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締切り済みの質問

中期中絶をして・・・

はじめまして。私は28歳彼は44歳一緒に暮らしています。先月中期中絶と言う最低な行動をしてしまいました。赤ちゃんと会って本当に二人で泣きました。今でも本当に後悔の毎日です。中絶をしてしまった理由として彼は離婚しているのですが、その子供が今月から予備校に通うため田舎から彼と一緒に住むと言う事や彼の経済状況の末でした。私も一人で育てる勇気もなかったからです。彼からも時期が悪かったと泣きながら言われました。彼とは二年付き合って出来た子供でした。子供はお互い出来たら産むハズでしたので、彼に対して裏切られたと思っていましたが、赤ちゃんを見て泣いて謝ってた時、この人も産んであげたくて、でも経済的や自分の子供の事やらでこう言うかたちになってしまった事自分を責めていたのを見て裏切ったとは違うのかと思っています。後1週間で彼が私の家から出て行ってしまいます。彼はこの先も付き合っていこうと言いますが、私は死なせてしまった赤ちゃんを早く産んであげたいです。この彼を信じて付き合っていけるのでしょうか?私は自分の子供いないので分からないのですが、彼は三人子供がいます。これからも後二人田舎からお父さん頼りに来ると思います。彼は子供達にはまだ私の事は内緒にしたいみたいです。こう言う状況で私は子供を産めるのでしょうか?別れて他の方とお付き合いした方がいいのでしょうか?中絶してから彼との絆が深くなり私は今別れたくはないのですが、将来的に不安です。彼がこの家からいなくなるんも不安です。妊娠から中絶も彼の子供が来るのも急に決まってしまたので考える余裕や悩む余裕もなかったです。私は今生きていく希望を失くしています。でも赤ちゃんの為に頑張ろうと思っている所です。赤ちゃんは小太郎と言う名前を付けお菓子と毎日のミルクとご飯に囲まれて私の側にいます。この子の為にも生きたいので皆さんの意見をお聞かせ願いたいです。

投稿日時 - 2009-04-02 00:58:07

QNo.4845666

困ってます

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回答(7)

ANo.7

ごめんなさい辛口です。
はじめての妊娠だったらまだ感じてなかったですか?赤ちゃんがおなかの中で動いていたのを。
その赤ちゃんを早く産んであげたいってどういう意味ですか??
同じ赤ちゃんがもどってくることなんてないことわかってますか?
結婚してない人との間に子供を作るなら最低でも一人で育てていく気持ちがないとダメだと思います。
彼は自分の今いる子供と赤ちゃんと天秤にかけて今いる子供を選んだのだと思います。それが答え。
お金なんてどうにかしようと思ったら寝ないで働いたりどうにだってなるはずだから。
元家族にあなたのこと赤ちゃんのこと知られたくないというのが本音でしょう。
好きなキモチがあるからそう簡単には割り切れないと思いますが傷つくのは女です。もう二度とこんな思いをしたくないのであれば離れることをおすすめします

投稿日時 - 2010-09-19 23:30:19

ANo.6

>中絶してから彼との絆が深くなり

悪いけど、これは気のせい。
そんなはずあるわけないでしょ。
あなたは、彼との間の子供を失ってしまったから、
これまで以上に、彼に執着してしがみついてるだけ。
それを、「絆が深くなった」と錯覚してるの。
事故で子供を失ったとかいうなら、わかるけど、
自分の意志で中絶しといて、絆が深まるなんてこと言う資格ないし、
本当に絆が深いなら、中絶なんて考えるはずないです。

ホントに失礼だけど、その彼って、馬鹿?
馬鹿としか思えないんですけど。
「時期が悪かった」って、そんなこと最初からわかってたはずですよ、彼は。
自分の子供が、予備校に行くことだって知らなかったらおかしいし、
自分自身の経済状況だって、わかってたに決まってるじゃない。

あなたには、残酷だけど、
彼は最初から産むつもりなかったと思う。
だけど、あなたには言えなかっただけだと思いますね。
それで、どんどん時間がたって、おろせるギリギリになって、
もうしょうがないから言うしかない、、、とそういうことですよ。
最低最悪の男ですね。
自分の都合だけ、自分のかっこだけつけばいいという人間性。
あなたの体のことなんて、かけらも考えてないですね。
中絶するなら、もっと早くすれば、あなたの体への負担だって全然違ったはずなのにね。

