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締切り済みの質問

不妊治療中の自分に、赤ちゃんの写メールを送ってくる友人

長く不妊治療をしている者です。
昨年出産した友人が、私が治療中である事をよく知っているのに、度々赤ちゃんの写メールを送って来ます。
今日はこんな顔をしました…初めてハイハイしました…母親学級でこんな事がありました…等々。その友人は以前保育士をしていた程子供好きですし、産まれたばかりの我が子が可愛いのはよく分かります。でも何も不妊治療中の私のところへ送って来なくてもいいのに~!と思うのです。
先日も人工授精が済んだところに写メールが来て、思わず「嫌がらせかぁ~」なんて思ってしまいました。(友人はその日が人工授精の日とは勿論知らないので、そんな事は無いでしょうが(^^;)
友人は決して嫌な人ではなく、元々は人に気を遣う優しい人です。でもそんな彼女でも子供の可愛さの前には、盲目となってしまうのかな~とちょっと切ないです。
不妊治療の話は時々彼女にしますが、その辛さは経験した人でないとなかなか分かって貰えないですし、私も彼女やその赤ちゃんに接する時は、ごく普通の態度で接していますので、彼女も私がそれ程悩んでいる様には思っていないのかも知れません。
でもそんな写メールが来れば、やはり心中複雑ですし、前向きに治療に取り組んでいるつもりでも、しばらく少し落ち込んでしまったりします。
これまでにも出産した友達は沢山いますが、みんなわりとあっさりしていて、写メールを送って来るにしても出産報告の時くらい。子供の話もこちらが尋ねなければ積極的にはして来ない(私がまだ不妊治療中でない時も)人が殆どでしたので、彼女の様な他人にまで子供ラブ!と知らせて来る様な態度には、少し戸惑ってもいます。こういうタイプの人は結構多いのでしょうか?
人には色々な時期がありますから、この時期を越えれば、また彼女にわだかまりを覚える事もなくなるのではと思いますが、現在のこういう自分の気持ちをどう処理したら良いのか悩んでいます。
「写メールを送って来ないで…」と言おうかとも考えましたが、それも何だか自分がみじめな気がして…。同じ様な経験をされた方もいらっしゃると思いますが、どうやって気持ちに切り替えをつけましたか?長くなってすみませんが、ご回答頂けましたら嬉しいです。

投稿日時 - 2009-05-01 04:47:44

QNo.4922427

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回答(12)

ANo.12

お辛いですよね。お気持ちとっても分かります。
私は子供は大好きです、しかし子供が産めない体です。
なので、質問者様の持つ気持ちはとっても分かります。

まだ質問者様の様に不妊治療が出来るだけ羨ましいですよ。
きつい様ですが、質問者様が不妊治療で『辛い』って言ってる事で
他の人(それさえできない人)が傷付いてることがあります。
質問者様のお友達の様に、知らない内に誰かを傷つけているのと一緒ですよね??

私の友達はみんな私には気を使わないですよ。
普通に写メールしてきますし、私も子供の成長を一緒に喜んでいます。
なぜなら、『私ってかわいそうでしょ』ってオーラを出してそう思われたくないからです。
気を使ってもらって、みんなが腫れものにでも触わる様な対応は
絶対にイヤです。
そんな同情的な特別扱いは、私自身をもっと苦めます。

よその子の成長も、一緒になって喜んであげましょうよ!!
きっと、あなたのまだ見ぬお子様も、同じようにスクスク育っていきますよ!!
希望を捨てない限り、授かりますよ。
可愛い赤ちゃんが質問者様のお腹へ舞い降りてきますよに..。

投稿日時 - 2009-05-11 04:09:38

ANo.11

つらいですよね…お気持ち、本当によく解ります。
私も病院で「子供ができにくい」と言われたことを話したにも関わらずバンバン子供の写真を送ってくる人には返事しませんでした。
私の場合、それほど親しい相手でもなかったので「それっきり」です。
同性としてこの程度の配慮もできない人なら別にもういーや、と思ったので。

