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解決済みの質問

婚約しましたが彼女が元カレに未練…

お世話になります。
今回も皆様のお知恵を貸してください。
長文駄文ですがご容赦ください。

Yahoo!知恵袋にも投稿しましたが、文字数制限で全部書ききれなかったので、こちらに投稿しました。
マルチ投稿をお許しください。



私も彼女も今年25歳です。
彼女にとっては私が2人目の彼氏で、一人目の彼氏にはすごい思い入れがあります。初めての恋人というのもあるし、言いたい事も色々言い合える居心地のいい彼氏でしたが、年上(5歳上)なのに言えども言えども定職にもつかず(同じところでバイト)煮え切らない彼氏に見切りをつけ別れました。結婚するなら25歳までにはしたいし、このままじゃダメだと。でも、嫌いになって別れたわけではなく、別れ際には「いつかちゃんと向き合えるようになりたい」と言って別れました。大好きでした。


その後数ヶ月して私と付き合いました。付き合う前は昔が忘れられないとか悩んでいましたが、付き合うことによって乗り切れたと思います。しかし、付き合って8ヶ月ぐらいでしょうか?「就職したよ」と連絡が来たそうです。昔の彼には付き合っていることは言っていません。あえて言うことではないということで。連絡が来てすごい嬉しかったそうです。「まだ私のこと考えてくれてるのかな」と。その後もたまにメールが来てました。その度に気持ちが揺らいでいます。でも、包み隠さず打ち明けてくれて、話し合って解決していきました。こそこそメールするわけでなく、毎回報告もしてくれました。すごい素直な子で安心できます。

私も、彼女に人生をかけようと思い、揺らいだ心を固めるためにもプロポーズしました。1年目のことです。プロポーズする前には、プロポーズすることがばれてて「プロポーズを受け入れたら人生が決まっちゃう。前の彼のこともキッパリとしなきゃ」とマリッジブルーならぬエンゲージブルーになっていました。それも打ち明けてくれました。結局、彼女の中で思いは固まりプロポーズを受けてくれました。その後も結婚に向けて色々と話し合ってきました。

ですが、先日昔の彼に会いたいと言って来ました。理由は、「結婚するなら直接言いたい(付き合ってることも言ってない)。最後に会ってみて自分の気持ちを確かめたい。」です。元々、プロポーズする前にも「会って結婚する宣言してくる」と言っていたのですが、会わないままでした。やっぱりどこかでまだ好きな気持ちがあるようです。でもそれは愛情ではなく情であるといいます。愛情はもちろん私のほうにあると。それは自分自身よくわかってるので間違いではないです。

その後会ってきました。実際にフラフラしている事を打ち明けたそうです。すると彼は「お前の気持ちがはっきりすれば戻ってきてもいい」と言ったそうです。(別れている間は何人かと付き合ったそうですが今現在は彼女は居ないそうです。)

彼女は迷っています。1年半ぶりに会ったのにまだ思いあっていたと。ドラマみたいだと。でも恋愛するなら昔の彼が向いてるかもしれないけど、結婚するなら私だと、私と続けていった方が絶対に幸せになれる、と言ってくれています。彼女はドラマみたいなシチュエーションに弱い人です。
恋愛するなら昔の彼、というのは彼女の性格上、何かあったらあーだこーだ言い合うのが好きなのですが、私の場合だと、何かあっても「この人(性格)だからまぁしょうがないか」と「いい意味」で妥協してくれていました。
さらにここにきてお互いの実家が遠い(北海道と関東)ので悩んだり(昔の彼は同じ県内で近い)と、マリッジブルーらしい悩みもあい重なっています。

ようやくここで相談なのですが(ホントに長くて申し訳ございません。)、どうしたらよいのでしょう?もちろん私は別れたくないですし、一緒に居たほうが絶対に幸せになれると思っております。彼女を目覚めさせてあげるにはどうしたらよいでしょう?ここに至るにあたり、だいぶ話し合いましたが、第三者の意見が頂きたいです。知恵袋に相談してみると言ったのでもし発見したら彼女も見てると思います。

他の質問とかを見てると「今の彼氏(私)に対して失礼だ」という意見が想像できますが、私的にはそんなことありません。どこかで区切らなきゃいけなかったのが、ただ目前に来てしまっただけだと私は思っております。ここで気持ちが決まってくれれば今回の件について後腐れもなくやっていくつもりです。

皆さんの意見をお待ちしております。

投稿日時 - 2009-05-28 14:37:35

QNo.4997354

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>彼女を目覚めさせてあげるにはどうしたらよいでしょう?

