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解決済みの質問

生んで後悔してます。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか?
救われたい気はありますので。

投稿日時 - 2009-04-27 17:29:00

QNo.4913430

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった~(結果は、現状の通り)。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ=」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない~
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること(世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい)

愛されて当然の人間だ~という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい~という気持ち、旦那さんとの関係の今後(※)は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない~と考えていだだきたい。
(これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから)

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代(あなたにとって今もそうなのでしょけど)のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう~
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

<全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です>

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
5年・10年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
(逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです)

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

(あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
 わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
 そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです)

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

(協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み=恋愛幻想でしか、ないのでは?
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです)

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

5年・10年経てば、あなたが変わり、
20年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ(あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう~ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして)

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、5年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません!

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです!

20年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

投稿日時 - 2009-05-18 00:59:05

お礼

zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。
本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が
いるなんて、愕然とします。
一言一句、そのとおりです。
子供をその手段にしてしまいました。
今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり
24時間考えています。
自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること
が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを
抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。
旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。
この子がいなければよかった。
こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。
自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。
この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。
ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-18 09:39:38

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回答(144)

ANo.144

932

既婚者男性で子供はいません。
厳しいお言葉ですが、女性が子供を生んで子育てしながら成長を見守り自分も子供と共に成長するという時代は終わりました。生んだ以上子育てから逃げることは人生の敗北者に等しい行為です。あなたのような女性が毎日のように子供がらみの問題や事故、事件を起こして何の罪もない子供が犠牲になることが私は許せません。(男性にも原因あり)
私は、結婚当初から子供を作る気は全くありませんでした。このことに
ついて妻とは何度となく喧嘩もしましたが、数年間はこの問題に触れることはなく日々生活しております。なぜなら、あなたのような状況になった場合のことや、時間・労力・金銭的なことを考えると絶対に生めば後悔すると思ったからです。さらに、子供を作らなかったことによる後悔と作ったことによる後悔では大きな差があると感じたからです。
しかし、子供を生んだ以上、死ぬことはできないはずという気持ちがあれば苦労は乗り越えられるでしょう。私も母1人で育てられました。

投稿日時 - 2009-07-03 22:14:39

お礼

回答ありがとうございます。
本当におっしゃるとおりだと思います。
コメントいただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-07-06 12:27:23

ANo.143

大丈夫です!!
9年前の私のことかと思いました。
もともと子供なんてだいっ嫌い。産んでからもかわらずだいっ嫌い。
子供の世話って面倒くさいですよね。泣くたび抱っこするのも疲れる。
自分の時間も削られるし、眠いし、お金もかかるし。いいことってあるの??
でもね、あと一年なんとかすごしてみてください。
あのときの私ってなんだったの?と思ってますから。
信じられないでしょうけど信じてください。
産んでからも子供がかわいくない人は星の数ほどいると思います。
あなたは正直で賢明な方だと思いますよ
だからこそ、ここで相談して何とかしようとしているのだと思います。

子供大嫌いの私でしたが、ミルク・オムツ以外に毎日心がけたことは、
一日一回(作り笑顔でいいので)笑顔で抱きしめながら、「○○ちゃんのこと、大好きだよ」と(うそでもいいので)声に出して聞こえるように言ってあげる。
これ、どうか試してみてくれませんか?
あなたのことを世界一好きだと言ってくれる子供さんになってくれますから。
最初は「将来子供が曲がって復讐されたら困るから、子供が自分が愛され育ったと錯覚してくれるように良い親の演技をしよう」と思ってはじめたのですが、(ずるいいやなヤツでしょ)
いつのころからか本当に子供を愛している自分になっていました。
もしかして、続けているうちに自分にも暗示をかけていたのかもしれませんね。
9年前、自分のことを日本一最低の母親と真剣に悩んでいた私が今は3人の母親です。
こんな私を子供たちは世界一好いてくれてます。

悩みがあったらまた教えてください。
みんなで対策を練りましょうよ。
9年前の私なあなたを心から応援しています!

投稿日時 - 2009-06-29 10:58:51

お礼

回答ありがとうございます。
私もやってみます。信じてみます。
素敵なアドバイスをありがとうございました。
本当に嬉しかったです。

投稿日時 - 2009-06-30 17:48:45

ANo.142

8ヶ月になる三つ子の父です。
関東在住で両両親とも地元が九州なので、二人で共働きしながら
育児してます。育児つらい気持ちはわかります。
(でも、子供嫌いじゃないですよ。)
うちの場合は、不妊治療して三つ子ができましたが、
妊娠って、産みたいから産めるわけじゃなさそうです。
一応、子供も生まれる親を選んでるようです。

今kareiyoubiさんはつらいようですが、子供も、それをわかって
貴女のもとに来ているはずです。
お互い、つらくても仕方ないと思うしかなさそうですね。

アドバイスになるかわかりませんが、あと3年の耐えてみたら
どうでしょうか?
 3歳~:幼稚園⇒義両親宅 その間は働くか旦那とデート
 小学生:全寮制の学校へ入れて、1年に数回しか家に帰ってこない。
     ⇒帰ってきても、義両親宅へ預ける。
 中学生以降:小学生同様
     たぶん、子供もわかって帰ってこなくなると思います。

他の方から見るとひどいことを言っているかと思いますが、
kareiyoubiさんの環境だと最善策かなと思います。
学校の費用は旦那と義両親にがんばってもらいましょう!
貴女が働いた分は旦那さんとのデートに使いましょう!
血縁関係は消えませんが、縁は遠くすることができると思いますよ。

はっきり言って、他人事なので、こんなこと言っていますが、
私のところの三つ子はかわいいです。欲しくて授かったので、
「えっ!いきなり3人!」とは思いましたが、辛くてもがんばれてます。
散歩に出かけると周りの注目を浴びて面白いし・・・。

ということで、私とは無縁の状況ですが、割り切ったら上記のような
3年後の計画立ててみることをお薦めします。
もしくは、上記のように外に出したふりをして、養子に出すのも
ありかもしれませんね。

※ただ、老後の面倒を見てもらうには一人くらい子供いたほうが
 便利だと思いますよ。

投稿日時 - 2009-06-25 18:04:24

お礼

回答ありがとうございます。
つらくても仕方ない・・・
そうなのかもしれませんね。
ご丁寧なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-30 17:45:42

ANo.141

お返事ありがとう。

最初の頃に比べると、
何かが少し変わったかな?
皆さんへのお返事が、
少し前向きになってきた気がします。

でも、急ぐことはないですからね(^^)
できそうなら、ゆっくり、すこ~しずつで良いんですよ!

>今は、前よりも笑顔が多くなって、多少かわいいのかな?
>とは思えるようになりましたが、
すごい進歩ですよ。

>あやすのはやはり苦痛です。
これは、ぐずった時かな?
もしそうなら・・・
少し重くて大変ですが、
おぶっちゃうと、大人しくなりますよ。
抱っこ紐ではなく、昔ながらのおんぶ紐です。
いまは、可愛いデザインの紐も売っていますので。
これは魔法の紐ですよ~~(^^)

くっついていることで、赤ちゃんはそれだけで安心しますし、
自分の前は空いているので、
何をするにも、じゃまになりません。
ちょっと、腰と肩にはきますが、
グズグズ泣かれるよりは、
精神的に楽ですから。
あやす必要もありません。
おんぶして、携帯で話すも良し
ゲームするも良し
何でもできますよ!
おしゃれは・・・・
ちょっと無理ですけどね!!!

それに、いま、あやされたことなんか
頭の記憶では覚えていませんから。
情緒と言うことに関しては
何かあるのかも知れませんが、
そこは、今は無理しなくて良いと思いますよ。

嫌でも、子供の面倒は見なくてはならないのですから、
少しでも、自分が楽に、穏やかに過ごせるように
試行錯誤してみてください。

投稿日時 - 2009-06-22 00:19:49

お礼

こちらこそまたのコメントありがとうございます。
本当に少しずつは前を向くようにしています。
あやすのは本当に疲れてしまうのですが・・・
温かいアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-30 17:39:16

ANo.140

子育てって大変ですよ。
それに実の家族がいらっしゃらない、、(ごめんなさいね、、、)
ということで、精神的な辛さは倍でしょう。
義母にも頼れないし、、、
自分の時間を持つ、ってとっても大切ですよ。
子供を保育園に預けて働いてみてはどうですか!!
自分の時間もできるし、気晴らしにもなります。
疲れてかえってきたら、子供の笑顔は一番の癒しになりますよ。
私もそうやって、一人で子育てをしてきました。
できちゃった結婚で結婚しすぐ出産、でも、すぐ離婚しちゃいましたけどね。旦那さんを愛してるあなたは、まだ大丈夫。
今、ものも言えない赤ちゃんなんですよ。
話すようになれば楽しくもなりますよ。
その前に少し外へでたほうがいいと私は思います。
がんばってください。

投稿日時 - 2009-06-19 13:52:01

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに、ものも言えない赤ちゃんが話すようになればいいなと思います。
温かいお言葉ありがとうございました。
嬉しかったです。

投稿日時 - 2009-06-30 17:36:43

ANo.139

 お気持ちは、わからなくもないです。
 私(30代後半 男)も小さな子供がいます(現在1年と1月ちょっとの娘がいます)

 正直、生まれる前とそのあとしばらく、「お金かかるなぁ」とか、「(表情がまだないので)あんま かわいくないなぁ」とか おもっていました。

 が、(深い事情はわかりませんが、ごめんなさい)数か月、そうですね半年とかすぎると表情がでてきて かわいくなりますよ。なついてくるし^^  お金も、なんとかしなきゃ!って前向きになってきます。

 大丈夫。時間が解決します。がんばって^^

投稿日時 - 2009-06-18 22:48:36

お礼

回答ありがとうございます。
前向きなお言葉ありがとうございました。
嬉しかったです。

投稿日時 - 2009-06-30 17:34:33

ANo.138

こんなこと言うのはおかしいと思うかも知れませんが。
あかちゃん....
私にいただけませんか?
子供1人いてて、弟か妹ほしいです。
でももう出来ないと思います。
お子さんを幸せにしてあげれる自身もあります。

でもね、あかちゃんはお母さんの傍が1番幸せなはず。

kareiyoubiさん。死んだらダメ。
あかちゃんも罪はないです。
幸せになる権利だってあります。

可愛いって思える日、きっと来ると思いますよ(*^_^*)

投稿日時 - 2009-06-18 04:02:47

お礼

回答ありがとうございました。
温かいお言葉ありがとうございます。
お礼が遅くなってごめんなさい。
コメントいただけて嬉しかったです。

投稿日時 - 2009-06-30 17:32:18

ANo.137

お苦しそうですね、心配でコメントさせていただきます。

私も4ヶ月の娘を持つ母親です。
私は子どもを愛していますが、それでもやはりグズグズが続いたり、子どもの気持ちが分かってあげられないと落ち込んだりします。

愛してあげられない・・・と感じているのなら、育児で感じる落ち込みも憤りも相当なものでしょうね!!

そこで、少し楽な考え方をしてはどうでしょうか?
育児でお世話するのが大変・・・
まぁ大変ですね、4、5ヶ月だと一日の授乳回数も6~7回くらい?あるでしょうか。オムツ換えの回数も多いし。
不安がってぐずるときもあるでしょう。うちは今、寝グズリがひどいです。
でも・・・・
ずっと続くわけじゃないでしょう?

遊びたい・・・
これも、いま少しの辛抱です。
もうちょっと大きくなって手が離れたら自分の時間も出来るでしょう。
今でも作ろうと思えば・・・どうですか?一時保育など、お住まいのところにはございませんか?
そういうサービスを利用するのもいいでしょう。
0歳保育など、考えてもいいかもしれませんし。
いずれにせよ、ずっと続くわけじゃないでしょう?

子ども絡みの人間関係・・・これもあれば嬉しい事もありますが、苦手・堪えられそうも無い、と言うことであれば無理にやらなくたっていいでしょう。

子どもを愛せない。無理に思いつめる必要はないんじゃないかしら?
今は愛せなくても、ひょっとしたら今後愛せるようになるかもしれない。
子どもが成長して、意思疎通がはかれるようになったらまた違うかもしれません。
愛せないままかもしれません・・・でも、、、、それならそれでいいじゃないですか。
今から「ずっと愛せないだろう」と決め付ける必要も無いし。

子どものお世話や、子どもと接する事自体が苦痛ということですが・・・・
ずっと長くは続きません。
今少しの辛抱だと思ってください。
育児を楽しめたら最高ですが、無理なら無理でいいと思います。
永遠に続く苦痛は耐えがたいですが、限りのある苦痛なら耐えられますか?

それに無理して愛そうと思っても愛せるものではないですし、愛せないからと言って自分を責めなくても良いと思います。
愛せるようになるかしら・・・と思っているうちに、少しずつ愛情を覚えていくものなのかもしれません。

とにかく、あまり悲観しすぎず、心を開放してあげてください。

同じ位の月齢の子どもを持つ母親としてコメントさせていただきました。

投稿日時 - 2009-06-16 23:34:55

お礼

回答ありがとうございます。
限りのある苦痛ですか。。。
今は永遠だとしか考えられませんが、限りがあると思えるように
なりたいです。
たしかに悲観しすぎるのは問題ですよね。
とてもご丁寧なアドバイス、ありがとうございました。
嬉しかったです。

投稿日時 - 2009-06-17 16:53:39

ANo.136

気になりました。今日のニュースで貴方を思い出しましたが1歳児を殺害し母親がマンションから飛び降り自殺をした事がテレビやインターネットなどで報道されておりましたが・・・もしかして貴方ですか?

16日午前10時25分ごろ、東京都練馬区練馬3の14階建てマンション敷地内で、4階に住む主婦、湯元奈津子さん(32)が倒れているのを管理人が見つけ119番した。湯元さんは全身を強く打っており、搬送先の病院で死亡が確認された。自室では、長女ひかりちゃん(1)が首を絞められ死亡していた。室内に遺書があったことから、警視庁練馬署は、湯元さんが長女を殺害後、飛び降り自殺したとみている。

 練馬署によると、ひかりちゃんは和室であおむけに倒れ、首には電気コードのような物で絞められた跡があった。室内に「ごめんなさい」などと書かれた湯元さんのものとみられる遺書が残されていた。マンション最上階の14階共用通路に湯元さんのバッグが残されており、14階から飛び降りたとみられる。

 湯元さんは会社員の夫(32)とひかりちゃんの3人暮らし。夫は当時、仕事で留守だったという。

投稿日時 - 2009-06-16 22:39:08

補足

ご心配おかけしてすみませんが、私ではないです。
事件のことは知りませんでした。
でも、他人事ではない気もします。
ただ、私はここで多くの皆様に命を救っていただきました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-06-17 16:45:28

ANo.135

kareiyubiさんが質問を投稿してから2ヶ月近くたつので、
もうそろそろ5ヶ月ですね!
その間もそれなりに子供の面倒を見てきたんだと思います。
だんだん大変になってきたでしょ??
どんどん重くなってきてるだろうし、
だんだん自分の自我が出てくるから
お腹が空いて泣くだけじゃなくなってきてるよね!

そう、子育てって、
今考えてみると
お腹の中にいる時→◎
産まれて寝ているだけ→○
ハイハイ、立っち、歩き出す→×
で、目が離せなくなるので、どんどん大変になります。
して欲しくないことばかりします。
ダメと言っても、もちろん聞いてくれません!

可愛さは、この流れと逆なんですけどね!!

だから、今もまだ、笑っても可愛いと思えないなら、
正直、どんどんあなたの子育ては大変になると思います。
もっと、地獄になりますよ!!

でも、もう産んでしまったのです。
母親になってしまったのです。
いくら後悔しても、過去には戻れません。
何億、何十億、何百億円持っていても・・・・・
どんなに頭が良くても、世の中にどんなに力を持っていても・・・・
自分が死んでも、子供を虐待して殺してしまっても・・・・・
過去には戻れません。
戻れないのですよ!

子供が嫌いでいいじゃないですか。
回答者の中にも、嫌いな人、一杯いるじゃないですか。
どんどん、愚痴ればいいんですよ。
「子供が嫌いだ」って、
「可愛くない」って、
「存在がゾッとする」って、
友達にも、こういうサイトでも・・・・
それを愚痴って、当然、否定する人もたくさんいると思います。
それでも、「私って最低の人間だから」って言って
愚痴り続ければいいんですよ。
愚痴ることが大切なんです。

自分の気持ちに嘘ついて、納得したって、何も変わらないですよ!
よけいに自分と子供の首を絞めることになると思います。

まず自分が納得しなければ、気づかなければ
変わらないことなんですから。
でもまだ、あなたは自分が変わるとは思えないのなら
内にためないで、どんどん外に愚痴って出して欲しいと思います。
外に愚痴れている分には、
大丈夫ですからね!

今のままで、嫌いだ、好きになれない
と言えなくなった時のほうが、
よっぼど怖いです。

後は、こういう家庭に育ったことを
嘆き荒んでくのか、反面教師にするのかは
子供さんがこれから成長していく中で、
親、友人、先生などに関わりながら、
自分で感じ、考え、決めていくことだと思います。
良い家庭に育ったからって、
いい子に育つとは限りませんからね!

悲しいこと、傷つくこと、辛いことは
いっぱいあるかも知れませんが、
いい子に育って欲しいと思います。

最後に一つ。。。
もしこのままあなたが何も変わらず、
子供さんが大人になった時・・・・
絶対、絶対、絶対、依存しないでくださいね!!!
そういう親に限って、
育ててやったんだからって、依存します。。。
私の周りに何人かいます!そういう親・・・
正直、腹が立ちますので!

投稿日時 - 2009-06-14 13:21:42

お礼

回答ありがとうございます。
子どもが嫌いでもいい、そう納得するしかないですよね。
今は、前よりも笑顔が多くなって、多少かわいいのかな?
とは思えるようになりましたが、あやすのはやはり苦痛です。
とてもご丁寧なコメント、感謝します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-17 16:44:47

ANo.134

私も、子供が嫌いなのに子供を産んでしまった者です。
赤ん坊なんて、エイリアンにしか見えませんでした。
上は4歳になり、幼稚園に通っています。
そう・・子供が嫌いなのに、二人目もいます。
私は、中絶する勇気がなくて、母親の役目をすることになりました。
kareiyoubiさんと似たところがあるかも・・と思います。
今でも、もがきつづけています。

私の場合は、一人目がねんねの頃は、子供という名の足かせをはめられて、家という名の牢獄に入れられているように感じていました。私だけがどうして子供にしばりつけられなきゃならないの?ダンナは仕事に行く時は子供から解放されるけど、こっちは24時間コンビニ状態!冗談じゃないって思ってました。産めば子供好きに変われるかもしれないと思ったけど、ダメです。今では足かせは2個になりました。
見たいテレビも見れないし、買い物も自由にできない。お食事にも行けないし、旅行なんてとうていムリ!子連れの外出は一人の何倍も大変!
子供なんて、泣くし、いうこときかないし、うるさいし、ちらかすし、今でも嫌いです。怒りがおさまらないときは、「子どもなんか嫌い!いうこときかない子は家からでていけ!」と怒鳴っています。虐待ですね。
毎日、「子供なんか嫌いだ」とつぶやいています。子供がかわいいと思える時は、笑っているときと、寝ているときだけ。

子供が成長すれば、違った大変さ(それを地獄というかも)が待っています。うちの子たちは食が細いので、毎食たべさせるのが本当に苦痛。旦那はほっといても食べ過ぎるのに・・・子供嫌いにとっては、子育ては全然楽にはなりません。子供とのかかわりは、ずーっと続きますから。

kareiyoubiさんと違うのは、旦那を独占したいとは思わないことかな。旦那は子供好きなので、てきとうに預けて、面倒をみてもらいます。男は浮気をする生き物と割り切って、自分に対する愛情に関しては過度の期待をしないようにしています。

子供だけじゃなく、まともに母親もできない自分も嫌い。子供嫌い、自分嫌いの悪循環にはまっています。自殺する勇気もないから生きているんです。
私も、子供を施設に預ける勇気もありません。もしかして、面倒くさがりさんですか?私はそうです。面倒くさいので、いろんな問題を全部先送りにして、毎日うだうだしています。
いい加減、根性据えないとまずいと思っています。イヤイヤの気持ちで過ごすのと、ちょっとでも楽しんで過ごすのと、どっちの人生がいいか冷静に考えたらわかります。もう後戻りはできないんだから、覚悟をきめなくては・・・(自分に対しても言っているんです)。
自分で苦しんで解決をみつけるしかないのでは? あなたも、私も。
母親失格の言い訳をいくら探したところで、「母親」からは逃れられないのです・・・

投稿日時 - 2009-06-14 04:06:04

お礼

回答ありがとうございます。
これからの子育てを考えるとやっぱりとても怖いです。
はい、私は心身ともに極度の面倒くさがりやです。
いつか覚悟することができればよいのですが、やっぱりまだ
無理みたいです。ほんのわずか前を向くぐらいしかできません。
nezumi102様、コメントいただけてとても嬉しかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-17 16:33:26

ANo.133

何度もしつこくてごめんね。あなたの気持ちすごくよくわかる。だから、ここで、私がカウンセリングで学んだ、気持ちの切り替え方を伝えられればと思います。

>甘えられない、罪悪感を感じてしまう。

これは、マイナスのイメージですね。。。今まで、甘えさせてくれた人がいなく、寂しい思いをしてきた。だから、人は信用できない。幼少時代に十分な愛情をもらえなかったから、与えることがわからない。いつも気を張って、自分で何とかしてきた。人に頼らず。だから、大変なときでも甘えられない。甘えていいのか?いけないのか?わからない。人に迷惑がかかるか心配で、嫌われてしまうんじゃないかと不安になる。
甘え方がわからない。そうやって、いつも自分のことに精一杯だから、赤ん坊までみていられない。違いますか?

大変なときは、甘えていいんですよ。「~おねがい。」とご主人に言えばいいんです。

罪悪感は、捨てましょう。皆お互い様で生きているのです。

子育ては、あなた一人でするものではないですよ?追い詰めているのは、あなた自身。

マイナス思考はやめて、プラス思考になりましょう!
「~できない。」ではなく、「~できた。」    と切り替えます。「できない」ことは考えない。
「今日は~ができた。」と自分で自分をほめてあげましょう。何もできない日でも今日は、ごはんがおいしくたべられた。でもいいんです。一日ひとつでもできたらほめる。何にもできない日は、疲れているんだから、休もう。と言う風に。

もっと、自分を自由にしてあげてください。なんでもきちんとする必要なんてないんですよ。(^^)

投稿日時 - 2009-06-14 00:16:38

お礼

回答ありがとうございます。
自分を自由に・・・難しそうです。
罪悪感を捨てたりするのも・・・
でも、そうしないと前に進めませんものね。
お優しいお言葉をありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-17 16:23:33

ANo.132

子育てなど経験の無い人間の、見当違いなど承知のうえのたわ言です。

質問者様はとても旦那様を好きなのだと思いました。そしてその『好き』は夫婦ではなく、恋人のよう。
そして質問者様の言葉からお子様のことが『二人の子供』という認識ではないように思います。どちらかと言えば、旦那様を取り合うライバルのような、そんな印象です。
『子供を抱くのなら私の相手を』そんな風にも聞えました。

勝手な推測です。
大変失礼な言葉です。
ごめんなさい。ただ、そうではないのかと思ったのはきっと今子供が出来たら私はそうなるだろうと思ったからです。
これからずっと、旦那様と二人きりでの恋人のような時間はほぼ無いように思えるのではないでしょうか。
保育所、施設、ほか選択肢はありますがそれでも間違いなく貴方に子供が居ると言う事実は消えません。
その上、子育ての辛さは想像できません。
それはまさに地獄なのでしょう。
もしこのような考えなのであれば質問者様も言うように子供を産む時期ではなかった。

けど、もう後の祭り。
お子様はいらっしゃるし、どうやっても育てる以外の道はないし、選択する気も無い。
質問者様は今前向きになろうと努力しておられますが、一人ではムリだと思います。
現状、とにかく前向きにならないといけない。
そしてそれにはまず病院(カウンセリング等)にいくべきだとも思います。鬱とか鬱でないとかの話ではなく、そういう専門的な人の話は参考になると思います。もし鬱等の精神的な要素も有るのならなら薬を貰うなどの対処法も出てきますし。

どなたかもおっしゃってましたが(すみません、多すぎて・・・)少し前向きになれたときもう一度これらを読み返すべきなのでしょう。私もまた見たいです。
先輩お母さんの、素敵な言葉が多く有りました。

投稿日時 - 2009-06-14 00:07:46

お礼

回答ありがとうございます。
本当に後の祭りであり、まさに地獄です。
前向きになってみたり、やっぱりまた元に戻ったりしています。
どうも浮き沈みがあります。
コメントどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-17 16:18:08

ANo.131

お久しぶりです。
旦那さん、私の主人と似てるかも。。。

最近、スーパーロボット大戦Zを借りてきて
休みの日に1日8時間くらいやってます(怒)

で、しかたないので
ストーリーモードは一緒に見ようねって約束して
私がおむつやらおっぱいやらの時にレベルアゲとか
してもらってシナリオは2人で楽しんだりしました。


まあ。。。正直、子供を産む前の方が
2人きりの遊びは楽しかったかも

2人きりのときは、気になってたシリーズもののDVDを
1日で一気に見たりとか ゲームセンターでメダルゲームしたりとか

今、子供がいるとできないことばっかで遊んでいたから
子供を産むと変わらないかんじで遊ぼうとする主人と
どうしたって子供に縛られておんなじテンションで遊べない自分とで
温度差があるし 楽しくなくなっちゃうんですよね・・・


だから、私も失格ママです。

子供第一ではないと思うから。

それに私も主人に苦言を言わないんです。
けんかになるのが とにかく嫌だから
避けてしまうんです。


私の子供は1歳3か月になりました。
あなたと1年ちがいかな?

私はだんだん 苦しくなくなってきました。
ミルクもね、ストローになるとぐんと違いますし
おむつも はかせるタイプになったり
食べ物もパンとか自分で持って食べてくれる

今あなたが赤ちゃんのために
やらなきゃならない全てのこと
ぜーんぶ自分でやってくれるから。

ご主人は1年後も
相変わらずかもしれないけど(笑)
赤ちゃんはぜっーたいにあなたを助けてくれる
そのくらい急激に成長しますよ。

今はね、好きなだけ毒を吐いちゃってください。

どんな毒でも私は真剣に返しますし
顔が見えない人にくらい甘えていいんですよ。

今日もおつかれさまでした。
また、ここで(*^_^*)

投稿日時 - 2009-06-13 00:51:15

お礼

何度もコメントいただき、本当にありがとうございます。
主人との関係はまさにそんな感じです。
私だけ縛られて悲しいです。
ひとりで何もできない赤ちゃんの世話、苦痛で仕方ないです。
お優しいアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-13 17:52:47

ANo.130

他の方も書いてらっしゃいますが、これだけ多くの方が親身になって考えて書いて下さってるのに、貴方の中には全然届いていないような気がしています。

ひょっとすると……貴方にとってはアドバイスの内容自体はどうでもいいんじゃないかとさえ思えてきます。
自分に否定的な意見でも肯定的なアドバイスでも構わない、ようは回答を貰える=自分のことを構って貰える=自分のことを見ていて貰える、これが一番重要なんじゃないかと思えてきます。

あなたにとって救われるということは、他人の愛情や関心を自分に注いで貰うことなのではありませんか?

