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解決済みの質問

ご祝儀で儲けたの?

グチっぽくなってしまいますが聞いてください。

先日、学生時代の友人の結婚式・披露宴・2次会に行ってきました。



私はブライダル関係の仕事をしていたので、嫌でも裏側が見えてしまいとても気になっています。



<結婚式・披露宴>

都内の某ホテル
都民共済のプランでお料理やドリンクの様子からして最低ランクだと思います。
余興、演出などはほとんど無くスピーチくらい。
引出物は推定3000円の食器と引き菓子(たぶん1000円)

披露宴のあと2次会会場までタクシー移動でした。
事前に何も言われてなかったのに、当日いきなり新郎新婦の荷物持ちとタクシー手配をさせられました。


<2次会>

同じく都民共済提携の会場
立食ビュッフェ形式
人数のわりにドリンクが少なく、開始1時間でビールが無くなってしまった。
氷もなくなり、デカンタに入っていたぬるいウーロン茶を飲む羽目になりました。

披露宴では3万円包み、2次会の会費は8000円でした。


なんだかなーという感じです。
新婦はいつも気の利くいい子だと思っていたのに、見る目が変わってしまいそうです。



出席してこう感じましたが、これって披露宴と2次会の収支がプラスになっている気がします。
みなさんはどう思いますか?
経験談なども教えていただけるとうれしいです。

投稿日時 - 2009-05-28 21:31:06

QNo.4998417

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

お気持ちわかります。
貴女は祝福の気持ちを込めて3万円包んだり、荷物持ちもしてあげたりしたのに、披露宴の内容が「人様を招待するに値しない」内容だったんですよね。しかもあからさまにレベルが低くていかにも「金儲け」のような披露宴。きっと自分達にはお金をかけているんでしょうね。そういう方って大体そうです。こちらは真心を込めたのに向こうはそうではなかった。そりゃあ悲しいですよ。

色々な事情があるという方もいますが、お金が無くたって「収支をプラス」にせず「収支がトントン」の披露宴のやり方だってあると思いますし、それが人を招待するうえでの最低限のマナーだと思います。

二次会も立食は普通ですが、きっとその二次会は椅子すら用意されていなかったんですよね。

夫も先日そのような披露宴に招待され、立腹して帰ってきました。真心が全く伝わらないと。夫は些細なことでは怒らないのでよっぽど酷かったのでしょう(引き出物も最悪で、質問者さんの引き出物の方がまだマシって感じでした)

ブライダル業界にいるからこそ、苦しくてもゲストのことを一番に考えた方々もたくさん見ているでしょう。だからこそ許せないのかもしれません。こういうのって人間性が出ますよね。別にこれを期に疎遠になってもいいと思います。

投稿日時 - 2009-05-29 10:27:07

お礼

回答ありがとうございます。

>ブライダル業界にいるからこそ、苦しくてもゲストのことを一番に考えた方々もたくさん見ているでしょう。だからこそ許せないのかもしれません。

そうなんです。
お金が無いなりにやりようがあると思うのです。
(というか、友人夫婦は普通にお金持ってるんですよ)

年に3、4回旅行に行っているようですし、この秋も海外に行くといっていました。
そうなると、挙式披露宴でプラスを出して新婚旅行を贅沢に…って思ったのなら悲しいなと感じました。

投稿日時 - 2009-05-29 12:37:15

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回答(21)

ANo.21

新郎新婦の意思でそうなったということですから、そのことに対して
周りがどうこう言ってもはじまりません。
言ってみれば、誰のための、何のための結婚式かという意識・感覚の違いでしょう。

「実はそういう人だったんだ」と思えばいいだけのことです。
もしかしたら、今後のお付き合いの形は変わるかもしれません。
でも、それは貴方が彼・彼女に対して感じた素直な気持ちなのですから、
どうしようもないですよね。

投稿日時 - 2009-06-13 10:54:53

お礼

回答ありがとうございます。

>「実はそういう人だったんだ」
…それが残念でなりません。
彼女の式に行った友人のひとりが秋に披露宴をすることになり、みんなに事前の確認メールをしたそうです。
私はすぐに返事を出しましたが、この彼女はまだ返信ナシみたいです。
来てもらっておいて、人には「おめでとう」の一言もないのでしょうか?
まぁ、今後の様子を見てみることにします。

投稿日時 - 2009-06-22 08:59:16

ANo.20

折角の晴れの日に残念な思いでしたね。
個人的な意見なので非常識だったらごめんなさい。

私は贅沢なんか期待しないけど、気持ちとして「それなり」にもてなして欲しいと思っちゃいます(^_^.)
ゲストだって時間とお金をかけて出席するんですから。
ゲストがお祝いの気持ちを持つのが当然なら、新郎新婦がもてなしの気持ちを持つのも当然じゃないでしょうか。
見返りを求めずお祝いするにしたって、人間なんですから限度があります。
最低ランクしか選べない事情があるなら、気持ち(配慮)でカバーして欲しいです。

