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締切り済みの質問

妻の不倫

私は37歳の会社員、妻は34歳で専業主婦、8歳になる娘がいます。
夫婦仲は良く、妻としても母としても不満は全くありませんでした。
明るくて社交性もありママ友達ともうまくいっています。年の割には見た目も良くそこそこ品があって、オマエには勿体無い奥さんだと言われるのが妙に嬉しい気持ちでした。
先日その妻の不倫が発覚しました。1年前にも別の相手との関係が発覚し、二度としないと約束してやり直したところでした。
今回も泣いて詫びてはいるのですが、驚いたことに、二度としないとは約束できないと言い出しました。
妻の言い分は概ねこうです。
「前回、今回とも悪かったのは全面的に自分だと思っている。貴方(私です)に不満はないし本当に申し訳ないと思っているし誰よりも愛している。今の気持ちは絶対に二度と同じ過ちはしないと思っている。
でもこれ以上ウソはつきたくないので正直に言う。
自分という人間を考えると欲求を抑え続ける自信が無い。
貴方との夫婦生活に不満はなくても、どうしても他の人ともしたくなるし、貴方の好まなそうなかなり刺激的なこともしたくなる。いつもではないが時々どうしても自分で抑えが効かなくなってしまう。
不倫相手とは単に体だけの関係で愛情などはなく、一度だけの相手も入れると結婚後これまでの人数は分からない位(20人以上だが多分3桁には届かないらしい。出会い系、ナンパいろいろだそうです。ハァー)。
でも一方で離婚はしたくない。貴方のそばにいたいし、娘にショックを与えたくない。何でも言うことをきくし、精一杯尽くす。
ムシが良すぎるし、滅茶苦茶だと分かっている。貴方を傷付けていることも分かっている。人間としても妻としても母としても最低だ。」
ショックでした。現実に自分に起きていると思えないくらいでした。
私はしばらく考える時間が欲しいから、とにかく娘の前では今まで通りにと答えるのが精一杯でした。
離婚も考えますが、仕事柄も私1人で娘を育てるのは不可能だし頼れる身寄りもありません。妻の実家は妻に甘く資産家でもあるので慰謝料・親権はともかく養育権は手放さないよう弁護士でも立ててくるでしょう。
私にとっても娘と離れることだけは堪えられません。それにこんなことがあってもまだ妻を愛する気持ちがゼロになってくれません。結局は私自身が別れたくないのです。
でもこれから先ずっと、妻が携帯に出ない時、家を空けている時、いつも「もしかして」と思う人生も地獄です。
話が話だけに周囲に相談もできません。
怖がる妻を説得できたら心療内科などのカウンセリングを受けさせることも考えてはいます。
上手い解決策があるとも思えずに質問するのも変でしょうが、もし精神的なアドバイスだけでもいただけたら救われると思います。

投稿日時 - 2009-04-16 14:10:21

QNo.4883813

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回答(11)

ANo.11

hea

夫婦には、お互いの信頼と敬意が必要です。

奥様のしていることはあなたに信頼も敬意も与えない、あなたへの侮辱行為です。
奥様がこれからも不倫を続ける可能性を示唆しているのは許されざる甘えです。
そんな弱腰でいまの状態のまま見逃してしまい、あなたまで取り返しのつかないHIVに感染したらどうしますか?
あなたのお子様はもっと傷つきますよ。

いろいろな男性とたくさん浮気をしてきた、と奥様はおっしゃいますが、それは肉欲です。エゴです。
あなたやお子さんのことなんか全然考えていない行為です。
わがままで自己愛の強い女性なのかもしれません。

「怖がる妻を説得できたら心療内科などのカウンセリングを受けさせる」
なんて弱腰のことを言っている場合ではありません。
あなたは奥様に医師の診察を受けさせる点で遠慮することはありません。
奥様はあなたのいうことを泣いてあやまってはいますが、聞いていません。
後悔していません。

