こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

心が苦しいです。

大学生の女です。
親友の彼氏と身体の関係を持ってしまいました。どうしていいのかわからなく苦しいです。

初めから話すと、長くなりますが、元々、その彼は私とサークルが一緒です。親友は学科が一緒で仲良くなりました。彼女に彼を紹介して付き合うように勧めたのは私です。
その頃、私は高校時代からの彼がいたので、何も思わず、紹介したのですが、勿論、感じのいい人だからこそです。その後、私はその彼と別れて、次の彼も出来たのですが、直ぐ上手くいかなくなっていました。

4月の入学式前から、部員獲得の準備をしたりしている時、彼女についての相談を受けていたりしました。その時から、彼に対して気持ちを持っていたのですが、彼女に悪いので、考えないようにしました。
新入生獲得の飲み会などが続いていたある夜、遅くなって一緒に帰る時に、酔っていたせいもあり、つい、彼に寄りかかって本当は好きだったと言ってしまい、彼も応えてくれました。そのまま、彼の部屋まで行ってしまい、身体の関係を持ってしまいました。
それから、秘密の交際をしていますが、彼女は気づいていません。
学校で彼女と同じ授業が多いので、心が苦しいです。

この連休は、彼女はお姉さんの結婚式があり、実家に帰っていたので、毎日のように彼が私の部屋に来てくれました。いけないと思う気持ちもありますが、元々、いいと思ってた人ですし、日毎に好きな気持ちが募るばかりです。
彼女とは今、倦怠期で上手く行っていないようです。(これは彼女の様子でもそんな感じです)
はっきり、彼女と別れて私と付き合ってほしいのですが、仮にそうなれたとしても、サークルの中でも学科のクラスでも、皆に引かれてしまいそうです。

私がいけないのはわかっていますが、彼女と彼とは最近ずっとレスだったみたいで、彼女も冷めてきているのではないかと思えば、このままうやむや続けていけば、彼女のほうを自然消滅、私とでもおかしくないと思います。
ただ、その間が辛いです。

一応、彼には、彼女とはっきりさせてほしいようには言っているのですが、考えているとしか言ってもらえません。
そのうち、まわりの人も気づくようになると思うし、気持ちが落ち着きません。
一番良いのは、彼が彼女とはっきり別れる話が付くまで、距離を置くことだとわかっていますが、私の元に返ってきてくれるのか心配なこともありますし、その間、誰にも相談できず、一人で苦しいです。

投稿日時 - 2009-05-12 12:28:54

QNo.4952378

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.6です。お返事ありがとうございました。
色々きついことを書いてしまい、申し訳ありませんでした。
昔の自分と重ね合わせてしまって、つい余計なことまで言ってしまったかもしれませんね。

何となく回答を見ていて、更に昔の私のようだ……と感じました。
私が付き合っていた相手も、彼女があんまりかまってあげてなくて彼が寂しがってたんですよね……。そんな彼女振られて当たり前だし、現に疎遠になってあまり会っていないようだし、私と一緒になれば全てうまくいくと思っていました。私なら彼を愛しているし、一緒に幸せな生活を営んでいけるという自信がありました。
でもそういう状況下にあっても、彼はその道を選んではくれませんでした。自分の立場、気持ちなど、彼女と別れられない理由があったのだと思いますが……。

結局、私も自分のことしか考えられてなかったんだな……と今では思います。きっちりと世間に前を向いて歩いていくためには筋を通さなければいけないし、そのためには我慢も必要です。
あなたが彼と本当にうまくいきたいと思うのなら、このままいけないと思う関係を続けていくより、ぐっと堪えて関係を一旦絶ち、彼の決断を迫るべきなんです。
私は「彼が好き」という大義名分に似た虚栄で、その我慢をしませんでした。手を離すと彼はどこかに行ってしまう予感がしたからです。
筋を通していないからこそ誰にも相談すら出来ないし、背徳感から自己嫌悪に苦しめられることもありました。
あの恋愛が幸せであったかと今振り返ると、決してそうではなかったんです。