都会は立食が普通なのかもしれませんが、私が住んでるのは地方なのでまだ立食に出席したことはありません。
私は普段ヒールを履かないのですが、マナーですから慣れないヒールを履いて行きますので、長時間立たされるのは考えただけでキツイです。
中にはこういう人もいますし、妊婦さんを招待していることや、もしかしたら酔う人や具合が悪くなる人もいるでしょうから、椅子の用意は最低限必要な配慮だと思います。

もし私が出席していたら、ですが
披露宴や引き出物は新郎やご両親の意見もあるでしょうから、最低ランクでも気にしないと思います。
でもいきなりタクシーの手配を頼まれた事、荷物もちをさせられた事、二次会の事はちょっと不愉快ですね。
収支がプラスになってたというよりも、あまりの配慮のなさに幻滅します。
単に段取りが悪かっただけかもしれませんが、それなら後からフォローくらいあるでしょうから(ーー;)
もう少し様子を見て、新婦から誠意の感じられる対応がない限り今後の付き合い方は考えてしまいますね。

多分ですが、ブライダル関係のお仕事に関係なく、ovoovoさんのお友達もovoovoさんと似たような感想を持ったんじゃないでしょうか。
(話題にあげずらいので、確認はできませんけどね…)

投稿日時 - 2009-06-05 00:27:56

お礼

回答ありがとうございます。
いろんなことが重なって、余計に「儲けたの??」って嫌な気分になっちゃいました。
結局、披露宴の1ヵ月後に列席した友達みんなで新婦の家に行きました。
各自が撮った写真をプレゼントするためです。
みんな自分でROMに焼いたり、オリジナルアルバムにしたりしていました。
でも、お礼はもちろんなく食事も伺う側が用意しましたし、「新婚旅行は海外で~」みたいな話をしていました。
…ので、ちょっと残念です。

投稿日時 - 2009-06-22 08:56:12

ANo.19

こんばんは。
披露宴の演出も地味だったようですから・・・。
おそらくお金をかけたくなかったのでしょうね。
さすがに儲けよう・・・とまでは思っていなかったかも
しれませんね。
2次会も・・・。同じ会場だったのですよね。
会場費、サービス料などが高かったのではないでしょうか?。
料理は寂しいものだったようですが・・・。新郎、新婦も
そこまでひどい内容になるとは思っていなかったかも
しれません。

儲けよう・・・とまでは思っていないでしょうが、
いただいたご祝儀で、挙式、披露宴全てのお金を
まかなうつもりで計算しているかもしれませんね。

お金って大事ですが、あまりにもお金に汚い人、
お友達を「カモ」と思うような人とは・・・私はやはり
付き合えないです。
そのうち「高額かもしれないけど、とってもいい商品が
あるの」という流れになるかもしれません。本人は
本気で「良い商品」と思っているのかもしれませんが、
お友達の払うお金で、自分の地位をあげていく人と
お友達付き合いできないように、今回のようなケースでも
「出席者より自分が大事」という方とは・・・。友達
付き合いを考えた方が良いかもしれません。

私の友達が、別の友達の披露宴に出たところ
おそらく料理は最低ランク、式場もかなり安い場所なので
料理・引き出物は一人1万円に満たないのでは?という
内容に対して、花嫁は衣装替えはしていたし、ブーケも
派手で、演出もゴンドラで降りてくるなど派手なものが
多かったそうで・・・・。
新婦が「披露宴って儲かるらしいよ」と以前言っていたのも
思い出してしまったようです。友達も最低で2万は包む
でしょうから、友達をたくさん呼べば呼ぶほど儲かる
計算に見えたそうで・・・。実際に友達だけで
100人くらい招待されていたそうです。
披露宴で儲けようという魂胆が見えてしまい、腹が立って、
ご祝儀は1万円にすれば良かった!と怒っていました。

他にも「いかにも最低ランクの食事で、披露宴で儲けて
いるような気がする」という披露宴に出席した友達は
「やっている本人は気づいていないだろうけど、これで
友達が減ったと思う」と話していました。

二次会などでも・・・。レストランで立食でやっていたけど、
食べ物もあっという間に無くなってしまって、何も食べられ
なくて、おまけに新婦は「飲み放題だから、たくさん
飲んで言ってね」って言うわりに飲み物も出てこなかった。
あんな会場を選んだのが信じられない。
というケースもありました。

ovoovoさんのお友達の披露宴ですが・・・。
私の知人の出た披露宴よりはひどくないように思います。
でも・・・。私がovoovoさんの立場でしたら・・・。
微妙・・・というか、やはり少し距離を取る方向で
考えると思います。

