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解決済みの質問

セックスレスでスキンシップもない夫婦

現在1歳7カ月になる娘がいます。
妊娠が判明した07年1月からずっとセックスレス状態です。
もともと夫の性欲は薄いようでしたが、それでも以前は月に1~2回はしていました。
現在はセックスどころか、何一つスキンシップを取ってくれません。
手をつないだり、抱きしめたり、“愛してる”の言葉等、そんな簡単な事さえ…。
何度か“かまってもらえないのはとても寂しい、いつも貴方に合わせてHを我慢してるんだからたまには私に合わせてHしてほしい”と訴えましたが、聞き流されるだけでした。
それどころか、“(Hしたくないという)気持ちを理解してほしい、Hするだけが夫婦じゃない”みたいな事を言われてしまいました。
休日は掃除してくれたり、買い物に付き合ってくれたり色々協力的で、“いつも御苦労さん”とねぎらいの言葉もかけてくれます。
でも、女としては見てくれていないと感じます。
一人になると、“何のために結婚したんだろう?私の事なんかどうでもいいんだろうな、例え私が死んだとしてもあんまり悲しんでくれないだろうな”と考えてしまいます。
以前、上のような気持ちを告白したことはありますが、“そんなことで悩むな、(精神的に)強くならないとダメだ”と言われ、まともに取り合ってくれませんでした。
セックスレスでもせめてキスやハグをしたり、“Hしたいけど疲れてるから出来ない”と言い訳してくれたら、こんな思いをしなくて済むのに…。
もう一人子供がほしいという気持ちもありますが、夫からは“経済的にダメ”と断られています。
朝5時過ぎから出勤している夫は疲れていると思います。
でもやはりさびしいです。どうすればよいでしょうか?
前にも似た質問をしましたが、状況はあまり変わらないので、再度質問させていただきました。

投稿日時 - 2009-04-28 17:27:56

QNo.4915965

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>セックスどころか、何一つスキンシップを取ってくれません

現在そういう状況ならあなたが告白しても逆効果だと思いますよ
違う方向で目を向けさせないと無駄かもしれないですね

あなたが十代の時の服装をするとかサプライズパーティをするとかは
いかがでしょうか
押し付けっぽくない形でさらに疲れている彼を癒す形で包んであげてみてください
ベッドインする雰囲気になってもやや逃げ腰で行くのがポイントです

投稿日時 - 2009-04-28 17:49:15

お礼

有難うございます。
サプライズは新鮮ですね。

投稿日時 - 2009-04-28 23:55:57

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回答(11)

ANo.11

うちは反対です。
僕、20代後半ですが、付き合っていた期間が長く
(高1~)子どもが産まれてから(7月で3歳)は・ほぼレス状態です。
質問者さんのご主人と同様、子煩悩・愛妻家のつもりですが、
拒まれて悲しい思いをしています。
何が原因かわかりません…。
身につまされて答えにはなりませんが書かせて頂きました。

投稿日時 - 2009-05-24 21:14:55

お礼

有難うございます。
お互い、レス状態が改善されると良いですね。

投稿日時 - 2009-05-24 23:26:13

ANo.10

既婚女性ですが、おつらいですね。
お察しします。アドバイスにならないですが頑張ってください。

投稿日時 - 2009-05-22 23:29:31

お礼

有難うございます。

投稿日時 - 2009-05-22 23:37:34

ANo.9

セックス以外では、とても良い旦那様ですね。
あなたには何か考えられることはないのですか?
友人で、子どもを産んだら妻とセックスが出来なくなったという男がいます。
理由は、子どもが出たところに入れるのは嫌悪感がある…との事でした。
旦那様はそういう変な潔癖症なのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-05-14 21:54:52

お礼

有難うございます。
潔癖症ではない…と思うのですが(^^;)
出産=セックスしたくない、ではないようです。
体の疲労が一番の原因だと思います。

投稿日時 - 2009-05-14 23:19:00

ANo.8

時間を作って、ご主人とじっくりお話合いをされることしかないと思います。頑張ってください。

投稿日時 - 2009-05-13 22:19:00

お礼

有難うございます。

投稿日時 - 2009-05-14 00:28:33

ANo.7

既婚男性です。

ちょっと失礼な申し分かもしれませんが、質問者さんは男性の性欲やセックス欲に関して誤解なさっているかもしれませんね。

>もともと夫の性欲は薄いようでしたが、それでも以前は月に1~2回はしていました。

男性の場合、その性欲の強弱の程度や性的嗜好の基本性格は成人するまでにほぼ決定済みだとご理解いただけませんか。
たとえば、女性のようにセックスを重ねることで性欲が亢進するなんてことはまずありえません。

>何度か“かまってもらえないのはとても寂しい、いつも貴方に合わせてHを我慢してるんだからたまには私に合わせてHしてほしい”と訴えましたが、聞き流されるだけでした。

