こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

信頼できない夫

40代後半主婦です。
1年前に再婚しました。夫は初婚です。
結婚前から、私がいるのに恋愛サイトで相手を見つけて複数にメール
したり、お見合いサイトに登録していることがわかりました。
時々会っていることもありました。
主人の性格からいくと、すぐに深い仲になるというわけではなく、
お酒を飲んだりいろんな人とデートが好きなようです。

結婚前でしたが、発見した時はショックでした。
「そんなにいろんな人と楽しみたいのなら、好きにしていいよ。
自由になればいいよ。私は去るから。」
と落ち着いて言いました。
発見されるたびに、謝ってもうしないというのです。
おそらく別れないのは、当時派遣社員で生活に困っていて、
私が援助していたことがあるからだと思います。
でも、それがなければ、趣味もあうし優しく大事にしてくれます。
その後、運よく正社員に採用され給与も3倍くらいに増えました。
仕事の能力は高いので、それを買われたようです。
私もそんな努力家で才能のあるところを尊敬しています。

自由になるお金ができると今度飲みの回数が頻繁になりました。
ある日、携帯のメールにもあやしいメールが届き(携帯はオープン
だったのです)それを言うと携帯を見たことにキレました。
出張も多いのです。
必ずホテルに着いたら私に電話をする約束になっています。
電話はくれるのですが決まって深夜1時過ぎです。
それもべろべろになっています。
出張から帰ると必ず財布や名刺入れを内緒でチェックします。
時々飲み屋の女の名刺があり、携帯のメアドも手書きで書いています。
問い詰めるとキレるし、嘘がうまいんです。
この前は飲み屋の女の写メを保存していて、それを
「これ何?やめてよこんなの」
と冷静に聞きました。いつも落ち着いて言うようにしています。
すると、「酔っ払ってそこらへんの女を撮った」というんです。
相手はしっかりとカメラ見てましたからそんなことはないです。
そして携帯を見た私にキレました。
もう、自由になる、独身になる。と最近は開きなおります。

私は主人から離婚するって言われると絶対に離婚しないと思ってしまうのです。
でも、飲みだったり、出張に行ってまた女と遊んでいるんだと
考えると、精神的につらいです。
信頼関係がないからすべて疑ってしまうし、信じられないんですよね。
結婚したらもう女とメールしたりしないと約束してくれたのに、こんな調子です。
いろんな女をサイトかなんかで探しているのか考えたり、
今日は仕事だと
こんな人だとわかっていながら、結婚を決めたのは自分自身です。
大事にされていますが、ずるいところ、信頼できないところが
許せません。

好きだけど、信頼できないってつらいです。
私の気持ちの持ち方次第なんだと思います。
妻としてで~んと構えていられたらと思います。

こんな想いをされている方、いらっしゃいますか?

投稿日時 - 2009-05-08 23:25:06

QNo.4942819

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

信頼したいのに出来ない夫。
気持ちとても分かります。
一度下手なウソを付いて昔の女に会いに行ったことを知ってから
まったく信用できなくなり、
何をしても怪しいので私も少し干渉し過ぎてしまいました。
その結果、もう連絡を取っていないのに携帯にロックをするように
なってしまった夫。
私が信じてあげられなかったゆえに、夫も私を信じなくなりました。
それで悟りました。
たとえ夫婦といっても元は赤の他人同士。
何もかも共有するのは無理だし、共有する必要もないのだと。
私にも夫に話していないこととかあるし、それは
あえて夫に言うほどのことでもないし。
ただ最低限の信頼関係さえあれば良いのだと。
ということで夫には最低限の信頼だけを持つようにしました。
そしてもしその最低限の信頼も夫が裏切るようなことをしたら
罰を下すのは私ではなくて見えない者ではないだろうかと。
人を裏切ったらいつかは天罰が下ると思います。
私はそう信じます。
そして自分自身が幸せになることを考えるべきです。
今旦那さんは私の夫同様質問者さんを信じていないと思います。
それプラス、しっかり者の質問者さんに頭が上がらなくて無理に
こんなことをしているようにも見えます。
幸い私はしっかり者ではないので夫は連絡を絶ったのかもしれません。(笑)
もう少し旦那さんのことを信頼し、旦那さんに甘えてみては
どうですか?
大事にされているところだけ見続けたらどうでしょう?
相手のよいところ自分の良いところだけを見て楽しく過ごしているうちに
旦那さんも落ち着いてくるかもしれませんよ。
無理をせず出来るだけ穏やかに過ごしてくださいね。

投稿日時 - 2009-05-09 14:06:50

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。

回答者さまのアドバイス、経験者だけにとても
説得力があり、素直に意見を受け入れることができました。

回答者さまがおっしゃるように大事にされているところだけ見続けていくように過ごしていきます。

すぐには完璧にできないかもしれませんが、
いいところだけをみるように努力していきます。
こころが落ち着きました。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-14 22:44:07