投稿日時 - 2009-06-03 00:22:38

お礼

回答ありがとうございます。

ひどい例というのはいろいろあるものですね。
参考になります。
今回の場合は演出がさほど派手だったわけでもなく、お色直しも1回でしたので(普通?)ですかね。
自分たちだけにお金を使ったというよりは、全体的にコンパクトに収めたという印象です。

今後、様子を見ていきたいと思います。

投稿日時 - 2009-06-03 12:16:45

ANo.18

 たしかに、「結婚式はもうかるよ」と言っていた友人の結婚式はシンプルでした。でも、友人として嬉しいからお祝いしたくてきたので、余った分は今後の新生活に使ってもらえればいいかなと思いました。でもその後の付き合いは問題ないですよ。私が結婚した時は、ご祝儀以外に欲しかったプレゼントも頂き、素敵なスピーチもして頂きました。披露宴の食事はいくらランクあげても限界があるし、割にあわないものです。披露宴はお金がかかりすぎ。みんなが満足する披露宴は金持ちしかできないような気がします。それに新郎の金銭感覚もありますし、いい子なら目をつむってあげてはいかがですか?この事だけで疎遠になってしまってはもったいないと思います。

投稿日時 - 2009-06-01 18:27:50

お礼

回答ありがとうございます。

私も10代の頃にできちゃった婚で式を挙げた友人がいます。
その子の式もとてもシンプルなものでした。
(収支プラスになって、引越し資金にしたと言ってました)

確かに、あの頃は祝いたいという気持ちしかなかったです。
なのに今は「儲けようとしたのかな?そんな子なんだ」って思ってしまう自分がいます。
歳をとると考え方も変わっちゃうんですね。(寂しい)

今回のこともあの頃のように素直に祝ってあげたいな…と思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-01 21:33:11

ANo.17

私はご質問者様の気持ちがわかるような気がします。
確かに見返りを期待していた訳でもなく、純粋にお祝いしたかった。けれども内容があまりに・・・これって???と思ってしまった訳ですよね。

私にもそういうことがありました。
遠方まで披露宴に出席し、御祝儀を持って参列しました。
私は訳あって身内だけの挙式でしたので、友達は誰も呼びませんでしたが、その子は挙式当日に自分の子供の写メールを送ってきました。意味がわかりません。お祝いはボールペン1本。
ボールペンなら使えるし、お祝いしてくれる気持ちを純粋に受け取れないのか?という意見もいただきましたが、私としては何だかガッカリしてしまって・・・。内祝も送りましたが、その後は疎遠にさせて貰っています。
冠婚葬祭って、人柄が出ますよね。勿論、ご質問者様の新婦の子もいい子なのかもしれません。披露宴も二次会も自分の思うようにできなかった経緯があったのかもしれません。それでも、そういう人を少なからず伴侶に選んでいるというのは事実ですし、見る目が変わってしまうというのも致し方ないのかも・・・と思います。

投稿日時 - 2009-06-01 14:05:05

お礼

回答ありがとうございます。

お祝いがボールペンですか…。
いろいろあるんですね。
今後も同じことがあるかもしれません。
人と付き合うのって難しいと痛感しました。

投稿日時 - 2009-06-01 20:45:26

すみません、#15です。補足です。

>仕事柄、いろいろ見てきましたが新郎新婦はたくさんお金を負担してもゲストのことを考えるものだと思っていました。

こういう発想が、ブライダル業界のマーケティング戦略の賜物であることを意識してほしいです。

私たちの祖父母や時代(40~50年前?)は自宅で結婚式をしていました。その頃の人たちは、きっと自宅でできる最高のお料理を出して、親族やお祝いする人たちは、「あれで儲けた」なんて思ってなかったと思うなあ。。。本来は、自分たちのできる範囲のご祝儀を持っていって、お祝いしていただくほうも、自分たちのできる限りのおもてなしをする、ということが大事なのではないかと思います。そこで損得を持ち出して、こういうところで質問するのは野暮ですよ。

投稿日時 - 2009-05-31 19:48:56

お礼

説明がうまくできませんが、ご祝儀を渡すということはお祝いなので好きに使っていただいて構いません。
自宅でやろうと、ホテルでやろうと一緒です。

ただ、ホテルで普通に結婚式を挙げるのにおもてなしを最低にしてまで儲けを出そうとする気持ちがショックでした。

お金がないなら居酒屋を貸し切って会費制のパーティーだってできるんです。
でもホテルや式場など形のしっかりしたところでおもてなしのランクを下げ、ご祝儀でプラスをだそうとするのはちょっと違うかな~って。

