こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

主人と離婚が決まっていますが...

主人と話し合い、結果、離婚と言うことになりました。
でも私自身、主人がまだとても好きなんです。
遠くで独り暮らしの義母(まだ元気ですが、もうすぐ退職しますが年金はもらえないとのこと)のお世話をしなければならない主人、近くに住んでいる私の両親(まだ元気ですが2人とも年金暮らし)は私が介護するつもりです。
結果どうしようもなく、離婚する事になってしまいました。
別居でなく、離婚を選んだのは、子供が4人おりますので、
母子手当てを戴けることからです。
でも...
離婚となると他人になるわけですから
それを機にまったく会うことも、連絡も出来ないような気がして
寂しくて悲しくてたまらない気持ちになります。
喧嘩はしたくはなかったのですが、
やはり主人の母親を看ることが出来ないと私が言ったことが
主人にはかなりショックだったようで
それから離婚を考えたと言って、今は家庭内別居状態です。
こちらには書きつくせませんが、どうしても都合がつかず
離婚というかたちを選んだ私達ですが、
離婚後にも
「心配だからたまには連絡頂戴ね」とか
「子供には会いに来ていいからね(まぁ遠くてそうそう会いにこれないかもしれませんが)」とか
「私にとって旦那様はお父さん(主人)だけだから」
とか...
主人に言ったら迷惑ですか?
私は変わってますか?
主人の新しい出逢いを邪魔するものになってしまいますか?

貴方が主人の立場だったらどうでしょう?
こんな事も何も言わずに別れたほうがいいでしょうか?

投稿日時 - 2009-06-05 02:19:44

QNo.5017951

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

ANo.6

とても大事な局面にいらっしゃるのに、のんきすぎます!
遠距離恋愛?そうでしょうか。
ご主人の新しい出会いを邪魔するのでは…なんて、そんなのんきな局面じゃないですよ。そんなあなたの気持ち等届かないところで、ご主人は必ず他の女性を見つけられます。そのときあなたが後悔しても遅いんですよ?
大好きなんだったら、どんなに苦しくても離れたらダメです!
そのまま終わりです。だって大事なお母さんを「看ない」ってきっぱり言ったんだもの…。
もうご主人の心は内心「離婚したい」と決まっていると思います。あなたが離婚に応じなくなるといけないから今は曖昧にしてるだけで…。

あなた様に、このまま他人になり、連絡もなくなるという覚悟があるのであれば、とめませんが、ご主人のこと愛していれば、今、心から謝って、反省して、何とか一緒にお互いの両親を看ていけるよう協力してがんばって行こうね、と誠意を見せたほうがよいと思います。
他人になるということは、あなたが、子育てに疲れて愚痴を言いたくなったりしても、慰めてほしいとき、励ましてほしいときも、もう連絡できなくなることと同じです。父親なんだから当たり前!なんて思わないで下さい。彼には二度と連絡しない、そのくらいの覚悟ありますか?
離婚して、今のご主人様に新しい家族だってできるかもしれない。
その時はもう、仕方ないって思えますか?

つらい局面を乗り越えてこその絆じゃないですか。
私は主人を大好きですからお母さんを看れない、なんて大ケンカしても、とても言えません。あなたはほんとにご主人のこと好きなのでしょうか?
私も子持ちの主婦ですので、そんな理由で父親と離れ、いつかは父親とも会えなくなる可能性もある子様のことを考えると可哀相で可哀相でなりません…。

投稿日時 - 2009-06-05 09:12:48

ANo.5

あなたは自分のことしか考えていませんよ。
また、母子手当をもらうために離婚。。。好きなのに。。。あなたの考えが良くわかりません。そりゃ、お金は大事ですが、お金に代えられないご主人への気持ち・思い出、お子さんの成長と父親の存在の偉大さ、大切なものたくさんあるのではないでしょうか。
結婚した以上義母であってもあなたのお母さん、ご自身のご両親と同じなのではないでしょうか。
私はあなたの勝手な生き方に賛同できません。

