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解決済みの質問

結婚式には出たくない私

「結婚式を断りたい」で検索すると、実に沢山の事例がヒットしますね。
ここOKWEBにもたくさんあるみたいです。
でも、いろいろ見たのですが、「あまり仲良くないのに」というのがほとんどで
しっくりこないので、ご質問させてください。
(ちょっと相談も入ってます・・・というか相談寄りです)

もうなんとなくわかったと思うのですが、招待されました。
結婚される方は、良い方ですし、いっしょに仕事をしている方です。
しかしながら、私は結婚式に行きたくないのです。
私の心に問題があるのだろうと思うのですが、
たとえばよく言われるような
「おめでとうございます!喜んで出席していただきます!」
の言葉の意味がわからないのです。
ぶっちゃけていいますと、それが嬉しい感覚がまったくわからないのです。

私は結婚を多分しないし、出来ない、人間だと思います。
結婚なんてするやつがバカだ・・・なんてことを思っているわけではありません。
むしろ、それは自然なことですし、偉いな、とおもいます。
子供を育てて、家族を養って、親戚付き合いをして・・・
私には眩暈を起こしそうなことです・・・頭が下がります。

私はそういう風な「世間一般で当たり前のこと」を当たり前に出来ない人間のようです。。。
もっと若いころは、そういう自分を一生懸命否定しようとしていたようなきがしますが、
もう認めます。多分私は「変」なのでしょう。

行かないの理由としては「行かないことにしているので、欠席します」ということになります。
誰かにどう思われる、とかそんなことはどうでもいいのですが、その方が嬉しそうだったので、
その場でそのようなことを言い出すことが出来ませんでした。

惰性で行ってもいいかな、ふと思いましたが、そんなことをすれば、
大きくストレスを抱えてしまうことはわかりきっています。

式までの間は断ればよかったなぁ、と悩み、そして出席してしまった後は大きく落ち込むのです。

というわけで、私のように、変な断り方をしたことのある方、
また、されたことのあるかた・・・・。

どうするのが良いのか、助言をしていただけると嬉しいです。。。

投稿日時 - 2009-06-11 00:33:53

QNo.5034072

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

smailsmailさんはとても面白い方ですね(けなしている訳ではまったくないです)。「世間一般で当たり前のことを当たり前に出来ない人間」、いますよね。
「普通」って、すごく遠いところにあるような気がしませんか?多くの人は気づきませんが、「普通」とは、美徳であり、特性であり、やんごとなき能力だと、私は思います。それを持っていない人間にとっては、羨望の対象です。

とまあ、そんなことはどうで良いですね。

断り方は他の方がご回答されているようなので、私は出席するとなった場合に、自分の感情を抑える考え方を書きます。
これを、損得の問題だと考えるのはどうでしょうか。同じ職場なのですから、新郎に対し、小さくとも売れる恩は売っておく。相手は、『出てもらう』立場な訳ですし、祝儀も貰うのですから、恩義は感じるでしょう。結婚式に出れば、同席した同僚からは、わずかながら義理堅い人間だとも思われる。
少なくともそれは、今後の仕事にマイナスに働くことはない・・・そう思い込むようにすれば、多少はペインキラーになるのではないかと思います。

投稿日時 - 2009-06-17 23:42:41

補足

回答有難うございます。

おもしろいご意見有難うございます。

> 少なくともそれは、今後の仕事にマイナスに働くことはない・

偽装請負ですので、
ざっぱりちょん切られるときは切られるわけで・・・

今日また母親とお金のことでもめたので、
2万円が余分にあるととても助かるのですがね・・・

投稿日時 - 2009-07-01 00:21:47

ANo.16

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回答(16)

ANo.15

#12です。

下の方も書かれている通り、親戚以外からは2万から3万のご祝儀でしたよ。招待人数・招待客の内容によりますが、お料理・飲み物・引き出物・引き菓子・その他お土産で2万超えてたりします。地方によって、ご祝儀よりはるかに多くの引き出物を渡したりも。
私より若い子は2万でした。私の友人は2万と3万が半々でした。これはその人の経済状況にもよるし、来てもらっただけでととてもうれしかったので。