投稿日時 - 2009-06-01 20:43:43

がっかりした、という質問者さんの気持ちもわかるし、でもお友達の気持ちもよくわかります。

私も、初めて結婚式に出たときは、3万円のご祝儀で引き出物が3000円なのにびっくりしました。でも、、自分が結婚式をする側にたってみて思ったこと。

「ブライダル業界って、ぼりすぎ!!」

きっと、お友達は、業界のお約束的に強制される無駄なお金使うのが嫌だったんじゃないかなあ。

たとえば食事。ホテルの披露宴の食事って2万~ですが、たとえば帝*ホテルのレストランで2万出せば、まあまあ普通のコースが食べられるのではと思います。でも結婚式だと最低ランクです。おまけに、座席のカバーとか装飾の花代、メニュー代、席札に至るまで実に事細かにまでお金取られます。普通、花代とかメニュー代なんて、レストランであれば、食事代に含まれている料金ですよね。

余興にしたって、ケーキカットからシャンパンタワー(学芸会の延長じゃないの~って私は思ってしまいますが)そういった出し物ひとつひとつに5万とか10万単位で経費がかかってきます。私は、新郎新婦の人柄がわかる、心のこもったスピーチのほうがよほどうれしいです。

引き出物にしても、提携の店以外だと持ち込み料を取られるし…。
私は、しょーもない引き出物をもらうぐらいなら、その3000円分を新郎新婦の新生活資金にしてほしいとまで思ってしまいます。

質問者さんが、「十分なもてなしをしていない」とおっしゃいますが、それはブライダル業界の常識=世間の非常識であるところを認識していない故のセリフではないかなと思ってしまいました。

とはいえ、ご祝儀で儲ける友人がいたら、私も今後の付き合いはちょっと考えちゃうかもしれません…。

投稿日時 - 2009-05-31 19:41:27

お礼

回答ありがとうございます。

引出物3000円って…(汗)
だったら生活費の足しにでもしてくださいって私でも思います。


ちなみに、ひとつだけ…。
ブライダル業界=ぼったくりではないですよ。

ホテルやレストランなんかは営業保障があるので、普通にお食事に行く時と同じ料金ではできませんよね。
シェフやサービスの人数が通常営業とは違うはずです。

また、ブライダルはいろいろな業者が絡んでくるので総額は「高い!」と感じますが、ぼったくって儲けを出しているわけではありません。

詳しく書くと長くなるので省略しますが、その辺だけご理解ください。

投稿日時 - 2009-06-01 20:37:26

ANo.14

こんにちは

沢山のご回答があるので、ご遠慮しようと思いましたが私なりに経験したことと感じたこと読んでいただけたらと思い、回答いたします。

ovoovoさんの仰りたいことは、ovoovoさんがプランナーをしていたこととは関係ないくらいよくわかります。私も以前同じようなことがありました。
お祝いしたい気持ちが十分あったからこそ、その気持ちを考慮してもらえなかった辛さってありますよね。

友人(男性)が結婚することになり、二次会を催すのに都内の便のいいところを探すことを頼まれ探しておりました。
色々あり、披露宴(ちょっと便の悪いところ)の場所から動きたくない、祝ってくれるのだからお客様から来てもらう、自分たちから動くことはない、という彼女の我儘(?)でそのホテルになりました。

それでもいいと思います。
でも、二次会の料理、丸テーブルにサンドイッチ、とスナック類のみ、
ゲームの商品は高額のゲーム機1台のみ。このゲームも二次会主催者のお子さんが持って帰って、他の方のお子さんが欲しそうでした。
最低限主催者に当てたらいけないですよね?
会費8000円(同じですね)。
唖然としました。テーブルに挨拶に周った新婦が「自分たちから動くことないし、祝って貰うのだから来てもらったんですぅ~」って悪びれもなく言い放ちました。
びっくりです。料理も飲み物も全然足りなくて男性、女性、特に披露宴に呼ばれなかった人は結構憤慨してました。

と、予断ではありますが、考えた方の違いを痛感したのは後にも先にもこの披露宴のみです。
確かに、1万円の二次会の時もありましたが、それはそれなりに有名な場所料理を提供してくれました。

ovoovoさんのお友達も、他の方とは感覚が違うのだと思います。
私は祝う方をもてなすのは、今後の自分たちの門出を祝って見守ってくれる方たちへの配慮だと思います。

パーティで飲み物や料理が足りないのは恥ずかしいことです。(政治家のパーティは別ですが)

そういう感覚は口で言ってもきっとわからないでしょう。
私の友人のように「祝ってもらうのは当たり前」みたいに思っている人もいるのですから。
ただその人の品格を下げるのは事実。

ovoovoさんも、「やりようがあった」というように悲しい気持にもなると思います。
でも、あまり気にしないことです。十人十色というように色々な人がいます。
お友達が気が利くと言っても、それが満遍なく活かされるとは限りません(因みに新婦のそのタイプ)

これから楽しい気持ちに切り替えて言った方が自分のためでもあります。
いい経験だったと。
ご参考までに!
駄文長文お許しを!

