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締切り済みの質問

不倫で妊娠した友人

友人が妊娠したみたいなんです。
彼女は夫と子供がいて幸せな家庭だと思っていたので、私も『3人目!?おめでとう!!』なんて言ってしまったのですが、浮かない表情をしていたので話を聞いてみると…
『旦那の子じゃないと思う』と言いました。
不倫相手にはもう伝えたようで、中絶費用は全額渡し、もう別れようという話だそうです。
妊娠は夫も知っているらしく、同時期に夫との性交渉もあったので、夫は自分の子供と思っているみたいです。
同時期にしているなら、夫の子供という可能性もあるのでは?と思ったのですが、彼女は『不倫相手には中で出されたけど旦那は中で出してない』と言い切りました。
不倫相手には中絶したと言って別れ、家族間では夫との子として産んで育てたいと聞かされました。
突然そんな話を聞き、その時は『なんでそんなバカな事したんだ?』としか言えませんでしたが…

中絶を勧めるような事を言うのは心が痛いのですが、やはり彼女の夫や家族の事を考えると、産んで育てるなんてとんでもないと思うのです。
何かうまく伝えられる方法はないでしょうか…

投稿日時 - 2009-06-09 15:42:08

QNo.5029858

困ってます

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回答(13)

ANo.13

具体的に中絶するのならば、同意書と言うものが必要になります。
産婦人科で書いてくださいと渡されますから、そこにただ名前を書き込むだけです。ご主人の名前もご自身で書き込むことになると思いますが、その欄に名前をもらうのは不倫相手の名前でも結構です。
今回のケースは不倫相手が良いでしょう。
カルテに貼られることになりますが、二度とその病院に行かなければよいかと思います。
守秘義務がありますから、漏れることはありません。
中絶は保険外ですから、保険で請求が行くこともありません。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5006533.html?from=navi_ranking

私はこちらを読んでいてこのような子供のあわれさが、本当に身にしみるように思われてやり切れませんでした。
ぜひ読んでみてください。
そして、ご友人にも、良ければご紹介ください。

きれいごとばかりではない世の中ですが、間違ったことを続けていくのはさらに大きい嘘や犠牲が必要になります。
なるべく、関係のないご主人は傷つけない方向で不倫していた自分自身のけじめとして、離婚して生むのか、
何も言わずに中絶してご主人に流れてしまったとうそをつくか
どちらかでしょう。
都合よく結婚生活を続けたまま、違う男の子供を産んで嘘をついて育てていくなど、女にとってのいいとこどりでしかありません。
そんな自己中心的な選択肢はないですよ。

投稿日時 - 2009-06-10 20:33:35

ANo.12

ややこしい問題が、のちのち起こらなければいいのですが・・・・
育てることは、一生家族を騙し続けることで、
浮かない表情をしている様子から、妊娠を喜んでいるようにも思えません。
DNA鑑定すれば、親子関係の有無がわかる時代です。

不倫相手には、中絶したと言い、
夫の子どもとして育てることを選択している彼女が、
大切にしている人は、いったい誰なんでしょう?
夫でも、不倫相手でも、お腹の赤ちゃんでもない・・・・
夫の子として育てるなら、夫に話したほうがよいのでは。
その友人は、ちっとも偉くなんかないですよ。
自分の過ちの結果をもみ消そうとしているだけで、
自分のしたことの責任を、何も知らない夫に、背負わせようとしているようにしか見えません。

友人として、中絶を勧めることはできないかもしれませんが、
雪だるま式に、罪を重ねて行くような人生を選ぼうとしている彼女に、
忠告はできると思います。
夫の家族は、似ていなければ、疑問視する傾向があります。

投稿日時 - 2009-06-10 12:35:57

お礼

私も、本当に産みたいのなら夫に話すべきなんじゃないかな…と思っています。将来疑ってから知らされるのと、今正直に聞かされるのとでは、大きく違ってきますよね。ただそれによって離婚するなんて事になったらそれはそれで問題だし…
今の彼女は、なんだかドラマの世界の考え方しかしていないように思えます。
そう甘くないよ…くらいは言っても差し支えないでしょうか…
皆さんが仰る様に、私が考えていてもどうする事も出来ないのは解っているつもりなのですが、つい考えすぎてしまいますね…

