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解決済みの質問

同棲中の彼氏との今後で悩んでいます。(長文です)

初めまして。
自分でも今後どうしていかわからなくなってきてしまい、皆様の経験談やアドバイスを頂きたく投稿いたします。

私は20代後半、女性です。
現在、お付き合いしている方は30代前半、付き合って1年半、同棲しだして半年です。
お互い「結婚前提」でお付き合いしています。

最近私の実家が古く、そろそろ引越しを考えています。
そこで、せっかく引越しするのなら少し大きめの新築を購入し、私の両親と彼氏とで一緒に暮らさないか?と提案してきました。

彼氏と一緒に住むということはもちろん結婚してからのことなので、まずは私たちが結婚するのかどうか、私の両親の提案と結婚はどう考えてるのかきいてみました。
彼氏の回答は・・・

・ゆくゆくは結婚を考えているが、今は結婚してもうまくやっていける自信がないし、いつ頃結婚しようとかも何も考えられない。
・しかし、将来的に結婚したとしてもお前(私)の両親と住むことには何ら問題はない。

なぜ結婚前提で付き合ってるのに、結婚へのステップにあがれないのか聞いてみたところ、「お互いの考え方が違いすぎる」といわれました。
以前にも同じことで話し合いをし、このまま一緒にいても考え方が寄らないのであれば一緒にいても意味がないとまで言われ、別れ話にまで発展しました。
私も多々ワガママなところがあったり、彼への理解が足りなかったのか・・・と反省し、彼へ歩み寄るよう努力している最中です。
考え方の違いなんて、お互い今まで他人が一緒に住んでたら少なからず少しは出てくるし、お互いが歩み寄る努力をすれば素敵なカップルになれるのかなって考え、彼へ提案し別れ話は一旦白紙になりました。

しかし、昨日も同じことを言われまた別れ話へ進んでいます。
私としては、今後も今の彼氏と付き合っていきたいし出来れば結婚も視野にいれて考えています。
私は彼への考えの歩み寄りを努力してますが、彼は「以前にこんなことがあったから今後も結婚すれば同じことが起こりうるかもしれない」など過去にあったことに対し、そこで足踏みをしている最中です。
そのことも以前の別れ話の時に散々話し合い「私が悪かった。もうそんなことはしないし、私が間違った解釈をしていた」と謝ったのですが、彼からすればそれが引っかかっているようです。
また彼はかなりの理屈屋で、ひとたびもめるとかなりの理屈で攻めてきます。
私は理屈でガミガミ言われると何も考えたくなくなるタイプで「ここで彼の意見に同意すればケンカが終わる」と思い、自分から折れることが多々ありますがそれもいやだそうです。(自分の意見がないのかと言われます)
なので、結婚は今は考えられないし、いつ結婚するかもわからない。
もしかしたらこのままずるずるいくかも知れない。以前の付き合い出した頃の気持ちが徐々にさめてきているの事実ともいわれました。

彼との結婚だけが目的ではないのですが、やはり私は彼が大好きですし、離れたくありません。彼も「一緒にいて楽しいこともたくさんあるけれど、嫌なことがあるのも事実。てか、一緒に住んでて家事は全てしてくれて自分は(私)これだけしてるのに結婚がわからないって不満じゃないの?」といわれました。
でも、先々が全く見えないのも不安でたまりません。
今後、どうすればいいと思いますか?

補足・・・以前あった出来事とは、彼が仕事の接待でキャバクラに行きそのことについて文句を言ったことが原因です。

投稿日時 - 2009-04-21 09:54:03

QNo.4896845

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

質問者様の彼氏が、まるで自分のようで耳が痛い。。
私もかなり理屈っぽいし感情的にかつ理屈で彼氏をコーナーまで追いやり、そしてそんな彼氏は質問者様のように疲れてどうでもよくなって、言葉尻だけ私に合わせるようになって、、そしてそんな彼の態度がまた気に食わなくて。。そして彼からの結婚話もノラリクラリをかわしてかわして。。ははは