投稿日時 - 2009-05-30 16:03:51

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね。
「プランナーだったからこそ…」余計に思ってしまうのです。

内情を知らない一般人だったら
「結婚式ってお金かかるもんね~。大変だよね~」
で済む話かもしれません。

でも工夫すればもっとよくできたはず。
ご祝儀でプラマイ0なら可能です。
でも、あきらかにプラスを出そうとしたような内容だったので、「あの子ってほんとはそういう子だったのかな?」と思ってしまいました。

たまにいるですよ。
本気で儲けを出そうとする新郎新婦が。

今回のことは今回のことで切り替えたほうがよいですね。
仰る通りです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-30 16:25:46

ANo.13

こんにちは

他の回答者のみなさんのお考え(見返り期待しちゃだめ、と、折角お祝いにいったのに悲しかったね)、
両方とも、そのとおりだと思います。


>ちなみに私は入籍のみで結婚式はしていません。
 結婚祝いも、出産祝いもいただいていません。
 でも彼女に子どもが産まれたらきっとお祝いすると思います。

「私はお祝いもらってないのに」と仰る相手なら、そもそも出席しなければよかったですね。
このご友人の披露宴が最高ランクだったら、この言葉は出なかったのでしょうか。

がっかりしたのは分かりますが、ブライダル業界でお仕事をされているなら尚更のこと、
ご友人の懐具合を憶測するのはプロじゃないと思います。

間違っても共通のお友達に「私は見ればわかるけど、あの子の結婚式の料理は
一番安いプランのはずだよ~」なんて話さないでくださいね。
周りは面白がって聞くかもしれませんが、ご質問者さまの格を落としかねません…。

投稿日時 - 2009-05-30 14:49:02

お礼

回答ありがとうございます。

最近は入籍のみだとお祝いを贈らないことが多いように思いますので、私が入籍した時、独身だった友人はお祝いを贈るなんて思い浮かばなかったのだと思います。
なので、そこはあまり気にしてません。

披露宴に関しては安いランクだったとしても、そんなに気にしていませんでした。
でもその後、急に手伝わされたり、2次会が正直、安っぽかったので「ご祝儀+会費で儲けたのかな?」と思ってしまいました。

友人にこのことを話すようなことはしません。
たぶん挙式をあげたことがある友人なら気づいているだろうし、これからの人も、その時に気づくでしょうから。

ただ、2次会終わったあと立ちっぱなしで疲れ果てた私たちがお座敷のある居酒屋に駆け込んだことがその答えかもしれません。

投稿日時 - 2009-05-30 16:19:20

ANo.12

今年3月に結婚式をした女性です。
私たちはお料理は基本の5品とウェディングケーキでしたが、事前に試食をして味・量の確認をしました。
品数を出せばいいものではなく、おいしく満足いただける量を考えると5品で充分だったので基本の5品にしました。
引出物1品・引菓子2品にしましたが、式場の方に相場を聞いて、相場と同じようにしました。

「お料理がおいしい」「飲み物を不自由なく飲める」というのはかなり重要ですからね…
ご友人の披露宴の内容はまだしも、披露宴のお料理と2次会の飲み物はちょっといかがなものかと…と思います。
しかも8000円ですよね…

ゲストには「来ていただく」ので荷物持ちやタクシー手配をお願いするのであれば、事前にお願いするのが礼儀だと思います。

ご友人の真意はわかりませんが「足元を見ている」ように感じました。

自分たちがよければいいのではなく、ゲストの方にも楽しんでいただける宴をするというのが結婚披露宴の本来の形だと思います。
お金がかかるものなので締めるところは締めていいと思いますが、
ちょっと皆様に対する配慮が足りなかったようですね。

投稿日時 - 2009-05-30 14:36:23

お礼

回答ありがとうございます。

足元を見ている…んですかね。
「これくらいなら大丈夫」「なんだかんだ頼んじゃったもん勝ち?」ってことでしょうか。

あまりマイナスには思いたくなかったけれど、考えれば考えるほど気になってしまいますよね。

投稿日時 - 2009-05-30 16:13:22

ANo.11

No10の者です。
ほんとに学生時代の感覚では無理ですよね。
例えばご飯食べる事ひとつにしても、私は贅沢したくてたまにはここがいい!!と思っても友人がこっちのでいいんじゃない?(安い方)と言われるとそっちにいくしかなかったり・・・。
結局、結婚後疎遠になったりするのってそういう感覚がずれてるな・・・っていうのもあると思います。なので無理して付き合わなくてもいいと思います。正直に質問者さんがこれはおかしいんではない?って思ったら思ったで仕方のない事だと思いますよ。
旦那さんやお母さんの意見で仕方なく・・ともありますが、私はそれは違うと思いますよ。だったら二次会なんかやらなくて少しでも披露宴を豪華にしたらいいと思うし、色々な工夫は絶対にできたはずだと思います。結婚式は花嫁の一生一大のイベント事なのになんだか悲しくなりました。

