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解決済みの質問

ネットの人生相談に依存している兄の事が心配です・・・

8年前に離婚した兄は7年前に実家に戻ってきました。
実家には父母と、私達家族(夫と子供)が以前から同居しています。
兄は仕事も変えて出直していますが、離婚以来人間嫌いというか、内にこもるようになりました。
仕事はそれなりに忙しくしているようですが、少なくとも2つのネットの人生相談サイトにはまっています。
それ以前にもいくつかのサイトの常連だったようです。
5年前に兄がそういったサイトの中毒というか依存症に近いと気づいた時に書き込んでいたサイトは、荒れたために炎上・閉鎖しました。
兄もそれにかかわっています。

現在、仕事と家以外に人付き合いもほとんどなく、子供を残した前妻とも子供とも没交渉です。
離婚の理由の一つが前妻の浮気だったこともあり(別居後の事らしいですが)、特に配偶者の浮気話になると、どうやったら相手を追い込めるか?とか、家族から見て心配になるドロドロした書き込みがよくあります。
また、閉鎖になった相談サイトの人間が今のサイトにもいて自分を挑発しているという妄想を持っているらしく、そのことを違うIDで書き込んだり、2ちゃんねるや別の相談サイトに書いたり、現実との区別が付かなくなりはじめているようで不安で心配です。
私の子供も、伯父である兄の事を「気持ちが悪いおじさん」と避けています。

とりあえず、健全な形でネットと向き合い、現実の中で自分がするべき事を見失うことなく立ち直って欲しいです。
そのためにはネットから遠ざけるのが良いのか、どうすれば良いのかはわかりません。
趣味とか楽しみと言う感じがしない兄のネット相談サイトとのかかわりを、なんとか正常な物にしてゆくために私達家族が出来る事は何かありますでしょうか?

兄も40歳を超えました。
別れた子供のことや、これからまた再婚する事や、考えるべき事はたくさんあるはずです。
ネットの中で自分が平和な家庭を築いている事を妄想して人様の相談祈ったり、不倫・浮気に対する回答をしている場合ではないように感じています。

兄に立ち直ってもらい、またしっかりと現実を生きて欲しいと願っています。
家族としてバックアップできることがあれば教えてください。

よろしくおねがいします。

投稿日時 - 2009-04-13 11:11:18

QNo.4875471

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

他回答者様のところから皆様に向けての細く、並び私へのお礼の書き込み、読みました。
ありがとうございました。

さて、補足を読み思ったことがあります。

お兄様をご実家に入れておくことが災いしていないでしょうか。

現実を生きるために家族の手助けが必要な時期ではないと思います。
経済的にも何とかなりそうですよね。
むしろ、そばに置いておいて甘えられる環境があるのが問題なのかと思います。

あなた方のご心配は自分たちの手を離れたら、仕事もやめネット依存になってまた迷惑をかけ始めるのではないか、それならばそばに置いておき、監視していたほうがいいのではないか・・・というところではないでしょうか。

そういう可能性は否定しません。

それならば急がば回れ。手間隙かかりますが、お兄様の取り分の財産を生前贈与(土地などではなくお金に換えてしまって)お兄様に渡しそれでお兄様を開放してしまうのです。

手元にはお兄様が生前贈与したという書類が残りますから後から何か言ってきてもお兄様に渡すものは一切ありませんから、借金しようと何しようとすべてお兄様の責任の許のものになります。

>しっかりと現実を生きて欲しい。

気持ちはわかります。でも、お兄様の現実は今そこにあるすべてのものでしかないのです。
だから、非常と思えるかもしれませんが「世の中そんなに甘くない現実」を貴女方家族が教えるしかないのだと思います。

私の友達のご主人が、まさに「妄想男」でした。
彼女はつい最近離婚しました。
彼女は今を生き、ご主人だった人も彼の今を生きています。
妄想をめぐらせ、でも動かず現実を生きています。

セラピーに行くこと、本人が自覚していないから行かせられないといって引っ張っていくことができず足掻いているだけでは何事も先には進みません。
彼に現実を見せるためには口で言うだけでは聞かないのです。
わかっているのに勇気を持たずしないだけに聞こえてしまいます。