他人に知られたくない、なんて表面をつくろっている場面ではありません。

奥様がもう浮気をしないように戦ってください。我慢している場合ではありません。

和解するのは、奥様がもう絶対に浮気を繰り返さないときのみです。
このままだとまた繰り返しますよ。

そのとき、あなたがぶち切れてどうにかなってしまわないように。

投稿日時 - 2009-04-17 22:19:57

お礼

hea様
ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
 
厳しいご指摘もごもっともです。
私も怒りと悲嘆と自嘲が1秒ごとに入れ替わるような気持ちになるときもあります。
最近はそれに慣れてきた自分に驚いてもいますが、完全に消化できることはないでしょう。
ただ甘すぎとのご批判を覚悟で申せば、妻も苦しんでいます。
無論、自業自得だし浮気をされた方や娘のことを考えれば苦しんだ内に入らないというのも当っていると思います。
でも甘えだけであのような話を口にするとも思えません。
過去だけでなくこれからも波乱があるでしょう。
妻の告白が単なる良心の呵責のはけ口なのか、許しと助けを本気で求めるものなのかまだ分かりません。
それが見えてくるまでは、信じて見守りながら、最終結論は敢えて先送りしようと思います。
今私がするべきことは厳しく問い詰めや監視ではないと自分に言い聞かせています。
「我慢」を強いても長続きするはずもありません。
かといって「満足感」「安心感」なんて言うのは容易でもどうすれば良いか雲をつかむような話です。
もしかすると私はキレイ事を書くことや「耐える自分」「それでも守り支える自分」に酔うことで現実の辛さから逃避しているのかも知れませんが、
それも現実と折り合って生きていくための方便ならそれもありと思っています。
ただ娘が大きくなっていく中で、これ以上は我慢してはいけない一線(既に大きく越えているか?)だけは目を逸らさずに見極めなくてはいけないとは思います。

厳しいご指摘ほど、本気で考えて下さる味方がいてくれると勇気が出ます。
今の強がりがいつまで続くか分かりませんが、私なりのやり方で戦ってみたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-21 11:31:03

ANo.10

僕は質問者様の気持ちがとても良く分かります。逆にそこまで開き直られると清々しささえ感じます。
と言うよりも、僕は質問者様の妻に当たるような女性と知り合った事があり、実際にご主人の許可を得てる
と話しておりました。2人でいるときも普通にご主人に電話をしておりました。
当時は色々な夫婦がいるものだなと思った記憶があります。

ただし独身の火遊びとは訳が違うので、やっぱり一定のルールと言うものは必要かと思います。
細かい内容については記述しませんが『遊び』の域を出て家族としてやって行けない状態になる
ようだとyesとは言えませんね。体の問題と心の問題と両方の視点で。

逆に奥様も日常になってしまうと興味を失うかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-04-17 11:17:53

お礼

toro_inoue様
ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
念のために申しますと、妻も開き直った態度は少しも見せてはいません。無論ある意味では開き直りとも言えるとは思います。
因みに質問の中の妻の告白内容も、自発的な告白と私が時間をかけて聞きだした話が混在しています。

お言葉の通り家族(夫婦)としてやっていけるルールを見出していくことが必要だと思います。
その意味では、まだやっていける落とし所は見つかっていません。
当然私だって人後に落ちずスケベではありますが、妻から聞き出した性的嗜好にはついていけない部分もあります。
ハプニングバーとか3人以上でと言われるとキャパシティを越えてしまいます。
その嗜好をそのまま満たすことはできませんが、精神的不安を満たしてやれればある程度カバーできないかと思っています。いや思いたいです。
いずれにしろ私も自分と娘を大切にできる範囲で、妻にもっと歩み寄っていく努力をしてみたいと思います。
本当にありがとうございました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-21 10:34:09

ANo.9

No.2です。お礼有難うございました。

ホント、物は考え様です。
恋多き(?)奥様の、数あるお相手の中で、最も占有率の高い男として、チャンピオンと思って生きる道もあると思いますヨ。

現役既婚のソープ嬢で、亭主公認ってパターンもあるでしょうから、人間には、性と愛は別って割り切れる人も居るのでしょう。
片っ端から、慰謝料請求し、筒持たせ業で、稼ぐ手も有りますね。

最後は、質問者様の中にある、一番奥の一番大きい感情です。

それが奥様への愛情など、ポジティブな気持ちなら、世間から見たら異常で、後ろ指を刺される様なことであっても、何の問題も無いです。

逆に、自己愛とか、奥様への憎しみとかで、奥様を許せないとしても、それは世間一般の常識だろうし、そもそもは奥様の欠陥・欠点ですから、質問者様は非難されることは何も有りません。