多くの回答をいただいて、本当に感謝しています。

投稿日時 - 2009-06-10 14:54:25

ANo.11

いやはや、、、。
お腹の子が生まれたら、父親や兄弟や祖父母や周りが苦労するだろうから
「殺してしまえ!!」と奨める人がいることに、恐ろしさを感じますね~。
こういう人の発想は、「邪魔な人間はさっさと殺せ!!」という発想なんでしょうかしらね~。

ちゃんと「生もう」という、友人は偉いですよ。
たしかに、これから先、様々な苦しみがあるでしょうが、
「人殺し」を選択するよりは、生まれてからの苦しみの罪の方がまだ軽いですよ。
殺人をしておいて、自分達だけ幸せに暮らす、、、ということはできないですよ。

一生の秘密を背負って生きていくのが、不倫をした友人のこれからの
贖罪だと思います。
そういう不倫妻を、妻に持った夫も、なんらかの縁があって苦しむのです。

母親の手による「人殺し」を奨めてはいけません。
お腹の赤ちゃんは「生まれよう」としてお腹に宿ったのです。
その生まれよう、、、という赤ちゃんを無理矢理殺すことは、これから先、様々な障害となって、すでにうまれてる兄弟に影響します。

お腹の赤ちゃんを殺した時、兄弟に「必ず」悪い影響が出てきます。

大きな事故にあったり、精神障害を引き起こしたり、
大事な入試や受験で失敗したり、結婚が上手く行かなくなったり、、、。
数限りなくいろいろと 現れてきます。
万が一、兄弟にあらわれなくても、兄弟が結婚し、子供が生まれたとき、
その子供に悪影響が出てきます。
「因果の法則」です。
自分がやった行いの始末は、必ず刈り取らなくてはなりません。

貴女ができることは、新しい生命の誕生を喜んであげることです。
呉々も、「母親の手による人殺し」をすすめてはいけません。
No.1さんも書いておられますが、人殺しを薦めた貴女にも禍はでてきますよ。

先の戦争での戦死者は300万人だそうです。
が、戦後、母親の手によって闇から闇に葬られた子供の数は10億人とも
言われています。
今、世間では「理由なき殺人事件」が多発しています。
「なんとなく殺してみたかった」とか「子供の親殺し」「親による子殺し」とかetc。
私はこれらのほとんどが中絶による禍だと思っています。
他に原因は考えられません。

霊の見える霊能力者が飛行機で日本上空に来ると、ものすごいどす黒い
固まりが日本を覆っている、、、と言います。
そして街中をあるいてる女性の腰回りには、中絶で殺した胎児の霊が
腰回りにまとわりついている そうです。

ジェンダーを叫び、女性の権利を振り回す人が、胎児の人権を侵してる諸例が多いそうです。

戦争反対!!などと叫びながら、お腹の子供の命を殺めるのは、
おかしいと思いませんか?

呉々も、「殺人の奨め」はしない方がいいでしょう。
質問者さんにお子さんがいたら尚更 御自分のお子さんのためにも、
「殺人の奨め」は、なさらない方がいいでしょう。

投稿日時 - 2009-06-10 00:34:35

お礼

morinosa11さんの考え方も、わかるんです…
なのでもう私の口から何か促すような事は言わないことにしますが、
もし本当に産みたいのなら、夫に事実を話すべきなのかなぁとも思います…

投稿日時 - 2009-06-10 14:40:10

ANo.10

冷たく書くようですが、この先の一生の秘密を背負って生きていくのには、人間は小さく、弱い生き物なんです。
子供は育ち、大きくなっていく時にそれぞれの個性があり、親はその個性の中に自分を見つけたり相手を見つけたりすることもあります。
もし、その子供が非行に走ったらどうなるでしょう?
もし、その子供が犯罪を犯したらどうなるでしょう?

