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締切り済みの質問

主人が義母へプレゼント!許せる?許せない?

結婚7年目です。
主人が主人の母親に自転車を買って上げました。
自分の親に対して、母の日・誕生日にプレゼントしない主人ですが、自転車を買たからと言うのです。
「ん?何で自転車を買って上げなきゃならないの?私だってプレゼントを貰ってないのに!」と私は思いました。
主人は日頃から娘(5歳)に対して「誕生日やクリスマスの時にしか玩具など(娘が欲しがる物を)買って上げないからね」と言っている人です。
確かに親にプレゼントするのは素晴らしい事です。
でも何で?自転車?それも電動自転車?(後に判明しましたが6万円以上でした)
はっきり言って、昨年の私の誕生日・クリスマスプレゼントは頂いてなかったです(私もあげていなかったのでお互い様ですが・・・)
お小遣いもたくさん上げていないので、遠慮してプレゼントを欲しがらなかったのです。
家は2世帯で日頃から買い物など不便な地域に家が有るので、主人が義母の運転手です。(母は免許が有りません)
ですので、自転車が有ると義母の行動範囲が広くなり主人は少しは楽になるので買ったと言いました。
お金に余裕が無いなら話しは分かります。でも、義父は会社を経営しており義母もその会社で役員で働いており、賃貸物件も有るのでかなりの収入が有ります。

これから娘の入学準備で色々と出費がかさむのでヤリクリに悩んでいるのに・・・そんなお金が有るなら、娘に机でも買ってくれたら良いのに!
そう感じて、許せない気持ちになってしまいました。
それに、今までとても仲良い義母との関係でしたがこれが原因で壊れるかもしれません。(義母にもムカついてますので・・・)
私が、心がせまいのですかね?
皆さんなら許せる?許せない?

投稿日時 - 2009-04-24 11:22:31

QNo.4904785

困ってます

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回答(16)

ANo.16

こんにちは。

自分やお子様がプレゼントを貰っていないので
なんだか割り切れない気持ちなのでしょうけど・・・

義母様は、貴方方家族と同じ訳ではありませんでしょうし、
何十何年間も育ててくれたのだから、
その感謝の気持ちと思えば良いのでは?

20~30年の感謝の気持ちとすれば、
6万年の自転車なんて、安すぎると思いませんか?

親が「あれ買って、これ買って」と次々に要求してきたり、
どうしようもない金額なら話は別ですが、
子供の感謝したい「気持ち」でしょう?
しかも、借金して購入したとしても、
ご主人のお小遣いで返済させれば良いと思います。

義母様と、ご主人の間には、
貴方には見えないもの、貴方がどんなにどうしても介入できない部分ってあると思います。
見えない心の部分と言うか、絆と言うか・・・
それはいくら、妻になったって、到底叶わないと思います。

貴方も同じ様に、ご自分とご自分のご両親との間の事は、
ご主人には見えない、わからない部分、
ご主人がどうしたって叶わない部分が、あると思います。

生死に関わらず親子ですもの。
それは、お互い平等だし、
残念だけど、どうやっても介入できないですよ。


だから、ある程度は目をつぶるというか、
自分がイライラしない為にも、干渉しない事も必要だと思います。

世の中には家や車を買ってあげる孝行な子供も居ます。
それは親がお金持ちであろうがなんだろうが、
子供側に「気持ち」があるからです。

甘え上手な奥様なら、
「良いな~私も自転車欲しいな~♪車ならもっと嬉しいけど~♪」位言ってみたらどうでしょう?