それと、結婚観やセックス観の問題でしょう。

結婚前なら何十人の異性と性交渉してても、結婚後に浮気しなけりゃイイってモノでも無いだろうし、バレなきゃイイってモノでもない。

一度きりの人生ですから、「沢山の異性とのセックスを楽しみたい」という人生観も、私は否定は出来ないと思います。

最後は、自分の価値観を優先するか、相手の価値観を尊重し優先するかと言う判断だと思います。
「そんな価値観は、尊重すべきでは無い」と言うのが、一般的な結論でしょうけど、真の愛情とは、相手のあらゆる全てを受け入れることかも知れませんし、受け入れた先には、何かが見つかるのかも知れませんね。

投稿日時 - 2009-04-17 10:40:53

お礼

key00001様
重ねてのアドバイス本当にありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
お言葉の中にあった「一番奥の一番大きい感情」を自分なりに見つめてみました。
やはり結論としては妻を愛しているという気持ちに変わりないと思います。
おそらくはこれからも色々なことがあるでしょうし、その度に傷つくでしょう。
いつまで今の気持ちでいられるか自分でもわかりませんが、自分なりに納得した決断だと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-21 10:03:46

そういう人って、男でも女でもいるみたいですよ。
>貴方を傷付けていることも分かっている。人間としても妻としても母としても最低だ。
これも本心なのでしょう。
でも、こういう人って、その欲に駆られた時って、別の人格が顔を出すんだと思います。
その瞬間は、他のことは何も考えられないんだと思います。
ある意味「二重人格」なのかもしれません。

私の夫はそういう人です。普通の浮気男とはちょっと違うんです。
最初はノーマルに悩んでいましたが、
最近は言葉は悪いけど、「この人は障害者なんだ」と思うようになりました。
ずっと以前に一度、「いやらしい気分になると、仕事も何も手につかなくなる」と
言っていたことがあったんです。冗談かと思っていたけれど、
あれは本心だったんですね。
私に出会って数年は、他の女性を見てもへんな気持ちにならなくなった、と
言っていたこともありました。それも何のことかわからなかったけど、
そういうことだったんだな、と思います。

私は、理屈では割り切れているのですが、
No.1さんが書いていらっしゃるとおりです。
気が変になりますよ。一度知ってしまうと、見抜けるようになってしまうから。
実は私も夫と言い争いになり、離婚しようと思いました。
でも、娘に与えるショックを考えたら、あと3年我慢してみようと思いました。
家には毎日遅くなることなく帰ってくるし、
とにかく家が大好きな夫です。
休日も必ず家族と過ごします。
でも、仕事がら、昼間、時間を捻出できたりするので、
私にわからないように一生懸命頑張っているようですが、
残念ながら、すぐにわかってしまいます。
その度、愛情からの嫉妬とは違った、口では言い表せないような感情に襲われます。
この世で大多数の、「普通の感覚をもった」人間には、きつすぎます。
私も壊れる一歩手前のような気がします。
あと3年たつと、娘が大学生になるので、その後に別れるつもりです。

投稿日時 - 2009-04-17 01:53:55

お礼

otameshi40様
ご回答ありがとうございます。
「自分だけがなんでこんな目に」と思っているとどんどんマイナス思考に嵌っていきそうです。
不幸を分かち合うという訳でもありませんが、やはり救われる思いです。
私も「娘のため」という自分に対しての大義名分が一番の心の支えになると思います。
何年もせずに父親とは口もきいてくれなくなるのでしょうが、それでも「守るもの」があればやっていけると信じたいです。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-17 11:02:16

ANo.7

なんか羨ましいですね。
これだけの生の体験を正直に書ける質問者の方が羨ましいし、同性の先輩も貴方の告白を全面的に受け入れて目一杯感情移入してくださっているじゃあないですか!
分別盛りの既婚男性に、なかなか出来ることではありません。
もう臨場感たっぷりの血管が切れるほどの興奮が伝わる長文描写で、質問者さんも本当有り難いですよね。
こんな話、めったに無いのだと思います。
私の周囲にはありません。
その貴重な体験を伺って、どういう顔してこれだけの長文のご親切な文章を書いてくださっているのか、質問者さま感謝してお礼の文章を書かないとバチが当たりますよ。

