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解決済みの質問

同じような家族環境の人いませんか(2人の兄と長い間絶縁状態ですが、できれば仲良くしたい)

お世話になります。
昔から今までの家族環境を説明します。

長男、長男から2つ離れた次男、長男から7つ離れた3男の5人家族で僕は現在24になったばかりの3男です。

現在の年齢状況は

父61、母54、長男31、二男29、僕24です。


長男はと次男はお互いがものごころついた時くらいからよくけんかをし中学、高校になって力が強くなるにつれてけがや、家具の破壊をともなうほどのけんかをしていました。ある日、二男が骨折のけがをし、それを境に長男と二男は一言も話さなくなり、現在にいたっています。
また、次男と僕も、ぼくが小学校に入るくらいからけんか(こちらは兄がぼくを挑発したりイジメてぼくが泣けば終わりという程度でよくある兄弟けんかですが)を始め、僕が高校一年の時に祖父が老衰で死んだ際に、生まれて初めてくらい?二男と穏やかな会話をして以来なぜか一言も話さなくなり現在にいたっています。
長男と二男はかれこれ10年以上絶縁状態、ぼくと二男は8年近く絶縁状態です。長男と私は私が中学に入るまでくらいは比較的中がよく、私が不登校のときは家のそとにつれだしたりして励ましてくれるほどでした。僕もそういう長男のことを結構慕っていました。

両親は昔から、たまに夫婦げんかはしますが基本的に仲がよく、お互いがお互いを必要としている感じがすごい伝わってくるくらいで、両親とそれぞれの息子との関係は一般的な親子って感じです(あくまでも、「現在は」ですが)

そのような状態のなかで、兄が医療の大学に入学して一人暮らしをしはじめてから少しづつ精神的に病みはじめ、大学2年のときにうつ病となってしまいました。おそらく、兄は昔から勉強熱心でしたし、生真面目であまり交友関係を好むほうではなく感情を出さないほうでしたので、そういったことからくるストレスが大学でのいろんなストレスと合体し、爆発してしまったのではないかと思います。
うつ病の状態はひどい時は、植物人間のように毎日寝込み、状態がいいときでも「死にたい、なんで生きなきゃいけないんだ」とか聞いてる方がまいってしまうようなことばかり言うようになりました。なんとか大学を卒業し、医療関係に就職しましたが症状は改善せず、数か月でやめてしまいました(今思えば当然の結果だったとは思いますが)。

その後、4年くらいかけて、うつ病はなんとか治りましたが、今度は父親に対する家庭内暴力がはじまりました。毎日のように父親を罵り、顔以外に暴力をふるっていました。「おれがこんなになったのはおまえのせいだ」とか「殺してやるー」とか平気でいい、本当にけがをさせてしまったこともありました。この家庭内暴力も少しづつ改善し、いまでは機嫌が悪いときに時々言葉の暴力をする程度で肉体的暴力をふるうことはありません。

こういった長男のうつ病や家庭内暴力を毎日のようにみていた結果、私や次男は長男に対する憎悪を抱くようになりました。母が子供に息子にバレないように泣いていたこともよくありましたし、長男のせいで両親が苦しんでいると思うと、憎まずにはいられませんでした(ちょうどこの時期は父の自営がうまくいっていない時期ということもあったので余計にだと思いますが)。
時には長男に向かって「しね!」とか「うつ病のときにしんでくれればよかったのに」と言ってしまったこともあります(今では本当後悔です)

こういったことがおきながら現在にいたっているわけですが、今は3人とも就職し、長男と私が一人暮らし、二男が実家に暮らしています。長男とはたまに実家に帰ったときに偶然会うということはありますが、そのときも謝りたいという気持ちに素直になれず、「早く帰れ」とか「一人でメシくえよ」とか言ってしまいます。逆に長男は私と仲良くしたいようで、映画やテレビの話題をふってきたりしますが、私は無視したりしてしまいます。
次男も、長男を許しきれないようでたぶん僕以上に長男と仲良くなるのは難しいといったところです。
母によれば次男は私に対して何の憎悪ももっておらず、よく間接的に旅行のお土産をくれます。私も、いまは二男とできれば仲良くしたいと思っていますが、なかなか素直になれないといった状態が続いています。

以下、質問します。
(1)長男や次男と素直に仲良くしたいと思っていますが、なかなか素直になれません(親に頑張っている自分を見られるのがいやだというのが大きいですが)。どうしたらよいと思いますか?

(2)特に長男には昔の僕の言動とかを謝りたいと思っています。そのついでに、もっと両親を大切に考えてほしいということも伝えたいです。長男側の心境としてはどう思うものでしょうか?急に自分のことを馬鹿にしていた弟からそんなことを言われることは逆にマイナスなショックが大きいものでしょうか?

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-04-06 10:30:30

QNo.4856784

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

そもそも家族になんでも素直に話して、本音を恥ずかしげもなく披露する息子なんてめったにいません。
本音をうまく伝えられないのが普通かと思います。

でも世の中の人は人生の大事な場面で、時には家族に本音を漏らし、感謝や謝罪の意を伝えることがあります。
たまに話すからこそ効果的なわけです。
そしてこういう場合、たいていその言葉は端的で、無駄がありません。
だからこそ、相手の心に響くのです。
だらだらと長文を述べると、聞くほうも恥ずかしくなってきて嫌になってきます。

あなたは長男さんに謝罪の意を伝えたいわけですから、あくまでも端的に
「いつ・どんなことを・どんなふうにいって・悪かった」
「それを、ずっと謝りたかった。」
と、まずそれだけをおっしゃってみたらいかがでしょうか?