確かに回答を寄せて下さってる方の中には、あなたのことを見ていてくれる人もいると思います。
でも正直言ってそれはごく少数。
大多数の方が見て、そして心配しているのはあなたの向こうにいる赤ちゃんなのです。
ここまで行動を起こそうとしない貴方を、それでも気にかけて回答している皆さんは赤ちゃんのことが心配なゆえに、このスレッドを無視することが出来ないのだと思います。

> 母子ともに不幸ですね・・・

きつい言い方と承知の上で申し上げます。
不幸なのは赤ちゃんだけです。
貴方は貴方の心の持ち方次第でいくらでも幸せになれるのです。
でも赤ちゃんは自分の力ではどうすることもできない。

そして最後にこれだけは言っておきたいと思います。
どれだけ多くのアドバイスを貰っても、それを受け止める姿勢がなければ、このスレッド、千まで続けても無意味だと思います。
貴方を救うのは、数多くの回答者さんでもなければ、旦那様でも、ましてや神様でもありません。あなた自身です。

投稿日時 - 2009-06-12 23:47:58

お礼

回答ありがとうございます。
皆さんが赤ちゃんを守るためにこんなに親身になってコメントを
くださって感謝の気持ちはあります。
ただ、行動を起こす自分が辛すぎて・・・
ごめんなさい。
ほんの少しだけですが、前を向きます。

投稿日時 - 2009-06-13 17:42:23

ANo.129

お返事ありがとうございました。
私は「お礼」を頂けるような事を書いたとは思っていませんので敢えてお返事とさせて頂きます。
貴女の考え方にはどうしても共感を持つ事は出来ませんが厳しい回答をした私に対してキチンとしたお返事を下さった事に決して嘘はないと思いたいです。
少しだけ安心したのは「赤ちゃんが泣くと抱いてなだめる」と貴女は書いてくれましたね?
嫌だと思いながらも母親としてやるべき事はやってるじゃないですか。
普通に考えれば当り前な事ですが貴女のように悩んでる方の中にはそれすら出来ない方もいるんです。
それと「これから少しずつ自分と向き合ってみます」と書いてくれた事がとても嬉しかったです。
貴女が今まで書かれてきたお礼では見る事の出来なかった言葉だったから本当に嬉しかったんですよ!
少しずつでいいんです。何もかも完璧に出来る人なんていないんです。
先日の回答は厳しい言葉が多かったと思います。
本気で子供を手放せなんて思っていないんですよ。
貴女がどうしても苦しくて受け入れられず、貴女自身と赤ちゃんにとって不幸でしかないのなら色々な選択肢があると言っただけ。
貴女が無理せず向き合ってみて幸せに思う日が来てくれるなら貴女にとっても赤ちゃんにとっても一番幸せな事なんですから。
それと、ご主人はゲームですか・・・
色々な夫婦の形がありますから口出し出来る事じゃないかもしれませんが少しはご主人にも協力して貰いましょう!
ミルクを作ってる間はゲームをしながらでも抱いてて貰うとか、あぐらかいてる膝に赤ちゃんを乗せて貴女も一緒にゲームするとか。
元からなのか赤ちゃんが生まれてからなのか分かりませんが貴女はご主人に対して何だかとても遠慮が感じられるんです。
ゲームが好きなら赤ちゃんと3人で一緒にゲームソフトを見に行ったり買いに行ったりして夫婦で楽しめる何かを見つけましょう!
まずはその遠慮を失くしてご主人と何でも話し合える関係を築く事が大切なように思います。
今の貴女にとって自分と向き合う事だけでも大変な作業だと思いますから一番好きな一番信頼のおけるご主人とのコミュニケーションは何よりも不可欠だと思いますよ。
焦る必要もないし無理する必要もありません。
貴女のペースで少しずつ向き合ってみて下さい。

投稿日時 - 2009-06-12 21:28:06

お礼

再度の回答ありがとうございます。
この現実を受け止め、自分と向き合うことはとても苦しいです。
ましてや赤ちゃんの世話という苦痛な作業をしながら・・・
厳しいお言葉はありがたく受け止めました。
再度ご親切にコメントいただき、本当にありがとうございました。
焦っても仕方ないですね。

投稿日時 - 2009-06-13 17:33:36

ANo.128

まだ質問を締め切っておられない様なので一言・・・
赤ちゃんはどんどん成長していきます。

貴女はいつかは、赤ちゃんに対して、自分の子供に対して
とんでもない事をしてしまうのではないかという危惧を感じます。

最悪の事態になる前に決心してください。
ご主人とも相談して、なるべく早くに赤ちゃんを手放し、
自由になってください。

もしかしたら、離婚になるか・・
それともご主人は貴女を否定しないか・・解りませんが、
自分の子供を育ててくれない貴女とうまくいくはずないですよね!

全て清算すればいいと思いますよ。
それから、独りになって今後の事考えてみましょう。
今の貴女のいう地獄から逃れられるのはこれしか方法は
ないと思います。

皆さんからのたくさんの回答が貴女に響いていないという事が
とても残念です。。

投稿日時 - 2009-06-12 19:14:54

お礼

回答ありがとうございます。
皆さんからのたくさんの回答、本当にありがたいのですが、
前向きになるのすら辛かったです。ごめんなさい。
今もたしかに辛いですが、なんとか最悪の事態というのは避けたいと
思っています。
コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-13 17:23:27

ANo.127

気分はどうですか?ひとつ質問、ご主人のご実家に同居ですか?それなら、なおさら、気が休まらないでしょう?別居なら、義母との間も悪化しようが、たまに会うくらいなら、上辺の付き合いで十分でしょう?一番理解してくれないのは義母さんでしょう?

もう一度、すべて読み返し、他の回答者様へのあなたのお礼について、回答させてください。

>子供の産まれる前にもどりたい=戻れるわけがない。

>夜も休みの日も自分のしたい事したい。=すればいい。

>地獄がずっと続く・・・=続かない。

私も、ACですよ。でも、親を反面教師にがんばってきました。心の葛藤もありました。主人に長男を抱いてもらいたくない。私をほおっておいて、なんで、抱くの?妊娠中は大事にされて、産んだらみんな赤ん坊に目がいく。誰も、私の体調や心にきがつかない。その後、長女を産み、長男は反抗期。もともと、女の子がほしかったのもありますが・・・そして、3番目で爆発!!産婦人科で9ヶ月。精神科1年3ヶ月通院中です。通院も自立支援を受け、診察(医師が薬を出す)カウンセリングで¥500です。薬代は¥1500くらいかな・・・。

三番目は、昨年の、12月から、保育園です。0歳児もたくさんいますよ。お仕事している人もいますから。保育園が無理なら、ファミリーサポートセンターに預けるか、来てもらうこともできます。後は、その辺歩くと、保育ママさんもいますし。児童館にポスターがはってあったり、保健センターでも相談にのってくれるでしょう?とにかく、預けて、自分のしたいことしなさいよ。(^^)私も、医師にそう言われたんだから。

赤ちゃんは日々成長しています。あなたの言うように、いなくても勝手に成長します。そして、いつか、去って生きます。だけど、そこに、愛情がない。愛情は、親から子供へ受け継がれていくものです。でも、受け継いでいない人もこの世にはたくさんいます。他の人から、もらうこともあります。たとえ、自暴自棄になっても、この世に生を受け、良かったと思うこともあるはずです。あなた、ひとりではないですよ。いわゆる毒親は。この世に産み出してしまった後悔をしているだけ、ましなんじゃないですか?でも、まだ、間に合いますよ。しっかり、病気を治し、あなたが地獄から這い出ようとすれば、救ってくれる人はたくさんいます。

あなた、幸せですよ?私が長男を一人で見ていた時は、携帯電話もパソコンもなく、近所つきあいもなく、孤独でしたよ。でも、毒親から逃げられ清々してたけど。

>自分の求めている愛情がみたされていない=愛は与えるもので、もらうものではない。

>こんな私が子供を産んでいいわけない。=そんなことはない。今は、疲れているからそう思うのであって、先の事は考えない。今は、自分の事だけ考え、したいことをし、病気を治し、それから、子育てにもどればよい。

投稿日時 - 2009-06-12 13:13:03

お礼

回答ありがとうございます。
いろいろアドバイスありがとうございました。
愛はやはり与えるものなのですね。知りませんでした。
赤ちゃんもたしかに日々成長してます。
ほんの少しだけ前を向いてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-13 17:14:10

ANo.126

あなたは鬱状態になりかかっていると思います。
その後、いかがでしょうか。
そんなに自分を責めて、後悔して・・・・お気の毒です。あなたは悪くありません。
今までいろんなことを(たぶん産む前から、もしかしたら結婚前から)自分一人でがんばって我慢されてきたのでは?
結婚後も、だんなさんとの関係とか、お姑さんとの関係とか、
すごくがんばってきた、もしかしたらがんばりすぎちゃったのかも。
がんばりやさんは自己評価が低くなりがちですよ。
出産でホルモンがアンバランスになって、鬱状態になりかかっているのだと思います。
だんなさんが理解してくれるといいのですが・・・
心療内科にかかって、薬を飲んで、よく休めば、よくなります。
赤ちゃんの笑顔に励まされ、救われる時がきっと来ます。
いやかもしれないけど、昼間だけでもお姑さんに赤ちゃんをあずかって、ゆっくりと休ませてもらったらどうでしょう。
お母さんの健康が赤ちゃんの健康には一番大事です。
早くあなた自身が手当を受けたほうがよいです。
だんなさんからお姑さんに頼んでもらえませんか。あなたがいま、すごく傷つきやすくなっていることを、周りの人は理解する必要があります。
人ごととは思えず、書かせていただきました。

投稿日時 - 2009-06-12 12:59:34

お礼

回答ありがとうございます。
お優しいお言葉ありがとうございました。
多少は鬱状態もあるのかもしれないのですが、やはり子どもは
産むべきではなかったと思います。
人にどう甘えてよいか分かりません。甘えようとしても罪悪感
になります。
コメント嬉しかったです。

投稿日時 - 2009-06-13 17:01:14

ANo.125

貴女からの質問、皆さんからの回答を全て読ませて頂きました。
何度も読み返して率直に思った事を書きます。
私は若くして子供を授かり貴女と同じように何も考えずに産みました。
ただ、貴女と違ってるのは子供好きだという事と母親がいる事。
若気の至りと申しますか勢いで子供を産み、子供が2才4ヵ月で離婚。
いくら子供好きとはいえ実際に子供を育てるという事は全く別です。
貴女が悩む気持ちも解らなくはないけど貴女が何を考えているのかも解りません。「励まして欲しい、救われたい」と書いてますよね?
なのに貴女からのお礼のコメントからは何も伝わってきません。
これだけ皆さんが親身になって回答してるにも関わらずいつも同じ。
貴女の赤ちゃんは貴女に嫌われるような何かをしましたか?
言葉は悪いかもしれませんが勝手に産んだんじゃないですか?
少なくとも産みたくて産んだんじゃないんですか?
誰だって自由な時間は欲しいですよ。
私も離婚してから一人だったらどんなに楽だろうと何度も思いました。
勝手に産んでおいて何もかも面倒臭いから産まない方が良かった・・・
それは人としてどうなんでしょう?
世間体がどうとかおっしゃっていますが今の貴女は世間体を気にしてる場合じゃないと思いますよ。
嘘をついたり人を騙したり世の中にはしてはいけない事が沢山ありますがそんな事よりも今の貴女は人としてどうなのかと思います。
親身になって回答して下さる皆さんに感謝してるという言葉が嘘じゃないのなら少しは耳を傾けて真剣に考えたらどうですか?
親になる責任が持てない人が親になったんだとしても、それ以前に赤ちゃんの方にこそ何の責任もないんだと自覚して頂きたい。
貴女がこんな風に感じてる事をご主人はご存知なんですか?
もしご存知じゃなかったとしてそれを知った時、貴女への愛情がなくなってしまうかもしれません。そうなれば離婚も有り得ますよ。
大好きなご主人を失う事にもなりかねません。
大好きなご主人との間に生まれた赤ちゃんを否定する事はそれと同時に貴女自身の首を絞めてると思えないんでしょうか?
何もかも失ってから気付いても遅いんです。
考えを改める事が出来ないのなら赤ちゃんを手放す事を真剣に考えて下さい。今のままの貴女に育てられる赤ちゃんが可哀想です。
それより何よりいつか貴女がおかしな気を起こすんじゃないかと思って気が気じゃありません。手放しても血の繋がりがあると思うだけでゾッとすると書いてあった貴女の言葉の方が私にはゾッとします。

投稿日時 - 2009-06-11 15:11:03

お礼

回答ありがとうございます。
人として最低なのは分かったうえでこの場を借りて、とことん非道な
態度をとってしまっています。ごめんなさい。
赤ちゃんにも本当に責任なんてないですよね。
主人も子育てにあまり関心ないです。もちろん仕事があるので赤ちゃんと
接する時間は短いですが、家にいるときも適当にあやして後はゲームしてます。
泣いたら私が抱っこしてなだめます。
そんなときはとてもむなしい気持ちになります。
普通の母親だったらその不満が
旦那さん本人に向くのでしょうが、私は赤ちゃんに向いてしまうのです。私自身赤ちゃんの相手が嫌だからですよね。
これから少しずつ自分と向き合ってみます。
親身にアドバイスいただき、嬉しいです。
とりあえず、赤ちゃんに危害を加えてはいませんので。。。

投稿日時 - 2009-06-12 19:17:46

ANo.124

「お姫様」なんですね
与えてもらう事ばかりを望んで
与える事を知らない

せっかく授かった赤ちゃんも
今まで独り占めできていたダンナさんの愛情を取り合う
ライバルという存在でしかなかった

いつまでもいつまでも
自分だけを見てもらいたい
自分だけを愛して欲しい
ダンナと自分の間に入る邪魔者は全員いなくなればいい
たとえそれが二人の間に出来た子供だとしても

そんな人にも生殖機能があって
子供が授かれるカラダであることを憎む人もいるでしょう

「母子ともに不幸ですね・・・」とありますが
少なくとも不幸なのはあなたより赤ちゃんです
自分の無知さという理由の愚かさを棚に上げて出産し
産んでみたらいらなかったって

これまで励ましのコメントこれだけあるのに
「私は不幸」
「私は世界で一番かわいそう」
と悲劇のヒロインを気取るお姫様

ダンナさんいなくなったらお友達もいないんでしょうね

ダンナさんとの子供を愛せないアナタの事を
ダンナさんは愛し続けてくれるんでしょうか
ダンナさんに捨てられたら
あなた、生きていけないんじゃ?


与えてもらうことばかり望んでいても
幸せになんてなれません
もし仮に赤ちゃんがいなくなって
ダンナさんと二人だけの生活になったとしても
今のままのあなたでは
きっと不幸になりますよ

投稿日時 - 2009-06-10 12:30:21

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに私は与えるということをしていません。
赤ちゃんがかわいそうというのも分かります。
ただ、母親業がこんなにも重いことに耐えられません。
子どもができる前は対等だった夫婦関係のバランスが崩れ、心が
ぐちゃぐちゃです。
これで子どもが元々嫌いだから地獄なんです。
与えることができるようになれたら少しは改善されるんでしょうかね。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-12 18:13:51

ANo.123

産後の鬱じゃないこともわかりますよ。私の経験上、精神科に行くことをおすすめします。このままでは、あなたが辛いでしょう?母乳していないなら、薬と、カウンセリングでよくなります。言いたいことすべてカウンセリングに話し、(話すだけで楽になることもあります。)自分の考え方が楽になるような方法を学んでください。子供が、子供産んだっていいんです。だって、子供の気持ちわかってあげやすいから。でも、母になってしまったんだから、その責任と、義務がついてくる。あなたも、少しは大人にならないと!!過去を嘆いても仕方がない。今が大事。子育てから、離れて、自分のしたいことしましょう。3ヶ月通うと、自立支援が受けられ、医療費も安くすみます。6ヶ月で手帳をつくると、いろんな特典もありますよ。タクシー・バス・電話代は1割引、テーマパークの割引、上の動物園なんか、無料ですよ。(^^)

投稿日時 - 2009-06-10 02:46:06

お礼

回答ありがとうございます。
母になった責任と義務で押しつぶされそうです。
アドバイスありがとうございました。
大人になりたいけど苦しすぎます。

投稿日時 - 2009-06-12 17:29:10

ANo.122

気になりましたのでお邪魔します。

出産、毎日の育児、本当にお疲れさま。
今でも、とても辛いのですね?

子育てって、初めてだらけで誰でも不安もあるし
子育て自身、向き不向きもあります。
でも、貴女は子供を授かることができたんですよね?
お母さんなんです。

>夫は頼りになりません

辛いことは辛いって、しっかりと旦那さまに相談してますか?
きちんと打ち明けたなら貴女のサポートしてくれますか?
貴女が愛する旦那さまもお父さんなんですよ?
(あたりまえだけど^^;)

とはいえ男性にはなかなか理解できない心情もあるでしょう。
義理のご両親にはさらに理解してもらえないかもしれません。
そういう時こそ公共の施設に相談するといいです。

育児がどうしても困難な時には一時的に預かってくれる施設もあります。
無理しすぎて、あってはならない不幸な事態になるくらいなら
思い切ってみるのも一つの手ですよ。


私自身子供を産むまで子供が苦手でした。
人づきあいも良いほうじゃないです。
それでも周りのサポートを得てなんとかやってこれました。

>自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました

でも貴女はこんな悲しい思いをされている状況なんて・・・

きっと子供を持つには早すぎたのでしょう。
まだまだ貴女が(もしかしたら旦那さまも?)子供ですね。
でも授かった命は既に一人の人間として生きています。
貴女自身も、赤ちゃんも大事にしてあげてください。

まずは貴女が現実を受け止められるゆとりを持てるよう
専門家の力を借りましょう。

投稿日時 - 2009-06-09 23:57:53

お礼

回答ありがとうございます。
まさに、夫婦で子供です。
旦那は、赤ちゃんの機嫌がよいときはあやして、あとはゲームしたりしてます。育児が辛いことは言ってます。
子どもができる前は二人でゲームできてたのに、悲しいです。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-12 17:22:52

ANo.121

子育てお疲れ様です。
私も主さんと同じ感じで、きっと子供を育てる事は無理だろうなと思っています。産んだ事もないのにコメントすみません
嫌だと思ってしまう事は悪いと感じているのに、それでも嫌だと思ってしまうから余計に罪悪感が、といった感じなんでしょうか…。
別に嫌な事は悪い事じゃないと思いますよ。全員が全員子育てについてのなにもかもを受け入れられる訳じゃないと思います。

凄く大変で辛いといった事や、1人で頑張ってる感じがして辛いといった事なんかを旦那さんに相談してみてはいかがでしょうか?
お仕事で疲れてるのにごめんね、と前置きなんかもして…。
愛しているとの事ですし、孤独感を無くすまであとちょっとなんじゃないでしょうか?
難しいかもですが、旦那様や義父母様に甘えられる様頑張ってみてください。応援してます。

投稿日時 - 2009-06-09 17:04:02

お礼

回答ありがとうございます。
自分に子育ては無理なこと、妊娠前に気付くべきでした。
人に甘えるってことがどういうことかも分からないんです。
温かいコメントどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-12 17:12:49

ANo.120

家族が仲いいとか、
子どもがかわいいとか、
私は幻想だと思ってます。
世の中には仲が悪い家庭だってあるのに。
家族の仲がいいとか、ちゃんと子どもができて、子どもがかわいいと思えるのって、当たり前じゃないと思ってます。当たり前の幸せが、手に入らない人もいるんです。

私は仲の悪い両親の元で育ちました。
ずっと傷付いてきました。
誰にも心を開けず、
常に見捨てられる恐怖にさらされていました。
人を信用できない。
人付き合いも苦手。
恋愛もうまくいかない。
孤独。
無気力。
なんとなく、違うかもしれませんが、kareiyoubiさんの気持ちがちょっとだけ分かる気がしてしまいました。違ったらごめんなさい。私が自分の心の傷に気付かず、結婚して子どもを持っていたら、kareiyoubiさんのようになってたかもしれません。

kareiyoubiさんをそういう気持ちにさせているものはなんでしょうか?

私は自分の心の中で傷付いた小さい自分を助け出し、育てました。
小さい私が本当は何を叫びたかったのか、
何を求めていたのか、
何を恐れていたのか。
私は小さい私を慰め、守り、何も出来なかった小さい私を許しました。
自分が負った心の傷と向き合う、苦しい作業でした。
何度も泣きました。

その時初めて自分が生まれたような気がしました。

それから私が少しずつ他人に心を開けるようになるまでには何年も時間を要しました。両親にはまだ開けてませんが・・・

すいません、アドバイスも何でもないですね。。
でもなんとなく、ここにこう書いてみたくなったんです。。

投稿日時 - 2009-06-03 17:07:31

お礼

回答ありがとうございました。
私の精神的な問題については、rongon566様がおっしゃってるとおりです。
子どもを持ってしまって取り返しのつかない事態になってしまいました。
お優しいお言葉ありがとうございました。
コメントいただけて嬉しかったです。

投稿日時 - 2009-06-12 17:08:26

ANo.119

昼間、2人きりでいる時間が苦痛なんですね?

施設とまではいかなくとも、保育園に行かせることはしないんですか?

投稿日時 - 2009-06-02 12:47:28

補足

度々ありがとうございます。
保育園は空きがないようなのです。
そもそも赤ちゃんをあやすのが苦痛なのです。
これ以上、もうどうしようもないですね。
こんなに親身になってくださり、本当に
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-03 09:54:46

ANo.118

うーん・・・
久しぶりに見てみましたがここまで回答があるのにも関わらず
全く気持ちの持ち方が何一つ変わっていないような・・・

前向きになるために質問したのではないのですか?
それが出来ないのなら、これ以上質問を続けても仕方ないんじゃないかなと思いますが・・・?

もし悩みを聞いてもらいたいだけなら、カウンセリングという方法もありますよ。もう、回答は同じことしか出てこないと思いますよ。

投稿日時 - 2009-06-01 23:41:26

お礼

度々ご回答ありがとうございます。
そうですよね、やはり自分の気持ちの持ち方を変えないと
もうみなさんからは何のお言葉もいただけないですよね。
前向きに。。。
silversand様、こんな自分にここまで回答してくださり、本当に
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-03 09:54:21

ANo.117

ひとつ質問したいのですが
普段、赤ちゃんと一緒に寝ていますか?
赤ちゃんをひとりで寝かせていますか?

投稿日時 - 2009-06-01 19:07:55

補足

sougo69様、度々回答いただきありがとうございます。
夜は夫婦の寝室で赤ちゃんも一緒に寝ています。
赤ちゃん、私、主人の並びです。
完ミのせいか、だいたい夜10時から朝5時くらいまでは
1回も起きることなく寝ています。
夜寝るときだけは現実を忘れられます。
このまま朝がこなければと思います。

投稿日時 - 2009-06-01 20:05:43

ANo.116

お返事下さってありがとうございます。
質問と関係ない内容だったので・・・・・

>こんな私が子供を産んでいい訳なかったと思います。
大丈夫、そんなこと無いですよ。(^^)
こんな私だって、息子が一人いて、今19才になりました。
親が言うのもなんですが、
なかなか(すごくではない!!)良い子に育ったと思っています。

私も、ひどい親でした。
5ヶ月の時に、別居、そのまま旦那は行方不明・・・・・
子供に当たり散らしました。
怒鳴る、殴る、蹴る、投げ飛ばす・・・・
(理性が一瞬働いたのか、力加減はしていましたが・・・)
でも、死ねとかおまえなんかいなければ・・・等の言葉は、
自分自身が言ってはいけない言葉と認識していましたので、
子どもに言ったことはありません。
小学校低学年までは、“どもり”“チック症状”にもなってしまいました。
周りからも怒りすぎ、やりすぎだと非難も一杯!!
でも、どうしようもないんですよ・・・
愛情もあげたとは思っていません。。。。
今は、とても反省、後悔・・・いろいろしています。
息子にも「あの時はひどかった」って怒られます。
ちゃんと覚えているんですよね。

でも、なによりも愛をくれたのが、子供でしたよ!!
怒った時、殴った時・・・・
その後、子供をギューッと抱きしめて・・・
ゴメンねって・・・
一応やりすぎだとは、理解しているんですよ!
でも、抑えきれないというか・・・・
とにかく、何度も何度もそんなことがありました。。。。

kareiyoubiさんも
この子がいなければ・・・
寂しいな、イヤだな、辛いな・・・・
と思った時に、ギューッとしてみて下さい・・・

可愛いと思った時じゃなくて良いんですよ!

子供が、自分に足りない愛をくれますよ!きっと・・・
愛情をあげようと思わなくて良いんです!
ギューッとしていれば・・・・
子供から一杯一杯“愛”をもらって下さい。

今はまだ2ヶ月だから、少しの愛しかもらえないかも知れませんが、
少しずつ大きくなると、涙が出るほどの愛情を子供さんがくれますよ。
両親からも、旦那さんからも、義理の両親からも、
もらえなかったものが・・・・・

騙されたと思って、ぜひ、やってみて下さい。

ちょっと、宗教ぽいかも知れませんが・・・全く違いますので!
まさに、自分の体験談ですから。

投稿日時 - 2009-06-01 10:49:04

お礼

こちらこそコメントありがとうございます。
こんな地獄の毎日でこの子が愛をくれるなんてそれこそ
想像できません。
今も笑う赤ちゃんを見ても私は何も思いませんし・・・
またまた失礼なお礼でごめんなさい。
温かいお言葉嬉しかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-01 13:51:47

ANo.115

再度のコメント失礼します。

kareiyoubiさんが何を求めていらっしゃるのか、今ひとつわかりません。
たくさんのコメントに対して「そんなことはできない」「鬱じゃない」「地獄を味わうのは自分だけ」とおっしゃっているのを見ると。
地獄である(とkareiyoubiさんが認識している)現実を変えたくないようにお見受けします。

「こんな私ってかわいそうでしょ」というアピールなんですか?

「励ましてほしい」と言いながら、励ましに対しては否定ばかり、というのは、真剣に回答してくれる人に対して失礼じゃありませんか?

「億に一つの確率でも、宝くじを買わなかったら決して当たることはない」のですよ。
もし現実を変えたいと思うなら、周りを変えるより、自分が変わった方が楽ですし、後々のあなたの人生にもいい影響があると思います。

自分が何を求めているのか、まずははっきりさせてください。

なお、たいていの鬱の人は「自分は鬱じゃない」と思っています。
kareiyoubiさんは精神科の専門家じゃないんですよね?
ならば繰り返しになりますが、受診された方がいいですよ。

投稿日時 - 2009-06-01 09:41:32

お礼

度々のコメント嬉しいです。ありがとうございます。
何を求めているのか、自分でも分からないのです。
ただ自分が苦しくて、回答してくださった方の意見も
聞けなくて本当に失礼なお礼ばかりです。
現実を変えたいと思っていますが、自分が変わることに
まだ抵抗があるのかもしれません。今現在の極度に身勝手な
自分が楽だからです。まだ現実から逃げたいと思っているのです。
ごめんなさい。

投稿日時 - 2009-06-01 10:34:43

ANo.114

kareiyoubiさんの気持ち分かります。
私は結婚して4ヶ月で妊娠しました。
妊娠は嬉しかったけど、産んでみて赤ちゃんが可愛く思えない。
まだ主人と2人で遊びたい・・・その事ばかり考えていました。
でも赤ちゃんがいる事で楽しく思える事が、赤ちゃんの成長と
共に徐々に増えていきました。
私も人付き合い苦手です。無理に付き合わなければいいのです。
子供と2人で公園で遊んでてもそれもありかな?って思います。
言葉を話せるようになって会話出来るようになった時は、
感動ものですよ~!!あんなに可愛く思えなかった子供が
今はとっても愛しく思っている自分にビックリです。
kareiyoubiさんもいつか我が子を可愛く思える日が
くる事を願っています。
解決の助言ではなくてごめんなさい。

投稿日時 - 2009-05-31 23:43:26

お礼

回答ありがとうございます。
そんな気持ちになれればほんの少しは希望が持てますね。
今の私からは到底無理な感じではありますが・・・
励ましのお言葉ありがとうございました。
嬉しかったです。

投稿日時 - 2009-06-01 10:19:02

ANo.113

これから書くことは、回答になっていないと思います。ごめんなさい!

ただ、いろいろな人の回答や、kareiyoubiさんのお礼を見ていて、
思わず書きたくなりました。

二人だった時に、ご主人はあなたを
・ギュッと抱いてくれましたか?
・スキンシップしてくれましたか?
・手を繋いでくれましたか?
・肩を抱いてくれましたか?

子供が産まれてからは、
・ギュッと抱いてくれますか?
・スキンシップしてくれますか?
・手を繋いでいますか?
・肩を抱いてくれますか?

kareiyoubiさんは。。。
愛が欲しいんですよね?
愛されたいんですよね?
違うなかぁ~~~ちょっと決めつけていますが・・・・

愛されたくないですか??
いとおしく思われて、ギュッとされたくないですか??