まず、あなた方ご家族がアクションを起こすべきなんじゃないでしょうか。

起こしていると言うかもしれませんが、客観的には「まだまだ」です。

投稿日時 - 2009-04-14 09:32:41

お礼

回答ありがとうございます。
参考になります。

セラピーというのは考えたことがないのですが、夫のつてで心理療法士の方にカウンセリングを受けたらどうかということで相談したことはあります。
結局カウンセリングの前段階で失敗してしまったのですが・・・。

カウンセリングというのは、「話を聞く」のが基本なのだそうです。
だから患者が話したくなるまで待つ。
ところが兄の場合、話はネットで自分の耳に心地よいことだけ聞いてもらっているつもりでいるし、自分もカウンセラーになったつもりで人と話しているつまりなんです。
全部作り話。
作り話というよりも、この相手なら自分に都合の良いことを言ってくれるとか共感を確認出来ると見込んだ作り話にアプローチする。
そしてそれが裏切られたと感じると、妄想が渦巻いて攻撃的になり、他のサイトや2ちゃんねるでその人間を攻撃したりする。
この状況だと、先ずカウンセラーの先生に話を聞いてもらうのに障害があるようです。

財産分与の問題は考えてみます。
ただ、父母共に公務員で年金の額は大きいですが、家以外にそれほど大きな資産があるわけではないはずです。
また、たとえ財産分与したところで兄が路頭に迷えば私たちが面倒を見ることに変りはないとも考えます。
財産分与したからあとは知らないとは出来ません。
たった一人の兄です。

先ず、兄がネット以外で自分お話をしようと考えて欲しいというのが第一段階かも知れないと感じました。
今日の書き込み見ても、冗談としか思えないのに本気です。
情けないです。

投稿日時 - 2009-04-14 10:01:40

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回答(7)

ANo.6

>8年前に離婚した兄は7年前に実家に戻ってきました。

これが「すべて」に感じます。実家は居心地がいいのでしょう。
精神的に自立できていない印象を持つので、まずはカウンセリングを
受け、アドバイスを受けてはどうでしょうか?

ただ、本人が今の生活や余暇の過ごし方に「問題ない」と思い込んで
いるので、口実や理由は大変でしょが、家族みんなで説得するしか
仕方がないと思います。真剣に、心の底から訴えれば伝わるのでは?

もしくは、お兄さんが尊敬する上司、親戚、兄弟、数少ない友人に
まず、飲み会や趣味、アウトドア等の集まりに誘ってもらうよう
頼んでみる。心を開く下地ができたら、さりげなく本題に移行し
相談・説得してもらう、でしょうか。プライドの高い人には
こういった方法がいいのでは?

PCやネット環境を隠したり解約するのは逆効果で、無くなればネット
喫茶等に入り浸り、家族に対する不信感も増し、今よりも関係が
悪化する可能性が高いです。

すこし事例は違いますが、お兄さんは
・誰かに頼りにされたい
・人間が信じられない
・没頭できる健全な趣味が無く、生きがいが無い

のであれば、他の方も仰ってますが、アメリカの刑務所での実験的な
試みがある程度成果をあげているようです。

幼少から10代にかけ、両親の愛情を受けられず荒れた結果、犯罪に
手を染め収監された若者に、保健所?から捨て犬を預かり、食事や
散歩、健康管理一切を任せ、それまで動物にも興味が無かった、
事あるごとに暴れていた受刑者が、犬に信頼され、信頼される喜びと
満足感により穏やかで模範的な受刑者となり、確執のあった両親とも
面会したり、出所後も親といい関係が持続できている放送を見ました。

その「捨て犬=飼い主に捨てられ人間不信に陥った犬」こそが、今の
自分だったと後で気づくのですが。

投稿日時 - 2009-04-13 13:18:29

補足

回答者の皆様にまとめて補足させて頂きます。

離婚後、兄は仕事の意欲を失ったのか、勤務していた会社に居づらくなり失業しました。
見かねた私の夫が再就職先を紹介し、養育費の支払いなど経済的に苦しいことを考えて実家で暮らすことを勧めました。
そのための改築費は、夫と私、父で折半しました。

