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締切り済みの質問

つき合う目的が分かりません。

31歳会社員の男です。
女性を好きになりました→お付き合いを開始します。
が通常の恋愛の流れでしょうが、結局愛の終着駅というか、
セックスが目的なんでしょうか・・・・?
目的は?彼女に何をしてあげられるの?
とか考えると訳が分からなくなってきます。
人生3人目の彼女ができそうなんですが、過去の2人には
振られるという形で終わっています。
好きでどうしようもない状態に今現在またなっていますが、
結局なんなんだろう?という気持ちで
具体的な行動は開始できずにいます。
もともとインドア派で、友達も少なく、一人で遊んでいるのが
大好きなタイプですので、女性とデートに行くのもおっくうというか、
大変気疲れするほうです。
それ以前に、友人と遊びに行くのも好きなほうではないんです。
そんな男には女性を好きになる権利さえないのでしょうか・・・・?
(以前の2人のおかげで引き篭もりにはならずにすんだようです)
自分を変えてくれるという効用は体験してきましたが・・・・。
周囲には「男だったら、好きなら当たって砕けろ!」とかいう
助言はもらっていますが、砕けなかったところで何?
デートと体を重ねてさようならはもうたくさんなんですが・・・・。

投稿日時 - 2009-06-09 12:05:54

QNo.5029401

困ってます

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回答(7)

ANo.7

1+1=2って足し算の意味考えてるのと一緒ですよ。
お互い一緒にいたいから、付き合ってるって言葉で気持ちを満たしてるだけですよ。
エッチして関係が終着してしまうって言うのは、付き合ってるって言えないんじゃないかと思いますよ。
当たって砕けろって言葉は、その行動に意味を持つ事。
砕けるだけの覚悟を決めるとかそう言う意味じゃないのかな?
それだけじゃないけど…。
「砕けなかったところで何?」って思うって事はそれぐらいしか相手の事気にしてないって事ですよ。

投稿日時 - 2009-06-09 15:30:30

ANo.6

私もインドア派です。(ゲーセンには行きますが…。)
俗にいうゲーマーですね。毎日6時間位やってます。
結婚する相手選びの為に付き合うんでないかな?
そりゃ自分にも選ぶ権利はあるし相手にもあって当然。

もっと気を使わないデートしたらいいのではありませんか?
私は既婚ですが
嫁と付き合っていた頃は
半分が私が行きたいところデート(ゲーセンばっかw)
半分は彼女望むようなデートでしたね。(夜景、イルミ、買い物、映画など)

それでめっちゃ気疲れするなら一緒にいる意味はないかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-06-09 14:13:53

ANo.5

結局、そこまで好きになっていないのでしょう。普通は異性を大好きになると、一秒でも一緒にいたいと思うものです。おっくうに感じるくらいならデートなんてしない方が良いと思います。おっくうと思われている先方にも失礼ですし。

投稿日時 - 2009-06-09 12:47:36

お礼

笑顔と声が一日中こびりついて離れないという
恋愛の初期状態にはあると思います。
ただ、以前新宿・渋谷・休日の行楽地等軽い引き篭もりの私には
ハードなところを連れ回された記憶がよみがえってしまい、
つき合いを始める以前から一歩踏み出せないでいるんだと思います。
私側に問題があるという旨の回答を頂いてもおりますので、
まさに先方にも失礼ですから改善していこうと感じました。
御回答ありがとう御座いました。

投稿日時 - 2009-06-09 16:12:44

ANo.4

一緒にいたいからつきあうんですよ。
最初は、好きで好きでたまらないから、
少しでも一緒にいたいと思うんですよ。
同じ物を見たり聞いたりしたりして、
二人で様々なことを体験するわけですよ。

ところが、そんな気持ちは長続きするはずが無く、
先に気持ちがさめてしまった方から別れを切り出すんです。
特に女は、子供を産むという重大な期間限定なイベントがあるんで、
それを適切な時期に、適切な相手とこなしたいわけですよ。
それなりに好きでも、
結婚出産にふさわしい相手ではないと判断すると、
それも別れを切り出す原因になるんです。

というわけで、
あなたがその女性のことをもっと知りたい、とか
他の男と一緒にいるのを辛く感じるとか
そう思うのなら、
その女性とつきあうしかないんですよ。
当然、何らかの魅力がなければ、つきあってもらえないです。
つきあい始めても、
魅力を感じなくなったとか、
つきあう前のイメージより実際は悪かったとかなると、
あなたの気持ちは関係なく、女は逃げていくんです。

だから男としては、
常に女を喜ばせ続け、自分の魅力で相手を虜にしなければならないわけです。
それが顔だったり金だったりするわけですね。
セックスはその中のごく一部な要素なのです。
セックスが良くても、金にだらしないと、女は嫌がります。

会って飯食って、セックスしてさようなら
しかできない男なら、当然女に逃げられます。
常に新しい刺激を与え続けなければ
余程、安定志向の女性でない限り、逃げられます。

本能としては、よりよい女に子供を産ませる。ということが必要なのですが、
よりより女を捕まえるために、
様々な方法で自分を高めていくわけです。
自分を高めるには、
自分と違う人や、自分より優れた人と交流するのが良いと思います。
それが、「友達と遊ぶ」という行為なのです。