男性にはこの感覚を解ってもらえなくても仕方ないと思えますが、女性にとって子供に対する想いは理屈ではないですよね。
他のことに関しては「嫌なら気持ちをはっきり伝えればいいだけのこと」と割り切れますが、子供に関しての思いだけはデリケートで切実すぎる問題な分「同性として察してよ」という願望が生まれます。
自分が子供を大切に想うのなら余計に「その存在がなかなか授からない苦痛」を想像してもらえないのかなと落ち込んでしまいます。

友達の子供は本当に可愛くて、その誕生を心から喜べるからこそ、自分にその幸せが巡ってこない苦しみが倍増してしまうんですよね。
まわりからは「やっかみ」「ひがみ」と同じに見えてしまうかもしれないけれど、私はそんな感情すら入り込む隙がないくらいの絶望に襲われたので、「どうしても見ていられない」という状態に陥りました。
なかなか自然妊娠しないだけでも充分すぎるくらい傷つき途方に暮れているのに、その上まだ不妊治療されている方が「送らないでもらうこと」に気を使わなきゃいけないの?って感じです。

今後も付き合っていきたいお友達であるなら、自分がみじめかどうかなんて考えずに、「つらいから送らないで」と返すしかないですね。

投稿日時 - 2009-05-01 21:29:21

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の気持ちの、上手く言葉に出来ない部分を表現して頂けた様に思い、とっても有難く感謝しております。

>男性にはこの感覚を解ってもらえなくても仕方ないと思えますが、女性にとって子供に対する想いは理屈ではないですよね。
理屈ではない…まさにそうですね。私も治療を始めるまで、自分の中にこんな感情が渦巻くなんて、考えてもいませんでした。
それまでは「結婚もしたし、いずれはやっぱり子供欲しいな」位しか考えていなかったですし、自分が特別に子供好きなタイプとも思っていませんでした。でも今では、そんな自分にも女性の本能がやっぱりあったんだな、と実感する日々です。

同じ女性だからこそ、そして大切な人であるからこそ、理解してもらえないのは余計辛く、分かって欲しいという願望が生まれてしまいます。
でも彼女とは付き合いをやめる事は考えていませんし、アドバイス頂いた通り、辛過ぎる時には自分の気持ちをちゃんと言わなければならないな…と思いました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-02 02:56:09

ANo.10

#6です。お礼ありがとうございます。

>不妊治療の実際の辛さを分からないのは当然ですが、そこのところ位を考えてもらえたらな~と思ったんです。
分からないんだから、考えてもajisaideraさんが望むような結果にならない可能性も十分あります。
#6でも書きましたが、もしかしたら辛さが分からない彼女なりに考えた結果が子供の写メを送ろうという間違った方向性の思いやりなのかもしれない。
三十中盤を越えた独身男性にも子供の写メを送ってくる親馬鹿な人はいるので十分にその可能性もありますがね。

でもどちらにしろ嫌ならば嫌だと相手に伝えないと、相手はその行為が不快だということは分かりません。

>私も彼女を尊重して付き合っているつもりなので、
これは本当に尊重なのでしょうか?
尊重するのと自分の意見や考えや想いを押し殺すことはまったく違うものですよ。
ちゃんと自分の事も相手に伝えて、お互いの妥協点を探ることが本当の相手のことを尊重することです。
今のままでは自分の事を押し殺して我慢しているだけですよね。
これでは尊重しているとはいえなくて言いなりになっているとかになりますよ。

今のままではいつか堪忍袋の緒が切れて、理不尽な怒りの爆発のさせ方をする可能性もあると思います。
本当に相手を尊重しているのなら、、写メが頻繁に来るのはさすがに辛くなることがあることを話せば良いだけだと思います。
それを察しろという考え方がおかしいと思いますよ。