実家に戻った後も兄の様子はただ事でなく、私から頼んで夫に兄と話してもらったり調べてもらいました。
夫は公務員ですが技術職であり、以前笑いながら「俺、ハッカーできるよ」というくらいPCやネットには詳しいです。
紹介先に問題を起こしても困るので、いろいろ調べた結果兄のネットでの行動もわかりました。
以前閉鎖されたサイトでは、自分で質問者になり、回答者の中で気に入らない人間を非難攻撃したりして、最後は閉鎖直前にアクセス禁止にもなりました。

いろいろ話合い、サイトが閉鎖になったこともショックだったようで一時は以前よりもずっと落ち着きました。
しかし、1年から半年ほど前からまた妄想に取り憑かれたようです。

夫は遠くで暮らしていた兄夫婦が私の父母と同居する気が全くないこと、12年前に母が癌を患ったことを考えて、自分から私が父と母の面倒を見やすいように同居を勧めてくれた優しい人です。
「俺、次男だし、転勤も多分ないと思うし・・・」

5年前に兄がネットで問題を起こしたときに、夫に個人情報をハッキングする手法などを尋ねたこともありました。
勿論、夫は手を貸しませんでしたし、「そんな素人が出来る事じゃないよ、安心して、出来ないから」と言ってくれています。
しかし、何をするか不安です。
何かあれば職場を世話した夫の立場もないはずです。
父も母も心配しています。

元兄嫁は3年前に再婚し、現在は養育費の支払いはありません。
それでも親としての責任があると思うのです。
兄嫁の不倫も別居後1年以上経過して兄が離婚に応ぜずストーカーまがいのことをしていた時のことですし、夫婦が離婚するのにどちらか一方的に悪いと言うことは無いと父も母も、私たち夫婦も考えています。
兄は自分の非を決して認めません。
今現在の人生を考えれば、結果としてどちらかといえば兄の方がむしろいけなかったというのが、公平なジャッジだと私は思いますし、世間でもそうだと思います。

今、兄がどこまで以前のようなことをしているかはわかりませんが、8年間というのは立ち直るのに十分な年月のはずです。
離婚した兄嫁は立派に立ち直って、きちんと孫の成長などを両親に報告するのに兄は元妻だけでなく血を分けた我が子まで無視する有様です。
兄の頭の中では、自分が作り上げたストーリーが一人歩きしているとしか思えません。

夫とも、このまま兄の様子が悪化して職を失うようになれば、最終的には私たち夫婦が兄の面倒をみることになるかもと相談しています。
父と母は年金生活ですが私たちも一緒ですし、健康である限り大きな問題はありません。
私も医療事務と介護福祉士の資格を取得して、それなりに時間の自由を持ちながらバイトできますし、両親の老後も考えています。
兄が一番の心配なのです。

事情をもう一度ご拝察ください。

投稿日時 - 2009-04-13 23:06:23

>現在、仕事と家以外に人付き合いもほとんどなく、子供を残した前妻とも子供とも没交渉です。
 以外の男性は離婚を引きずるものです、ましてや面談もなし養育費の送金も無い今なら、何の人生だったかとふと過去の自分に戻される物です。

>離婚の理由の一つが前妻の浮気だったこともあり(別居後の事らしいですが)、特に配偶者の浮気話になると、どうやったら相手を追い込めるか?
 怒りを裁判に出せばよかったのが、離婚後では時間も過ぎ自己嫌悪に陥る状態では無いですか。
 浮気なら、それなりの慰謝料も取れる物を何で我慢をしたかです、人柄が言い方では無いですか。それ故寂しい思いもあるんではと思います。
 抜け殻になるのは事実です、自分も離婚者ですので自分の過去は常に虚無感しかないです。お兄さんの寄り切ない思いは理解出来る立場ですけど・・・・