私も技術屋だし、自分と似てるかもという前提でコメントさせて頂きますね。

彼氏さん、最初から結婚の覚悟ってあまりなかったんじゃないかなぁって思います。少なくともあなた程はないんじゃないかと。
で、同棲という生活スタイルを「お試し期間」と捕らえているんじゃないかなぁって思いました。そして残念ながら質問者さんはそのお試し眼にかなわなかったと。。
でも、恐らくどんな人でも彼のお試し眼にはかなわないと思います。大前提で彼に結婚の覚悟がないからです。
結婚の覚悟がないとどこかで結婚という事から逃げたくなるんですよね。ようはしたくないわけだから。
そんな彼のお試し眼は、重箱の隅をつつくようにマイナス要素を見つけ出す事しかできないんじゃないかと。マイナス要素を積んで積んで、「あーこれじゃあ結婚は、、」って心境になって安心する、みたいな。

ハナから結婚する気がないんですよ、まだ。「いつかはしたい」という「いつか」が今じゃないんですね、どうやら。
これは彼の問題であって、あなたとの問題じゃないような気がします。あなただから結婚に躊躇したんじゃない。もし自信をなくされているようなら、どうか自信を取り戻して欲しいと思います。あなたのせいじゃないです。

でも、あなたがそれでも彼と結婚したいと熱望するなら、そんな彼を影ながら支え続ける事しかないように思います。ささえ続けてくれてる人って本当に貴重だから。彼がそれに気づき結婚に意識が向くまで、待つしかないのかもしれないです。でもそれってあなたにとってとてもつらい事だと思いますよ。恐らく1年や2年なんて時間じゃないと思いますから。。技術屋ってねぇ、周りで結婚する人があまりいないから、結婚について無頓着になっちゃうんですよねぇ。

あと一つだけ。

>私は理屈でガミガミ言われると何も考えたくなくなるタイプで「ここで彼の意見に同意すればケンカが終わる」と思い、自分から折れる

これは理屈屋さんにとって、本当にカンに障る事だと思います(キツイ言い方でごめんなさいね。。)。なんか自分の話をちゃんときいてくれてない(ないがしろにされてる)感がするんですよ。それで謝られても「どうせ口先で謝ってるだけでしょ。喉元さえすぎればいいんでしょ。自分の言いたい事の半分も伝わってないんだろうな」って思ってしまいます。
で、「この人ってそういういいかげんな人なんだ。人の話や問題に対してまじめに取り合わない、不誠実な人だ」と思っちゃうんですよ。もしかしたら、彼氏さんはあなたにそんな疑いを持ってしまっているのかも。。。
だから、既に謝ってるのに過去のケンカを気にしてるのかも知れませんね。彼氏さんが欲しいのは、ごめんねの言葉じゃなくて「ちゃんと話を理解してる感」だと思うのです。それがうまく伝わってないんじゃないかなぁって。

これについては、たくさんの時間を使って彼とコミュニケーションを取るしかないと思います。彼の言葉をちゃんと聴いて、言うべき事は言って、譲りたくないところは譲りたくないって言えばいいと思います。彼に譲って欲しいところもそう言った方がいい。もしかしたら、彼はそういうコミュニケーションができる女性を望んでるのかもしれないです。理屈屋さんって論議好きでもあるから。

投稿日時 - 2009-04-21 12:53:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答を読んでると「うちの彼じゃない??」って思うぐらいでした。
彼は彼自身のプライドがすごく高く、私から否定されるようなことを言われるのがいやだからガミガミ言ってくるのかな、じゃあここで私が折れたら丸く収まるや・・・って思ってました。

やっぱりそれじゃダメなんですね。

>これは理屈屋さんにとって、本当にカンに障る事だと思います(キツイ言い方でごめんなさいね。。)。なんか自分の話をちゃんときいてくれてない(ないがしろにされてる)感がするんですよ。それで謝られても「どうせ口先で謝ってるだけでしょ。喉元さえすぎればいいんでしょ。自分の言いたい事の半分も伝わってないんだろうな」って思ってしまいます。
で、「この人ってそういういいかげんな人なんだ。人の話や問題に対してまじめに取り合わない、不誠実な人だ」と思っちゃうんですよ。もしかしたら、彼氏さんはあなたにそんな疑いを持ってしまっているのかも。。。