私は、好きならそう簡単に別れてはいけないし、手放してはいけないと思っています。
ただ、本当にそういう純粋な気持ちがあるのならば、あなたにも彼にもきちんと筋を通して欲しいです。

彼女と別れることの周囲への影響を考えているようですが、そんなもの、お互いが本気であれば乗り越えられるんじゃないですか? あなたに……というより、彼にそれを乗り越えるだけの自信がないのかもしれません。そんな逆境をクリアしていくほどの強い気持ちが持てないのなら、今の関係はマイナスにしかなりませんよ。

職場と違って大学という空間は限定的なものです。皆別々の道をそれぞれ歩んでいきますので、大学という狭い環境での立場がまずくなるからといって、それが何の理由になるでしょう? お互い愛し合っているなら堂々としていればいいんです!

それがどちらかに欠如しているなら、やめた方がいいってことを、皆さん仰っているのだと思いますよ。
彼の態度、あなたの言動などを見ていると、そこまでの覚悟がみられないから、このままいくと全員が不幸になり楽しくない大学生活になってしまうことを懸念しているのですよ。

辛辣な意見も、ここまで皆さんが統一してくるとあなたに見えていない世間の現実の可能性が高いです。一度そこに目をむけ、彼にとって、彼女にとって、あなたにとってどう進むのが筋を通した生き方なのか、それをもう一度考えてみてください。

私は、彼が逆境を恐れずにあなたを選んでくれるくらいの覚悟がない限り、あなたは幸せになれない気がします。
幸せな恋愛を選び取っていってください……。
わたしのように過信しすぎて失敗し、病気になって会社を追われて自分の評判も落とし、後悔するようなことのないよう……それだけを願っています。

投稿日時 - 2009-05-13 09:25:41

お礼

>お互い愛し合っているなら堂々としていればいいんです!
>あなたにとってどう進むのが筋を通した生き方なのか

もう少し、自分自身を見つめなおしたり、彼とも話をしたいと思います。

投稿日時 - 2009-05-13 19:43:07

ANo.16

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(16)

ANo.15

一つ言えることはあなたは本当に最低な方です。

親友の方は彼氏と友達から裏切られて可哀想だ。

投稿日時 - 2009-05-13 05:01:38

ANo.14

31歳、女です。

まず、「倦怠期」なのは本当なのだと思います。

だから、質問者様が新鮮だったんだろうと思います。

もっと言えば、質問者様でなくても彼は抱いていただろう、と想像します。


倦怠期、ってね、上手くいってるから来るんですよ。つまり「順調」とも言えるんですよね。

「友達の彼と寝る事が出来る女」を、本命にしようとは、あまり思わないんじゃないかなぁ。

自分だって「彼女の友達を抱ける男」のくせにね。


友達の彼だろうが旦那だろうが、好きになってしまうのは仕方ないですよ。


そしてもう過ちは犯してしまった。もう消せない。


じゃあ、大事なのはこれからですよね。


もうこれ以上、ご自分の価値を落とさないで下さい。もっとご自分を大事にしませんか。

どうせなら楽しい恋をしたいですよね。


「やっぱり、こんな事はいけない。やめましょう」と言わなきゃ。




どうしても無理なら、堕ちるところまで堕ちるのも経験かも知れません。


恋は自由ですが、自由には責任が生じます。

投稿日時 - 2009-05-12 18:48:56

お礼

そうです。

>堕ちるところまで堕ちるのも経験かも知れません。

彼とのことだけならいいのですが、学生生活全体に影響しそうで悩んでます。彼女は華のある人で、学部でも目立つ人です。クラスでも中心人物です。
これ以上辛いこと。覚悟する必要があると思うと、考えてしまいます。

投稿日時 - 2009-05-12 23:54:32

ANo.13

相談できないって難しいよね。
内容見て、思ったことは、親友もそうだけど、自分の事も欺いてるから、辛いんだと思うよ?