ただでさえながいこと会話されてないわけですから、ここまでで精いっぱいではありませんか?

ご両親のことに関しては、また日をおいて、そしてまた端的に伝えてみてはどうですか?

次男さんに関しては、あなたも旅行のお土産や、帰省のお土産を、お母さんにことづけてでも、渡してみたらどうでしょうか?
ちょっと勇気をだして、無言でもいいし、「前、土産もらったから、俺も・・」くらい言ってもいいですから、直接渡すのもよいかもしれませんね。

男兄弟なんて、大きくなれば会話も激減します。
私の父も兄弟ですが、弟である叔父とは、祖母宅であってもほとんど会話せず、それぞれの嫁が伝言ゲームしている状態でしたよ。
でも、50歳を過ぎたころになると、少しずつ、時には笑顔も交えて会話することがあり、驚いて見ていたものです。
質問者さんたち御兄弟も、年を重ねれば長年の溝も埋まって、笑顔で(少しでも)会話できるようになると思います。
まずはそこまで、御兄弟みんなが健康で長生きすることですよ。
どうか、少しだけ勇気をだしてください。
あなたの勇気を笑う人なんて、絶対いないです。

投稿日時 - 2009-04-06 15:21:01

お礼

そうですね!
おそらく両親は兄弟なかよくすることをのぞんでいるので勇気をだしてみます!

ありがとう!

投稿日時 - 2009-04-08 14:36:32

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回答(3)

ANo.2

実のところ、兄弟の軸には大きな愛情が(親を中心に)ある印象を
受けました。

そのそれぞれの兄弟の感覚がずれてきてるんだと思うし
それは兄弟関係ってそうなるのは当然だと思う。

長男が自信家でゆったりおおらかな性格ならば、二男、三男も
長男を慕い信頼できて、両親も楽だったろうけど
たぶん、親は長男を自立させずに甘やかしたのかもしれないです。

さて、あなたが謝りたいって事ですが
謝らないよりは謝ったほうが、長男も何かスッキリすると思います。
勿論、その時の彼の心理状態により素直に受け入れないかもしれないけど、それは彼の問題であって、どう受け入れるかは彼に任すしかないです。

何かの時に「あー弟はオレに優しさを示してくれた」って事で
平和な気持ちにはなっても嫌な気持ちにはならないはずです。

何故かってそれはあなたの誠意だから。

で、謝り方だけど、簡単にメールでいいと思うよ。
兄弟なんだから。
反対に彼の調子悪い時に、正面きって謝られても
返って反感、感じるかもしれないから。

メールなら何回も読めるし、好きな時に読めるし。

人の心理状態ってコロコロ変わるじゃないですか?

だからメールは残るし負担無いしいいと思います。
謝って長男がどう思うか?って憶測はしなくていいんじゃないかな~

謝ることはひとつのけじめだし、私は賛成です^^

投稿日時 - 2009-04-06 11:55:40

お礼

メールであやまってみます!
そのほうがやりやすくもあるし。。

ありがとう!

投稿日時 - 2009-04-08 14:35:02

ANo.1

貴方が「仲良くなりたい」と思うようになったのは、ちょうど 雪解けの時期になったのではないかと思います。

「素直になれない」というのはどうしてでしょうか?

心を通じ合うようにするには、「本音」で 心の内を吐き出さないと
相手には通じませんよ。

あと一歩です。
もともと 血の繋がりのある兄弟なのです。
照れとかを乗り越えて、本音で語りましょう。

長男さんは 時々 実家に戻っておられるようですから
貴方の「本音」を手紙に書いて お母さんから渡してもらったら
どうでしょうか?
「あのときは悪かった!! 今でも悪いとずーっと思っていた」とか。
「これから家で会ったら 楽しく話したいと思ってる。今まで、無視して済まなかった」、、、、とか。

長男さん自体 貴方と仲良くしたい、、と思っておられるのですから
貴方さえ、「素直」になれば、解決は早いと思いますよ。

貴方も、もう24歳。
いい大人なんですから、「素直になれない」でなく、貴方から歩み寄ればいいのです。
相手に変わって貰う前に、まず、貴方から変わってください。
一つ問題を乗り越えると、展開は早いですよ。

「仲良くしたい」と貴方が思うということは、すでに、貴方に仲良く出来る力があるから、そのように思うのです。

あとは、実行 あるのみ!!です。

頑張ってくださいね。

また、
>もっと両親を大切に考えてほしいということも伝えたいです。

これは言わなくてもいいです。
貴方達 兄弟が仲良くなれば、長男さんの態度も変わってきて、言われなくても、親を大事になさるようになりますから。

長男さんも「自分は長男」という気持ちは何処かにあるはずです。

私が思うに長男さんが一番 辛かったと思いますよ。
自分はうつになり、すべてが思うようにならず、そのとき、 男兄弟の弟達が、ヒタヒタと追いかけてくる、、、。
自分は思うようにならない、。弟たちに対する嫉妬や妬みが、母親とかの家庭内暴力になったのだろうと思います。
なんで自分だけこんな「うつ」になったのだ!! ともがき苦しまれてたのだと思います。

今は長男さんも30歳を過ぎ、少し精神的に落ち着かれたのではないでしょうか?
「あのときは、兄貴の気持ちも思いやってあげれず、死ねとか言ってごめん!!」と素直に言いましょう。

互いに生きてる「今」言っておかないと、一生後悔することになりかねません。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2009-04-06 11:20:48

お礼

いいアドバイスありがとう!

テレはとっぱらってがんばります!

投稿日時 - 2009-04-08 14:33:10

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