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解決済みの質問

夕食の仕度(料理)。私のわがままなのかデリカシーのなさなのか。

お世話になっております。
性別はもちろん、年齢や各人の立場などにより異なると思いますが、皆様のご意見を広くお聞かせ頂ければ幸いです。

---
私(34)は彼氏(27)と同棲生活をしています。
お互い働いておりましたが、先月彼氏の方が会社都合で退職と宣告されました。退職日は4月末ですが、既に転職活動を開始し、無事希望の会社から内定をもらいました。5月1日から新しい会社で働く予定ですが、現在は退職前の有給消化中で、彼氏はほぼ毎日家におります。
一方私は代わり映えなく会社員としてフルタイムで働いています。

先ほど、会社の直通電話宛に彼氏から電話がありました。「自分の実家から肉が送られてきたが、冷蔵にすればいいのか冷凍にすればいいのか」というものでした。私は「冷凍しておいて」と言いました。そして彼より言われました。「ところで、冷蔵庫を開けたら食材が一杯あった。特にキノコ類。これ早く処分しないとダメだろ。今日早く帰ってきて夕飯作って」と。

私は怒りを覚えました。なぜって

1. 仕事中と知りながらわざわざ会社に電話をかけてきたにも関わらず、くだらない用事である。
2. 仕事をしている人に向かって「早く帰ってきて夕飯作って」(口調やサウンドはほぼ「作れ」という命令調)と言い放つのは、あまりにデリカシーがないように思える。

と、以上の理由からです。特に2番が気に入りません。

私達は家賃はもちろん光熱費も食費も割り勘です。なのに「早く帰ってきて夕飯作れ」と言われる筋合いはないと思うからです。

食材はなるべく腐らないように買うようにしてますが、仕事の都合で遅くなる時もあります。正直会社後の飲みを優先するときもあります。でも、それはまだ腐らないと分かってるから。

たまたま冷蔵庫開けて保存食があるからって、仕事を中断させた電話で文句ばかりか「早く帰って夕食作れ」ってデリカシーのなさにも程があると思うのですが、どうでしょう?
ちなみに

・彼は料理を全く作れません。
・私はダイエット中で夕食を抜いています。

このことから私は、

・勿体無いと思うなら自分が夕食作ればいい。家にいるんだし。作る気もなければレシピを検索とかする気もなく、メンドクサイから働いている人に向かって「夕食作れ」なんて暴言も甚だしい。そもそも彼は私が夕食を食べないのを知ってて、「自分(だけ)の為に作れ。」とは、どこまでわがままで暴君なんだ。それが働いている人に向かっていう言葉?!

と思ってしまいます。
---

私はわがままなんですかねぇ・・・?もうちょっと言い方を変えてくれたら(「使っちゃわないと腐らないかな?週末まで持てばいいんだけど」とか。)、私も怒らなかったのに。。私間違ってますかね?


私は少し彼に対してヒステリックなところがあり、それを直そうと思っている最中です。その為、自分の想いや考えは第三者から見たらどうだろうと思って、この度投稿させて頂いた次第です。

幅広いご意見をお待ちしております。

投稿日時 - 2009-04-14 15:55:11

QNo.4878753

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#9です。
ちょっと言葉足らずでしたm(_ _)m
「忙しいから(ヾノ・∀・`)ムリムリ」とか
「疲れてるから勘弁」もしくは
「たまには自分の食事くらい自分で作ったら?」
程度の事を言えば良いのでは、みたいに思ったんですよ。
恐らくその彼氏さんもあなたが何故機嫌を損ねているか分かってないと思うンですよね(恐らく私がその彼の立場だったら分かりません^^;)
なのでちょっと彼氏に言うだけで良いのに~~
みたいな感じで、「その程度で怒る~~」な発言になりました。
結局の所、「これが当たり前」みたいに振舞う彼氏。そして「なんでそれくらい解らないの」な、質問者様の食い違いが問題になってると思うので「一言伝えれば・・」と思いました。
(私自信、人の感情に鈍く、デリカシーが無いといわれるので自己擁護してる感じになりました(笑

投稿日時 - 2009-04-14 18:55:47

お礼

おおおお、ありがとうございます!