まさに回答者様のおっしゃってること↑と同じことを言われました(汗)
ようは本音で腹割って話しあえてないってことなんですよね。

確かに本人も「必ず議論は否定から入る」ってなこと言ってました。
本音で議論できないと、いくら私が誠実なことを言っても信じてもらえないんですよね。

投稿日時 - 2009-04-21 13:19:36

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回答(7)

ANo.6

同棲して、半年も経つのに「うまくやっていく自信がないから今は結婚は考えていない」だって?
私が質問者さんの親だったら「俺の娘を馬鹿にするな」って怒鳴り
質問者さんには「俺がもっとマシな男を連れてくるから家に帰って来い」
って言うでしょうね。
女と暮せて責任は無し、飽きれば何の障害もなく次の女に乗り換えられる
質問者さんが嫌がること(キャバクラ)をしても「そんな五月蝿いことを言っていると結婚は・・・」と言えば あなたは折れてしまうでしょう。
男にとっては、今のままが天国でしょう。女性には生物的に出産期間があります そんな事くらい知らないノータリンな彼ではないでしょう。
彼には質問者さんの立場を思いやる気持がないのですか?
質問者さんも悪いですよ。
>ガミガミ言われると、何も考えたくなくなるタイプで・・・
何言ってんの、やめなさい そんなタイプ
幸せになりたくないの?彼と仲良くなりたくないの?
とことん、本気で、彼の襟首を掴んで半泣きになっても良いから
自分の本音をぶつけて ぶつけて、ぶつけて
本音をお互い理解して妥協点を探すのが 結婚前にすることでしょ。
その妥協点が気に入らない相手とは結婚しても上手く行かないと思います。
本音を言う事は我侭ではないですよ
それでも、ブツブツ理屈をこねて逃げ回る彼なら、質問者さんも
愛想を尽かすでしょ

ちょっと年を取ったおじさんの目では、この男のズル賢さが見えてしまうし
私にも娘がいるので少し失礼な意見になってしまいました。

投稿日時 - 2009-04-21 11:17:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

読んでて涙が出ました。
私はきっと本音で彼と向き合って話し合えてなかったんだって思いました。
泣いて話し合ったこともありました。でもその涙って理屈で攻められて辛いから流した涙だったんだって気づきました。
今の彼には「妥協点」という概念が感じられません。
私は若くして結婚し、バツイチとなって「夫婦の妥協点」の大切さを学びました。キャバクラも「仕事でお客様と行くのは仕事として理解したからもう何も言わないけれど、ただ、お友達と行くのだけはできるだけ止めて欲しい。それがお互いの妥協だと思う」といって彼も納得してくれたのですが、それ以外に彼は何に妥協して欲しいのかわからない状況です。
もう一度、本音でぶつかってお互いどうすれば許しあえるのか考えて見ます。

投稿日時 - 2009-04-21 12:06:25

ANo.5

年齢から付き合い期間から結婚前提同棲まで、結構立場が似通っている20代後半女性です^^;

私たちは1年期限で同棲しています。大丈夫そうなら結婚しろと両親から言われているので……あと3ヶ月ほどでしょうか。
こちらはどうなるかわかりませんが、2ヶ月ほど前に私から結婚の意志が固まったことを伝えたことがあります。
別れ話が発端だったんですが……色々自分の気持ちを見直すところもあり、結婚に対する姿勢が固まったことを伝えました。
……まだ返事はもらえてません!www
なんなんでしょうね……男性って……。

多分私たちが考えるよりも結婚って、男性にとっては重いものなんでしょう。逆に結婚に踏み切る男性の方が稀有だとも聞きます。
よほどの決意がないとプロポーズなんてしてくれないものなんでしょうね……軽々しく結婚を口にする男性よりはマシだと思いますけど。

んで、私の彼も結構弁が立ち、私はいつも言い負かされます。
いつも私が謝ってます。私が折れれば丸く収まるのはわかっているので……。
でもまぁ基本的に紳士的で優しい人だし、逆鱗さえ知っていればなんとでもなる気はしてます^^