回答とお礼を見ていて、すごくそれを感じました。

人に言うと、みんなそうだよぉ~~とは言われますが、
その、「欲しい」という欲求、願望、容量は人それぞれなので、
自分がそれをどれだけ必要としているのかは伝わりません。

kareiyoubiさんは、ご両親の愛情をいっぱい受けたと思っていますか?
親としてどんなに愛情をあげたと思っても、
子供が求めている愛情も人それぞれ
(何でも買ってくれる、一緒に遊んでくれる等々・・・)なので、kareiyoubiさんが、どのように感じて育ったかが
一番の問題なんじゃないかなと思います。

自分事ですが、
40歳の時に、鬱になるような悩み事があり
オーラが見える人にカウンセリングを受けに行った時・・・
(私は信じるタイプです)
全く別の相談をしていたのですが、
話の途中で、カウンセラーの人がお母さんは早くに亡くなったか、いなかったかしましたか?と、突然言われました。
「普通に両親がいた家庭で、母親はまだ健在です」と答えたら、
私の中に、母親の愛情が全くないのよね~~と言われました。
寂しくない?人に愛されていないとか、必要とされていないと不安にならない??と言われ、愕然としたことがあります。
まさに、ずーとそういうふうに感じていたので、ちょっとびっくりしたことがあります。

ちょっと長くなりましたが、kareiyoubiさんもそうなんじゃないかな~
と思ったので、つい書いてしまいました。

全く相談とは関係ない話でごめんなさい。

投稿日時 - 2009-05-31 17:52:07

お礼

回答ありがとうございます。
まさにそうなのかもしれません。
自分の求めている愛情が満たされていない気がします。
こんな私が子供を産んでいい訳なかったと思います。
本当に後悔です。
お言葉嬉しかったです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-01 10:11:42

ANo.112

子どもが産まれる前の状態の戻りたいのですよね?
それなら良い方法があります。
「タイムマシン」という機械があります。
私が1台、持っています。
世界で1台しかないので、とても高価です。
それでもみんな欲しがります。いくらでも払うという人もいました。
でも、誰にも譲らずにきました。
あなたの話しを聞いて、今度ばかりは望まれたら譲らないといけないかなーと感じています。
10万円! あなただけに特別価格で。
ただ、思ったように動作しない場合があります。
それから、この機械は愚か者の目には見えません。
それを承知で、それでも欲しければ、この回答に対して書き込んでください。

投稿日時 - 2009-05-31 14:39:04

お礼

回答ありがとうございます。
欲しいのですが、それでは私の目には見えないですね。
コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-01 08:02:13

ANo.111

こんなにたくさんの方がそれぞれの体験や意見を書き込み、あなたにアドバイスをしているのにあなたは「地獄だ」「かわいくない」「がんばれない」と変わろうともしない。見方ひとつ変えようとしない。
里子に出すのも施設に預けるのも「出来ない」という。
夫も同じタイプだからと、これ以上ない大きな問題と責任に向き合いもしないで。
鬱じゃないなんて自分で言わず医者に行きなさいよ。

投稿日時 - 2009-05-30 00:05:04

お礼

回答ありがとうございます。
こんなにたくさんのメッセージ、本当にありがたく思っています。
失礼でごめんなさい。

投稿日時 - 2009-06-01 07:59:51

ANo.110

こんにちは。
前の回答に対する返事に「ただの鬱とは違うんです」とありましたが
・産んで後悔ばかりすること
・孤独だと思うこと
・死にたいと思うこと
これらすべて典型的な産後鬱の症状です。

赤ちゃんやご家族、そしてご自身のためにも、一刻も早く受診をお勧めします。
「救われたい」ならまずそれです。

投稿日時 - 2009-05-29 20:22:50

お礼

回答ありがとうございます。
精神年齢の低い女が子供を産んで、その現実に後悔している、
ということですので、ただの鬱とは違うのです。
むしろ産後鬱なら助かるのですが。
再度のコメントありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-01 07:57:36

ANo.109

こんにちわ。
始めから読ませていただきました。

kareiyoubi様は周りの方から色々と言われ後先、考えなかったのですね。。
私もkareiyoubi様の事は言える立場ではありません。何故なら【出来ちゃった・・】ってやつですから(;^ω^)
でもね。読んでて思ったのが何故、子供がイヤなら産んだのかなぁ~って。
産まれてすぐに何でも出来る訳じゃないことぐらい分かってたはずしょ。
赤ちゃんって、泣いて何かを一生懸命に伝えてる事しか出来ないんだよ。
うちの子は、お腹が空いて泣いてもほんの少ししかミルクを飲まなかったから、ほとんど2時間おきに泣かれて
【もー!こんな生活イヤ!!】って思ったりしたから、気持ちはなんとなく分かる。

でもね。もう少し大きくなると言葉を覚えて子供なり色々伝えてくるよ。
まぁ、たまに何言ってるのかわかんないから【はい??】って感じにもなるけどね・・。
そして、kareiyoubi様が【旦那と一緒にいたい】って思うなら、少しの間でもいいから預かり保育??みたいなのがあるから利用してデートとかして気分を紛らわせたらどうかな?
それだけでも、ちょっとは気持ちが楽になると思うよ。

投稿日時 - 2009-05-29 13:20:56

お礼

回答ありがとうございます。
私は赤ちゃんのいる生活というものを全く想像せずに産んだのです。
漠然と何とかなると考えていました。
本当に自分でも浅はかすぎて信じられません。
お言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-01 07:48:33

ANo.108

地獄ですか。。。確かに生き地獄、つらいですよね。。。とことん、落ちたら、後は登るだけですよ。でも、疲れているなら、今はおやすみなさい。少しずつ動けるようになるんだから、赤ちゃんと、一緒に寝て、おきて、ごはん食べて、元気だして。
赤ちゃん、どんな顔してますか?あなたが、こわいかおをしていると真面目な顔してない?^^あなたが、悲しんでいると一緒に泣いてくれない?ちょっと、くすっと笑ってみて^^そのまま、微笑んでみて。赤ちゃんは、お母さんのその顔が、大好きなのよ。こちょこちょってしてみて。^^笑った?笑ってない?もう一回やってみて。
今度は、どう?笑った?可愛いでしょう?声聞けた?泣き声しか聞いていなかったんじゃないかなって思って。
大丈夫。お母さんが、疲れているのわかってる。まだまだ、3ヶ月はねんねしてるから、お母さんゆっくりしてていいよって。^^
だから、いっしょにねんねしよって。あなたは、そばで、微笑んでるだけでいいの。いるだけでいいの。

それから、寝返り、腹ばい、腹ばい前進、はいはい、つかまりダチ、たっち、あんよのいっぽ。まだまだ、先は長いよ。ゆ~くりゆ~くり登ればいいんだ!最初の一歩を楽しみにしてて。あなたも、赤ちゃんになって一緒に立ち上がればいいのよ。^^

育てると背負い込まないで、良きお友達になってあげてね。まあ、パパとのライバル合戦も、どこのうちにもあることだから。。。

今は、こうでも、10年後こうとは、限らない。

投稿日時 - 2009-05-29 00:52:14

お礼

回答ありがとうございます。
先は長いと思うともう生きる希望ないです。
赤ちゃんはとりあえず笑っていますが、残念ながら
なんとも思いません。
温かいお言葉いただいたのに失礼でごめんなさい。。。

投稿日時 - 2009-06-01 07:42:50

ANo.107

なつかしい(笑)私も絶望したくちです。ひとりきり宇宙の反対側に連れて行かれて放置されたようでした。
正直、産まれて第一声に「可愛い」と言えませんでした。
本当に途方にくれてました。

よく「親は子にそだてられる」とか「赤ちゃんにはあなただけ」とか色々奇麗事並べる方が居ますが、そういうのをまともに受けるからあなたも自分が不幸な気がしてくるんです。

いいじゃない、幸せでも不幸でも。起きて空気吸って、ご飯食べて(ついでに赤ちゃんにもあげないと死んじゃうからね(笑))そしてまた寝て見ましょうよ。

逆に聞きたいです。幸せで居る必要ってありますか?

子供が居て幸せ!!!ってみんな言うのは多少ポーズな人も居ると思いますよ!

投稿日時 - 2009-05-28 14:53:40

お礼

回答ありがとうございます
こんな地獄はつらすぎます。
前向きな励ましどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-01 07:38:17

ANo.106

一番問題なのは、あなたの
責任転嫁をするくせじゃないですか?

赤ちゃんを産もうと考えたのは
周りに言われたせい
義理の両親と仲良くなれないのは
自分に両親がいないせい
旦那さんと仲良くできないのは
子供のせい

多分、あなたは今の旦那さまとの
間に 子供ができなかったとして
仲が悪くなったら こう考えますよ

私たちの間に子供が
いないから 溝ができるんだわって

旦那さんのこと 本当に愛してますか?

本当に本当に愛していますか?


例えば 旦那さんのご両親が倒れても
面倒みれますか?

そこまでは できないし、
二人で楽しむことを邪魔する者
全て排除してゆきたいですか?

旦那さんは、大事な場面や大変な時に
逃げることや、絶望ばかり考える女性を
愛し続けられるとおもいますか?

あなたは
子供を愛せても愛せなくとも
変わるべきです。

近い未来ばかりを想像して
子供を産んだり、絶望したり
周りを振り回すのをやめましょう。

もっと、長い目でみる癖を
つけましょう。

今、強くならないで
いつなるんですか?

あなたは、その子を
育てていけます。
あなたは、義理のご両親と
心を通わせることができます。
あなたは、旦那さまと
深く愛し合いながら生きてゆけます。

あなたが、強くなりさえすれば

我慢するのではなくて
考え方を改めるんですよ。

子育てって自分の弱さが
浮き彫りになるんです。

自分の何が弱いか
どれくらい気づけますか?

愛する人のため
どれくらい壊せますか?

投稿日時 - 2009-05-25 23:59:50

お礼

再度の回答ありがとうございます。
強くなんてなれないです。なりたくないです。
子供生まなければこんな地獄見なくて済んだんです。
旦那も私と同じような性格なので、助け合えません。
地獄を味わうのは女である自分だけです。
またまた失礼なお礼でごめんなさい。
お言葉くださって嬉しいです。

投稿日時 - 2009-05-27 12:49:59

ANo.105

厳しい意見と質問攻めになってしまいますが
疑問に思ったことがあるのでご了承下さい。
子供がきらいなのに世間体を気にしてなぜ産んだのですか?
私には子供はまだいませんが、甥や姪だったり親戚や友人の子供達を見ていると
子育ては大変なのは想像できます。
私の知り合いにもご夫婦で子供嫌いがいます。
その人も周りから「子供はまだ?」と散々言われ続け
「子供が嫌いだしこんな気持ちでは子育ても自信がない」と正直に答えると「その考えはおかしい」と言われたり。
このご夫婦は二人の意思で子供が出来ないように対処しました。
コンドームも100%ではないので病院で処置をしてもらったそうです。
「将来的には欲しいかも?」という不安はあったそうですが
「産んでこの子のせいにしたくない」と言っていました。
この決断をするまでは二人で沢山話し合いそれぞれの家族の理解もありました。
また、私が高校の時の女先生が
「将来は子供は欲しいけどあと2年ぐらいはいらないかな。
旦那と二人だけで行きたいところがあるから。
きちんとゴムはしているよ。」と言っていたことを思い出しました。
私は周りでこういう考えの人がいたので
子供が嫌いなのに質問者さんが子育てをあまく見ていたなと感じました。
「結婚したら変わるだろう」「子供が出来たら変わるだろう」
子供が出来ても出来なくても「結婚」自体そんなあまいものではないと思います。
それと、子供は「作る」ものではなくて「授かる」ものです。
健全な男女でも妊娠する確立が低いのにあなた方を選んで「授かった」のだと思いますよ。
施設に預けるかどうかは質問者さんが決めることですが
こんなにストレスがたまっていて、いろいろな方々から回答を頂いても「後悔しています」「自分が辛い」ばかりで肝心の「どうしたいのか」が見えません。
そのような考えも出来ないぐらい追い詰められていませんか。
「まだ、遊びたかったのに」という人はあなたと同じような後悔をする人がいます。
それを乗り越えられるかどうか。
今のあなたには誰が何を言おうと無理な気がします。
自分で蒔いた種なのに「この子のせい」だなんて・・・
赤ちゃんは勝手に産まれてこないのはわかっていますよね。
精子と卵子が出会ってお腹の中で育たないと産まれてこない。
自分とご主人の血が流れているのに
あまりにも赤ちゃんの責任にしすぎているように感じます。

長々とすみませんでした。

投稿日時 - 2009-05-25 15:41:56

お礼

回答ありがとうございます。
子育てに関しては本当に甘く考えていたとしか
言いようがないです。
それが地獄の始まりでした。
自分がどうしたいのかも分かりません。
この子を産んで自分が自分でなくなってしまったので。
失礼なお礼でごめんなさい。
お言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-27 13:09:04

ANo.104

まだ ここをみることはありますか?

あなたが、回答をしている時間をみると
とても不規則で深夜の3時頃のときもありますね。

あまり眠れてないのでしょう?

子供に興味がわかない。

それもあるかと思いますが、あなたは
赤ちゃんが嫌いというより
赤ちゃんをちゃんと愛せない自分を嫌いに
思っているように聞こえます。

私は絶望だけの ダメ人間なんですよってね

例えば旦那さんの両親に預けても
頭の片隅で赤ちゃんを気にして
心から楽しめなくないですか?

私は そうだったんです。

子供を産む前とおんなじように
はしゃぐことが できなくなってしまって

つらくて仕方がなかったです。

どうせ、変えられやしないのに
どうやってこの環境を変えるかばかり
頭が働いて、保育園とかばかり見に行ってました。

産む前まで 私は何かに没頭することが
気分転換だったのに 赤ちゃんを産んだら
そうはいかないから 心の余裕がどんどんなくなっちゃうんです。

住んでいる地域がわからないから、確実ではないんだけれど
託児ができる美容室やエステなんて 近くにありませんか?

時間は戻せないけれど せめて出産前のように
自分に時間や手をかけてみてはいかがですか?

少しきれいになれると 気分よくなると
思いますよ。

あとは、託児室のある映画館も
ありますよ。

時間を戻すのではなく
出産前の気持ちに戻すこと

環境を変えることばかり考えるのではなく
考え方を変える努力をすること

考え方によっちゃ、こんなに
堂々と無職でいれるなんて今だけかも知れないでしょ

今はお子さんは3ヶ月くらいになってるのかな?

もし、できるのなら
今月も来月も
ここで 話してください

あなたのお子さんが
1歳になるまで 一言だけでもいいから

正しいことも言わなくていいから

顔の見えないここでしか
できないこともあるでしょう?

あなたのことを気にかけている方が
たくさんいるのだから、どうかお話してくださいね。

投稿日時 - 2009-05-25 01:31:35

お礼

回答ありがとうございます。
もはや出産前の精神状態に戻ることができないのかと思うと
絶望です。
それ以前に、いまだに子供を生んだ後悔が頭から離れないですし。
ただ、赤ちゃんそのものは昔から嫌いでした。
とても温かいアドバイスありがとうございました。
失礼なお礼でごめんなさい。

投稿日時 - 2009-05-25 11:32:02

ANo.103

まさかレスが楽しくてしょうがないとか思っていたりして

ネタであることを祈りたいです。

投稿日時 - 2009-05-24 16:29:33

お礼

回答ありがとうございます。
残念ながらネタではないのです。
こんな最低の投稿にたくさんの方がご丁寧に回答してくださり、
とてもありがたく思っています。

投稿日時 - 2009-05-25 11:17:34

ANo.102

解決法・・・お金を払ってでも施設に預ける
まさかお金も出したくないとか言い出すんじゃ・・・

まぁ どうやっても救われないでしょう

義両親からも敬遠され

それに伴ない旦那も離れて

バラバラになる

まぁ 旦那さんも救われない人みたいですけど

義両親も孫をペット感覚でしたら

それこそ・・・

昔、「言うことを聞かないから持ってきた」って保健所にペットの犬を
連れてきた少年の話を思い出しました。
親も了承なんでしょうね

そんな感じの人が増えてる日本・・・末期

コレが普通とか同情するような人がいれば同類

嫌悪感しかないよ

投稿日時 - 2009-05-24 16:28:04

お礼

回答ありがとうございます。
やっぱり救われませんよね。
こんな私にコメントしてくださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-25 11:13:17

ANo.101

回答NO99さんに同感!生んで後悔している母親がかわいそうか、生まれてきた子供が親の愛情も無く邪魔扱いされている方が後悔してかわいそうか・・・そんな事明白です。インターネットの顔の見えない世界だから他人事のように色々とアドバイスや励ましても現実隣近所にそんな子供を生んで後悔しているような母親がいたら声もかけたくないね。子供を虐待させてしまう気がして事件性に発展しそうで怖いです。ここまで生んだ事を後悔しているのなら食事を与えるにもおむつ交換するにもきっと貴方は嫌な顔して行っていると思うと子供がかわいそうです。回答者の皆さんも母親には幼い精神年齢に何を言っても無理と思うので毎日かわいそうな子供の事を考えて回答した方が良いと思います。

投稿日時 - 2009-05-24 09:22:44

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、何より子供がかわいそうだとは思いますが、私は
自分が辛くて仕方ありません。
自分がここまで身勝手なこと、子供を生んで気付きました。
ごもっともなご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-25 11:10:22

ANo.100

No.100です。
先ほど
>あんまり深く考え込まないで、気軽に子育てしましょう!!
と書きましたが、気軽ではなくて、気を楽に持ってとかきたかったのですが。。。

ごめんなさいm(__)m

それと2回目ですので、お礼は省略していただいて結構です。

投稿日時 - 2009-05-24 01:15:55

お礼

わざわざありがとうございました。
とてもご親切な方なのですね。

投稿日時 - 2009-05-25 11:03:41

ANo.99

No52です。お礼ありがとうございます。
貴女の辛い気持ちが痛いほど伝わってきます。
カウンセリングのご意見もありましたが、
きっと貴女は受け入れることは出来ないでしょうね。。残念ですが。。

一時義理の親に預かってもらったらといった無責任な事を書いてしまって申し訳ないです。
私が貴女の立場なら、そんな事は口が裂けても言えないです。
世間体を気になさる気持ちもよくわかります。

皆さんからたくさんの回答とアドバイスの中で、
少しは心を開いてくださったことが嬉しいです。
でも子供がいなくならない限り貴女の苦しみはなくならないのですから、
何をいっても全て空回りですね。

貴女はいやいやながらでも子供のお世話をしておられるし、
放棄していない。立派だと思いますよ。
今は子育て放棄を平気でしてしまう無責任な人がいますから。
貴女はきっと世間体があるからとか、誰もしてくれないから仕方ないとおっしゃるかもしれませんが、
それでもいいじゃないですか? 
放棄して何もしない親や子供に虐待なんて最低の親もいるのですから。

本当はそうしたい、そんな風にできたら、
楽なのになんて思っておられるかな?でも貴女にはできませんよね?
ベビーシッターを頼めて、ご主人と遊びにいける事ができたら、
ストレス発散になるのにといろいろ考えてしまいます。

あんまり深く考え込まないで、気軽に子育てしましょう!!
友人に「しんど~い。疲れた~」といいまくりましょう!!
その内道は開けてきます。
前向きに考えないとたった一度の人生もったいないです。

投稿日時 - 2009-05-24 00:47:56

お礼

再度の回答ありがとうございます。
前回はご丁寧なアドバイスありがとうございました。
無責任だなんてとんでもないです。
こんなにたくさんの回答をいただきながら、何も前に進まないです。
ごめんなさい。
いまだに子供に関心ないままです。
またの温かいお言葉ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-05-25 11:02:47

ANo.98

甘いね。子どもが子どもを生んだのだろね。あなたの人生ずっとこんな感じではないですか。結婚した時は、どうでしたか?学校卒業した時はどうでしたか?いつも後悔ばかりしていたのではないですか?過去はよくって今は不幸とか。これは重症、負のスパイラルですね。この掲示板でも、あなたは、生まなければ良かったと考えて、より深く考えてよりそのように自己暗示をかけている。早く気づきなさい。あなたの人生なのです。不幸と思おうが、幸せと思おうが、今日の延長線上の明日が来る。どうせ生きるなら幸せと思え!もっと世の中を知りなさい。子どもに恵まれない人、生きたくったて死んでいく人、なんて自分勝手な考えなんだろうあなたは。見聞を広げなさい。あと、遊びたいなら遊べば、
遊ぶためにどうすればいいの?逃げるな、しっかり面と向かって取り組みなさい。この件、こんなところで話ていないで、家族と話なさい。脱皮しなさい。大人に。

投稿日時 - 2009-05-22 22:52:26

お礼

回答ありがとうございました。
厳しいお言葉、まさにそのとおりです。
でも、これが私なのです。
私の人生子供のせいで終わったとしか思えません。
ごめんなさい。
コメント嬉しかったです。

投稿日時 - 2009-05-25 10:57:57

ANo.97

回答をNo1から読んで、お礼も読んでいきました。
最初は「だからどうしたいの!!!」とイラッとしながら読んでました。
ごめんなさいね。
でも、kareiyoubiさん、変わったなぁ・・という印象です。
旦那様を愛するあまり、子供に嫉妬している感じなのかなぁと思いました。
旦那様が子供に興味を持つ事で自分を100%見てくれない、そして自分も子供の存在で旦那様に100%の愛を注げないという狭間で苦しんでいるのだと。
でも、旦那様は「二人で育てよう」と言ってくれる。
頼りに出来ないではなく、頼りにしましょう。
なぜ頼りにできないのでしょうか?
旦那様を愛せるあなたなら子供も愛せるような気がしてなりません。
まさしく愛している旦那様とあなたの二人の愛の結晶ですよ。
母親になりたくないあなたは父親になろうとしている旦那様を認めたくないのでしょうか・・・。
実は頼りにできないのではなく、父親になって欲しくない、とか?
夫婦の形は色々と変わっていいのだと思います。
というか、変わってきます。
正直、過去には戻れません。
産んだ事実は消えませんが、全てを捨ててしまえば子供のいない自分にはなれるかもしれない。
でも、現実的ではない。
二人の時間が欲しいのなら、義理の両親をどんどん頼りにしちゃえばいいと思いますよ。
義理の家との関係が悪化といっても、自分が一人で出かけたいから預けたいというのと、二人で出かけるというのとは大分違うと思います。
その時は旦那様に言ってもらいましょう。
そして、旦那様にもっと自分を見て欲しい、愛して欲しい、寂しいと正直に言いましょう。
子供がいたってイチャイチャしてもいいのです。
旦那様は子供がいるからといって拒否するのでしょうか?
kareiyoubiさんが愛に満たされれば、自然に子供にも愛をあげることができるような気がします。
子供はずーっと存在は子供ですが、いつまでも赤ちゃんではありません。
いつか自立して独立していくものです。
1日、1時間が長い今は想像もできないでしょうけど、
その1分、1秒の積み重ねで過ぎていくのです。
過去には戻れないから、進むしかないのです。
いつかkareiyoubiさんに笑顔がもどりますように、そして赤ちゃんが両親の愛に包まれますように、、と願わずにはいられません。

書きたいことがいっぱいありすぎて支離滅裂かもしれません。
伝わりにくかったら、、、ごめんなさい。

投稿日時 - 2009-05-20 03:38:00

お礼

回答ありがとうございます。
旦那は今のところペット感覚で赤ちゃんに接しています。
旦那も私と同様子供嫌いなタイプです。
私のことは以前のように好きでいてくれると言っていますが、
私は赤ちゃんの存在がどうしても邪魔で仕方ありません。
お世話したくないです。
過去に戻れない今、生きる希望がありません。
赤ちゃんいなくなってほしいです。
温かいお言葉ありがとうございました。
失礼なお礼でごめんなさい。

投稿日時 - 2009-05-20 17:17:14

ANo.96

保健所に相談したことがあるんですね。ちょっと安心?しました。
以前、知り合いが、自分の子供をかわいいと思えない、と言っていたことがありました。上の女の子だけ・・・親子にも相性があるのかな?って思ったことを思い出しました。その知り合いは、はやく子供と別れるために、子供を自立させることに一生懸命でした。kareiyoubiさんも目標が見つかるといいですね。

投稿日時 - 2009-05-19 22:55:11

お礼

回答ありがとうございます。
私も一刻も早く子供と別れたいです。
私の場合は相性の問題ではないですが。
お言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-20 12:46:12

ANo.95

いいんですよ、子供がいなければよかったと思っても。
素直な気持ちだと思います。
そう思うママはたくさんいますよ。

以前にもいいましたが、産後1ヶ月は普通里帰りします。
私も助産師さんに、「絶対里帰りしないで育てるのは無理。ママが壊れてしまうよ。」って言われました。
頑張ってないっておっしゃってるけど、ママの体が産後元に戻ってないから、自分の想像以上に体は動けなくなってるはず。頑張れないんです。
赤ちゃんの洗濯しただけで、息が切れて横にならないと辛いはず。
健康な状態でも、赤ちゃんのお世話は大変なのに・・・いなくなればと思うのは、ごく自然なこと。

あなたのすばらしいところは、このままで行けば自分も、旦那さんにも、赤ちゃんにも、まずい状態になると感じ、すぐこの場に助けを求めにこられたこと。2ヶ月で判断されたことは、ほんとよかった。
そして、この状況をどうにかしようと、回答者さんの助言を真摯に受け止めて、一つ一つ行動されていること。これもすばらしい。

旦那さんにも、言ってみましたよね。
旦那さんはピンときてなかったり、あなたの気がおさまらなかったりだけど・・・
3人でお散歩にも行ってみましたよね。すごく努力してますよ。
旦那さんがだっこしてる姿を見て・・・って旦那さんも参加されてる。(なぜかわたしがうれしい)
違和感を感じるのも当たり前。だってずっと2人の生活だったんだもの。私も同じでしたよ。

ここの話を、家の旦那にしてみました。(ごめんなさいね)
旦那いわく、旦那さんにも子供のいる喜びを味あわせてあげてほしいとのこと。それは、子育ての辛さを体験しないとわからないことだそう。

独身から結婚したとき、大変なことが2倍になったけど、喜びも2倍になったでしょう?子供ができたら、大変10倍になり、喜びも10倍になるんですって。家庭を守る喜びを持ち、仕事に対する姿勢もかわったとか。私のことも、守らなきゃって思ってくれてるそう。
そう、あなたも、以前よりずっと旦那様はあなたのことを守らなきゃって思ってくれてるはず。旦那様の愛情が大きくなって、目に見えて分かりにくくなってるだけで、2人のときよりずっと大きく深い愛情になっていますよ。

話は変わりますが、アダルトチルドレンのことですてきなアドバイスがありますよね。私も共感しているところです。
ちょっと見て欲しいサイトがあります。
「ぴっかりさんの子育て相談室」というサイトです。
そこの初めての方へというところから順番に見てもらうと、このことについても少し触れられているところがあります。
結構長い文だし、内容も重いので、負担に感じるようだったら、読むのをやめてください。余裕があれば見てくださいね。

他の回答者さんがおっしゃられたように、カウンセラーに聞いてもらうのはいいかもです。
そういえば、私の場合は、市の保健師さん、保育園の保育士さん、幼稚園の先生、トータルで10人ぐらいに同じ話をして、慰めてもらってました。(笑)その方たちの、暖かい気持ちにふれて、立ち直っていった気がします。
私の住んでいる市では、未就園児の親子に保育園や幼稚園の園庭が開放されていて、子育て相談も乗ってくれます。私は自分の悲しい話ばかりしてましたけどね・・・(笑)

あなたの危機意識と、その行動力、やさしい気持ちがあれば、きっと大丈夫。すごく疲れてるだけ。頼れるところに頼りましょう。カウンセラーも子育て相談の場所も、なんか聞いてもらうの悪いと思いがちですが、お仕事でされているので、大丈夫だそうですよ。

投稿日時 - 2009-05-19 10:04:15

お礼

回答ありがとうございました。
私たち夫婦は辛い子育てに耐えられるような人間ではないのです。
生んでから気付いたため、こんな地獄が始まりました。
子供が邪魔で仕方ありません。
温かいお言葉いただいたのに、ごめんなさい。

投稿日時 - 2009-05-19 12:16:02

ANo.94

産後のうつ状態になっているだけです。5ヶ月ごろには、お座りしたり、はいはいしたり、どんどん、目がはなせなくなり、それが、かわいいんですよ^^赤ちゃんは、お母さんを、選んで生まれてくるんですって。^^

だからね、これは、試練なんです。

でも、つらい気持ちすごく良くわかる。今は、そうね。。。自分を、ストレスから開放してあげる。友達と温泉にいったり、ご主人と二人で行ったり?まずは、気持ちを、ご主人に伝えて、ご主人の実家に、赤ちゃん預かってもらえばいい。

上手に、ストレスを発散できればいいね。私は、誰にも頼らず、二人そだててきたから、3人目は、復讐です^^旦那にぜーんぶやらせています。頼れる人が、そばにいるなら、どんどん頼ったほうがいい。ひとりにされたなら、ひとりで、お茶でもしたらいい。ランチでも。友達誘って、飲みに言ったり、したいことしたらいい。
がまんすることないんだよ。^^悪い嫁と言われても結構。そうやって、みんな母は強くなっていくんだよ。そうして、やりたいことしながら、ちょっと子供服とか見てると、ほしくなったり、おもちゃみてみようかな?おみやげよろこぶかな?とか、見てもらってるおばあちゃんにもおみやげもわすれずに。^^楽しいこと考えよう?外に出て、たのしもう!