別に大げさに構える必要ないんですよね。ふつーに
「え、今日?夕飯?むりー。だって平日だもん。無理無理」って言えばいいんですよね。

>らくその彼氏さんもあなたが何故機嫌を損ねているか分かってないと思うンですよね

うん、絶対そうです。いっつもそう。「なぜ怒ってるのかワガンナイ」ってよく言われ、そして私はその言葉にまたキィイイイイー!!!「はぁ?!あんた自分の立場になって考えてみなさいよー!人に甘えるのもたいがいにしろー!!」ってね。。はは・・

ここへ質問させていただき、沢山のご意見を頂きました。
どうやら、私は思考が大げさなようです。でヒステリックになり悪循環と。。。

大げさな思考にならず、ただただ「はっ?私家政婦?やだ、感じ悪い。やりたくなーい」って言えばいいんですかね。軽く軽く。

今後は深刻にならないように、してみます。

>結局の所、「これが当たり前」みたいに振舞う彼氏。そして「なんでそれくらい解らないの」な、質問者様の食い違いが問題になってると思うので「一言伝えれば・・」と思いました。

あーそうだ。。全てにおいてそうですわ。。。
私もかんぐって「こういうってことはきっとこうおもってんだわぁ!」って思うからいけないんですね。ぐっとこらえて
「え、なんでそう思うの?私そう言われるとかんぢわるい」と言う癖をつけてみたいと思います。

ありがとうございました!!
なんかこころがかるーくなりました。私大げさだなぁ、ほんと。。。

投稿日時 - 2009-04-14 19:26:22

ANo.13

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回答(15)

ANo.15

アドバイスというと微妙ですが
男性を変えるときは
方向転換させるという感覚で傷つけないように
ひとつひとつ焦らず改善していきましょう。
強く言うと男性に対しては殆ど効果がありません。
諭すようにしていかないといけませんね。

たぶん成長させるには数年単位の時間がかかると思われます。

投稿日時 - 2009-04-14 21:33:43

お礼

こんにちは。
返信遅れてごめんなさい。ご意見ありがとうございます!

>強く言うと男性に対しては殆ど効果がありません。

ぐっ・・・・。今までかなーり強く強く言いまくってたなぁ・・(遠い目)
そしていつもケンカケンカの繰り返しで・・・。
なんでこんなに何回も言ってるのに分からないんだ、わざと?!もしやわざとやらないでいるとか?!と思って腹が立ってしょうがなくなる時があります。

>諭すようにしていかないといけませんね。

子供相手とにてますね、、、なんか。。。。手がかかる人を見つけちゃったもんだ(w

ご意見ありがとうございます!
私自身にも問題があるのは確かなので、自分の考え方や言い方を改善してお互いいい方向にいけるようがんばります!

投稿日時 - 2009-04-17 16:18:55

ANo.14

家事はできない人にとっては、踏み出すこと自体ハードル高いと思います。

単身赴任した年配の男性、ずーっと外食でしたが
寒い冬、みそ汁ぐらい飲みたいなぁと思い、チャレンジ。
お湯をわかしてダシをとろう!おぉ沸騰してきた。
・・・あれ?火を消すには?
「消す」スイッチがどこかに?あれ、ないぞ???
(旧式の、ひねって戻すタイプです)
どこを押しても火が消えない!スイッチも見当たらない!

10分後に消防車が来て、部屋に消防隊員が入って消してくれたそうです。
110番通報したらしいんですよ。
「火が消えない!助けて!」って。

まあ彼は同じレベルではないかもしれないけど
近からず遠からずじゃないのかな。
「まずニンジンを千切りにして」
これだけでも、いろんなことが疑問だと思う。
いつ洗うのか、洗わないのか。
ニンジンはどこまで食べられるのか。
皮ってどうやって、どのくらいの厚さを切るのか。
多分、ピーラーも知らないかもしれない。
あんな大きなニンジンを、どうやって細く切るのか、パズル並みに不可解。

だから、よっぽどキッカケがなければ
男らしさ女らしさという理屈や
あなたの弱点をネタにして自分が料理しない理由をつくろうとするでしょう。

>私にはなぜそれが「その程度」なのか、よく分からないんですよねぇ。。
>「じゃああなたやってみなさいよー。仕事終わった後に料理してさぁ。大変なのよぉ」

・・・というか
質問者さんは、「料理も何にもできない男性」と聞いても
お湯を沸かして・・・の段階で躓いてしまって
消防車呼ぶ人がいるって想像していないでしょう?
こういうオジサンて、家で奥さんに
「オレは何も作らんからなっ」なんて威張ってても
100%男尊女卑で押さえつけている可能性と
もし間違って作らされたりしたら
本当にどうしたらいいかわからなくて
絶対に避けたい!という苦手意識から強がってる可能性があります。

多分、彼は
俳優さんが料理番組に出ている様子とか
「男性も家事を!」という記事なんか見ると
今の90歳代のご老人方の英語アレルギーに近いようなものを感じるのでは。

そういう人に「英語ぐらい喋ってみなさいよー」
なんて言っても
一部の人は素直に英語アレルギーを認めるでしょうけど
一部の人は「そんなもん喋れなくたって」と強がって反発するんじゃないですか。
私は彼、後者タイプと思います。