自分一人で、
自分を、女性が好むような高め方ができるのなら、
それは何も問題ないと思いますが、
自分一人だと、
多くの場合、常識と離れていくばかりなので、
常識から離れていった先が、
その女性が好む形なら良いのですが、
多くの場合、自分自身しか喜ばないような形にしかなりません。

女性とのデートの計画を立てるのがおっくうでも、
女性の買い物につきあうのが苦痛でも、
それはよりよい女を捕まえるため、
その女から逃げられないための
絶対に必要なことなのです。

ごちゃごちゃ書きましたが、
要は、自己責任において、自分の思う通りに行動すれば良いんですよ。
年を取ったとき、後悔しないような選択をし続けて下さいね。

投稿日時 - 2009-06-09 12:37:41

お礼

赤裸々に男の在り方、逃げる女の心理をお教えいただき、
ありがとう御座いました。
自分を高める努力を怠ったから女に逃げられるんだということを
オブラートにくるんでいただいて飲み込みました。
こういうことを的確に言ってくれる人って少なくとも
私の周りにはいないんですよね。
「あ、俺から離れる理由探しが始まったな?」くらいで
新しいネタを繰り出すと以前の愛想が戻ってくる。
そんなのを繰り返し全弾打ちつくすと終了というパターンでした。
恋愛の権利を主張するなら義務を果たさないといけなかったんですね。
御回答ありがとう御座いました。

投稿日時 - 2009-06-09 15:51:12

ANo.3

こんにちわ
あなたは人生を”頭”で考えるタイプですね
突き詰めるとそれは「自分は何のために生まれてきたんだろう?」とか「人間はなんのために存在してるんだろう?」という疑問につながっていきます
好きな人と一緒にいたいというのは本能の一部のようなものだと思います だから理屈ではない 目的とか答えとかを考えた時点でアウトですよ
もし、好きな人が病気になったら看病してあげたくならないですか?
もし、好きな人が悩みごとがあったら解決してあげたくないですか?
そういうのが出来るのが一番近くにいる恋人だと思います
ともに時間を共有し共に苦しみ共に楽しみたいという自然な欲求ですけど・・・
何かの答えを求めて人生を過ごすのなら止めた方がいいですね
人生は馬鹿になりきって自分の思うように生きることです
馬鹿になってもその瞬間瞬間を、自分の中の一灯に基づいて行うことですよ
だからあなたがずっと家の中に一人でいるもよし、その人と恋人同士になって付き合うもよしです 答えなんて必要ないですし、人と違うからって何も問題はありません
私は付き合ってる人がいますが、その人が例えセックスできない体になっても付き合いはやめませんよ? 好きだから。
あんまり深く考えずに自分の好きな通りに生きていくのがいいですよ

では頑張ってくださいね

投稿日時 - 2009-06-09 12:37:28

お礼

おっしゃられるとおり、物事に目的や結論を
見出そうとして、理性的に生きることを善しとしてきたタイプです。
そのために逆に信用を失ったり、損をしてきた場面も
あったのではないかと最近分かり始めたところだったんです。
好きになるという本能に結論なんてあるわけないんですよね!
女性を好きになってしまうくせに恋愛そのものに
嫌悪感的なものを持ってもいたのかもしれません。
理性>本能という価値観に縛られていたような気もしてきました。
人生そのものにも言及されていて勉強になりました。
御回答ありがとう御座いました。

投稿日時 - 2009-06-09 15:23:05

ANo.2

引き篭もりにならないためのトレーニングと考えて見てはどうでしょう。

投稿日時 - 2009-06-09 12:36:34

お礼

外出がトレーニングと感じられなくなる日を目指そうと思いました。
御回答ありがとう御座いました。

投稿日時 - 2009-06-09 15:02:46

ANo.1

貴方は将来設計をしていますか?
社会人にもなればそろそろ自分の人生について考え始める時期だと思います。
そのときに結婚というのは大きなイベントであって
「する」と「しない」では大きな差が生じるはずです。
そのときに「する」を選択するのであれば恋愛は必要不可欠かもしれません。
恋愛経験が少なく結婚して生活がうまくいくかどうかはわかりませんが
異性というものを知らないままよりも知っている方が
苦難を乗り越えていく糧にはなると思います。

結婚のために恋愛をしろとまでは言いませんが
まずは将来のことを考えてください。
そうすれば必要性を感じるようになるかもしれません。

投稿日時 - 2009-06-09 12:16:42

お礼

御回答ありがとう御座います。
結婚を意識するのはもう決して早くない年齢なんでした!
実は「こういう父親になりたい」
「こういう家庭がいい」というおぼろげな考えは、
かなり若い、それこそ10代からあったんですが、
途中の結婚に関してはなぜかリアルに考えてきませんでした。
大好きな彼女→人生の伴侶がベストでしょうから、
異性をもっと知ったほうがいい等の視点も与えて下さり、
少々目からうろこでした。
ありがとう御座いました。

投稿日時 - 2009-06-09 14:59:03

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