親へのプレゼント、
自分のお小遣いで責任持ってもらって、あとは、放っておく事です。

投稿日時 - 2009-04-24 18:28:50

ANo.15

購入前に相談があれば…ということですが、ご主人側が「相談しても
いい顔をしない」と予測して無断で購入した、とは考えられませんか。

「母親に電動自転車を買おうと思うんだけど」と質問者様に言って
「あら。いい考えね。買って上げたらいいんじゃないの」と返事が
返ってくるならご主人も多分相談したと思うんですよ。でももしか
すると「えー。なんでそんな高いものにするの?」とうちの嫁なら
言いかねないな、と思ったらやっぱり言いにくいと思うんです。
何を買った、いくらした、という問題よりも相談してもらえなかった
理由を考えた方が、これから先の夫婦関係にいい影響をもたらすと
思います。

経済的にも余裕があおりなら、そんなに目くじら立てなくてもいいと
思います。一度文句をつけてしまうと、食べ物なら食べたら無くなって
しまいますが、自転車は長く残るものですから。それを見る度にみんな
良い気持ちがしなくなるでしょう。

また子どもへのプレゼントと親のそれとは区別して考えるべきでしょう。
(しつけの面からも)
怒りのツボは多分「私を差し置いて」というあたりだと思うんです。
「義母は遠慮するべきだし、夫は勝手にそういうものを買うべきでは
ない」でも夫婦と親子は違いますものね。「親孝行」だとすると逆に
電動自転車は安いものだと思いますよ。

許す許さないが今回大事なのではなく「これからは何でも相談してね。
夫婦なんだもん寂しいじゃない」と伝えることです。そして実際に
相談を持ちかけられたら「えー!」と頭から否定しないできちんと
最後まで話を聞いて、それから自分の気持ちを言う。実際には
そういうことをきちんとされてるかも知れませんが、やはり実親に
高い物を贈る、と嫁に言ったらどうなるか…と夫は予測しますよ。
ある程度は(笑)そこで足下を見られては嫁としては悔しい!

夫が相談してくれたらネットでもっと安い物を探せたかも知れません。
「私が手配するわ」と主導権を握れば「こんな機能はいらないわ」とか
「最新型じゃなくてもいいわよね」などいくらでもコストダウンさせる
こともできます。そこが嫁の腕の見せ所。でもそれも内緒で買われて
しまったら発揮できませんからね。

投稿日時 - 2009-04-24 16:31:40

ANo.14

>お金に余裕が無いなら話しは分かります。でも、義父は会社を経営しており義母もその会社で役員で働いており、賃貸物件も有るのでかなりの収入が有ります。
プレゼントを贈る、というのは贈る側の気持ちの問題で相手が経営者だ、金持ちだ、というのは全く関係のないことです。

息子がお母さんに自転車をプレゼント、素晴らしいことじゃないですか。自分もお抱え運転手から開放されるし、お母さんの行動範囲も広がる。親の世代だと電動は楽で有難いでしょう。
何かマズイことでも??
それもたかが6万ぐらいのことでしょ?
質問者さんも他の返事で「家計に困ってるわけじゃない」、と言ってるんだし。

>昨年の私の誕生日・クリスマスプレゼントは頂いてなかったです(私もあげていなかったのでお互い様ですが・・・)
質問者さんが旦那さんにせっせとプレゼントしてるなら、話は違いますが、お互い様ならしょうがない。

>今までとても仲良い義母との関係でしたがこれが原因で壊れるかもしれません。(義母にもムカついてますので・・・)
私が、心がせまいのですかね?
ものすごく狭いです。
プレゼントしたのは旦那さん、なんで義母にムカつくの?正直コワイです。

投稿日時 - 2009-04-24 15:56:52

ANo.13

私の夫は両親がかなりのお金持なので
40後半にもなるのに 実家に行くといまだにお義母さんに
何か買ってもらってるのがイヤですね。

親の収入関係なく、自分たちが稼げるようになったんだから
親孝行するのが当たり前と考える私には してあげたい気持ちの
方が強いので 主人の『親はお金もちだからいいんだよ』っていう
考えがめちゃめちゃ嫌いです。
だから 私がプレゼントすると義母から倍返しが来ちゃいます。
それじゃ意味がないって言っても『いいの、いいの』って。
有難いけど だからいつまでも息子が甘えるのよって
言いたくなります。