投稿日時 - 2009-05-01 17:42:11

補足

男性の方にも分かりやすい例え話をします。

例えばあなたがひどい失恋をして、親友に飲んで泣きながらそれを打ち明けたとします。
ところがその直後に、その親友から「彼女と海に来ていま~す」とか「今日はディズニーランド、ミッキーの帽子をかぶった彼女可愛いだろ」とか「ラブラブで~す」みたいな写メールが度々来たら、どんな気持ちがするでしょうか?
「何だよ~、ちょっとは察しろよな」と思うのが、普通の感情ではないでしょうか。
そういう時も、いささかも顔色を変えず「ちゃんと自分の事も相手に伝えて、お互いの妥協点を探ればよいのだ」と考えて、即座に「私は今大失恋して、一人身で辛い。だから君達の幸せそうな写真を見ると不愉快だ。送ってこないでくれ」と冷静に連絡しますか?
私はそんな事が冷静に出来るロボットみたいな人は、ほとんどいないと思いますよ。
「遠慮して欲しいよな~、でもそんな事を言う俺もミジメかな。アイツも今一番幸せな時だし…でもこの俺のモヤモヤした気持ちはどうしよう」と悩むのがごく当たり前の人間ではないでしょうか。

そして、あなたがそれを他の友人に「アイツ、俺が失恋したばっかだって知ってるのに、こんな写メばっか送って来てさ。まぁラブラブなのは勿論喜んでやりたいけど、今はさすがにやめといて欲しいよな」と笑いながら愚痴ったとします。
そんな時にその友人に「あいつはお前と違って失恋した事など無い。経験も知識もないのだから、考えたとしても分からない。それを察しろというお前の考えがおかしい」と言われたら、どんな気持ちがするでしょうか。

不妊治療と失恋は別の問題だと言われるかも知れませんが、この場合、人間としての思いやりという意味では同じだと思います。
経験や知識が無いなら全く思いやらなくても良い、痛みを想像しなくても良い…そんな社会は悲しいし、怖いと思うのですが。

投稿日時 - 2009-05-04 17:02:27

文章を読んでの予想ですけど、
あなたと彼女の間なら「送ってこないで」って言っちゃっても大丈夫な気がしますよ

あなたが彼女だったらどうですか?
赤ちゃんじゃなくても、たとえば何の気なしに送ってたものを、
「ごめん、こういう事情だからちょっと送らないでもらえるかな?」
と言われたら気分を害しますか?
たぶんそんな事なく、むしろ申し訳ない、もっと早く言ってくてよかったのに...
と思うと思います
彼女も同じタイプの人ではないでしょうか

あとは、私のおすすめは携帯を持たない事ですね
冗談じゃない!と思われるかもしれませんが、私は固定電話で十分ってタイプなので普通にそう思います
パソコンだったらメールも「ずっと開いてなかった」で済むし、
たぶんお友達も(年賀状はともかく)郵便に写真を同封してまで送ってはこないでしょう
便利ですが、撮りたいから使う、ではなく、
あるからつい撮っちゃう、撮るからつい送っちゃう、という人は多いと思います
一時的な解約するとか、画像添付機能がついていない携帯(まだあるのかな?)に変えるとかでもいいと思いますね
参考程度に

投稿日時 - 2009-05-01 16:21:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたが彼女だったらどうですか?赤ちゃんじゃなくても、たとえば何の気なしに送ってたものを、
「ごめん、こういう事情だからちょっと送らないでもらえるかな?」と言われたら気分を害しますか?
たぶんそんな事なく、むしろ申し訳ない、もっと早く言ってくてよかったのに...と思うと思います

そうですね、私もそういう場合は本当に申し訳なかったな…と反省すると思います。確かに彼女も、基本的に私より優しい人なので、そういう場合も気分を害してしまう事はないと思います。むしろショックを受けて気に病んでしまうのではと、そちらの方が心配です。

でも言い方に気を付けて、誠実に話せば大丈夫…ですね。少し心が軽くなりました。ありがとうございます。

>あとは、私のおすすめは携帯を持たない事ですね
それは根本的な解決法ですね(^-^)!
自分の今の生活だとそれはちょっと厳しくなってしまいましたが…(^^;
でも携帯がこんなに普及する前はこんな悩みはなかったんですね(しみじみ)