そこを見極めていくと、打つ手も違ってくると思いますよ。

投稿日時 - 2009-04-14 19:35:18

お礼

こんにちは!
お返事が遅れてすみません。そして貴重なご意見ありがとうございます。

苦手意識ですかぁ。。なるほど。
もう毛嫌いしてるのかなぁ、お料理。でもだったらねぇしてくれる人にもうちょっと感謝の気持ちを見せてくれてもいいようなもんなのに、なんて思っちゃったりして。

苦手意識プラスアレルギー意識のミックスは、、なかなか困難そうね(w
まずはとりあえず鍋かき回してもらうところからはじめようかな。あとお米をたいてもらおう。我が家は無洗米なので水加減だけだから簡単、なはず。。

投稿日時 - 2009-04-17 16:15:47

ANo.12

年上だから、収入があるから甘えていいと彼は思っている。
それってある意味卑怯だと思いませんか?
年齢は永遠に覆されないのですから、それを武器に自分が楽することを正当化されたら質問者様は一生涯、母親であり、お父さんでいるしかなくなります。

こういうタイプの人には、『女』であることを前に出し、応戦するしかないです(笑)
本来、卑怯な手ですが彼が覆せないことで甘える権利を主張するなら、こちらは女だから弱い・・・でいきましょう。

帰ったらまるで精神的に病気になったように寝込むんです。
あっちが痛い、コッチが痛い、精神的に参っている・・・とね。

迫真の演技をしましょう!
私も年下と付き合ったことがあり、お金から精神面から何でもアリだと思われていて、参ったことがあります。
(別れましたが)
ですから、質問者様の気持ちはわかります。

彼も男性として自分がしっかりしなくてはならないことを自覚しないといけないと思います。
このままでは彼のためにもならないです。

投稿日時 - 2009-04-14 18:41:46

お礼

こんにちは。
ご意見ありがとうございます!!
女を武器に。21世紀に斬新なご意見で素晴らしいと思います。いやほんとに。
私自身も、自分が女である事を少々忘れていたような気がします。(感情的にヒステリーしてて何を言うって言わないで下さいね・・。)

>帰ったらまるで精神的に病気になったように寝込むんです。
>あっちが痛い、コッチが痛い、精神的に参っている・・・とね。

これ、彼氏の十八番ですわ。あはははは
同棲当初、毎晩「ここがいたイー、あそこがいたイー、もんでーもんでー」と言われ、毎晩拒否ってた覚えがあります。半年くらいして、彼はもう何も言わなくなりましたね。

確かに彼は私に甘えてると思います。
ただ、甘えたいから年上女(私)を選んだんだろうな、とも思っています。
あまり好きな考えではないですが、年上女性を選ぶ男性は、心のどこかで甘えたい願望が、年上女性を選ばない男性よりあるんじゃないかなって思うんですよね。ちょっとイヤな話しかもしれませんが。。

だから、ある程度甘えられるのはしょうがないと思ってます。同じ歳や年上男性とのお付き合いのような風にはいかないんだろうなと。そこは私が腹をくくらないといけないんだと思っています。通常の男性に求めるような、男性らしさとかたくましさとか、そういうのを望むなら、年下男性は選んじゃいけないと。私達は6つ離れているので、特に、ね。。

ただ、注意してないと調子乗って過剰に甘えだすので(私がお母さんになってしまう)、注意して手綱をひいてないとだめな関係なんだな、と思います。

>彼も男性として自分がしっかりしなくてはならないことを自覚しないといけないと思います。

ほんとそうですよね。
そのくせ「結婚」ばかりを言い出すからドン引き。結婚の前に自立でしょ、と口すっぱくいってる日々。

人とのコミュニケーションってむつかしいですねぇ。。
貴重なご意見ありがとうございます!

投稿日時 - 2009-04-14 19:16:44

ANo.11

『これ早く処分しないとダメだろ。今日早く帰ってきて夕飯作って』の
返答は『はぁ~~~~~~~~~~?????』っと言いたい所ですね
(会社に居る状況で、周りに人が居ると思うので我慢しますが)

私は逆の立場で、彼氏さんに近い感じです。働いては無いのですが同棲
してて彼氏が働いてて私は未婚の主婦みたいな感じで家に居ます。
私は彼氏が仕事中に電話するなんて自分が死にかけて助けて欲しい時位
しか電話出来無いです。私が風邪を引いて寝込んでて、彼氏が出勤して
も吐血とかじゃない限り私は電話しません。彼氏は『電話していいよ』
って言ってくれますが、それは優しさであってOKくれたからと言って何
でもかんでも電話していいとは思わないからです。
今働いてない私が言うのもなんですが、働くという事は本当に大変だと
思うからです。思いやりがある彼氏ならキノコの冷凍保存をネットで
調べてくれるとか、自分でスープに入れちゃうとかして何かしらの対処を
すると思います。ましてや働いてる最中の人に『冷蔵庫のキノコが~』
なんて電話はしないと思います。私が電話を受けたら『キノコっ!??
それで電話?』って叫んでします(汗

