こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

彼女の浮気?を阻止したい

他の質問でも同じような内容のものが沢山ありますが、なかなかしっくりくるものが無かったのでご指導下さい。

同棲中の彼女が友人6人(女4男2)で泊まりで飲みに行くといっていました。
同席する女友達の一人は顔見知りだったので泊まりでも男性同席でも気にしていなかったのですが、
彼女の態度から嫌な気配を感じ、ついつい携帯を見てしまいました。
メールの内容は、当日の日程調整をやり取りしたものがメインでしたが、急遽女友達の都合が悪くなり中止の流れに。
そして、幹事の男性と二人で飲む流れになっていました・・・

私としては、彼女が男と2人で泊まりで飲みに行くことをどうしても容認できません。
何とかして中止させたいのですが、どうすればなるべく角が立たずにやめさせられるでしょうか?

携帯を見てしまったことに負い目を感じているため、また、一度許可しているため言い出しにくい状況です。
せめて中止になったことを彼女から私に直接言ってくれれば言い出しやすいのですが・・・

1.別れることを前提に携帯を見たことを話す。
2.安心できるようにと女友達の連絡先をきく。(私は、面識はあるのですが女友達の連絡先を知りません)

どちらの解決案が良いか、また他の方法等ありましたらご指導いただきたいです。よろしくお願いいたします。
長文の上にまとまりが無くてすいません。

投稿日時 - 2009-06-10 10:57:58

QNo.5031925

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私は1だと思います。
やっぱり携帯を見てしまったことに
少なくとも負い目は感じてるのならば、
そこはしっかりと謝罪し、その上で自分の気持ちを
述べるべきだと思います!

相手を責めるばかりではなく、
まずは、自分の非を認めてみましょう!

投稿日時 - 2009-06-10 11:01:48

お礼

早速の回答ありがとうございます。
正直に伝えた上で・・・がやはり一番良いのでしょうね。
ただ、ある程度彼女自身の意思で中止してもらいたいという欲もあるのです。

投稿日時 - 2009-06-10 11:22:24

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

No.11・No.12の者です。
tenpatte16さんの
『まだ好きな気持ちが捨てきれません。
これだけ馬鹿にされても好きな自分自身に呆れてしまってます。』
という言葉に胸が締め付けられました。
境遇は違えど、私も同じような気持ちを抱えているからです。
tenpatte16さんは彼女のために尽くしすぎてしまうんですよね、きっと。
彼女からすればもしかしたら、「私から頼んだわけじゃないから」みたいな“上から目線”なのかも知れませんね。(あなたを尻に敷いてつけ上がっているような気がします。)
私もtenpatte16さんのように相手に尽くしてしまい、甘やかしてしまっているのかも知れません。だから相手にもそれがいつしかきっと「当たり前」のことのように思われているのかも・・・。
私はNo.13さんがおっしゃることに、まったくもって同感です。あなたという存在の大切さを彼女に知らしめないといけないですね。
tenpatte16さんの幸福を心からお祈りしています。
何度も回答してしまい、すみませんでした^^;

投稿日時 - 2009-06-11 11:14:15

お礼

ありがとうございます。
好きなように、やりたいように、後悔しないようにがんばってみます。
長続きしない可能性が高いと思います。それでも、僅かでも可能性があるならやり直してみるのも有りかなと。

今も心がパサパサ乾燥してますが、皆様の回答を一つ一つ読み直しているうちに、徐々に心に潤いが戻るような気がします。

投稿日時 - 2009-06-11 11:44:11

ANo.13

No.3の者です。
たくさんの方の回答、そして、あなたの回答への返事を読ませていただいて、感じたことを書かせていただきますね(^^)
同棲している彼女ですが・・・あなたの優しさに感謝することなく、この人に捨てられないという自信から、人としての優しさやモラル、思いやりが欠如していると感じました。
はっきり言って、もう結婚できると安心して、驕ってしまっている状態だと思います。
彼女が行くなら、同棲も結婚は取りやめる。と・・・俺は本気で言っている。と伝えたほうが良いと思いました。
捨てられる・・・とあなたの態度から感じた時、本当にあなたの大切さが身がしみてくれることを祈ります☆
彼女に、貴方と出会えた事の尊さが分かってもらえますように・・
遠くから祈っています☆
どうか、どんな結果になっても、あなたは自分の生き方やしてきたことに自信と誇りを持ってくださいね(^^)

