こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

旦那の子供を産みたくない

結婚適齢期を過ぎ、結婚相談所で知り合った旦那と結婚しました。
旦那の一目惚れで交際期間もままならぬままのスピート婚でした。

一緒に暮らし始めて、私とは価値観も感性も何から何まで全く違うという事に気付きました。
比較的、裕福な家庭環境で育った私に対し、旦那は貧しい生い立ちの叩き上げでここまで来た人でした。
床や地面に落ちた食べ物でも、目にも留まらぬスピードで拾って食べます。
何もかもが、一事が万事このような状態です。

話が全く合わないので、今まで一度として一緒に居て楽しいと思った事はありません。
私が思った事、感じたことを感情豊かに旦那に伝える努力をしても
旦那は無視をするか否定をするかのどちらかです。
私は少しでも共感する部分を見出したら深く同意する努力をして来ました。

しかし、あまりに無視か否定で嫌な顔をされるので次第に思った事を自分のお腹の中に押し込めるくせがついてしまい
しまいに、旦那の事を憎むようになりました
容姿から何もかも、生理的に嫌になったのです。

そんな矢先に妊娠している事が発覚しました。
検査薬の陽性反応を見た瞬間、目の前が真っ暗になりました。
地獄に突き落とされたような気分になりました。

全く何もかも合わず、価値観も感性も違う人と子育てなんて出来ない。
子育ての事で相談してもまた無視か否定されるに決まってる。
何より、生理的にキモイとさえ思っている旦那の子を産む勇気がありません。
 
最初からピタリと合う人などいないのだから、長い目で夫婦らしくなっていけばいいと思っていましたが
私と旦那は根本的に何かが全く違うと感じ始めています。

妊娠の陽性反応を見た瞬間「嬉しい」と思うのが当たり前なのに
その瞬間、私は中絶する事ばかり考えてしまいました・・・
そんな自分が嫌で嫌で、かといって生む勇気も持てず、旦那には妊娠した事は言っていません。
言えば、絶対に産むことになると思います。

何の会話もないのに、旦那は「一緒にいるだけでいい」といい
私は夫婦には会話が大切だと考えています。

こんな夫婦でも、倫理上子供を産み育てていかなくてはならないのか
子供を下ろし、離婚した方がお互いの幸せなのか、真剣に悩んでいます。

全く人を見る目のない私の自業自得です
恨むべきは自分であると重々自覚しているだけに、
旦那の子供がお腹の中にいる現実に気が狂いそうです。

投稿日時 - 2009-05-26 17:14:07

QNo.4992150

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

体の具合はどうですか?
妊娠中は特に不安定になると思うので、なかなか無理かもしれないけど
気分転換や美味しい物食べてくださいネ。

あなたは赤ちゃんを産むと思います。
そして、成長する子供によってあなたも強くなると思います。
1人じゃないって大きな事です。
今はお腹で小さくても、すぐに成長して必ずあなたを支えてくれます。
あなたが本気で離婚を考えていたとは思えません。
子供が出来た事で別れられないという思いが強いだけでは?
中絶して、離婚して、1人でやっていく自信がありますか?
男を見る目なんて誰もがあるものじゃないですよ。
この先出逢えたとしても結婚と結婚しても同じ事の繰り返しだと思います。
結婚生活だけが女の幸せではないってあなた自身身を持って知ったんなら
自分の人生から逃げないで、強くなってください。
私も望んだ妊娠をせず、とてもとても悩みました。
あなたと違うのは一人で育てて行くと決めた事だけです。
妊娠中は不安でほとんど毎日泣きました。(情緒不安定だったかな^^;)
それでも産んだ瞬間は本当に本当に幸せな気持ちいっぱいになれました。
相手の事は、この子を授けてくれてありがとうとさえ思います。
それ位、子供の存在は大きいです。
あなたに素敵な未来がありますように。

投稿日時 - 2009-05-27 14:58:39

ANo.37

このQ&Aは役に立ちましたか?

18人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(38)

ANo.38

結婚15年もたち転勤ばかりしていると本当にいろんな方にお目にかかるのでご参考までに。

ある知り合いはあなたと同じように価値観の合わないご主人と結婚し、生理的に受け付けない状態の中で妊娠、思い悩んだ末に出産しました。

そして母は強し。

夫と別居に踏み切ったのです。

もちろんよく話し合いましたよ。
そして出した結論は別居。

・浮気してもいいけれど私の体には障らないで
・もう一人生むのならば確実な排卵日に一度だけ。浮気はその後。
・子供に会いにきてお父さんと呼ばせるから、常識的なマナーの中で父親として振舞って
・あなたの望みを聞いて子供を産むんだから他の女性との間には子供は作らないで(相続などで揉めるから)
・生活費は余裕がある状態で入れて
・泊まらないで

すごい条件でしょう?

でもそれで折り合いがついて今では平和に暮らしています。

もしも転勤族ならば単身赴任してもらってもいいでしょう。

考えれば抜け道もあります。

少し冷静になってもいいですよ。

おなかの赤ちゃんを今からはぐくみ育てるのはあなたです。

でも中絶も否定しませんよ。

あなたの幸せが何なのかを限られた時間でじっくり考えてもよいでしょう。

投稿日時 - 2009-05-27 16:35:04

ANo.36

なぜシングルマザーが嫌なのでしょう?

わたしの周りには元気にシングルマザーしている女性も友達もたっくさーんいますよ!もちろん全員が楽しくシングルマザーをしているというわけではありませんが、それでも彼女たちはみな「別れてよかった」組。

シングルマザーが嫌だという考えを「正す」傲慢な気持ちはありませんが、その嫌悪は、一つに「貧乏くさいのは嫌」と考えていられているのと同じではないでしょうか?ご自身は裕福なご家庭で育たれたので、「貧乏嫌」「シングルマザーなんて世間体が悪いから嫌」または「自分が経済的に自立して無いから嫌」と思われているのではないか、と想像します。

自分もいろいろ境地にたったことがありますが、髪が抜けるほど境地にたった後、なぜそこまで追い詰められたのかを考えました。思ったことは、「これも嫌」「あれも嫌」「全部嫌」=お先真っ暗!っていう時が一番の境地でした。いやいやいっていると自分で自分の首を絞めるだけなんだなということにも気がつきました。「嫌」というのは主観です、客観的事実ではありません。と、いっても自分が嫌なら嫌なんですよね、これは誰にでも気持ちはわかります。

いろいろ抱えていらっしゃるようなので、一つ一つ荷を降ろしていくことをお勧めします。といってもじゃあまず何から?ですが、出産して嫌なのはなんですか?生理的に嫌な男の子供を授かっている事実が嫌ですか?その子供をどんな環境であれ育てていく自身がないから嫌ですか?それとも自分の理想に何もかも合わないから嫌ですか?

出産するしないがシングルマザーになるのが嫌っていうことに捉われているなら少しその考えを変えたほうがよいかと思います。何故シングルマザーが嫌なのでしょう?自分にキャリアがないから?世間体?それにご裕福なご両親なら、経済的にご両親から援助いただけないんでしょうか?

降ろすとしたら、その後結婚生活はどうされるんですか?わたしは降ろすの反対じゃなりませんが、この分だと降ろしても問題は同じなような気がします。

離婚しても不幸、結婚を続けても不幸、産んでも不幸、シングルマザーでも不幸・・・、つまり、どれをとても質問者様の「理想」とはほど遠いですね、だからお先が真っ暗になっているんだと思います。

じゃあもうないものはないんだから、理想をすっぱり捨てましょう。
邪魔です!わたしも理想にすっかり人生を奪われていました!ほんと、もったいない、現実がすべての答えだというのに!!