大変失礼なんですが、彼氏さんはそういう行動を取るからリストラさ
れたんじゃないでしょうか?仕事をするという事がどういう事か分かっ
てない(だから仕事中の人にたいした事じゃないのに電話出来る)自分で
対処しない・しようとしない(他人に言えばどうにかなると言う考え)
まず普通の人ならキノコや食事の支度くらいで電話しないと思います。
20歳位の男の人ならまだ厳しさも分かってないでしょうが、もう27
歳ですしね。それに対処しようとしたけど無理だった(キノコのレシピ
や保存法などを親や友達に聞いてみたとか、検索しても分からなかっ
た)と言うのならまだ分かりますが、丸投げですもんね・・・・。
そこで気になったのが
>私は少し彼に対してヒステリックなところがあり
とありますが、ヒステリックな行動をするのはダメですが、こんな事さ
れたら誰だって怒りますよ。表に出さない人でもイラ~っとは絶対しま
す。なのでカルシウム摂ってもイライラしますよ><

だからと言って私は簡単に別れる事はお勧めしません。私も今の彼氏と
7年付き合ってますが、似たような事あったと思います(多分)
今回の事では彼氏さんが悪いですが、他の事では質問者さんが悪い場合
だって絶対にあると思います(完璧な人間はいないので)
それを何も文句言わずに許してくれてる事だって1個や2個はあるはず
です。なので私のアドバイスは【怒らずに話し合いをする】って事です
女性なんで感情的になりやすいですが、落ち着いて話します。私は彼氏
に『何でそんなんするん!???』じゃなく『何で?どういう気持ちで
そうしたん?』とゆっくり聞きます。女のヒスの声は相手を興奮させて
しまうので、ゆっくり話せば解決する話も解決出来なくなります。
落ち着いてまずは自分の気持ちを言う。そしてどう感じたかを言う。そ
してどういう気持ちで言ったか聞く(何も考えず軽い気持ちで聞いたと
か、食材を腐らすのが前から嫌だったから電話してしまったなどです)
軽い気持ちで電話してきたのなら『仕事中はなるべく辞めて欲しい。
メールじゃダメ?』とか言って、何か不満があって、食材を腐らすのが
前々から嫌だったとかなら、まずは謝りましょう。そして仕事中はそい
言う電話には出れない事を伝えた方がいいです。先に仕事中の電話を非
難してしまってから謝るのとでは相手の受け取り方が違うので・・・。
よく『言ってる事分かるけど、そんな言い方せんでいいやん』って言う
のをよく聞きますよね。
落ち着いて冷静に質問者さんの嫌な事を伝えて、彼氏さんの嫌だった事
も聞いた方がいいと思います。一方的に言ったり攻めたりしては解決し
ないと思うので。

冷静な話し合いは難しいですが、イラってきたらトイレに行くなどして
頑張ってください^^私もまだ血の気の多い25歳なんで落ち着くのは
大変ですが・・・・(汗

投稿日時 - 2009-04-14 18:15:30

お礼

こんにちは!
ご意見聞かせてくれてありがとうございます!

そうなの、なんどか「そうやってね、調べたりやってみる前から『どうやるの?』とか『できない』とか言うのやめなよ。仕事でもそうなの?もしそうなら最低よ」と言ったことがあります。
彼がリストラされた原因は、間違いなく彼にあるでしょうね。生活態度や仕事の話を聞く限り、私もそう思います。

>落ち着いてまずは自分の気持ちを言う。そしてどう感じたかを言う。

34にもなって情けないんですが、ここでつまずいてしまうんですよねぇ。。。
自分の気持ちを口から出すと、だんだん感情的になってきて、なんというか被害者意識が出てくるんですよね。「私ってなんてひどい扱いされてるの」って悲劇ぶるというか・・・。たち悪いんです。

>よく『言ってる事分かるけど、そんな言い方せんでいいやん』って言う
のをよく聞きますよね。

あー私本当によく言われます・・・・。

アドバイスありがとうございます。冷静に冷静に優しく優しく、まずは話し合ってみます。
あー本気で今日は家に帰らず友達んとこ泊まるぞ、っておもってたので目が覚めました。

第三者の意見って、ほんと貴重ですね。特に私みたいに熱しやすい単純人間には必要不可欠です。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2009-04-14 18:56:44