彼が戻って来てくれるか心配してるって事は、信頼できないんだよね。自分自身が信頼できないようなことしちゃってるから。

せっかくの大学生活を、打算な恋で潰すことないよ。
もっと真っ直ぐに、心に響く恋愛したほうがいい。

私が、あなたなら、親友が本当に大事なら、男との関係は、墓場まで持ってって、一生話さない。
傷つけない。

男とは別れるな。
どういう人柄かは知らないけど、あんまりにも自分てのが無い様に見えるし。

それでも好きなら、とことん悪い女になるしかないよ。
親友も男も、どっちにも良い顔は難しいんじゃないかな?

周りを敵に廻してまで、付き合いたいほど好きか、一度考えてみたら?

投稿日時 - 2009-05-12 17:49:09

お礼

現在、誰にもいえないのが辛いです。

これからもっと辛いのでしょうか。
それでも、彼が清算してくれて、彼女になれたらと思ってしまいます。

投稿日時 - 2009-05-12 23:50:37

ANo.12

私なら自分の彼氏と陰でこそこそ寝るような女に親友とは言われたくないなあ。
一夜限りの過ちならまだしもねぇ。
まずここが気になります。それ親友じゃないでしょ。

なんだか何もかも中途半端ですね。
親友に対する気持ちも、彼に対する気持ちも。
親友と彼が自然消滅して、質問者様とうまくいって、まわりの友達にも引かれずにすむといいけど・・・・ってお考えですか?
自分のことばっかじゃん!!!!

本当に自分に必要なものを見極めて、そのために失うものも見極めて、きっちり腹をくくってかからないと、全て失うことになってもおかしくないかと思います。

投稿日時 - 2009-05-12 16:13:35

お礼

>親友とは言われたくないなあ。

この頃、本当に親友なのだろうか思いはじめました。
ただ、私は彼女に逆らわないだけなのかも。

全て失う。
それもあるかもしれなくて、迷ってます。
全て明るみになって、その上で、彼がやっぱり彼女とよりを戻す。。。
あるかもしれません。私だけ辛い思いをして浮いてしまう。。。
あの二人の痴話げんかに巻き込まれただけ。。。
そうならないようにしたいですけど、どうしていいのかわかりません。

投稿日時 - 2009-05-12 23:48:33

ANo.11

いつか分かる時がくると思いますが、
苦しいのならそれは本物の恋ではありません。

恋に恋しているだけでは?
しかも故意に恋をしている。
タチの悪い女だと誰もがあなたを非難するかもしれません。
それでも彼を手に入れたいですか?

彼が彼女よりあなたを選んだとしても、彼女よりもあなたを愛したからだということにはなりません。

私はあなたが悪いとは思いません。
ただあなたの若さ・未熟さが哀しいですね。

投稿日時 - 2009-05-12 15:59:39

お礼

私が未熟なことは認めます。

でも、彼女はもっと未熟で彼を困らせているという気がどうしてもしてきます。

>タチの悪い女だと誰もがあなたを非難するかもしれません。
それでも彼を手に入れたいですか?

自分でもその辺がわからないところがあります。
でも、彼は私を求めている、それだけはヒシヒシと感じます。
それに応えてあげたい。
いけませんか?

投稿日時 - 2009-05-12 23:40:19

ANo.10

心が苦しいんですよね。
でもその親友はこの事実を知った時、あなた以上の心の苦しみを背負うことになるんですよ。
理解出来ますか?
あなたの文章を読んでいると、あなたは自分のことしか考えていないように感じ取れます。
人に裏切られることがどんなことか分かりますか。
しかも身近な大切な存在の人達に。
あなたは人としてやってはいけないことをやってしまいました。
好きだから仕方が無いでは済まされない話です。

人の顔や表情には、その人が今まで歩んできた人生が刻まれます。
本当ですよ。
人を平気で傷つける人間は、夜叉やはんにゃのような顔つきをしています。
今の質問者とその彼はきっとそのような顔つきになっていっているはずです。
人の気持ちを考えられない人間、人を思い遣れない人間、人を欺く人間、人を貶める人間はそれ相応の人生しか送れません。
結局そういう人間は、自分自身が他人からそういう扱いを受けるのです。

お若いのだから、もっと健全な恋愛をしてください。
今のようなことを続けていると、意地悪な人相の女性になってしまいますよ。
人間性は顔つきと雰囲気に驚く程あらわれます。