理想じゃない現実的な出産、中絶、結婚、離婚を考えてみましょう。それにはお友達や知り合いに相談してなにが現実か見てみたほうがよいように思います。と、いうのもですね・・、シングルマザーが嫌といっているのも実際のシングルマザーを知らないからかなーって気がちょっとしました。わたしも男性経験オクテですが、こういう結婚をされた質問者様ももしかしてオクテなのかも?(勝手な想像です)と、いうことは多くの恋愛、結婚、離婚、出産の形、十人十色をまだごらんになってないのかもと思いました。

理想がそのまま現実になっている人ってちなみにいるんですかねー?
理想って現実の中にそれをを探していくもんだと思っていますけど。と、いっても嫌な旦那の子を産んで嫌な旦那と結婚生活を続けろといっているのではありません。逆です。中絶でも、シングルマザーでもなにもお先真っ暗じゃないんじゃないですか、といいたいのですが、こればかりは個人的な決断なので、ご自分が後悔されない選択をされることを願います。

でもその前に、自分が後悔しないためには自分が何が欲しいのか欲しくないのか知ることかと思います。すでに妊娠していらっしゃるので中絶するのにも時間が迫っていると思います。理想が手に入らない、じゃ次!という行動力をつけてがんばってください。

PS;ちなみに産めば母性が出てくるなんて嘘だと思います。それは多くの女性を苦しめる呪いの言葉です。ニュースを見てると子供を殺す母親もいます。虐待する親もいます。かれらの境遇はそろって「自分が不幸、結婚生活も不幸、生活が苦しい、旦那が・・」といったものばかりです。もちろんご自身のご家庭の育ち方(自分がアダルトチルドレンか否か)もあるでしょう。

投稿日時 - 2009-05-27 14:56:26

ANo.35

質問者さまの旦那様は私の父に似ています。
きっと子供が産まれても変わらないと思います。

正直子供のためと言って離婚しなかった母が嫌です。

それでももし、少しでも産みたい気持ちがあるのなら一日でも早く旦那様に打ち明けて、質問者さまが思っていることを打ち明けたほうがいいと思います。
それを受け入れられなければ私は今回の妊娠は諦めたほうがいいと思います。

私自身妊婦ですが、自分のことと重なって絶対産んで!とは言い切れません。
質問者さまが納得いく答えが出せることを祈っています。

投稿日時 - 2009-05-27 13:55:38

ANo.34

堕胎して別れましょう。私もよく似てます。いま子供がいるから離婚協議が大変です。ましてや、嫌いな男の子供など育てられない

投稿日時 - 2009-05-27 11:33:34

ANo.33

No.17です、度々申し訳ありません。
前の回答で
>ご主人に襲われたとか?
本当にそうだったんですね。。。
最初っから最後まで行為に気づかず寝てるなんて事ないでしょうから、なんでアフターピルを飲むなり対処しなかったんでしょうね、まぁ今更ですが。。。

>シングルマザーになることは全く考えておらず
子供を産むのなら、夫婦ふたりで・・・と思っています

>1人で育てる覚悟がもてない駄目な私です
産むのなら、当座は離婚しないだろうと思います
その後、結婚生活が続くかどうかは別の話としても・・・
確かに、子に罪はなく、全て私が悪いのです

2番目は他の方のお礼からの引用で申し訳ありませんが、中絶はせず出産→離婚となったら子供はどうするつもりですか?
シングルで育てる気はないんでしょ?子供捨てて離婚するんですか?
産んだら子供は愛せるかもしれないという可能性に掛ける?
今は妊娠しているとはいえ夫婦の問題で済みますが、産んだら子供の人生にも関わって来ます。
失礼ですがお礼欄を見ていると質問者様の場合、一人で育てる気持ちもないのに産むのは中絶よりもっと無責任な気がします。

とりあえず1分でも1秒でも早くご主人と話し合って下さい。
>答えはまだ出そうにありません。
とか
>命についてもっと考えてみます。
とか
>時は待ってはくれないので・・・
とか。。。
そんな事を言っている余裕はないと思うのですが?

投稿日時 - 2009-05-27 10:58:47

ANo.32

私達夫婦はお見合いではなかったもののお付き合い開始から数ヶ月で赤ちゃんがお腹に宿り、質問者様と同じように妊娠検査薬の陽性反応を見て2人で喜ぶ事はなくて私1人で堕胎手術が受けられるギリギリの期間までずっと堕胎するのか生むのかを悩みに悩みました。

悩んだ1番の原因は妊娠発覚する直前に知った、旦那(当時はまだ彼)がしていた消費者金融からの多額の借金とその返済額の多さ。
とてもじゃないけれど普通の人なら絶対に家族3人が生活出来るようなレベルじゃなかったんです・・・。
そして堕胎か生むかを悩んでいる期間中、質問者様がご主人に感じているように旦那に対して憎しみばかりが沸々と込み上げるようになりました。
私が何かを言っても(喋っても)旦那は常に否定的なコメントで私の意見を封じ込める、妊娠中に変化する私の身体や体調を嘲笑うかのように罵声する、「産んで欲しい!」と言いながらも入籍を先延ばしにしたり「子供は仕方がないから養うけれど、何でお前まで養わなければならないんだ!」と言われたりで私の心はいつもへし折れそうでした。
そして次第に私は旦那へ自分の気持ちを伝える事は避けるようになりました。質問者様と同じような感じですね。


この時に宿った小さな命は今年6歳になる幼稚園の年長さんに成長しました。
今でも旦那とは結婚生活を続けており、来月には念願の2人目が生まれようとしています。

旦那と結婚をして7月で丸6年が経ちます。
その間には血を流すような喧嘩もしましたし、相変わらず旦那のモラハラのような言動は続きましたし、旦那に対し嫌悪感を持っていた私に対して半ば無理矢理のような性交渉を迫られる事もありました。
旦那の事が嫌で仕方がなかった時期も子供の存在が私を救ってくれ、その子供を授けてくれた事に関してだけは旦那にも感謝出来ました。それだけ子供の存在はとても大きなものです。

だからって質問者様に産めとも堕胎しろとも私からは言えません。
ただ、今ある命を産んで結婚生活を続けるにしろ堕胎をして離婚するにせよ、思いっきり本音をぶちまけて喧嘩(話し合い)をする事は大切な事じゃないかなと思いますよ。
1人で悶々と悩んでも何も解決はしません。
きちんと現状をご主人に全てお話になった上で、今までお腹の中に溜め込んで来た気持ちを吐き出す事が先決ではないですか?
それから先の事は考えましょう。

私は1人目の赤ちゃんをこの人の子だから産みたいだなんて思わず、せっかく宿ってくれた私の赤ちゃんを・・・エコー画面で小さいながらに姿を見せてくれたこの命をこの手で抱きたいという気持ちだけで産みました。
夫婦仲が最悪で本当ならば夫婦2人で喜んで迎えてあげたかったけれど、それが出来ないのならば私が1人で何倍もの愛情を注いでやろう!と決めて。
今回の2人目は今赤ちゃんが出来たら、この人とマタニティライフを送るのも育児をするのもきっと楽しくなるだろうな~という気持ちで授かりました。
旦那も同じように言ってくれています。


私達夫婦がここまでお互いに変わるのに約6年という月日がかかりました。
こんな夫婦もいるんだな・・・って質問者様に知ってもらえたらと思って書き込みます。
まずは病院へ行って検査されてきてください。
そして勇気を持ってご主人と腹を割った話し合いをしてくださいね。
あなたの人生は誰のものでもなくあなたのものです!
どちらの選択肢を選ばれたとしても、あなたの頑張りはお腹に宿っている赤ちゃんが見守ってくれますよ。

投稿日時 - 2009-05-27 10:44:02

ANo.31

正直言いますと、サッパリ訳がわからないですね。丁寧にお礼をする時間があるなら、旦那に本気でぶつかりなさいよ。本気でぶつかって聞く耳持たない旦那なら、そういう男だったと諦めもつくでしょ。時間は待ってくれない…なんて呑気なこと言ってる場合じゃないでしょ?ホントに解ってる?って感じ。混乱しているのはわかります。でも、自分の混乱している気持ちを正直に旦那に話してぶつかりなさいよ。医師は、中絶をすすめる人はいませんよ。まして、産める環境が一応あるわけだし。
年が離れてるとか近いとか、聞いてもらえないとか…誰のせいでもないでしょ。結婚だって自分の選んできたことでしょ。
本気でぶつからないといけないよ。
キツい言い方をしてごめんなさいね。

投稿日時 - 2009-05-27 09:53:42

ANo.30

33歳1児の母親です。

価値観や許容範囲は人それぞれ違います。
たとえば
浮気や不倫をされても離婚せずにいられる人もいれば
食事のとき口を閉じずにクチャクチャ食べるのを見るだけで
「この人とはダメ」ってなる人もいると思うんです。

私は基本的に中絶することは反対です。
でも、それも人それぞれです。
「産んでください」「頑張ってください」
質問者様とご主人を質問文でしか分からないここの回答は
ある意味責任がありません。