どう考えても、彼が自分の事情をわかってなかったとは考えられない。
わかってなかったら、本当の馬鹿でしょ。
わかっていて、ずるずる引き延ばした、ただそれだけだと思います。
だって、ガキじゃないんですよ?
44にもなったいい大人なんだから、すべて承知の上でやったことと考えるのが自然です。
そして、こういう人はね、いくらでも涙を流せるものなの。
詐欺師とかペテン師ってそうなんですよ。
すごくマメだし、情にもろそうに見える。だから騙されるのね。

あなたも、赤ちゃんのためというならば、
自分の都合で、赤ちゃんを殺した男とこれからも付き合い続けるのは、どうなんですか?
赤ちゃんに対する裏切りじゃないですか?
確かに、あなたにも責任はあるでしょう。
彼の人間性を見抜けずに、自分と子供を守れなかったという責任。

だけど自分とはさよならできないから、そんな自分でもやっていくしかないですよね。
でも、彼とはもうこれまでじゃない?
結局なんだかんだ言っても中絶したってことが、
二人の関係の結論だと思いますよ。

投稿日時 - 2009-04-02 22:31:47

ANo.5

今とても悲しい気持ちでいっぱいだと思います。
実は私も経験者です。
2年程経ちますがいまだに悲しさと自分の未熟さ等を感じています。
1年目は自分は最低だ、生きている資格がないと自分を責め続けていました。
相手の方とは今もお付き合いしていますが、質問者さんの彼の様に泣いたり謝ったりはしてきませんでした。
この事がひっかかり、この人は私の事を考えてくれていないのでは…と思った事も多々ありましたが今は本当の意味で私を支えていてくれたのだと感じています。

相談者さんが私と同じ感情の変化を辿るかどうか分かりませんが参考になればと思います。

術後すぐは問題なく手術が行われた事に安堵していました。
(彼は付き添ってはくれず一人で病院へいきましたが、意外と冷静だったのを覚えています。)
こんな事があって凹んでいても私のそばから離れずにいてくれる彼に
感謝すらしていました。
しかし、段々と何故私だけがこんなにも悲しい想いするのか…
相手も本当に同じ気持ちでいてくれるのか…
私は最低な人間だ…
と1年まるまる精神的に病んでしまいました。

自分で決めた事とは言え時間差で来たこの辛さは想像を絶するものでしたね。

2年目に入り、冷静でいられる時も半分程出てきて
3年目の今やっと前向きに物事を捉えられる時もある といった状態です。

この過程において何度も彼と別れようと思いました。
相手もいつも暗い私を見て別れたいと思った事と思います。

どんなにおおらかな心の持ち主でも、相手の負の状態があまりにも長引くと嫌気がさすものだと思います。
けれど彼は根気よく年単位で私を支えてくれています。
(ちなみに、この事があってから怖くてずっとセックスが出来ません。
それでも彼は不満を言いませんし、それ以外のコミュニケーションは欠かさずにしてくれます。)

相談者さんがもし、私と同じ道を辿る事があるとしたらこれからが本当に辛い日々が始まることになります。

そんな自分を彼が根気よく支え続けてくれるかどうかって大きな着目点だと思いませんか?

悲しみにくれている時に出す結論は正常な時に出す結論とは異なると思います。

今、新しい命を授かる事を考えるのではなく彼と納得のいくまでお付き合いを続けより深い絆を築きあげていって欲しく思います。

これからの2人の関係において様々な障害が降りかかってくる可能性がありますが、相談者さんにとって彼がそんなにも愛する人なのであれば乗り越えていってください。

彼に子供がいる事も、経済的な面の事も全て含めて相談者さんが納得のいく形を見つけられる事を望みます。

精神的にしっかりしているお母さんでなければ子供もかわいそうなのではないでしょうか。

私ももっと強くならなければいけないのでこんなえらそうに言える立場じゃないですが、他人事とは思えず回答させていただきました。

投稿日時 - 2009-04-02 16:27:20

三人も子供がいるのにまだ命の重みがわかってない彼
一人で産み育てる決意もないのに結婚前に妊娠し、子供を殺したあなた

きついですけどハッキリ言いますね、こんな無責任同士が結ばれたとしても幸せをつかめるわけがないでしょ。
彼には三人も子供がいて、今ですら経済的に厳しいんでしょう。
だったらあなたが彼の子供を産むためには、シングルマザー以下の生活を送る覚悟がいるんですよ。
それが無くて中絶に至ったんだから、もう答えは出ていますね。
「彼と結婚し子供を持つ未来」は、ありえないのですよ。
もしありえたら、赤ちゃんは死に損です。