投稿日時 - 2009-06-10 21:47:24

お礼

ありがとうございます。私自身、人の携帯電話を覗いてしまった小さい駄目男です。
おかげ様で話し合う事ができました。私の思いと携帯を見た事実を伝え、謝りました。
彼女からは携帯を置いて置いた自分が悪い。次はメールを消しておくとの答えが・・・
そういう問題では無いし、正直私の中で次は無いのですが、今回までは我慢するつもりです。まだ好きな気持ちが捨てきれません。
これだけ馬鹿にされても好きな自分自身に呆れてしまってます。

明日再度落ち着いて話し合い、その結果を報告させていただいてから回答を締め切らせてもらいます。
皆様の沢山の叱咤激励ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-11 00:42:40

ANo.12

何度もすみません、No.11の者です。
tenpatte16さんの皆さんに対する「回答へのお礼」を読んでいて、その誠実さがひしひしと伝わってきました。
他の回答者さん達もおっしゃっているように、tenpatte16さんには、貞操観念の無い彼女との結婚は結構(かなり;;)キツイかも知れませんね・・・。
でも、だからといって、tenpatte16さんが彼女のことをすぐに吹っ切れるわけがないこともよくわかります。
頭ではわかっていても、どうしようもない気持ちというものがありますよね。正直、私も現在進行形で今の彼氏とのことで悩むことが多いので(恋愛観・価値観などの違いで・・・)、お気持ちお察し致します。
私自身も私の恋愛に関して友人たちや母から色々と意見を聞かされるのですが、やはり「結婚(家庭を持つということ)はそんなに甘くない」ということです。
私自身、彼(現在付き合って1年半)と来年中には結婚する約束をしていますが、現実をちゃんと見て計画的に進めていかないと、後で痛い目に遭うということもわかっているつもりです。(それでもきっとまだまだ認識が甘いということも自覚しているつもりですし・・・^^;)
ただ、まわりの意見に流されて自分を押し殺してまで計画を断念すると、あとあと後悔しないか心配なんです。
つまり、人に言われて諦めたことを一生後悔するか、自分がこうと決めて突き進んだ結果が失敗に終わるか。
どちらにせよ悔いるなら、私は後者を望みます。(いや、当然、後悔をしないに越したことはないのですが^^;)
“もしあの時あのまま突き進んでたらどうなってたんだろう・・・。自分の意志を貫けば良かった・・・”
そんな風にいつまでも後悔するぐらいなら、我が道を行って失敗した方が誰のことも責めずに潔く前へ進める気がするんです。(でも離婚をする場合、結婚の3倍以上は労力を使う・・と聞くので、相当苦労するという事実も認識しておかなければならないようですが;;)
奇麗事かも知れませんが、あくまで私はそれをモットーにしているので、人の意見は参考程度に留めておくのが良いかと思います。
そうはいっても・・私はなんだかんだで人の意見を聞いていちいち悩んだり苦しんだりしちゃう性格なのですが^^;
でも結局、一番大事なのは二人の気持ちだと思います。
結婚は家同士が付いてくるからそんな簡単にはいかない、というのは当然かも知れませんが、まず第一にお互いの気持ちが繋がっていなければ、すぐに脆く崩れてしまうと思うので。結婚をするなら、せめて絆を深めてから結婚できれば良いですよね^^
その為にも、tenpatte16さん自身がどう決心するのか、健闘を祈ります。

ちなみに、2年職歴を空白にした責任感??これってtenpatte16さんの責任なんですか? それって彼女がただ職に就かなかっただけじゃなく? どうしてtenpatte16さんが責任を感じるのか疑問でした。
最初の質問内容とは大きくずれた回答を長々としてしまい、どうもすみません;;

投稿日時 - 2009-06-10 16:21:08

お礼

ありがとうございます。私自身、結婚は二人の気持ちだと考えていました。私の両親には若干反対されていましたが説得しました。

2年間についてですがここに書かせていただきます。
就職活動に失敗した彼女が不憫で、目標とする仕事に就けるまで(筆記試験が重視される業界)私が守ると言ったのです。
生活のためにバイトするよりも、筆記試験重視ならば勉強した方が合格できると考え就職浪人中の生活は保障してきました。
結婚するべきだと思っていましたが、私自身まだ若輩者で仕事も忙しい上に薄給のため満足な貯蓄が無かったため踏み切ることができませんでした。
仕事にも慣れ、若干の貯蓄もできたため、4月には今年駄目ならば諦めてもらい結婚しようと約束した矢先にこのようなことになってしまったのです。