努力は必要だと思います。
嫌いになった人をまた好きになるって簡単じゃないですよね。
子育てもまず「愛」がないと無理(あっても大変)。

ご主人との話し合いは避けられないと思います。
ご自分の意思をしっかりと持ってください。
そして後悔のない選択をしてほしいです。

投稿日時 - 2009-05-27 05:49:32

ANo.29

>私が思った事、感じたことを感情豊かに旦那に伝える努力をしても
>旦那は無視をするか否定をするかのどちらかです。
これって、辛いですよね。うちは否定や無視こそされませんが、物凄く反応が薄くて、会話のキャッチボールにならない事が良くあります。会話を楽しみたい私としては辛いです。
友人は打てば響くような会話が楽しめる人ばかりだったので、そういう薄い反応に慣れず、私と話したくないんだな、とまで思いました。
ましてや、無視や否定なんて精神的虐待に近いと思います。

育った環境の違いですが、自分の周りに「貧しい」と言い切れるほど貧しい人がいない場合は実感しにくいと思います。
知人のご主人が、失礼ですがまさに「貧しい生い立ち」の方で、時々聞くそのご主人のやる事やものの考え方には驚く事も多いです。
やはりその方も、考え方があまりに違うので悩まれています。
見下す云々ではなく、埋められない溝だと思います。もちろん貧しくても美しく生きている方も多いとは思いますが、質問者さんのように、ご本人が大きな違いを感じているのでしたらそれは、どうにもならないと思います。


それに妊娠した経緯が、普通ではないですよね。夫婦間であろうとこれは強姦だと思います。
強姦された子でも、半分は自分の子どもだというのも確かにそうですが、みんながみんなそんな奇麗事を受け入れられるのでしょうか?
自分が、強姦された結果できた子どもを産み育てて、猛烈に愛情を注いで育てている人もいるのかもしれません。でも私はそういう人が、ずば抜けて人間として徳の高い人なんじゃないかと思います。
普通の人でしたら、悩んで当たり前だと思います。周りがどうこう言える問題ではないと思います。
望んでも出来ない人の事は、質問者さんの妊娠出産には何の関係もないと思いますし、産みなさいと言っている人も、質問者さんの人生についてはなんの責任も取ってくれません。

結局は質問者さんが決めるしかない事です。
リスクや、自分自身の良心の呵責、どういう結果を選んだにしても、その後自分でその事実をきちんと受け止め、乗り越えていけるのか。
考えるべきことは沢山あります。
例え人でなしとののしられようと、周りの意見に左右されるべきではないと思います。
質問者さんが選んだ結果(産むにせよ産まぬにせよ)を、後悔する事の無いように祈ります。

投稿日時 - 2009-05-26 23:59:12

お礼

この場で、本当に沢山の方に考えていただきました
産むにしても、産まないにしても
それぞれのご意見は本当に至極全うで胸に迫るものがありました

昨日、ここに書込みさせて頂いた段階の私は
半分以上は堕胎する覚悟でいました

昨晩、旦那と話し合いをし
自分の胸のうちを全て吐き出しました
子供の事も言いました

旦那はそれでも頑なな態度で今までのじぶんを変えないとは言いませんでした
私の嫌がることは直す努力をすると言ってくれました
もともと悪意があってのことではないことは理解しています
ただ、あまりに感覚が違い過ぎるだけなのです

確かに、ここでのアドバイスに従い自分の人生を決めてしまうほどには
自分を見失っては居ないつもりです
しかし、答えはふたつにひとつ自分が決めるしかありません

今の気持ちは産む方向へ傾いています
私のような我侭者はたとえ誰と一緒になっても新たな不満を見つけ出し
いつまでたっても出口を見つけられないのではないかと感じました

それなら、ここで出産を機に子供と共に幸せという名の出口を探していこうではないかという思いに至りました
口で言うほどに容易いことではないだろうと覚悟しています

ここで命を授かった運命と受け止め、与えられた環境の中で
今まで以上に精一杯生きていかねばならないと思いました

ここで私の質問に答えて下さった全ての方々は
私と子供の命の恩人であると私は思っています

実際にお会いする事が出来るのであれば
直接、頭を下げてお礼を言いたいです

本当に ありがとうございました

投稿日時 - 2009-05-27 19:40:08

ANo.28

42歳既婚男性です。

こういう所に質問(相談)して、貴女に同情する回答が来るかと思いきや、これまで寄せられた回答を拝読すると、厳しいものが多いですね。
これがブログだったら、"ブログ炎上”といった感じでしょうか?
私もみなさまと同じ意見ですね。

この世の中には、どうにも・こうにも子宝に恵まれず、1回ウン十万もする注射を何年も続けているご夫婦がいらっしゃいます。
それに引換え、貴女は「旦那の子供がお腹の中にいる現実に気が狂いそうです。」だと?

では気が狂ってしまう前に、サッサと病院に行かれたら如何でしょうか?その方があなたの精神上にもきっと良いでしょう。

>容姿から何もかも、生理的に嫌になったのです。

しかし、事実あなたは妊娠した。
SEXしたのが「容姿から何もかも、生理的に嫌になる」前であればわかりますが、嫌になった後のことであれば、貴女はレイプされたんです。
それならばなおのこと、早く病院に行かれた方がいいですね。

他の回答者様が「戦後のアメリカ人に・・・」と書かれておりましたが、貴女の場合ですと、生まれた子供をとても立派に育て上げるとい感じではなさそうに思えます。

投稿日時 - 2009-05-26 23:33:40

お礼

何も考えずに、サッサと病院に行き
自分の事だけを考えていることが出来れば
こうしてPCの前にいることもないでしょうね

確かに・・・妊娠したと知った瞬間「嬉しい」と本能的に
感じなかった私には母性といものが欠落しているのかもしれず
たとえ、わが子を産んでも、お腹に宿ってくれたときに喜んであげられなかった
心の負い目をその子に感じるでしょう

私は人間として欠落している気がしてきました
命が芽生えた喜びを普通に感じることが出来ないという意味で

投稿日時 - 2009-05-27 13:12:56

ANo.27

私なんていざこざから旦那が先に別居しちゃいました。子供が欲しいのにそれもかなわない。人生っていろいろありますね。

私から言わせていただきたいのは、人生の最高の修業は滝にうたれることではなく、結婚です。結婚とはお互いが成長するための人生の修業です。仏教くさいですがある人から言われました。生理的に嫌なのはよくわかります。気持ち悪いと全部だめですよね。
子供は夫婦を選んでお腹に宿ります。子供が生まれれば子供を理由に旦那さまの事をかまわなければ良いのです。浮気されても嫌いなら乗り越えられますよね?向こうから離婚と言われたら応じて慰謝料もらって子どもとたくましく生きていきましょう。離婚で子連れの友人は子供がいるから頑張れるって生きがいになりますよ。がんばって乗り越えてください。

投稿日時 - 2009-05-26 23:15:19

お礼

「結婚は修行」
ということは、誰と結婚しても当然修行なのであり
誰と結婚しても色々な困難があるのならば
相手をチェンジしても同じ事なのではないかと思いました。

自分が徳を積まない限り、素晴らしい相手とは巡り合わないということを思い知らされました
これも修行なのですね

夫婦仲の悪い環境で子育てすること、或いは子供とふたりきりで頑張って生活する事も
修行だと思いますが・・・

ごめんなさい、考えがまとまりません

投稿日時 - 2009-05-27 13:00:39

ANo.26

>一緒に暮らし始めて、私とは価値観も感性も何から何まで全く違うという事に気付きました。

>私が思った事、感じたことを感情豊かに旦那に伝える努力をしても
旦那は無視をするか否定をするかのどちらかです。
私は少しでも共感する部分を見出したら深く同意する努力をして来ました。

妻の言うことを否定する、という点で
私はご主人と似ていると思います。

ご主人も、そうしよう、と思ってしているわけではないのでしょうけれども、そこが「あわない」ということでしょうね。

子どもができたら、よけい大変かもしれません。

私は結婚16年で、子どもが二人いて離婚しました。
妻は妊娠中に思いつめて自殺未遂もしましたが・・・。

子どもができてから、子育てへの考え方の違いや
私の親の老後の世話のことなどで気持ちがバラバラで
ますます夫婦の不一致が深まっていきました。

そして私が単身赴任したことをきっかけに
そのまま離婚しました。

「本当に気のあうどうしって、
物事を難しく考えないで
心がからっぽのように笑いあうことができる。」という
言葉があります。

今は元妻もお互いに再婚して、
それなりに落ち着いて暮らしています。
再婚後は、前の結婚ほどけんかにもならず、
平和です。

質問者様も、今回の結婚は早めにあきらめて
あう人と再婚されたほうが、苦労しなくてすむと思います。
妊娠中の赤ちゃんのことは、なんとも言えませんが・・・。

投稿日時 - 2009-05-26 22:35:35

お礼

私たち夫婦の行く末のようで・・・
確かに、私のいう言葉を否定ばかりするのには
悪気はなく、本当に「合わない」んでしょうね
旦那と似た生き方をして来た人の話なら同意するでしょうから。

普段の何気ない会話でさえ、心が通じ合わないというのに
その旦那の親と同居・介護などという話が出てきたら
私も、とてもじゃありませんがその話に乗れません。

そんな風にして、結局別れてしまう運命なのかなと思います。
合わないもの同士が結婚してしまった悲劇とするのか
それでも、しつこく歩み寄る努力を続けるのか
合う人とやり直したほうが話は早いと思うのですが
お腹の中の子は無視出来ませんし・・・

ponponitai様ご自身の貴重なお話をお聞かせいただき
ありがとうございました

投稿日時 - 2009-05-27 11:15:41

ANo.25

じゃあ誰にも言わず病院に行って堕胎すれば?
さっさと離婚すれば?