夫側レスで悩む女性の多くは、残念ながら、女性特有のセックス観に囚われがちで、セックスを愛情表現やコミュニケーションといった面から捉えたり、《セックスレス=愛情レス》だと勘違いしたり、挙げ句の果てに夫にセックスの直接請求をしたりして、結果的に、夫のセックス欲をさらに減退させてしまっているように見受けられます。

その是非はともかく、原則として夫が妻とのセックス欲に駆られるには、まず旺盛な性欲を内在させていること、次に妻が《人間女性》としてでなく、卑猥で淫蕩な《欲望対象》と感じられること、の2点が必須条件だと言えます。
この2条件のいずれかが欠けただけで、どんなに妻への愛情があろうとも、まず夫がセックス欲に駆られることはありえません。

なお、夫の妻への愛情は、毎日仕事を終えると妻子の元に帰宅し、妻子に対する社会的、経済的な義務・責任を果たしていれば、それだけで十分に評価できるはずです。
古来、妻はこういう夫の愛情に免じ、夫のセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。
セックスが女性の妊娠の可能性を孕んだ行為である以上、原則として、男性には結婚しないとセックス権は認められなかったし、女性は誰とでもセックスできはしたが、父親不明の子を孕むことは女性にとって命取りになりかねなかったからです。

その意味で、女性にとっての結婚とは、セックスに限定すれば、これは男性の愛情を条件に女性のセックス権を男性に譲渡する契約を結ぶことを意味した、と言えなくもないはずです。
ですから、もし女性が自らのセックス権を最大限発揮しようと思うなら、断じて結婚なんかしてはいけません。

とは言え、現在のご主人とのセックスを諦める必要はないと思います。
そのためにも、まずはご主人の、今は減退気味の性欲を活性化させることを心掛けてください。

具体的には、レスへの不満を表情や態度に表すのは控え、これまで以上にご主人に愛情を注いで上げて下さい。
同時に、今後は、差し支えない範囲で、ご主人に素っ気ない、無関心な言動をアピールするように心掛けて下さい。
ご主人の眼前で、これ見よがせに、ご主人よりも愛児のことにしか興味・関心がないかのような態度をアピールして下さい。
ご主人が帰宅したときには、留守中にいろんな楽しい出来事があったかのように振る舞って下さい。
異性の友人がいるかもしれないと暗示するのも、ご主人の性格次第ではお勧めです。

以上は、夫が妻に対して興味・関心を示したり、妻に一種の嫉妬や不安を覚えるようにし向けるための具体例だとご理解下さい。
夫に対して受動的、依存的、迎合的な関係のまま、夫にセックスをお願いするのでは、逆効果にしかなりませんから。

男性のセックス欲というものは、女性にはなかなかご理解いただけないでしょうが、女性に対する一種の所有欲、独占欲、支配欲と通底するところがあります。
たとえば、女性は安心感からセックスしたがるとすれば、男性の性欲にとって安心感は性的活性と相容れないと言えますから。
ということで、差し支えない範囲内で、ご主人には一種の嫉妬、不安、疑念等々を持ってもらうような策を講じるようお勧めしたわけです。

なお、ご主人に限らず、レス夫のレス理由なんて、意図的なウソではないにせよ、ほとんどが口からの出任せにすぎませんから、それにいちいち過剰反応したり、一喜一憂したりしないことです。

投稿日時 - 2009-04-29 08:05:02

お礼

詳しくアドバイスして下さり、有難うございます。
お礼が遅れてすみません。
私はお付き合いもHも夫が初めての相手で、しかも30歳手前でしたので、性に対する男性心理はほとんど分かりませんでした。
一人で悩んで、“してほしい”という気持ちが積りにつもって、
その度に夫に頼んでいたのですが、夫には重荷になっていたのかもしれませんね。
具体的なアドバイス参考にさせて頂きたいと思います。
難しそうですが、がんばります。

投稿日時 - 2009-05-01 00:56:19

ANo.6

“(Hしたくないという)気持ちを理解してほしい”とご主人は言っておられるのですね。
理解してほしいというぐらいですから、何故Hしたくないのか、説明してもらいましたか?
ご主人は、なぜHしたくないのだと言っておられますか?

「私はHしたいんだからたまにはしてよ」と言われても、する気にはなれないでしょうから・・・
ご主人がなぜHしたくないのかがわかれば、その理由となっている部分をなんとかしてなくせば、Hしてもいいな、と思わせる方法がわかるかもしれません。

投稿日時 - 2009-04-29 00:37:02

お礼

有難うございます。お礼が遅れてすみません。
以前Hしたくない理由を尋ねた時は、“疲れるから”と言われました。
あるいは“別にしなくてもいいじゃない”とはぐらかされたり…。