投稿日時 - 2009-05-30 12:26:49

お礼

再度、回答ありがとうございます。
確かに、ちょっとした感覚のズレなんでしょうね。

以前、そんなに仲良くなかった子の披露宴にも出たことがありましたが、ゲストへの気配りが細やかで逆にびっくりした思い出があります。
いままで気づかなかっただけ…なんですね。

旦那さんやご両親の意見があったとしても、そもそもその旦那さんやご両親が「ゲストへの気配り」を配慮できる方ならもっと違う結果になったのかもしれませんしね。

投稿日時 - 2009-05-30 14:08:28

ANo.10

私も今年 結婚披露宴を控えているものです。こういう意見を聞くと色々考えさせられますね。私は逆に、遠方から来てくれる人の交通費&宿泊費は全てもってあげるし、これから決めていくであろう食事や引き出物は一切妥協しないでおこうと思っています。せっかく来てくださるゲストの方に気を遣わず楽しんでいただきたいですし。でも、料理はケチッたと思われるからこのラインで・・・とか色々考えるのってやっぱり日本人独特ですよね。結局は人それぞれ価値観の違いじゃないでしょうか?質問者様のような考えのかたが100人いたら100人いるとは限らないし、(きっと大半は私も含めてそうだと思いますが)なんというか、金の切れ目は縁の切れ目という言葉があるくらいですしね。私もある友人の出産祝いを渡したけど内祝いも何もなかったときはびっくりしましたが、きっと知らないのでしょうけど。でもその子の母親も何故教えてあげなかったのかいまだに不思議ですが。私の母親は出産祝いを渡すのは出産の何ケ月以内までよ。とか色々アドバイスしてくれます。自分の常識や価値観=友人の常識や価値観 にしては駄目だと思いつつも、今(20代後半ですが)残ってる友人はそのあたりの価値観が似ているような子が多いような気がしますね。夫婦も価値観が合わないとかで離婚するくらいですし。言いたいことがまとまらなくて申し訳ないですが・・・・。価値観の違いですよ(笑)

投稿日時 - 2009-05-29 15:17:33

お礼

回答ありがとうございます。
結婚披露宴の準備をなさっているのですね。
確かに大変だと思います。
予算の決まった中でお客様に失礼の無いようにするのは…。

>自分の常識や価値観=友人の常識や価値観

…その通りですね。
自分の考えをまわりに強要しても仕方のないことですよね。
大人になるにつれ、学生時代の感覚だけで友達とつきあっていくのが難しく感じます。
参考になりました。

投稿日時 - 2009-05-29 16:39:21

ANo.9

こんにちは おじさんの意見です。

祝儀は見返りを期待してではなく門出を祝うものですので、他の皆さん方のおっしゃることももっともだと思いますし、逆に質問者さんのお気持ちもよく分かりますよ。

私事で恐縮ですが、私が以前やった披露宴でもゲストの方達が出来るだけ満足して且つ楽しんで頂けるように、料理の質や引き出物の内容、さらに帰り際のプラスαのプレゼント(大した物ではありませんが気持ちとして)、その他よくある見るほうが引いてしまうような新郎新婦に関する演出などは極力抑え、誰もが普通に楽しめる披露宴中の催し物など必死で考えて行いました。

料理に関しては「どこにも負けない絶対の自信があります」と責任者が言い切った、ある会場に決めました。(その分高くつきましたが、誰もが凄く美味しかったと絶賛してくれました。)

呼ばれるほうは損得勘定抜きで祝うのは当然ですし、逆に呼ぶ立場になったときも損得勘定抜きでゲストの方々に出来るだけの事をしたいと思います。
正直私ども夫婦の感覚では、そのお友達の例・感覚はあり得ないです。

質問者さんはブライダル関係のお仕事をしてきて沢山のご夫婦を見てきたわけですし、「呼ぶほうの立場での在り方」も当然考えてしまいますよね。

二次会に関しては私は田舎の方ですし、当然性格も田舎者なので立食は考えられないですねー。まあこれに関しては田舎と都会では全然感覚が違うのでしょうから、、、都会のかたは普通なのかな?

どちらにしろ結婚式は旦那さん側の意見や親の意見などが複雑に絡む場合がありますので、あまりこの事だけで悩まずに今後の付き合いを色々してみて、それから判断をしてみては如何ですか。

当たり前ですが、人により最初から自分をさらけ出す人や自分のいろんな部分をあまり見せないタイプの方もいます。質問者さんはお若い方でしょうし、人は長く付き合ってみないと分からない部分あるいは人物もいますので、とりあえず早急に結論を出さずもう少し様子を見てみては如何でしょうか。
その上で思っていた人物ではなかったのならば、付き合い方を少しずつ変えて行けばよいのでは?