実の子供だからこそ、夫婦で悩んで乗り越えて行ける側面があるはずなんです。
それが、きっと自分の秘密の中で「ああ、あの時の不倫の相手の子供だから出来が悪いんだわ」なんて言ういい訳をしてしまう事があったら
それは子どもにとっても、親にとっても不幸なんです。

子供をもつと言う事は、その子供が何をしても責任を持って育てていく覚悟を持つことでもあります。

ですから、産婦人科の町医者では堕胎をしてくれるところがあるはずです。
なるべく早いうちに下ろし、そして
ご友人の口からご主人には
「実はお腹が痛くて、産婦人科に行ったら心音がないって言われて、中身をきれいしたけれど一週間絶対安静だと言われたの」
とさめざめと泣いてもらった方が良いと思います。

子供を一時の感情で産むことはできますが
一時の感情で育てることはできません。

そう言ってみてください。
それでも産むと言うのならば、トラブルのタネですから、今後一切関わらぬことをお勧めいたします。

投稿日時 - 2009-06-09 21:34:48

お礼

そうですよね…
いざ育ててから迷うようじゃそれはあまりにも子供がかわいそう…
夫の同意が無くても手術出来るものなのでしょうか?彼女の夫は出産を強く望んでいるそうなので、またそれはそれで悲しいですね…

投稿日時 - 2009-06-10 14:36:24

ANo.9

第3者の貴方が関わってもトラブルになるだけ。
聞かなかった事にして関わらないほうが身のためです。

仮に子供を産んで、血液型が旦那と合わなかったら、
想像するのも怖い修羅場が待ってます。

結果に対して責任を取れないなら、関わらない事です。

投稿日時 - 2009-06-09 21:16:08

お礼

残念ながら聞かなかった事には出来る気がしませんが、『こうしたら、あぁしたら』と口を出すのはやめておきます…

投稿日時 - 2009-06-10 14:30:04

ANo.8

もしこの質問が、あなたの友人本人自身ならば、こちらもこうだろう
ああだろう、私ならとかの回答が出来るけど、第三者のfullmoon22さんに答えても井戸端会議的になると思うのです。

本人不在で話したって意味ないと思う。

何故ならその友人があなたに「どうしよう?」って相談した訳じゃないんでしょ?

なら話を聞くだけしか出来ないですよ。

でもあなたはそんな話を聞いちゃったから、「大変だよ!」って
思うんですよね~
それはわかります^^

ホント、その友人、失敗しちゃたんでしょうねー
私ならこう思うは言えるけど、友人とその夫との関係性もあるだろうし
やっぱり他人の家庭問題には口は出せませんね。

静観しましょう。

投稿日時 - 2009-06-09 19:26:09

お礼

今日も話したのですが、
『私はいくら恨まれてもいいけど、子供に非はない。例えば旦那がよそで作った子供をうちで育てなければならなくなったとしても、自分が愛した旦那の子供なんだから、私は愛情いっぱいに育てられる』と言ってました…
愛してるなら不倫しないでくれと思いましたが…
黙って聞いてみました。

投稿日時 - 2009-06-10 14:28:14

ANo.7

相談として聞くだけで、判断は本人に任せたほうが良いです。
どうなるかは、その人の人生です。
質問者様が責任を取れるわけでもないし、その家庭に干渉できる権利もありませんよね。
レイプや犯罪に巻き込まれて望まない妊娠ではなくて、浮気といえども愛があったのかもしれない。
好きな人の子供なら産みたい気持ち、同じ女性としてわからないでも無い。身勝手とは思いますけどね。
浮気してる時点で既に身勝手だし。
どんな状況に陥ったとしても、友達なら見守り、本人の相談に乗るくらい、ですかね。

投稿日時 - 2009-06-09 17:29:19

お礼

本当に幸せな家庭だと思っていたので、彼女が不倫していたなんて驚きました…ほんの短期間の付き合いだったそうですが、愛していたと言ってました。
夫と子供達を裏切った事は私も納得いきません。家族やお腹の赤ちゃんには何の罪もないですし、第三者として聞いているだけでも心が痛むばかりです。
だけど友人のことも大切なので、話を聞くだけでもしていこうと思います。

投稿日時 - 2009-06-09 18:18:25

ANo.6

「中絶費用は返した方がいい。もしバレたときは詐欺として訴えられても文句言えないよ」

これくらいしかないと思います。
後は本人が考えて結論を出すしかないでしょ。
ただお金だけは返した方がいいです。
騙し取られたって騒がれたら困ると思いますし。

投稿日時 - 2009-06-09 16:54:28

お礼

なるほど。金銭問題が出てこないとは限りませんよね。そこは気付きませんでした。例えば中絶するとしたら夫の同意でするでしょうからお金は今の家庭から出せますしね…
これは伝えてみます!