ご祝儀だけでなく、洋服とか髪のセットだとか、お金、かかってしまいますよね。
もし、気が乗らないようなら断ってしまってもいいと思いますよ。
相談者さんのお返事を見て、最初は「偏屈だなぁ」って思っていましたが(失礼!)、私も同じ立場ならなんとなくそう思うかもなって思いました。
ちなみに私はパート社員です。仕事仲間は40代過ぎのパートが多く、女子社員2名、上司2名でした。同じパート、しかも子供にお金がかかる人たちでしたし、シフト制ですので結婚式の招待は負担になると思い、会社関係は呼びませんでした。そのかわり、結婚祝いを皆から頂きました。

投稿日時 - 2009-06-16 20:33:18

補足

私がケチなことがあるのですが、
やはり、その方の年収の多分半分というのが結構ひっかかります。

2万ですか・・・大金ですね

投稿日時 - 2009-07-01 00:20:10

ANo.14

#7です。

>結婚出来そうも無い人から貰いっぱなし

 人にもよるでしょうが、式に参加してもらう方々への料理等を
合算すると3万を超えますので、貰ってるという意識はほとんど
ありません。
 もちろん、出席側から言えば「そんなの知らないよ」というのは
あるかと思いますが。
 そして、結婚等はどうなるか分かりませんので、できそうも無い人。
という考えは殆どの人が持たないのでは?

>収入が半分くらいの同年代の人にお祝いを貰うこと

 これも、上記の理由であまり気にしません。

 いわゆる「祝儀」は人それぞれの参加費だと思ってますので
収入が厳しそうな人でしたら2万でも何も思いません。
 どちらかと言うと、祝儀の金額を見て納得したり、これは
貰いすぎか?とか思ったりしますが、その人の気持ちと思って有り難く
頂戴します。

 質問者様の立場は難しいものがあると思いますが、give & take を
抜きにして、仲が良いから出席する。というスタンスで良いと思います。

投稿日時 - 2009-06-16 08:59:29

補足

お返事が大変遅くなってしまいました。申し訳ありません。

>  人にもよるでしょうが、式に参加してもらう方々への料理等を
> 合算すると3万を超えますので、貰ってるという意識はほとんど
> ありません。

これよく言われることなんですが、
確かにそうかもしれませんが、本来必要の無いものを価値があるからといって買わないですよね・・・

> 収入が厳しそうな人でしたら2万でも何も思いません。

そうですね・・・
ただご理解いただけないかもしれませんが、2万円でも
私にとっては超大金です。

偽装請負ですので、月に税込みで20万ぐらいの給料です。

# ちなみにその方は正社員で、この夏のボーナスは4.2かげつだったようです・・

多分、わたし半分くらいです。年収・・・

投稿日時 - 2009-07-01 00:14:43

ANo.13

旦那の同僚が質問者様に似ているかもしれません。

旦那は職場の方への招待状を「手渡し」で渡し「手渡し」で出欠はがきを受け取ってましたが、ひとりだけ欠席に○をして切手を貼って郵送してきた人がいました。
今でもその件に関しては何のコメントもないようです。
仲の良い友人に話したら「何それ」と常識を疑ってましたが(私も同感ですが)、結婚式直前にドタキャンしてきたわけでもないし、よく「教えて!」に掲載されている「ご祝儀1万円」タイプでもないのでまあいいかと思うようにしました。

これ、いいと思いますよ。
【長年悩んできもしましたが私には結婚のお祝いをしたり親戚づきあいをしたり
子育てをしたりと人が当たり前にやっている事が出来ないし、しようとも思いません。
たぶん皆さんからしたら私は変なのでしょう。
自分でもよく分からないのですがそういった常識的な部分が分からないのです。
○○さんの結婚式に限らずすべてにおいてのそういう常識が私にはよく分からないんです。
という訳でせっかくご招待して頂いたのですが結婚式は欠席させて頂きたいです。
常識ハズレな断り方をどうかお許し下さい。】

体の良い断り方は「法事」ですかね。
もしくは前々から決まっている旅行というのもさほど角が立たないかと。

投稿日時 - 2009-06-14 13:48:55

補足

ご回答有難うございます。
おそらくはご回答内容から既婚者の方と思いまして
ご質問なのですが、

・結婚出来そうも無い人から貰いっぱなし
・収入が半分くらいの同年代の人にお祝いを貰うこと

になることをどう思いますか?