貴方は一人ではありません。
貴方の書くことを全面的に信じて、より話を具体的に未来を指し示してくださる、このサイトのエキスパートの方が付いていらっしゃる。

素晴らしいことです。

投稿日時 - 2009-04-16 23:58:35

お礼

nagajyunko様
ご回答ありがとうございます。
仰りたいことは良く分かります。
いただくご回答の半分はそうかもと思っていました。
私も立場が違えば同じように感じたかも知れませんし
実際貴方と同種のコメントを寄せてみたこともあります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-17 10:40:50

ANo.6

40代既婚男性です。

どんなことでも、正確な現状認識、次いで対策ということになると思います。

囲碁などでも、相手の立場になって、打たれて一番嫌な手は何か?を考えて次の一手を考えることってありますよね。お話しからすると、あなたにはそんな考えは全くなさそうですが、彼女は、バリバリそんな感じできていますよ。わかっていますか?

あなたの弱点は、娘さん(本当にあなたの子ども?)。次いで、浮気されても許してしまうくらい彼女にずるずるなところ(本当だったらもっと厳しくなるのに、いつの間にか風化させ、緩んでしまったのでしょう?見抜かれていますよね。)そして、あなたに有力な後ろ盾がいない
こと。
それに対し彼女は、あなたに対し恋愛的に優位を獲得し、離婚となっても娘を失うこともなく、実家に帰れば生活レベルも維持できると考えています。

つまり、彼女は開き直ったのです。内心はともかく、強気に出たのです。おそらく、あなたを失うことなど、大した問題ではないと思いますよ、口で何と言おうと。本当に失うことを怖れているのなら、そんなことはしません。まぁ、本当は怖いのかもしれませんが、現実味がないとい可能性も、ゼロとは言えませんが。

ばれたことだけではなく、他の何十人ともセックス?あり得ないですよね。ニンフォマニア?月1っぽいから、生理によるホルモン異常が原因?(それなら医者に行って、ホルモン調整をしてもらえば?)
少なくとも、そんなことを言うのは自暴自棄になって、どうにでもなれ!って時だけでしょ?

しかし、本当に彼女があなたを愛していて(あなたが便利という意味ではなかったとして、ですよ!)、一緒にいたい。しかし、自分をコントロールできないことを悩んでいるというのであれば…本当は心理的に何か原因がありそうなんですけどねぇ…幼少時から思春期にかけての経験とか…人を裏切るということで自分を傷つけずにはいられないとか…
もし彼女が、真剣にあなたと一緒にいることを願うというのなら…
私なら、提案しますね。

「すべてを聞かせて欲しい!」とね…
その場面は、すべて隠し撮りします。しかし、話の中では、録画していい?と訊ねますけれどね。そこに彼女の覚悟が見て取れるはずです。

しかし何処までもあなたをバカにしている場合、そんなことには応じないでしょう。自分が不利になるかもしれない材料を与えたくないからです。だから、これからの会話の全ては、どんな些細なものでも、録音できるようにしておいた方がよいと思います。
もちろん、彼女がOKするなら、彼女が不利な内容の文書…詳細に述べられた不倫を認め、親権などを放棄するなど…に署名捺印してもらってもよいですけれどね。

その上でのカウンセリングですが、本当に怖いのは、自分をコントロールできないことのはずです、あなたを失いたくないためにね。その場合には、ちゃんと考えればカウンセリングを受けたりすることの方がよいことは明かだし、考えられない状態なら従うべき。それすらも無理なくらいぐじゃぐじゃなら、一緒に生活することは無理では?
しかし、まぁ~それ以外の理由、つまり得意の嘘をついて、ダメっていうでしょうね。

もちろんこれら以前に、まずはあなたの性病チェック、そして娘さんをチェック、彼女をチェックとなります。

既に、精神的にも肉体的にも、あなたへの操を立てようという意志はない!と宣言されている彼女と、何をしたいのか不明です。

私は、マイナスよりゼロを好みます。資産はゼロでも、不良債権がないことを望みます。あなたは違うのですか?