世の中、子供が欲しくても、欲しくても、欲しくても、できない愛し合っている夫婦がいるんだよ?
そんなのただの甘えじゃん?

>比較的、裕福な家庭環境で育った私に対し、旦那は貧しい生い立ちの叩き上げでここまで来た人でした。
床や地面に落ちた食べ物でも、目にも留まらぬスピードで拾って食べます。
何もかもが、一事が万事このような状態です。
ただ、旦那のこと馬鹿にしてるだけじゃない。

投稿日時 - 2009-05-26 22:33:06

お礼

不快な思いをして頂き申し訳ありませんでした
贅沢な甘えなのかもしれません

しかし種類は違えど、人それぞれの悩みは確かに存在します
どちらかが深刻だとも推し量ることは出来ないと感じています

投稿日時 - 2009-05-27 10:42:22

ANo.24

回答がたくさん来ているのに、たびたびすみません。
他の方へのお礼を拝見して唖然としてしまい、また投稿
させていただきます。(ご負担でしたら、お礼はいりません。
ただメッセージを伝えたくて書きました。)

>避妊は、寝ている間に襲われ
私自身、何が何だかよく分からないあっという間の出来事でした。

健全な夫婦間でこのようなことはまずあり得ません。
夫婦間レイプという言葉をご存知ですか?あまり
表沙汰にはなりませんが、夫婦間や恋人間の望まない性行為は
ドメスティックバイオレンスとして、今、かなり問題になっています。
(あまり、良いサイトがみつからなかったのですが、参考URLを
ご覧ください。)

この手の問題は夫婦間の痴話げんかとして片付けられてしまったり、
夫婦間でレイプが成立するわけないといった偏見で見られたりして
表面化しにくいし、被害者も声をあげにくいんです。

でも、冷静に考えてください。
夫婦は普通、愛し合うものなのですから、愛し合う者同士が、
お互いの合意もないまま、妊娠という重大な責任を負う行為を
無理矢理だったり、気が付かないままするものなんでしょうか?

子供ができちゃうかな~という意識のもと、あえて避妊しなかった
ならともかく、こんな無理矢理なやり方で妊娠させられたんなら
質問者様に0.1%の落ち度もありませんよ。ご自分をどうか
責めないでください。
普通の夫婦だったら、夫を用心してピルなんて飲まないですよ!!
普通は気づかないまま、とか、嫌がっているのに、とかっていう
状況で、夫は妻と性行為しようとしませんよ!!

個人的には、質問者様に対して、子供を産みなさい、ということは
第三者に強姦されて妊娠させられた結果の子供を産みなさいと
同じことに感じます。

参考URL:http://www.suksuk.net/modules/wordpress0/index.php?p=141

投稿日時 - 2009-05-26 22:29:50

お礼

メッセージありがとうございます
どんな状態でも拒否出来ないというような
無言の圧力というか、、、大昔の日本の夫婦関係(生活)のような
そういうものを旦那はもっています
本人に言えば否定するでしょうけれど、私は強く感じています

場違いな話かも知れませんが
愛し合って出来た子供 とは程遠い行為なだけに
私自身、その面でも納得しておらず心に入らないのが本音です

参考URLまで用意して下さり 本当に有難うございました

投稿日時 - 2009-05-27 10:36:55

ANo.23

ある友人の話しです

予定外の妊娠をしたと、相談を受けました。
彼女の言葉です「こうして誰かに相談なり話したっていうことは、答えは決まっているんだけど」と。
答えがどちらだったのかは言いません。

ひとつ、気になることがあるのですが…回答へのお礼の中に「中絶のことは伏せて話すか、セットで話すか…」まるで他人ごとのような言葉に感じてしまったのですが。
回答を読んでいると、なんとなく違和感を感じてしまいます。

投稿日時 - 2009-05-26 22:26:54

お礼

考えすぎて感覚が変になってしまっています。
一般通念と自分の心の声を、どう整理しようかと迷っていた矢先
心の声さえ、自分で不確かなものに感じてきました。
答えはまだ出そうにありません。
このような優柔不断が元凶なのだという自覚はあります。

投稿日時 - 2009-05-27 10:26:26

ANo.22

う~ん・・
そういえば、妊娠検査薬で初めての妊娠を確認した日に、
わたしは旦那と抱き合って喜んだなぁ・・って思い出しちゃいました。

目の前が真っ暗になる人もいるんだなぁ・・

それはとっても可哀想だけど・・
(おなかのあかちゃんがね)

厳しくいいますけど。
基本、あなたは甘えてるよ。結婚に。
勝手に自分の思い通りの結婚生活が待ってるとでも思った?
価値観が合わなくてさ、嫌いになるのはあなたの勝手だけれども、
あなたは凄く大事なことを忘れてるよ。

なんで気に入らないことを旦那に言わないの?
喧嘩してでもいいから
床に落ちた食べ物を口に入れるなんて!!って怒ればいいじゃん。
いちいち口をすっぱくしてあなたの価値観を旦那に刷り込んでやれば?
一見物分りのいい妻を演じ、
Hも受け入れて内心吐き気をもよおしてるなんて不健康極まりないよ。
今のあなたの考えはすっごく独りよがりでしょ?
駄目だ駄目だばっかりでさ。
価値観なんて最初は違って当たり前なんだよ?

結婚したんだから嫌なことは嫌ってはっきり旦那に言えばいいじゃん。
それで治らない男なら捨てればいいのに、
ぜんぜん努力もしないで嫌だからって逃げることばかり。
どうせ逃げるなら妊娠の前に逃げたらよかったでしょ?
なんでそこまで嫌ならもっと早く逃げなかったの?
今回のコトだって妊娠してなかったらしてなかったで、
あなたは旦那さんを嫌いながらもずるずる結婚生活続けてたと思う。
主体性を持った方がいいよ。
このままでは、赤ちゃん殺しても生んでもあなたも赤ちゃんも旦那さんも皆不幸だよ。
悪いのは育ちが悪い旦那じゃなくて、
ちゃんと旦那と向き合わないあなたなんだからね!
子供が真似するでしょ!って叱り飛ばして旦那を躾け直しなよ。

しっかりしてよ!!おかあさんになるんでしょ?
もっと戦え!!FIGHT!!