投稿日時 - 2009-05-03 06:27:49

ANo.8

皆さん、その彼女に対してとても寛大ですね。

私なら、そんなメールは無視すればいいと思います。というより無視しかないと。
「不妊治療してて辛いから・・・」などと説得するより説得力あると思います。

私の友人も不妊治療しており、私はその友人には妊娠したときと出産したときしか報告せず、会ったときもあまり育児の話はしないようにしています。
でも逆に「子供の話を避ける方が、その友人に対して失礼かな・・・」など悩むときがありますが、さすがに投稿者さまの友人は度が過ぎていて無神経だと思いますよ。

その友人にちゃんと伝えて付き合っていけば・・・と言うのは奇麗事。
もう投稿者さんはその友人のことを鬱陶しいと感じているのですから、
気を遣う必要はないのでは?

投稿日時 - 2009-05-01 14:33:00

ANo.7

こんにちは。
同じように長く不妊治療をしてきましたが「二人の生活もあるさ!」と途中で治療を辞めた者です。
長年の治療で私が気付いたことは、「不妊の辛さは人には分からない」と言うことです。

治療中は、何度となく心ない言葉や、何気ない言葉に傷つき
「辛さを分かってくれないの!」と感情的にもなりました。
でも、わかってはもらえないと思った方が良いです。
待合室で「子供の写真の年賀状が辛いよね」と共に話した「友人」と思っていた人でさえ、子供の年賀状を送って来たりする人もいます。
私は「子供がいないからひがんでる」と思われたくなくて、平気なふりもしてきました。でも、辛いものは辛いんですよね。
ドロドロした感情も持ってしまうのも素直な自分です。
だから無理に我慢したり、良い人のふりをしなくても良いと思います。
お友達にははっきり言うか、距離を置くかですが、
質問者様は、このお友達とお付き合いをして行きたいのですよね。
きっと「はっきり伝えたほうが・・」と言っても、それが出来ないから
ここで相談なさっているのでしょう。

私は自分の気持ちが辛い時に、子供の写真など送られてきた場合
ものすご~く、陰で毒づいてました。「この子、すっごいブサイク!」とか。
今思えば、ひどい嫌な自分かもしれませんが、その時は、そうすることで自分の気持のバランスを取っていたんです。

聖人君子のように「あなたの幸せは私の幸せ」「人の幸せを願う私には、きっと幸せがやってくる」なんて、ずっと考えてはいられませんでした。だって、努力しているのに結果はなかなか出ないのですもん。
ある友人は結果が出るまでの時期に「結果が出るまで、ストレスになるものは一切排除!」と、返信したくないメールは一切無視などして過ごしていました。
結果が駄目だと、しばらく落ち込みますが、いずれは「また頑張ろう!」と思う日が来ます。治療はこれの繰り返しですから。
その時に「メールの返信が出来なくてごめん。治療中で心穏やかじゃ
なかったから、返信できなかった・・・等々」送ると、よっぽどでない限り察するのではないでしょうか。
それでも無頓着に子供の写真を送ってくるようなら、本当に付き合っていきたい人か考えるべきです。
ある助産師さんが言ってくれた言葉です。
「世間には、治療をしたくても、お金の問題、ご主人の協力が得られない・・などの理由で、治療さえ受けられない人がいるの。今回は残念だったけど、大変でも治療を受けられる人は幸せな人よ」と。自分は不幸だと思っていた私が少し、前向きになれた言葉でした。
お友達の対応に傷つきながらも、お友達を気遣って悩んでらっしゃる
質問者様は、きっと優しい方なのでしょうね。どうか、頑張りすぎないでくださいね。

治療を通して、相手の気持ちを察する大切さも知りました。私が赤ちゃんの年賀状が辛かったように、夫婦二人の年賀状も独身の友人には辛く感じている人もいることも知りました。

