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締切り済みの質問

帰省。

2歳児のママです。

主人は暇さえあれば実家へ帰りたがります。

「子どもの顔を見せたい。」
「顔を出すのが当たり前。」
… などが理由だそうですが、どこの家庭でも頻繁に帰省するものなのでしょうか?

(主人の実家まで片道3時間以上かかります。)

主人の意向もあり、月に1、2回は必ず泊まりがけで帰省しています。

ちなみに私の実家へはお正月しか行きません!
そして日帰りです。



この違いはなんなのでしょう?

投稿日時 - 2009-04-01 10:49:29

QNo.4843609

すぐに回答ほしいです

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回答(15)

ANo.15

私は70歳を過ぎましたが,時代が違うと言われたらそれまでですが,最初の質問から内容が随分変っているが,それはいいとして,主人のやる事が気に入らなければ離婚すればいい。離婚が出来ないなら何かを犠牲にして我慢しかないと言いたいのです。

昔の話をすればまた叱られるが,父母と儀父母の道のりが徒歩で20分の所でも自分の家のには年に一度しか帰省できなかったのです。だからと言って皆が我慢すれとは言わないが,最初の質問の最後のこの違いは何でしょう?

これは男の方へ嫁に行ったのなら儀父母の方が優先だよと言いたいのです。正月だけでも父母の家へ行けたら御の字と思いなさいと言いたいのです。

独立して生活していれば両親側も儀父母側も対等と思うのが現代の考え方かも知れないが,主人の嫁になったのなら主人側へ合わせるのが筋だと思うのです。

筋からすると男は働き女は家事,日本の現状はそうではありませんか?それなら夫に従うしかないと言いたいのです。

長い間には夫婦互いの長所・短所が見えてくるのは当たり前です。そこは互いに話し合い理解しなければ解決の道はありません。

前にも書いたが将来儀父母の恩恵で例えば庭付き豪邸を購入し世界旅行が出来また。主人の年金で有り余る生活が出来るとしたら最高だと言いたいのです。

現代の若い人は今楽しいければいい。今宝石や着物が欲しい,嫌な苦労はしたくない。これは昔から皆考えは同じです。しかし,インフレになった世の中,何が起こるか,また,あるか分からない,だから茨の道を潜り抜け,将来は内容はどうであれ自分たち夫婦と自分の子供の世代の事を考えて欲しいのです。

沢山の人がこのカテゴリを見ているので参考になればと書いていますが,こうして文字で表しているから,最初は理解出来ない人が居ましたが,次第に私の文字に目を凝らしている人が居ることを知ってこうして経験・体験を書いているのです。

貴女も次第になるほどと分かってきましたね?反論・怒り・自分の質問に相手が同調しなければ削除したくなる気持ちは分かって書いているのです。

人間は対話をして次第に内容が分かり,理解して,さまざまな人の意見や体験談等が理解できればよいのです。

また,削除しますか?削除できないでしょう?読まなければ,気持ちがわるいでしょう?それでいいのです。いろいろな相談にのってきましたが,相手がひとまわりも,ふたまわりも,大きくなって欲しいだけです。完(^^♪

投稿日時 - 2009-04-03 16:10:29

ANo.14

以前回答させていただいたNo2のrazberryです。こんにちわ^^
再び拝見させていただいて、驚きました!
帰省云々ではなく、根本的に別の問題があると思いました。
帰省の状況ではなく、ご主人の状況の方が問題ありますね。

夫婦の関係は、紙切れ一枚の関係ではありません。
夫婦はその紙切れ一枚を提出し、法に保護される関係なのです。

夫婦は互いに協力しあい、生活していくことを義務づけられています。
ご主人は、その義務をはたさず、
妻である19861022様よりも、ご自分の血縁を優先されています。
なぜ結婚したのか、私はそれをご主人の方に聞きたいくらいです。
一生息子でいればよかったじゃないですか。
都合がいい相手だから結婚したのか、とひねくれて考えてしまい、悲しいです・・・。

嫁ぐ、とは、金で雇われる、金で買われる、というわけではありません。
以前、私の義親も、嫁いできた=何でも従ってもらう、と考えていました。その代わり、遺産はやる、と・・。
けれど、これは違います。妻は奴隷ではありません。
双方に親がいるのに、嫁いだ先の親のみ優先にする、では、
娘しかいない親は、どうなるのかと疑問で仕方ありません。
こういう親は、他人に奉仕するために産み、育てたのでしょうか・・。