>別れた子供のことや、これからまた再婚する事や、考えるべき事はたくさんあるはずです。
ネットの中で自分が平和な家庭を築いている事を妄想して人様の相談祈ったり、不倫・浮気に対する回答をしている場合ではないように感じています。
 其所まで到達出来ない段階なら無理です、逆に追い込むだけです。
 仕事しているだけでも良いのでは無いんですか。
 私ならそっとして欲しいです、自分の人生は自分で開拓して行くしかない、離婚と云う心の傷はした者しか理解出来ない範疇です。
 余分か干渉は、他派に迷惑と感じる事も有ります。
 放任して欲しい、それが率直な感想ですので自己談で書けばです。
 

投稿日時 - 2009-04-13 13:04:15

お礼

状況の補足は他の方へのお礼にも書きました。

40才になれば自分の人生の充実や幸せに責任があると思います。
親族として協力し力を貸してきたつもりです。

>放任して欲しい、それが率直な感想ですので自己談で書けばです。

兄もそういいます。
まるで非行高校生の甘えた論理のように感じてしまうのです。
40過ぎて一人では何も出来ないのに、放任して欲しいって、私は親じゃあありません。

どうやったら現実に向き合って、真っ当な考え方で世の中を直視出来るのでしょうか?

兄嫁の浮気話というのは、兄が自分を肯定するために、自分の心の中でどんどん現実よりも大きな話になってしまったように感じています。
そのずっと前から実質的には夫婦ではなかったですし、夫としての様々な義務も放棄していました。
そういう点で兄嫁には申し訳ないという気持ちがあり、両親も私もとても非難する気にはなれません。

放任して自助させるのは諦めました。
なんとか現実を生きて欲しいのです。

夫の話では、兄の書き込みは複数のIDで行われているようです。
私の知っているIDは2つのサイトで1つずつ。
今日も本当は幾つ書き込んだのか・・
ぞっとします。
こんなの異常です。
書いている内容はもっと気持ちが悪いです。

投稿日時 - 2009-04-14 08:44:33

ANo.4

ご心配ですね。
お兄さんの事を心配されるお気持ち 解ります。
御両親も心配されておられることと思います。

信じてた妻に裏切られたとのこと、そこから立ち直るのは なかなか
難しいように思います。

ただ、平和に暮らし、兄のように 裏切られたことのない妹さんから
>健全な形でネットと向き合い、現実の中で自分がするべき事を見失うことなく立ち直って欲しいです。

などと言われても、「お前に裏切られた人間の気持ちが分かるのか?!!」と一喝されそうですね。

立ち直らせよう、立ち直らせよう、、、とお兄さんの行動を、「悪い兄だ!!、とんでもない事をやってる兄だ!!」という“目”で見ていると、
「見たとうりに現れる」という法則から、お兄さんは 却って立ち直ることが出来ません。

お兄さんが、現在とっておられる行動から目を離して、「信じていた妻から裏切られた兄の気持ちは どんなに辛かっただろう、、」と
同悲の心で見つめてあげられることは出来ませんか?


貴女にとっては、兄嫁の不倫や離婚は、“8年も前”のことかもしれませんが、心に痛手をうけたお兄さんにとっては、“まだ8年前”のことなのだと思います。

>ネットの中で自分が平和な家庭を築いている事を妄想して人様の相談祈ったり、不倫・浮気に対する回答をしている場合ではないように感じています。

お兄さんにとっては、空想であっても「平和な家庭」が欲しいのです。
それをネットの世界で味わっておられるのではないでしょうか?

現実では得られない「平和な家庭」を、ネットの中でのみ得られていて、そこに心の安らぎ?を求めておられるのではないでしょうか?
それまで、規制?をかけられたらお兄さんの心は何処に安らぎを求めたらいいのでしょうか?

>別れた子供のことや、これからまた再婚する事や、考えるべき事はたくさんあるはずです。

人によって違うかもしれませんが、自分を裏切ったような女が生んだ子供は自分の子であっても、(そのこと自体、本当に自分の子か?と信じられない場合もあるかも知れません)、会いたいとも思わないかも知れません。
それだけ恨みが大きいのでしょう。
また、再婚にしても もう女は信じられない、、、というお気持ちかも知れません。

今、お兄さんが ネットの世界に入り込んでおられたら、そのまま静観されることは出来ませんか?