治療を諦めてから素直に、子供を望む皆さんに、コウノトリが来れば
いいな・・と思うようになりました。
赤ちゃんが授かることをお祈りしています。

投稿日時 - 2009-05-01 14:08:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
>長年の治療で私が気付いたことは、「不妊の辛さは人には分からない」と言うことです。
そうか…やっぱりそうですよね。私も治療を続けて来てつくづく感じています。分かって貰うのは無理というもの、ですよね。自分も治療前にはそういう辛さを理解出来ていなかったですし。

>きっと「はっきり伝えたほうが・・」と言っても、それが出来ないからここで相談なさっているのでしょう。
そうなんです。女性にとっては一番デリケートな問題ですし、強い事を言うのが苦手な自分の性格、優しくて傷付きやすい彼女の性格、そして私達が一番の親友と言っても良いほどの間柄である、という事等、色々と考えてしまうと言葉がなかなか出ません。
でも自分が彼女と付き合い続けられなくなる程辛くなったなら、彼女に分かって貰える様に伝えてみる事にします。

その助産師さんの言葉、とっても素敵ですね。うちの場合も主人は理解してくれて私を助けてくれていますし、実の両親や彼の両親にも温かく見守って貰っています。「治療を受けられる人は幸せ」…本当にそうですね。
友達で治療中の人もいて、治療の不安を話し合えますし、不妊症に良い食べ物を教えて来てくれる人もいます。そういう一つ一つに感謝してやって行かなくてはならないな…とアドバイスを拝見して感じました。

>治療を通して、相手の気持ちを察する大切さも知りました。
そうですね、私もそれは、辛さの中で得ることの出来た大切なものだと思います。経験は大事ですね。

アドバイス本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-02 02:33:38

ANo.6

まだ未婚の男からの視線として感じたことを書かさせていただきます。
非常に厳しいことを書くので、厳しいことを言われるのが嫌ならこの先は読まないでください。

まずは、質問文を読んで単にやっかんでいるとしか思えませんでした。
友達が赤ちゃんが出来て僻んでいるだけ。

不妊治療で大変なのだとは思います。
しかしどう大変なのかは、未経験者にはわからないこと。
ある人の考えでは、
「不妊治療するほど子供がすきなんだな。
じゃ、子供の写真とか送ったら喜ぶかもしれないな。」
と思って沢山の写真を送っているのかもしれません。

「何でこんなに辛い気持ちを察してくれないの!」
っていう考えは通じません。
一般の人は、不妊治療をしている人に赤ちゃんの話しをしてはいけないことが常識までにはなっていないと思いますよ。

赤ちゃんの写メが来るのが辛いのなら、はっきりと言わなきゃ相手には通じません。
それも切れたり怒ったりして伝えたら、間然に誤解を生みます。
冷静に伝えたほうが良いですよ。

それに他人の幸せを祝えない人になってしまっては、自分が子供が出来たときに誰も祝ってくれなくなってしまいますよ。

不妊治療が上手く行って子供が授かれば素晴らしいことだと思います。
しかし、万が一子供が授からなかった場合、一生赤ちゃんから、子供から避けて通るのですか?
そうじゃなく、不妊治療をしているからこそ、子供ができる素晴らしさを実感しているからこそ、他人の子供も可愛く思えるのではないでしょうか?