一人目は、私も、同じ状態でした。実母は、妹だけ可愛がり、私は、ほっとかれて育ちました。親に負けない子育てをしようと。私も、本当に、手伝わない主人や、私のことをさらに、ほっておく、義母や、実母に腹を立て、普段は何もしない主人が、実家や、義母のうちに行くと、長男をだっこする主人に腹が立ちました。義母は、しらないくせに、「子供好きだから、たすかるでしょう?」とかいって、主人の味方。帰ってから、「今度から、子供にさわらないで!!」と叫んでいました。

二人目が年中のとき、義母の癌がみつかり、もって1年か、2~3年と言われ、2年半で、私が精神科行きになりました。義姉に、「気を遣え。」といわれ続けたからと義母が主人にいつまで見舞いにいかせるのか、イライラし、「いつ、しぬの?」ときいていました。情緒不安定で、寂しい、という落ち込みと、わかってくれない、いらいら、躁うつです。私が、精神科に行ってわかったことは、自分でも解っていたことです。ACなんです。だから、母に愛された記憶がないから、主人に依存していて、上記のような気持ちになるんです。だから、ご主人にあまり、依存することなく、適宜に甘える程度で、義母さんは、いいように使えばいいんじゃないの?そうじゃないと、私みたいに、体に、頭痛、めまい、背中の痛み、足裏のこり、手のひらのこり、かたのこり、食欲不振、体重減少・・・とさまざまな症状が出てきて大変だよ。。。精神科に通うようになっちゃうよ。。。

うまく、ストレス発散してね^^ちなみに、3人目は本当に育てられない状態なので保育園です。保育園もいいですよ^^季節の行事をやってくれたり^^子供の成長を一緒に楽しんでくれます。まだまだ、これから、だんだん楽しいこと増えてきますよー。そして、感動も与えてくれます。ままが頑張った分、お子さんからも返ってきます。

私が、うつなのに死ねないのは、できないからと、その子供の成長なんです。

投稿日時 - 2009-05-19 02:59:41

お礼

回答ありがとうございました。
目が離せなくなるだなんて、考えただけで地獄です。
ますます子供が許せなくなると思います。
主人への依存、やめられません。というか、今は意識的に
依存していた気持ちを思い出しています。
子供服にも全く興味ないんです。
子供がいなくならない限りストレスは一生消えません。
励ましていただいたのに、また失礼なお礼でごめんなさい。

投稿日時 - 2009-05-19 12:08:13

ANo.93

もう赤ちゃんも3ヶ月になりますね。壮絶な質問と回答へのお礼を見せていただきました。一貫していて本当にいやなんだな~と思いました。ネット上でなく、周りの人にこの気持ちを伝えたほうが良いですよ。このまま、その気持ちで子供と共存するのは、母子共に危険です。近所に保育園や産婦人科や保健所などで相談に乗ってくれるところはないですか?ご主人のお母さんにも本音を話したほうが良いです。それがあなたのありのままなので・・

投稿日時 - 2009-05-19 00:23:06

お礼

回答ありがとうございます。
一貫して本当にいやなんです。
本当に危険ですよね。
一応保健所には相談したのですが、やはり子供に施設を
勧められました。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-19 11:58:18

ANo.91

あの・・・質問された時から結構たってますけど、それでもまだ子育て大変ですか?子供の可愛いところがひとつも見つかりませんか?自分の自由に生きたい、遊びたいなんて単なる我が儘ですよね?我が儘は我慢できませんか?赤ちゃんで、喋れなくても、相手に気持ちが伝わらなくても、ちゃんと話って聞いてるもんですよ。赤ちゃんには、どういうふうに接しているんですか?八つ当たりしてませんか?どんな言葉をかけてあげてるんですか?赤ちゃんは何も悪くないんですよ。心配です。貴方ももう少し頑張ってみてください。皆さんのご回答にお礼してあげてるくらいですから、まだ余裕があるように思えます。厳しい言葉ですいません。でも赤ちゃんを産んだのは、貴方の責任です。今から、気持ちを切り替えて、人生歩めませんか?自分次第で、人生が楽しくなります。

・・・・本当頑張ってください。皆さんも心配してくれてます。
どうか、子供を不幸にしないで。

投稿日時 - 2009-05-17 23:13:13

お礼

回答ありがとうございます。
我が侭、がまんできないです。
気持ちも切り替えられません。
子供に関心わきません。
失礼なお礼でごめんなさい。
心配してくださり、ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-05-18 08:24:40

ANo.90

とってもお疲れですね。産後2ヶ月・・。夜も眠れずかなりしんどい時期と思います。そして、自分の親に頼ることができないのもネックのような気がします。やっぱり、旦那の親には気軽に頼みにくいですよね。
私自身、3人の子育て中ですが、産休育休とって、みんな1歳ごろから保育所に預けて仕事してます。周りからは、「大変ね~」といわれますが、そんなことないんです。意外に。育児休暇中家で子供とびっちり一緒の方が、ストレスがたまってイライラすることも多かったです。働いている方が、生き生きしてると旦那にもいわれますよ!お住まいの地域が分からないので事情が違うかもしれませんが、市役所に行って相談してみてはどうですか?保育料はバカにならないけど、ちょっと子供と離れる時間も必要かもしれません。離れている分愛情も増して、かわいがれるものです。

投稿日時 - 2009-05-16 17:31:54

お礼

回答ありがとうございます。
ちょっとどころじゃなく、ずっと子供と離れたいです。
励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-18 08:21:53

ANo.89

再度失礼します。前回、貴女の子を下さいと申しあげたものです。

恐らく、貴女は今、完璧に鬱状態です。他の方から何を言われても
「ダメだダメだ」としか答えられないのはその典型例で(以前、私の友人がそれで
何を言ってもダメなので、私も個人的に大変辛い思いをしました。病院へ行くように勧めて無理に連れて行ったら、鬱だと判断されました)、そういうときにはただ、黙って「うんうん」って聞いてもらえる相手が必要なんですよね…。

本来なら、それは貴女のダンナさんの役目なんです。貴女の実のご両親がいないんんだから、仕事が大変でも、ダンナさんが聞くべきなんです。
家族なんですよね? 遠慮しないで、泣きながら訴えてもいいんじゃないですか?
それでダンナさんからの貴女への愛は揺るがないです。それとも、それくらいで離れていくような男を、貴女はダンナとして選んだんですか?
世間体があるから、とか…そんなことは問題じゃないんです。まず、自分が幸せでないと貴女が好きなダンナさんだって幸せにはならないんです。
「育児とはこうあるべき」「世間体がどうの」なんてのを捨てて、ダンナさんと二人だけ、とか言わないで、赤ちゃんも一緒にたまには三人でデートとかしましょうよ。
ただ、ぶらっと歩くだけでもいいんです。ベビーカーを押すのも嫌ならダンナに押してもらう。そしてダンナさんの目線は貴女にだけ向けておいてもらう。
まさかベビーカーとか、赤ちゃん関連のものが目に入っただけでもダメ、とかならお手上げですけど…。
ともかく、一人でウダウダしてないで、赤ちゃんを放っておけないと思うなら、世話だけはしないとと思ってくれているなら、ダンナさんに訴える。それが出来なければカウンセリングでも受ける、これを早急にしましょうよ。
自治体が催している、育児専門の無料カウンセリングもあります。聞いてもらえるだけでもずいぶん違いますから、一度ぜひ試してみてくださいよ。恥ずかしがっている場合じゃないです。保健所で開催されている場合も多いんで、世間体が気になると仰ってますけど、何なりと誤魔化せますよ! それとも、保健所に行くのもダメですか?
とっととここにある愚痴を全部誰かにぶつけましょうよ。でないと貴女もつぶれます。もうつぶれてますよね?
ここで、他人である我々が貴女の家庭について「あーだこーだ」言ってもどうしようもないんですよ。そもそも貴女のご家庭のことで、貴女とダンナさんが二人で解決すべき問題なんだから。
私に言えるのは、ただ貴女が一刻も早く「ダンナがダメならカウンセリングを受けろ」。これだけです。その結果、鬱だったら鬱でいい。漢方薬を飲んでください。治療する努力をして下さい。以上です。これ以上はもう、何も言えません。ただ、赤ちゃんが笑顔を学びますようにと祈るしか出来ませんから…。

投稿日時 - 2009-05-16 13:49:17

お礼

再度の回答ありがとうございます。
旦那と赤ちゃんと散歩しても逆効果でした。
赤ちゃんいなくていいです。
ごめんなさい。お手上げです。
ご親切な回答嬉しかったです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-18 08:20:15

ANo.88

再度 書き込みをさせていただきます
最初は投げやりな印象を受けました。正直里子に出せば?とも思いました。でもこのところのお礼の書き込みを見て あなたの素顔が見えてきたような気がします 
あなたは 「こんなはずじゃなかった」「子供がかわいいと思えない」といっていますが、「可愛く思って産んだ」のに いざ産まれるとそうは思えなくて その事にあなた自身がひどく戸惑っているんじゃないかしらか?  
あなたは赤ちゃんが嫌いと言っています でも同時に愛してあげられないことに済まないという気持ちも持っています。
とても 素直で人間らしい感情だと思います。あなたが「すまないと思う」という気持ちが持てるなら いつかこの子を自然と可愛いと思える日もくるでしょう。
でも、今は無理に「母親らしく愛そう」としなくてもいいんじゃないのかな?
ミルクをあげたりオムツを替えたりは練習すればできるようになりますが「感情」は「練習」して出来るようになるわけでもないしね。
世話をしていくうちに ふと「かわいいな」と思えればしめたものですが それも今は無理に思う必要はないと思います。
ご主人に対しても、育児を頼むとか そんな堅苦しく考えずご飯を作る時、「ちょっと赤ちゃんのこと見ててね」と甘えればいいのです 
他の場面でも、赤ちゃんをダシにご主人に甘えてもいいじゃないですか? ご主人だってそんなあなたを可愛く思うのじゃないかしら?
もっと肩の力を抜いてみませんか?

投稿日時 - 2009-05-15 17:45:18

お礼

再度の回答ありがたいです。
赤ちゃんに対しては一応「すまない」とは思いますが、それより
自分の方が大事です。
母親になった自分が受け入れられません。
優しい回答をしてくださったのにまた失礼なこと言ってごめんなさい。

投稿日時 - 2009-05-18 08:14:26

ANo.87

旦那さんのことを愛しているなら、その子供も愛せるのでは?

こんなにたくさんの方が、少しでもあなたを理解しようとして、意見やアドバイスをしてくれているのに、子供に対する意識を少しも変えようとしないのはなぜですか。

あなたがまだまだ遊びたいと思うのは仕方ないとしても、子供がいることは今確かな『現実』なんですよ。

あなたが変わらなければ、今あなたが抱えている苦しみから抜けることは絶対にできませんよ!!

投稿日時 - 2009-05-15 16:16:32

お礼

回答ありがとうございます。
どうしても、旦那と子供は別なのです。
どうしても心が現実を受け付けないのです。
ごめんなさい。ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-18 08:04:48

ANo.86

前の回答で酷い事を言ってしまいごめんなさい。

丁寧に回答も毎回返していますし、質問者様は私の思ってる人とは違いました、本当にごめんなさい。

どうにか、いい方向にあなたの心が導かれますように。

頑張らなくっていいと思います。

投稿日時 - 2009-05-15 06:17:08

お礼

またの回答ありがとうございます。
いいえ、ここに書き込んだ発言全てが私ですので、自分でも
最低であることは承知してます。
本当にがんばってないし、今も赤ちゃんに関心ないままです。
優しいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-15 11:38:07

ANo.85

私も何度もすみません。もう一つだけ・・・

ずっと思っていましたが、一つ一つの回答に丁寧にお返事されているところを見ると、
とても相手の立場に立って考えるやさしい方なのかな~、って感じてます。
それだけに相手のことを考えすぎてしんどくなるのかな?
旦那様のことも赤ちゃんのことも・・・いっぱいありすぎて心の整理ができないのではないでしょうか。

理由はどうであれ自分が望んで産んだので、旦那様に迷惑をかけず、自分でなんとかしなければ・・・って思っていませんか?
産んでから1ヶ月は普通里帰りをしますが(特に一人目は)、それもなくずっと自分で頑張ってこられたのではないですか?

でも、よく考えると旦那様は本当に望んでなかったのでしょうか?
旦那様が「二人で育てるから大丈夫」とおっしゃっているということは、
少なからず、そろそろ我が家にも子供がいてもいいかも、って考えられていたのかもしれませんよ。
「二人で・・・」なんて、本当にすてきな旦那様ですね。
それを聞いても気がおさまらなかったのは、きっと旦那様と奥様の間で問題に対する温度差があった(具体的な協力がない)からでしょう。

子供がいなかったらこんな問題もなかったって思われるでしょう。
でも、ずっと2人でも、10年20年すれば夫婦の形も変わってきます。
旦那様に言いたいことを我慢していれば、いずれ辛い状況になりますよ。
時間が経っている分、ややこしいことになっているかも、です。(熟年離婚です・・・)
今回は、子供が生まれたということで、夫婦でこれからの二人について話し合う時間が早まっただけ、と考えればどうでしょう。

思うに、旦那様のことが好きすぎて、気を遣いすぎているのではないですか?
自分ひとりで頑張るのは子供がいてもいなくても体も心ももちません。
旦那様も、自分の愛する奥様が辛そうなのは悲しいと思いますよ。
なんとか助けてあげたいと思っておられると思います。
ただ、どう助けていいのかわからないんだと思います。
辛そうだから何をしてほしいのか察して欲しいと思いますが、
なかなか難しいことらしいです。
まずは、ミルクのときに「ちょっとミルクできるまでだっこしてて」といい、
ミルクをつくって、「ちょっと飲ませてみて」でもいいと思います。
それをしてくれるだけでも、うれしくなりますよね。
それに次泣いたら、自分より先にだっこしてくれたら、もっとうれしいかも・・・
こうやって子育てを通して、旦那様と愛や信頼関係をはぐくんていくっていうのはどうでしょうか?

やはり皆さんがおっしゃるとおり、何度も、旦那様がどう思っておられるかを含め、
気になっていることをすべて話し合って解決していくのが一番だと思います。

そうして、3人の生活が大変ながらも少しずつ楽しい生活になることを祈っております。

投稿日時 - 2009-05-14 17:44:28

補足

ごめんなさい。
お礼のところ、正しくはtatan0425様でしたね。
間違えてしまい大変失礼しました。

投稿日時 - 2009-05-15 11:34:59

お礼

tantan0425様、優しいお言葉ありがとうございました。
子どもが生まれたせいで、旦那に育児を要求する自分が辛いです。
子どもの世話してれば旦那にいらつくし、旦那が好きだから子どもが
邪魔です。赤ちゃんの世話自体がこんなに面倒くさい。
子どもがいなければよかったという気持ちは消えることはない
ですが、あなた様に回答いただけ、嬉しかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-14 19:46:04

ANo.84

何度もスミマセンね。。これ最後にしますね。

私の友達で結婚して長いのに「子供は欲しいけど、、」と毎回口にしながら趣味や勉強、仕事をしている人がいます。
でもその子、ウチの子をすごーく可愛がってくれるんです。
子供大好きだから子育てしたことないのにアヤすのも上手だし、子供もデレデレなんです。
でも「自分の子はどうか…育児って他の人を見てると大変そうだし、ママ友とか作らなきゃいけないでしょ?旅行も行けなくなるでしょ?親には早く孫を…って言われてモメるんだけど、やっぱりまだ(子供は)いらない。いずれデキればいい」って。
ママ友は作らなくてもいいけど、他に言ってることは分からなくもないなぁなんて思いました。
さすがの子供好きも他人の子は一瞬だけ構ってるから「可愛い~癒される~」で終わるけど、自分の子はそうはいかないですもんね。
子供が産まれたら生活がガラッ変わるのが怖いんでしょう。

もう一人の友達はウチと同じ月齢ですが、独身の頃に自殺未遂とかしてソリャもう大変な子でした。
結婚も「この人と結婚すればラクだと思ったから」したそうです。
今は「コノ子ちっとも可愛くない。子供って寝ろったって寝ないでしょ?だから泣いても構わないんです。そのうちね、泣かなくなるんですよ」と…
その赤ちゃんもママに笑うんだけど、ママは笑わないんですよ。
笑った顔も可愛くないんですってw
で、本当に泣かない。多分泣いても仕方がない、とママに諦めちゃったんでしょうね。
ちょっとグズろうもんならそのママ、ベビーカーのセーフティガードはずさないで子供を引き摺り下ろしてました。。
で、ママは息が詰まるからと身内に家へ来てもらって子供の面倒をお願いして内職したり、かなりの頻度で半日外出したりしてるそう。
「その位しないと、やってられないですよ。だって子供ってやたら泣くし」との事でした。
ちょっとkareiyoubiさんに似てるかな、なんて思い出しました。

世の中にはいろんな人がいるけど、kareiyoubiさんももっといろんな人に出会って話を聞くことができたら、もう少し現状変わっていたかもしれないですね。結婚そのものに対しても。。

まぁとにかく旦那さんに気持ち伝えましょうよ。
kareiyoubiさんがいつまでも赤ちゃんでいるわけにもいかないですし、
何よりこの時間がもったいないですし、赤ちゃんも可哀想ですよ。。
一つ一つのお礼、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-14 13:54:23

お礼

こちらこそ、こんな私に何度もありがとうございました。
さすがに返す言葉が見つかりません。。。
赤ちゃんに対する気持ちは残念ながら変わってませんが、
あなた様に回答いただけてよかったです。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-14 19:11:44

ANo.83

他の方への補足に「赤ちゃんの世話の内容を本気で知らずに子どもを
作りました。」とありますが、みんな一緒です。。
でも子供を授かって愛の形が変わって、少なからず皆いろいろな変化に戸惑いつつも育児に奮闘しているんだと思います。
なんせ赤ちゃんも必死で生きてますから…

余談ですが私も旦那と二人の生活はイチャついてばかりで楽しかったですよ~~~。
だから産後1ヶ月以降は旦那に「今は八つ当たりばかりして申し訳ないけど、程遠い老後には又イチャイチャしようね」と言ってます。

もしかしたら旦那さんにも育児を求めていないんでしょうか…?
で、とにかくkareiyoubiさんだけが旦那さんを一生独占したいんですかね??

失礼だったら御免なさい。
でもkareiyoubiさん、多分言葉で伝えるのが上手くないから旦那さんにも全て伝えきれてない気がするんですよね。。
軽い育児ノイローゼくらいにしか伝わってない気がします。
口頭で全てを伝えるって、難しいですよ。しかも、こんなに闇な気持ちは…
質問投稿日からコレだけ時間が掛かって、ようやくkareiyoubiさんの本音が伝わってるでしょ。
やっぱり一度や二度の口頭だけでは伝わらないし、旦那さんも流しちゃいますよ。

kareiyoubiさんがココに書いたこと全てを手紙にするなり、このページをそのまま見せるなりして、一括で気持ちを全て伝えたほうが良いと思います。
そこで旦那さんがkareiyoubiさんを思って施設を選択されるのでしたらコリャ良いことなんでしょうけど、義両親に預けて離婚…なんてkareiyoubiさんに辛い決断を下したとしても、それは仕方のないことです。
だって人の命がキッカケになって起こったことですから。
「作らなければよかった」と思っている、本当に旦那さんを愛することができなかったkareiyoubiさんが全て悪いだけ。
愛は子供ができたくらいでは揺らぎませんもの。子供も同じように愛せます。

一生笑い返してくれない母と、一日でも長く一緒に居る赤ちゃんが本当に本当にかわいそうです。
月齢が進まないうちに、早くkareiyoubiさんから離れると良いなぁと思います。
赤ちゃん、もうほんの少しで色々分かってくるようになっちゃう。
ママが笑わないと赤ちゃんも悲しい顔して「ねぇ!どうして笑ってくれないの!どうしてアヤシてくれないの!」と、もっと大声でグズるようになるんです。
想像するだけで泣けてきちゃいます。。。。。

kareiyoubiさんは励まされたり救われたいのではなくて、本当は気持ちをぶつけたり、整理したかっただけなのかな。

投稿日時 - 2009-05-13 22:45:09

お礼

何度もありがとうございます。
本当に本当にそのとおりなんです。
a-ha55様には全てお見通しされてしまいました。
妊娠する前にあなた様のような方と接する機会があれば幸いでした。
赤ちゃんがかわいそうというのは、さすがに私も分かります。
本音を導いてくださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-14 10:17:21

ANo.82

貴方の最後の文章に「救われたい気はありますので」と書かれているのですが、他者からの指導や言葉の励ましでは救われないし、あなた自身が何に救いを求めてるのですか?これ重要です。貴方の子供は可愛そうですが受け取ってくれる人なんか居ませんよ・・・時間は戻りませんよ。死ねもしないくせに自分で「毎日自分が死ぬことばかり考えています。でも、きっと死ねないんでしょうね。」と言ってるがかっこつけているところが逆にかっこ悪いかも(亀田の負けたら切腹発言並)。死ぬ事ばかり考えてるならこういった質問するような場所でなくとも、貴方の考えているような関連サイトに行ったほうが良いと思います。文章から伝わってくる貴方の書き込んだ多数のお礼は到底救われたいという気持ちではないし、むしろ他人を振り回して遊んでいるようにしか思えません。前向きな姿勢でもありませんよ。しかも学校や世間で相手にされていないいじめられっ子が自から悲劇のヒロイン役を演じてる感じもします。嘘にも思えるし。それに決してカッコよくないです。自分の身の回りに迷惑をかけずに早めにイタズラを辞めるかあなた自身の人生に決断をしてください。

投稿日時 - 2009-05-13 18:42:11

お礼

回答ありがとうございます。
回答してくれるみなさまを不愉快にしていること分かります。
こうした場で甘えさせていただいてます。
ごめんなさい。

投稿日時 - 2009-05-14 09:59:25

ANo.81

補足ありがとうございます。
理由が分かりました。世間体を気にしていらっしゃるのですね・・。

ですが!この先無表情に愛情も与えられず、何とか育ったとしてもそうやって育ったお子さんが、周りから陰口ささやかれるかも分かりませんよ。
それくらい大きくなってしまってから後悔しても遅いんですよ・・・。
こんなにたくさんの励ましをもらっても何も前向きになれないのなら、
今後の育児における周りの皆さんのあなたへの評価をもっと気にする事態が待ってるんじゃないですか?
例えば、愛情を与えられずに育って他の子といざこざが絶えないとか、「あそこの親は何やってるんだ、どういう育て方してるんだ!」とか言われるかも知れませんよ。
 それだって世間体の問題につながりませんか?
 だって、何もしたくない子育てが楽しくない・・この先希望もないんですよね?
だったら、施設に預けて(子どもは非常にかわいそうですが、母から愛を与えられず育つこともそれ相当にかわいそうなことです)
里親に可愛がってもらい、自分は自由に生きていった方がこの先何十年もかかる子育てから解放されるわけですから、一件落着だと思いますけど。
 私も2か月から1歳になるまではっきり言って大変でしたよ。夜泣きは激しいし、夜中に車で一回りして毎晩寝かしつけたりとか(そうしないと泣き声が酷いから・・・。)
 下の子は発達が遅いし何言ってるか分からないし、幼稚園でもウンチもらすし家でも何回言っても漏らすし大変ですよ。イライラしますよ。それでも産んだ以上、自分の自由はないけど育てるのが責任だとおもってやっております。あなただけではありません。
子供は産んで終わりじゃありませんよ。

産んで後悔・この先希望がない・産まなければよかったとか、自分のことしか考えてないじゃないですか?
ウダウダ言うしかないのなら、ご主人や義両親交えて施設に預けるか、義両親に面倒みてもらうか話し合ったらどうですか?
子供が可哀想なだけで、あなたは可哀想ではありません。(実のご両親がいらっしゃらないのは別です)
 だって、子供で苦労しているのは皆なんですから。育児ノイローゼなら、病院に行ってください。
 

投稿日時 - 2009-05-13 17:44:39

お礼

回答ありがとうございます。
私の気持ちはそのとおりなんですがね。
子どもがかわいそうというのはさすがに分かります。
でもそれ以上に自分のことを考えたいのです。
でも、こうしたご意見嬉しいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-14 09:52:50

ANo.80

何度もすみません。少し思ったことがあったので・・・

ご主人様も、奥さんも、子供がいる生活に慣れてないのではないですか?

私の場合はそうでした。
以前だったら、深夜までテレビを見る、とか、それぞれ家でやりたいこと(リラックス法)を誰にも邪魔されずできたり、とか、
旦那のやりたいペースに合わせてあげられたり、とか、大人の会話をいっぱいできる、とか・・・

でも、今はやらなければならないことがたくさんあるし、子供が寝てても常に拘束されてる感じがして気が休まらないし、外出はできないし・・・
母はそこからは逃げられないけど、父はねー、意外と2人だった頃の生活パターンのままだったりして・・・
そういうとき、母がすごくストレスかかえちゃうんですよね。

私の場合は、2ヶ月に1回、ぶちぎれて旦那に言いたかったことをぶつけてました。
深夜テレビを大きな音で見てたら、子供が寝られるわけないじゃん!!なんてね。
旦那に気を遣うのをやめました。
友達の場合は、毎週末に「洗濯して」「ミルクのませて」「おむつかえて」と、旦那さんが自らするようになるまで、具体的な要求を言い続けたそうです。
男の人は何をしたらいいのかわからないらしいです。
具体的にして欲しいことを言ったほうがわかりやすいとか。

2人のときのように、旦那さんに気を遣ったり、旦那さんのペースに合わせることはできないですよね。
様子を見て少しずつ旦那さんに何度も言ってみましょう。旦那さんもすぐには父親にはなれませんので、あせらず、ね。

自分が身勝手っておっしゃってましたけど、人間ってみんなそんなもんです。
自分がかわいいに決まってます。
私も子育てという究極に追い詰められた状態で、初めて自分が一番かわいいんだと思いました。それでいいんです。
私たちママたちの合言葉は、ママの体を最優先に大事にしよう(自分を大事にしよう)です。
だってママが倒れたら、子供も困るし、家事もとまっちゃいますものね!!

投稿日時 - 2009-05-13 17:31:22

お礼

回答ありがとうございます。
実はそれもあります。
だから子どもがいなければと思うのです。
子どもが嫌いなのです。
母親になんてならなければよかったです。
そうしたら旦那も父親になってもらう必要なかったですし。
温かいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-14 09:49:41

ANo.79

以前にも回答した者です。
最初の投稿で『励ましてくれませんか?救われたい気はありますので』と書いてらっしゃいますが一向に励まされも救われもしていませんよね?
大丈夫ですか??ますますしんどくなっていませんか???

みなさんのおっしゃることがあなたへの励まし、それから救いたい気持ち、もう出尽くしている感じがしますがまだ何も進展していないですよね。。。

旦那さまとは一緒にいたいということを回答へのお礼に書いていらっしゃいましたね。
ちなみにあなたの育児の状況について旦那様は何とおっしゃっていますか?無関心ですか??
話してもピンとこないと書いていらっしゃいましたがきちんと伝わっていないってことですよね?
でもピンとこないってことは旦那さまから見たらあなたの育児がそれほど苦痛には見えないってことかもしれませんよ。

とにかく一人で考えていても堂々巡りで何の解決にもなりませんし、きちんと旦那様と向き合ってお話してみてください。
ピンとこないようで・・・と済ませてしまわないで、ちゃんとわかってもらえるように。
あなた一人の問題ではありませんよね、赤ちゃんを育てるのはご主人も一緒です。
どうにかあなたが今の状況から抜け出せることを願っています。

投稿日時 - 2009-05-13 16:40:15

お礼

度々どうもありがとうございます。
旦那は「二人で育てるものだから大丈夫」とは言っています。
ただ、私の気持ちがおさまらないのです。
赤ちゃんなしで旦那といたい。
それだけです。
心配していただき、ありがとうございました。嬉しいです。

投稿日時 - 2009-05-14 09:45:29

ANo.78

 ひとつお聞きしていいですか?
皆さんが回答していることに対して、
たとえば赤ちゃんを旦那さんに預けるとか、施設に預けるとか出来ないとばかりおっしゃいますけど、なぜ出来ないんですか?
理由が分からないと後の回答も何も思い浮かびません。
ただ、
赤ちゃんのせいで人生が台無しだとか、めちゃくちゃだ、しんどいだとか・・・?正直、どうアドバイスしたらいいのか分からないんですよ。
なぜ、出来ないのか教えていただけませんか?

投稿日時 - 2009-05-13 14:46:45

補足

何度もコメントいただき本当にありがとうございます。
こんなにたくさんの方に回答いただいて、本当はとても
嬉しく思っています。
それに甘えてただ自分の正直な気持ちをぶつけて不愉快なお礼を
書いています。
施設に預けるというのは世間体が気になります。
また、旦那に預けるというのは、私は旦那といたいので無意味なのです。
旦那と過ごす時間を、赤ちゃんに奪われ、それだけでなく
面倒くさいオムツ替えやミルク作りをやるのが苦痛なのです。
赤ちゃんの相手も苦痛です。抱っこしたくないです。
赤ちゃんの世話の内容を本気で知らずに子どもを
作りました。

投稿日時 - 2009-05-13 16:49:35

ANo.77

旦那さん、少なからず子供の寝顔を見たり気にしたりしてませんか?
父親としての実感はなかったとしても、育児に参加しなくても、なんとなく可愛いとは思っているように見えませんか?
月齢が進むとイヤでも旦那さんはもっとお子さんを気にするようになるでしょう。
少なからず我が家はそうでした。今では二人でイチャついてますよ。

せめて、そんな旦那さんの様子を見て「この人の笑顔と子供の笑顔を見ていたい」と思わないようでは、旦那さんを愛しているとはいえないと思います。
それが本当の愛であって、kareiyoubiさんは単に二人で居た頃の旦那さんを愛しているのではなく「好き」なんだと思います。
そしてお子さんを「作った」キッカケが愛ではなかったことも今に繋がっているのです。皆が皆ではないと思いますけど…

そんなこんなで、どうしても子供と旦那さんを切り離して考えてしまうのですね。
今の正直な気持ちも旦那さんに伝えると嫌われちゃうんじゃないかと思って怖いのですか?
だから短絡的な気持ちになってしまうのでしょうか…?