ANo.10

回答番号3番です。
>悩みどころですねぇ。
自分は質問者様がどうしてそんな人と同棲しているのかな?とストレートに疑問をぶつけてしまいましたが、他の方への回答などを見たら「姉さん女房」スタイルの関係だったんですね。
で、結構相手が甘ったれていると・・・・
まあ一元的に見ると「別れたほうがいい」と思いもしましたがそういう関係のほうが素の自分が出やすい人もいるんですよね。
何だかんだ言ってそういう男に叱りながら「母と子のようでもある関係」で一緒にやっていくのもアリですからね。
でもさすがに今回は相手の度が過ぎてキレてしまったといったところでしょうか。

質問者様がそういう男性を望んでいないのであれば問答無用に関係解消、または50対50の関係をキチン作ってもらうのがいいんでしょうけど、今の彼氏のような男性が性にあっているとお考えなら、やはり教育(こういう表現は好きではないですが)しながら地道にやっていくしかないんでしょうね。

投稿日時 - 2009-04-14 17:16:18

お礼

>「母と子のようでもある関係」で

ぐっ・・・・私の理想はそうじゃないんですが、実際フタ開けてみて自分にあったスタイルがそれなのかもしれない・・・。ぐっ。。。ぐっ・・

こういう「やってもらって当たり前」的な発想って、変わるものなのかな。。ちょっと不安になりつつも、

ありがとうございました!貴重で真摯なご意見、とてもうれしいし勉強になります。

投稿日時 - 2009-04-14 18:07:14

ANo.9

言い分としては質問者様が正しいと思います。
私個人としては「その程度で怒る女性」は敬遠します。
また普段は質問者様がすべて料理しているんですよね?
それに対して慣れと甘えから、彼氏さんはそのような発言になってるかとも思われます。
私的には
1. 仕事中と知りながらわざわざ会社に電話を~
の方が嫌ですけどね^^;

投稿日時 - 2009-04-14 17:15:00

お礼

こんにちは。貴重なご意見ありがとうございます!

>私個人としては「その程度で怒る女性」は敬遠します。

その程度かぁ。彼氏もそう思っているんだと思います。
私にはなぜそれが「その程度」なのか、よく分からないんですよねぇ。。
「じゃああなたやってみなさいよー。仕事終わった後に料理してさぁ。大変なのよぉ」って言いたくなっちゃうんですよね。
ぜんぜんイヤミのつもりで言ったわけじゃないんです。もしそう聞こえたらごめんなさい。もしよかったら、なぜ「その程度」と思うのか教えてもらってもいいですか?

・料理くらいチャチャーってできんでしょ。何もフルコース作れっていってんじゃないんだからさぁ。

とかいう方向性ですかね?それとも

・毎日残業してるわけでもあるまいし、そんな忙しい忙しいいってないで、たまにならいいじゃん

って感じの方向性なのか。興味深いなって思いました。

>また普段は質問者様がすべて料理しているんですよね?

そうですね。全てっていうほどしてないですけどね。週イチくらいです。あとは外食がほとんど。。。

投稿日時 - 2009-04-14 17:51:46

ANo.8

カルシウムとってくださいwww

返信内容 かなり笑えました^^

質問者様は あまり理屈っぽい 意見は苦手な人のように
思ったので 簡潔に。。。

ようは 感じたまま
『何 その偉そうな言い方は? 家政婦じゃないし!』
と 言える相手の方が 良いですよ。

あ その場は言えないとして 後からでも言えるぐらいの
相手じゃないと 疲れきってしまうと思いますよ。

性格を変えるって 言うほど簡単じゃありませんよ。(お互いに)
そこまで 変わる価値のある人とは 思えませんし^^;
では。

投稿日時 - 2009-04-14 17:07:31

お礼

>『何 その偉そうな言い方は? 家政婦じゃないし!』
>と 言える相手の方が 良いですよ。

そうなんですかねぇ。そう言っちゃっていいんですかねぇ。。。
っていつもそんな言い方してケンカになっちゃうんですけどね。。

投稿日時 - 2009-04-14 17:47:28

ANo.7

こんにちは、30代女性です。

ご質問の内容について、貴方が間違っている事はないと思います。
怒りを覚えるのは当然しごくです。

しかしながら、たとえ家族であっても互いの心の中を読み取ることは100%は無理ですよね。
此処で必要になるのは相手への思いやりと気遣い、相手の立場に立った思考能力です。
悲しいかな人間は今ある環境に慣れてしまうと、その大切さを失うまで気づかずおろそかになってしまうことがありますよね。
彼氏さんも貴方も、何かしらお互いを必要として同棲されているんだと思います。

思いは言葉にしなければ伝わりません。
もちろん、客観的に見て考えればわかるだろう、それくらい察する事ができるだろう。
という事は一杯あります。ですが、それも人や状況次第。
やはりここは貴方が不快に思ったことを相手に伝えるべきです。
言わなければ伝わりませんし、相手も変われません。