(すいません。喧嘩を売っているわけではなく、ふと思いました)

投稿日時 - 2009-06-15 23:55:13

ANo.12

友人を招待しましたが、お断りされました。

結婚が決まった時点で報告しましたが「法事があるかもしれない」と、言われていました。
承知の上で招待状を送りましたが、返信は来ず、メールでの断り。
当日、電報も、お祝い品も来ませんでした。
年賀状の返事もありませんでした。

主人・主人の友人を交えて、数回遊んだことがあります。
お互い、結婚に踏み切れない彼氏がいて、私は焦りもあり、私からポロポーズしました。彼女も結婚を焦っていて、「このままではいけないと思うなら、こっちからアクション起こさないと一生続くよ」と言ってしまったのが疎遠の原因かもしれません…。

行きたくないのであれば、「親戚の式と重なる」という理由がいいかと思います。法事でもいいと思います。
断り方ひとつで、今後のお付き合いを左右しますよ。
結婚式の準備のとき、今までわからなかったマナーとかを知ることになります。招待状の返事やご祝儀袋の書き方など、既婚者は心得ていたりします。
仕事仲間なら、一度ギクシャクしてしまうと仕事やりづらくないですか?
断って、お祝いを渡すか、電報を打つとかすれば、相手もそれほど気にしないと思います。

招待状を送るにしたって、印刷代とかかかっているわけですし、口約束だけでの招待(二次会など)とは違い、公式な招待です。親御さん、親戚の方からのご招待と考えたら、「行きたくないから行けません」とは書けないです。会社の命令で式典に出ろと言われたら、きちんとした理由を言わないと欠席させたもらえないですよ。

投稿日時 - 2009-06-14 12:39:22

お礼

> 会社の命令で式典に出ろと言われたら、きちんとした理由を言わないと欠席させたもらえないですよ。

少し前に書きましたが、
こういうのを断れる、というかそもそも、命令されない立場です。

>公式な招待
とかはやはりどうでも良いようなきがしますが、
やはり、嬉しそうだし、行かないのは悪いかなあ
と思い始めています。

うーん。
これが最後、になるかも知れないので、行ってみるかな?

投稿日時 - 2009-06-15 23:52:13

ANo.11

私にはあなたが思っている事が完全に分かるわけではありませんが
あなたが
>誰かにどう思われる、とかそんなことはどうでもいい
という事であればその方に対してぶっちゃけた本音(ウソも交えて)を
伝えるのが一番かと。

しかも手紙の形をとるのが良いと思います。
断り方はあくまで一例ですが
長年悩んできもしましたが私には結婚のお祝いをしたり親戚づきあいをしたり
子育てをしたりと人が当たり前にやっている事が出来ないし、しようとも思いません。
たぶん皆さんからしたら私は変なのでしょう。
自分でもよく分からないのですがそういった常識的な部分が分からないのです。
○○さんの結婚式に限らずすべてにおいてのそういう常識が私にはよく分からないんです。
という訳でせっかくご招待して頂いたのですが結婚式は欠席させて頂きたいです。
常識ハズレな断り方をどうかお許し下さい。

私も完璧にあなたの事を理解してるわけではないので上記の手紙で
ちょっと違う というところもあるかもですが
どうせならこんな感じでお伝えした方がその方も
「あなたの言ってる事は理解できない事だがそういう人もいるのだろう」
と一応受け入れてはくれるのではないでしょうか。
この事自体がめんどうで出来ないしそうしなきゃいけない意味も理解できないと
言われてしまうとなんとも言えないのですが。