私は専門科に間にはさまってもらい、主人に改善するよう約束させました。主人自身も、義親にも。
そして、今では良い関係になっていますよ。
私は、自分の親に悲しい、寂しい思いをさせるために結婚したのではないので。
金のためにこびへつらうくらいなら、喜んで遺産を放棄させていただきます、って感じです(苦笑)

いくら実の親でも、結婚し別居している以上、世帯主はご主人です。
生活は、別の家族と考えるべきですね。
何が一番可哀相って、まだ幼い子が大きくなった時までこの状況が
続いていることを考えると、お子さんが可哀相です。

ただ黙って耐え、従っていると、敵(?)はつけあがります。
いつか分かってもらえる、認めてもらえる、
は考え方があまいですよ(涙)

頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2009-04-03 14:35:47

ANo.13

#9です、再びお礼ありがとうございます。

私は他の方の考えは分かりませんが、
#12さんの言われてるような
>同じ世代の人なら貴女の味方のように回答・アドバイスをするでしょう。
同じ世代だからとか(全く違いますが)女だからとか境遇が見ているからとか…で
擁護するような回答はしないつもりです。
したらそれはどちらにとっても暇つぶしにしかならないと思うからです。
しかし短い文章の中では分かる事は出来ません、
例え19861022さんの友達だからと言っても19861022さんの全ては分からないでしょう。
で回答・お礼の中で少しずつ話しが解れてくる訳ですが。

舅姑の事以外ではケンカはないと言う事ですが、
ケンカの内容はどう言う感じなのでしょうか?
私の母が言うのですが「女は口が立つ、男は口では適わないから手が出る」
だから「最終的に手を上げさせる女も悪い」と。
静かに話しをして聞く耳を見たず手を出す包丁を向けるのは言語道断です、
しかし声を荒立て泣き喚き収拾の付かない状態になっているのであれば
落ち着かなければいけないと思います。
こうなった場合夫は手を挙げるか逃げ出すかどちらかでしょうから。

普段は平穏に暮らせるのであれば、
ケンカではなく「話し合い」を頑張りましょう。
穏やかに話していてもご主人が手を上げそうになったら話しを切るとか、
相手の特徴を見てこちらが判断しなければ前には進めないでしょう。
結婚した時点で俺の親だけがお前の親だ!と言ってる時点で先は見えていますが…。
夫を操作できるのは妻だけです、
自身を抑えるのは大変な事ですがお子さんの為に踏ん張ってみては?

結婚前よっぽどの事がない限り嫁の立場としては仲良くやって行こうと思います、
でも舅姑からしたら遠慮のない関係になったと思うのか温度差が違うのです。
で、少しずつ溝が成長し心が疲れて来るんです。
#12さんが言われているように遺産目的で我慢している方もいるでしょう、
でも私はいくらお金を目の前にぶら下げられたって自分の生活を無にしてまで向こうに合わそうとは思わない。
お金があるから貰えるからご機嫌伺いに行く…不純過ぎますね、
お金がなかったら顔も見ないでいい…態度があからさまです。
独り言のように書いてしまいました、すみません。

私には19861022さんの価値観は分かりません、
こうなったらこうしようと言う線引きは19861022さん自身でしか出来ないからです。
後悔しないように人生見つめましょう。
私はそんなバランスを欠いた人達とはやってはいけませんけどね…、
諦めが早いので。(笑)
でも何にしろ手を上げる男は最低です。

投稿日時 - 2009-04-02 18:30:39

お礼

何度も本当にありがとうございます!
喧嘩の内容は…
義両親は私は料理をしないと決めつけ、義家へ帰省の際、前日に作った夕飯と同じ料理と伝えると、(嫌みではなく)
「こんな料理、あなたに作れるわけないじゃない。」
などと毎回言われます。
子どもを母乳で育てているのですが、親戚など大勢が集まる中でおっぱいをあげさせられました。(その姿を親戚の方に写真に取られました。)

上記のことを主人に伝えると、喧嘩になります。
始めは冷静なのですが、だんだん主人が怒鳴り、私が泣く… そして暴力です。
この先、どうなるのか分かりませんが、子どもの為に!と思えば頑張れるかもしれません。