あなたのご主人は至極全うな考えの持ち主だし、
自分で買えるけど 息子のそういう気持ちを尊重して
プレゼントを受け取るお義母さんもエライ。

あなたが幼稚なだけですね。

投稿日時 - 2009-04-24 14:51:53

ANo.12

こんにちは。

旦那さまが一言相談してくれたら質問者さんだってこんなに悩まなくてもすんだかもしれませんね。

私だったら6万円くらいのものなら、しょっちゅう買うわけじゃないから許せるし、納得もします。だけど、「買ってあげたいんだ」って一言言ってほしいとは思うかも。でもこれで質問者さんもご自身の両親に遠慮せずなにかしてあげやすくなったのでは?笑
そう思って母の日、父の日は奮発しちゃってもいいかも。

他の方への御礼を見て、気持ちが落ち着かれたようでよかったです。

投稿日時 - 2009-04-24 14:41:49

ANo.11

こんにちは。気持ちはわかりますがご主人がお抱え運転手から開放されたと割り切った方が賢明だと思います。心が狭いとも思いません。姑は嫁にとって敵ですから(笑)物は考えようです金持ちの婆さんなら孫への見返りに期待しましょう。許す、許せないについては私なら条件付で許します。6万円もする自転車は要りませんが私にも旦那から一度に高いものではなく最終的に婆さんに買ってやった自転車の倍になる位の欲しいものを呪文を唱えるようにチビチビ買ってもらいます。文句言うようだったら「あの時何の相談もなく婆さんに自転車買ったよね~」とチクチク嫌味を言うと思います。質問者様もご主人になにかねだってみたらどうですか?姑さんに負けないよう頑張って下さい!

投稿日時 - 2009-04-24 12:56:17

ANo.10

こんにちは。

当事者でないと判らない気持ちはありますが、私なら許すと言うか当たり前な気がします。
私の祖母も電動の自転車を欲しがって、買ってもらってました。
嫁にあたる人は意地悪で、祖母の悪口をある事ないこと近所に言いふらすような人だったので他の兄弟がお金を出し合って買ってあげてました。

自分の大切な子供の父親が生まれたのは、そのお母さんがいてからこそ。その人がいなければmoemama705さんと旦那様が出会うこともなかったですし、娘さんが生まれることもなかったと思います。
旦那様は優しい方なんでしょうね。そして、他の方も書かれている通り少し淋しくて、嫉妬してしまったのかもしれませんね。

心が狭いかも知れませんし、当たり前の気持ちかもしれませんがお母さんにその気持ちをぶつけてはいけないと思います。
今まで仲良くしてきたのですから、悲しいと思いませんか?

旦那様のご実家が裕福であるのなら、こんな事を言うのは失礼かもしれませんがいずれmoemama705さんも楽になるかもしれないじゃないですか?

これまでの過程があってのことでしょうけど、気持ちを切り替えられることをお勧めします。

ちなみに私は、娘さんに誕生日やクリスマスにちゃんとプレゼントを考えてくれるだけで十分だと思います。
私だったら、その方がいいです。
自分が貰っても相手にあげるのが面倒ですし、お金が勿体無いと思いますから。
家族が喜んでくれれば、自分は後回しでもいい、私はそう思います。

投稿日時 - 2009-04-24 12:50:36

ご主人は運転手役に疲れてきたのではないでしょうか?
でも、めんどくさいからと言って母親の希望を放置する訳にも行かず
自転車をプレゼント。
さすがにその自転車があるのに旦那さんに車を出して~とは
言って来ないだろうという読みからかなと感じます。
もちろん勝手に6万もする自転車を義母さんにプレゼントした事は
私も許せません。
ましてや娘や妻にさえプレゼントをしない旦那さんなら憤りも尚更。
ところで自転車を買ったお金はどこから出ましたか?
旦那さんのお小遣いなど、家計に影響のないところから出たのであれば
目をつぶってあげてもいいかなぁと思います。
確かに「そのお金が有るなら…」と腑に落ちない点はありますが
これからもずーっと運転手として当てにされるくらいなら目をつぶれるのではないでしょうか。
義母さんに対しては普通に接してあげてください。
義母さんが旦那さんに自転車を買って~と頼んだようではないので。
もしそうだとしても買ってあげたのは旦那さんの勝手な判断ですし、
どちらの方が裕福かは関係ないと思います。