誰にも、迷惑はかけておられませんし、お兄さんから回答を頂いた人もその回答によっては助けられたかも知れません。

なんでもかんでも「清く正しく」やる必要はないように思いますが、、、。

>閉鎖になった相談サイトの人間が今のサイトにもいて自分を挑発しているという妄想を持っているらしく、そのことを違うIDで書き込んだり、2ちゃんねるや別の相談サイトに書いたり、現実との区別が付かなくなりはじめているようで不安で心配です。
私の子供も、伯父である兄の事を「気持ちが悪いおじさん」と避けています。


落ちる処まで落ちれば目が覚められると思いますよ。
なんらかの形で、罰を受けるかも知れません。しかし、それもお兄さんが 受けるべき人生のような気がします。
ただ、貴女のお子さんには「きもちが悪い」と言ったら、「伯父さんは
奥さんに裏切られて心の病にかかってしまったの。大事にしてあげよう」と優しい気持ちを持てるお子さんに育ててください。そうすると 貴女のお子さんが家庭を持ったときに妻を裏切るような男にはならないと思います。
それだけでも、反面教師として お兄さんの役割は大きいと思います。

とにかく黙って見てあげられたら如何でしょうか?
ネットによって、心の中の モヤモヤというか、ドス黒い感情が消えるまで待ってあげられないでしょうか?
必ず、時期がきたら、立ち直られるとおもいますよ。

投稿日時 - 2009-04-13 12:55:29

補足

失礼なことを書きすぎました。
ただ、兄は貴方のような優しさに逃げ込んでいるのだと思います。
夫婦が離婚する時に浮気があったにせよ、そのほかの面でお互いに至らない点があれば認めなければなりません。
しかし、このサイトで時折目にする慰めでは、浮気された側の落ち度は全て不問に付され、した側は逆。
単純すぎます。
まして兄たちの場合、法的には婚姻関係が実質的には破綻後であり不貞とすら認められませんでした。

兄は、このサイトやもう一つのサイトの偏った慰めや優しさに依存し、甘えているのだと思います。

また、質問を立て直します。
無礼をお許しください。

投稿日時 - 2009-04-14 11:32:05

お礼



>などと言われても、「お前に裏切られた人間の気持ちが分かるのか?!!」と一喝されそうですね。

離婚って夫婦お互い様だと思います。
説明したとおり、同居時の不貞ではなく結婚生活が破綻して離婚に向けて話合い中の別居中のこと。
それを楯に自分一つも非がないようなことをいうのは間違っています。
離婚すれば辛いのお互い様。
8年経って幸せになったのは元兄嫁、駄目なのが兄。
ということは、結婚生活にも兄の方が非が大きかったと考えるのが、世の中の一般的な見方ではないのでしょうか?

>お兄さんが、現在とっておられる行動から目を離して、「信じていた妻から裏切られた兄の気持ちは どんなに辛かっただろう、、」と
同悲の心で見つめてあげられることは出来ませんか?

夫婦関係が破綻して別居した期間を含めれば10年以上です。
病気の母に心配をさせ、経済的負担を家族にかけて、もう甘えでしょう!


>とにかく黙って見てあげられたら如何でしょうか?
ネットによって、心の中の モヤモヤというか、ドス黒い感情が消えるまで待ってあげられないでしょうか?
必ず、時期がきたら、立ち直られるとおもいますよ。

5年待ちました。再び悪化しています。
大きな意味では10年見守りました。
もう待てません。
このままでは兄は現実から目を避けて完全にネットに逃げ込んでしまいます。

投稿日時 - 2009-04-14 08:32:51

ANo.3

お兄様の状況を事細かにご存知なのは、監視されているからでしょう?
お兄様も40歳なんだし放っておいたらどうでしょう。
お兄様よりも、貴女方夫婦が自立するべきではないですか?
実家を頼ってるという意味では同じですし。。

投稿日時 - 2009-04-13 12:39:19

ANo.2

前のときに書き込んだものです。
こう書いていただければ状況がわかります。
前回のときは偏った書き込みだったのであのように回答しました。ごめんなさい。

ところで、お兄様ですが少し気になるところがあります。

離婚を経験されるまでに大きな失敗などはありましたか?
また、大きな失敗ばかりの中で掴んだ結婚という幸せだった、というケースは該当しますか?