離婚して、娘さんのパパに徹することが、一番よいと思いますよ。

投稿日時 - 2009-04-16 20:02:47

お礼

naganumajyun様
ご回答ありがとうございます。
私の書き方が悪かったのかも知れませんが、妻はこれからも浮気をやめる気が無いと言っているのではなく、約束を守り続けられる自信がないと言っています。ある意味で開き直ったのも事実ですが、少なくとも妻の中の半分はやめなきゃと思っていると信じたいです。
こう書いている自分も自信はありません。現実から目を逸らして非現実的な希望に逃げ込んでいるだけのような気もします。書きながら自己憐憫に酔ってないかと思うこともあります。
でも結婚して約10年の時間、嘘の部分があったとしても全てが嘘だったとは思えず、妻を失うことは手足を失うより辛いと感じています。
そして何より娘に「○○はパパは、ママとは別々に暮らすことになったから我慢してね」と言うくらいならどんなことでも受け入れようとも思います。
ただ信頼とか安心とか大切なものを失った家庭が成立するのか不安ではあります。
「少し古い時代なら、毎週のごとく女遊びをする亭主に耐えながらも、何か家庭に幸福を見出せた女性が世の中にいくらでもいたはずだ」とか「3ヶ月に1回風俗に行ったって10年で40回だろ、数字のインパクトほど特殊な話じゃないよ」などと無理矢理な屁理屈を自分に言い聞かせてみたりもします。
何だか支離滅裂になってきましたね。
病気の検査は早々に受けます。
あと娘が自分の子供であることは疑っていません。自他共に認める生き写しみたいなそっくり親子です。娘の将来には不利かも知れませんが。
別の方の回答にも申しましたが、せっかくの真摯なアドバイスに逆らうようで済みません。
でも客観的なアドバイスをいただいて、それに答えるために少しでも自分を客観視しようとすると少し心が落ち着きます。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-17 10:32:09

ANo.5

>一度だけの相手も入れると結婚後これまでの人数は分からない位(20人以上だが多分3桁には届かないらしい。出会い系、ナンパいろいろだそうです。ハァー)。

これだけの回数?の浮気をしてってことは、HIV等に感染する可能性も高いって事ですよ。

そうなれば、妻が・・・・だとか、子供が・・・・・だとか言っている場合じゃなくなります。あなた自身の命もさえも・・・・・

極端な考え方だとは思いますが、こう言う事もあるということだけは覚えておいたほうがいいですよ!

P.S. 私の知人もHIVに感染し、薬で何とか押さえつけいます。現在彼は、何時発病するかとの恐怖と戦っています。

投稿日時 - 2009-04-16 15:37:30

お礼

guchi930様
ご回答ありがとうございます。
妊娠と病気には気をつけたとの妻の話でしたがアテにはならないですよね。
自覚症状はありませんが潜伏期間等を考えると不安です。
早々に検査を受けようと思います。妻にも受けさせます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-04-17 09:39:27

ANo.4

不倫などは公認でやれば夫婦円満なのです。つまり、安心できる場を協力して探すことです。たとえば、女性専用風俗とか、女性専用の性感クリニックとかもしくはレズ集会とかならば安心できるでしょうか。

それとも、あなたがもっと性を研究するとか、死ぬほど満足させるとかしなければなりませんよ。

所詮、むちゃくちゃな意見なのです。あなたに隠れて不倫されるよりましではありませんか。

投稿日時 - 2009-04-16 15:04:37

お礼

f5system様
ご回答ありがとうございます。
「あなたに隠れて不倫されるよりましではありませんか」というお言葉、以前の私なら「そんな無茶な考え方あるか」と思ったでしょう。
でも今は「もしかして・・・」と疑って心配している時よりある意味楽なのも事実です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-17 09:35:10

ANo.3

夜の生活に工夫したらいいのではないでしょうか。男性は風俗があるけれど、女性はないし。。要するに今の性生活では不満だということですよね。。夫婦である以上、性生活は大切なことだし。。。ある意味、蛇の生殺しみたいな生活があって、奥様のほうが被害者かもしれないですよ。二人で刺激的なセックスを研究したらどうでしょう。