忙しいなか大変ですし、喧嘩になるかもしれませんがしっかり話し合ってください。
それがお互いの今後の為だと思いますよ。

ただ、今貴方も頭に血が上っていると思いますので、まずは冷静になって。
今回の件に関して、貴方の言い分は間違ってはいません。
しかし、2人の同棲生活の中で、彼も何か貴方に譲歩している部分がないか、
彼氏さんの精神状況に不安定さはないか、色々と考慮はしてみてくださいね。

彼氏さんは普段からこのような横暴きままなご性格ですか?
こちらが思いやりをもって接すれば、普通は相手も思いやりや気遣いを持つものです。
数日内に喧嘩をしたとか、ちょっとブラブラしている彼を責めちゃったとか、嫌味をいっちゃったとか…。
ヒステリックは一時的な部分部分に敏感になりすぎて起こる物です。
その前後関係にまで思考が回らないうちに怒ってしまう。

貴方のヒステリックがもし、彼の持つ性格のせいなら同棲生活の解消を視野に入れることも必要ですよ。
距離が少しでもあることで、視野が広がりますからね。
もちろん、自分に対してもある程度厳しく、彼が自分に対し思いやりや気遣いが欠けると感じる時は、
自分は相手に対してどう接しているかを見つめなおすことも大切です。
金銭面や目に見える部分だけではなく、相手への話し方接し方などメンタルな部分も含めて。

頑張ってください。

投稿日時 - 2009-04-14 16:28:21

お礼

こんにちは。
冷静なご意見ありがとうございます。

頭に血が上ってる時は、相手にやってもらえている事などが頭からふっとんでしまって、ダメですね。

はい、ご指摘の通り彼がやってくれているところ、譲歩してくれているところも沢山あると思います。

今回に限らず、生活習慣についてのケンカは何度も何度もやってきました。そしてそのたびに彼氏から「お前はヒステリックに怒りすぎる。俺だってお前にかなり我慢してる」と言われます。だから、彼は彼で思うところがあるんでしょう。

でも私達は違う。私はあまり人に頼る事が好きではないし、自分のことは比較的何でも自分でやろうと思うし、こなせるとも思ってます。
自立した二人が付き合うのが理想であり、それが結婚の理想の形です。

対して彼は、できないところはできないままでよい。どちらか出来る方がやればそれでいい。まさに「人」という字のようにささえあうのが理想である、と。

私には、彼の言う「ささえあう」が「依存」に見える場合があり(今回はまさにそう)、主にそれでよくケンカをします。(私から)別れ話をする事も何度か。。。

>ヒステリックは一時的な部分部分に敏感になりすぎて起こる物です。

まさにそうです!
部分部分に目がいってしまい、そして思考が大げさになります。
例えば今回のことだと「こんな事いうなんて、やっぱり彼は私の事をお母さん代わりにしか思ってないんだ。っていうかそもそも女性を見下してるんだ。男尊女卑なんだ。私が仕事を持ってるとか、同じ社会人なんだから平等だとか、そんな精神もないんだ。女性というだけで下に見てて、仕事人を敬う気すらない古臭くて全時代的な人なんだ。つか私の方が収入高いし、あわよくば仕事なんかテキトーにヒモになろうとしてる?!きゃぁあああ!!」って。。。。

これを冷まし、彼氏の事や自分の言い方など細かなところに思いを寄せられるようになるまで、数時間必要なんですよねぇ・・・・・。

質問内容とずれてしまいました。ごめんなさい。

とりあえず、話し合ってみます。冷静に冷静に。。あたし。
ありがとうございました。自分を振り返ることができました。

投稿日時 - 2009-04-14 17:35:15

ANo.6

私がもし夫がそのような行動をしたのであれば質問者様と同じ様に思うでしょう。

ただ、問題は年下・リストラ
年下であれば向こうも去勢を張りたくてちょっとえばってみせているのかも?
リストラで転職する事により給料が下がっている事が年上彼女に対して
立つ瀬がない心理なのかも?

あとは二人の日常の接し方ですよね。
年齢や待遇もろもろ関係なく対等と思いあっているのか?

そうでなければツケツケ言わずに
最近弁当男子とか増えてるんだってぇ。
きっとあなたも上手に料理とかしそう~。
一回食べてみたいなぁ。とおだてて育てるようにしてはどうですかねぇ?

あ、余計なお世話ですが食事抜きで減量しても痩せました食事戻します。
では体重も戻りますよ。
必要所要量を取ってない場合は筋肉が落ちます。疲れやすくいらいらし
お肌も荒れ、生理不順になり、妊娠しにくく、貧血気味、骨粗しょう症
など良い事ないです。
無理な食事制限がいらいらしてヒスっている原因にはなってませんか?