投稿日時 - 2009-06-10 17:52:42

ANo.11

私なら、別れたくないからこそ、全部正直に思いの丈を話しますね。
tenpatte16さん(質問者さん)が彼女の携帯をつい盗み見してしまったのは、彼女の態度から怪しい気配を感じ取ったからなんですよね? それで案の定、他の男性と2人きりで泊まりで飲みに行く流れになってしまっている・・・という内容のメールを発見してしまった。
携帯を盗み見してしまったtenpatte16さんの行為は確かに褒められたことではありませんから、やはりその点はまず正直に謝るべきだと思います。そして冷静に落ち着いて自分の伝えたいこと(浮気および浮気と見なされるような行為は止めて欲しいということ)をちゃんと自分の言葉で打ち明けてみてはいかがでしょうか。(盗み見してしまったという事実が相手を逆上させてしまう可能性があるので、あくまでそこは冷静にフォローしながら。)
それから逆に、彼女さんの仲の良い女友達なら、きっと彼女の味方をする(余程のことがない限り、彼女の浮気もどき等の行為をあなたに話すようなことはしない可能性が高い)と思うので、あなた自身の安心のために彼女の女友達の連絡先を聞いてもあまり意味がないと思います。

もし正直に話して、結果、別れることになったとしたら、それはそこまでの関係だったということじゃないでしょうか・・・。
同棲をしているということは将来の結婚を意識しているのかそうでないのか私には分かりませんが、もしあなたの話に彼女が耳を傾けなかったとすれば、それは遅かれ早かれ結果が見えてしまっているような気がします。
そもそも私的には、6人での泊まりの飲み会が中止になったという時点で、なぜ彼女はあなたに話さなかったのか大いに疑問です。
何にしても、結局どうするのか決めるのはtenpatte16さんご自身なので、私の意見は参考程度に頭に留めておいて下さい^^
彼女さんが浮気しないことを祈ります。

投稿日時 - 2009-06-10 14:18:20

お礼

ありがとうございます。
別れたくないからこそ全部正直に思いの丈を話す。
やはりシンプルな方が良いですね。彼女と積み上げた2年間を信じて、また積み上げたいか、壊してしまうか話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2009-06-10 14:33:22

ANo.10

他の方の質問への回答を見て思った事を素直に言います。
気を悪くしたらすいません…。

正直彼女の感覚を変えるのは不可能です。
その行動を取ったら自分の彼がどう思うか、きっと自分は何とも思わなくても彼が悲しむと思ったら自ずと止めるはずです。

つまり彼女の感覚が変わらない=自分の事しか考えてない。
自分の行動によって彼がどう思うかと言うのを考えてないんだと思います。

私は基本的に何でもオープンなので男友達と二人で遊びに行く!とかは聞かれてもないですが言ってます。
その時にイヤだったら言ってね、断るからと言ってます。(そこは感覚が違う人間なので私は飲むくらいいいだろうと思ってても相手がイヤかもしれないので…)

今回の場合ですと計画が流れて男友達と二人で泊まりで飲む事を質問者さんに言わない彼女がかなり大問題だと思います。

質問者さんが正直彼女さんに大事にされてない気がします。
ヒドイ扱いですよ、そんな大事な事は言うべきだと思います。

私だったら1を選びます。
そして言わなかった理由を聞きます。
バレなければ良いとでも思ったの?と聞きます。

その部分の感覚のズレはかなり深刻です。
彼女の気の持ちようでいくらでも変わりますが、それを変えるのは難しいです。
私個人としては別れる事をオススメします。
振り回されて気持ちが不安定になってしまったりするので質問者さんの身体の方が心配です。

一番最良の決断が出来るよう祈っております。

投稿日時 - 2009-06-10 13:45:13

お礼

ありがとうございます。
以前無断外泊をした際に心配してなぜ言わないのかと喧嘩をしたのですが、彼女の言い分としては、私が不機嫌になるのが嫌だから言わないのだそうです。それからはなるべく不機嫌にならないようにしていたのですが・・・今回のことは確実に止められるから言わないのではないのでしょうか。
一度真剣に話し合いをし、結局彼女はどうしたいのかを確認したいと思います。