投稿日時 - 2009-05-26 21:06:27

お礼

そうですね
陽性反応を旦那と抱き合って喜ぶ
これが本来の姿であり、私の場合全く真逆でした
心が感じるものは、どれほど不謹慎なものであっても
そう感じてしまう以上自分の理性、良心を総動員させてもどうする事ができず
そして、そんな自分に絶望し、喜んで上げられない赤ちゃんに対して懺悔の気持ちで一杯でいます

旦那には、ここまでなる経緯の途中で何度かぶつかった事もあります
しかし、歳が離れている上に絶対に人の意見を聞こうとしない頑固者なので
「落ちたものを食べないで」と注意すれば
「お前のような事を言っていれば免疫力がつかない」などと私の言葉に全く耳を貸しません
なので、どれだけ言っても無駄だと次第に心を閉ざしてしまいました

確かに、今回の事がなければ世間体や色々なことを考えて
結婚生活を継続させていたと思います
気持ち悪いと思いながら・・・それってとっても不健康な事ですね

今後、どのようになろうとも傷つく事を恐れず
言いたいことはどんどん言ってぶつかって行く気持ちになりました
今の状況に比べたら、それくらいの事なんでもない事に思えたからです

まず、自分自身のストレスをなくすことに専念したいです
それによって旦那が不快な思いをするかも知れませんが
夫婦はお互い様だと割り切ってやれるところまでやっていこうと思います

力強い愛の鞭 本当にありがとうございました

投稿日時 - 2009-05-27 09:35:21

ANo.21

生理的に受け付けないご主人とのHがあったというのがまず不思議…事情は、解りませんが。
中絶が悪いかどうかは、誰も決められませんので、まずは病院にいきましょう。悩んでいる間も確実に生命としての成長はしていますし。

中絶するにしても、パートナーの同意が必要になりますから。

投稿日時 - 2009-05-26 20:50:02

お礼

そうですね、現実にも目を向けていかないといけない時期に来ています
まだ頭の中が混乱しており、医師の前でどのような意思表示を示せばいいのかさえ分からない状態ですが
時は待ってはくれないので・・・

投稿日時 - 2009-05-27 09:08:49

ANo.20

冷酷に言ってしまうと、生まれる前の胎児は「生命」ではない、というのがわが国の法律上の規定です。
いつ生命が始まるのか、は宗教も絡んで(ES細胞など参照のこと)、どれかひとつが正解ということはありません。
私はそういう意味で中絶容認の立場です。
中絶よりも、生まれてきた子どもに責任を負えるかどうかを問いたいです。最低20年間は精神的・経済的・その他あらゆる面で責任を負わなければなりません。
(なぜか「水子」のたたりという話は宣伝されるのに、誤った教育によって非行に走ったりひきこもりになった子どもが生霊となってたたる、という話は聞きませんね。後者のほうが親の責任は大きいと思うのですが)
「倫理上」と仰いますが、長期間にわたって子どもを不幸にすることの「倫理」は、多くが見落としています。
中絶を悪いと決め付けたところで、冷静な判断ができるとも思えません。一度「世の中の言う善悪」を取り払って、「私は何がしたいか」「何ができるか」をリストアップして考えることをお勧めします。

投稿日時 - 2009-05-26 20:04:09

お礼

妄信的に産むことだけが「善」だと捉えてしまう事の危険性を考えてしまいました。
現実、私は30過ぎてもまだ尚、両親に心配ばかり掛けてこうして生きているわけです。
親というものは、我が子が例えお爺さん、お婆さんになっても子の幸せを願い
命尽き果てる瞬間まで精神的、場合によれば経済的な支えになってやりたいと願うものだと感じています。
子供を産むという事はそこまでの事だと思います。

夫婦の不和等で、そのような親の覚悟を果たすことが困難であると
不安に思っているような、今の私の状態で「中絶はいけない」と
頑なになることが果たして子供の幸せと繋がるのか・・・

私は何がしたいのか、何ができるのか・・・
子育てなのか、仕事なのか、どのようなライフスタイルなのか
原点に戻って整理しようと思います

本当に為になるお話をしてくださってありがとうございます
心から感謝いたします

投稿日時 - 2009-05-27 09:02:41

ANo.19

こんばんは
う~ん、難しいですね。私の場合ですが夫を生理的にも精神的にも受け付けなくなって5年が経ちました。質問者さんは夫婦生活があるんですよね?私達夫婦は受け付けなくなってからは夫婦生活は全くありません。それから夫との子供が可愛くなくなったかと言うとそんな事はありません。ずっといとおしいままです。逆の意味でそんな夫の子供であると言う事が悔しく思います。

投稿日時 - 2009-05-26 20:01:10

お礼

生理的に受け付けない旦那の子供でも、子供は無条件に愛おしい存在なのですね。
子供と生活と、、、結局どこかで折り合いをつけて生きていくものなんでしょうか。
産みたい思いとリセットしたい気持ちの狭間で揺れています。
為になるお話、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-27 07:52:51

ANo.18

No.16です。

戦後、日本に駐留してた米国兵に強姦され、肌色の違う子供を産んで
育てた母親は沢山います。
でも、どの母親も子供は精一杯育てたと思いますよ。

投稿日時 - 2009-05-26 18:37:20

お礼

そのような時代に生まれていたら事情も変わっていたのだろうと思います。
個々の選択と自由を与えられている現代において、
私のような悩みを持つものは愚かであると自覚しております。
ありがとうございました。
命についてもっと考えてみます。

投稿日時 - 2009-05-27 07:38:22

ANo.17

中絶は基本的に反対ですが全ての中絶が悪いとは思っていません。
でも質問者様の場合は何とも。。。

早ければ性交の2週間後には妊娠検査薬は反応します。
まだ妊娠初期でしょうから割とついこないだの性交での子供ですよ?
>容姿から何もかも、生理的に嫌になったのです。
>何より、生理的にキモイとさえ思っている旦那
なのに性交は出来るのですか?
きちんと避妊もせずに?
ご主人に襲われたとか?

>こんな夫婦でも、倫理上子供を産み育てていかなくてはならないのか

倫理的には、ですね。
でも法律では妊娠21週6回まで中絶出来ます。


ところでなぜここで質問しようと思ったのでしょうか?
もし私が
>その瞬間、私は中絶する事ばかり考えてしまいました・・・
>そんな自分が嫌で嫌で、かといって生む勇気も持てず、旦那には妊娠した事は言っていません。
>言えば、絶対に産むことになる
と思っていたら。
本気で子供産みたくないと思っていたらここで相談せずに中絶するだろうと思います。
ここで相談したら絶対批判されます。
産みたくないのに産む事をすすめる回答がつく事くらい容易に想像出来ます。
質問者様も想像出来たんじゃないですか?どうですか?
本当に中絶したいんですか?
ここで質問すると言う事は質問者様は心のどこかでほんの少しだけど、
自分でも気づかないくらいのほんの少しかもしれないけど子供を産みたい気持ちがあるんじゃないかと思いました。

>こんな夫婦でも、倫理上子供を産み育てていかなくてはならないのか
子供を下ろし、離婚した方がお互いの幸せなのか

『旦那の子供』と何度も書かれていますが『質問者様の子供』でもあります。お腹の中でこうしている間に細胞分裂して大きくなっているんですよね。精子を注入しただけの旦那さんより質問者様の食べた栄養をお腹の中で分け与えてお腹の中で守っているんだから『旦那の子供』というより『質問者様の子供』じゃないですかね?
ご実家が裕福との事ですのでシングルマザーという選択肢は入りませんか?

投稿日時 - 2009-05-26 18:36:29

お礼

そうですね。
100%中絶を望んでいたのではないと気付きました。
ただ、受精する前の状態に戻ってくれれば・・・と強く強く思います。

ここで相談させて頂いたのは、四六時中ひとりで悩み続けて自分の思考回路では、もうどうにもならず
どのような意見でも、自分の生きる道しるべのヒントを貰うことが出来ればと思い恥を忍んで相談させて頂きました。

シングルマザーになることは全く考えておらず
子供を産むのなら、夫婦ふたりで・・・と思っていますが
いま、その岐路に立たされている状態で答えはまだ出ていません
 
いろいろ考えて下さり感謝しています

投稿日時 - 2009-05-27 02:11:28

ANo.16

例え貴女が離婚の道を選ばれたとしても、
赤ちゃんは産んであげましょう。
お腹の中で、一生懸命動くのを、胎動を感じるようになると、
夫とは別の愛情も感じるようになりますよ。

お腹の赤ちゃんは「貴女を母親にしよう」と、自分で親を選んで産まれてくるのです。

産んでから、それでもなお愛情が生じなかったら、里子に出されてもいいじゃないですすか。
殺すよりいいと思いますよ。
子供は、別に里子だから「不幸せ」とは決まっていません。
それより母親の手で「殺される」事のほうを悲しみます。
「僕は、私は産まれたい!!」と。

夫婦は紙切れ一枚で他人になれますが、親子の縁は深いですよ。
赤ちゃんは産んであげてください。
赤ちゃんは、その小さな手に、幸運を一杯握ってうまれてきますよ。
赤ちゃんを産むことで、貴女の運もさらに良くなると思います。

「子供がいても君が好きだ!!」という人も現れるかも知れません。
赤ちゃんと精一杯生きていれば、良いお父さんも、きっと現れるでしょう。
赤ちゃんは「貴女」の赤ちゃんですよ。

投稿日時 - 2009-05-26 18:31:35

お礼

そうですね、「私の」赤ちゃん・・・

本当はどんな姿かたちの天使か、この目で見てみたいです。

投稿日時 - 2009-05-27 01:50:02

ANo.15

合法的には一人ではおろせないと思いますけどね。まぁ、この手の話はいろいろと裏道もあると思いますが。

>一緒に暮らし始めて、私とは価値観も感性も何から何まで全く違うという事に気付きました。

普通はそうです。肝心なのは大きなところで同意できるかどうかですね。

>私が思った事、感じたことを感情豊かに旦那に伝える努力をしても
>旦那は無視をするか否定をするかのどちらかです。

否定されてそのままだと何も伝わりませんね。納得したってことになりますので。

>私は少しでも共感する部分を見出したら深く同意する努力をして来ました。

今更かもしれませんが、そういう話はしてますか?
ここに書かれている本音を一度はぶつけてみたことがありますか?