大変厳しいことを言い、不愉快な気持ちにさせたと思います。
しかし、本当に今のままで良いとは思えなかったので書かせていただきました。

投稿日時 - 2009-05-01 14:03:00

お礼

ご回答読ませて頂きました。
確かに私は結婚して7年間子供に恵まれていませんし、すぐにママになった友達を羨ましいなぁと思っているのは事実で、「やっかんでいるだけだろう」と言われてしまえば、返す言葉がありません(^^;
でも、私の質問の書き方が悪かったせいだと思いますが、回答者さまに誤解を与えてしまったところがあると思うので、それだけ訂正させて下さい。
私は赤ちゃん自体やママになった友人自体を避けている訳ではありません。回答者さまの
>それに他人の幸せを祝えない人になってしまっては、自分が子供が出来たときに誰も祝ってくれなくなってしまいますよ。
という言葉は、まさに私の常日頃の信念みたいなもので、それに従ってこれまで行動して来たつもりでいます…。
彼女の妊娠を聞いたときは素直に嬉しかったですし、妊娠後期にちょっと入院した時にはお見舞いに行き、無事産まれて「赤ちゃん見に来て」と言われた時にはすぐにお祝いに駆け付けました。
赤ちゃんは見ていて実際にすごく可愛いと思いますし、赤ちゃんと一緒の彼女と会って、話が赤ちゃんの事ばかりになるのも、自然な事だし構わないと思っています。写真の年賀状なども一般的なものだし、別に気にしてはいません。
でもそれらと違って、写メールというのは別に送らなくても構わないもの、送らずに済まそうと思えば済ませられるもの…ですよね。私も彼女を尊重して付き合っているつもりなので、不妊治療の実際の辛さを分からないのは当然ですが、そこのところ位を考えてもらえたらな~と思ったんです。
長くなってすみません。

投稿日時 - 2009-05-01 16:03:46

ANo.5

この彼女、質問者さまがおっしゃるように
「元々は人に気を遣う優しい人」で、今後もお付き合いを考えているなら、だからこそ、はっきり言った方がいいかも。

「送ってこないで!」とタダ言うのではなく、理由をハッキリ伝えるべきです。
自分はこういう状況で、アナタの写メール自体が苦痛だ、と。
一般常識があれば、詳しく知らなくても不妊治療が当人にとって辛いものであることを知っているし、自分の盲目ぶりを自覚したら反省するはずです。
彼女を反省させたり落ち込ませたりする事が目的じゃない。と思うかもしれないけど長い目で見たら、質問者様が今、一方的に我慢し、一人で辛い時期耐え、それを知らぬまま彼女だけが幸福に酔いしれて他者を思い遣る事をせずにいた事が後々彼女との間のわだかまりになってしまいそうです。

本当の友人であればこそ、ハッキリ言うべきです。
それで彼女が「ああ、そうですか、それはすいませんでしたねぇ~!」的な対応しか出来なかったらもう、彼女は友人ではありません。

投稿日時 - 2009-05-01 13:20:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

>一般常識があれば、詳しく知らなくても不妊治療が当人にとって辛いものであることを知っているし、自分の盲目ぶりを自覚したら反省するはずです。

そうですね。常識的な配慮というものはありますよね。友達の中には私の前にも治療していた人がいて、みんなそれとなく配慮していました。みんなで会う時は子供連れの人も多いので、自然子供中心になってしまうのですが、個人的にその人と連絡を取る時はあまり子供の事を持ち出さない様にしたり。
不妊治療の知識が無くても、その位の思いやりはみんな持っていて、そうするものだと思って来ました。だからこそ、元々とても思いやりがあって常識的な彼女がアレッ?どうして?という感じで…(^^;
それだけ子供好きで今は盲目(将来読んでもらえる様に、今から子供に宛てた手紙を毎日欠かさず書いているのだと言っていました。本当に好きなんですよね)という事なのでしょうが…。

>彼女を反省させたり落ち込ませたりする事が目的じゃない。と思うかもしれないけど長い目で見たら、質問者様が今、一方的に我慢し、一人で辛い時期耐え、それを知らぬまま彼女だけが幸福に酔いしれて他者を思い遣る事をせずにいた事が後々彼女との間のわだかまりになってしまいそうです。

傷付けたくないと言う思いはあります。それから彼女が不調だった時に自分が好調だった時期もやはりあり、今思えばその時はこちらが不用意な言葉で傷つけたりしてたんじゃ…等と思ったりして、そう考えるとお互い様かも知れないので、今はある程度目をつぶろうかなと考えたりします。
でも回答者さまが言われる様に、わだかまりを残すというのは良くない事ですよね。伝えてそっぽを向いてしまう様な人ではないし、これからの様子を見て、必要な時は伝えて行きたいなと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-03 07:07:31

ANo.4

>「もうハイハイ出来るんだ~!本当に可愛いね♪」等と送り返したりして来ました。


こんな返信していては相手には伝わりませんよ。
赤ん坊の写メールきたら 無視してしまえばいいのでは?

