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解決済みの質問

夫の再婚相手が理解できません

3月に離婚しました。
原因は夫に女性ができ子供ができたので離婚しました。
しかし、夫は私を騙して真実を告げずに離婚しました。
離婚後に離婚4日後に再婚していたのを知って
 彼女の実家に行き、事実をしりました。
事実は
1.夫が独身と偽って彼女と交際し、交際とほぼ同時に関係をもち
 妊娠発覚後(私と婚姻中)にバツイチと聞いて、
 その後私達が離婚後再婚。
2.彼の両親にも会わずに、彼の勤め先の連絡先も知らずに再婚。

彼が独身と偽って・・・。はもう2回目で前回も妊娠させています。
独身時代も含めて彼が元彼女達や不倫相手に下ろさせた水子は
私が知ってる限り5人以上います。

最低な人間だと思うので、私の知ってる彼の言動を
再婚相手とその家族に全て話しました。
なぜ話したかというと、
1.再婚相手もその事を望んだから。
2.実は独身ではなかったのに、関係を持って子供を作った人と
 結婚しても結婚生活が破綻するのは目に見えてると思ったからで   す。
3.結婚、出産は人生で大事な節目だから慎重に考える為の要素として
 其の情報は必要だと思った。
(話た時点では堕胎手術も可能だったので、子供を生むにしても
 下ろすにしても、よく考えて欲しかった。)
しかし、彼女は結婚を継続する決断をしました。
その後
彼女は夫が子供達に会う事に懸念を示し始めたり、
(子供が小さいので私と元夫を含めてあってます)
その後全て私が話したことが元夫に知れました。
元夫は「おまえが全て話したのが悪い。」
   「全て正直に話しても良い事ばかりじゃない。」と言います。
嫁も「私達の結婚を壊して復縁したいのでは?」と勘ぐっています。

彼は他人の痛みに寄り添えない思いやりの無い人間だと分かったので
全くそんな積りもありませんし、こんな男に魅力を感じる人なんて
いないと思います。
もともと信用できない人と結婚した時点で結婚の破綻は目にみえて
いるのに、私のせいで夫婦仲が悪くなると思っている様子です。
全く見当違いと思うのですがそうは嫁は思っていません。
それがきっかけで夫は携帯をチェックされ、会社も送り迎えだそうです。だからこの先子供共会えないと言います。
それを彼は「俺も悪いが、お前が色々話すからだ。」と責められ、
自分も思いやりが足りなかったのか?と思っています。

そこで質問
1.私が嫁に話した事は余計だったのでしょうか?
 望まれて話したのに、私が悪いと言われ納得できなくて
 またそこで、元夫と揉めます。それとも嫁の逆恨みのターゲットが
 私なのでしょうか?
 また、この先どのように人と接すればいいのか分かりません。
(言うとおりにしたら、この結果)

2.子供に会う事について快く思っていない。と直接嫁に言われましたが
 それらの問題を熟慮して結婚生活を送ると決めたはずなのに
 なんでその話をするのか理解できません。嫁の不快な気持ちは
 理解できますが、それは自分の心の中で折り合いをつける問題である し、折り合いを着けられない事が原因で子供達が父親と会う機会を
奪われるのは納得できません。
しかし、納得するのが思いやりなのでしょうか?

私は白黒つけたがる性格で、理詰めで言われたら納得するタイプなので
嫁の気持ちに寄り添えません。
多分そんな私も他人の痛みに寄り添えない人間なのかも。。
と思います。
子供が元夫と会う事は遠慮するのが思いやりなのでしょうか?
(子供7歳4歳)

投稿日時 - 2009-05-14 12:02:20

QNo.4957778

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

元ご主人も今の奥さんも、配偶者の事は悪く思いたくないが
元ご主人は真実がばれて都合が悪い(騙していたのだから当然)
何も知らず幸せだった今の奥さんは、一気に不信感が沸いた
でも、浮気したら夫じゃなく愛人を恨む人のように、元妻を恨むことにしたのでしょう
離婚しないのなら、お2人にとっては、行き安い結論です。