投稿日時 - 2009-06-09 17:59:36

>何かうまく伝えられる方法はないでしょうか…


ありません。
どう転んでも第3者は恨まれる結果になるので、
悩みは聞いてもアドバイスをしない。のが正解です。

投稿日時 - 2009-06-09 16:46:22

お礼

相談に応えて恨まれるのは心外ですよね…
今はまだ相談されてはいないので見守ることにしてみますが、彼女が迷った時に何も言わないで、彼女の子供達が苦しむのは避けたいですね…

投稿日時 - 2009-06-09 17:54:10

ANo.4

私の知人の話です。

知人(男性)は結婚後、5人の子ども(全員娘さん)に恵まれました。
しかし不幸な事に奥さんが不慮の事故で亡くなってしまいました。
その後、奥さんの生前の不倫が発覚。それも何年にも渡って複数人と。

5人の娘さんのうち4人は本当に姉妹って感じでよく似ています。
が、1人だけ全く似ていないのです。
奥さんの生前の不倫が発覚する前までは
「兄弟・姉妹が必ずしも似るとは限らない」と誰も気にしませんでしたが
事実が発覚した後、周囲の人は誰も口にはしませんが
父親が他の人ではないかと疑っています。
周囲の人ですらそうなんですから、父親はもっと疑ってるでしょう。
両親は色白、ストレートヘアなのに(4人の娘さんも)、
1人だけ顔つき、体系が違うだけでなく、天然パーマで色黒なんですから。
知人は血のつながりを疑ってはいるでしょうが
血より、これまでのつながりを大切に思い、DNA鑑定などはしないようです。
知人はもちろん、おじいちゃんおばあちゃんも苦しんでます。
奥さんのご両親は、自分の娘の仕出かした過ちに悩み、
ダンナさんやそのご両親に申し訳なく思い、
そしてその1人だけ似ていない娘の行く末も案じています。
調べていないので、その娘さんは知人と血のつながりがないとは言い切れませんが
つながっていなかったとしたら、将来その事実をその娘さんが知る可能性があります。
その時、彼女はどう思うか?考えただけで切ないです。

人間、自分が死ぬことなんて考えないものです。
でも人の寿命は誰にもわかりません。
質問者さまの友人にも、この事を伝えてはいかがでしょうか?
もしあなたが先に死んでしまい、死後、事実が明らかになったら・・・。
旦那さん、おじいちゃん、おばあちゃん、そして不倫の子ども、
みんなが苦しむのです。
友人が生きている間に事実が明るみになれば、友人が非難を浴び
そして友人が不倫の子どもを守っていくことができます。
でも友人が先になくなったら、周囲の人は誰を恨むこともできず、
子どもは誰からも守ってもらえない可能性がある。

命のことなので、中絶は他人が勧めるべきことではありません。
でも友人も長い目で決断すべきだと思います。

投稿日時 - 2009-06-09 16:45:13

お礼

そういった話があるんですね…
おっしゃる通り、産まれる子供と周りの家族が苦しむのは本当に目に見えていると思います。
彼女の不倫相手の顔は知りませんが、『血液型は夫と違うから、彼と同じだったらバレちゃうな…』なんて言っていましたし…
例えたまたま見た目が似ていたり、血液型が不倫相手と違くても、この子供が一生事実を知らないままで生きていくなんて言い切れませんものね…
今の彼女は目の前しか見えていないような気がします。もう少しだけ時間を置いてから、長い目で見る必要があるという事を伝えてみようかと思います。

投稿日時 - 2009-06-09 17:48:37

ANo.3

>何かうまく伝えられる方法はないでしょうか…

伝えるだけなら 言葉でそれを伝えるだけでいいと思います。
ただ うまく伝える ということは、彼女に中絶するよう説得したいということですね。
それはやめておいた方がいいでしょう。
やめておいた方がいい理由は