皆様の暖かいご回答で、大切な一歩が踏み出せそうです。最良の選択を出来ればと思います。

投稿日時 - 2009-06-10 14:23:10

ANo.9

↓すみませんNO5ではなくNO4でした。ゴメンなさい。

投稿日時 - 2009-06-10 13:37:57

ANo.8

NO.5の者です。
常日頃から言ってて、貞操観念がこうも違うんでしたら酷なようですがダメかと思います。
将来を考えるとそう思いませんか?
貴方が我慢できたとしても、子供が生まれて彼女に家庭を任せられますか?もちろん、家庭は夫婦で作る物ですが、母親の影響は大きいですよ?
それに、一番心配なのは、我慢し続ける事で貴方自信が壊れてしまう事です。自分では大丈夫、俺は壊れたりしないと思ってても、回りから見れば壊れてる事って結構あると思いますよ?

以下、私の勝手な考えなので読み飛ばして貰っても結構です。
個人的には、こうまで貞操観念が違うのでしたら、これ以上傷が深くなる前に別れてしまわれたほうがいいと思います。
口で言う程簡単な事では無いのは重々承知していまし、頭で分かってても情が移ってて別れたくないように思う事も承知しています。が、
こう思ったのも、ある意味、踏ん切りをつけるチャンスなんではないかと思ったので書かせて頂ました。

投稿日時 - 2009-06-10 13:34:30

お礼

ありがとうございます。

はい、実は少々壊れ気味でした。彼氏彼女の内はそこまで束縛するのは・・・と思って不機嫌になる程度でした。
結婚に向けて曖昧ながら話が進んでいく中で、「結婚してもまだ遊びたい」「男でも友達は友達」といった発言をされるのですが、その度に私にとっての結婚のメリットと彼女に対する責任の葛藤で揺れてしまい揺れてしまう自分への自己嫌悪で壊れそうです。
今回のことは、いい機会だとポジティブに考えていければと思います。

投稿日時 - 2009-06-10 13:58:25

ANo.7

他人を変えるってことはすげー難しい
彼女の考えを改めてもらうこと、貞操観念を持ってもらうこと
全て投げ出せ

セフレとして付き合っていく
又は急遽口約束でもいいから結婚を前提にさせ、不倫現場発見、婚約破談の慰謝料請求
このふたつがおすすめ

投稿日時 - 2009-06-10 12:56:22

お礼

ありがとうございます。
しかしまだ彼女の事を嫌いになれないのです。
rinkuさんのアドバイスは悪友からの意見と同様の暖かさを感じました。

rinkuさん自身が、同様の体験をされたからこその意見なのだと思います。今のところ復讐?は考えておりませんが、出来うる限り話し合い、それでも無理なら・・・選択肢の一つにさせていただきます。

投稿日時 - 2009-06-10 13:42:59

ANo.6

No.5さんに同意です。

No.4さんへの質問者様の返信をみて、少々びっくりしました。
もちろん「彼女の貞操観念の無さ」にです。

まぁでも色々な人がいます。
あなたがもし、彼女と同じ感覚の持ち主なら、人生楽しくお互いセフレを作りながら「結婚生活を存続」出来るでしょう。
しかしあなたは違います。

彼女の感覚も、最悪、「何もなければ二人きりで会ったって・・・」というレベルならまだよかったですが・・・。病気にならなきゃ、妊娠しなきゃ何してたって良いという感覚を修正するのはムリに近いと思われますね。

結婚後、100%喧嘩の元ですね。
価値観の相違ってのは結構火種になりますからね。
特に男女間、金銭感覚、この2点は離婚の大いなる元です。

正直、結婚は1から見直してみた方が良いと思われます。

はたして質問者様が1から見直すという考えを彼女が知ったとしても男との泊りを強行するかどうか・・・。

あなたを取るか、友人の男を取るか。はっきり言ってそういうレベルの問題ですよ。

投稿日時 - 2009-06-10 12:54:28

お礼

ありがとうございます。
皆様の回答から、自分が少々楽観的に考えすぎていたとおもいました。
今までも似たようなことで喧嘩をしていたのですが、仲直りできていたので今回も・・・と甘いことを考えていました。

結婚の話をした際に、貞操観念についても刷り合わせ出来ていたとおもっていたのですが・・・
彼女は大学卒業からフリーターで、今後も専業主婦としてやってもらうつもりだったので、
2年職歴を空白にした責任感から別れを選択肢に入れた話し合いが出来ませんでした。
今回の件を重く考えて一度話し合いをして見ます。