>子供に会う事について快く思っていない。と直接嫁に言われましたが・・・
まずは「子供は父親に会いたいといって寂しがってますけど・・・」と言う程度で
それは、元ご主人と今の奥様が夫婦で決めることなので
ご夫婦で決めてくださいということと・・・
シツコイようなら、お子さんの気持ちの方は、どう考えているのか?聞いてみたら良いじゃないですか?
今の奥さんが望んでも、存在する子供は消せないので・・・って感じで
どうしても嫌なら、彼との離婚を考えるしかないでしょうけど、私は関係ないのでと言ってみる

私も元々は白黒つけたがりますが、これは幸せを呼ばないんですよね
グレーゾーンでも、なぁなぁで、行った方が得だったり幸せなことも多い
例えば、お子さんが会いたいと言っている場合、交渉して決めようとすると揉めます
チョット連絡取っちゃって会っちゃって、後で怒られても
「我慢するように言ったんだけど、泣いちゃって、お父さんは彼しか居ないもんだから、ごめんなさいね
私も一生懸命説得してるのよ」とすり抜けて行くと
今の奥さんの小言を聞くだけで、子供の願を叶えられたりする。
あまりにシツコイ様なら「彼も子供も私も嫌がってないので、面接権を取っても良いですけど。
法的な権利が生じた方が納得しやすいなら、手続きしましょうか?」と言えるから
騙されて結婚して、幸せに水をかけられた彼女を今から追い詰めなくてもいいかな?とは思います

きっとご主人の遺産の権利だって揉める原因なんだけど、あえて触れない
養育費は貰わないんですか?これなら慰謝料も請求できるけど
この当たりの有利な話は、貰わなくても良いや!って思っていても
チラチラ出すと、交渉ごとには使えると思いますよ
これらを白黒ハッキリさせたら、いい事ばかりじゃありません
上手に利用して、
相手の性格を把握し、自分達の望みのために、どう対処したら上手く行くか?
相手が普通じゃないなら、普通じゃない人への対応を考えなきゃダメです
相手が普通になる事は無いのだし。不器用じゃなく、上手くやってください
お子さんのためです

投稿日時 - 2009-05-14 19:37:22

お礼

回答ありがとうございました。

養育費、慰謝料はすべて解決済みです。
子供の件は参考になりました。
白黒付けたがるのは本当に損だな。
とやっと分かりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-16 15:17:58

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回答(4)

ANo.4

こんにちは。

私には貴女の気持ちの方がよっぽど理解できませんが?
元旦那さんが独身時代に女性に堕胎させていた事を知っていて
付き合い結婚したのでしょ?
しかも複数の水子の存在を知っていたのでしょう?
貴女はそれでも結婚して夫婦を続けていたのに、
「こんな男と結婚しても破綻は目に見えている」とか
「信頼出来ない」とかよく言えますね。
離婚だって元旦那さんからだったようですものね。
そのことが無ければ夫婦を続けていたはずですよね。
本当に理解に苦しみます。

1余計なお世話です。普通なら元旦那さんの実家に確認に行きます。
 大体元奥さんがイキナリ来れば色々聞きたがるのは当たり前です。
 予想できたはずですよ?
 しかも妊娠中のデリケートな時期にとんでもない事実の暴露!
 恨まれる理由はありますね。 
 今後は人様の人生に重大な問題には関わらないようにしましょうね。
 当事者である元旦那さんが「敢えて」言っていないのですもの。
 ばれた時には元旦那さんがちゃんと責任を取りますよ。

2子どもの事は別問題です。
 貴女抜きで子どもさんと会うのはダメかとお願いしてみるしか
 ないですね。
 しかし私なら最低男である父親とは会わせないですね。
 子どもが色々知ったとき傷つくでしょうから。
 子どもには「パパは亡くなったのよ」とでも言いますね。
 自分がその分子どもを愛していれば問題ないと思いますよ。

投稿日時 - 2009-05-15 10:51:38

補足

回答ありがとうございます。

結婚後に水子の存在は知りました。
なぜ結婚生活を続けていたかというと、
どういう選択がベストか決められなかったからです。
なので夫から離婚を言われるまで、私から言う事はできませんでした。
その水子が分かった時にもっと他の人に相談しておけば
冷静な判断ができて離婚していたと思います。