一旦元カレのところに彼女を戻してやれば、答えは出ると思います。
おそらく高い確率であなたのところへ戻ってくると思いますよ。
ただし、その後あなたの目も覚めるかもしれませんが…。

というのが第三者(私)からみた見解です。
未練があるということは、そこに何かやり残した課題があるからなんです。
元カレとやり直すことによって(彼女の中では)対等にあなたと元カレを比較できるわけですから、本当に自分に必要な相手が誰なのか明確になるのです。

たいていこういうケースの場合は、元カレと寄りを戻してもうまくいきやしませんよ。
「過去」の幻想にとらわれていただけだということを思い知らされるだけですし、時間は経過しているわけですから誰も過去に戻ることなんてできやしないのです。
元カレとやり直したところで「あ~、昔好きだった彼はもういない」ということに気がつくだけです。


あなたが彼女と積み上げてきた愛に自信があるのなら、一度手放してみてはいかがですか?
それが本物であるなら必ず戻ってきます。

客観的にみると、彼女は悲劇のヒロインに酔っているだけのような気がします。
一度ちゃんと現実を見るほうがいいのです。
言葉で何を言ったところで彼女には届かないでしょうし、説得して結婚しても彼女の心には元カレへの未練が残ったままになるでしょうからね。

一旦別れてあなたも「元カレ」という立場になってごらんなさい。
きっと彼女のほうから追い縋ってくるような気がしますよ。

セリフとしては
「そんなに迷うなら、けじめとして一旦俺たちも別れよう。元カレのところに戻ってちゃんと自分の気持ちを確かめておいで。その上で俺のところに戻るのであればちゃんと受け止めるからね」とでも言えば、彼女はこのすばらしく罪作りなシチュエーションに酔いまくることでしょう。
要は元カレと同じように、彼女に下駄を預けるだけのことなんですし、最終的には彼女自身が答えを出さないと終わらないのですしね。


ついでに言うと、
あなたも彼女と別れている間に元カレと同じように何人か他の女性とお付き合いしたらいいと思います。
そうすることで分かることもたくさんあると思いますよ。

今彼女を手放す勇気が無いということでしたら、あなた方の関係は元々脆く、遅かれ早かれ破綻する関係だったということに過ぎません。

真実(彼女の真意)を確かめるチャンスでもあるのですから、嘘でも余裕のある男を演じるほうが株が上がると思いますよ。

投稿日時 - 2009-05-28 17:15:26

お礼

ごもっともです!ホント思ってたこと全部核心を付かれた感じです。
彼女と一緒に皆様の回答を見ました。2人ともmatukaze7さんに同意でした。
ですので20ポイントつけさせていただきます。


いろいろ話しあい、結局私を選んでくれました。悩むなよ~って感じですが、それほど大事な恋愛だったそうで…。好きになった人ですから、すべてを受け止めて、甘やかさずに時には厳しく2人で人生歩んでいきたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-03 23:39:56

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回答(9)

婚約を解消することをおすすめします。
お互いのことがまだよく把握し切れていないようですね。
お互いの気持ちや性格が良くつかめていないタイミングで、
また二人の絆が危うい状態で、結婚を進めるのは危険です。
もう少し、時間をかけてお付き合いをしてみて、見極めましょう。

投稿日時 - 2009-05-29 09:49:23

お礼

回答ありがとうございました。参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-06-03 23:41:46

ANo.7

No.1の方のご意見に1票です。

あなたが彼女と結婚したいと考えているのであれば、
ドラマ見たいなシチュエーションで、
グイグイ引っ張って自分のものにしちゃえば良いと思います。

全てをあなたに話すと言うことは、そういうことを求めている
ようにも受け取れますし。

あと、お互いに問題が無ければその元彼とあって話をしてみる
って言うのはどうでしょう?
自分の真剣な気持ちを伝えて、それ以上の気持ちがないなら、
手を引いてもらうとか。
(ここまでやってしまうと、やりすぎな感じもありますが。。)