投稿日時 - 2009-05-13 11:21:29

お礼

度々のお言葉本当にありがとうございます。
まさにそのとおりなんです。
旦那には気持ち伝えましたが、あまりピンとこないみたいです。
子どもさえ生まなければ幸せでした。

投稿日時 - 2009-05-13 12:51:28

ANo.76

こんなことを言ったらほかの人から驚かれるかもしれませんが、
私も子供を産んでからずっと同じ事を考えていました。
子供が嫌い、世話をするのが嫌、自分の時間がないのが辛いって。
かわいいなんて全然思わなかった。他人の子供の方がよっぽどかわいいって。
確かに子供の世話は大変なんだけど、みんなやっていることなのに、
どうして私だけこんな気持ちになるのかと自分はダメ人間だと思った。

どうしてどうしてって、ネットでいっぱい子育てのサイトを探してたら、ある日、一つ心に響くものがあった。

それは、「子供がかわいく思えない(母)親は、子供がかわいくないのではなくて、子供以外(夫、親戚、近所、もしくは経済状態等)の問題について悩んでいる事が多い。心にゆとりをもって育てられる環境にないのだ。だから、その問題を先に解決しないといけない」というもの。

なにか心あたりはありませんか?

ご主人様にいたわってもらったり、時にはけんかしてでも子育てを代わってもらったり・・・やさしくしてもらいましょう。ご主人もこれから父親にならねばなりません。子供は絶対一人では育てられません。

義理のご両親に対しても、関係が悪化しても、気にしない、です。
仲いい嫁姑なんて、私の周りを見てもだれもいません。
みんな、嫁は姑に腹をたててます。(笑)

それでも、子供のいなかった頃の生活には戻れません。私も悲しいです。

投稿日時 - 2009-05-13 01:32:37

お礼

回答ありがとうございました。
本当に子どものいる生活が地獄です。
辛すぎます。
励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-13 09:51:59

ANo.75

>そうしたいのですが、現実できないんです。

できないのではなくて、あなたが行動しないだけですね。

そして、ここで、現状維持のまま、投げやりに愚痴を繰り返しているだけのようです。
お見受けした限り、そういった心理でも、子どもの世話をし続けているのだとしたら、かなり責任感のある方でもあり、
こう申したら語弊があることは承知ですが、
あなたは、あなた自身のメンツ(周囲の人間や世間に対する)にだけ、執着しているだけのように見えます。

問題発言かもしれませんが、
この社会には、同じように産んだ直後の後悔が、何年経っても消えないまま、それでも~施設に預けたり距離を置いたりせずに~お子さんを育てている女性は、たくさんおられると思います。
子どもを愛せないまま、義務感・責任感・世間体のため~ひたすら現状を変えずにです。

措置をしない気持ちであれば、
その方法で、この先、生きていく覚悟を決めるしかないです。
そのうちパンクして、カウンセリングやグループセラピーなどに通って、なんとか自分自身生きていることに適応させていく道に入っていける時期も来るかもしれない期待は予想しておきましょう。

お子さんへの影響は、あなたに今話しても、のれんに腕押しですね。

現実問題として、後戻りも取り消しもできません。
あなたが生きていくこと、お子さんも生きていくこと、
それは、ここで問答していても、何も進展しません。

後悔して、今の生活にあきあきしていることは、よくわかりましたから、
お子さんを手放すこと・離婚して子育てを放棄すること、
その行動ができないのは、
あなたの何かが、それにストップをかけているのは明らか。

愚痴を聞いてくださっている方々に、感謝の気持ちがあるのでしたら、さまざまなアドバイスに応えるよう、
行動してください。
行動しないのは、あなたの勝手です。

「行動できないのです」のであれは、どうしてできないのかを、もっと具体的に書くべきです。

投稿日時 - 2009-05-12 23:30:31

お礼

回答ありがとうございました。
まさにそのとおりです。
ただ、赤ちゃんいらないから旦那と居たいです。
生んでから気付きました。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-13 09:48:29

ANo.74

趣旨に反しているのを承知の上でどうしても気になるので聞きたいんですけど…

施設が無理ならどうして赤ちゃんを置いて家を出ないのですか?
「私のやりたいこと」に含まれないほど面倒なことですか?
あなたの考えている子育てよりはるかに楽だと思うんですけど…

赤ちゃんはいらないけど、単に旦那さんと一緒に居たいからですか?

投稿日時 - 2009-05-12 22:27:21

補足

そうです。
赤ちゃんいらないけど旦那と一緒に居たいです。
このこと言い当てられてびっくりしました。
生んでみてこんな生活になるなんて思わなかったのです。
二人だけの過去に戻りたいです。

投稿日時 - 2009-05-13 09:36:53

ANo.73

はい、それでは貴女のお気持ちに沿った具体的な行動を挙げてみます。
だって、「今」が辛いんですものね?
皆さんが仰るように、「母親なら誰もが通る道」。だけどその一言で片付けられたくないですよね。
ここを乗り越えたらどんどん楽になっていくし、赤ちゃんだってどんどん可愛くなっていくのに、その「今」が辛いんですもの。
どうしようもないですって、ね。

義父母がいて、彼らが赤ちゃんを可愛がってくれるのなら、ダンナは
いてもいなくてもOK。なので、ありったけの母乳を搾って凍らして、
メモと子供を置いて身の回りのものをまとめて、身分証明できるものを持って、
いますぐ家を出ましょう。
借金してでもいいからお金を作って、一人暮らしできるワンルームを探して
そこに住んで、パートタイムでもいいから働きましょう。
それで全て解決ですよ? 実の両親がいないのなら、よけいに身は軽いじゃないですか。
なぜそうしないんです?
このままみすみす、赤ちゃんを不幸にさせてしまう、死ぬことばかり考えてる、
でも死ねない、そして家を出たら二度と帰ってこない、そこまで言ってるなら、
なぜ今すぐそうしないんです?
ほら、家を出ましょうよ。離婚届なんてあとで郵送すりゃいいんです。
ハンコを押しておくのを忘れずに。

ただし、そうなった場合、当然ながら貴女は赤ちゃんに会えません。
会わなくてもいいんですよね? だって可愛くないんですもんね?
救われたいというのは、「貴女だけが」救われたいんですよね? 赤ちゃんは入ってないんですもんね。
そして、子供は「おじいちゃん」と「おばあちゃん」に母親である貴女の悪口を
聞かされて育つのだということをお忘れなく。
ここで、母親である貴女が一番強く持っている「育てることの出来る権利」を
放棄したんだから、何年かして我が子を見て「可愛いから引き取りたい」なんて
言い出しても、そんな勝手なことは許されませんからね?
さ、とっとと家を出ましょう。もう未練はないですもんね? もしも義理の両親に育てられるのが嫌なんでしたら、私に貴女の赤ちゃんを下さい。私が育てます。貴女には二度と会わせませんから。
それはお約束します。ご安心を。身勝手で結構というのなら、そこまで徹底してもらわないと。

励まされても励まされても意固地になって、「こんな私はダメだダメだ」なんて、
悲劇のヒロインばりに酔ってる場合じゃないです。貴女のは、ノイローゼですらありません。一体貴女、幾つですか?
私はもっと酷い人を見てますからね。
もしも私が提案したようなことが出来ないと仰るのなら、相談箱を覗く暇があったら、少しでも寝ましょうよ。人間、おかしなもので、眠れないと考え方が余計に絶望的になるんです。
少しでも手抜きをしましょうよ。ダンナが当てにならないなら、当てにならない分、ダンナのご飯を作らないでおくとか。少しでもいい、自分で出来る好きなことを見つけてやりたいように出来る時間を作りましょうよ。
パソコンやネットでもいい、少しでも自分の好きなことをやりましょう。
それが出来なければ、赤ちゃんもダンナも捨てて自分だけでどこかへ行きましょう。

投稿日時 - 2009-05-12 12:18:49

お礼

回答ありがとうございました。
そうしたいのですが、現実できないんです。
子供を生んだおかげで私のやりたいことは一生できないのです。
生んでから気付いたから困っているのです。
ご丁寧なお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-12 17:47:56

ANo.72

たびたび失礼します。
最後にもうひとつだけ、言わせてください。

子供を産んだだけでは「母親」にはなりません。
育てて、何ヶ月、何年も経って、子供に良くも悪くも認めてもらって、
初めて「母親」になります。

どうぞ安心してください。
今の質問者さんはまだ「母親」ではありません!!


ついでに、「うむ」とういう字間違ってます。
×生む
○産む

お幾つの方か知りませんが、人になんとかしてもらおうとばかりしないで、まずは自分から動いてください!!

お礼はいりません。
読んでもらうだけで結構です。

投稿日時 - 2009-05-12 11:39:31

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-12 17:45:14

ANo.71

私は17歳で妊娠し、18歳でシングルマザーとなりました
親とは離れて二人っきりの生活でしたので
質問者様の苦労がよくわかりますよ

私も基本的子供嫌いで、親に遊んでもらうことが少なかったからか
子供との遊び方が分からず、結局はテレビやゲームがベビーシッターでした

どんなに疲れても眠くても寝かしてもらえず
お風呂もトイレも一緒でウツになる暇もありませんでした

そんな子供でも殺したり、養子に出したりなんてできないのも
よくわかります

私のそんな子供は早くも13歳で中学一年生になりました
今では手をつないで買い物に行きますよ^^オシドリ夫婦と呼ばれています^^

3ヶ月になると、笑顔が増え楽になります
3歳になれば、待つことができるようになり楽になります
6歳になれば、学校に行き、楽になります
小学校3年になれば、夕方まで遊びに出かけ、楽になります
中学校に入れば愚痴も聞いてくれるようになり楽になります

全てを完璧にすることはありません
子育てが80%でも、誰も不満は言いません
例え50%しかできなくても、笑顔があればいいのです
自分の時間を持ちつつ、子育てをして
母子ともに笑顔でいられるといいですね

投稿日時 - 2009-05-11 22:41:54

お礼

回答ありがとうございます。
笑顔なんてありません。
私の人生めちゃくちゃになった原因に向かって笑えないです。
温かい励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-12 17:44:28

ANo.70

読んでいてとても不愉快です(怒)
欲しくても授からなくて悩んでいる人がたくさんいるのに・・
結局あなたはどうしたいのですか?
これだけたくさんの人が励ましたりしてくれているのに、全く前向きになろうともしない。
お願いだからお子さんを殺さないで下さい!
養子に出せばその子は幸せになれますから。

投稿日時 - 2009-05-11 20:57:47

お礼

回答ありがとうございます。
これが私という人間なんです。
養子に出せればありがたいんですけどね。

投稿日時 - 2009-05-12 17:42:12

ANo.69

質問者さまは、「今」どうしたいですか?
今が苦しすぎて、過去に戻って産まないことにしたいでしょうけど、それは不可能ですものね。
今でも選べる道があると思います。
今は、「夫や他の家族に自分の心を押し殺して、
憎たらしい子供を育て、苦しい毎日を過ごすこと」をご自分で選択してますね。

きっと捨てられない何かがあるから、
今の苦しみを我慢してるのだとは思います。我慢強い人です。
それとも、責任感が強いのかな?
子供を育てることは親の責任であり義務だから?
確かに。でも、それは親が健康ならの話。
親の体の元気がないと子供を育てられないのと同じように、
親の心に元気がなくても、育てられないのは当然だと思います。

できるのなら苦しみを我慢せずに、
もっと、自分の心に優しくしてあげるのがいいと思います。
子供といるのがつらいなら、
とりあえず施設に預ける、夫にあずけるなりして放棄。

それとも、つらい原因が他に?
まずは、つらい原因をつきとめたらいいんじゃないのかな?
自分の心を優先することで、不都合なことがあるかもしれません。
まずは自分で自分を大切にしないと。
体は元気。心は病気のように思えます。
他の回答者様が言うように、心療内科でカウンセリングを受けるのがいいと私も思います。

体の病気の中には、自然治癒する病気や
病院で治療することで治る病気や不治の病といろいろありますよね?
だから、まず人は体に不具合を感じると、病院で診てもらいますよね。
心でも同じなんじゃないかなぁ・・・。
現時点で心に不具合を感じてるんだから、
とりあえず診てもらうのもいいのかな?と私は思います。

でも、これはあくまでも、私の考え方です。
今、何を優先させ、どうしたいかは質問者様の自由に選べます。
自分を犠牲にする生活を続けて、あえて家庭に波風を立てないのも、一理です。
忍耐強い人であれば、多分やりぬくことができると思うから。

最後にもう一度、質問者さまは、「今」どうしたいですか?

投稿日時 - 2009-05-11 14:30:53

お礼

回答ありがとうございます。
本当にずっと施設に預けたい気はあるのですが、できないのです。
忍耐ほどつらいものはないです。
ご丁寧なお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-12 17:40:50

ANo.68

主さんのように活発な親から生まれた子供はさぞ学校で人気者になりそうです。

ベビーシッターを雇ってみてはどうでしょうか?
それならばおむつ替えとかその人に任せられるし、あとは主さんが赤ちゃんを抱き締めたりキスしたり愛情をそぞぐことを忘れなければ、
しっかりとしたお子さんになりますよ。

ていうか、母になったら誰だってストレス溜まると思います。
でもその度合いは人それぞれですよ。
だから主さんみたいな活発な人が子孫を残したというのは素晴らしいことですけど、人から育児の助けを求めたりして自分のストレスを調整しながら育児をするべきだと思います。

自分がだめになったらまたその子供も駄目になってしまうから、それだけはやめてやってください。

投稿日時 - 2009-05-11 10:50:02

お礼

回答ありがとうございました。
子供を抱くのも面倒くさいのです。
もう自分だめになってます。
励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 12:44:20

ANo.67

早急に心療内科にいったり、子供を施設に預けてください。
血が繋がってるだけでぞっとするなんて、お子様を殺してしまいそうな状態な気がします。

でも、手元に置いておきたい嫌いだけど、近くに居たい。本当はお子様が嫌いではなくて、ちやほやされて皆から愛されているのが羨ましいんじゃないんですか?それとも、ただの生んだ責任ですか?
夫に子供嫌いでいらないなんて言えないだけですか?

自分のことだけしか考えたくないなら、今考えている事をやめてしまえばいいじゃないですか。

私は、あなたを励ます気はさらさらありません。

しっかり、声に出して思ってることを吐き出してください。夫にも相談すべきです。
それが嫌なら、でかけてきますと、心療内科で話を聞いてもらえばいいじゃないですか!!!
両親がいない分、他人に話すことなく溜め込んできたとおもいますが、話さないときっと心がどんどん壊れます。

私の母は施設で子供を預かってきた人です。知ってるお兄さんやお姉さんは、あなたと同じようなくるしみを味わってきてます。
結婚して義両親との孤独を味わってるお姉さんも居ました。
けど、その方はとにかく相談をして解消していってます。
今の現実を受け入れ、病院へ行く。人に話しをするをしてください

投稿日時 - 2009-05-11 04:19:41

お礼

回答ありがとうございました。
子供の世話がこんなに煩わしいなんて、生むまで知らなかったんです。
人に話しても心はどんどん壊れてます。

投稿日時 - 2009-05-11 12:42:34

ANo.66

No.45です。
お礼ありがとうございました。

>家に帰ってから母親なんだと思うと、一生家に帰れません。
>夜も休みの日も自分の好きなことしたいです。
>生んでから気付きました。

ようするに、「失敗した」と感じている訳ですね。
それならば、浅はかだった自分を呪ってください。
そして、今ある現実は、自分が招いたものであることを自覚してください。
自分で招いた物事には責任を持ってください。

それができないなら、子供を置いて離婚してください。

投稿日時 - 2009-05-11 00:36:28

お礼

再度の回答ありがとうございました。
まさにそのとおりです。
だから死にたいんですよね。
今も現実は受け入れられません。

投稿日時 - 2009-05-11 12:40:04

ANo.65

978

まだ回答受け付けているかわかりませんが、締め切られていなかったので乗せてみます。

私はまだ出産を経験したことがないのですが、貴女の回答へのコメントを見ていると少々前の私に近いものを感じたので書かせていただきました。

私の場合は仕事で、仕事を捨てるか私が死ぬかのどっちしかないと思うくらいでした。
「がんばれ」といわれてもこれ以上がんばったら廃人になると思いました。

ただ子供の場合は生きてます。
可愛くなくても煩くても排除を考えても生んでしまった責任があるので育てるしかないでしょう。
それでも、もう子供か自分が消えるしかないとそれ以外が浮かばなくなったら孤児院などに頼むしかないでしょう。
ただその行動一つにしても自分が受けるダメージ、失うものの大きさを考えてから行動してください。
まだ「きっと死ねない」といっているのでもう少しだけ耐えてみませんか?
辛かったらまたココに書けばいいです。
友人や他の場所でもいいから、そのたびにきっと回答を下さる方は沢山居ます。
どうか死ぬなんて考えないでください。

まったく的外れな励ましならすいません。

投稿日時 - 2009-05-10 23:12:31

お礼

回答ありがとうございました。
本当に、生き物は怖いですね。
生んでしまった責任は生んでから気付きました。
励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 12:24:13

ANo.64

ホントに苦しい状況なんですね。
実のご両親がいらっしゃらないということも
きっと不安でとても重い状況ですよね。

死んでしまうことは考えないでください。
とにかく生きて、生き残ってください。あなたも赤ちゃんも。
ヘビーな現実ですが、今が地獄だと思う気持ちもわかるような気がします。

私は、いま40代で、夫と夫の母と暮らしています。子供は生んでいません。
子供産んだこともないのに回答するのもおこがましいのですが、
ご質問を拝見して、見過ごせなくなってしまいました。

私は、生まれて丁度2ヵ月後に幼稚園前に置き去りにされていたのです。
実の親には在ったことはなく、周りから大まかにしか聞いていません。
今も生きていれば一度合ってみたいとずっと思っています。
そして、万が一合えることがあったなら、
生んでくれてありがとうお母さん。生きててくれてありがとう。
って云いたいです。 
本当にそう思っています。
そういうことがあるといいな。と昔は毎日思ってました。
今はたま~に思います。

きっと、生みの母と父には、ものすごく大変な事情があったのでしょう。
でも、何とか自分も赤ん坊も生き延びたい。と思ってくれたことに、
たとえそれが置き去りという手段でしかなかったにしろ、
私はこの世に命を受けて今日まで生きていられることを
本当に幸せだと思っています。

こういう状況なのでこれまで当然いろいろありましたが、
なかったことにしている自分もいますし、気楽にしています。
人に自慢できるような日々ではありませんが、
毎日が在ることが嬉しいです。

今、できることだけをすることにして、
無理しないで、 だれかれ構わずとにかく頼って、
自分のことなど今は反省しないで、
あなたも赤ちゃんも生き延びてください。
いつか、ほんの少しだけでも幸せを感じる日は必ず来ますよ。ね。

回答になっていないかもしれません。長々とすみません。

投稿日時 - 2009-05-10 20:02:58

お礼

回答ありがとうございます。
子供なんて生むもんじゃないです。
現実が受け入れられません。
温かなお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 12:21:49

ANo.63

あなたは実はとても責任感の強い方ではないかと思います。
だからこそ、思い悩むのではないかな。
面倒くさい、地獄だと言いつつお子さんのお世話をしているわけでしょう。
私からするとなんて辛抱強い人だろうと、尊敬すら覚えます。
そこから逃げずにいることだけでも、すごいですよ。

ただ、先の方のアドバイスにもあるとおり、
一度心のケアの専門家に相談されるといいですよ。
相性が合えば、心の持ちようが変わってくるし、
逆にこの人全然分かってないと思うだけでも気が紛れます。

投稿日時 - 2009-05-10 16:35:42

お礼

回答ありがとうございました。
心は全く子供に向いてません。
逃げ出せる環境にないだけですよ。
励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 12:17:56

ANo.62

失礼ですが旦那さんはいらっしゃるんですか?単身赴任?それとも離婚?なんかあなた自身が全て背負っているように思えるんですが、何がしたいのです?やはり育児に疲れた?子供が生まれる前の自由な自分、時に戻りたいと言う事なのかな?それとも育児に対しての協力者が必要ってこと?育児の大変さがこたえてるのかな・・・

投稿日時 - 2009-05-10 14:07:18

お礼

回答ありがとうございました。
疲れるほど育児してません。
子供に関心ないので。
子供が生まれる前の自分に戻りたいというだけです。
生まなければよかったです。

投稿日時 - 2009-05-11 12:16:01

ANo.61

男性、それもオジサン世代です。
つらい気持ち、伝わってきました。

私の母も大変だったのだろうな。
自分のために、犠牲にしたことも多々あったのだろうな。
母は、自分や自分の払った犠牲に応えて欲しいとは思っていなかったと信じますが…。
その代わり、それを他の誰かに返すことを願っていたのでは…。
そのどちらにも十分に応えているとはいえない自分も情けないですが…。

でも…、
子どものために、人のために自分を犠牲にするなんてウソだ。
人間はわがままで勝手、自分の好きなことしかしない生き物。
子育ても慈善事業も、子どものためでも他人のためでもなく、自分のため。
自分が好きでやっている、それをせずにいられない自分自身のためだ。
これはコルチャック先生の言葉です。

なんとなく、わかる気もします。
つらいこと、苦労、実はその中に生き甲斐、幸せを感じる。
そうでなければ、できるものではない。
あなたがそう思える境地に立てるかどうか、かもしれません。

でも…、
あなたの場合、カウンセラーに相談した方がよいと思います。
私のような「素人の人生経験」で癒される、解決できる段階でないような感じがするのです。
その点、プロのカウンセラーは違います。
何が問題なのかを見抜き、どう対応するべきなのか、選択肢はどれとどれか、
鋭さも的確さも段違いです。

肉体が病気になるのと同様、精神だって病にかかるのは当たり前。
本人が気づかないだけで、多くの人が心の病をかかえています。
重症になる前に手を打っておけば…、後で後悔しないよう
今のうちに専門家のドアをノックしてください。

投稿日時 - 2009-05-10 12:27:06

お礼

回答ありがとうございました。
もう重症ですよ。
過去に戻って子供がいなくならない限り解決できません。
温かなお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 12:14:26

ANo.60

質問とお礼の文面からは、あなたに対するお子さんの気持ちしか見えませんが
ご主人とお子さんの関係はどうなのでしょうか? また ご主人はあなたが子供を愛せずに苦しんでいる事を理解していますか? 又は話し合ってみたことはありますか?
まだなら、目をそらさずご主人と話し合いましょう。あなたご自身に「実の家族」がいない とありましたが
「アダルトチルドレン」という言葉をご存じですか?
http://www.office-stella.com/ac.html 
あなた自身も成長過程において心に傷を負っているのではないのか?
そんな風にも感じました 
「どうしたら子供を愛せるようになるのか」ではなく、「どうして自分は子供を愛せないのか」その理由を知る事で、また違った道も見つかるかも知れません 
思い切って専門のカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?
お子さんも幸せになる権利があります。でもそれと同じくらいあなたもまた幸せにならなくてはいけませんよ

投稿日時 - 2009-05-10 08:04:10

お礼

回答ありがとうございました。
はい、私はアダルトチルドレンです。
子育て無理でした。生んでから気付いたんです。
これから私は幸せになることないです。地獄が始まってますので。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 12:12:50

ANo.59

こんな私が言うのも何ですけど。。
作る作らない…と、赤ちゃんはモノではありませんから。。
「子供は授かりもの」と思うような方の手に、一日も早く委ねられることが一番救われますよ…。
私は当時イラついてた半面、自分の子に早く成長して欲しい!早く楽になりたい!お喋りできる頃には楽しいゾ!と胸膨らませてましたから、
そこまでkareiyoubiさんが闇にいるとは思いもしませんでビックリしました。
周りや愛するご主人との関係は無茶苦茶になるでしょうけど、子供を産む前の状態というか、、ヘタすりゃ独身に戻れますよ。

投稿日時 - 2009-05-09 15:17:09

お礼

回答ありがとうございます。
私のような人間、いるんですよね。
今も毎日24時間思ってます、子供作らなければよかったと。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 12:10:15

ANo.58

 お礼読みました。
 「頑張っているわけではない、心がここにない」のであれば、
 
 子供さんをしかるべき施設に預けてあげてください。
 それしかありません。
 みんなが一所懸命に励ましてもあなたにはこれ以上、無理でしょう?
 このままいても子供さんが不幸です。お願いします。

投稿日時 - 2009-05-09 13:50:44

お礼

回答ありがとうございます。
私もそうしたいのですが、できないのです。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 12:05:00

ANo.57

#17です。お礼のコメントありがとうございます。
たくさんの方からのコメント、こんなにたくさんもらえる人もそういませんが、やっぱりあなたに届いていないのが残念です。

ちょっと気になるのですが、あなたがそう感じていること、ご主人、義両親はご存知ですか?
あなたがそこまで思いつめていること、ここでコメントされていることをぶつけてください。そして義両親に子育てをお願いしたらどうですか?「私にはこの子を育てられないので助けて欲しい」と。

あなたと義母さんの関係は悪化しているとのことですが、子どもを愛せないのであれば預けたらいいのです。もしやっぱりわが子に会いたい、というのであれば会いに行けばいいのだし、そう思えずいなくてよかった、というのであれば養育費を払って育ててもらうのです。法的なことは後々考えるとして。

あなたにとってもこどもにとっても不幸ですよね。悪循環。
あなたより義母さんたちのほうが子どもを愛してくれるようであれば、お願いしなさい。
義両親が好きでなくても、あなたがあなたの育児を助けてくれていない(と私には思える)けれど愛しているとあなたの書いているご主人を育てた人です。最低でもご主人のようには育ててもらえますよ。
人と関わることが嫌いのようだけど、ご主人と結婚するまでにいたったわけでしょう?

子どもを産んで一層孤独になった、という言葉、寂しいですね。
でもね、それはあなたが周囲を遮断しているから。本来一番あなたの見方であり、無条件に愛情を捧げられて、愛情を返してくれる子どもに対しても遮断している。まだ言葉での意志の疎通ができない月齢路だけれども。そのうえご主人がいても孤独なのだから。本当にご主人を愛しているのかすら私には疑問。

あなたは子どもと離れる時間がひつようなのかもしれません。
正直な思いを伝えなさいね。

投稿日時 - 2009-05-09 08:54:22

お礼

回答ありがとうございます。
本当に子どもから離れたいのですがね。
それも一時のことなら根本的な解決になりません。
ご丁寧なお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 12:03:31

ANo.56

楽しんで子育てしましょーよ。
ポジティブに、、、子供のことを一番に思ってください。

投稿日時 - 2009-05-09 00:29:17

お礼

回答ありがとうございます。
自分のことしか考えたくありません。
そういう気持ちで子供作ってしまったので。
生まなければよかったんです。

投稿日時 - 2009-05-10 13:54:09

ANo.55

それから以後、気持ちは変わっていませんか?

あなたのお気持ちがずばずば心に刺さりました。

.....限りなく素直な方ですね....。

あなたの気持ちがそうなのなら、
それはそれで致し方ないと思います。
でも赤ちゃんは物ではないので、可愛くない・興味もないからと放っておいては死んでしまう。

そうしてしまわないために、
今何をすべきか考ることが必要なのでは?

取りあえず、母親で居ることがどうしても無理なのであれば、
赤ちゃんを今後どうするのかを考えてください。
里子に出す・施設に預ける等...。

非常に現実的な答えですみません。

どうか一日でも早く、貴女と赤ちゃんに平安が訪れますように。

投稿日時 - 2009-05-08 23:51:26

お礼

回答ありがとうございます。
母親でいることはどうしても無理ですが、仮に里子に出しても
血のつながりは消えないと思うとゾッとします。
ご丁寧なお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-10 13:52:54

ANo.54

#25です。
かなり辛そうですね。
義母との関係は悪化とありますが、赤ちゃんを1日預ける事は出来ますか?
義両親はお孫さんの世話をしたい人が多いので預けれるなら預けて息抜きした方がいいですよ。
あと、かなり辛そうなので病院等でカウンセリングしてもらってはどうですか?実際に声に出して吐き出してしまえば気持ちが整理される事も多々あるので。

投稿日時 - 2009-05-08 23:13:03

お礼

こちらこそ回答ありがとうございました。
息抜きというレベルではないんですよ。
あと声に出しても。
過去に戻らない他にはだめなんです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-10 13:49:27

ANo.53

あなたのような親に育てられた子供がかわいそうです。
しかるべき施設に子供を預けて好き勝手な人生を歩みなさい。

投稿日時 - 2009-05-08 21:40:46

お礼

回答ありがとうございます。
そうできたら嬉しいんですけどね。
現実、そうできないんです。

投稿日時 - 2009-05-10 13:47:48

ANo.52

励ましてくれませんか?>
救われたい>

あなたの要求に応じた、
たくさんの回答が寄せられているようですので、
私は、客観的な意見を申し上げたいと思います。

まず、あなたのケアですが、
あなたは大人ですので、こうして書き込むことができている分、道は開けるはずです、
私に今言えるのは、「生んだら後悔している」「いっそう孤独になった」「子育てなんて面倒くさい」「遊びたい」・・・・
爆発しているご自分の今の感情を、ぜんぶ否定しないで、とことん肯定して徹底的に感情として「感じて」ください!
ということです。
感情で一杯になると「これじゃいけない」「罪悪感がある」という否認する言葉が頭をもたげる(必ず出てくる反射的な反応です)たび、あなた自身がその感情を否定してしまうので、
アドバイスにも素直になれないのは当然です。
感じて目一杯になったら、行動したくなるのが人ですが、
当然、お子さんに当たることはしないと信頼して言いますが、
そういう時は、枕でもクッションでも壁でもいいから、叩いたり、粘土のような、やわらかいものを、ぐちゃぐちゃに手でつぶしたりして、発散させてください。怒鳴り声を立てたくなったら、お風呂でシャワーでも流しながら、大声で泣いてください。
そして、さまざまな世話ですが、
時には手を抜いたり、怠けたりしてもかまわない~ということを忘れないでください、
完璧じゃなくてかまわないんです、頑張らないでください。

それから、旦那さん(あなたと同じ同等の、お子さんの親です)に、愚痴を言うこと、そして手助けしてもらうこともお忘れなく(当然の義務)。

そして、

お子さんのケア。

これは、あなたと切り離して、考えてあげなくてはなりません。

ひとつの思い切った方法は、
一時期、お子さんをあなたから距離を置いた場所に、保護するよう、方法を求める~ということです、
これは、法的にも認められていることですから、相談員など、専門職の方に、方法を措置してもらうことです。
どうしてかというと、どんなに小さなお子さんでも、身の周りで起こっていることは、きちんと感じているからです。いずれ、心にキズを負ってしまいますから。
赤ちゃんに、「自分で避難しなさい」といっても無理ですから、
これは、比較的冷静になった時で構いませんから、
あなたや、専門医、ご家族も含めて相談して、最もよい方法をとるべきです。

繰り返しになりますが、
私が一番心配なのは、お子さんのお子さんのためのケアです!!