>全く何もかも合わず、価値観も感性も違う人と子育てなんて出来ない。
>子育ての事で相談してもまた無視か否定されるに決まってる。

相手はあなたに合わせるということは何もしてないでしょうか? 大概の人は、あわせてもらっていることにはなかなか気が付かないものですけど。

>何より、生理的にキモイとさえ思っている旦那の子を産む勇気がありません。

でもセックスはしたんですよね? この辺がちょっとわからないですけど。
 
>最初からピタリと合う人などいないのだから、長い目で夫婦らしくなっていけばいいと思っていましたが
>私と旦那は根本的に何かが全く違うと感じ始めています。

逆ですね。普通は根っこのところが違います。

それを理解し、現実ではお互いに合わせていくことが必要です。それが出来なければ破綻します。あなたが相手に何も合わせないなら、相手も合わせないでしょう。もちろん逆もしかりだと思いますけど、それが当然の権利だとか考え出したら、血を血で洗う争い(?)にしかなりません。どこかで終止符を打たねば。

>言えば、絶対に産むことになると思います。

なんでそうなるんですかね? あなたが説得されなければ産むことにはなりませんよね?

>何の会話もないのに、旦那は「一緒にいるだけでいい」といい
>私は夫婦には会話が大切だと考えています。

簡単に書くと、良くあるスレ違いです。

>こんな夫婦でも、倫理上子供を産み育てていかなくてはならないのか
子供を下ろし、離婚した方がお互いの幸せなのか、真剣に悩んでいます。

相手のことを理解した上で、未来がバラバラのものにしかならないなら、離婚したほうがいいでしょうね。その場合は子供は居ないほうが身軽でしょう。

ただし、経済的な問題は無視しないでくださいね。苦労してない女性は往々にして自分の立場を忘れがちです。

>全く人を見る目のない私の自業自得です

それは多分違うと思う。良い選択をすればそれで全てがうまく回っていたと考えるのは、ブルーオーシャンだと思います。

適齢期を過ぎてというのが30過ぎという話なら、それぞれに人格はかなり固まってますので、そもそもあわせるのはとても大変ですよ。それは相手の選択と関係ないと思います。

もちろん、根本的に合わせられない場合は最初からどうしようもない訳ですけど。

どっちなのかは良く考えてみる必要がありますね。

拾い食いする話なんて放っておけばいい話ですよね。自分に害がある訳ではない。拾い食いするかどうかが、本当にあなたにとって最も重要なことなんですか?

もし、本当にそうで、拾い食いがなくなったら離婚しなくていいんだったら、本気でそれをわかってもらえばそれでいいですね。その辺はどうなんでしょうか?

客観的に見ると、あなたの取られている行動の割には書かれていることが極端ですので、今は頭に血が上っているのではないかと思います。

本当に自分にとって大切なことは何なのか、心の中を良く探ってみてください。それと同時に、旦那様が大事だと言った事をあなたが軽く見ていないかも思い出してみてください。人によって何が琴線に触れるのかは全然違います。

投稿日時 - 2009-05-26 18:24:44

お礼

身につまされるお話をして下さりありがとうございました。
何度も何度も読み返しました。
根本的な盲点を端的にご指摘下さり、少しずつではありますが
心の中を整理していこうと思います。

確かに、自分の身に起こっている重大な出来事で
頭に血が上って全てを悪いほうへ悪いほうへ考えようと(何故か)していた自分に気付きました。
夫の子供を産みたくないという心の声がそうさせていたのだと思います

本当の自分の一番の理想は仲の良い夫婦+可愛い子供 という図に変わりはありません
それに少しでも近づくことが出来るとするならば感情的にならずに
今一度、ふたりの関係、お互いの性格、これからの未来について邪心を入れずに真剣に考えねばと思いました

見ず知らずの他人にここまでの見解を説いてくださり
本当に有難うございました

とても本人では気付けなかった事ばかりで勉強になりました

投稿日時 - 2009-05-27 01:44:26

ANo.14

旦那とはいえ生理的に無理。キモイと思ってる人とH出来るのがスゴイ。
普通ならば触られるのもいやでしょう?
そこまでは嫌いではないということなのかな。

そんなにいやなら離婚して子供をおろせばいいと思いますが、
今後結婚できなくて子供が産めなくても後悔しませんか??

あなたの子供なのは間違いないのだからよく考えて。
とことん二人で話し合ってみては?
それで無理だと思えば離婚すればいいと思います。

子供が出来たとなれば、旦那さんも変わるかも・・・・。
私の友人は不妊で大変そうです、妊娠は奇跡なのではと思います。
私も4年かかりましたし。

よく考えてくださいね。

投稿日時 - 2009-05-26 18:23:55

お礼

そうですね、本当によく考えねばいけないと思っています
会話のない夫婦ですが、旦那の性欲が異常に強く
断れば、何週間も冷戦状態が続くのでそうなるのに耐えかねていました
あと、会話がないからこそセックスでコミュニケーションをとらねば
ならないのかな・・・という私自身の思いもありました
実際、妊娠に至ったときのセックスは私が寝ていたときに旦那が勝手にしていたというものでしたが・・・

離婚に至る前にいちど、とことん話し合うべきであると感じています
中絶のことは伏せて話すのか、セットで話すのか、今迷っています

両親からは妊娠のことは告げずに話しなさいと言われていますが
果たしてそれでよいのか自問しています

ありがとうございました

投稿日時 - 2009-05-26 20:38:59

ANo.13

>旦那の子供がお腹の中にいる現実に気が狂いそうです。
 そこまで思われてるのでしたら、堕ろすしかないでしょう。

>結婚適齢期を過ぎ
 られての中絶は身体的・精神的にもキツイでしょう。
 一生子供を生めない身体になるかもしれません。
 それでもいいなら どぞ^^

子供になる卵子(半分)は質問者さんのモノです。
結婚したのも性行為をしたのも少なからず質問者さん自身にも
責任があります。
他の回答者さんにもあるように、熟考されることをお勧めします。

このサイトで知り合っただけですから、情を挟まず一般的な事を
言わせて頂きますと、お子さん可哀想ですね。
堕ろされるのも結構です。一生どちらかの肩に何かが乗っかってる
感じを背負ってお過ごし下さい。 合掌 

投稿日時 - 2009-05-26 17:57:45

お礼

全ては自業自得です・・
心身共にボロボロになっても
誰を恨むこともありません

それしか言えません・・・

投稿日時 - 2009-05-26 20:28:45

ANo.12

妊娠前から、ご主人への違和感に苦しんでいらしたご相談者様のご心中はいかばかりかとお察しします。

まずは、離婚とまではいかなくても別居してみては?
結婚までのいきさつには、あなたご自身もいろいろと既に悩んで来られたと思いますので、中傷や忠告などのご意見があっても無視なさるといいと思います。

私は既に子どもたちも大きくなった結婚22年目の主婦ですが、結婚のいきさつには少しばかり共通点もあり、心底同情します。
でもあなたは気づくのが比較的早かったのでまだまだやり直しはできると思います。私は10年以上なんとか平安な家庭にしたいと切望してバカな努力を続け、やっとどうにもならないと気がついたのが4年前。遅すぎる感はありますが、それでも今からでも自分の人生を取り戻そうともがいているところです。

うちの夫は外では明るく元気で天使のように優しく献身的な人ですが、家に帰ると中学生の精神状態のおっさんで、教養がないために私に敵愾心を持ち、私が小器用に物事を解決するのを妬み、経済制裁や人格無視を繰り広げるモラハラ加害者です。