投稿日時 - 2009-05-28 16:52:35

お礼

回答ありがとうございました。頑張ってグイグイやりました。
一回元カレさんに会ってみたかったですが、許可がおりませんでした(^_^;)
何はともあれ、うまくいきました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-03 23:44:00

ANo.6

誰しも、最初の恋愛は忘れられないものとなっているのではないでしょうか。
彼女の場合、それが過大すぎている気がしますが。

ご質問者様も、彼女にゆだねるのではなく、ご自身で結婚の方向に引っ張ってあげるくらいの精神力を持ったほうがいいと思います。

結婚後も、きっとこの彼女は、元彼のことが気になって過ごすことになるかもしれません。
それを受け入れつつも、自分に対する愛情を信じて、彼女を信頼すること。
結婚と恋愛は別物、なんて言葉も耳にします。
強引に彼女を説得する必要はないかもしれませんが、どこかで踏ん切りをつけてもらうための努力は必要な気がします。

がんばって彼女をGETしてください!

投稿日時 - 2009-05-28 15:13:39

お礼

回答ありがとうございました。力になりました。
やはり初めての恋愛、しかもある程度大人になってからの恋愛なら心に残りますよね。私が一人目になりたかったです。
彼女は私を選んでくれました。頑張って引っ張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-03 23:47:23

ANo.5

彼女のこともお2人のこともとても理性的に把握されていますよね。
当事者のあなたがそこまで理性的に対処してもダメならば、もう
縁がなかったんじゃないですか^^;
彼女がフンギリをつけて質問者様と一緒になることは
十分ありうるし、可能だと思いますが、そのために
「質問者様」ができることってあんまりないような・・・。
「彼女」の決心が一番ですよね。
女性にはヒロイン願望ってありますから、彼女は今それが
満たされて、ちょっと楽しんでいる状態です。どう転んでも
一人にはなりませんし。そこで私が彼女の立場だったら
どうされると焦るかなー?現実を見るかなー?って考えると、
一番は2人の男共々、逃しそうになること。
二番はどちらかの男を逃がしそうになる、選べない立場になること。
でしょうか。
このなかで質問者様の力が及ぶのは二番ですね。
なんにしろ今のまま果てしない包容力を見せて待っていては、
ヒロインから抜け出さないような気がしますね。

投稿日時 - 2009-05-28 15:11:53

お礼

回答ありがとうございます。質問するにあたって、取り乱すのもアレだと思い、理性的に書きました。
包容力も重要だとは思いますが、優しさだけでなく厳しさも持ち合わせて頑張っていきたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-04 12:24:47

ANo.4

まあ何事も彼女次第でしょうね。
もしかしたら彼女も元彼といたほうが幸せになれるかもしれませんし。
彼女の意思を変えることは難しいでしょう。
文章を読んで見る限り彼女の心は最初から、元彼にあったような感もあります。
次はもう少し現実的な彼女を探したほうが良いかもしれません。

投稿日時 - 2009-05-28 15:10:46

お礼

回答ありがとうございました。参考ななりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-04 12:25:52

ANo.3

初めまして 二児の母です。
貴方が幸せになれる とは 私には思えないのです。
彼女があまりにも元カレに愛情が有りすぎる。
貴方と結婚したい と言うのも 元カレがしっかりしないし、自分が25歳になってしまうからでしょ?
貴方じゃないと と言う訳ではないのですよ。

貴方と私は10歳違うので 年代の差 と言われてしまえばそれまでですが。
お付き合いしている事を わざわざ元カレには言いません。
それは彼女も間違ってません。
でも、連絡を貰って 会話の中で《彼氏出来た?》って事くらいは出ますよね~そしたら《うん出来たの》って事は言うでしょ~。
もぅそれを伝えてないって時点で 彼女は自分の気持ちに気がついているんですよ。
《わたし、やっぱり元カレがいい》って。
貴方の方がよい って思えば 元カレが《彼氏出来た?》って聞かれたら《うん出来た》って応えるでしょ。
自ら 《彼氏出来た》とかじゃなくて 彼女は 元カレが数人お付き合いをしていた って事を知っているのですから 話の流れ的に《んじゃ○○(彼女の名前)ちゃんは彼は?》ってなるはず。

