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解決済みの質問

決断するなら今?

昨年5月に結婚しました、20代前半の者です。夫は30代後半です。
現在離婚をするなら今かも知れない・・・と考えており、ご意見いただきたく質問させていただきます。
離婚を考える理由は、夫との出来事と、お互いの相性が合わないことがはっきり分かってきたことです。

夫とは結婚前4年間付き合いましたが、お互いに我慢が必要な関係でした。
大事な話のことで夫と意見が違いぶつかると別れ話を切り出され、強引なところを感じ、不満を抱いて黙っていました。

私は、彼氏がいるなら何があってもしてはいけなかった浮気をしてしまい、夫に知られました。
しかし夫も自分は既婚者だと打ち明けてきました。
これでおあいこだと、やり直して婚約までしたのですが、(既婚者だと打ち明けた時は既に離婚が決まっていたそうです)
私の浮気が原因で気持ちが離れた夫は、結婚1年前から彼女を作っていました。
そして結婚3ヶ月目に彼女がいることを知り、夫から離婚を切り出されました。

付き合っていた彼女は私達が結婚していることを知ってから、時間をかけて旦那から離れていきました。
彼女に私達が結婚していると教えたのは私で、その当時は、
「お前は彼女の時間を奪ったから、お前の時間もない。覚悟を決める時間はあげるから出て行ってくれ。」
と言われ、なかなか気持ちが切り替えられず、今月5月初旬くらいまでずっと、
出て行きたくないけども、そうせざるを得ない気持ちで苦しんでいました。
しかし、ふとした知人のアドバイスから気持ちが軽くなり、考えを離婚に向けられるようになりました。
夫をもう気にしなくてもいいと思えたら、今までになくプラス思考に、明るい気持ちになれました。
それまでずっと夫には早く出て行ってな、と言われていましたが、どうしたことか、
私が離婚へ気持ちが向いた途端に、仲良くやっていこうという提案をされました。
何ヶ月も無理矢理にでも離婚への考えへ切り替えていこうとして、やっと出て行けるかな、と思ったのですが、
急な夫の提案に気持ちがついていけないです。
どうやら親から、私に対して冷たすぎると怒られたことがきっかけだそうです。

やっと一人になる覚悟ができ始めて、夫からも気持ちを離すことができたと思っていた矢先のことでしたので、
「急なことで戸惑っている」と伝えましたが、私がまた時間をかけて夫に気持ちを戻していく頃には
夫が離れていくだろうと言われ、私達はテンポが全然合わないというのが夫の意見でした。
夫は、私が出て行きたいけど実家の親などが悲しむことを考えると出て行けず、
義務のような感じで一緒にいることを分かっています。
完全には離婚を決定する気持ちや、身の回りの整理がついていないので、それがつくまでは一緒にいる以上
仲良くして生活していようと思っています。

まだ彼女がいた場合にはやはりその彼女が一番だというところや、
今後も何かあった時、正直な気持ちを隠さなければうまくバランスがとれないことも、
このまま結婚生活を続けていいのか疑問に感じる点です。

しかし私と離婚したら、夫は再婚ということと年齢的なものもあって、同居している親のメンツを潰してしまうため、出て行かざるを得ないそうです。
出て行くにしても、私達は全く貯金がないので、もしかしたら浮浪者になるかも知れないと言っています。
そして、夫は以前お芝居をしており、お金のかかる舞台のために、周りの人を騙したり裏切ったり、
また借金をしたり、そうしたことで精神的にも金銭的にも今までのツケがあるようです。
お芝居を辞めた今、マイナスだけが残り、鬱が酷くなり、一人になりたいことも多々あるようです。
そのため、「仲良く」するという方向になったとしても、失踪したらごめんなと言っています。

離婚したことで私は一人になって不安な反面(仕事を続けたいので実家には戻らず初めての一人暮らしになります。)
これから新しい生活の希望もありますが、夫は生活も精神的にも困難、ギリギリで、
もしかしたら死んでしまうのではないかと思います。
しかし、夫を含め周りの人のことを考えて、自分の気持ちを後回しにするのは、後々後悔するのではないかとも思います。