投稿日時 - 2009-04-02 19:57:07

ANo.12

貴女の為に先輩として回答・アドバイスしているのに,最後の捨てセリフは少し言いすぎです。

貴女に聞くけど,如何して主人と結婚したの?主人には月に2回も3回も泊まりがけで行きたくないと言ったの?言えないからこうして経験・体験者に尋ねているのではありませんか?
同じ世代の人なら貴女の味方のように回答・アドバイスをするでしょう。

儀父母が逝って実際にその恩恵を受けている人が居るのです。子供が大きくなって,ヨーロッパ旅行10日間でした人が居るのです。
勿論儀父母が長生きしたら自分たちも老いてしまう等々の理屈を述べるになら貴女も困っていても自分の貴慮で解決すればいい。

このことから,沢山の人の意見を「聞き」読んで自分の今後の参考にすればよいことで,貴女の最後に ・ ・ ・ のところは回答者・アドバイス者の顔が見えないから愚弄している言葉としか受け取れない。

聞くけど,貴女の立場で冠婚葬祭をする場合親戚「親類」縁者はどのように区別しているの?将来貴女の子供が結婚式を挙げるとき貴女方夫婦は主「しゅ」じゃないの?隣近所の同じ世代の人が話すような事なら投稿はいらない。

困っているから貴女は助けを,また,疑問を投げかけてきたのです。私の答・アドバイスがいやなら削除してくれた方が,よほどよかった。

投稿日時 - 2009-04-02 12:00:07

お礼

はい、喜んで削除させていただきます (^o^)

投稿日時 - 2009-04-02 13:16:21

ANo.11

家の主人は子供もいないのに実家に帰りたがりますよ。
そして私の実家にも来たがります。

正直面倒でしかたがありません。
子供が出来たらたぶんものすごい勢いで
帰省するのでしょうね。

19861022さんの旦那様ご実家大好き&子供が出来た事が
嬉しいのだと思います。そして孫が出来て旦那様実家も
嬉しいのでしょうね。それでそんなに頻繁にいくんだと思いますよ。
大変ですね。。。

ご自分のご実家に行きたい旨をお話してみてはいかがでしょう?

投稿日時 - 2009-04-01 22:55:19

お礼

私も結婚当初から月2の泊まりで帰省です。
主人と結婚したと言うよりは義家と結婚した感覚です。

主人は私の実家を他人の家としか思ってないので、絶対に来ません。
自分の実家、義両親のことしか頭にないみたいです。

投稿日時 - 2009-04-02 13:11:55

ANo.10

今晩は。40代嫁です。旦那の実家には年に2回それも短時間日帰り、妻の実家でのんびりくつろぐ・・これが今時の普通ではないでしょうか?私の旦那は質問者様の旦那さんよりかな~り年上ですが納得していますよ。理由は私が機嫌が良いからです。質問者様も旦那さんの実家に行かされる度にお客様して何一つ手伝わない、ご自分の実家のご両親に協力してもらってとにかく旦那さんの居心地を良くする。男の人って自分が居心地の良い方に行くようになります。質問者様が旦那さんの実家で何を言われようと「私はお客様」ってオーラを出しつつ何度か耐えるうちに旦那さんの実家の方で来ないでほしいと思うようになると思います。私はマジで上記を実践しました。結果旦那が片付けや食事の準備等手伝わなくならないようになり自然と自分の実家からは遠のいていきました。「嫁」としての評価を気にしないなら試してみてはいかがでしょうか?おかげで私は長男の嫁にも関らず期待されてないから結構気楽です。お歳暮やお中元をデパートから配送してもらう(行きたくないので)程度の付き合いですみます。現在は姑が超高齢のため老人ホームに入っているため介護とも無縁です。頑張って下さいね。

投稿日時 - 2009-04-01 22:27:12

お礼

ありがとうございます!