・それがあなたにできないのなら、ほかの他人に任せなさい!
・あなたにできそうなことから、ひとつづつでもいい、始めてください!

あなた自身の気持ちを、ご自身で発散することはできていますか?
できるなら、健全なことなので、問題はないと考えます。

いろいろな悪循環や悪感情(と、一般には思われているもの)が押し寄せて来ていることでしょうね。
辛いでしょう、悔しいでしょう、憎たらしいでしょう、悲しいでしょう、独りきりで寂しくて、どうにかなってしまいそうでしょう・・・・。


私に言えることは以上です。

ご自分の感情を否認しないこと、
そして、あなたのケアとお子さんのケアを、別々の人間として、ふさわしい方法で、しっかりしてください。

今の時点では、何も耳にも心にも入って来ないかもしれませんが、
時間の流れが、いずれ解決に導いてくれるものと、願っております。

ここに書き込んでくださった皆さんが、きっと見守っていますから。

投稿日時 - 2009-05-08 18:49:57

お礼

回答ありがとうございます。
他人が育ててくれればどんなにいいか。
それでもこの子と血がつながっているということを考えるとゾッとします。
とにかく生まなければよかったんです。
ご丁寧なお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-10 13:46:20

ANo.51

赤ちゃん嫌いですか?自分の産んだ子供でもこういう気持ちになる人もいるのですね。
私も子供はあまり好きじゃないので、おなたの気持ちわからなくもないけど。。。

自分の時間も大切です。好きになれない子供に時間をさかれ、挙句の果てにストレス・鬱病発生 最悪です!!

赤ちゃんも可哀想ですね。赤ちゃんは母親を選べないですから。。。
私の母親もそんな思いをして私を育ててくれたとしたら辛いです。
寂しいし悲しい・・・

人それぞれですから、私があなたにとやかく言うこともできないし
大きなお世話ですよね。でも、あなたは産んでしまったのです!!
それは紛れもない逃げる事は許されない事実です。

皆さんがおっしゃっているように、きっと今だけだとも思います。
精神的にも肉体的にも疲れている状態でまともに考える事が出来なくなっているだけだと思います。

共感してほしいだけじゃないのですか?
まさか子供を捨てるとか、家を出て行くとか思っていらっしゃらないでしょう?

子供の人生は母親のあなた次第で決まります。
せめて子供が成人するまでは、あなたには育てる義務があります。
もちろん父親にも。ご主人はあなたの苦しみ、悩みを理解しているのでしょうか?

ご主人には何も話さず自分だけでもやもやとした毎日を
過ごしているのだとしたら、すぐにご主人に今の気持ちを話してみてください。
気持ちが落ち着き、子供に会いたくなるまで、ご主人のご両親に預かってもらうとか方法はいろいろあると思います。

これは心の病気なのですから、ご主人に理解と協力があれば、
きっとあなたは立ち直れると思います。いろりろ気に障る事を言って
ごめんなさい。でも、見ず知らずのあなたですが、このまま壊れていってほしくないと思うし、何年後か先に産んでよかったと
心からそう思える日が必ず来ると信じています。

投稿日時 - 2009-05-08 16:13:33

お礼

回答ありがとうございます。
できることなら家出もしたいですけどね。
このまま壊れていくと思いますよ。
温かなお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-10 13:43:20

ANo.50

自分の子どもが好きになれない

末期でしょ

救われるわけないじゃない

一番かわいそうなのは、子どもでしょ

育児ってつらいだけなの?

なんで楽しんで出来ないのかが

理解できない

いまの気持ちを覚えておいて

子どもが大きくなった時

その気持ちのままだったら

ホント 親子共々いろんな意味でかわいそう

貴方の心は、救われないと思います。

投稿日時 - 2009-05-08 14:14:55

お礼

回答ありがとうございます。
私もそう思います。
気持ちも変わらないと思います。
地獄ですよ。

投稿日時 - 2009-05-10 13:40:47

ANo.49

1ヶ月目はただただ必死だったけど、2、3ヶ月は苦しい時期ですよね…

外出したいのに、できない。
誰かと話したいのに、話してる最中に泣かれたりするので電話もロクにできない。

私は子供は可愛かったけど、外出できない、体力もたない、家事もしなきゃいけない、旦那は毎日午前様で誰とも会話できない、かといってパソコンしている時間も体力もない、で精神的に結構追い詰められてました。

実家はものすごく遠いので、帰りたいからといって帰れる距離でもないし、泣き言を言って聞いてくれるような親ではないし、逆に他の兄弟に「○○(私)は文句ばっかりで電話するのが嫌」と言われているのを聞いて、最後の心のよりどころを失いました。

子育てが辛い気持ちを訴えると実家や旦那からうつ状態を疑われ、子供を虐待しないように言われていました…
子供はひたすら可愛かったし、自分ではとっても可愛がっていたつもりなのに、周りからそれを言われるたびにかなり傷つきました。

子育てはじめの本当の辛さって「孤独」だと思うんです。

自分がこんなに辛いのに、誰もわかってくれない。
そしてその訴える相手すら、いない。
「辛かったね」「大丈夫?」「頑張ってるね」って言われるだけでも、話を聞いてくれるだけでも楽になるのに。

私はしょっちゅう泣いてました。
「こんなダメな親でごめんね」と我が子を抱いてわんわん泣いてました。
だってもうどうしていいかわからなくて。
でもそれを口にするとまた頭がおかしいとか言われる、施設に預けろって言われる、と行き詰っていました。

そんな私の対処法は3つあります。
1.「歌を歌う」
子供をあやしているとき、何かをしているとき、常に歌っていました。
元々歌うことが好きだったので、子守唄と自分のストレス発散に、ちょうど良かったです。

2.「外出する」
2人でずっといると息がつまります。
私は毎日近所のスーパーとかに出かけていました。するとおばちゃんたちが寄ってきて、「かわいい~♪いま何ヶ月?」と話しかけてくれます。
可愛い子供を連れている、ということでちょっと自慢げになりますwし、本当にこの少しの会話だけでもなんと心の晴れることか!
世の中の大多数のおばちゃんに本当に感謝していますよw

3.「買い物をする」
といってもデパートとかにはそうそう行けないので、せいぜい近所のスーパーですがw
あとはネットです。ストレス発散!とばかりに普段買わない買い物してましたw

そうこうしているうちに4ヶ月ごろにふっと楽になりました。
育児にも慣れ、外出もできるようになり、泣く以外の顔を見せる我が子を見ていて、あら、なんだか私余裕がある?ちょっと前まで辛いなぁと思っていたのに、そうでもないなぁ…と、本当に急に感じました。

kareiyoubiさん、とにかく今が一番辛い時期です。
あと1,2ヶ月で絶対楽になります。
頑張って!!!!

投稿日時 - 2009-05-08 00:35:13

お礼

回答ありがとうございました。
今、笑顔を見ても何も思わないですし、近所の人に可愛い赤ちゃん
と言われても全く嬉しくも思わないです。
子供の存在が苦しみなので。
ご丁寧なお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-10 13:39:31

ANo.48

がんばらず気長に。
そのうち気が晴れます。

投稿日時 - 2009-05-07 19:25:28

お礼

回答ありがとうございます。
そもそもがんばってないんですよ。
過去に戻らない限り気は晴れそうにないです。

投稿日時 - 2009-05-10 13:37:16

ANo.47

もし今現在心の内を全部話せる相手が身近に居ないようでしたら、
カウンセラーに話を聞いて貰うのはどうでしょうか?
苛々したままの子育ては、きっと子供にとっても貴女にとっても
悪影響としか思えませんので・・・
他の方と同じ意見ですが、本当に無理な場合はお子さんを
預けるられる施設に預けて下さいね。
それが産んだ母親としての責任と本当の愛情だと思います。

投稿日時 - 2009-05-07 03:33:55

お礼

回答ありがとうございました。
施設に預けたい思いでいっぱいですが、現実はそういかないのです。
本当に生まなければよかった。

投稿日時 - 2009-05-10 13:35:34

ANo.46

4ヶ月の男の子の母親です。
私も子供はあまり好きではありませんでしたし、産んでしばらくは自分が産んだのになんだか実感がなかったような気がします。←帝王切開だったので余計にそう思ったのかもしれませんが・・・
2ヶ月と言えばまだまだ夜中の授乳回数も多いし、ウンチの回数も多いしきっと大変ですよね。
でも、そこ乗り切ってみましょう!
もう少し頑張れば赤ちゃんが反応して笑うようにもなりますし反応が良くなって無条件に愛せるようになるかもしれませんよ!!
私がそうだったので。
自分の子供という思いも日に日に強くなってくるかもしれません。
旦那様にお気持ち話したことはありますか?
頼りにならないと書いてらっしゃいますが、一度今の状態がしんどいことをきちんと伝えて協力を仰ぐのが一番だと思います。
一人で抱えていてはパンクしてしまいますよ。
あとは市の保健婦さんに相談してみるのも一つの手です。
どうか自分一人で悩まないでください。
ここでしか言葉をかけることができませんが、同じ子育て中の母親として一緒に頑張りましょう!!

投稿日時 - 2009-05-07 00:20:33

お礼

回答ありがとうございました。
反応して笑っても何も思いません。
赤ちゃんと接することが地獄なのです。
温かな励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-10 13:34:00

ANo.45

2歳の男の子がいます。
私もまったく同じでした。
何度も後悔して、子供がいなかった頃のように自由に外出や旅行をしたくて、外に出れば「○○ちゃんのママ」って言われることにも、イライラして、旦那に毎日のように八つ当たりしていました。

救いだったのは、仕事をしていたこと。
仕事と両立なんて「大変だねー」とか「(子供が)かわいそうー」とか言う人もいますが、私はむしろ一日中毎日「母親」という立場で子供と向き合って精神的にもたなくなる方が、「大変」で子供にとって「かわいそう」だと思っています。

生後8ヶ月で保育園に入れてから、仕事の間は自分の時間、家に帰ってからは母親、と、1日にメリハリがついてきて精神的に少し楽になりました。
子供も、保育園で色々なことを覚えてきてくれて、保育士さんからの育児アドバイスももらえて、やっぱり育児は一人では無理だ、と実感しました。
朝送っていくときは子供に泣きつかれることもありますが、「申し訳ない」と思う分は夜や休みの日に愛情を注いであげます♪

近くに一時保育や保育所はありますか?
お仕事されてみてはいかがでしょう。
二時間や三時間のパートやアルバイトでも、気分的にだいぶ変わると思います。
それに、収入も少し増えて家計も助かりますヨ♪

投稿日時 - 2009-05-06 07:38:04

お礼

家に帰ってから母親なんだと思うと、一生家に帰れません。
夜も休みの日も自分の好きなことしたいです。
生んでから気付きました。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-10 13:32:16

ANo.44

まず、苦言ですが、両親がいないことを言い訳にしない様に!
人とどう接するかはあなたの気持ち次第ですよ。

さて本題ですが
あなたが今、愛情をそそげば、その子が大きくなった時にその愛は、必ずあなたに返ってきます。
慌てないで、子供と一緒にあなたも成長していきましょう。元気を出して下さいね。

投稿日時 - 2009-05-05 20:59:40

お礼

この子が大きくなるまで育てることを思うと絶望でいっぱいです。
私はもう成長しなくてもいいです。
回答と励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-10 13:30:30

ANo.43

質問者よりも100倍も生まれた子供がかわいそうだな。自分勝手なことばかり考え行動している。こういった親が子供に虐待をして死なせてしまう。こんな身勝手な母親を世間が助けるのは異常だしむしろ子供だけはきちんと他人の手であっても育てて欲しい。愛情のもらっていない子供が成長し大人になったらと思うと・・・質問の貴方さんもきっと両親は貴方を望んではいなかった・・・貴方が自分勝手だから身内とも関係は悪化するんです。私は貴方と身内や知人の関係でなくて幸いしてます・・・

投稿日時 - 2009-05-05 18:17:22

お礼

回答ありがとうございます。
本当にそうですよね。
私も心からそう思っています。

投稿日時 - 2009-05-10 13:28:45

ANo.42

私には双子の男の子がいます。
うちも生まれた時はそれはもう大変でしたよ。
夜中は順番に泣くので眠れませんし、ミルクもおむつも一日中で
私一人で買い物にも連れていけなくて半年くらいは家にこもりきりでした。
旦那が手伝ってくれたのは最初だけだし、いつもイライラしていました。
夜泣きがひどいときなんか正直逃げ出したくなるときもありました。友達とも遊べなくて他に相談する相手もいなくて…

でも子供って大きくなるごとに子育てが楽になりますよ。
今はたいへんかもしれないけど、あーっという間に大きくなります。
そしてどんどん可愛くなってきます。あんなに旦那のこと愛してたのに今は子供への愛の方が本物の愛だなと思います。
旦那なんて居なくても平気だけど子供がいないと淋しい、多くのお母さんはそう思っていますよ。
旦那と言ってたデートの場所も子供と一緒の方が楽しいです。子供の幸せそうな姿を見てるだけで気持ちがいいです。きっとそんな気持ちになりますよ。

子供が嫌い子育てがいやというのは自分のことしか考えてないからですよ。結婚したら自分のこと以外を考えていなければならないのです。
人は人を育ててこそ一人前の大人になれるんです。
だけどあたなだけでなくどんなお母さんも通る道ですから安心してください。

参考になるかどうかアドバイスなんですが、子育ては一生懸命やらなくていいですよ。
おむつもおしりがかぶれてなければおしっこなら頻繁に変えなくてもいいし、離乳食もベビーフードで結構。
義母が口を挟んできても気にしない。たまには預けて面倒見させてもいいと思います。

子供が大きくなったとき一番好きになってくれるのは無条件で母親です。義母や夫よりもね。
だから安心して子育てしてください。

投稿日時 - 2009-05-05 14:32:12

お礼

お母さんになんてならなければよかったです。
自分のことだけ考えたいです。
励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-10 13:27:39

ANo.41

いつか、貴方の嫌いなその子どもから、救われる日が来て、貴方は、それまでの自分に罪の意識で苛まされる日がきますよきっと。親からや人から愛されなく育った人間は、所詮、人を、そしてわが子を愛せません。
それは、貴方の責任ではなく、育った生活環境に問題が多過ぎたのです。
しかし、そのような人は世の中たくさんいらっしゃいます。そして、身代わりの人間を上手に本能が見つけて、心の克服をしていらっしゃいます。母親代わりとか、父親代わり、兄弟代わりとか。
今は苦しむ時期なのかもしれませんね。  きっと、心から笑える日が来ますよ。心配はしないで。   孤独感にさいなまされているのは自分だけではないということを、いつも脳の片隅に置いていたほうがいいですよ。多いもんです。  人間って意外とみんな似たり寄ったりなんですよ。 一番弱い部分は孤独であるという部分かもしれませんよ。今は、このようなQ&Aみたいなものがあるから少しは気がまぎれるじゃないですか。  その都度吐き出してしまった方がいいです。
くれぐれも、虐待だけはしないように。  そうなったら、貴方は人間ではありません。  前を見てね。自分を好きになることから始めないと他人と、わが子は愛せません。

投稿日時 - 2009-05-05 12:46:46

お礼

この子に救われることなんてあるんでしょうかね。
仮にあるとしてもその日まで耐えられないですね。
本当に私は我が子を愛せない人間です。
温かな励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-10 13:25:49

ANo.40

子供嫌いとかそういうのよくありませんよ。
だって自分の産んだ子供ですもん。
最近は暴力を振るう親もいます。
それで子供死なせたり
私はまだ21で子供産んだ事無いんですけど。
この回答で役に立てれば。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。と書いてありましたが
自殺もよくありません。
自分の子供がかわいそうですよ。
きっとお母さんお母さんと泣くかも知れません。
想像してみて下さい。
子供が泣く瞬間を
それであなたが満足ですか?
私は母を亡くしました。
死というものも学びました。
でも周りの人たちのおかげで救われました。
周りの人親しい友人とかに相談してみて下さい。
少し道がひらけるはずです。

投稿日時 - 2009-05-05 00:38:32

お礼

回答ありがとうございます。
自分の生んだ子供でも嫌いなんです。
子供の気持ちよりも自分の辛い気持ちでいっぱいです。
ご丁寧なお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-10 13:23:21

ANo.39

67才の男性です
子供は3人育てました というより3人生ませ 女房が育ててくれました
今この歳であなたの辛い気持ちを知って反省し 涙ぐんでいます
皆さんの回答も読みました 反省させられることが多々ありました そして勇気付けられもしました
どうかこの勇気をもらってもう少しの間頑張ってください
今が辛い山場です
「子育ても1歳すぎるあたりからビックリするほど育児が楽になって 2歳過ぎたあたりから、よくしゃべるし話し相手にもなってくれて かわいくてかわいくて、今一緒にいるのが本当に何よりも幸せなんです。
あの時死ななくてよかったなぁって心から思います。今が一番つらい時です。あとは楽になる一方ですから 今だけ、今だけがんばってください。すぐにお子さんとラブラブになって旦那様が孤独を感じる番になりますよ。」
これはgondalさんの再録ですけど腹を痛めた母親と父親の違い そして母故の幸せを感じます 幸せを信じてどうかこの山場を乗り切ってください。
そして私の経験ですが 私が仕事で遅く帰宅したとき女房がいうことは
「○○がお父さんまだかってずっと起きて待っていたのよ さあ抱っこしてやってください」というのです そういわれるとどんなに深夜でも寝込んでいる子供を抱っこせざるを得ません 子供にとっては迷惑この上ないことでしょうがしかしこれが父子の絆を強めたことは確かです。また子供が高熱を出して寝込んだとき女房と交代で寝ずの番をしました こんな事の積み重ねが親子家族の絆を強める事になるのですね。
どうか自分一人で子育てを背負うのでなく賢く父親にも分担させてやって下さい それが親子家族の絆を強める事になるのですから。

投稿日時 - 2009-05-04 21:53:09

お礼

ほんとに頑張る気力がないのです。
子供、熱出して看病とか、考えてまた落ち込みます。
面倒くさいです。
温かなご回答ありがとうございました。
そして励ましも。

投稿日時 - 2009-05-08 20:57:53

ANo.38

子育てパパです。

気持ちすごい分かります。痛いくらい。何言って良いかも分からないです。頑張ってというのも気が引ける。でもすごいじゃないですか、不妊の人もたくさんいるって聞いたし。とかいうのも嘘くさい励ましに聞こえますよね。でもうちもメチャ大変です。エンドレスです。でも子育て経験ない人よりは、人間的に上だと思います。

投稿日時 - 2009-05-04 01:16:49

お礼

人間的に下でももういいです。
子育ては私にとって地獄です。
温かいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 17:47:55

ANo.37

私、子供が1歳になるくらいまで正直かわいいなんて思ったことほとんどなかったですよ~
妊婦に憧れ、わかります~!幸せの象徴って思ってました!

でも実際赤ちゃんて泣くし寝ないし、初めてで何もわからないのに
母親だからわかるだろ、って当たり前のように押しつけられて。
なんでこんなにつらいんだろう、ウチの子ハズレなん?とか思ったり。
1日が長くて長くて、孤独でした。

特に3ヶ月くらいまでは毎日「死にてー」って思ってました。

でも1歳すぎるあたりからビックリするほど育児が楽になって
2歳過ぎたあたりから、よくしゃべるし話し相手にもなってくれて
かわいくてかわいくて、今一緒にいるのが本当に何よりも幸せなんです。
あの時死ななくてよかったなぁって心から思います。
もっと前からかわいくしてくれりゃみんな辛くても頑張れるのにね。

あの頃は預けるって考えも起きなかったですが
多少お金がかかっても、絶対に一度は預けてみるべきです。
ちょっと離れて自分の時間を持って、子供と距離を持ったら
きっと冷静になってもう一回頑張れます。

今が一番つらい時です。あとは楽になる一方ですから
今だけ、今だけがんばってください。

すぐにお子さんとラブラブになって
旦那様が孤独を感じる番になりますよ~w

投稿日時 - 2009-05-03 23:43:50

お礼

回答ありがとうございます。
がんばる気力ありません。
関心のないものにがんばれないんです。
自分の子に関心ないんです。
ご丁寧なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 17:20:16

ANo.36

考えてみると親って大変なんだけど
でも 子供にとっては唯一の帰る所。

育てるのは大変。
自分の子育てが合ってるかなんて分かんない。

他人だから簡単に言えるって 思うかもしれない

でも 親だから教えてあげれる愛とか
大事なものもあるはず。

今は辛い時
節目なのかもしれません。
竹は節目の一つ一つが伸びて
大きくなる。

それに子育てすると
自分が教えてるつもりなのに
教えられることもあります

目の前にある
命を大事にしてあげて下さい。

投稿日時 - 2009-05-03 23:01:47

お礼

もう自分は教えられることなんてなくていいです。
子供さえ作らなければ、それでよかったです。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 17:15:52

ANo.35

今が子育てしている中で、ほんとに1番大変な時ですよね。
お気持ちは本当によくわかります・・。

うちは実家が遠いもので産後2週間ほど母が来てくれていましたがその後はほとんどたった一人で子育てをしていたという感じで旦那も全くあてにできませんでした。
”なんで私ばかり自分の睡眠時間や自由時間をさいてこの子の面倒を見たり家事をしなきゃいけないの?!!”と日々不満を内にため込み、子供のことも可愛く思えなくなって、あるとき旦那にぼそっと
「私、今生きていて、なーんの楽しみもないんだ・・。」とつぶやきました。
その時の私のうつろな目と疲れ切った顔を見てさすがにちょっとヤバいと思ったらしく、それから少し育児を手伝ってくれるようになったり、
自分が休みの日は1~1.5時間だけ一人になれる時間を作ってくれたりするようになりました。(ミルク育児だったのでそれができたのかも知れませんが・・^^;)
その1~1.5時間で大したことはできないのですが本屋で立ち読みをしたりウィンドーショッピングをしたりするだけでかなりストレス発散できるもので、気持に余裕がでてくるとやっぱり赤ちゃんのことが気になり”早く帰ろ!”なんて思うんですよね。
kareiyoubiさんのご主人もそうやって気持ちを分かってくれると1番心強いのですけどね・・。

義両親は同居されてるのですか?もし同居していて1人で外出するのも気を遣うようでしたらkareiyoubiさんの住んでる市に”ファミリーサポートセンター”みたいなものはありませんか?
うちの市にあるのは登録制でサポートしてくれる会員さん(子育てがひと段落したベテランのおばさまが多い)と軽い面談をして、その方の自宅で1時間700円くらいで預かってくれるというシステムです。
息抜きをしたいから・・という理由でも預かってくれるので、よっぽど育児に行き詰ってしまったらそういうところを利用してみてはいかがですか?市役所などで聞いてみるといいですよ。
それ以外に、”子育て支援センター”と言って孤立しがちな母親の子育ての不安やストレスを解消できるような場所があり、常にアドバイザーがいていろいろ相談できるところもあります。
結構、赤ちゃんを抱えたママが一人で来て、泣きながら相談している姿をよくみかけます。
そのくらい、同じように悩んでいるママはたくさんいるものです^^。
あと2~3か月もたってくればだいぶ楽に感じてくると思いますよ!

ちなみに男はまだ生まれたてで無反応な赤ちゃんに対して父性はあまり湧き出てこない人が多いようです。
うちの旦那は子供が旦那の顔を見て笑ってくれたり、抱っこしてほしいと手を伸ばすようになってきてやっと”お~、かわいい!”と思ったそうです^^;。

投稿日時 - 2009-05-03 22:42:43

お礼

ご回答ありがとうございます。
私には母性がないです。
既に分娩の記憶ありません。
いきなり子供が現れた感じです。
一生地獄です。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 17:01:05

ANo.34

子育て、大変ですよね。
本当に辛いのわかりますよ!ご主人と一緒に子育てされていますか?
ご自身だけで頑張っていらっしゃいませんか?
周りのサポートは重要だと思います。
赤ちゃんにとって、お母さんはあなたしかいないのであと数年後、小学校に上がればぐっと楽になることを(もしくは幼稚園でも今は預かり保育がありますから、それを利用するという手もあります)胸に、それまで赤ちゃんのお世話を工夫しながら頑張って!と言いたいです。

が、どうしても出来そうにない、無理だ・・と感じた時はひとつだけお願いがあります。
絶対に放っておかないであげてください。どこかに助けを求めてください。育児ノイローゼという言葉がありますが、今元気に子育てしているお母さんのほとんどが、「なりそうだった」という経験者が多いと思います。それくらい大変なんですよね。とくに2か月なら夜泣きもありますし、不眠症にもなるでしょうね。

がんばりすぎて、糸が切れそうになる前に誰かに助けを求めてみてください。少し離れることもあれば、自分の子がとても大事な存在だったと気づくかもしれません。

投稿日時 - 2009-05-03 13:10:34

お礼

がんばってはないんです。心がここにないので。
温かい回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 16:50:17

ANo.33

わかりますわかります。
たぶんね、度合いはちがえど、母親ってそういう気分になるとき絶対あります。
さらに2ヶ月をすぎても、子が育つとそのたびに悩みや「かわいくない」部分が変化していって、悩みや「なんでうちの子だけ」とか「なんでわたしだけ」とか思うことがあるんですよね…。

旦那さんも働き盛りでたよりにならないんでしょうね。
うちもそうでしたから。

「うちは母子家庭だ」とか思い込ませたり。

実母がいないというのは心のサポートのよりどころがなくて大変ですね。

きっと一人でがんばって、話も通じないしつらいんでしょうね。

ファミリーサポートさんや、一時保育を利用して、
ママが心のリフレッシュする必要があると思いますよ。

私も子どもが1歳をすぎるまで、
義良心がうっとうしくてしかたなかなったんです。
触らせたくないような…。

でも今となってはとてもたよりにしています。

子育てって図々しくなったもん勝ちなんだと思います。

あまり抱え込まないで。

だんだん成長してくると、
赤ちゃんからの反応もでてきて、かわいく感じると思いますよ。

たくさんのレスがついているようですが、
みんなそうやってだんだんと母親になってるんだと思います。

「私もそうだったよ」って思うからレスがつくんだと思う。

子育てって本当に大変ですよね。

おつかれさまです。

でも、大変だけのことはあり、
子どもが愛しく思えることも絶対ありますから、大丈夫です。

投稿日時 - 2009-05-03 09:05:58

お礼

大変なことなんてしたくないです。
子供作って絶望です。
生んでから気付いたんですけどね。
温かい励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 16:48:52

ANo.32

大変な時期だと思います
私も毎日体も疲れ果て大変で辛かったことを思い出します

実母との関係も悪化し
頼れる人がいない気がしました
「それはこうじゃないの?」
「こうしてあげなくちゃ」
疲れていっぱいいっぱいのところに
色々言われると本当に余計に気分が↓になりました

でも、今はとても幸せです
0歳の間の特有のかわいらしさはあっというまに過ぎてしまいます
1歳は1歳の2歳は2歳の・・・
子供を育てていると
嫌でもその純粋さに心が洗われてくるものです

5歳になるとたくさんお話もしてくれます
まだまだ物の見方が純粋で子供ならではの楽しさもあり
たくさん楽しませてくれています

子育ては母親の体と心を考えると
今が一番大変な時期だとおもいます
それでも今こうやって毎日がんばっていたら
必ず「生まれてくれて本当にありがとう!」って思う日が
遠からずやってきますよ☆

ご主人や義理のご両親の存在がうとましくも感じる時期です
当然です
そんな中がんばって育児をしているご自分を
毎日毎日心から褒めてあげてください
あなたはこんな辛い中赤ちゃんを育てている
素晴らしい母親です
どうか一時的なものと割り切って
乗り越えられますように!