ひょっとすると、あなたのご主人もモラルハラスメントかもしれません。


と、パートナーの事は真剣に考え、今後の対処を検討するべきですが、
お腹の赤ちゃんについては、もう少し慎重に考えて行かなければいけないと思います。
たしかに、生物学上の考えからすると、卵子はあなた、精子はご主人の生体から受精し「生命」の鼓動を打ち始めています。
もちろん、「生命倫理」として考える必要もあるかもしれません。
とはいえ、ご主人への憎悪を感じている状態で、お腹の赤ちゃんを「愛しい」と感じる事は、今のままではとても難しく思います。

でも、こう思いませんか?
精子バンクで授かった、神様からの贈り物だと。
医療機関で人工授精したら目が飛び出るような法外な金額がかかりますが、神様が格安で(あなたの忍耐と言う代償はありますが)授けてくれた「天使」なのだと。

私の夫は、容姿も良く無く、教養も無く、「愛」を知らず、仕事しか無い可哀想な人です。
それでも私に可愛い子どもたちを与えてくれた。
子どもは「生物学上の親」に外見はある程度似る部分はありますが、中身は全く別の人格、別の性質、別の人間です。
育てる事で子どもは「自分」を獲得して行きます。
里親に育てられた子どもも、生みの親がどんな人であっても育った環境でどんな人にも育ちます。

あなたが現在おいくつなのかもわかりませんが、人工中絶は「あっけない」簡単な処置で完了するものです。しかし、必ずリスクも背中合わせです。絶対に何も無いとは言い切れず、産める物なら産むのが母体にも赤ちゃんにも一番理想的です。
それでも母親が精神的に持ちこたえられない場合や生命の危機があれば選択するしかありません。

究極の選択だと思います。
どちらを選んでも、やり直しはできません。
でも、こんな夫の子ではあるけど、5人の子どもを授かった私が言います。
子どもは宝です。産める条件があれば是非産んでください。
あなたの人生をより豊かにしてくれます。

産まずに後悔するのは、どんな気持ちか予想がつきます。
もし産んで後悔することがあるとするなら、「産んだ事」より、「育て方」には後悔する事はあるかもしれません。

「あの夫の子」と思わずに、「授かった子」と思う事が可能なら、
お産みになる事を「お願い」します。

投稿日時 - 2009-05-26 17:52:58

お礼

5人のお子様を抱えお忙しくされていると思いますのに
貴重なお時間を割いてお心のこもったご回答ありがとうございます

確かに「授かった子」には違いありません
でも・・・80年ものその子の人生の大切な生活環境(成人するまで)
を夫婦の愛で埋め尽くしてやれる事が難しいのではないかと思うのです

母親ひとりが子に愛を注いでも、夫婦仲が悪ければどうなのかなと
考えたり・・・
離婚しないでいても、私ひとりで子育てするような状態では・・・

ごめんなさい・・・私はもともと
子供が欲しくて欲しくて、という考えではないので
0913様の仰って下さっていること「精子バンク」とかが理解出来ずにいます

今回、確かに「授かった」わけですが、やはり手放しで
喜べない自分に今一番の苦しみを感じています
その時点で「母親失格」だと思いました

授かったことが喜びに変わる日がくるのか、どうか
旦那と話し合いの結果ですが、本当は中絶などしたくない

我が子をこの手で抱いてみたいです
 
本当にありがとうございました

投稿日時 - 2009-05-26 20:17:12

ANo.11

40台前半、×イチ再婚二児の父です。基本的に堕胎はNoですが、止むを得ない
事はありうると考えています。

仮に自分がご主人の立場で、質問者さんが子供を堕胎して離婚を突きつけて
きたら、激怒するでしょうし(質問者さんに対してはもちろんですが、
自分に対してもあるかと)絶望すると思います。よって短期的に見た
場合、「お互いの幸せ」は無いと思います。質問者さんは幸せかも
しれませんが。

ただ(あくまで自分ならですが)、妻である質問者さんの夫である自分に
対する感情が今後もかわらないのであるなら、長期的にはそのほうが
ご主人にとっても幸せかもしれません。少なくても自分なら耐えられません。

経験上、短期的なしんどさはある程度時間が解決します。

似たような事例を知っています。(知り合いはご主人側)その時感じたのは
元奥さんに対して「酷いことするなぁ」が半分、「でも相手がこの人(知り合い)
なら無理も無いか。自分が女なら同じ事をするかも」が半分という感じでした。

投稿日時 - 2009-05-26 17:47:36

お礼

お立場になってまで考えて下さりありがとうございます
私の旦那に対する見方が、この先もずーっとこのままなのか
あるいは、話し合い等で歩み寄ることが可能であるのか??

赤ちゃんの命に掛かってくることなので
私も命を懸ける覚悟でとことん話し合わなくてはいけないと感じています

生理的に嫌になっているのは、旦那の性格が起因しているので
せめてそれさえ払拭出来ればいいのですが・・・

旦那は全く危機的なものを感じていないと思います
話せばきっと驚くであろうと思います

ありがとうございました

投稿日時 - 2009-05-26 19:55:50

ANo.10

>一緒に暮らし始めて、私とは価値観も感性も何から何まで全く違うという事に気付き>ました。比較的、裕福な家庭環境で育った私に対し、旦那は貧しい生い立ちの叩き上
>げでここまで来た人でした。
>床や地面に落ちた食べ物でも、目にも留まらぬスピードで拾って食べます。
>何もかもが、一事が万事このような状態です。

人間それぞれ育った環境が異なるわけで当たり前のことですよ。
自分とまったく同じ価値観・感性の持ち主と出会うことなんてまず無理です。
文面を読む限り、あなたの中には差別意識が非常に強くあるのではないでしょうか?
こころの中で「貧乏性」=「マイナスイメージ」と思っていませんか?
自分と異なる部分をすべて否定しているようでは、この先離婚して新しい人を見つけても同じことの繰返し。
私からすれば、旦那さんは凄いと思いますよ。
今に至るまでどれほど苦労したことか…。


>私が思った事、感じたことを感情豊かに旦那に伝える努力をしても
>旦那は無視をするか否定をするかのどちらかです。
>私は少しでも共感する部分を見出したら深く同意する努力をして来ました。

あなたが努力してきたことを強調しても本当に努力していますか?
「努力してる!」と周りに認められたいだけじゃないですか?
認められることで、少しの優越感はあるでしょうけどね。

>しかし、あまりに無視か否定で嫌な顔をされるので

見透かされてるんですよ。
あなたのことを。

>何より、生理的にキモイとさえ思っている旦那の子を産む勇気がありません。
>私は中絶する事ばかり考えてしまいました・・・

生理的にきもいと思ってるのに寝れるんだ。
しかも避妊用具も使わずに…。
子供はモノですか?
一つの生命ですよ?
妊娠になったときの責任も考えずにSEXをする時点で子供ですね。
もう少し倫理観を養ってはどうでしょう。

>全く人を見る目のない私の自業自得です
>恨むべきは自分であると重々自覚しているだけに、
>旦那の子供がお腹の中にいる現実に気が狂いそうです

妊娠している妻をもつ私として、
あなたのような考えの方をみると、本当に腹が立つ。
もう一度自分自身を見つめ直してみてはどうですか?