私は義家へ帰省しても、何もしてません。
主人の実家は本当に昔の古い家で、私たちが通される場所がキッキンなんです。そこで永遠に立ち話。
お風呂も外にあるので冬場は寒くてしょうがない。
手伝いをできるような環境じゃないんです。
(しようとも思いませんが。)

また義両親とも以前、言い合いになり、私の思いを伝えてるはずなのですが、息子と孫の顔が見れればいいみたいで…。
3年後には同居だそうです。

もう何をしても一緒かなと…

投稿日時 - 2009-04-02 13:02:26

ANo.9

#5です、お礼ありがとうございます。

私なら…ですが、
そんなご主人のどこが良いのかな?と純粋に思います。
多面的に見てご主人にも素敵な所があるのかも知れませんが、
話し合いも聞く耳も持たない且つ手を上げる包丁を出すなんておかしいですよ。
19861022さんと家庭を作り上げる気はないのでしょうか?
親は外野です、黙って見守っていたら良いんですよ。

暴力は#7さんが言われるようにエスカレートするでしょう。
そのような環境でも我慢出来ると言うのなら何も言えませんが、
ご主人の感覚は外れまくっていますよ。
「夫教育」は手遅れでしょう、
手を上げる包丁を持ち出す相手には通用しません。
一般の男と言うものは世間の事に疎いので軌道修正すれば済みますが、
ご主人の場合会話になりませんから難しいですよ。

私は現状維持するとか別れた方がいいとか判断は出来ませんが、
耐えて我慢して自身を押し殺して生活していっては心がその内壊れますよ。
自己主張したら怒鳴られる手を上げられる…では、
19861022さんの役目は思いのまま動く人形の様なものです。
19861022さんのご両親はこの事はご存知なのですか?
>(自分の実家に帰る暇があるのなら、義家へ行けとのこと。)
こう言ったのはご主人でしょうか?
それとも実家から言われてるんですか?

それにしても思いやりのない一家ですね、
私ならとっとと退散します。
そんな苦痛を受ける為に結婚した訳ではないですからね。

投稿日時 - 2009-04-01 22:26:39

お礼

2度の意見、本当にありがとうございます!

主人とは義両親の問題以外では喧嘩をすることもなく、平穏に過ごしています。
別れた方が一番だと自分でも分かっているのですが、子どものこともありますので簡単には決断できません。
でも、もし次に何かあった時は実家に帰ろうと思います。

投稿日時 - 2009-04-02 12:50:06

ANo.8

こんにちは。40代既婚女性です。
NO.3様の「心を鬼にして布団の中で泣く」とのこと。
それを聞いたら、ますます自分の親にそういう思いをさせている
現状や、そういうことに気がつかない
思いやりのない夫に失望しますね。

「旦那の実家をおろそかにしてはいけない」
「奥さんの実家をおろそかにしてはいけない。」
お互いに気遣い、言いあってこその
美しい関係でしょう。
それを一方向のみの滅私奉公など
意味がない行為です。

遺産?
遺産には借金も含まれます
それに夫の親の遺産って、「嫁には1銭も入りません」から。
夫の死後におすそ分けが来るだけ。

夫が死ぬより先に死なないように
我慢して生きろ。

そんな馬鹿な話はありません。

世の中には「自分の親と実家だけしか大事に出来ない男」というものが
存在します。

前の夫がそうでした。

投稿日時 - 2009-04-01 21:28:49

お礼

ありがとうございます!

私と同じような体験をされたのですね。
結婚というのは新しい家庭を築いて行くとこだと思うのですが、なぜ義両親の存在で自分の家庭を引っかき回されなくてはならないのか不思議でたまりません。
もちろん、両親を大切にする事は当たり前ですが、自分の家庭を犠牲にしてまですることではないと思います。

お金の為に義両親を大切にするという考えには疑問が残りますよね。

自分のこれからについてじっくり考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2009-04-02 12:36:14

ANo.7

質問者様には、ご質問より、重大な問題がありますよね。

>主人は言い合いになると怒鳴るだけではなく手を出してくるので、私は耐えるのみです。
(包丁を持ち出してきたことも。)
これは、普通ではありませんよ!!
立派なDVです。
質問者様が耐えていらっしゃるのをいいことに、エスカレートするかもしれませんよ。
普通の男性は女性に暴力は振るいません!
嫁に行ったんだから添い遂げるように努力しろ、なんて言う人がいるかもしれませんが、暴言暴力があるのだったら、話は全然別ですよ。

暴力の件を除いても、ご主人もおかしいですし、ご主人のご両親もおかしいです。
質問者様が嫁として懸命にお付き合いしているのに、蚊帳の外とか、無視とかありえないです。
ここまでしているお嫁さんである質問者様を、家族として尊重するのが常識人です。

ご主人抜きで、平日にご実家に帰られて、質問者様のご家庭のことをご相談なさるお気持ちはありますか?
私が質問者様の家族だったら、そんなご主人のところには返したくないです・・・

投稿日時 - 2009-04-01 20:34:32

お礼

ありがとうございます。

普段は普通なのですが、言い合いの喧嘩になると手を出してきます。
それだけでもDVになりますか?