応援しています

投稿日時 - 2009-05-02 22:43:03

お礼

育ててなんかいませんよ。
心のなかは「この子さえいなくなれば」ですよ。
幼児との会話もうんざりです。
励ましのお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 16:47:03

ANo.31

16歳の娘がいますが、私もずいぶん大変で後悔したものです。 そのときが永遠につずくような気がしてくるんですよね。 
でもあと数ヶ月すると、ママといったり、はじめて返事をしてくれたりにじり寄ってきたりすると感動しますよ。 
毎日赤ちゃんにわらわせられますよ。 
毎日写真をとってみてください。 
すぐに大きくなるのでどんどん録画したりしないと後悔しますよ。 
スプーンで一杯りんごをすりおろした汁をあげてみましょう。 
赤ちゃんの本を読んでいろいろ研究してみてください。 
できればだんなさんの実家に2時間くらいでもあずけて一人で映画鑑賞でも買い物にでもいきましょう。 
ぐずってしょうがないときに一番いいのは外に散歩につれていくことです。 面倒くさくても、これをすると娘もすぐ泣き止みました。 
赤ちゃんとハイキングでもなんでもしてそとにでると気分いいです。 わたしもずいぶん引っ越して歩いて友達がしばらくできなかったりしても、赤ちゃんとお母さんで泳ぐクラスとかに参加していると 同じような思いをしている人にであえたりするチャンスもあります。 
とにかく家のそとにでないとクラーくおちこんじゃいますよ。 
自分の子供ほど自分を思ってくれる人はいません。 
今娘は私の親友です。 自分の楽しみやキャリアを犠牲にしてきてよかったです。 がんばってください。

投稿日時 - 2009-05-02 02:27:59

お礼

自分を犠牲にだなんて、本当に無理です。
生んで知りました。
写真も撮る気力ありません。
ご丁寧な回答ありがとうございました。
温かい励ましも。

投稿日時 - 2009-05-08 16:44:46

ANo.30

産後の鬱症状じゃないでしょうね。

今まで、孤独で家族が出来ても、それ以前より孤独感が増す。。。
あなたのお身内が、居られないから
真に喜ぶ姿を見たいのは、だんな様の家族では無いのね。
はしゃぎすぎるその方々を、見るに付け心が冷めて行くのね。

でも、考えて見てください。
産みたくても産めない、生まれたくても生まれることが出来なかった
色んな状況が溢れている世の中、そのあなたの赤ちゃんが「あなたの遺伝子を、これから繋いでいく」のですよ。
あなたが、この世に産まれた意味が解りますか?
その子はあなたがいなければ、生まれることすら出来なかった。
しかも、あなたのことを選んで生まれてくれた。
こう考えると、奇跡に近いと思います。

自由とは「遊ぶ」ことですか?
私は、今のあなたが遊んでも「自由になれないと思います」
幸せとは、特別でもない日常が連綿と続くこと。
そして「自由とは、心が解き放たれないと訪れません。」

自分で自分の心を縛ることは、止めませんか?
ただ一人、あなたの血を受け継いで、この世に産まれた赤ちゃんを
育てませんか?
赤ちゃんでも、お母さんの想っている事は解るのですよ。
あなたの細胞を分けた分身ですもの。
子供と共に親は、育つのです。
これから、もっと大変な苦しみや、喜びが来ても共に分かち合える肉親がいるのですから、楽しんで子育てをしましょうよ。
義母が何と言おうと、母親はあなた、なのですからね。

投稿日時 - 2009-05-01 18:01:37

お礼

もっと大変な苦しみだなんて、子供生まなければ味わわずに
済みますよね。
私の細胞を分けたといっても実感ありません。
とにかく子供作らなければよかったです。
ご丁寧で温かなお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 16:41:50

ANo.29

4歳の子の母です。

今までを振り返ってみて、一番つらかった時期が、
産後2~3ヶ月でした。
質問者様の今の時期です。

本当につらかった、つらかった。
今、思い返しても、どうやって乗り切れたのか不思議なほど、つらかった。
でも、私の場合は、自分の気をそらすのがうまかったから、
肉体的なつらさばかりで、精神的なつらさは無かったと思う。
それなのに、めちゃくちゃつらかったので、質問者様は大変だろうと思います。

今の時期を乗り切れば、少しは楽になるから、
どうにか、自分の気を、別な方面にそらして、乗りきってください。

どこかの漫画家は、頭が疲れずに見れる「水戸黄門」で、自分をいやしていたそうです。
おばかな番組や、そういった育児をマンガにした物を読むのもいいでしょう。

私の場合は、子供が成長して、大人になった時のことだけを考えていました。
今は赤ちゃんで、はりあい無いかもしれないけど、なんと成長すると、大人になるんですよ?
当たり前のことですけど、子育て中は、けっこう忘れてしまうのですよ。

お子様は女の子ですか?男の子ですか?
女の子だったら、今のつらさをしっかり覚えていて、
お子様が妊娠・出産・育児中には、こんなことをしてあげる、
こんなことを助言してあげるんだ、と考え、
男の子だったら、
妊娠・出産・育児がどんなに大変か、教えて、
育児に協力できる男に育て、
お嫁さんには、こうしてあげよう、こんなことは言わないようにしよう、とか考えたりするのはどうでしょう。

大人になった子供と、いっしょに買い物や旅行に行ったり、
恋愛の相談に乗ってみたり。
楽しい妄想にふけってみる。

私の場合は、高齢出産だったので、
この娘の子供の世話まではできないな、
育児の大変な時に手伝えなくてごめんね、
せめて、今、面倒見させてね、
と、いきなり孫の世話を見ている気持ちで、世話していました。

自分の子だと思うから、不満な気持ちになるのかも。
自分の自由になるもののように勘違いしてしまったり、
目の前の赤ちゃんに感謝されたいと思ってしまうからかも?(無理、無理)
大人になった将来の子供に、恩を売っておきましょう。

子供が親に感謝するのって、実際に子供を持ってみるまで、無理かもしれないけど。

子供なんて、ちょっと大きくなれば、すぐ一人前ぶって親の言うことなんて聞かなくなるので、
少しくらい親の言うこと聞かなくっても、気にしないことです。
おしっこは今したくないって言ってトイレから逃げ出してすぐ、もらすし、
これは食べたくない、離乳食なんか食べないって泣くし、吐くし、
(他の物で栄養が取れていれば、食べたくないものは食べなくてよし。
離乳食は1歳すぎてからでもいいのだし。)
抱き方が悪い、眠いのに眠れない、とかで泣きわめくし。

それを思うと、2~3ヶ月の子はなんと手がかからないことか。
ってことにはならないかなあ?

とにかく、今は、自分をいやして、自分をご機嫌さんにすることが大事です。
泣いてる子供に対して、怒ったり泣いたりしたって、よけいに泣くだけだから、
泣き声なんて気にしないで、おバカな顔してあやしたり、
笑顔をつくって優しい声で、笑いかけて歌ってみてください。
赤ちゃんて、バカだから、すぐ泣いてたこと忘れて、きょとんとして、笑ったりもします。
バカだなあって、思います。いやされます。

オムツがえの時など、歌って、相手と自分の気をまぎらわせるのはおススメです。
今はおとなしくしているけど、ハイハイの頃には、オムツかえるの嫌がって泣くのですよ、これが。
あやしたり、歌ったりして乗り切るわけです。

寝返りしはじめたら、目が離せないので、体力さえあれば、何かを研究するなら今のうちです。
お化粧とか、そのうち行くはずの旅行とか、離乳食とか、子供といっしょに遊べる所とか。

人間関係も、考えすぎるから、つらくなるんですよ。
ママ友なんていなくても、子供と2人だけで公園で遊んでたっていいんです。
子供としっかり向き合うのって、楽しいですよ。
ママ友って、親戚や近所の人とちがって、いつでも切れるし、
切られたって、別に新しくつくったらいいんだし。
気の合う人たちだけと付き合って、子供をだしにして、遊びに行ってもいいんです。
子供がいたら、知らない人からも好意的に話しかけられたりもします。
悪いことばかりじゃないですよ。

2ヶ月の子供って、子育てが終わった人から見たら、小さくて可愛いけど、
実際、世話している親には、大変なだけだった気もします。
のどもと過ぎれば熱さ忘れるって言うけど、
大変な時期も、過ぎてしまえば忘れてしまうので、
たいしたことない、ふつーだよって言われてしまうと思います。
でも、お産に安産と難産があるように、体調や状況も違うので、
何が大変、どれが大変なのかは、本当はよくわかりません。

質問者様は今が大変ってところですが、
きっと産んでよかったと思うことが必ず来るので、
間違いなく来るので、
それまで、どうにか乗り切ってください。
乗り切ることだけが重要なのです。

少なくとも、生んでおけば、子育て経験者としてエラソーにできる、のは間違いありません。

投稿日時 - 2009-05-01 16:17:56

お礼

本当に絶望を感じています。
子育てなんて経験しなくてよかったです。
ご丁寧な回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 16:38:56

ANo.28

遊びたい感情があるならマダ大丈夫v
気力が追いついてないだけかなぁと。

私には11ヶ月の娘がいます。
2ヶ月の頃は私も疲れ果てていました。
娘に向かって「私を殺す気か?」と、よく聞いてました。
昼間は何で泣いているのかもよく分からず、外で泣かれるとオロオロするのが嫌でずっと家にいました。
当時(今でも)旦那は仕事で家におらず、例えいたとして子供が泣いても何もしません。
実の両親は子供の泣き声やグズりを目の当たりにすると「お前の子供の頃はもっと大人しかった。コノ子は異常だ。うるさすぎる」等と言うので帰りませんでした。
義両親は仕事をしているので孫には興味なしです。
頼る人がいないと出産後は心身ボロボロなんですよね。。すごくよく分かります。。

そんなこんなで出産してから料理だけは殆どしませんでした。
どこか手を抜かないと子供を虐待しそうなくらいオカシクなりそうでした…
自分のひざの位置から子供を落としたり、お腹を軽く叩いたり、怒鳴ったり…そりゃあ周りにはいえない事沢山してきました。
勿論やってしまった次の日とか冷静になった時には「ごめんね」と号泣してましたが。。

6ヶ月から10ヶ月まで夜泣きが続いて(夜泣きは泣き方が独特で、泣き声は生後2ヶ月と比にならないです。まさに虐待をしているかのような泣き叫び方です)泣き声を聞くたびに「またか…」と思い、オンブや抱っこに疲れて子供を寝室に閉じ込めて(その間子供は大号泣や悲鳴をあげながらハイハイで私を探し回ってます)自分は耳栓してリビングでグースカ寝ていたこともありました。

10ヶ月まで離乳食も毎回スイカの種のように吐き出され「なにすんのよ!!」といすを蹴ったり、娘の前でおもいっきり鬼の形相で泣き叫び、娘も怖がって悲鳴をあげて泣き叫んだこともありました。
離乳食も進まなかったから夜も夜泣き以外にミルクで何度も起こされていました。

でも!!
ほんの2週間前からミルクをほしがらなくなり、ご飯をパクパク食べるようになって夜も殆ど起きなくなったんです!!
長い戦いでした…

今夜は就寝寝ぐずりされましたが、歌を5曲歌ってあげたらご機嫌で「ばぶぅ♪」なんて言いながら鼻歌を歌って寝てくれました。
暗い部屋でも分かる娘の笑顔がたまらなくって、これまでヒドいことをしてきたり、泣かせた分、これからの日々はどんだけ娘を笑わせてあげられるか、頑張ろうと思います。もちろん料理もw
なるべく今までの嫌だったことを忘れてもらえるように…!!
そりゃ来週からはまた別な戦いが始まるかもしれませんが、その時また発狂すりゃいいんです。

で、何が言いたいのかとw
母子共に頑張って生きてればいつか来るんですよ、わが子がたまらなく愛おしく感じるときが。
それと泣いてても「お~泣け泣け!泣いても死にゃしない」と放置できるときが来ますし(やりすぎはダメですけど風呂に入るだけでも泣くようになりますから泣きには慣れます)首が据わればオンブでコロっと寝るようにもなります。
楽になるときが必ず来ますから、それまでテキトーに育児してください。

私も出産以来、独身の頃とは180度変わって化粧もしなくなってました。
してもしなくても皆娘の顔しか見てないだろ~なんて思ってw
遊びたいと思ったら家に独身の友達呼んで飲んでます。
未だに居酒屋とかは行ってませんが、行きたくてウズウズしてます。
独身の頃はオールばかりしてたので今でも今の生活に違和感を感じる時があります。

でも今では娘連れて公園行ったりして、友達とマック食べながらランチビールしてそれなりに楽しんでますよ。タバコも吸ってますしね。
ちなみに私も人付き合いにお金使うの好きじゃないです。

動物みたいな赤ちゃんを人間にしていくのは本当に大変なことだけど頑張りましょ^^

投稿日時 - 2009-05-01 00:32:32

お礼

頑張れません。ごめんなさい。
子供の成長に関心ありません。
ますます面倒くさくなるんですもん。
ご丁寧な回答ありがとうございました。
温かいお言葉も。

投稿日時 - 2009-05-08 16:33:34

ANo.27

初めまして。canachocoといいます。
保育士をしていました。

あなたの心と体は とっても疲れているんじゃないかなと思います。
まだ出産という大きな仕事をしてから 2ヶ月。
体と心のバランスが うまくゆかないのかもしれません。

体が弱っているときは 心もつらくなってしまいます。
そんなとき すべてが辛く 面倒に思えるものです。
思いもよらない病のこともあります。
一度 病院へいってみてはどうでしょうか。

こどもを生んだら 「親」になれるわけじゃありません。
こどもが これからあなたを親に育ててくれます。

そして こどもはあなたが大好きです。
2ヶ月の赤ちゃんは 目も見えているし 耳も聴こえています。
ママの声も 匂いもわかっていて ママを愛しています。
まだ笑うことも出来ないし 赤ちゃんだから喋れないだけです。

これから少しずつ大きくなると あなた以外の人が近づくだけで
泣きながらあなたのあとを追うこともあります。
たとえば 誰かがあなたを責めたり 傷つけることをすれば
こどもは全力であなたを守ろうとします。

世界中で 誰よりあなたのことだけ 大好きなんです。

もう あなたは孤独になりたくても なれません。
だって 赤ちゃんがいるんだから。
旦那さんと 家族になったんだから。

あなたは こどもを生んだら 自分がまわりに愛されるだろうと
そう思っていたのが そうはならなかったことに
がっかりしてしまったのかな と思いました。

孤独というのは あなたがずっとずっと心の中に抱えて
不安に思っていたことなんだろうと思います。

実の家族がいないことで ずっと寂しかったから。
どう 赤ちゃんと接していいか どう愛していいのか。
これから 少しずつ教えてくれます。 赤ちゃんが。

ゆっくりゆっくり 親になってゆきましょう。
どうにかなりますよ。
まわりに どんどん頼りましょう。
時には こどもと一緒に甘えましょう。
赤ちゃんを可愛がってくれる 義父母がいらっしゃるのだから。

あなたが 生まれて2ヶ月の ほんの赤ちゃんだった頃。

誰かがミルクをくれて オムツを替えて なでてくれたはずです。
でなければ あなたはいまここにいない。
誰かに愛されなければ あなたは旦那さんと家族になることも
赤ちゃんを授かることも できなかったはずです。

自分を育てて 愛してくれた誰かは 必ずいます。
こどもは 幼くて小さいけれど とてもしなやかで強いものです。
愛してくれるひとがいれば 育ってゆきます。

赤ちゃんは あなたに逢えて 抱っこしてもらえて
とてもとても幸福なはずです。

でも それでも
すべての努力を尽くしたあとでも なお
あなたがどうしても苦しくて 死を選ぶほど辛いのなら

赤ちゃんを 愛してくれる誰かに託すことも
ひとつの愛だと思います。

ママが幸福でいることが こどもにとっての幸福なんです。

どうか あなたにとって 我が子が大切で かけがえのない唯一になりますように。
赤ちゃんのいる日々の幸福を 見つけられますように。
強く そう願わずにはいられません。

投稿日時 - 2009-04-30 10:45:05

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。
でも、子供を生んで絶望を味わってしまったんです。
赤ちゃんも不幸です。
保育士の方、さすが素敵なことを言ってくださいますね。

投稿日時 - 2009-05-08 16:30:42

ANo.26

あなたは赤ちゃんをがんばってはぐくみ、辛い陣痛に耐えてまでよく頑張って産みました。
でも、実は赤ちゃんがあなたを選んで自ら生まれてきている、という一説もあります。
赤ちゃんあなたに育ててもらいたくてやってきたのです。
大変だろうけどこれからいっしょに成長させてねって。

ほかの皆さんも書かれているとおり、今はまだ笑顔がなくて表現方法が泣くことしかできず、大変だと思います。
私はもともと子供が好きでなかったのでつらかったかな。
正直あまりなきやまないときは、10cm上くらいからベビーベッドに軽くですが放り投げてしまったことも、、、今は反省してます。


あやして反応が出るのが首がすわったくらい、
笑い声が子供らしくきゃっきゃ言い出すのがお座りしたくらい。
しゃべりだすとそのたどたどしさがもっとおもしろくて可愛くなります。

部屋の中で鳴いている声を聞くと、反響がすごくて心臓が止まりそうなくらいのストレスです。
睡眠不足でイライラするのも当然。
うちの子3人とも2歳になるまで、2時間おきに起きてくれたので8年間夜はぐっすり寝てません。
実は一晩中寝るようになった今でも夜3時間おきに目が覚めたりするんです。もうすごくいやな感じです~。
吐き捨てるようで申し訳ないのですが、夜寝られないのはそのうち慣れます。ドリンク利用するっていうのはいいと思います。
(飲みすぎは糖尿病になるから注意してください。サプリの方がいいかな?)
できることはなんでも取り入れて、頼りにならん父親はできることだけきちんとさせておいて、図太くやってください。

ただ今だけが苦しいと思ってられますが、
実は、(個人差はあります)2歳を超えると自我が芽生え、道の雑草さえ嫌うちょうわがままっ子に変身するんです。
もう手に負えない、、、。
それを超すと、今度は小学校入学あたりにめんどくさいって思うような戦いをしないといけなくなったり。
つまり今の悩みは最初の関門です。最大の関門ではないのです。

そして義父母、、、、これがくせ者。私は馬鹿なので上の子が8歳になるで気付かなかったんだけど、嫁は嫁、子供を産む道具みたいな考えを持ってるんです。あくまでうちの場合ですが。
とあるトラブルがあって私がつらかった時の義父の一言で気づきました。結局私はあんたの娘じゃないのねって。
でも大丈夫、子供はどんな悪い母でも(私?)最後はおかあさ~んと甘えて帰ってきます。おばあちゃんはかわいがってるだけで、本気では面倒見れないことが子供ながらに分かってるからだと思います。

私は贅沢なことに実父母が健在なのですが、遠くに転勤になるときに不安だなぁってことを勤務先のおばちゃんと話してたら、その方は母親が早く亡くなって結局旦那さんと二人で二人のお子さんを育てたことを教えてくれました。
「私でも育てられたんや。なんとかなるって!大丈夫!」
って笑顔で励ましてくれました。
本当に素敵な女性だなと今でも尊敬しています。
母親がいないと子育ての基本もわからないし、頼れないしできっと苦労はなさったと思うのですが、それをくぐりぬけてきた人の励ましは心強かったです。

私も子と切磋琢磨して人間修業中です。偉そうにすみません。
一ヶ月に一度は旦那さんに数時間でも見てもらって(いい?って聞いちゃ駄目だよ、行きたいからお願いっで。)、家を抜け出して息抜きをしながら、ゆっくりゆっくりがんばりましょうね。

眠たいので乱筆乱文のまま投稿させてもらいました。
読み切ってくれてありがとう。

投稿日時 - 2009-04-30 01:46:19

お礼

温かい回答ありがとうございました。
これからも地獄は続くこと、生んでから気付き、死にたくなりました。
とにかく子供作って後悔です。
励ましていただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 16:27:46

ANo.25

1歳の息子がいます。
正直無茶苦茶可愛いです。
元々子供が好きでした。
でも産んでから3ヵ月は質問者様と似たような感じでした。
可愛いと思うようになったのは1ヶ月を過ぎてからだし
もう好きに飲みに行けないんだ・・とか
おむつ・授乳・・いつまで泣くの!?とか
でもオムツは3歳にもなればとれるし、
授乳は早ければ1歳で終わるし、
幼稚園とかになってまで抱っこでしか寝ない子なんていないし。
結局お世話なんて今のうちだけなんだと思ったら何だか楽になりました。

私には実の家族はいますが、母が既に他界していて実家も遠方。
出産時には義実家にお世話になりました。
孤独感は今でもありますが気にならなくなってきました。

子供を持つ前にいろんな心構えしますよね。
でも実際生まれて、お世話してみないと、それのストレスがどれ程のものかなんて絶対わからないですよ。
朝から晩まで子供に時間を縛られるストレスって相当ですよ。
私も産後1ヶ月の頃特に思いました。もっと遊びたかったと。
絶望感にも似た気持ちでした。
でもそれって自分が変わろうとする時の違和感だったんですよね。
あと、いろんな人の子育てブログとか見てたんですけど、これで余計に母親としての自信喪失したり。
みんな『大変と思った事がない』とか『可愛くてしょうがない』とか書いてるでしょ?そう思えない事がダメな気がしちゃうんですよね。
でもブログとかで質問者様のような事って大なり小なり思ってても正直に書ける人ってほとんどいないですよ。
まだ2ヶ月ですから、お世話に慣れてくれば赤ちゃんとの距離の取り方もベストを見つける事出来ると思います。
大丈夫。そんな質問者様を選んで生まれてきた子ですから。

それでもどうしようもなくなった時は自治体に相談窓口とか無いですか?きっとあると思いますからあまり思い詰めないで下さいね。

投稿日時 - 2009-04-29 23:15:49

お礼

子供を持つ前の心構え、不思議なほどになかったんですよ。
それが地獄の始まりだったんですけどね。
本当に絶望感しかありません。
ご丁寧な回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 16:24:52

ANo.24

もう少ししたら赤ちゃんが笑う様になります。寝返りします。はいはいします。いろんな初めてに遭遇して赤ちゃんもお母さんも育っていくんです。
今は面倒くさいのも億劫なのも、遊びたいのも仕方がありません。
どんなに非難されたってそれがあなたの本音なんだからしょうがないですよね。
一つ言える事は赤ちゃんが笑うのをみたら、今まで「なんでこんな事私が.....」と思っていたのが吹っ飛びます。
もう少し耐えてみて下さいね。
1人目の子育てなんて本当に手探りですからね、ツライのわかります。
うちは1人目はもう小学生なのだけど、大きくなっても「しんどい、めんどくさい、かわいくない」の連続です。でも、やっぱり笑ってる顔見たりすると帳消しになります。
2人目は、1人目の時に楽しめなかったのが嘘の様に楽しんで育児してます。経験があるかないかは本当に影響するんですよね。

育てられないと思うなら、義両親が可愛がってくれてるのをいい事に「体調が優れなくて...」とかいって預けまくっちゃって、リフレッシュすればいいんですよ。義両親も喜ぶし。
自分1人で育ててると思うと苦しいです。
みんなで育てていけばいいんですよ。

投稿日時 - 2009-04-29 22:54:30

お礼

今もたまに笑顔がありますが、なんとも思いません。
はいはいも想像するだけで今からうんざりです。
温かいアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 16:22:44

ANo.23

2か月で判断するには早いと思いますよ。。。

人生は長いんですから。

結論は子育てが終わってからでないと出ませんよ、たぶん。

そういう私も、2歳、4歳の二人の娘の親ですが、親になって4年、独身だったころや、結婚して子供を持つ前の頃に戻ってみたいなんて、何度も思いました。

今でも、あの頃に戻りたいと思ったり、産んでよかったよかったと思ったりの繰り返しで毎日を過ごしていますよ。

とりあえずどんな時でも生きていく、みんな生きていますよ!!
頑張ってください!!

投稿日時 - 2009-04-28 23:49:54

お礼

とにかく今、子供を生む前に戻りたいんです。
毎日24時間思います。
回答いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 16:19:47

ANo.22

子ども嫌い、身勝手等ご自分を評されていますが、そうは思えません。
だって、自分が死ぬことを考えてもお子様を排除することは考えておられない。
考えたけどさすがに文章には出来なくて、というのだどしてもそうやって理性が働いておられる。
ちゃんと普通のお母さんですよ。

質問文にはお子様の健康等には触れていらっしゃらないのでおおむね健康という前提で申し上げますが、
赤ちゃんは日々育っています。
今の苦しみがずっと続くわけではありません。
私には健康なお子さんの成長はとんでもなく早く感じます。
成長という変化はお子様からのプレゼントです。

もし、質問者様が他人の不幸や苦労で幸せになれるタイプなら、もっと辛い育児話をいくらでもして差し上げますが、そうではないですよね?
すでに生まれた子をどうにかするのは考えづらいのですから、ここは腹を括るしかありません。

嫌なもの、逃げ出したいことにたいしては微妙な距離(物理的&心理的)をとりつつ接してしまうことが多々ありますが、表向きな態度だけでも「○○ちゃん、世界で一番可愛いねぇ」と言ってみるのもいいかも、です。
どんなに「このやろー」な気分でも可愛いと言うと、「このやろー、しんどいけど可愛いからしゃあないやん」という気分になれることもあります。

質問者様が今、苦しい思いをしておられることを否定する人はいないと思います。
共感する人も否定しているように見える人も、みんな苦しみを乗り越えて来られたのです。
子供を産んで当たり前、育てて当たり前なんて軽く言う人がいたとしたら、よほど強い人か馬鹿な人。
当たり前でない子育てを経験されますように。

投稿日時 - 2009-04-28 22:25:58

お礼

ご回答ありがとうございました。
子供を排除することは当然考えましたよ。
残念ながら自分の子の成長、興味ないんです。
ご丁寧な回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-05-08 16:17:46

ANo.21

人生80年のうちの、4,5年がまんして頑張ればそこそこ好きな事が
出来ると思うよ(^^ゞ
4、5年って長いように思うけど、360×5=1,800
1,800-60=1,740って事で、後およそ1,740日頑張ると好きな事が
少しづつ出来るようになるはずです。
きっと、その間に辛い事や楽しい事があるんでしょうね。。。
毎日、カウントダウンしていけば何か気持ちが変わるかも
しれませんね。。。質問者さんは、生まれてから何年たった?
長かったかな?あっと言う間だったかな?

投稿日時 - 2009-04-28 12:10:39

お礼

いま4、5年の我慢、耐えられません。
というか、4、5年では済まないと思います。
本当に子供を生んで人生後悔です。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 16:07:38

ANo.20

あはは、お鍋のスープじゃないんだから「すくい給え」でどうにかなる物でもないと思うよ。

確かに、子育ては面倒くさい。まだまだ授乳も頻繁だろうし、夜も熟睡できないしね。「ウガー」ってなるなる。でも公園で楽しいそうに遊んでいる親子も現実は似たような物だと思うよ(少なくてもうちはそうだし)。

夫は、「人生、日々学ぶことは多いな」と言って、私が育児にかまけて半ば放棄した家事をがっちり背負ってくれました。子供の夜泣きにも付き合ってくれて、私をヨシヨシしてくれました。
私は、「夫からもらった愛情を子供に注いでいた」って感じです。

そのうち段々、「アー」だ「ウー」だと泣くばかりではなくなるし、寝返りしながらコロコロどこまでも転がっていくし、それなりに遊べます。半年くらいには朝まで寝てくれるようになるしな。

何でもそうだけど、辛い気持ちでやっても、楽しみながらやっても、同じ事をしなければならないんだから、子育ても、嫁姑問題も、楽しみながらやるように心がけることだと思う。

一人で無理なら夫も引きずり込もうよ。
万事解決とは行かなくても、当面どうにかなるくらいのアイデアは出してくれるよ。男性のこういう先見能力はすごいなぁって思う。

投稿日時 - 2009-04-28 09:59:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
今「アー」「ウー」といってますがそれも何にも思いません。
本当に楽しんで育児だなんて私には無理です。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 16:05:38

ANo.19

同じ2ヶ月の子の母です。
私は2人目です。
1人目のときの2ヶ月は、それはもう孤独でした・・・・
ずっと引きこもっていましたからね。
なぜかっていうと、まだ2ヶ月の赤ちゃん、どれくらいお外にだしていいかもわからず、ただおっぱいとオムツを替える・・・・テレビもつけず、赤ちゃんと二人の生活・・・・出産ギリギリまで仕事をしていたので、孤独感はすごかったですよ。
さすがに死にたいとは思いませんでしたけど
常にイライラして旦那に当たったりもしてましたよ。



今、下の子が同じ2ヶ月ですけど、友達とランチに行ったり、
産後の運動に行ったり、街までベビーカー持ってショッピング行ったり、一人(プラス赤ちゃん)でのんびり喫茶店でコーヒー飲んだり、
一人目のときはありえないくらい毎日普通にお出かけしています。
なので、1人目のときのように旦那に当たることもなく
毎日のんびり楽しく育児をしてます。
出産前と何が違うっていうと
お出かけのときに
授乳室があるところかどうか?
オムツかえるところがあるかどうか?
を確認して、ある場所に出かけることが多い・・・くらいです。
暖かくなって気候もいいですし、
ぜひ赤ちゃん連れてお出かけしてみてください。
時間に余裕をもって
のんびりお出かけしてください。

赤ちゃんがいると、思うように動けないことも
多いですから、その分あらかじめ時間に余裕を持って
動くことが大切です。

身体がしんどくなってきたら、
それこそ孫フィーバーの義両親に1.2時間でも面倒を見てもらい
赤ちゃんを忘れて寝ちゃいましょう!
私は実家がとても遠方なので全く頼りにならないので、
県内にある、孫フィーバーの義両親によく来てもらっています。
何せ孫フィーバーですから、喜んできてくれます。
私もすごく助かっています。


ちなみに子ども絡みの付き合いはなくても問題ありません。
行くところへ行けば、声をかけてもらえることも多いですし、
子どもが幼稚園や小学校に行けば、イヤでも知り合いはできます。

今、子どもを持つ資格がなかったと思われているようですが、
子どもを育てる義務はあなたにあります。
救われたい気があるなら、そのための努力はしましょうね。

頑張って!