裏切りがどうとか自分が被害者みたいにおっしゃってますけど、彼があなたを裏切ったんじゃないですよね。
彼とあなたが二人して、生まれてこようとしていた赤ちゃんを裏切ったんです。
この子のために生きようと思うとか、何が「ために」なんですか?
前に「被害者の分も幸せになりたいと思います」と発言して非難を浴びた殺人加害者がいましたが、あなたの言ってることはそれと同じですよ。

生きて頑張ろうとすること自体はいいことですよ、これ以上命を無駄にするのはよくないですから。でも本当に反省しているなら「彼氏と付き合い続けるか次の男を探すべきか」なんてくだらない事なんぞ考えず、残りの人生を子供の弔いのために捧げようとか思うのが当たり前だと思うんですけど。
生きていく希望を失くしてるそうですけど、赤ちゃんは命そのものを失くしたんですよ。あなたは生きてるし未来があるだけマシなんだから、本当に悪いことをしたと思うなら彼氏とは別れて、一人で生きる努力をしたらどうですか。

投稿日時 - 2009-04-02 02:36:48

ANo.3

彼は44歳でいい大人だと思いますが、避妊はしていなかったのでしょうか?

ちょっとキツイ言い方かもしれませんが。

1度失ってしまったその赤ちゃんは2度と帰ってはきません。次にもし赤ちゃんを授かったとしてもそれはまた違う赤ちゃんです。次に授かった赤ちゃんを生まれ変わりだと可愛がるのは間違ってるし、最初の赤ちゃんがかわいそうです。

犯した罪を忘れずに、次は過ちを繰り返さないようにしてください。。

彼が好きなのはわかりますが、好きだけでは幸せになれるとは限りません。愛し合った二人が結婚して、数年後、子供が生まれ、そしてお金が無いことでケンカする回数が増え、別れた夫婦を何組も見てきました。。お金が無い生活ほど苦しくつらいものはありませんよ。

彼は1度結婚して、親になる。という経験をもうしています。

でもあなたはどちらも経験していない。。女に生まれたからには1度は結婚、出産をして親になり幸せになる権利があります。

他に好きな人を見つけて新しい道を選ぶという選択も、まだ今なら出来ると思いますよ?

投稿日時 - 2009-04-02 01:27:10

ANo.2

中絶後で大変精神的に不安定で、お辛いと思います
厳しい言い方とは思いますが、私の意見をかきます

この先、彼と付き合い続け、また子供を授かったとします
しかし、それがたまたまあと2人の子供が田舎から出てくるときに重なったら?彼の子供に何かあった場合は?
また中絶しなければいけなくなるかもしれませんよ。

今回のことでわかったと思いますが、あなたとの新しい子供より前妻との子供3人のほうが大切なんです(もちろん、そうですよね。なぜ離婚したかはしりませんが、彼は離婚しても父親との役割をはたしているのです)
時期が悪かった、と彼は言ったようですがそれは彼の都合ですよね?
あなたにとっては、何も時期など悪くないのです。

あなたが今回のことで、赤ちゃんをきちんと育てたい
中絶なんて二度としたくない
そう強く感じているなら、他の方とお付き合いするほうが良いと思います。
もちろん、子供を授かったことを心から喜び、何があっても産ませてくれる方と。
他の方とお付き合いされた際、たとえ一人でも育てられる勇気が出来てから妊娠されるようにしてくださいね

投稿日時 - 2009-04-02 01:22:23

ANo.1

悲しい出来事でしたね。
本当に不運というしかない状況で
まだまだ混乱しているのだと思います。
彼と離れないといけないのは、不安だと思いますが
彼だってあなたと離れるのは不安だと思います。
お互いに、相手を不安にさせないよう
気遣いをし合ったら乗り越えられるのでは
ないでしょうか。
「自分がこんなに淋しい思いをしているのに」
と自分中心に考えるのではなく
常に相手の事だけを思い、
ずっと相手を気遣っていくのです。
見返りを求めたり期待したりすると
思う通りにならなければ、不安になったり
淋しくなったり自信がなくなったりします。
かなり大きな試練になるかもしれませんが、
それを二人で乗り越えたら
必ず幸せになれると思いますよ。
前向きに頑張っていって下さい。

投稿日時 - 2009-04-02 01:16:25

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