投稿日時 - 2009-06-05 09:03:24

ANo.4

読ませて頂きました。相談の内容は分かりました。

読んで感じた事は、あっさりしているな~と思いました。ご主人は貴女の一言に相当ショックを受けたようですね、現在、家庭内別居状態なんでしょう。貴女には人の心を思いやると言う心が欠けているように思います。
優しさも感じられません。そもそも、夫婦とは貴女にとってなんでしょうか?夫婦とは一心同体のものなんですよ、ご主人が外で働く、貴女は育児や家事を担当する。その他、年老いたご両親の面倒を旦那様に替ってみてあげると言うのは当然の事なんですよ、それが仕事でしょう。ご主人は外で思う存分仕事に集中出来ると言うものですよ。それが、人間の暮らしでしょう。貴女にとって家族とはなんですか?旦那様と子供達4人だけですか?旦那様のお母さんは貴女にとって他人なんですよね、旦那様にとって、お母様も大切な家族なのに、貴女に否定された訳ですから、貴女は心の冷たい人と言う事で、100年の恋も冷めてしまったと言う訳です。
僕から言わせると、貴女はまだまだ子供ですよ、精神的に大人ではありません、しっかり現実を見ていないし夫婦としての自覚や責任も果たしていません。また、世間と言うものをまるで知らない。やがて厳しい現実にさらされる事でしょう。貴女を守ってくれる人が居なくなる訳ですから、貴女はひとりぼっちです。貴女はご主人にとって守るべき人では無くなったと言う事です。価値がなくなったと言う事です。会う事も連絡も出来ないでしょうね、遠距離恋愛なんてありえませんよ。僕だったらですけど、厳しい事をあえて書かせて頂きました。貴女の書込みを読んで腹が立ちましたので、僕の妻も僕の母を糞味噌に言ってます。現在家庭内別居中です。
僕の母は、嫁の世話には絶対にならないと言ってます。死んでも嫌だそうです。僕も離婚を考えている所です。それくらい、男にとって母親と言うのは大切なものなんですよ、僕を産んで赤ん坊の時から可愛がり育ててくれた。愛情をいっぱい与えてくれた。僕をどんな時も見守ってくれた。病気の時も寝ないで看病してくれた。それが、母親なんですよ。貴女にその大切さや恩義を分かりますか?恩義を忘れたら、人間じゃないでしょう。

投稿日時 - 2009-06-05 08:40:19

ANo.3

40代既婚男です。

後半部分の質問に答えるならば、『そんな事言っても言わなくても貴方のお好きにどうぞ。』です。

まずは、貴方とご主人とお子さんの幸せでしょ?
貴方は軽く考えているように感じますが、離婚によって家族をぶち壊すことになるんですよ。
子供にしてみれば、いつも一緒にいたお父さんを『貴方の手によって』奪われてしまうのですよ。

ご主人のことを本当に愛しているのなら、離婚自体考え直すべきです。
まだ介護が必要な訳でもないのに、そんな理由で離婚だなんて両方の親に失礼な話ですよ。
自分の面倒をみて欲しいから離婚に大賛成なんて親がいるとは思えませんが(笑)

自分の親を看たいという貴方の心情的なものは理解できますが、現実問題として客観的に考えてみてください。
同時期に同時に介護が必要な状態になる可能性は低いですよね。
仮に、そのような状況になってどうしても貴方達の力が必要になったら、その時に別居してお互いの親のそばに居てあげればいいのではないですか?
それは『今』じゃないでしょう。
まして、パートナーが居る貴方のご両親の方が環境は恵まれていますよね。これからも支え合って生きていけるんですから、まずは夫婦二人で考えるでしょう。
遠くに住んでいるご主人のお母さんが、もしどうしても介護が必要になったら、住まいがどうこう言ってられないのですから、こちらから行くのではなく、近くに越させて面倒をみる方法だってあるんです。

私には、ご主人のお母さんの姿と将来の貴方の姿が重なって見えましたよ。
離婚して、子供が巣立って遠くに行ってしまったら貴方も一人暮らしですよ。
同じ理由で我が子が離婚したらどう思いますか?
それ以前に、自分たちからお父さんを奪ったお母さんを面倒みてくれる子供はいないかもしれませんね。

あえて厳しい表現で書かせていただきましたが、とっても重大な問題に直面しているんです。
届を出してしまえば、もう戻れません。
何年か後に、ご主人に心から信頼できるパートナーが出来たら、貴方の出る幕はありません。
考え直せるのは今だけですよ。
貴方の心からの言葉だけが唯一、ご主人の気持ちを動かすことができるのです。

投稿日時 - 2009-06-05 07:10:27

ANo.2

男性にとってお母さんと言うのは宝物です。
やっぱりそこを否定的に言ってしまったのが決定打でしょうね。
私が同じ状況ならば奥さんに「母の介護をしてくれ」などとは言いませんが「介護は出来ない」とキッパリ言われたらショックです。
旦那さんと同じく離婚を考える事もありうると思います。
どのような状況であったかは分かりませんが、ご自身で介護するしないの他にももっと積極的にお義母さんの事を考えてあげられていたら離婚にはならなかったのではないでしょうか。

旦那さんから見るといくら自分の事を好きと言ってくれても、その家族を愛せないと言っている人は好きになれないかもしれません。
お子さんが大きくなって今度は自分が同じ立場に立たされたらどうでしょうか。
最後の一言は言っても言わなくても旦那さんは心は動かされないと思います。

投稿日時 - 2009-06-05 03:43:21

ANo.1

簡単に言ってしまえば、
「諸事情により居所が別になり、手当の都合上手続きとして離婚を選択した」
と言う事ですよね?
愛情が壊れた訳ではないので、「お互いの両親のために遠距離恋愛しましょ」と言えば、旦那様の機嫌も直るのでは?
離婚なんて、市役所への届け出でしょ?
母子手当をもらって、後で再婚すれば良いんですよ。
遠距離恋愛なんだから、時々は温泉とか行ったら?
子連れになりそうですが、それも良いじゃない。

投稿日時 - 2009-06-05 02:43:34

お礼

早々に有難うございます^^
『遠距離恋愛』...ですか。
いいアイディアです!
そういう感覚もアリですね~。
何だか気持ちが晴れました^^
有難うございました!!

投稿日時 - 2009-06-05 02:51:39

あなたにオススメの質問