投稿日時 - 2009-04-24 12:47:41

ANo.8

 許せますよ。親思いの夫を持ってよかったなぁ、と思います。
 私も義母とは良い関係を保ててますし、私の方から記念日等関係なく、義父と義母へのプレゼントを買ってあげようという提案をし、贈り物を差し上げています。
それと、結婚してからは、誕生日以外には夫から私へのプレゼントをもらったりもしていないので、多分状況は似ていると思います。

 恐らく、あなたは寂しい気持ちになってしまったのでしょうか。プレゼントの有無にこだわるというのなら、理解はできないのですが、私もたまにどうでもいいことが気になってしまうときもありますので、寂しい気持ちにふとなってしまうことなら理解できます。私の場合は、大概そういうときは、自分のこともかまって欲しいという気持ちが先に立っているときです。
 
 収入のあるお義母さんということですが、お金の問題ではなく、ご主人は気持ちを表したかったのではないでしょうか。お金にこだわっているのはあなただけのような気がしますよ。入学祝いもお義母さんだけではなく、多方から頂くことも考えられますし、まだ若いから働いて稼げると思います。6万円なら、月々5千円くらい節約すれば1年くらいで溜まります。その頃には自転車はまだまだ新品としてお義母さんが使える状況にあるでしょう。足腰から弱るといいますから、少しでも体を動かしてもらうと安心ですし、長い距離でも電動なら走れますよね。

 ご主人は育ててもらったことに対して日々感謝の念が深まっているのかもしれませんね。それは、あなたと結婚なさって、お子様を得たからその気持ちが強まったからだとも思えませんか。子供を持たないと見えてこない部分が見えてきて、本当に感謝していて孝行したいとお考えなのでは。

 わたしは、親にプレゼントをもらうことを期待する妻子持ちの男性よりよほど男気があると思いますよ。折角そんな素敵な男性を夫としているならば、やりくりやお金のことは後からついてくると考え、奥様こそ喜んでお義母さんへプレゼントできた方が、素敵な奥様に見えるような気がしますよ。試しにやってみてください。義理家・夫婦ともども円満になりますよ。

投稿日時 - 2009-04-24 12:39:23

ANo.7

もし私が母に自転車を買っても、妻は諸手を上げて賛成してくれるでしょう(母は自転車に乗れませんが)。

あげること自体は別に良いんですよね。
ただ、妻や娘に何も無いのに、金持ちの義母にそんな…ということ。
心が狭いと言うよりは、旦那さんが気が利かないかな。

人間、自分の苦痛には敏感なので運転手をさせられる事が面倒になった。
では金を出しても自転車買ってしまえ、と。
家計?もちろん把握してません。
妻や娘には普段プレゼントの類を買わないが、その事は今全く意識していない。
と言うか母の日や母の誕生日にも買っていないのでそもそもそういう意識がデフォルトで存在しない。

そんなところではないですか。
それに対し自分の中で不満を募らせ、いきなりキレても話がややこしくなるだけ。
申し入れるなら一遍に言わないで、家計を説明して苦しさを訴えるとか、娘にくらいプレゼントを買ってやれとか、一部にするんですね。

義母も何十年も生きてきたにしては気が利かないかもしれない。
私の親なら買うこと自体を遠慮するし、妻の親なら普段からお釣りが来る程色々してもらってるので(うちの親も勿論何もないわけではありませんが…)。
まあ罪があるわけで無いので、義母には何も言わぬが吉でしょう。

しかし、電動自転車で義母がアクティブシニアになってくれればガソリン代はかからない。
長い目で見たらお得でっせ!