自分がされて嫌なことは絶対に人にしてはいけません。
相手を好きでも愛していても、状況によっては我慢しなくてはいけない時や突き進んでは駄目な時もあるのです。
人を不幸にしてまで自分が幸せになろうなんてことは考えてはいけません。
もっと優しい女性になってください。

投稿日時 - 2009-05-12 15:54:45

お礼

皆様に色々厳しいこといわれて。
確かにそうです。でも、どうしても彼女を非難して、自分と彼とがカップルになるほうが、彼にとっても幸せのはずだと思ってしまう自分がいます。
おかしいでしょうか?

投稿日時 - 2009-05-12 23:35:50

ANo.9

こんにちわ。
正直、彼女が可哀相。。。。逆の立場になってみてください。
自分の友達と彼氏が内緒で付き合ってて、しかも自分達が別れることを望んでいるなんて、そんなのひどい。。。
おそらく彼もあなたとつきあったら周りの皆に引かれてしまうかもと思っているのでは。
たとえ今の彼女と別れたとしてもあなたとつきあうのそれなりの勇気がいると思いますよ。
自分の気持ちも大切ですが、周りの人の気持ちももう少し大切にしてあげてください。簡単にうまくいかない恋だから心が苦しくなるし、つらくなる気持ちわかります。。
たぶんあなたはもてると思うから、その人じゃなくてもきっといい人が見つかると思います☆頑張ってください。

投稿日時 - 2009-05-12 14:49:44

お礼

>正直、彼女が可哀相。。。。逆の立場になってみてください。

確かにそうなんです。
でも今までの彼女を見ていると。

勿論私が悪いことは自覚してます。
彼女に悪いことは悪いとキチンと言って、そんな調子だと終ってしまうよと言えればよかったのです。
そういうことがいえなくて、でもそういう気持ちがどこかにあって。
自分でも矛盾していると思いますが、彼女振られてもしょうがないのではという気がどうしてもあります。

投稿日時 - 2009-05-12 23:04:56

文面からは、彼のあなたに対する気持ちが伝わってきません。

彼が今どう考えているか解りませんが、あなたが望む〈彼女と別れて私と付き合って欲しい〉結果になったとしたら、あなたが言うように皆に引かれるでしょう。
それプラス親友も失うでしょう。


好きになってしまった気持ちはどうすることもできないけど・・・


彼女はいるけど、想いを告げられた子と身体の関係をもつ。
倦怠期といっても彼女がいるのに、連休は毎日のように女の子の部屋に訪れる。


どこに魅力があるのでしょうか?
どこが感じのいい人なのでしょうか?

投稿日時 - 2009-05-12 14:23:25

お礼

>文面からは、彼のあなたに対する気持ちが伝わってきません。
そう、見られても仕方がありません。彼も余裕がないと思います。

>それプラス親友も失うでしょう。
友達を一人失うということ以上に、彼女は学年でも中心人物ですので、かなり大変になりそうです。

彼もそういうことがわかっているから、多分、簡単に私に乗り換えてくれないのだと思います。

投稿日時 - 2009-05-12 22:34:08

ANo.7

いまは、彼女への
そうした感情が逆に燃えさせているのかもしれませんし、
彼は、別の女性を探すでしょうし、
それほど長期にはつづかずに、彼とのことは
終焉を迎えるでしょう。

そういう次第ですから、
次のステージでは
アナタさまも恋に恋している状態から
数段
女のレヴェル
を上げましょう。

投稿日時 - 2009-05-12 13:06:15

お礼

ただの感情ではなくて、昔から思っていた面があるから、一時の過ちに出来ないのだなと、自分自身でも思います。

投稿日時 - 2009-05-12 22:28:50

ANo.6

私も若い頃、浮気相手になってしまったことがありました……。
いけないと思っていながらも、求められることが嬉しくて、ダメだという思い、隠さなければならないスリルが恋愛に刺激を与えていたんだと思います。