私のことはともかく^^;
付き合いだした頃の気持ちと全く同じ気持ちでいられることの方が珍しいと思いますし、彼氏にとっては熱が冷めてきているのは事実じゃないでしょうか?
実家が近いのであれば、一度離れてみることも手だと思います。
その時彼の気持ちもはっきりするんじゃないかな……あなたがいなくなって、楽だと思うのか寂しいと思うのか。
年齢的に焦る部分もありますし、逆に今の彼に固執して足踏みしているのはあなたの方かもしれません。
将来を真剣に考えなければいけない時期に来ているからこそ、限りある時間を有効に使うために何かをしないといけないのかも。

少なくとも今の彼のモチベーションでは、結婚できたとしても幸せになれない気がします……やっぱり、自分をきちんと愛してくれている人と一生を一緒に過ごしたいと思いませんか?

まぁ、私があなたの立場でも、自分から別れる選択はしづらいですが……。一生のことですから、お互いの気持ちがマッチしてないといけないと思うんです。
同棲で得られるものもありますが、一緒に住むことで一生直面しなくてはならない相手の問題も目にします。
もしかすると結婚相手としては相性が悪いのかも……しれないですね……。
あなただけが我慢するのって違うと思うんです……。

とりあえず引越しや結婚のことは置いておいて、彼との付き合い方についてもう少し熟考してみませんか?

投稿日時 - 2009-04-21 11:11:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じような境遇(年齢や立場まで!)の方からのアドバイスだったので
なるほど」って思うところが多々ありました。

言い負かされて、私が折れて謝るのも最近は気に入らない(?)ようです。自分の意見はないのかと。
じゃあどうすればいいのかわからなくて泣きたいです。
理屈を言うってことはきっと自分を否定されたくないんでしょうね。

おっしゃるように、今のままでは幸せになれないような気がします。
こういう話(将来どうするか)って話をしなければラブラブなのですが、結婚の話がでるといつも別れ話です・・・。

恐らくこのまま私が実家に帰れば、お別れになってしまいそうな気もします。彼がイヤだと思ったことからいい加減解放されて、前を向いて歩いてくれればきっと今まで以上にうまくいけると思いますが、なんだかんだ理屈言って自分が楽になりたいのかなとも思います。

おっしゃるとおり、彼との付き合いを見直す時期に来たのでしょう。

投稿日時 - 2009-04-21 11:56:50

ANo.4

同棲をし、質問者様のご両親とも一緒に住んでも構わないと言っているほどの彼が何故、そこまで結婚を躊躇うのか…が問題ですね。

考えられる原因としては、
・子供が嫌い、子育てが面倒…子供の話題になったことは無いですか?彼氏の反応は?
・他の女性とも深くつながっている、または遊び人で特定の相手だけでは満足できない…他の女性の影を感じたことは無いですか?
・実は多額の借金を抱えている…そんな素振りは無いですか?
・性的な問題…お互い満足している感じですか?

あまりはっきりとした理由も無く、彼氏の言う「考え方の違い」に理屈をこね、更に歩み寄る姿勢も見られないのだとしたら、結婚したとしても幸せな生活は難しいかもしれませんね。ちょっと距離を置くことも考えたほうがいいかもしれません。

投稿日時 - 2009-04-21 11:00:00

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼が結婚を躊躇するのか何度聞いても仕事で行ったキャバクラでの出来事のようです。
笑顔で「わかったよ。いってらっしゃい」と言える大きな人間ならよかったのですが、私はヤキモチ妬きなところがあるので面白くなくいつも文句を言ってしまうのですが、どうやら今後もキャバクラ以外でそういう文句を言われるのはいやだということみたいです。
要するにきつく言えば「束縛するな」って感じみたいです。
なので、最近は出来るだけ理解しいてあげるようにはしてます。

ちなみに彼は
・子供は大好きです。結婚したら子供は必ず欲しいといってました。(将来のことを考えて私が子宮内膜症の治療を頑張ってます)
・他の女性の影・・・遊び人ではないので私以外の女性の影はないですし、浮気は疑ったことはいまのところありません。
・借金はないです。物欲はありませんし、仕事が技術系の仕事なのでお給料の面はしっかりしてます。たまにスロットに行くぐらいです。
・性的なことは、特に問題ありません。むしろ相性はいいと思います。