投稿日時 - 2009-04-24 12:22:23

お礼

回答有難うございます。
butanoshiriさんに見透かされているみたいにその通りです。
でも家計は苦しいのでは無いので(笑)
私の母親も子供からの高価な物は辞退するタイプの人でしたので、それが当たり前だと思っておりました。
辞退しなかった義母にもそれで腹が立ったのですが・・・
まぁ~これで、送迎から少しでも開放されてたら安い物かもしれませんね?

投稿日時 - 2009-04-24 13:29:37

ANo.6

許します。私なら旦那さんを褒めてあげたい。
旦那さんの母親なら当然moemama705さんにとっても親なのですから、母の日などはmoemama705さんが率先して気付くべきだと思います。

私の従兄弟が結婚した時、結婚前は気が利かない子で(まぁ男性としては普通ですが・・)母の日、父の日、敬老の日も全く我関せずの男性が結婚後にマメに気付く様になり「これは絶対お嫁さんが良いに違いない」と親戚の中で株が上がりました。
優しくされれば誰しも嬉しいものです。結果、従兄弟夫婦の子供も皆可愛がりますし、moemama705さんのお子さんと同じ年の双子ですが、入学準備に必要なものは、周囲の人間が買ってあげる事になりそうです。
海老で鯛を釣るつもりではないのでしょうが、結果としてそういう事もあるのですから、もう少し寛大であっても良いのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-04-24 12:17:30

お礼

回答有難うございます。
主人の母は私の実母だと思っていたつもりです。
もちろん、気の利かない主人に代わって「母の日」などプレゼントは必ずしています。
まだ、褒める気持ちにはなれそうも無いですが、心を広く許せる様に頑張りたいですね!
でも、海老で鯛は釣れそうもないかな(笑)

投稿日時 - 2009-04-24 13:21:01

ANo.5

あなたにもあげないプレゼントを義母にあげたことに対して
許せないのなら、心が狭いように感じます。

しかし、問題なのはそこではなく
あなたに何の相談もなくプレゼントをあげた旦那さんと
やりくりに困っているのに旦那さんに相談しなかったあなただと思います。

まぁ義父義母が裕福であれば見返りを期待して
プレゼントしている可能性もあるのではないですか?

投稿日時 - 2009-04-24 11:54:46

お礼

回答有難うございます。
その通りです。心が狭いと感じながら、感情的になってしまいました。
確かに、先に相談してくれたら少しは心良く賛成したかも知れません。
但し、家計が苦しい事は有りませんので(笑)

投稿日時 - 2009-04-24 13:15:51

ANo.4

お金があるのに、自分で買わずに息子に買ってもらう。
ましてや、自分は何も買ってもらっていない。
買ってあげるのがおかしいと思うのであれば、心は狭いですね。

自転車は確かに高価でしょう。
でも、あなたのご主人にしてみたら、自転車一つで親の送迎という負担がなくなるのです。
免許がないからとずっと当てにされても困りますよ。

子供に買ってあげるような玩具とは違います。
誕生日のプレゼントと一緒に考えてはいけません。
立地条件の悪いところに住んでいるのであればなおさら、どこ行くにしても一人で行けない親を、自転車が代わりに連れて行ってくれるのです。
生活必需品のひとつです。

ご主人が、「親の送迎があるから出かけられない」なんて言ったら、あなたはまた文句を言うでしょう。
机と自転車、どちら優先順位が高いかと聞かれたら、自転車と答えるでしょうね。