皆さまからの意見を聞いて、次にまた何かあれば実家に帰るつもりでいます。

主人の暴力については以前私の両親にも話し、両親から主人に注意されてるのですが辞められないみたいです。

投稿日時 - 2009-04-02 12:02:30

ANo.6

>主人は暇さえあれば実家へ帰りたがります。
>ちなみに私の実家へはお正月しか行きません!
そして日帰りです。

男というものはこのように身勝手な生き物なのです。あるいはまだ親離れしていないのかもしれません。

>この違いはなんなのでしょう?
あまりに露骨な差別ですので、二人で帰省のルールについて話し合いしましょう。

投稿日時 - 2009-04-01 17:26:11

お礼

ありがとうございます!

親離れできてないんですね…。
きっと義両親も子離れができてないので、このような生活になってしまうのかな…

投稿日時 - 2009-04-02 12:20:49

ANo.5

舅姑からしたら「イイ息子」に育てましたね、
でも妻からしたら「最悪」です。(すみません)

#3さんの言われている事は素晴らしい事ですが、
そう出来るのは舅姑が出来た人間だったら出来る事です。
(実の娘にそう諭しているのなら他人の娘さん(嫁)にそう強要するんでしょうか?)
普通月に2回ほど泊まりに来ているのなら、
母親が気を利かせて「実家には帰っているの?」とか聞くでしょう。
「向こうのご両親にも顔を見せなさい」と…。
お互いにこれが出来るからこそ何とかやっていけるようなものですよね?
「私も養子になった訳ではない、だから実家に行く理由なんてない」
って私なら言ってしまいそうですね。
こう考えている相手に正論をぶつけてもケンカになるだけでしょうね、
大変なご主人を持たれましたね…。

何もかも合わせ過ぎではないですか?
前日に知らされた旅行など行かなくても良いと思いますが。
私なら行きませんよ、気分悪いですから。
家族水入らずでどうぞって感じですね。

今更「考えはおかしい、間違ってる」と言った所で相手は聞きませんから、
少しずつ軌道修正をして行きましょう、
舅姑の「イイ息子」から19861022さんの「良き夫」へです。
嫁は舅姑を満足させる為にいるんではありません、
自分達の息子を大切にしてくれる大切な存在だと思えばこんな強要は出来ないでしょう。
自身を犠牲にし奉公する為に結婚したのではありませんから。

でも19861022さんはご実家へはご主人無しでも帰れているんでしょうか?
帰れているんであれば娘と孫の顔を見せにだけでいいんじゃないでしょうか?
私の母は言いますよ「子供が可愛いんであって婿は気を使う存在」だ、
行けば母は普通に接しますが本心は子供(私)の顔を見られれば良いと…。

少しずつ「夫教育」頑張って下さいね。

投稿日時 - 2009-04-01 14:27:28

お礼

ありがとうございます!

義両親は私たちが顔を出すことを当然のように思っています。
(既に6月までの帰省の日時が決まってます。)


そして私の両親を気にかけてくれたことはありません。

旅行については、子どもがいるのでなくなく行きましたが、義両親+義姉がいないところで主人と喧嘩になり旅館では泣きっぱなしでした。

でも義両親たちは同じ部屋にいる私の姿には目もくれず、声をかけてくれることもありませんでした。

主人は言い合いになると怒鳴るだけではなく手を出してくるので、私は耐えるのみです。
(包丁を持ち出してきたことも。)

実家にも帰りたいんですが、なかなか帰れないのが現状です。
(自分の実家に帰る暇があるのなら、義家へ行けとのこと。)



夫教育… 自信がないです。

投稿日時 - 2009-04-01 15:56:28

ANo.4

2歳児のママさんである質問者さんの旦那さんでしたら、まだお若い方なのだろうと思いますが、まだこんな戦前の考え方の若者がいることに驚きました。なぜ結婚して二人の家庭を築いただけなのに、妻の親より夫の親を優先させろとか意味不明な順位をつけさせられないといけないのでしょうね。不思議です。
確かに子供の顔を見せたいというのもわかりますが、それなら質問者さんの親御さんにもそうですよね。質問者さんの御実家も旦那さんの実家と同じ距離なら同じ頻度で行くのが当然だと思います。
嫁の実家は格下。本当に愚かな考え方ですね。

投稿日時 - 2009-04-01 13:09:25

お礼

ありがとうございます!