投稿日時 - 2009-05-29 14:49:03

お礼

年上の方からの意見、大変参考になりました。
ありがとうございます。

呼ぶ側の在り方…ですね。
お金が無くてもお客様に失礼が無いようにプランをたてる方が多いと思います。
たまにですが、プラスが出るように必死に削ってプランをたてる方もいまして…。正直そんな人たちと友人が一緒なのかと思ったら悲しくなりました。
とりあえず、この件だけで付き合いをやめようとは思っていないので、今後じっくり付き合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-29 16:34:43

ANo.8

No.6です。
年に数回旅行・・・。
なんか、書ききれないいろんな背景があるのかな、という気がしてきました。
そういえば私の友人(?)にもいました。
ちょっと内容は違いますが。

私の式に来てくれたとき、都内のホテルで20代後半にして2万円のご祝儀。
私も彼女の結婚式に呼ばれましたが出産のため披露宴に出れないので、いただいたご祝儀と同じ額を包み、彼女に頼まれてウエディングベアを手作り(産後すぐですよ)して渡したお返しが、なんと、ハンカチ1枚。絶句。

出産祝いに友人と一緒にお菓子とベビー服を贈ったお返しなし。
私が出産したとき、ハンドタオル1枚。
ことあるごとに遊びに来たがり、そのたびに物色するかのように私の娘の服のお下がりをねだる・・・。
遠方の友人の結婚式は、すべて欠席。(自分はお車代なしで友達を呼んで来て貰ったのに)。
お祝いすら送っていないとのこと。
そして、そんな彼女は、毎月10万の貯金をしています・・・。
ありえない・・・。

こういう積み重なりがあると、私は彼女の私へのご祝儀が2万円だったことまで腹立たしくなってくるのですが、そこだけ見たら、「お金がなかったのかも」と同情されるかもしれませんね。
でも、多分、違う。

質問者様の場合、きっと彼女が「いつも気のつく」といういい点もありながら、お金の面で自分たちのことばかり考えているのが垣間見えてしまってガッカリしたのだと思います。
今後は付き合いを考えればいいと思いますよ。
イライラしちゃいますからね。

投稿日時 - 2009-05-29 13:20:54

お礼

再度、回答していただきありがとうございます。

友人を祝う場で嫌な面が見えてしまったので…この質問を投稿いたしました。
大人になると今まで気づかなかったその子の常識や思いやりの印象が変わっていくものですね。
なんだか悲しいです。

投稿日時 - 2009-05-29 16:28:00

ANo.6

都内ですよね。
二次会8000円で立食って、二次会なんて基本的に立食じゃないですか・・・?
披露宴で着席していたのに、二次会でヒールで足が痛いって一体?
皆さんそろいもそろって、履き慣れていない靴だったのですか?
文句を言い出したら全部文句になりそうです。

8000円も取り立てて高いとは思いませんが、内容的に高いと感じたのですよね。
タクシー代も含んでいたのかもしれないですね。
正直、お金がきつかったのかな・・・と思いますね。
でも、だからといって会場のランクがどうとか、収支がどうとかいうことで見る目を変えるというのは、下世話すぎると思います。


収支がプラスでも別にいいですよね。
みんながお金をかけた結婚式をしないといけないわけじゃないです。
ご友人、金銭的にきついけど、夢だった結婚式をしたかったのかもしれない。
ドリンクがどの程度必要かわからなかったのかもしれない。
ちょっとガッカリはわかりますけど、あまり責めないであげてください。

投稿日時 - 2009-05-29 10:03:12

お礼

回答ありがとうございます。

2次会で会費8000円のは他でも行ったことがあります。
その場合、着席でオードブルだったり、立食形式でもちゃんと人数の7割分くらいはイスが用意してありました。
パーティー中にドリンクやお料理が無くなるなんて…ありえないと思いました。

荷物を置くところも無く、みんな引出物の紙袋を床に置いて、その上にコートやパーティーバックを置いてました。
2次会から参加の子は披露宴に出た子の荷物の上に重ねて置いたりしてて。

お祝いをしにいったのに、こんな気持ちになるのは悲しいです。

投稿日時 - 2009-05-29 12:29:45

ANo.5

ご友人が気の利くいい子であっても
みなさんに満足していただけるような
結婚式をできるとは限りません。

ブライダル関係にお勤めならおわかりになるかと思いますが
結婚式にはいろいろとお金がかかります。
お金がないがために最低ランクを選ばざる終えない
新郎新婦はたくさんいるかと思います。

新郎側が結婚式をケチった可能性だってあります。
ひとまず温かく新婚カップルを見守って
結婚後の態度があまりに変貌したようなら
今後の付き合いを考え直せばいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-05-29 08:21:17

お礼

回答ありがとうございます。

新郎側がケチった…そうかもしれませんね。
新婦はほんとにいっつも周りに気を使う子なんです。
別に普段からわがままで目立ちたがり屋な友達なら「あの子らしいわ」で済んだ話かもしれません。

見る目が変わる=付き合いを考える…という意味ではありません。
もともと二人っきりで遊ぶというよりは、みんなで集まる時に会うくらいの関係なので。
ただ、こんな気持ちになったのが私だけならいいんですが、他の子もそうなら…結婚式でイメージダウンなんて悲しいですよね。

投稿日時 - 2009-05-29 12:24:57

ANo.4

ほかの回答の方の回答に同意しますが、ブライダル関係の仕事についていたのなら、尚更新婦の立場が分かるのではないんでしょうか?