投稿日時 - 2009-04-24 11:50:43

お礼

早々の回答有難うございます。
落ち着いてゆっくり考えれば、何の問題もない事はわかっております。
自分の心の狭さに嫌気がします。
私の父は、私達家族(母・私・姉妹)より自分の親・兄弟を1番に大切に思う人で母は長年、苦しみ悩んでいた姿を見て育ちました。
それで、その事が今回に重なって感情的になってしまったのだと思います。
「親の送迎があるから出かけられない」で文句は言った事は有りません(笑)
これで、送迎が減れば良いのですが、そう思えない事も有りそうなのですが・・・

投稿日時 - 2009-04-24 13:12:48

ANo.3

私はきつい家計を考えると分からなくもないんですが、ちょっと心が狭いかなと思います。

ご主人にしてみると日頃なんにもしていないからこそのプレゼントだったんだと思います。
プレゼントは気持ちの問題です。
相手の方が稼ぎがあるとかないとかは関係ありません。
そんな考えを言っていたら、稼ぎのある人の誕生パーティーに呼ばれたらプレゼントしない。売れてる芸能人の結婚式にご祝儀はいらない。
なんてことになってしまいます。
逆にご両親に助けてもらう(もらった)場面も色々あると思います。
子供の入学祝いとか。留守時の子守だとか。
たまのプレゼントですから目くじら立てずにあなたからもお礼の気持ちをその自転車に込めるくらいに考えてみてはいかがでしょうか。
せっかくの2世帯の暮らしですから、仲良くやって欲しいです。

投稿日時 - 2009-04-24 11:45:43

お礼

回答有難うございます。
あのぅ~そんなに家計が苦しいわけでは有りません(笑)
貯えを使わずにヤリクリしたかっただけですので!
値段の事も有りますが、今までの色々な思いも有りつい感情的になってしまったみたいです。
少しは心を広くして考えられると良いのですが・・・頑張りたいですね!

投稿日時 - 2009-04-24 13:08:05

こんにちは。

私もかつて、いつも義父母の通院・買い物に運転手としてこきつかわれてました。
うちも普段は正月もプレゼントもない家でしたから、
質問者さまの憤慨するお気持ちもわかります。

思うに、ご主人は「お義母さまの運転手」に疲れたのではないでしょうか? 6万円と言う高額からするとおそらく電動自動車でしょうが、
これでもう買い物に付き合わせるのは勘弁してくれよ、というメッセージだと私はにらみました。
お義母さまが「母の日のプレゼント」として当然だとして受け取って、
あとで全然その自転車を使わなかったら、私だったらとても腹がたつと思います。

今後、質問者さまのお嬢さんに「入学祝」とかおばあちゃまがくだされば、なんの問題もないと思いますが、少し様子をみてみませんか?
ひとさまのおうちの事情はなかなかわかりにくいので
ちゃんとしたアドバイスになっているか自信がないですが。

投稿日時 - 2009-04-24 11:42:24

お礼

回答有難うございます。
確かに、運転手は疲れますよね!?
私も実家に居た時は、母の運転手でした。
主人はそう言う事は言わなきゃ気が付かない人なので、私が結婚指輪すら無いのに(笑)、私より先に母に気を使った事がきっと許せなかったのだと思います。
少し心を広く出来たら・・・と思います。

投稿日時 - 2009-04-24 13:01:13

ANo.1

普通に許せます。
面白くない気持ちは分かりますが、旦那さんを産んでくれた人であり
学校も出してあげた人。あなたと結婚するまでは旦那さんを支えた人
であり、それはいくら奥さんでも入っていけない間柄です。
ご家族には贈り物という形は無くても、ちゃんと良い旦那さんをしてる
ことが一番有難いことです。

投稿日時 - 2009-04-24 11:33:35

お礼

早々の回答有難うございます。
落ち着いてゆっくり考えれば、何の問題もない事はわかっております。
自分の心の狭さに嫌気がします。
私の父は、私達家族(母・私・姉妹)より自分の親・兄弟を1番に大切に思う人で母は長年、苦しみ悩んでいた姿を見て育ちました。
それで、その事が今回に重なってしまったのだと思います。

投稿日時 - 2009-04-24 12:49:28

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