離婚したので信用できない人なんだな。と思えたのです。
結婚中は信頼関係の破綻までは行っていませんでした。
いろいろと反省している様子だったのです

自分自身が騙されていた事は嫁の家に行って始めて知りました。
てっきり普通の不倫だと思っていたので
対応によっては訴訟をおこすつもりで伺いました。
でも物的な不倫の証拠がなかったので
いきなり行けば、相手も不倫の事実を認めてくれると思ったのです。

今の奥さんは夫を信用していたわけではなく、オカシイとは
思っていた。との事でした。
要所、要所でもしや既婚では?気づく場面が何回かあったのです。
(他人に聞いたら普通は既婚を疑う要素だろうとの事。)


元夫の兄弟に聞いたのですがは再婚した事しか知らなかったです。
元夫の両親にもきちんと聞けば良かったですね。

普通は不倫相手だと思っていた状態でも相手の家には行かないのでしょうか?どうするのが良かったのか全くわかりませんでした。

この補足でまたなにかアドバイスいただけたら、幸いです。

投稿日時 - 2009-05-16 17:51:43

お礼

yahiroyukiさんのお礼の欄から失礼します。
その後、どうやら私へ恨みではなく、元夫が嫁にいい加減な
態度で今も接している点や私と復縁したがっているようなそぶり
だったそうで、子供に会って欲しくないと言ってきたことが
分かりました。
仕事の疲れを理由に夫婦らしい会話をしなかったそうです。
私が伺った事が元夫に知れたため、
夫は新しい家族やその親族に対して
きちんとした対応を取らざるえなくなったようです。
その中で子供の件も彼がきちんと説明をしてくれて
(今までは元嫁に会うのが目的だと奥さんは思っていたそうです)
子供の意思を尊重してもらえる形になりました。

皆さんのアドバイスもこの先の人生に参考になりました。
ありがとうございました。
ポイントは時間順にさせていただきました。

投稿日時 - 2009-05-17 11:12:52

ANo.3

1"元"夫のことを新しい妻に話したことについて

望まれたから話したと言ってますが、本当にそれだけ?
あなたは言いふらしたかったから新しい妻の実家に押し掛けたのでは?
普通怒りの矛先は元夫に向きますよね?
新しい妻は既婚者だと知らなかったんだから。
望まれたからだけではなく、悔しいとか壊してやりたいとか夫を返せとか夫への仕返としてとかそういう気持ちもあって話したんじゃないでしょうか?
やはり余計なことでした。
新しい妻が真実を知りよい選択をするためとかもっともらしい理由をつけてますが、夫婦のことに他人は入らない方がいいですよ。
真実を知りたいなら元夫の口から聞いてくださいとでも言えばいいのです。

2子供について

新しい妻は既婚者だと知らなかったんです。
だから子供がいることも知らなかった。
だから、嫌だと思うのは仕方がない。
結婚の継続を自分で選択したのに認めないのはおかしいと言ってますが、もう入籍してるのに簡単に離婚に踏み切れませんよ。
そりゃ継続を選択するでしょ。
お腹に子供いるし。

ただあなたの子供がお父さんに会えないのはかわいそうかもしれないので、それ自体拒否するのだとしたらちょっと良くないですね。
でも新しい妻が嫌がっているのはあなた付きで面会するからじゃないですか?
いくら赤ちゃんだとしも送り迎えさえすれば、母親が数時間いなくても大丈夫なのでは?
結局あなたが元夫にあいたいから子供を使って会っているような感じがしてしまいます。
新しい妻もそれが嫌なんでしょうね。

投稿日時 - 2009-05-14 22:48:21

補足

実家に行って始めて、夫が今の奥さんに独身と騙していたと知りました。

自分が不倫されてた!って思っていたので
嫁も騙されてたと聞くまでは夫と嫁も同罪だと思っていました。
嫁も騙されてたと知った後は
怒りの矛先は嫁には不思議と起こらなかったです。
でも、他人から観たらそうは採られないという事が分かって
良かったです。
また、夫婦の事は口出し~については
そういう考えが全くその時は浮かばなかったので、
そういう事を知って良かったです。
回答ありがとうございました