離婚を言われて約1年が経とうとしています。ずっと考えてきました。
離婚を決断する気持ちがつくにはあと一歩だと思うのですが、親類が悲しむこと、夫がギリギリなことで留まっています。
結婚生活を続けるべきでしょうか?離婚してもいいのでしょうか・・・。
考えているとどっちにも行けなくなります。どんなことでもよいので、ご意見いただければ嬉しいです。

投稿日時 - 2009-04-25 10:56:27

QNo.4907163

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>離婚を決断する気持ちがつくにはあと一歩だと思うのですが、親類が 悲しむこと、夫がギリギリなことで留まっています。

誰のために結婚してるんですか。

親類が悲しむ、だとか、夫がギリギリだとか
そんな事は関係ないんです。

結果的に、あなた自身が幸せになれれば
それが一番周りが安心することなのです。

離婚したって大丈夫です。
まだ、20代前半なんですもの。

>身の回りの整理がついていないので、それがつくまでは一緒にいる以 上 仲良くして生活していようと思っています

そんなことは放っておいて
一刻も早く出た方がいいですね。

>夫は生活も精神的にも困難、ギリギリで、
 もしかしたら死んでしまうのではないかと思います

そのような心配をされる、というのは
まだ愛しているのですか?
それとも同情?
情をひきずっていては、今のままの状態が続くことになり
何年もたって、あなた自身が年をとってしまってから初めて
「あの時離婚していればよかった・・・」なんて
後悔することになると思いますよ。

年をとればとるほど、
新しい出会いのチャンスも少なくなっていくんです。
若いうちに離婚してしまったほうがいいです。
あなたはまだ十分やり直せます。

きっともっと素敵な人が見つかります。
とりあえず、持てる物だけ持って出て行くべきだと思います。
決断は早い方が絶対にいいと思います。
思い立ったら即実行です。

離婚は悪いことではありません。
自らの幸せを求めるために離婚をする。
その結果、ご主人がどうなってしまおうと
それであなたが責められることは何一つないのです。
ご主人は、絶対に死んだりしませんから。
こういう人は死にませんよ。
乞食をしても生きていきます。

前を向いて、進んでいってください。

投稿日時 - 2009-04-25 20:39:51

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
約1年時間をかけてきたし、もう決断してもいいですよね・・・。
後悔はしたくないです。今なら人のせいにすることなく、夫に恨みなどなく離婚できそうです。

>そのような心配をされる、というのは
まだ愛しているのですか?
それとも同情?

同情の方です。
確かに夫といることは楽しいですが、想いは友達止まりで、それ以上になれないです。そのような想いで一緒にいることは、夫に対しても失礼だとも思います。

自分が幸せになる一歩として、離婚を考えたいです。
夫自身の言葉から、浮浪者になっても別にいいということを言っていたので、生活が困難になっても生きていそうです。

投稿日時 - 2009-04-26 00:32:16

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回答(5)

ANo.4

>しかし、夫を含め周りの人のことを考えて、自分の気持ちを後回しにするのは、後々後悔するのではないかとも思います。

この直感を今は信じてください。
事実だけを見てください。

前回の結婚が破綻した。
その途中であなたと知り合った。
別の女性もいた。
結婚後も続き、あなたがその女性に接触をしたことを非難した。
あなただけを責めた。
あなたが離れようとしたら引き止めようとしてきた。
浮浪者になるとかあなたに罪悪感を植えつけるような行為で引き止めている。

留まっても、共依存まっしぐらです。
お互い、苦しみその先に明るい未来はありません。

縁あって結婚した人だからと思ってやり直すにしても一度完全に
距離をおき、根本的に相手が変わった後でないと無理です。

投稿日時 - 2009-04-25 14:13:16

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
長い質問文から、はっきり状況を把握していただきありがとうございます。
>留まっても、共依存まっしぐらです。
お互い、苦しみその先に明るい未来はありません。