投稿日時 - 2009-04-16 15:03:11

お礼

shionomama様
ご回答ありがとうございます。
妻は私に不満ないと言っていますが、本当に満足させていればこんなことにはなっていないのでしょうね。
お言葉のように前向き(?)に発想していけるようになれれば良いなと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-17 09:28:52

ANo.2

亭主側です。

世間一般的には、奥様が悪いとか、異常とか、それだけのことです。
後は、質問者様が、奥様の、質問者様以外への性欲が抑えられないと言う人格を、許容出来るかどうかだけのことです。

受け入れられるなら、質問者様も変わり者の仲間入りです。
質問者様も浮気したりとか、変態妻の亭主って道とか、色んな生き方を考えて、楽しめばいいでしょう。

受け入れたつもりでも、やはり苦痛だったり、受け入れられないのであれば、質問者様がごく一般的な考え方と言うことです。
それはそれで喜ばしいことでしょう。

奥様に「そんなコト、許せるワケが無い」と治させるか、四六時中、監視するか。
あるいは、別々の人生を歩む道を選択するか。

私なら、笑って呆れてサヨナラすると思います。
未練があれば、奥様の浮気相手になりゃいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2009-04-16 14:58:33

お礼

key00001様
ご回答ありがとうございます。
お言葉の通り「変わり者の仲間入り」しそうです。
いつまで続くか分かりませんが。
私にとっては深刻な問題ではありますが、だからといって深刻に考えればよいという訳ではないのでしょうね。
少し気持ちが楽になったような気がします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-17 09:23:29

ANo.1

失礼な言葉もありますので、お許しください。既婚男性です。一生涯その心配を胸に仮面夫婦できますか?私ならNoです。気がおかしくなり 仕事も手につかなくなり 常に奥様の行動を疑うようになります。それがストレスや火種となってケンカの絶えない 子供さんに見せたくない修羅場の場面もあるでしょう。今だけを身繕ってもダメです。奥様は1度ならず2度の不貞ですから、これからも絶対ないとは言い切れません。信頼関係のない今の現状、夫婦生活は目に見えない形で、破綻しているのに現実を見えない?見ない、ご主人がいます。奥様は子供じゃないのですから行動の制限はムリですし あなたの疑う気持ちも さらに強まりエスカレートするでしょう。それに伴う互いのストレスが爆発する前にきちんと整理してこれからの事を決めるべきです。離婚となると互いに痛みも伴います。親権や養育費などさまざまな問題が立ちはだかりますが、問題を先送りせず 今が決断すべき時と思います。これからも先に奥様に絶対はありません。また お互いに心の奥底にそれがわだかまりとして 一生残ります。何人もの他人が抱いた妻と生活できるのは、寛容なのか ご主人がお人好しなのかは わかりませんが、この先のたどり着くのは円満夫婦ではないように思えてなりません。

投稿日時 - 2009-04-16 14:45:48

お礼

amalenurse様
ご回答ありがとうございます。
約1ヶ月たった今でこそ冷静になる時もありますが、当初は何を考えようとしても支離滅裂になって気も狂わんばかりでした。
有り得ないと思われるでしょうが、異常な状況に慣らされてしまったのかも知れません。
仰るとおり円満夫婦に戻ることは難しいし、おそらく嫉妬や猜疑心に苦しむ日々だと思います。
それでも今の自分の気持ちとしては結婚生活を続けようと思っています。
理由は自分でもよく分かりません。一つは娘の養育という現実問題ですが多分それだけではないのでしょう。
妻を許せるとも無関心になれるとも思えません。ただ私と妻と子供のいずれかが欠ける将来が今はどうしても想像できないのです。いずれ子供が独立すれば心境も変化するかも知れません。
もしかするとその場で殴り倒すか家から叩き出さなかった時点で、既に受け入れモードになっていたのだろうかと他人事のように考えている自分もいます。
自分でも理性的な判断ではないとは思います。半年もせずに音を上げるかも知れません。
何だかせっかくのアドバイスに反論するかのようになってしまいましたが「別れた方が良いのでは」とのアドバイスをいただけたからこそ「今はまだ別れたくない」という自分の気持ちがはっきりしました。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2009-04-17 09:14:31

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