投稿日時 - 2009-04-14 16:23:19

お礼

こんにちは!!
貴重なご意見ありがとうございます。とてもうれしいです。

お察しの通り、彼は年下なのでリストラの前から私よりも収入が低かったのです。それなのに、家賃その他の生活費を割り勘にするのはどうかと思ったりはしたのですが、私もそんなすごい部屋に住んでいるわけではないので、割り勘にしたら、彼の負担は「一人暮らしをした場合の相場よりも2,3万マイナス」になるので、これは割り勘で大丈夫と思った次第です。

なので、収入面に関してはだけは、立つ瀬がないのは今に始まった事でなく(w 承知で付き合っているのだと思います。

リストラについては彼もショックだったでしょう。
運よく次の会社が見つかり正社員枠に入ることができましたが、決まるまではうつ病のようになってましたね。

私も自分の言い方、接し方を改めないといけないですよねぇ・・。彼もそうですが、自分を変えるって本当に大変ですね。。
「私が正しいのになんで私が彼の顔色を見て、言い方に配慮しなくちゃならん」と思っちゃうあたりが、もう私の本当にヒステリックなところです。。反省。

ダイエットのご助言ありがとうございます!
そう、すぐ戻るんですよねぇ。だから私毎年この時期ダイエットなんです。。すぐ戻るから。。。
ただ、私はデスクワークなので、夜たくさんたべる必要がない気がするんです。ので、この時期の夕食はホットサラダとささみ、など主に炭水化物を抜いた食事を心がけている次第です。


無理な食事制限がいらいらしてヒスっている原因にはなってませんか?

逆にそうだったら食事を元に戻そうって思えるのでいいんですが、割と24時間365日ヒステリックで・・・。そして主に彼氏に対してのみ。

投稿日時 - 2009-04-14 17:14:33

ANo.5

料理を自分で出来る男性(私)としてはちょっと信じられませんね。
夕飯は彼の為だけに作っているわけですよね?
まず私なら彼女(嫁)にそんなことはさせませんね。
恐らく彼は大事に育てられたのでしょう。
一人暮らしの経験もないと思います。

イライラして当然だと思いますよ。
でもこれから彼と一緒に暮らしていこうと思うなら
冷静に注意してあげてください。
怒りからは+のモノは何も生まれません。

投稿日時 - 2009-04-14 16:17:49

お礼

こんにちは。ご意見ありがとうございます!

>怒りからは+のモノは何も生まれません。

そうですね。。心に刺さります。
彼にも悪いところ(甘え?)がありますが、私の悪いところはそこです。怒るとヒステリックに正論(と自分では思ってる)を相手にぶちまけ、コーナーまで追い詰めるくせが・・。
そして別れ話も自分から・・・・・・短気で短絡的なんです。。

思えば、ダイエットも私の勝手なので

>夕飯は彼の為だけに作っているわけですよね?

は私の都合なので、彼氏がそこに思慮深くならなくてもいいのかもしれません。

ただ、自分がゴロゴロしてるにも関わらず、働いている人に「夕食作れ」はないだろう、と思って。。。

彼は3人兄弟の末っ子で、上には姉と兄がいます。歳も離れてて、母親はなんというか仕切り屋、というのでしょうか。
家の中の一切合切を全て仕切り、他人に手出しはさせない人です。働き者でもありますが、その為彼は自分の靴下や下着が入っている場所すら知りません。そんな自分に疑問も持たない人で、ちょっとずつちょっとずつ、自分の事は自分でするよう、言いくるめている段階です。

時として、こんな風に「これは私のわがままなのか?世間的にはどうなの?!」と悩んでしまうときがあります。

どのように言えば、彼の心に刺さるのか、何より彼が「あぁ自分は甘くてひどい事を言ったんだな」とどうしたら伝わるのか、私はそれも悩みます。もしよかったら、それについてもアドバイス頂ければうれしいです。

投稿日時 - 2009-04-14 17:04:24

ANo.4

1.2.ともに激しく同感します。
ちょうど有給中でゴロゴロしている今読んでもうざっ!!ですもの^^;
仕事中だったら間違いなく私も「ママがいないとだめ!みたいな小学生みたいな電話をかけてくるな!!」でブツッですね。。。

>「使っちゃわないと腐らないかな?週末まで持てばいいんだけど」とか。
こういう言い方でも昼休みや定時後ならOKですが、勤務時間内だったら完全にアウトですね。

料理ができないまま放置ではなく、簡単なものからでも一緒に作ったり一緒に買い物をしたり家事力を身につけさせた方がいいかもですね。
なんだか料理もできずに同棲を始める男ってお得で便利な無料セックス付家政婦を欲しがるご都合主義者の用で私は好まないし選びません。
将来的に寝込んでいてもお粥一つ作ってくれるでなく、飯風呂寝るの濡れぞうきんを抱え込む前になんとか再教育した方がお互いのためにいいような気がします。