結局、その彼はまったく別の人と一緒になりました。
ひどい別れ方でした……同じ職場だったので、私は仕事を辞めました。

経験から学んだことですが、2番目からは始まった関係はいつまで経っても2番どまりですよ。
だって、そのくらいの気持ちだけで付き合い始めて、現実1番に昇格しないんですから。
傍から見ていたらその男性、何てヒドイ男なんだ、って思います。
そしてあなたも、友達を裏切ってヒドイ女です。

きついことを書きましたが、あなたも彼も自分のことしか考えていないように思います。
彼の気持ちはわかりませんが彼女の友達と関係を持ち続け、でも彼女と別れようとしない……不誠実だし彼女とあなた、どちらを切るとしても自分が悪者ですし、このままがいいに決まってますよね。
あなたはあなたで、どうせ倦怠期なんだから彼女と別れて自分と付き合って欲しいと思ってる。しかも、そうなると周囲の目が気になるとも……。

親友への配慮はどこにいったのでしょう……。
親友という表現をしているからには、本当に仲の良い友達なのでしょう? 例え彼と彼女が別れる運命にあるとしても、あなたが今していることは親友を裏切り、自分のプライドまで削り落としていることに気づいてください。

どうすればいいかと言われれば、それは分かってらっしゃるとおり、彼との関係を絶つことでしょう。
それで彼があなたを選ばないなら、いつまで関係を続けたところで彼はあなたを選びませんよ。それだけのことなんです……。

わかってはいたのに、私は自分を止められませんでした。
結果、色んなものを失いました。あの時誰かに無理やり止められていたら……と何度も思います。

もうこんなことはやめなさい。
そして、彼との関係は永遠に伏せて、親友の耳にはいらないようにしましょう

投稿日時 - 2009-05-12 13:00:54

お礼

確かに私のしていることはいけないことだと思います。
でも彼女もいけないと思います。

こういうことが起きるまでに、もっとはっきり、彼女にあなたもいけないのではないか、そんなに不満なら、私が取っちゃうとでも言っておけばよかったと、今思います。
でも、彼女は学部でも目立つ存在で、言いにくかったのです。
彼にとってもそうだったと思います。

投稿日時 - 2009-05-12 22:26:49

ANo.5

その彼、また同じ事を繰り返すと思います。

『あわよくば』的な考えの人間ではないですか?

『良い人』というのは、二股をかけるような人は含まれません。

投稿日時 - 2009-05-12 12:55:26

お礼

すいません。私に書き方が悪かったのです。

>『あわよくば』的な考えの人間ではないですか?
そういう人ではありません。

投稿日時 - 2009-05-12 22:22:39

私もNo.1さんと同じく、、、その人のどこが良いのかわかりません。。
まぁ、良いところは当然あるんでしょうが、彼女の親友と別れる前に関係持てる時点で100年の恋も冷めますね。
付き合ってもまた浮気されると思います。
あなたのことが好きになったのなら、ちゃんと彼女と別れて告白して、体の関係はそれからでしょう・・・。

多分どのような形になっても友達やサークルの方からは何かしら言われると思いますよ。。。
一番は彼女の方から別れを切り出されて、それからあなたと付き合ったという形式にすることでしょうね。
ただ、本当にその人でいいのかどうか考えてみてください。

投稿日時 - 2009-05-12 12:53:48

お礼

>一番は彼女の方から別れを切り出されて、それからあなたと付き合ったという形式にすることでしょうね。

こういう風になれたら。
あれだけ不満を言って、しょっちゅう痴話げんかしている二人なのだから、はっきりさせたら良いのにとは思ってましたが、案外、そういうこと苦にしていないのかと思ってました。

>ただ、本当にその人でいいのかどうか考えてみてください。

彼はとても人望があります。

投稿日時 - 2009-05-12 22:21:01

ANo.3

NO.1さんに同感です。
いけないとわかっていても好きになってしまうのは仕方ないです。
そんな事世の中いくらでもある話なのでいろいろ言いませんが・・・
今現在彼はあなただけを思ってくれてはいませんよ。
倦怠期などと言いながら親友の彼女のことも大切に思っているからこそ別れずいるのですよ。
優柔不断なのか浮気性なのかわかりませんが、どちらにもいい顔をしている男性です。
いずれにしてもすべてうまく行く結果は絶対あり得ないと思います。
遊ばれて悲しい思いをするか、
彼と親友が別れてから今のお付き合いを公にしたとしても親友との仲は当然壊れてしまうでしょうね。