主人は30代前半です。
主人と私は一回りほど違うので、考えなど違うことが度々あります。

がっ!!!
今回は主人の考えが間違っているんですね。
(当然だけど…)

投稿日時 - 2009-04-01 13:36:47

ANo.3

1022さん今の貴女たちの生活を考えるのではなく,先の10年20年後を考えるのです。確かに片道3時間はガソリン代もバカにはなりません。でも出来るならしてください。将来あなたたちへ遺産が入る事を考えたら「あくまでも創造」どうですか?1022さんは嫁に来たんですよ,1022さんの実家は早い話が親戚です。

最後に,この違いは何ですか?違っていいのですよ,1022さんが自分の実家から何をしてもらえますか?孫におもちゃを買ってあげても主人の実家の顔色を伺いながらしなければならないのです。

ここは割り切って,1022さん,貴女は主人の実家を大切にし尽くすのです。そうすると主人の儀父母もいい嫁だといいます。当然可愛いくなります。利口に振舞い心のイライラを取り除き将来を待つのです。

私は嫁いだ娘に主人の実家をおろそかにするなら,ここへ来る事は許さんと心を鬼にします。そうして布団の中で泣いています。妻もそれを知っていてなにも言いません。

投稿日時 - 2009-04-01 12:01:05

お礼

簡単に言わないでください。
10年、20年後の見えない未来の為に今を犠牲にしたくありません。
自分を着飾って義両親のご機嫌をとって… そんなこと私はできません。
親を大切にするのはいいことだと思いますが、私にも家族がいます。
月に何度とない休みを主人+義両親を満足させるだけに捧げるのはおかしいです。
家族水入らずの時間もあっても良いのでは?


最後に…
自分を大切に育ててくれた両親。
結婚したら親戚になる?
その考え、納得できません。

投稿日時 - 2009-04-01 12:47:08

結婚3年目の主婦です。こんにちわ。

>どこの家庭でも頻繁に帰省するものなのでしょうか?

そんなことはないと思います。

>「子どもの顔を見せたい。」
「顔を出すのが当たり前。」

これは私もそう思います。
ただ、頻度の問題ですよね。
なぜそんなに帰省したがるのかは分かりませんが、
予想のひとつとして、夫であるより、息子であることを優先にされているのかと思います。
ご主人にも親がいるように、妻にも親がいる、ということを理解して欲しいですね。
「知っている、分かっている」と、「理解している」
は意味が違います。

19861022さんのご実家は近いとか遠いとかではなく、19861022さんも正月に一度日帰りでしか、ご自分のご両親には会えていないとしたら、
ご主人は横暴ですね。
ただ、ご自分の親には自由に会える環境でしたら、ご主人の言い分も分からなくもないです。

投稿日時 - 2009-04-01 11:51:54

お礼

ありがとうございます!

私の実家も片道3時間程度なので主人と同じ環境のはずなんですが…。

「俺は養子になったわけではない。
だからお前の実家に行く理由なんてない。」
と、言い張ります。

私が主人の家に嫁いだので、私の両親は主人の両親という考えみたいです。



主人も1児のパパ。
いつまでこんな考えをしているのだろう…。

投稿日時 - 2009-04-01 12:20:30

ANo.1

親離れ出来てないだけでしょうね。
実家は、旦那さんにとっては両親にもちやほやされて居心地がよいのでは?
年老いてて、心配だから様子を見てくるというわけでもなさそうですから。

少なくとも、私の感覚では月に1、2回も、其れも3時間もかけて泊まりで行く事などあり得ないですね。 休みは他にやりたい事や行きたいところがいっぱいありますし。

ちなみに、妻の実家の方が良く行きますね。

投稿日時 - 2009-04-01 11:36:08

お礼

ありがとうございます!

親離れ… きっと子離れもできてないんだと思います。

先週も主人と義両親+義姉で計画された温泉旅行に付き合わされました。
(私は前日に知らされただけ。)



嫁はいつも蚊帳の外。笑

投稿日時 - 2009-04-01 12:03:09

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