そうすれば、多少は よほど鈍感でなければ気がつくでしょう。
不妊治療の必要無い人には、治療の苦しみは、「まったく」解りません。
却って「解れ」という方が無理です。

それであれば、自分の方から、静かに 拒否するしかないですよ。

投稿日時 - 2009-05-01 12:07:39

ANo.3

とってのデリケートな問題ですね。

私も不妊治療経験者で同じように写真を送られた事が多々!!!あります^^

でもね…頑張ってください^^
お気もちはよーーーーーーーーーーーく!わかります。
相手の方は不妊治療の事をどこまで知っていますか?
不妊治療がどれだけ苦痛でとかというのは本当に経験者でないと
わからないものだと思います。きっと質問者様もそれはご存じかと思います。
そして自分も経験者だから言えるのですが、
不妊治療の人って本当気難しいです(^_^;)
ちょっとした言葉で傷付いたり、子供はまだ?と何も知らない人から言われるだけでショックを受けたり、
妊婦を見ては落ち込んだり、本当に何もない人から見るとうっとおしいくらい気難しいです。
私も実際にそうでした。ですが私ある時悟ったんです(^_^;)
自分が辛いとどうしても自分が被害者というか可哀想というか
気を使えない人をつい悪者にしてしまうけれど
自分は悪いことはしてないけど相手に気を遣わせる厄介な性格は自分の方なのだと。
勿論気を使ってくれる人が一番良いです。
ですが、辛さのわからない人に気を使えというのは難しい事です。
もしも自分に子供がいたら、そのお友達の好意は別にどってことない行為なわけです。
自分が不妊治療してるから相手が悪者になってしまう。
これって…相手も可哀想だと思いませんか?
私はそう思ったのです。
だから気にはしてしまうけれど相手の幸せを喜べない自分の心の未熟さをダメだと思いました。
子供が欲しいから不妊治療しているわけです。
子供を持った人の喜びを素直に喜んであげれる心の余裕を持てないと
私にも子供は授からないわ~♪っと考えなおしました。

おっしゃってる事や辛さや相手の行動に疑問を想うことは本当に痛いほどわかりますよ!!!
でもだからと言って相手に送ってこないでと言えるのなら言えばいいですが、
そういうデリケートな事って本当に難しい…。

自分さえ心が豊かでいれば相手も悪くはならない何も問題のないことです。

そこまで思える事が自分には無理だと思うのでしたら、
ここは仕方がない。本心をうちあけてみたらどうでしょうか。

本当に可愛いし赤ちゃんも好きだけれど、今自分はこういう状況で心が乱れてしまっていて
素直に可愛いと思ってあげれない自分がいるの…
本当に申し訳ないけど、今はほかの子供を見ても羨ましくなって辛いの…
ってメールしてみたらどうですか?

我慢する・告白する・自分の意識を変える努力をする
この3つしかないと思いますよ。

不妊治療の方きっと誰でも経験しそうな事ですよね。

私の考えは正しいかどうかわかりませんが、
決して自分にとってこの先マイナスになる考えだとは思いません。
おかげで私は双子に恵まれましたが、私の不妊治療のお友達は
いつもみなさん素直に喜んでくれる人だけが集まり、
一緒に喜んで下さり、いつも写真送って~っと言ってくれるような人ばかりが集まるようになりました。
類は友を呼ぶ…。私は本当だな~と思いますよ。

投稿日時 - 2009-05-01 08:41:22

こんにちは。

私に子供はいませんが、不妊治療の経験はあります。
また、周りに婦人病を患っていたり子供ができなくて悩んでいるひともいます。

ご質問のお友達の件ですが。
>こういうタイプの人は結構多いのでしょうか?
少ないです。結構「出産報告をどうしようか」と悩む人は多いです。
私は逆の方向で悩みました(お察しください)。