投稿日時 - 2009-04-28 09:50:49

お礼

励ましの回答ありがとうございます。
残念ながら努力する気が起きません。
これから一生義務におしつぶされるんですね。
本当に子供作らなければよかったです。

投稿日時 - 2009-05-08 16:02:54

ANo.18

私も、生まれたばかりのわが子に初めておっぱいをあげた時、
「なにこれ・・」と思いましたよ。
「子泣きじじいか?」って。
赤ちゃんて、かわいくもなんともないんですよねえ・・・。

家に帰ってからもそうでした。
毎晩、夜泣きするし。
何度「このままベランダからほおり投げたい!」
「クッションで鼻と口をふさぎたい!」
という衝動に駆られたかしれません。
そのたびに想像の中だけでガマンガマン。

子供がかわいいと本気で思えるようになったのは、「初めて笑ってくれた時」からでしょうね。
ほんとにかわいい・・・
涙が出そうでした。
それ以来、その笑顔にだまされ続けて数年・・・

あの感動をもう一度・・・とばかりに二人目も産んでしまったし。

せっかくのお子さん、くれぐれも義両親にとられないようにしてくださいね。
子供だけですよ。
本気で「ママ、大好き!」と言ってくれるのは・・・。

今でもツライのは相変わらず、精神的にいっぱいいっぱいですが。
子供だけは、いてくれてありがとう、です。

投稿日時 - 2009-04-28 08:56:04

お礼

励ましの回答ありがとうございます。
いま、時折笑顔もありますが、かわいいと思えません。
ごめんなさい。

投稿日時 - 2009-05-08 15:59:42

ANo.17

2歳半の息子がいます。
生後2ヶ月なんて、本当に体力的にも精神的にも大変です。
あなたのようにマイナス思考になること、多くのママたちが経験しています。

実のご両親がいらっしゃらない、ということで家族、というものに対するイメージですとか、親子、というものがよくわからないのかもしれませんが、あこがれはあこがれ、すべてあなたが創りあげるものです。

義両親はお好きになれませんか?人間、必ずしも誰でも好きになれるものではありませんから、上手に割り切ったお付き合いをしながら、子育ても手伝ってもらって、ご主人とデートしたり、自分ひとりの時間を作らせて貰ったりしてみてくださいね。

子育てって、子どもを育てるんじゃなくて、子どもを見つめながら自分が育っていくものなんだと実感します。
是非是非愉しんでください。子どもがいないといけない場所やできない体験、たくさんありますよ!

投稿日時 - 2009-04-28 08:54:47

お礼

自分はもう育たなくていいです。
子どもがいないといけない場所はうるさいところですよね。
地獄です。
温かいご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 15:05:35

ANo.16

では励まさせて頂きます(^^)

普通ですよ(・∀・)
質問者さんは全然変じゃないです!

世の男性や独身女性の一部は、妊娠出産したら自動的に母親になるなんて勘違いしてる人多いですけど、そんな魔法あるわけないじゃないですかねぇ!
毎日初めての出来事にとまどいながらどうにか対処して、『母親』で今日もあり続けようとみんな努力を継続しているだけなのに…
「『母親』として何をなすか」、独身時代と全く同じ人物である私は独身時代と同じ脳みそと手足で我が子に「『母親』らしき事」をしようと四苦八苦しています


疲れた体で授乳して、ロクに寝かせてもらえずオムツ替えして、ちょっとトイレすら行く隙も無く泣き叫ばれて…。
私は我が子が2ヶ月の頃、睡眠不足がたまりにたまって『眠りたい。もうこの憎らしいバカの泣き声を一秒たりとも聞きたくない。殺そう』と本気で考えました
ノイローゼになってたんだと思います
泣き止まないのに腹を立ててベビーベッドを蹴ったり怒鳴ったりしていました
しかしやがて天使のような寝顔を見せ付けて来るんです
赤ちゃんの寝姿はもう、天使としか言いようの無い可愛さですよね
腹が立つ、可愛い、ぶっ殺してやる、可愛い…を繰り返している内に、4ヶ月が経つ頃に世話がぐっと楽になりました
赤ちゃんも面白い仕草をしてみせたり色んな声を出し始めて可愛いさレベルがアップしました
さらに6ヶ月頃には想像を絶する可愛さを振り撒いて来ます
それはもう、床をのたうちまわりたい程に悶絶の可愛さですよ

うちは現在11ヶ月です
今の私は独身時代の自分とは違う人物になりました
私は母親です
というよりも、この子の母親でいたいという気持ちです
明日のこの子が楽しみで、来年のこの子が待ち遠しくて、10年後のこの子、20年後の…
私が死ぬまで一緒に生きられるかもしれません
子供は未来に続いているんだと知りました
彼らはタイムマシーンのようだと感じています


長くなりました
とにかく、産後2ヶ月は鬼のようにシンドイ時期です
みんな通って来てますから大丈夫です
台風のようなものです
絶対終わります
絶対お子さんが可愛くなります
栄養ドリンク飲んで頑張りましょう!

投稿日時 - 2009-04-28 07:18:22

お礼

回答ありがとうございます。
そもそも自分の子に関心がわかないんです。
寝顔もかわいくないです。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 15:03:37

ANo.15

たくさんの回答が寄せられてますね。
読めましたか?

子どもがかわいくなるのは、これからだし、みんなおんなじ道を通ってる・・・てほとんどの方が書いてます。
わたしもそうでしたよ。
そしてしんどい時期、友人が同じことを言ってたのを思い出して、勝手に励まされてました。投げようかと一瞬思うこともあったとか、子どもを虐待したってニュースなんかをみると子どもがいないときは「なんてひどい親」と思ったけど、自分が子育てしてみると「ああ、我慢できなかったんだな。きれちゃったんだな」とか思うようになったってことも言ってました。しないけど、気持はわかるって。

>その後の育児にはまったく関心がありませんでした。
おむつがえやミルクに関心があるひとなんて少ないんじゃないかな。
みんなたいてい、可愛い服を着せたいとか、一緒にお買い物したいとか、一緒にディズニーランドに行きたいとか、そんなもんじゃないでしょうか。


遊びたいというのは、ストレスを発散したいけど、その方法が子どもがいない時に知った方法だからです。だから自由になりたいって気持ちが強くなるんです。
子どもがいても発散できる方法があります。それを今から探しましょう。

しんどい時は、できないことや不自由なことばかりリストアップして、余計に追い詰められてさらにつらくなるものです。考え方を変えて、何ができるか、新しい楽しみをどう見つけるか、を考えてみましょう。今しかできない楽しめることを探しましょう。

わたしはしなかったですけど、あかちゃんに落書き(水性ね!)したり、ベビー雑誌の表紙みたいに飾ってあげて写真を撮るとか、ベビーマッサージをするとか(教室にいくといいけど、本もありますよ)今しかできない楽しめることをしましょう。
YOUTUBEでみたんですけど、赤ちゃんの手を持って「げんこつ山のたぬきさん」をやってた人がいるんですけど、ちょっとしたアイディアでちょこっと面白いビデオに仕上がってました。

そういう質問をするともっといろいろアイディアが集まるかも。
自分の子どもだからこそ、できることって結構あります。

それとひとりで育児していると思うと孤独なんですけど、赤ちゃんが一人の人間だと思うとなんだか心強いものです。なかなかそう思えないんですけどね。わたしは赤ちゃんのお腹に顔をうずめ(?)た時、その温かさに「ああ、ひとりじゃないんだなー、ふたりなんだなー」とほっとしたことがあります。

こどもがらみの付き合いもそんなに気負うことないですよ。
付き合いなんてそこそこでいいですよ。
がんばってママ友をつくろうとかしなくていいですよ。
ひとりじゃなくて、子どもとふたりです。
今は、まだ孤独感を埋めてくれるほどではないですけどね。

今、11か月の娘がいますが、おもちゃのリンゴを食べさせてくれたりしますし、ぬいぐるみによしよし(かわいいかわいい)するのを教えて「お母さんもよしよしして」と言うとしてくれたりしますよ(気が向けばですけど)。しんどい時はやってもらうと孤独感はなくなるのでおすすめですよ。よしよしはもっと前からしてくれてましたから、もうちょっとですよ。
目を見合せた時に微笑みあうのもいいですよー。

これから楽しいことや嬉しいことが目白押しですよ。きっと。

投稿日時 - 2009-04-28 04:31:46

お礼

励ましをありがとうございました。
残念ながら自分の子供にまったく関心がわかないのです。
だから今後も地獄なのです。
温かいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 15:01:11

ANo.14

私も結婚してから寂しかったです
友達もできず、子供がいれば孤独じゃないって思ってました
出産経験済みです、一人目です。
2か月の時から4か月まで乳腺炎というのにかかりかけ
毎日おっぱいがやけどをしたようにヒリヒリして
でも赤ちゃんにすってもらわなくてはいけなくて
はっきり言って地獄でした。
母乳あげるたびに冷や汗がザーっと流れました。
みんな いろいろ育児ってつらいこと沢山です

まだ2か月、とっても大変です
産後鬱
睡眠不足
赤ちゃんの鳴き声
一日に何度もおむつをかえたりミルク・母乳
顔を洗ったり、食べる暇もなかなかなく

旦那様が頼りにならないなんてそんなことないです!
旦那様もあなた様も初めてのことだらけ
だからこそ旦那さまにも手伝ってもらってください!

赤ちゃんは 今はママがいないといけないんです
ママがいないと生きていけないんです
ママが大好きでしょうがなくて 泣くことでしか
「ママが好き」って言えないんです
嫌いだなんて言わないでください
あなた様のお母様だって こうやって育ててくださったのです

子供が授かった、あなた様には育てる資格があります
死ぬ資格はないです。

投稿日時 - 2009-04-28 00:44:06

お礼

回答ありがとうございました。
温かいお言葉ですね。
ママがいなくても生きていけると思っています。
こんな私なんです。

投稿日時 - 2009-05-08 14:58:39

ANo.13

はじめまして。赤ちゃんが 小さいうちは泣いてばかり、ずっとオッパイ、ミルク、オムツの繰り返しで赤ちゃんはなかなか寝てくれなかったりでママは休めないですね(>_<)私も娘が生後間もない時に地獄だって言ってしまいました。
頼れるはいませんか?子育て支援センターなどでスタッフの人と話したり、暖かい日は散歩するだけでリフレッシュできますよ。初めから良くできるママ初めからいないですよ。歌うと
ストレス発散できますよ。童謡でなくても自分の好きな歌でいいんですよ。

投稿日時 - 2009-04-28 00:34:36

お礼

回答ありがとうございました。
本当に地獄です。これからもずっと。

投稿日時 - 2009-05-08 14:55:39

ANo.12

あーあ、赤ちゃんかわいそ。
赤ちゃんは、ママのこと、頼りにしてます。
あなたは赤ちゃんのこと、ただのお荷物と思ってるのでは?
赤ちゃんは、あなたのことが大好きです。
きっと、どんなにあなたがひどいことをしても、大好きです。
そんな、真剣に愛を求めてくれるいとおしい存在、なんですよ。
必要とされてるのです。あかちゃんに。

つらいでしょう。不自由でしょう。
お風呂も食事も睡眠も満足にとれないでしょう。
母親はみんなそうなんです。
私も二児の母です。
一人目のとき、ノイローゼになったので、よくわかります。
特に一人目は育児に不慣れなんで、みなさん苦労するものです。
私は、二人目の育児で、始めて育児のすばらしさを感じています。
一人目は無理でした。よく死ぬことばかり考えてました。
でも死ねなかった。赤ちゃんは、生きたいんです。日々成長してます。ママって言ってくれるんです。ママ大好きって。
よく泣きながら苦しいとかぼやきながら生きてきました。

まぁせいぜいわんわん泣いて、気の済むまで壁でもなぐって、発散してください。
赤ちゃんは、大事に大事に育ててあげてください。
きっと、母を大事にする良い子に育ちますよ。
宝物になるはずです。

今、大事にしないで、大事なものをなくしたら、
きっと貴方がいつかこわれますよ。
ちょっとくらい遊べないからって不満をいうな。
早く産んだら、早く子育て終わるので、よいですよ~。

おうちの中ばかりいないで、どんどん出かけてくださいね。
2ヶ月なら、外出できるはず。
どんどん調べる!動く!前向きに!
心のもちようだよ!

投稿日時 - 2009-04-27 23:31:37

お礼

私はもうこわれてます。
私なんて必要としなくていいって感じです。
温かい励ましありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 14:50:23

ANo.11

死ぬ事はあなたの勝手です。とうぞお好きに。
でも子供は貴方しかたよる人がいません。
お腹で育てた貴方。義両親、旦那だって敵いません。
その事を忘れないで下さい。何も見えないお腹の中で一生懸命生きてきたあなたの子です。それがやっとこの世の出て来た。出てくる事が出来た。それだけで一つの大仕事ですよ。成し遂げたんです貴方は。いくら望んだってお腹の中で駄目になってしまう場合もある。出て来る時に駄目になってしまう事がある。いくら望んでいても結果が駄目になってしまう事がある。でも貴方は違う。実家の親が居ない?もし貴方が死んだら子供にも同じ境遇に遭わせる事になりますよ。遊びたい?子供と遊びなさいな。妊娠に憧れていた?子育ては綺麗な物じゃないですよ。乳出して赤ん坊の口に放り込んで必死に飲ませる。ウンコだっておしっこだって処理する。これが現実です。
2ヶ月ですよね。この時期一番大変だと思います。
うちもそうでしたから。夫婦間ばズタズタだし、お互いの両親に関しても疑心が拭えなかったです。何か言われればウザイなぁと思っていました。でも全て体験した事の無い育児に四苦八苦していたからです。通り過ぎてしまえばあんなに大変だったと思えます。今も勿論楽ではありません。人を一人育てる事は並大抵のパワーじゃないですよ。まさに死に物狂いです。一日一日が真剣勝負です。

投稿日時 - 2009-04-27 22:29:05

お礼

育児の現実を知らずに子供作ったんです。
これから地獄の日々ってことですよね。
リアルな回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 14:47:21

ANo.10

若いお母さんなんでしょうね
子供が産まれたら一番喜んでくれるはずの両親もいなくてさぞお寂しいかと思います
いらっしゃるのであればお母さんがいろいろと助けてくれて、甘えられるのに
一人でがんばってることでしょう


私は不妊治療の末、結婚後6年目で31歳でやっと出産できました 退院後母が一週間来てくれましたがその後産休明けまで一人でした
一度子供を畳に投げようかと思ったことを覚えています。あんなに待ち望んだのに。みんな喜んでいるのに。
後で思うとマタニティブルーだったのですね

男は頼りになりません
女は赤ちゃんがお腹の中にいる時からすでに母ですが男が父になれるのは産後でもなくもっと後です
同じ親なのに
同じスタートラインでないから しばらくはイライラすることも続くでしょう


もう少ししてお散歩できるようになればたくさんの人がかわいいねと声をかけてくれますよ
赤ちゃんも大きくなればあなた一人で頑張らなくても預かってくれる人も保育園とかもありますから


人生は長い
今は遊べなくても40過ぎたってたくさん遊べます
その時には子育てでふうふう言ってる友達にアドバイスしたり、あらたいへんねなんて言えるかもしれません


あなたのたった一人の大切な家族である赤ちゃんを
かわいがってあげて下さいね
すぐに大きくなって支えてくれますよ

投稿日時 - 2009-04-27 22:09:37

お礼

回答ありがとうございました。
いま、遊びたいです。。。
やさしいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 14:43:00

ANo.9

今が大変時期なんですよ。
そのうち子供手が離れてくる時が必ず来るから・・・
あなたはたった一人のお母さんなんですよ。
少し自覚を持ちなさいね。
疲れた時は人に頼ることも大切ですよ。
一人で抱え込まないで下さいね。

投稿日時 - 2009-04-27 21:44:08

お礼

回答ありがとうございました。
手違いでお礼が大変遅くなりまして申し訳ありません。
一刻も早く子供と離れたいです。
重ね重ね失礼でごめんなさい。
優しいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-20 18:10:30

ANo.8

死ねないなら生きるしかないですよね。
なんとしてでも母親として生きるしかないですよね。
妊娠に憧れてただけとか孤独とか人付き合いとかは産んでから気付く事もあるでしょうが、
経済的に苦しくなるという事についてあなたは、あかちゃんを産むまで気付かなかったのですか?

母子共に不幸?
あなたは望んで子を産んだのですから、ご自分が仰るように身勝手なだけで、不幸ではありません。
むしろ身勝手な事をしているあなたは幸せです。

不幸なのはあかちゃんだけ。

その不幸なあかちゃんに対してきちんと責任をとってください。

暖かくなってきますので、外の空気を吸う事。
パソコン携帯使える環境なら、育児が少しでも楽になる方法を片っ端から調べる事。

まだ起こってもいない子供絡みの人付き合いの心配する暇あったら、まず自分自身が子供を持った母親として人生を変えていく努力をするのが先でしょう。

私だって1歳児抱えて毎日疲れます。
旦那が居たって親が居たって孤独を感じる時はあります。
持病で薬も飲んでるし、なにが楽しくてこんな疲れる人生選んだのか未だに解りません。
でも、子は自分を成長させてくれました。
まさに「育自」です
あなたのあかちゃんに、あなたを育ててもらってください。
まだ2ヶ月では産後の疲れは残っているでしょう。
お身体おだいじに。

投稿日時 - 2009-04-27 21:43:49

お礼

回答ありがとうございました。
手違いでお礼が大変遅れまして申し訳ありません。
赤ちゃんが不幸なのはさすがに私も分かります。
残念ながらいまだに気持ちは変わっていません。
赤ちゃんいらないです。
重ね重ね失礼で本当にごめんなさい。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-20 18:07:13

ANo.7

そっかー。それは毎日辛いですねぇ。
文面からはよく分からないけど、一応赤ちゃんの世話はしてるのかな?
後悔だとか嫌いって言葉は出てくるけど、一応大切にしてるみたいな感じだから、安心かなぁ。

うーん、気持ちは分かる。
実の家族がいないって、昔に何か辛い経験があったのかな?
私の場合、両親の離婚を経験してからは、何かと”死にたい”って思って生きてきたよ!
友達とケンカしたときとか、仕事が面倒なときとか、結構人より軽いレベルで死にたいって思ってた。
子供を産んだときもそうだったなー。
第一、自分が子供を産んでイイ人なのか?ってのも疑問でしょ。
幸せな家庭に育って、悩みと言ったら体系だとか顔が・・・って言ってる人とは、全然違うレベルで悩んできたからさ。やっぱ、子供を産んでもいろいろ考えちゃうんだよ。
そのくせ生命力は人一倍だから、死にたいって思うのは単に言うことでストレスを発散してるだけで、死ねないんだよね。

多分、覚悟の問題なんじゃない?
きっと、今、幸せなんだよ。
びっくりしてんでしょ?んで、覚悟が揺らいじゃったんでしょ?
でもさ、多分、一番手に入れたかった、フツーの幸せを手に入れたんじゃない?
旦那様と、義理のご両親に感謝してさ、覚悟決めて生きて行こうよ。
別に今乗り越えなくたって、おばあちゃんになってから乗り越えたってイイじゃん。
女の人って、出産直後って、すごーく母性本能が働くんだよね。
ほら、よくトラとかライオンだって、赤ちゃん守ってガオーってやってるでしょ。
質問者様も、今すごく母性本能が働いている時期で、ナーバスになってるんだろうね。
とりあえず、生きといて!どーにかなるよ!
(言葉はふざけてるけど、超まじめだから!応援してるよ!)

投稿日時 - 2009-04-27 21:17:11

お礼

回答ありがとうございました。
手違いでお礼が大変遅くなりまして申し訳ありません。
温かい励まし、嬉しいです。
でも、残念ながら私には母性本能ないのです。
覚悟もできてません。
今、最高に不幸だと思っています。
重ね重ね失礼で本当にごめんなさい。

投稿日時 - 2009-05-20 18:03:42

ANo.6

こんばんは
9ヶ月赤ちゃんのママです。

ハッキリ言っていいですか?
あなた、甘いですよ!!!!!

ごめんなさい。。
でも、本当に甘い!!!

ひとりの人間を、ひとりの赤ちゃんを何だと思っているんですか?

まだ生まれたばかりで何が何だか分からないチビちゃんだけど、自分を生んでくれた母親に愛してもらえないだなんて悲しすぎるじゃないですか?

「もっと自由でいたかった。遊びたい」
となってますが、赤ちゃんだってずっと赤ちゃんのまんまじゃないでしょ??
どんどん成長して、あと数年後には幼稚園保育園に通うでしょう。
そしたら少しはあなたの時間が持てるんじゃないですか?

遊びたいって一体何をして遊びたいの?
カラオケしたいんですか?
友人と旅行に行きたいですか?
飲みに行きたいの??

親になる「資格」って何ですか?
今質問者様が通ってる道をみーーーんな通って親になってるんですよ。
親になるって簡単じゃないよ!!

言葉じゃない!!半端な気持ちじゃ子育てなんて出来ない!!
私はそう思います。

最後に一つだけ。。
質問者様には心から頼れる親がいないんですね。
それは本当にお辛いと思います、大変だと思います。

でも今一生懸命育てようと苦しみもがいているあなたの前に赤ちゃんが、将来あなたの一番の理解者になってくれますよ。

3ヶ月頑張ってみて欲しい。
ダメならまたそこで考えてみて下さい。
3ヶ月経てば大分落ち着くから、それまでまず死に物狂いで頑張って欲しいです。

簡単に『親』になった人なんて絶対に絶対にいませんから!!
みんな苦しんで悩んでやってます!!
質問者様だけ特別待遇はないです。
それが子育てで、一人の人間を育てるって事でしょう?

投稿日時 - 2009-04-27 20:25:39

お礼

回答ありがとうございました。
手違いでお礼が大変遅れまして申し訳ありません。
そしていまだに私は子供を生まなければよかったと
考え続けています。
重ね重ねごめんなさい。
温かいコメント感謝しています。

投稿日時 - 2009-05-20 18:00:48

ANo.5

生後二か月の子を持つ母です。

今の時期って本当に手がかかりますよね。
お乳におむつ、泣くのをあやしたり。
外出するのも面倒だし、独身の時みたいに飲み行ったり
お洒落したりもできない。
何をするにも一人で行動がなかなかできない。
たぶんあなただけではなく、子供を持った母になった人ほとんどが
多かれ少なかれそう思っていますよ。
でも、後悔したって死にたいと思ったって仕方無い。
今の現状を冷静に受け止めるしかない。
綺麗ごとかもしれないけど、赤ちゃんはあなたしか頼る人が
いないんです。可愛がったりたまに面倒みてくれる人がいても
赤ちゃんが本当に頼り、大好きで甘えたいのはあなただけなんです。
義両親だって、旦那だって・・・
あなたと赤ちゃんにできた絆よりも深いものなんてこの世に
ありません。

いろんなサイトで愚痴って下さい。
友達に愚痴って下さい。
どこかでストレスのはけ口を作って下さい。

どうか、死ぬとかは言わないで。
あなたがいらついたりむかついたり後悔していても、
それでも赤ちゃんはあなたに抱っこされるのが一番幸せなんです!
あなたの事が、赤ちゃんは誰よりも大好きなんですよ☆

投稿日時 - 2009-04-27 19:15:36

お礼

温かい回答ありがとうございました。
後悔したって仕方ない・・・
それでも毎日24時間思ってしまうんです。
この子を作らなければよかったと。
励ましてくださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 14:32:30

ANo.4

 気持ちわかるわよ・・。でもね、今だから余計にそう思うのよ。何でだと思う? ひとつ。アナタはまだ産後間もないということ。体調も体力も戻ってない。ホルモンバランスなどもね。だから感情も不安定。赤ん坊が24時間いる慣れない環境にも不慣れだし。しかも2ヶ月の赤ちゃんというと、育児は壮絶のピークかも。いちばーん苦しい時なの。寝不足でフラフラでしょ?夫はまだ親になりきれてない、頼りないでしょ?(どこも大抵そうよ)。赤ちゃんは良く泣くでしょ?(なんでだろうね? 2ヶ月頃はとにかくよく泣く子が多い。夜泣きみたいに一日中泣いてる。ここでの質問にもよくあるのよ)

おまけに、赤ちゃんはまだ『ニンゲンらしくない』でしょ?飲んで、寝て、泣いて、出す、だけの面倒な生き物・・って感じでしょ?ニコ、くらいはするけれど、特に笑うわけでもなく、なつくわけでもなく、そういう意味では大変なだけで、とってもつまらない・・・。(これもよく言いますよみんな。ただ責任だけで世話してるだけ・・って感じかな、と。)

だから、結論から言って、あなたは『ちゃんとフツーのママだ』ってことです。そう思うのがフツーなの。可愛い!って思える人はね、もう何度か経験があったりして、育児に余裕があったり、この『無表情の生命体』がどう変化するのか知っているから、楽しめるのですよ。これがホラーだと知ってるからこそ、キャーキャーと(楽しく)騒げるお化け屋敷みたいなモンかな・・。わかる?

もっと自由で居たかったという気持ち、わかるよ。でも、これは絶対『早いか遅いかの違い』だけだよ。遅く産めば、遅く巣立つ。早く産めば、早く巣立つ。人が成長するのは同じだからね、早く生めば、周囲が小さな子の育児でイライラしているときにも、自分の子は学校へ行ってて給食まで食べてくるし、気楽なモンよ。今のママはオシャレだからね。え?あれ母親なの?お婆ちゃんかと思った。なんて陰で言われないし、いいことも多いわよ。今はわからずとも、いつかわかります。早く生んでよかった、って。

そして最後に少しだけ。

子供ってね、育てたように育つの。草花と似てるかも。可愛いと思える子を作るには、愛情たっぷり育てる。憎たらしい子を作るには、愛情ちょっぴりで意地悪ばっかりしてると簡単にそうなります。あなた好みの子を作るのは、あなた次第よ・・。日当たりや水やり、栄養に害虫など、草花も、花の特徴を知った上で、適正に育てると良く伸びますよね。いい花も咲かせます。ニンゲンも同じよ。遊びたい。だったら子供を育てつつ遊んじゃえ!義両親も大喜びなんでしょ?大いに協力してもらっちゃいなさい。ママのハッピー(精神安定)は子供の一番のいい栄養なのだから。頑張れ、なんていいません。無理せず、ゆるーり、ゆるりと・・♪

投稿日時 - 2009-04-27 18:01:15

お礼

温かい回答ありがとうございました。
でも・・・
やっぱり生まなければよかったです。
ごめんなさい・・・・

投稿日時 - 2009-05-08 14:22:15

ANo.3

ただの鬱ですね。
たとえ、犬だって、ハムスターだって、育てるのは大変です。ましてや人間ですからねー。

まあ、あなたの今の感情は、単に鬱の症状なだけです。周りに子育て協力してくれる人も、相談に乗ってくれる人もいないんでしょうから。一人で未知のことに挑むのは、そら大変だ。
まずは、生んだ病院の先生言相談してみてください。適切な相談できる所を紹介してもらえますよ。場合によってはメンタルクリニックなんかも。
最悪、その子を引き取ってくれる施設も存在します。ともかく、あなたが知らないアフターケアは、いくらもあります。

投稿日時 - 2009-04-27 17:55:21

お礼

ただの鬱とは違うんです。
子育てのこと何も知らずに子供作って後悔してるんです。
子供嫌いなのに・・・
自分の子供に関心もてません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 14:18:06

ANo.2

どうしても育てられないのなら熊本県熊本市の慈恵病院の赤ちゃんポストがありますが、最終手段です、これをすると全ての人の繋がりが切れると自覚の上、ご利用ください

投稿日時 - 2009-04-27 17:39:15

お礼

ですよね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 14:15:27

ANo.1

子供を育てるのは大変ですね。
定期的にミルクをあげないといけないし、人間の子供は勝手には育ってくれませんから。
こうして多くのママさんは疲れていきます。
ボロボロで、お化粧なんか出来ず、髪振り乱してみたいな。

…こんな子供いなければいいのに

なんて、一度は思うって言いますよ、ママさんなら誰でも。
そんな苦労を乗り越えてお子様が3歳くらいになると、たぶんぐっと可愛いのだと思います。
頑張ってください!
きっと質問者様は良いママなんです。

投稿日時 - 2009-04-27 17:36:47

お礼

いまだに毎日24時間思っています。
こんな子供いなければいいのにと・・・
温かい励まし、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-08 14:14:20

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