いずれにせよ、「躓いたときに自己フォローがきかない生育環境」であった場合の方にこういうことはしばしば見られるように感じます。

簡単に言うと「打たれ弱く責任転嫁しがち」と言いますか。

家族としてバックアップできること。

それはお兄様と一緒に心療内科のカウンセリングに通ったりするのが良いのではと思います。
後はアニマルセラピーに頼ってみてはいかがでしょう。
「生きているものが自己責任の中で生き、最期のときは自分の手で看取り、それ以降の悲しみも乗り越える力をつけまた弱いものに手を貸す」という循環を知ればお兄様も明るくなるかもしれません。

あくまでも案です。

ただ今回のお兄様の件は私には専門家の知識もお借りしたほうが良いように思えます。

ご主人がお嫌でなければ、飲みにでも誘ってもらって心の中を洗いざらいご主人に話してもらうのも手なのですが・・・。
今は時期じゃないと思いますのでこれは後々にでも・・・。

前回は本当にごめんなさい。

ご検討お祈りしております。

投稿日時 - 2009-04-13 12:13:50

お礼

本当はセラピーに行かせるべき状態だと思います。
しかし、本人は自分が異常とは思っていません。
離婚の原因も全てもと兄嫁。
自分が遠ざけているのに自分の子どもは鬼の母親と一緒になって自分をバカにしている。
今朝も、あり得ないような釣り話に大真面目で2つのサイトで回答。
出張帰りで3~4時間しか寝ないでです。
仕事上の人間関係も上手くないようで、夫に迷惑がかからないか心配です。
どうすれば、自分の発想は世の中では受け入れられないと気が付くのでしょうか?

投稿日時 - 2009-04-14 08:18:20

ANo.1

お兄さんの感覚、よく分かるんですよ。
私も離婚しまして、その際このサイトで知識を得るために
よく皆さんの意見を拝見したりしていました。
鬱病患者に接することで自分にも鬱がうつるように、
ネガティブなことばかりを聞いていると、
周りが皆そうであるような感覚を持ちますし、
結婚に対して、人間に対して怖さを感じるようなこともあります。

そうした中で、できれば貴方からプレッシャーはかけてほしくない。
前の質問を拝見しますと、貴方からの嫌悪感と
結婚を焦らせるような行動を取っているような印象を受けました。
そういった感情を持っている人からのアドバイスは聞く気には
ならないでしょうし、鬱の人に「ガンバレ」が禁句なように
そういう精神状態の人にプレッシャーは逆効果だと思います。

自分がそういった精神状態でなくなったのは、時間が経ったのも
ありますが、周りの人(私の場合は友人でしたが)に、
離婚時のネガティブな話題を1度だけ全て話し、
その後はそれとは関係なく趣味をしたり、飲み会をしたり、
アクティブに自分で動いたからです。

お兄さんに結婚を勧めるのではなく、そういった精神状態から
抜け出すために、まずは一緒に趣味を探すだとか、
例えばフィットネスジムに一緒に行くとか、違う方向に志向を
向けさせるのがいいんじゃないかと思いますよ。

投稿日時 - 2009-04-13 11:50:48

お礼

>ネガティブなことばかりを聞いていると、
周りが皆そうであるような感覚を持ちますし、
結婚に対して、人間に対して怖さを感じるようなこともあります。

ありがとうございます。
兄にも、こういうことに気が付いて欲しいのです。
とにかく発想がネガティブで、普通では笑い話ですむような釣り質問に長文で回答して、どうやれば相手に改心させられるかとかいろいろ書き込んでいるのが情けなくて・・・。
5年以上なんです。
昨夜遅く帰って、今朝も暗いうちから起きて2つのサイトに書き込んでいます。

>そうした中で、できれば貴方からプレッシャーはかけてほしくない。
前の質問を拝見しますと、貴方からの嫌悪感と
結婚を焦らせるような行動を取っているような印象を受けました。

随分と家族で見守ったつもりです。
甘やかせすぎたか・・・とむしろ反省しているのですが、まだ温かい目で見なければ足りないのでしょうか?

投稿日時 - 2009-04-14 08:14:21

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