1、彼女は質問者さんに「相談」したわけではなく「報告」しただけだから

2、夫婦やその家族のありようはその当事者が決めること

3、中絶したからといって問題が収まるわけではない

4、避妊法に100%はないので夫の子である確率は低くてもゼロではない

5、結婚している以上法的には夫の子となるので 中絶に夫の同意が必要

6、内緒で中絶はできない

他人さまの家庭内のことです。
自分の正義と考えを相手に押しつけることはできません。
説得できたとして 質問者さんはその説得内容にどこまで責任を負うつもりがあるのでしょうか?
満足するのは質問者さんの自尊心だけかもしれません。

行くも地獄帰るも地獄、でもどちらを選んでどう乗り越えるかはその家屋の絆ですよね。
もし勧めるのなら 今のうちに夫と相談して夫婦で決めるよう説得する方がいいでしょう。
彼らの問題なのですから。
間違っても彼女と質問者さん間の問題にしてしまってはいけません。

投稿日時 - 2009-06-09 16:24:03

お礼

彼女と夫の間では、まだ産むか中絶するか…といった話で止まっているそうなので、もし中絶するなら夫の同意でするのだと思います。だけどそうですよね!?夫の子である確率もあるんですよね…だとしたら尚更中絶を勧めるなんてもってのほかですね…
確かに彼女は『相談』ではなく『報告』といった感じで話していました。彼女が心変わりして、相談してくるのを自然に見守ろうかと思います。

投稿日時 - 2009-06-09 17:31:27

ANo.2

いろいろとモラルに関する説教等がくると思いますが、とりあえず現実的な意見だけ。

不倫の不幸な結末で本人が一生苦しむのは自業自得ですので仕方無いのですが、旦那さんや生まれてくる子供、今いる子供たちまで不幸にしてよいわけがありません。まだ早期なのであれば、中絶するほうが良いでしょう。当人が不倫相手の子であることを解っている以上、いつどのようなタイミングで表出するかわかりません。その子に対する家族の気持ちも複雑になります。勿論、解った上で旦那や兄弟も受け入れてくれるならいいのですが、そうそうTVドラマのように都合よく行くか判りません。しかも本人は不倫を旦那に気付かれたくないのでしょう?

とりあえず最も周囲を不幸にしない方法は中絶して、旦那には自然流産と伝えることでしょうか。嘘と水子は一生背負って生きていくしかありません。

そうでなければ、旦那に事実を話して、受け入れてくれるよう頼み込むことしかありません。家族の絆は壊れますが、黙って子供を育てさせるような悪党になることは避けられます。

投稿日時 - 2009-06-09 16:23:38

お礼

私も子を持つ母親として、妻として、現実的に考えたらやはり中絶した方が…と考えてしまいます。
しかし彼女自身が『身籠った我が子を産みたい』という気持ちもわかるので、その時にはっきりとした意見を言えませんでした。
でも夫に隠して育てるなんて本当に許せませんよね。『離婚覚悟で、夫に正直に話した方がいいのでは』くらいは言えそうです。

投稿日時 - 2009-06-09 17:24:20

ANo.1

中絶を勧めない方がいいですよ。
fullmoon22さんは幽霊を信じないかも知れないけど、
産んでもらえなかった赤ちゃんは、自分を殺そうとした人を怨みます。
なので、ママが最初っから自分を産む気が無ければ怨むのはママ。
しかし、ママが産もうとしているのに中絶を進めたら怨むのはママではなく中絶を勧めた相手。
中絶は赤ちゃんにとって体が痛く苦しいでしょうがそれ以上に心が
痛く苦しい事になるでしょう。怨むのも当然です。

fullmoon22さんは外野なのですから見届けましょう。
どっちの意見も、fullmoon22さんを苦しめる結果になります。
何故、第三者が赤ちゃんと同じく苦しまなければならないのでしょうか?
命の問題なのですから、責任持てない事には手を出さない事です。

投稿日時 - 2009-06-09 16:19:40

お礼

そうですよね…子供に罪は無いし…と思うと、『産みたい』と言っている彼女を完全に否定することが出来ないのが現状です…

投稿日時 - 2009-06-09 17:13:43

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