投稿日時 - 2009-05-12 12:52:34

お礼

>彼女のことも大切に思っているからこそ別れずいるのですよ。
優柔不断なのか浮気性なのかわかりませんが、どちらにもいい顔をしている男性です。

浮気性というより、やはり彼女の気持ちを考えているのだろうとは、わかります。彼女は美人でプライドも高いから、今までも色々ゴタゴタしていましたから。
ただ、最終的には、美人の彼女のほうがいいと思うかもしれません。
それはそれで仕方がないかと思ったりします。」

投稿日時 - 2009-05-12 22:15:41

ANo.2

こんにちは。
30代既婚者男性です。

男にとって、身体だけの関係の女性は楽です。
別れる気はないけど、こっちも捨てがたいって時に「最近うまくいってなくて・・・・」って言います。

彼もあなたのことを本当に好きなら別れてくれるでしょう。

彼と会えば会うほど、置かれている状況が自分の力ではどうすることもできないほど惹かれていく(ような気がする)ものです。

思い切って距離を置いたほうがいいかもです。
※当然、彼はしつこく誘ったりします。ここで負けたら終わり。。。

誘惑に負けそうになったら「じゃあ彼女と別れて!」って言えば、本心がハッキリしますよ。

頑張ってください(^^

投稿日時 - 2009-05-12 12:51:56

お礼

No.1のかたの補足につけたのですが、実は以前からいろいろあったのを聞いてます。
私から見たら、彼女がわがままなのですが、それでもよりを戻しているから、そういうものかなと、思っていました。

彼女は美人で、いろんな人から声をかけてもらえます。それならそれで彼と別れて他の人と付き合えば良いのに。彼だってそういう気があるからうまく行ってないのだと思います。
ただ、本当のところはわかりませんし、彼女はプライドが高いし、強い性格をしているので、どうなるか、怖い思いもあります。

投稿日時 - 2009-05-12 22:10:41

ANo.1

正直な感想としては、その男性のどこに魅力があるのか疑問です。

彼女と倦怠期で他の女性に誘われたら関係を持ってしまうような男性ですよ。
仮にあなたと付き合ったとしても、彼はまた別の女性とそうなる可能性がとても高いですよね。
嘘もきっと上手です。

男性を見る時、そう言う部分をちゃんと見て判断できる様にならないと、
あなたはずーーっと不幸せな恋愛しか出来ないです。

彼と付き合えたとしても、会えない時間に何をしているのか、
他の女性と居るのではないか…と次の悩みに支配されるのが目に見えています。

投稿日時 - 2009-05-12 12:38:13

補足

>正直な感想としては、その男性のどこに魅力があるのか疑問です。

私の書き方が悪かったので、そういう風に受け取られてしまいました。
彼は、サークルでも人望があり、幹部ですし、とても積極的で男らしい人です。

>彼女と倦怠期で

うまく思いつく言葉が見つからなくて、こう書きましたが、あの二人がうまく行ってたのは初めの半年くらいで、彼女は美人ですし、チヤホヤされるのになれているので、少しわがままなせいかくです。
それでよく喧嘩になっていて、彼が折れたりして、続いてました。
私も、彼女から文句とも愚痴ともいえないことたくさん聞かせれましたが、結局、別れないし、痴話喧嘩みたいなものだろうと、話半分で相槌を打ってました。
今回、彼から聞くと、もっと、うまく行ってないみたいです。

ただ、彼女はプライドが高いから、振るほうなら良いけど、振られるほうは大変そうです。ましてや次の彼女が私となると。
でも、近くで見ていて、彼の言う事のほうが普通で彼女はちょっとわがまますぎるという、元々の気持ちもあります。

何だかうまくいえません。ごめんなさい。

投稿日時 - 2009-05-12 21:42:27

あなたにオススメの質問