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

私は、人参とかほうれん草、ブロッコリーは基本的に好きじゃないですが、
料理には良く使います。
まあ、野菜は体に良さそうだし、実際、ある程度は食べていた方が、体調もいい。
肉が大好きですが、肉だけを毎日食べ続けることもしません。
イヤ、ソレ、体に悪そうだから・・・
でも、けっこう食べますけどね。

何事も、いいところと不都合な点があるとわきまえて、
ご主人には、「大事にしてもらう」ことだけ
期待したらどうですか?
信用できないなら、信用しないだけです。
無理に信用する必要もないでしょう。

信用が大事か、ご主人が大事か。
こう考えてみて、「信用」と、思うことができたら、
離婚の準備を始めればいいんでしょう。

尚、信用しないと決めたら、さまざまなチェックは必要ありません。
定時連絡一つだけにして、あとは不問にすることです。
「こいつが女と遊ばないときは、具合が悪いときだ」くらいに
思っておけばいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-05-09 23:07:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、申し訳ございません。

>何事も、いいところと不都合な点があるとわきまえて、
>ご主人には、「大事にしてもらう」ことだけ
>期待したらどうですか?
>信用できないなら、信用しないだけです。
>無理に信用する必要もないでしょう。

そうですね。無理に信用する必要ないという意見に、
ホッとしました。
無理すれば苦しいだけです。
皆様がおっしゃるように、「大事にしてもらう」ところだけをみていこうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-14 22:49:11

ご主人が質問者様以外の女性と関わりを持たずに生きて行くことはないのだと、
納得した上で、幸せになれる方法を考えた方がよいのではないでしょうか。

こういう言い方も何ですが、
>結婚前から、私がいるのに恋愛サイトで相手を見つけて複数にメール
>したり、お見合いサイトに登録していることがわかりました。
ということからも、ご主人は質問者様を選んで結婚したわけですよね。
もう若くはないでしょうから、これからの人生に本当に必要なものが、
「刺激」とか「快楽」ではないことくらい、よほどのアホじゃない限りわかっていると思います。
今、仕事が波に乗っているから、自分に自信もあるのでしょう。
そういう時こそ、質問者様は「生活」の上で、ご主人を頼って、
いい思いをすることを考えた方がいいですよ。
女としてのいい思いというより、妻にしかできないいい思いです。

結局、結婚したことで、外にいる女性たちよりマイナスになってしまった部分は
あって当然だと思うんです。
新鮮さとか、刺激って、もう妻から得ることはできないでしょうから。
だからこそ、それより大切なものがあること、ご主人にわかってもらえるような
家庭でなければいけないんじゃないでしょうか。

ご主人が稼げるようになったなら、
質問者様もたくさんお金を入れてもらって、
少し自分の負担を減らしてみるとか、
かわいくおねだりしてみるとか、
ご主人がいることで、自分が「得」をできること、
たくさんつくっていくのがいいと思います。

何をしているかわからない相手でも、
自分にいいことをもたらしてくれる人なんだ、と思えれば、
信頼とは別の気持ちが満たしてくれることもあると思います。

投稿日時 - 2009-05-09 08:34:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

得する、という考え方もあるのですよね。
今までは、いつも疑うことばかりしか頭になくて、別の考え方ができずにいました。
ここへ質問していろいろなご意見を伺っているうちに、心も落ち着いてきました。

本当に、温かいご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-10 11:23:18

ANo.4

初めまして 二児の母です。
おそらく派遣社員時代の生活援助で別れない のでは無いと思いますよ。
貴方が 結婚前に《自由にすればいいよ》って言うから、ダンナ様はやっているだけだと思います。
危機感が無いのでは??

名刺チェック等は するべき事じゃないですよ~
探すと言う事は、何かあるんじゃないか、きっとある、絶対見つけてやる って思うでしょ?
そう言うバショだもの、、、手書きで書くでしょうし、ハートマークは必須アイテムでしょうしね。
そこまでガチガチにしていたら 家に居たく無い気持も出て来てしまいますから、あら探しは辞めた方がいいですよ。
こんな人だと分っていて結婚を決めた と書いてありますので 
それは容認するしか無いです。
信頼出来ない と貴方が思えば ダンナ様も貴方の事を信頼出来てないと思いますよ~。
《深夜1時になっちゃったな、、、また疑っているのだろうな、帰ったら名刺や携帯を覗かれるだろうな》って。。。
それを防ごうと 男性も考えるでしょうからね、悪循環でしょう。

投稿日時 - 2009-05-09 07:28:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

>信頼出来ない と貴方が思えば ダンナ様も貴方の事を信頼出来てないと思いますよ~。
>《深夜1時になっちゃったな、、、また疑っているのだろうな、帰ったら名刺や携帯を覗かれるだろうな》って。。。