どうすれば彼は歩み寄ってくれるのでしょうか・・・

投稿日時 - 2009-04-21 11:35:08

ANo.3

別れるべきだと思いますよ。
っていうか、むしろ未だに同棲を続けている理由がわかりません。
喧嘩など当然あることですが、それで結婚を躊躇するというのはヘタレすぎます。
要は、あなたと結婚して様々な困難を一緒に乗り越えて行こうという覚悟がないということです。
結婚前提ということになっていますが、それは同棲をしている言い訳でしかないと思います。
彼の本音としては別れたいんだと思いますが、それもごちゃごちゃしていろいろとめんどくさいからハッキリと別れを切り出さないだけのよういに感じられます。

投稿日時 - 2009-04-21 10:53:03

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様がおっしゃること(一緒に困難を乗り越えて欲しい)と話したこともありますが、確かにその覚悟は見受けられなかったです。

ニュアンス的には「俺は悪くない」というタイプですね・・・
「ごめん」という言葉はほとんど聞いたことありません。
すべての揉め事の発端は全て私にあるということを遠まわしに理屈で攻めてきます。

なんだかんだ言って結婚する覚悟がないのでしょうか・・・

投稿日時 - 2009-04-21 11:21:09

ANo.2

>以前の付き合い出した頃の気持ちが徐々にさめてきている
これが、彼の本音でしょうね。と言うか「気持ちは既にさめた。」と捉えた方がいいでしょう。
「ノリで結婚前提としたが、そんな気はサラサラ無い」そこが、貴方との価値観の違いでしょうね。

お互いの価値観を共有・尊重出来ない関係が良いとは思えませんが、貴方を失いたくないと言う気持ちが彼にない以上、続けていくなら全て彼氏の意見を呑むしかないでしょうね。

投稿日時 - 2009-04-21 10:51:30

お礼

ご回答ありがとうございます。

ノリで結婚前提と言えるような人ではないので、サラサラそんな気はない、というわけではないのでしょうが彼自身も今後どうすればいいのかわからないそうです。

私はお互いが歩み寄れるよう努力して欲しいし、今後どうすればお互いがうまくやっていけるか一緒に考えて欲しいといいましたが明確な案はでませんでした。
やはりその気がないのでしょうか・・・

投稿日時 - 2009-04-21 11:13:20

ANo.1

こんにちは。

彼女が20代後半で、付き合って1年半、同棲しだして半年も経つのに、未だに結婚に踏み出せずに理屈ばかりこねる彼氏って、疲れませんか?
質問文を読んでいても、貴方からの歩みよりは感じられますが、彼氏からの歩みよりは一切感じられませんん。
仮にこのまま、結婚したとしても直ぐにもめ出す事は必至だと思います。

ここは一度別れてみるべきだと思いますよ。
本当にお二人がお互いを必要としているのであれば、元の鞘に戻る事が出来るでしょう。
どちらかにそこまでの気持ちが無いのであれば、そのまま自然消滅です。
いつも貴方が傍に居ることで貴方の存在価値を見誤っているのかも知れません。

離れてみる事でお互いを客観的に見る事ができます。
このまま、ダラダラと無駄な時間を使うくらいなら、試してみる価値は有ると思いますよ。

投稿日時 - 2009-04-21 10:07:43

お礼

こんにちは。
早速の回答、ありがとうございます。

確かに彼と付き合ってもめるたびに理屈攻めはさすがに疲れて逃げ出したくなるときもありました。
ここで別れてもきっと後悔する!と思い耐えてきました。

またケンカの時に、私が感情的になって文句を言われるのもいやだともまで言われて「私は仏になればいいのか・・・」とまで考えたほどでした。
確かにおっしゃるとおり、一度同棲を解消してお互いのことを見つめなおす時間が必要なのかもしてませんね。

投稿日時 - 2009-04-21 10:19:25

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