2.について補足です
再婚一ヶ月前(私と婚姻中)に元夫は「実はバツ一で子供が二人」
と言っていたのです。
なので彼女の中では「独身」から「バツ一子供二人の子持ち」と結婚前に彼についての認識は変わっています。

また子供の面会ですが、子供に事情があって大人一人と子供達だけでは
外出できない状態なので、その状況を夫が話せばいいのだな
と思いました。

もしこの補足でアドバイスがありましたらまたよろしくお願いいたします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-16 16:09:43

ANo.2

うん。元夫の再婚相手が理解できない っていうよりも、
再婚を知ったあなたが元夫のところではなく、
なぜ直接再婚相手の実家に行ったのかが理解できません。

つまり、こういうこと?
出来婚で幸せいっぱいだった私たち。
彼の両親には彼側の事情があって(彼の嘘)まだお会いしていないし
彼の勤務先は聞いてるけど
連絡は別に携帯があるからいつでも連絡つくし聞きそびれてる。
そしたら急に、前妻さんが現れて、彼の悪行をぺらぺらぺらぺら・・・
以来、彼が信用できなくなりました・・・


で、
1番の答え。
あなたの行動は余計だったし逆恨みもしかたないと思います。
新しい奥さんに元夫の悪口をさんざん喋っちゃったんだから、
奥さんや元夫からいろいろぐちぐち言われるのはあたりまえでは?
そうでなくても、
離婚した奥さんと新しく愛を勝ち取った女が仲良く理解しあえるわけはないのですから。

2番の答え。
子供のことはとばっちりですけど女性にはありがちな反応ですよね。
だって、わたしたちの幸せ奪ったんだから
そっちの幸せ考える義理はもうないわよ!・・ってところでしょうか?

少なくとも、新しい奥さんは不倫していたのではなくて
元夫に騙されていたのですから、奥さんを悪く言うのはかわいそうな気がしますけど?
あなたが旦那さんに真実を隠されて離婚させられた腹いせに、
再婚相手の実家に行って全部ぶちまけてあ~すっきりした!
って言うんならいいのですよ。
それはそれで同情差し上げます。心情お察しいたします。
でも、白黒つけるのが好きだからといって付けに行くところが間違っているのでは、
その行動の代償が高くついても仕方ないと思います。
話した理由以下も後付けくさいですし。
あちらからあなたに会いに来て話してくれとせがまれたのならともかく、押しかけちゃってますからね。
よく考えて欲しかったにしても、
もう妊娠しちゃってるのにいまさら堕ろすかどうか考えろったって遅いですよ。

で、最後の問い
>子供が元夫と会う事は遠慮するのが思いやりなのでしょうか?
(子供7歳4歳)

の答え。
あなたはあなたの行動の付けを子供に払わせようとしています。
子供に罪はなく今回の騒動の被害者なのですから
あなたが元夫ときちんと話し合い、解決させなければいけません。
つまり、不本意でも頭を下げて子供たちと会ってくれ と、お願いしなければなりません。
他人の痛みに寄り添えなくてもいいですからせめて子供の痛みには寄り添ってあげてください。

遠慮するというのは結局は 遊びっぱなしで片付けない子供 と同じです。

投稿日時 - 2009-05-14 21:04:55

お礼

回答ありがとうございました。

こちらは相手が不倫しているのだとばかり思って
押しかけてしまいました。
不倫したとしても押しかけるのはやはり良くない事だったのでしょうか?
(自分を正当化したくての質問ではなく、一般的な第三者の意見を知りたいのです。)

行って始めて、自分が騙された事を知りました。

白黒付けるのが「好き」なのではありません。
その気持ちを無視するのができない性格なんだと思います。
でも今回そんな性格が災い、リスクを自分で被ったので
「気にしない」と言う人になる努力をしようと思いました。

子供の件はどうしたらいいか分からなくて、質問しました。
私としては、子供が会いたがっているから会わせたいです。
元夫は会いたいと言って、子供も会いたいと言っています。
どうも私の性格はちょっとオカシイので判断できなくて
質問しました。
子供の願いが叶う方向で頼みたいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-16 15:35:22

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