投稿日時 - 2009-05-26 17:46:15

お礼

そういう見方も出来るのだと、目から鱗です(決して変な意味ではありません)
そういわれてみれば・・・旦那とは歳が離れていますし
見透かされているのかもしれません
しかし、私は何も小難しい話などではなくごく普通の日常会話や
お天気の話程度なのですが

努力というか、「楽しくしたい」という気持ちだけかなと思います
認められたいとかはないです・・・

倫理観を持つこと、自分自身を見つめなおす時期には違いありません
ありがとうございました

投稿日時 - 2009-05-26 19:46:52

ANo.9

生理的に嫌いだと思った人の子供を
育てられるかなあ?って思います。

私は、基本的に妊娠中絶反対派なのですが、
質問者様の場合は、産んだほうがいいと思えません。
私が質問者様の友達だったら、中絶を勧めますが。

仮に出産したと考えてみましょう。
この状況では、離婚に至るのは時間の問題という
感じです。その場合、生まれてきた子はどちらが
育てることになるのか。
まず、質問者様が育てるとしたら、嫌いな男の子供、です。
まともな神経では育てられないと思います。

愛情が湧いても子育ては大変です。24時間のかかりっきり。
かわいいと思える子でさえ、時に殴りたくなるという母親は
います。それなのに、嫌いな相手の子供だとしたら
どうなってしまうんでしょうか。

一方、相手に渡したとします。目の前からはいなくなります、
確かに。しかし、質問者様が産んだという事実は絶対に
変わる事はありません。一生責任を感じ続けることになるかも
しれません。特に、女性は、自分の体の中から出てくるんです。
そんなドライには割り切れないでしょう。

>旦那の子供がお腹の中にいる現実に気が狂いそうです

こんなことを書いたら、教えてgooの禁止事項も無視した
私への批難回答が相次ぐことを予想しても、あえて書かせて
いただきますが。私は、産まないことをおすすめします。
人間、一生のうちで、まったく罪を背負わない人はいません。

投稿日時 - 2009-05-26 17:43:00

お礼

言葉のひとつひとつに深く頷かせて頂きました
色々なことを考えすぎて、今の私には
何が正しくて、何が悪い・・・といったことが
もう分からなくなり始めていました。

倫理観や命の重さ、正しいことは山ほどあります
でも、私はそれらに自分が押しつぶされそうになる・・弱い人間です
現実は今の苦しみから早く逃れたい・・本音はそういうところだと思います
逃げても逃げても同じだという事を知りながら・・・

>人間、一生のうちで、まったく罪を背負わない人はいません。
どちらに転んでも、私への愛ある慰めの言葉をありがとうございます

投稿日時 - 2009-05-26 19:31:03

これは、大変ですね。私の親戚に同じ境遇の人がいます。その方は、子供を下ろしました。その時、きらいなご主人が、ずーっと病院で付添っていたそうです。その時、自分の子供を下ろすのに、付添ってくれたことで、見直して離婚を止めた人でした。確かにおなかの子供には罪がありません。生めば愛情も湧くでしょう。しかし、もう修復が不可能ではないでしょうか。一時の感情のもつれとは違います。どうしても納得出来ない場合は、下ろして離婚して1からやり直した方がいいと思います。先ずは、一人で悩まず、ご両親に相談されるといいと思います。理解してくれると思いますよ。

投稿日時 - 2009-05-26 17:35:29

お礼

ずっとひとりで悩んでいました
旦那には言えませんでしたし・・・
修復が不可能なら諦めるしかないですね
dietoff様のご親戚の方のように心優しければいいのですが

今日、両親に相談しましたが
私が不幸な結婚生活を送っている事を聞いて両親を悲しませ
また親不孝な娘になってしまったと自己嫌悪に陥っています

でも、私の気持ちを理解してくれ本当に有難い存在であると痛感しました
アドバイスありがとうございました

投稿日時 - 2009-05-26 19:14:45

ANo.7

価値観の違う人との生活は疲れるでしょうねぇ。
まして、共感する能力の低い旦那さんで、自分のことを否定するような言動を取られたら、嫌いになってしまいますねぇ。

でも、よく考えてね。
中絶したら、女の人は身も心もずたずたになるんです。

中絶するにしても離婚するにしても、1週間よく考えて決めてください。
なぜ1週間かというと、中絶するなら早いほうがいいからです。

命がどうのこうの言う人はいますが、離婚するなら両手が開いたまま離婚したほうがいい場合もありますしね。

避妊していなかった落ち度はありますが、これから先の人生をどう生きるのか、じっくり考えて決断してください。

投稿日時 - 2009-05-26 17:35:16

お礼

ここまで嫌っている旦那なら
どうして私は事前にピルなりで自分で自分の体を守らなかったんだ
と本当に悔やまれます。
両親にも同じような事を言われました
これからの人生の方が長いのだから・・・と
  
そして漠然と生きるのではなく「どう生きるのか」を
本当によく考えなくてはいけないと学びました

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-05-26 19:05:06

ANo.6

逆に考えるとあなたの子なので、半分は愛せる要素があるわけですよね。そう思っても可愛く思えませんか?虐待するくらいなら、あなたの考えも間違ってはいないと思います。
でもこればかりはいつでも授かれるものではないので、そこだけはわかった上で考えてください。やはり自分の子はかわいいですよ。特に小さい頃は絶対的に母親の味方だし(笑)
旦那さん、いけないですね。お見合いだからこそ、会話しないとお互いのこと、わかりませんよね。
一度そのことをぶつけてみられてはどうですか?
そのうえで変わる努力をされないのなら、ま、中絶は横に置いておいて別れるのはありかと思います。
会話ができないと子育ては大変なことになりますから。
一緒にいるだけでいいって、奥さん、お人形じゃないんですから。

投稿日時 - 2009-05-26 17:34:31

お礼

全く会話のない夫婦ですので
離婚覚悟で腹を割って話し合ってみようと思います
全て自分ひとりで決めてしまうには、あまりにも大きい問題ですので・・・
 
普通の人が普通に結婚し赤ちゃんが出来て夫婦で喜び合う・・・
ということがどうして・・・・と涙が出ます

投稿日時 - 2009-05-26 18:57:33

ANo.5

こんにちは。

ご主人様と歯車がかみ合わないようですね。一緒になってから、悪いところばかり気になって、嫌悪感すら感じるのは、とてもお気の毒です。見る目が無かったと後悔なさっているようですが、こればかりは仕方がないですよ。知り合った翌週に結婚しても、仲良くやっている夫婦も居ますからね。

授かった赤ちゃんのことですが、ご主人のこととは別に考える事は出来ませんか?お腹の赤ちゃんは、せっかく貴方のお腹に宿ってくれた、貴方の赤ちゃんなんですよ。貴方のお腹の中で、一生懸命に生きている、貴方の赤ちゃんです。

もしも、ご主人と離婚すれば、子育てはとても大変です。不可能に近いくらい大変です。でも、ご夫婦の事と同等に赤ちゃんの命の事も考えて欲しいと思いました。

いずれにしましても、お体をお大事にして下さいね。

投稿日時 - 2009-05-26 17:33:53

お礼

>ご夫婦の事と同等に赤ちゃんの命の事も考えて欲しいと思いました。

赤ちゃんの命を思い、涙を流しても結局は自分の事ばかり・・・
考えてしまっていた自分が居ました

旦那に相談すべき時が来ているのかもしれないと感じています。

投稿日時 - 2009-05-26 18:51:39

ANo.4

色々な事情があるのかもしれませんが・・・
避妊はできなかったのでしょうか。
まさか妊娠するとは思っていなかったのでしょうか。

例えば、旦那さんに無理やり夫婦関係を求められて
避妊する間もなく・・・という事もあるかもしれません。

それでも1つの命です。
生命です。

身内で相談できる方はいないのでしょうか。

よく考えて答えを出して欲しいです。

投稿日時 - 2009-05-26 17:32:39

お礼

避妊は、寝ている間に襲われ
私自身、何が何だかよく分からないあっという間の出来事でした。
両親に相談してみたところ、
この先の長い人生、楽しくない毎日を送り続ける理由なんてない
と言われました。
仲の良い両親の元で子供は育てる方が良いから、子供は諦めなさいと言われました。
今晩もよくよく考えてみようと思います。

投稿日時 - 2009-05-26 18:47:06

ANo.3

>こんな夫婦でも、倫理上子供を産み育てていかなくてはならないのか
>子供を下ろし、離婚した方がお互いの幸せなのか、

離婚して一人で立派に育てるって選択肢はないですか?
子供に罪はありませんよ。

投稿日時 - 2009-05-26 17:29:46

お礼

1人で育てる覚悟がもてない駄目な私です
産むのなら、当座は離婚しないだろうと思います
その後、結婚生活が続くかどうかは別の話としても・・・
確かに、子に罪はなく、全て私が悪いのです

投稿日時 - 2009-05-26 18:33:05

ANo.2

なんて無責任な人だこと。。。

答えはもう言わずと決まってるじゃない

また何時でもママンに相談しなね☆

投稿日時 - 2009-05-26 17:28:06

お礼

私は無責任な人間ですね。
こんな自分が嫌で嫌でたまりません。

どっちに答えをだしても苦しみからは逃れられない事だけは分かります。

投稿日時 - 2009-05-26 18:21:44

ANo.1

ひとつの生命を
あなたの自業自得や自己中心的な考えの犠牲
にするのでしょうか

投稿日時 - 2009-05-26 17:22:00

お礼

生命のことを考えると、夜も寝られません。
自分の判断に委ねられている小さい命のことを思うと・・・。

投稿日時 - 2009-05-26 18:18:42

あなたにオススメの質問