もともとメール好きのお友達なのかもしれないし、
逆に「励まし」のために写メを送ってくるとも考えられますが、
ちょっと度が過ぎていますよね。
確かに子供好きのひとなら、かわいいわが子の前では「盲目」となってしまうのかもしれませんね。。。

「人工授精」は私は経験がないのですが(私は子宮未発達といわれてそれ以前の治療でしたので)、それとなく「いま体調がよくないからあまりメールを送ってこないでね。返信ができないから」みたいなかんじで
それとなくメールででも伝えてみたらいかがでしょうか?

健康な赤ちゃんが授かるよう、お祈りします。

ご参考になりましたら幸いです。

投稿日時 - 2009-05-01 08:12:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんですよね、彼女は結婚して1ヶ月で子供を授かって、希望していた女の子に恵まれ、夫婦仲も上手くいっていて、本当に幸せな時期。
私も「ちょっと度が過ぎてるなぁ」と思う事があり「彼女らしくないなぁ」と思う事もあるのですが、子供好きだし、こういう時期ならちょっと周りに無頓着になっても無理ないのかも知れないですよね。
苦労のしどころは人様々だし、そういう事はお互い様で、人の事は言えないかも知れません(^^;

>それとなくメールででも伝えてみたらいかがでしょうか?
そうですね。それとなく…というのは大事かも知れないですね。彼女の幸せに水を差す様な事を言いたくないというのもありますし、写メールが頻繁になった時には治療の話をちょっと持ち出したりして、さりげなく遠慮してもらう様にしてみたりはしていますが(^^;

>健康な赤ちゃんが授かるよう、お祈りします。
本当にありがとうございます。励まされました。

投稿日時 - 2009-05-01 09:44:06

ANo.1

私の姉も脳腫瘍のため、女性ホルモンを分泌する下垂体を取ってしまったために、自然に生理は起きず、子供は出来ないだろうと医者に宣告されました。しかし、薬で生理を起こし、不妊治療の末二人の子供に恵まれました。
その期間、姉がとても大変な思いをしていたので、質問者様の辛さも少しは分かるつもりです。

ご友人の方は我が子がとても可愛くて可愛くて、誰にでも自慢したくなるのでしょう。それほど可愛がられているお子さんはとても幸せですね。
でも時にそれは相手の方の負担になるということをまるっきり分かっていないようです。多分、そんなつもりはまったく無いんだと思います。
まあ、親は我が子のためにならどんなことでも出来ますから、盲目になってしまうのも致し方ないのかもしれません。

ですから、少し自粛してもらうよう説明されたほうがいいと思います。
不妊治療の辛さは本人しか分かりません。自然に妊娠することが当たり前だと思っている方には、不妊治療の辛さは到底想像できるものではないんです。
質問者様のお体のためにも、きちんと説明して理解してもらったほうがいいと思います。

最後に、質問者様に赤ちゃんがやってくるのを、心よりお祈りしたします。
子供は親を選んでやってくるといいます。きっと赤ちゃんも待っていると思いますよ。

投稿日時 - 2009-05-01 07:12:11

お礼

ご回答ありがとうございます。
お姉さま大変だったんですね。でも努力されて二人ものお子様に恵まれて、本当に良かったですね。
おめでとうございます。

>それほど可愛がられているお子さんはとても幸せですね。
本当にそうなんです。私もそれは、見ていると彼女の子供になりたいと思ってしまう位で(笑)。
彼女は今とても幸せで、私もそれを心から喜んであげたいと思い、会う時なども赤ちゃんを可愛がって頑張りすぎてしまったり、そういう写メールが来た時も「もうハイハイ出来るんだ~!本当に可愛いね♪」等と送り返したりして来ました。
でも無理しすぎは良くないですよね。友人だし少し素直に自分の気持ちを伝えてみてもいいのかな…と回答者さまのアドバイスを読んで思いました。この先も彼女とずっといい友達でいたいですし。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-01 09:21:50

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