やはりそうですよね。
一人で生活していくことに不安はありますが、それ以上に行動しなかったことで後悔するのは嫌です。
後押しの言葉をいただけてよかったです。

投稿日時 - 2009-04-26 00:10:37

 離婚は最後は孤独との戦いです、それが出来ないなら婚姻継続をする生活面での不安も有る時代なら尚の事です。
 自分はどうしたいのかです、お互い不貞をして居るなら愛顧ではないですか。
 フィフテー・フィフテー関係その物、ゼロスタートで再スタートをする事で良いんでは無いんですか。
 旦那から折り合いを示唆する態度ならそれに応じる事が今までの関係修復で如何ですか?
 少し不安を思うならご自身も経済面の確保での基盤作りも必要かとも思います。
 離婚とは何時でも出来る、今は潮時ではないと言う事です。
 離婚を想定するなら、計画を持たないと何も起こりませんけど行きなりアクションを起こす事は如何な物かです。
 離婚とは計画も必要ですけど・・・・・
 成り行きでは起こさないことですけど。

投稿日時 - 2009-04-25 13:27:01

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね・・・お互いに他の異性と関係がありましたから、50:50です。
でもそのことで、二人とも気持ちが無くなってしまい、そして信頼も無くなってしまい、留まっているのは離婚後の生活と周りのことがあるからです。
夫が仲良くしようと言っているのは、親に怒られたからで、自分の意思からではないですし、私と一緒にいたいかと聞けば分からないと返ってきます。
最終的に一緒にいるのは夫婦の二人なので、周りを気にしていてもしょうがないのでは、と思います。
気持ちとしては、時間をかけてやっと離婚へ向けられるようになったところです。あとは、今後の生活の準備さえできれば出て行けるかも・・・と思ってしまっています。
でもおっしゃる通り、計画はちゃんとしたいと思います。

投稿日時 - 2009-04-25 23:54:18

ANo.2

これからの自分の人生を考えた時に、どれが一番いいのか考えてみてください。
今の状況は決してあなたには良くないと思います。内容を読む限り、あなたはご主人と一緒にいるのもためらいがあり、だからと言って一人で暮らしていくのも不安・・一歩がなかなか踏み出せない状況なんだなと思いました。このまま、結婚生活をしていてもお互いいい関係のまま続けられるのでしょうか?お互いの考え方や今までの行いを考えると、これからも一緒にいるのは良くないと思います。
結婚 離婚は親族や周りの方にも関わってくるとは思いますが、
あなたの幸せを第一に、自分の事を優先して考えてもいいと思います。
彼の事や親族のことを考えてしまうと、躊躇してしまうかもしれません。でも、あなたが苦しんでいるのを知ったならご親族はきっとわかってくださると思います。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2009-04-25 11:20:20

お礼

回答ありがとうございます。
>このまま、結婚生活をしていてもお互いいい関係のまま続けられるのでしょうか?
やはりここを考えると、いい関係ではないため離婚へ気持ちが向きます。
周りのことを気にしてばかりだと最終的にはよくないですよね・・・。自分を優先にしてよいと言われて、ほっとしました。
がんばってくださいと応援していただき、嬉しいです。

投稿日時 - 2009-04-25 23:33:35

ANo.1

あなたは20代前半なんですから、離婚を進めます。離婚してよかったと思う日が来ると思いますよ!!旦那さんの話を見せていただいたかぎり、そんなにギリギリとは思えません。世の中にはもっとギリギリで生きている人がいっぱいいますよ。まだ30代の男性です。しかも内容からしても自分中心の人間のようですし、気にしないで大丈夫!
結婚とはそんなに我慢して暮らしていくことではありませんよ。あなたにとっていい方向に向くと思います。離婚がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2009-04-25 11:16:08

お礼

回答ありがとうございます。
後押ししていただくようなお言葉、ありがとうございます。
私も今まで夫とあった出来事から、離婚した後のことは気にする必要はないかなぁと思います。
でも金銭的にギリギリなのは本当です。実際今も共働きですが支払いが多いため、貯金がゼロです。
よい方向になれるよう、前向きになろうと思います。

投稿日時 - 2009-04-25 22:58:18

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