いくら普段気の利くいい子だとしても、新婦だけの意見では結婚式は進められません。
新郎側のご両親の意見が強い場合もありますよね。
その場合、気の利くいい子ゆえ自分の意見を押し通せない事もあるのではないでしょうか?

そんな事で見る目が変わってしまうのは可哀想です。



~経験談~
私の場合、新婦意見が絶対でしたので(笑)、友人のみ招待の披露パーティー(会費8000円程度・着席ビュッフェ&バーカウンター注文の飲み放題・引き菓子のみ)で、ゲーム景品も入れたらマイナスでした。

結婚式は親族のみだったので、式後食事会を行いましたがご祝儀が多かったので、結果的にプラスでしたね。(引き出物は5000~10000円)

投稿日時 - 2009-05-28 22:25:29

お礼

回答ありがとうございます。

内情を知っているからこそ、もう少しどうにかできたんじゃないかと思ってしまいました。
どんな式をしようと個人の自由ですが…実際に自分が招待される側だとこんな風に感じるものなんだなと思いました。

2次会でびっくりしたのは立食だったことです。

会費が8000円もするのに…特に女性はヒールを履いているので、みんな足が痛いと言っていました。
妊婦の友達も参加したのですが、あまりにつらそうなので、イスをだしてもらったりいろいろ大変でした。

たしかにご両親のご意見もあるかと思いますが、もう少し気が使えないものなのかな?と思ってしまいました。

投稿日時 - 2009-05-29 00:40:34

ANo.3

>披露宴では3万円包み、2次会の会費は8000円でした。
二次会の8千円はともかく、3万円の包って御祝を上げたのではなく披露宴とお返しの費用のつもりですか。
貴方は友人の結婚に御祝を上げるつもりは無かったのですか。
たぶん友人は、御祝をもらったことに対して食事と粗品でその一部をお返ししたのだと思いますよ。
当然世間ではそう言うことになっていますし。

御祝だけでなく、不祝儀もそれにかかる費用をみんなが持ち寄って助け合うのが本来の姿。
何かと費用がかかる結婚に、親類や友人やが御祝を持ち寄って助け合うのが本来であれば、収支がプラスになって当然です。
ご質問者様の考えが友人に知れれば、それこそ貴方に対する見る目が変ることでしょう。このような人を招くのでは無かったと。

投稿日時 - 2009-05-28 22:23:36

お礼

お祝いは気持ちです。

3万円包んで3万円のおもてなしをうけようとは思っていません。
ブライダルの仕事をしていましたのでそのくらいの常識はあります。

私のご祝儀がどうのこうの…ではなく、全体としてプラスになるようにしたパーティーに思えてしまったのです。

ちなみに私は入籍のみで結婚式はしていません。
結婚祝いも、出産祝いもいただいていません。

でも彼女に子どもが産まれたらきっとお祝いすると思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-29 00:36:29

ANo.2

披露宴の3万円は、自分の気持ちで包んだのですよね。
私は、こちらが包んだ以上の見返りを期待して出席したことはありません。

プラスになって悪いことでしょうか。
お祝いと言うのは、そういうものだと思いますよ。

お祝い事などは、損得を考えて出席するものではないと思います。

私個人の意見は、別に良いのではと思います。

投稿日時 - 2009-05-28 21:55:43

お礼

見返りを求めているわけではありません。
でも結婚式ってお金がかかって当然ですし、自分たちのことを祝ってもらうためにたくさんの人の時間を使いますよね。
仕事柄、いろいろ見てきましたが新郎新婦はたくさんお金を負担してもゲストのことを考えるものだと思っていました。
なので実際に自分が招待されたのが上記のようなお式だったので…。

他人だったら別にいいんですけど、友人だからこそショックというか…。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-29 00:33:02

ANo.1

損得勘定だけで結婚式に出席するなら、招待するほうの人選ミスです。祝う気持ちがないなら出席しても新郎新婦に迷惑です。考えを改めない限り今後も結婚式には出席すべきではありません。

投稿日時 - 2009-05-28 21:47:55

お礼

すみません。
祝う気持ちがなかったわけではありません。
ただ、仕事柄いろいろな結婚式・披露宴を見てきたので気になったのです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-29 00:29:22

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