかったような態度をしない。判らないからこそ、少しでも判ってあげられるように彼女に耳をそばだてて、五感を働かせてケアしていく。
今は何を言っても難しい。メールは特に間接ツールで冷たいからね。
そっとしておいてあげる事と、その彼女の傷は貴方の傷として抱えて進んでいく覚悟。それがあれば、彼女には時間は掛かっても伝わっていくでしょうからね☆

投稿日時 - 2009-03-30 00:34:17

ANo.2

最低なのは良くわかりましたが・・・

なぜ連絡を取り続けているのか理解できません.
すべての連絡手段を断ってください。
別れたのであればもう何もありません。



ただ、彼女の言葉から推測できることがあります。

>私に来る彼女からのメールは私への憎しみで溢れています。
>一生憎んでやるって言っている
>。僕が彼女の前で涙をながした事もありましたが、泣いたらそれで伝わるの?って言われて

結局のところ「何かしらのものを包んで来い」ってことです。
女性は現実的ですから、払うものはしっかり払ってキッパリと別れることです。
念のため、念書をとっておくと良いでしょう

それ以上接する必要はありません。



「誠意って何かね?」



注意。
間違っても家の畑で採れたカボチャなどを持ってお詫びに行ってはいけません.

投稿日時 - 2009-03-30 00:33:53

ANo.1

回答失礼します。
私は親友が中絶をし、それを一番身近で見ていました。
なので、多少状態などはわかります。
まず第一に、避妊はされましたか?
もしもされていないのであれば、質問主様だけの責任とは言い切れない気がします。
そこが大きなポイントです。
避妊をしなければ、妊娠する可能性は格段に上がります。
避妊をした上での妊娠でしたら、ここまではお忘れ下さい。すみません。

女性への負担ですが、やはり想像を絶します。
出血なども続くので、現実を直視させられますし痛みもあります。
何より、心の面でも負担は大きなものです。
彼女は、質問主様との接触をどう思っているのでしょう?
接触したくない、と拒絶されているのなら会う事は酷かもしれません。
彼女の苦痛の軽減のみを目的とされるならば、彼女の意思に従ってみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2009-03-30 00:33:14

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