投稿日時 - 2009-06-10 13:31:55

ANo.5

そういう貞操観念の違いは結婚してから大きな問題を引き起こしかねませんね。
貴方が彼女の考え方を許せない限り
彼女の考え方を改めさせるしか手はありませんが、
それができれば何も悩まないですよね。

しかし、今回のことをきっかけにしてきちんと話し合うべきだと思います。
結婚してからでは遅いので、今結論を出してみてください。
お互い歩み寄れずに離婚した夫婦を何組も見ているだけに
はっきりさせてすっきりしてから結婚してくださいね。

投稿日時 - 2009-06-10 12:35:58

お礼

ありがとうございます。
私が小さい男だから許せないのかもと考えることもあります。

仕事が終わりましたら、話し合いをするつもりです。
手遅れになる前に判断したいとおもいます。

投稿日時 - 2009-06-10 13:09:53

ANo.4

ん~…。あまり良い手かどうかは分かりませんがこんな感じで話てみてはどうでしょうか?
「ネットの体験談(とか雑誌とかテレビなど、不自然でないもの)で、不倫・浮気の体験談を読んだ(見た)。」(※実際に見てみた方がいいかと)
といって、自分の浮気とか不倫とかに対する嫌悪感とか、絶対にこういうのって許せないよなぁ…とかをアピールしてみる。
そして、その飲みに行くギリギリまで一応様子を見て、予定変更なく行くようならば携帯を見た事を白状し(見た事もあやまる)、分かれるかどうか等を話あってみてはどうでしょうか?
恐らく、貴方の浮気に対する嫌悪を知ってまでしようとするんでしたら、貴方の方がもう許せなくなってしまうかもしれませんが…。
また、こういった試すような行動で貴方と彼女の関係が修復できなくなるかもしれませんので、最初から素直に見た事を言ってしまうのもアリだと思います。

投稿日時 - 2009-06-10 12:01:19

お礼

ありがとうございます。参考にさせていただきます。
ネットの不倫まとめサイトは、結婚を意識してからなんとなくみていました。浮気不倫は最悪と常々言っております。
言い過ぎて気分悪いと言われた過去があるぐらいです。
ただし、私と彼女の貞操観念(異性との付き合い方)がかなり違うのです。
彼女=性病や妊娠が無ければ何をしても良い
私 =食事程度なら良いが二人きりで飲みは要相談

こういった貞操観念は変わらないものなのでしょうか・・・

投稿日時 - 2009-06-10 12:27:39

ANo.3

はじめまして(^^)この問題は、信用するしないではなく、実際に彼女に浮気をして欲しくない。という事実のみを伝えることが大事です。
そして、好きだからそこ、携帯を見てそして、他の人がキャンセルしているのに、なぜ其の男と泊まりで行く必要があるのか?ということが大事なのです。
この2点を彼女に伝えましょう。
もし、伝えたうえで、彼女が奥さんでもないのだから、自由だというのなら・・其の言葉を聞いて同棲をやめるのか?付き合いをやめるのか?今後こんな女性と結婚して浮気をされるくらいなら・・今のうちに別れを決めるのか?それを決めるのはあなたです。
あなたの話を聞いて、ごめん悪かったと思う女性かどうか・・・見極めるためにもちゃんと話しましょう(^^)
そして、話す時は、怒鳴ったりいらだったりせずに、冷静にきもちだ毛を伝え、彼女がどうしたいのか?彼女に決めさせれば良いのです。
そして、彼女の答えによって、あなたが今後彼女とどうするか?を決めれば良いだけです。
お役に立てれば、幸いです☆

投稿日時 - 2009-06-10 11:32:00

お礼

ありがとうございます。
冷静に話せるかどうか不明ですが、なるべく落ち着いて話せればと考えています。
彼女の答え次第で覚悟できるかもしれません。見極めたいと思います。

投稿日時 - 2009-06-10 12:16:47

ANo.2

その気持ちは本当によくわかります。
彼女さんとは結構会ってるんですか?

もしかしたら、彼女さんの中で、
男の人と2人きりになるっていうのが
「浮気」っていう意識がないのかも知れませんね…

でもこちらが素直になれば
きっと彼女さんも考えてくれますよ!

投稿日時 - 2009-06-10 11:31:08

お礼

ありがとうございます。
来春には結婚予定でしたので、隠されているということがかなりショックで・・・
素直になりたいです。

投稿日時 - 2009-06-10 12:01:23

あなたにオススメの質問