投稿日時 - 2009-04-14 16:10:41

お礼

こんにちは
有給いいですね!平日ゴロゴロは贅沢の極みに感じます。特に今日は東京地方雨がふるそうで、東京地方の私はなおも羨ましい(w

彼はどうも人に甘える癖があるようで、甘い顔をするとすぐに付け上がる。。

投稿日時 - 2009-04-14 16:51:56

ANo.3

男が結婚ではなく同棲する動機のほとんどが
・家事をやってもらう
・いつでも関係をもてる相手がいる
・生活費を節約
大体この3つです。

何せ結婚という社会的責任なく実質結婚生活を送れるという都合のいいものなんですから(苦笑
しかしながら一定期間以上その関係が続くと実質的婚姻生活とみなされ慰謝料が請求できるそうです。(有名お笑いタレントが取られた話など)
まあ慰謝料を請求しろということではなく同棲とは実質的な婚姻生活ですから男はその実の都合よさに甘えちゃうわけなんですよね。

普通、対等同棲なら責任分担家事分担も全てフィフティーフィフティーなんですけどね。
まあ相手の男性は「男の都合だけの同棲」と考えているのは間違いないようです。
とりあえずその状況には同情はします。
が、僕は「何でそこまでしてそんな男と同棲したいのですか?」とあなたに聞きたくなってしまったのでした。

投稿日時 - 2009-04-14 16:09:14

お礼

こんにちは。返信ありがとうございます。
垂直な男性のご意見、頭が下がる思います。ちょっとビールも欲しくなってくる感じです(w

そもそもの同棲の発端が、一人暮らしをしている私の部屋に彼が転がりこんできたのが始まりでした。
年齢を見てお察しかもしれないですが、私達には収入格差があり、彼からみて、私の暮らしぶりはとても華やかに写ったようでした(実際そうでもないんですけどね)。

たとえ割り勘でも、自分のマンションよりも立地や間取りが優位な私のマンションに転がりこんだ方が、彼にとってはお得だったんでしょうねぇ(w

>まあ相手の男性は「男の都合だけの同棲」と考えているのは間違いないようです。

悩みどころですねぇ。共生に向けて話し合い、(無理かもしれないけど)彼に変わってもらうことを期待するか、ご縁がなかったと思ってお別れするか。。

少し目が覚める思いです。ご意見お聞かせ頂きありがとうございます。

投稿日時 - 2009-04-14 16:31:36

ANo.2

既婚男性です。

あなたが言ってる事はわがままでもなんでもないです。
彼の方がおかしいですよ。

あなたが仕事して彼が暇なら彼はこの際その期間だけでも料理すべきです。

料理の楽しさ、大変さ、ありがたさを知らなくして他人の料理に口出しすべきではないと思ってます。大変さを知っていたら簡単に口出し出来ませんが。

料理しないで文句言う人は母親に洋服買ってきてもらってこの服嫌だと文句言ってる子供と変わりません。

ヒステリックにならないよう気をつけ今回の事きちんと話し合いましょう。そしてその期間は彼に作ってもらうようにしましょう。

投稿日時 - 2009-04-14 16:05:10

お礼

こんにちは。
返信頂きうれしいです。ありがとうございます。

私も私でケンカ口調になってしまい(自分が正しい!と思っている時ほど激しい口調)、情けない限りですが話し合って折り合いをつける自信があまりなく。。ははは

でも私の言い分も間違いではないと、第三者の方に言って頂いたのはとても心強いです。今日は帰らないでやろう、とか思っていましたが、正面から話し合いを持つ努力をしてみようかな。。私のヒステリックな性格が災いにならないといいのですが。カルシウムとろっと。。

投稿日時 - 2009-04-14 16:21:25

ANo.1

じゃあ分かれちゃいましょう

無理して同棲する必要もありませんし、こちらがお願いして同棲してるわけではありませんから

嫌なら止める、簡単な事ですよ

投稿日時 - 2009-04-14 16:02:25

お礼

こんにちは。
長い文章にも関わらず、読んで頂きありがとうございます。

そう、イヤなら別れればいいんです。分かります。
価値観は人それぞれを前提として、「あまり理不尽な理由で付き合いを甲斐性したくない」とも思っています。逆を言えば「お互いの少々(といったら語弊がありますが)の努力でどうにかなるなら、どうにかしたい。長くお付き合いを続ける為の努力はしたい」と思っています。

せっかく入社した会社、人から「それって甘い」とか「多かれ少なかれそういったのはどこもあるよ」的な理由でやめるのは勿体無い、というような感覚でしょうか。

そこで第三者のご意見を参考にさせて頂ければと思いました。

投稿日時 - 2009-04-14 16:13:02

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