こう言われたことありました。
やはりこれからは探す行為をしないようにします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-10 11:18:04

ANo.3

お気持ちとてもわかります。
読んでいて、まるで数年前の自分の事のようでした^^;

携帯を見たり色々探ってしまうのは「何も無い」という安心、確証が欲しいのに
実際には次から次へと色々と知りたくなかった事実が出てきて
淡い期待は打ち砕かれるんですよね。

こういう男性はどんなに束縛しても無駄です。
束縛が厳しくなるほど巧妙な嘘や口実を作るようになって、
こっちはこっちでそれを見破れてしまうようになってしまって悪循環にハマります。

大切な人が信頼出来ないって本当に辛いですよね。私もそうでした。
一番好きだったはずの人を毎日疑惑の目で見て、あら捜しをして、
ケンカになったら有り得ないような暴言を吐き合ったり・・・。

だけど旦那様の方は実際に離婚はされないと
タカをくくってるのだとも思います。
何度もケンカをしていると、慣れも出てきて「離婚」という言葉も
「本当にはされない」と思ってたり。

ウチの場合はそれで本当に離婚したのですけどね^^;
最終的には向うが離婚を受け入れず、調停に持ち込んで離婚しました。
私の場合は、ある時「いつまでこういうのが続くのかな・・・。」って
考えた時に、スッと冷めたというか、プツンと自分の中で終わってしまったので・・・。

私は今新しいパートナーが居ますが、あまり干渉しないようにしています。
いくら夫婦でも恋人でも、多かれ少なかれ知らなくて良い部分はあるのだと。
もう二度と人の携帯を見たりしないと決めました^^;

質問者さんも物凄くお辛いとは思いますが、
こういう男性とやっていくには、「見ない」しかないと思います。
割り切りが必要と言うか・・・。
自分の方が趣味を持ったり、夫以外に意識を向けてやっていくしかないと思います。
調べれば調べただけ嫌な証拠が出てきます。
離婚のための証拠集めでないのなら、見ないのが一番です!

嫌なものを見れば、それは態度に出ますし、旦那様にも伝わります。
関係をどんどん悪化させてしまうと思います。
私の場合、離婚をひそかに決めてからは無意識に態度が変わったのか、
何も言ってないのに旦那の方が歩みよって来た事があります。
時すでに遅し・・・でしたが^^;

投稿日時 - 2009-05-09 01:42:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者さまが経験した通りの状況です。
こんなにも自分と同じ経験をしている人もいるのだと驚いています。
ほんと、悪循環になっているんです。

>私の場合は、ある時「いつまでこういうのが続くのかな・・・。」って考えた時に、スッと冷めたというか、プツンと自分の中で終わってしまったので・・・。

私もこれに近いです。
いつぷつんときれるのかなぁって。
主人も同じなんでしょうけど。

でも、回答者さまのアドバイスは本当に参考になりました。
できるだけ、割り切っていく方向でがんばります。
何か夢中になれることを探して生きていきます。

回答者さまも新しいパートナーの方と末長くお幸せに!

投稿日時 - 2009-05-09 10:26:29

ANo.2

女癖が悪いのに、あえて結婚するという貴女の精神構造がよくわかりません。
女癖は治りません。人格の奥底まで、そういう趣味だからです。
それから、向こうの携帯にはそういう情報がいっぱいあるというのが、わかっていながら、なぜ敢えて見るのでしょうか。
見なければ、嫉妬も何もありません。所詮、携帯なんかで捕まる女なんて、それなりです。
そんなハートマークのメールなんか、いまさら何の意味があるのでしょうか。
そんなものに載せられないで、ご自分の生活を大切にされてください。
四十代後半ともなると、普通の夫婦は、熟年時代に突入です。べたべたの新婚ではありません、
お互いはなれて、自分の人生を楽しむ時期です。もっと出会うなら、早い時期でないと、うまくいかなかっと思います。

投稿日時 - 2009-05-08 23:43:35

お礼

ご意見ありがとうございました。
ほんとに、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-09 00:01:57

ANo.1

夫の何もかも、ずかずか入っていくあなたは
なんて傲慢なんでしょう。
夫の行為は感心しませんが、怒るのもわかります。
あなたは、追い詰めたら離婚しかありませんよ。
夫婦言えども、してはいけないことを知りましょう。
男は外に出たら、創造を絶するストレスと闘っています。
見ないふりをしてあげるのも、妻の努めです。
その証拠にちゃんと帰ってきているではありませんか。

投稿日時 - 2009-05-08 23:32:30

お礼

そうですね。
見てみないふりをするように努力します。
ご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-09 00:04:46

あなたにオススメの質問