投稿日時 - 2009-05-01 00:39:20

ANo.5

一寸考えて思い付くのは以下の各項です。(1)ご主人は職業上の過労と先行きに光が見つけられないことによる閉塞感に押しつぶされそうになっている。(2)育児の経費が負担。(3)年齢(30歳前後と仮定して)1~2回/月、と云うペースは肉体的に未成熟では?(4)働いているのは自分だけ、問題解決できるのは自分だけという思いこみが強いため家族の苦痛がみえない。(5)好きな人がいる。(女も男もあり得る)
ご主人にも表現しきれない事情がはあるかも知れませんが、思いの丈をご主人にお話しになって状況が変らないのであれば、実家か、都合が悪ければ近くに部屋を借りてしばらく、ひと月なりふた月別居されては如何でしょう。
もしkuzeさん母子を家族として愛していらっしゃるなら、放っておけず、ご主人はしげしげと通っておいでになるでしょう。それならご主人のもとへお帰りになれば良いです。
逆に更に疎遠になるようでしたら、人生をやり直す絶好の機会です。人生はこれから何十年も続きます。これからずっと今の延長で悶々と思い悩んで過ごすようではkuzeさんやお子さんがあまりにもお気の毒だと思います。
Hと言ってしまうと何か後ろめたい響きが在りますが夫婦のセックスは崇高な営みです。誰はばからず没頭できる至福の時であるはずです。
それでも別居の前に、一日一度は微笑みながらご主人と軽いお話しをしましょう。一日に一度はお子さんに歌を歌って聴かせましょう。一日一度はご主人の労をいたわりましょう。

投稿日時 - 2009-04-28 23:06:14

お礼

有難うございます。
(1)最近仕事が忙しくなりましたが、セックスレスはそれより前からです
(3)私36、夫42です
何とか機会を作って、思っていることを夫に伝えたいです。

投稿日時 - 2009-04-29 00:21:05

ANo.4

二年は長い!うちは1年半レスでした。
子供を作ったらしなくなった。
おんなじです。手も握りませんでした。
排卵日を気にして今日すると男の子!なぞと何の考えもなく言ってたら、主人は自分が生殖の道具みたいに扱われたと勘違いしたらしく、ひどく傷ついたそうです。
だから子供を作ったらもう必要ないんだと思ってたそうな。
おいおいっ。

レスだからといってもう自分のことを愛してないと、奥様も半分あきらめで接してませんか?
代わりに子供を猫かわいがりしてませんか?

突っ込んだ話ですが、今後二人目を希望しないということなら、避妊(たとえばリング)を考えてみては?
それを御主人に伝えて(妊娠しない)セックスをあなたとしたいの!
ときっぱり言った方が早そうです。

お子さんももうそろそろ夜早く寝る年ごろだから、これからは二人の時間を大切になさってください。共通の趣味を探して一緒に楽しむのもいいですね。

投稿日時 - 2009-04-28 19:51:03

お礼

有難うございます。
>レスだからといってもう自分のことを愛してないと、奥様も半分あきらめで接してませんか?
普段はふつうに接しているのですが、夫が娘を可愛がっている姿を見ると、“私にはあんな風にスキンシップしてくれないのに…”と変なやきもちが芽生えることがあります。
もちろん私も娘はかわいいです。
夫はセックスするととてもぐったりするそうです。
以前していた時も、Hすると翌日一日中立ってるだけでふらふらすると言っていました。

投稿日時 - 2009-04-29 00:08:21

ANo.3

すみません女なのでよくはわからないのですが・・

妊娠した時期からということなので
何かそのことに関係する原因があるのではないでしょうか?
よく思い出してみてはいかがでしょう?

知り合いに奥さんの出産を見てから
二度と奥さんとエッチしたくなくなったという人がいました。

聞いたときは「はぁ??」って思いましたが、その知り合いは
「あんな大きなものが出てきた所に自分のものなんてとても入れられない」とか言ってました。

女からみたら意味不明で理解に苦しみますが、そういう男もいるようです。

それにしても
手も繋がないなんてどう考えてもおかしいと思うのですが・・
ホモなんじゃないですか?(すみません^^;)

投稿日時 - 2009-04-28 18:21:33

お礼

有難うございます。
妊娠中セックスしないのは私の体を気遣ってのことだと思っていました。
立会出産でしたが、それがレスの原因ではないようです。
ホモではありませんよ~^^;

投稿日時 - 2009-04-28 23:59:43

ANo.1

「気持ちを理解してほしい、Hするだけが夫婦じゃない」
私に言わせれば、Hしないのは夫婦じゃないと・・・
結婚18年です。ちゃんと愛し合ってますよ。
女性がHを求めるのは、性的要求というより、メンタルな面でしょうね。男は逆ですが。
なので、普通は男の方が欲求が強いはずです。それを拒むのはなんらかの理由があるはずです。Hしたくない気持ちって何?
女として見れなくなったと言う事?他に女がいるのか?
理解できませんね。それを聞き出すのが先決です。その理由如何によって、次に進みましょう。

あと、夫婦生活は決して「そんなこと」ではないです。離婚する事由の一つになるくらい、夫婦にとっては最大とも言える重要な事です。
その認識がご主人には足りませんね。

投稿日時 - 2009-04-28 17:39:36

お礼

有難うございます。
私も夫婦だからこそHしてほしいと思います。
最近は離婚したい気持ちがよぎることが多くなっています。

投稿日時 - 2009-04-28 23:52:19

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