素直だと貴方は言いますが、、、彼女は全部は言ってないでしょうね。
彼女を目覚めさせる?? 貴方が目覚めるって事の方が正しいのでは??
彼女は ちゃんと貴方に訴えてますよね?
《実家が遠い、、、》《彼と逢いたい》って。。。ちゃんと言って居るでしょ?
彼女が彼と逢って決めてもらうしか方法は無いです。

結婚って妥協じゃないですよ~結婚相手に妥協は出来ません。
生活して行く上で 他人がいっしょに生活するわけですから 歩み寄りが必要ですけど。それには お互いの愛情が無ければ成立しません。
貴方達が生きて来た25年間よりも 夫婦生活は長いのです。
親と過す25年よりも 元々あかの他人だった夫婦が50年と生活するのですから。今愛情が冷めている状態で結婚しても彼女は幸せにはなりませんし、貴方もそんな彼女を毎日見ていても幸せでは無いですよ。

これから結婚する女性が 元カレにあって 報告なんて有り得ませんよ。
有るとしたら 見返してやる! って思う程度じゃない?
でもこの理由だったら全く逢う必要性は無いです、電話で《結婚したい相手が出来たの、プロポーズを受けたから受けるの、今迄ありがとうね》で済みませんか?

何度も書きますが 逢う時点で 貴方に勝ち目が無いです。
貴方とこのまま結婚しても 彼女は常に元カレの事を思っていますよ。
彼女さんがこれを見ているのなら、彼女には《一生の問題だから、自分の気持ちに正直に 結婚したい年齢を超えたとしても、お互いの愛情が同じ位無い限りは続かない》と言いたいですね。 貴方には厳しい事を書いていますが、、、。
女も男も お互いが一番だと 思う相手じゃないと 幸せでは無いですよ。

投稿日時 - 2009-05-28 15:09:40

お礼

親身にありがとうございました。言葉足らずでちょっと勘違いされてました(^_^;)
参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-06-04 12:27:40

ANo.2

30代既婚女性です。

彼女は結婚に対する「憧れ」だけが先行して強いように思います。
実際、結婚に向けて準備されているなら、期間を決めて、一緒に住んでみる等のシュミレーションをしてみては??

彼女の判断に任せていても、今の「二人の間で苦しむヒロイン」という自分に酔って、正しい判断が出来ないようにも感じるからです。
下手したら、元彼に強引に出られて流されますよ、この手のタイプは。

彼女が揺れてるのは、現実に対してではなく、
「ドラマ」のような今のシュチエーションのような気がしてなりません・・・(^_^;)
現実の生活なんて、本当はとても地味で安定した毎日なのですから。

プロポーズも受けて、後は婚約という状況なら、あなたはあなたで、
現実的にご両親に紹介するなど、事を進めて行けば良いのでは??

彼女と一緒になって悩んでも、「頼りない」としか感じません。
彼女の気持ちを優先したいていうのはわかりますが、
時には「そんな男を見るな、オレが絶対幸せにする」って一喝して目を覚まさせてくれる力強さは必要だと思いますよ。

投稿日時 - 2009-05-28 14:54:38

お礼

ありがとうございます。力になりました。
事は色々と進めています。その途中の出来事でした。
結果、いい方向に行きそうです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-04 12:31:00

ANo.1

何か彼女をぐいっと引っ張って行く押しが必要な気がします。
あまりに理解的な男性を演じてしまうと結果的に残念な事になりかねません。
揺れる気持ちを抑えるぐらいのぐいぐい引っ張る強さが必要なんじゃないでしょうか?

「お前の気持ちは分かる、けど俺は誰よりも好きな自身があるし絶対幸せにしてやるだから俺についてこい、絶対後悔させない」ぐらいの押しがあるといいような気がします。

彼女も飛んでいきそうな気持ちをぎゅっと押さえて欲しいと思ってるはずです。

頑張ってください!

投稿日時 - 2009-05-28 14:45:18

お礼

ありがとうございました!大変力になりました。グイグイしました。
今後も、わざわざ思い出さないくらいに幸せになりたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-04 12:33:41

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