投稿日時 - 2009-06-11 16:26:18

お礼

ご丁寧に有難うございます。
ご意見有難うございます。
手紙ですね。

まだ間があるので、もうすこし考えてみます。

少し精神的に不安定かもしれません・・・

投稿日時 - 2009-06-15 23:47:23

ANo.10

人のお祝い事をその人の立場にたって「よかったわね」と思えないとき、というのは誰にでもあります。
大体はジェラシーを感じてしまったり、自分の身を考えて素直に喜べない、ということが多いのではないかと思います。

結婚式、というのは、招待する側としては「お世話になっているから是非」という思いです。質問者さんの場合は職場の方のようですから、きっと他の同僚の方や上司もいらっしゃると思います。
ご友人の時のようには行かないと思うんです。

他の方も書いていらっしゃいますが、あなたも社会人。正直に何でも言えばいい、というわけでもありません。お付き合いとして出席することが気持ちとして不可能なのであれば、「身内の結婚式と重なってしまってごめんなさい」と一日も早くお返事すべきです。そしてその嘘は職場でも通さなくてはなりません。

そして断って終わり、ではありませんよね。
出席しないならお祝いをしたほうがいいでしょうし(あなたのご性格から無難な品を選ぶといいと思います。アルバムとか写真たてとか)、
祝電が一番いいかもしれません。(今日はせっかくお招きいただいたのに出席できずごめんなさい。。。)
結婚した後も仕事を続けられる刀のであれば、写真なども一通り見せてもらって、「うわー、素敵ですね~。見たかったなぁ」くらいは言わなくてはなりませんし、新婚旅行のお土産話も聞かなくてはなりません。
もちろん笑顔で。

ご招待いただく結婚式は、いわゆるお祭りです。めったに食べられないおいしいものを食べに行く、と割り切ってもいいでしょうし、幸せのおすそ分けをしてもらいにいくのだと思って参加するのも一つかと。
新郎新婦の身内にしたら列席者を見て「新郎(新婦)はこんな人なのね」ということがわかります。出席者のイメージも大事なんですよ。

断るときもきちんと礼を尽くす。「当たり前のことができない」と書いてありましたが、社会人として、人としてしなくてはならないことがありますし、年を重ねるごとにそういうことはきちんとできるようにしなくてはなりません(気が進む進まないは別として)。

あなたが人として、ちゃんとできるようになることを応援しています。

投稿日時 - 2009-06-11 10:37:20

お礼

ひとつ隠していたのですが、
気になっている点に立場の違いがあります。
私は偽装請負での勤務でその方は正社員です。
正社員にはこの夏4ヶ月以上のボーナスが出たというのに、
数年いっしょに勤めてきた派遣の方が雇い止めになります・・・・

そんなの関係ない!
とおこられてしまいそうですが、
この立場になってみれば、複雑な気持ちはわかると思います。

突然雇い止めになったりする(経験あり)立場で
いちいち結婚式に呼ばれては呼ばれまくりということになりそうですよね・・・。

ちょっとひねくれてますか?

投稿日時 - 2009-06-15 23:33:13

ANo.9

一般的な角の立たない欠席理由は・・・
「親戚などの近い身内と結婚式がかぶった」でしょう。

別に質問者様のポリシーというか人生観を否定する気はありません。
いろんな考え方の人がいるのですから。

>「行かないことにしているので、欠席します」

という断り方はたぶん相手の方は不愉快に感じられると思います。
少なくとも相手の方はあなたに来ていただきたいと思って招待しているのですから。

あなたは人にどう思われようが気になさらないようですが
わざわざ人を不愉快にする必要はありません。
それにあなたがどんな考え方を持っていようが、
ここでそれを披露する必要もありません。

>そうですね。あまり深く考えることも無いのかも。

全くそのとおりです。
角が立たないよう適当にお断りすればいいだけです。

投稿日時 - 2009-06-11 10:22:20

お礼

ご丁寧に有難うございます。
> という断り方はたぶん相手の方は不愉快に感じられると思います。

やはりそうかなー
うーん・・・

投稿日時 - 2009-06-15 23:09:25

ANo.8

質問者様と理由は異なってしまいますが・・・私は数年前、高校時代の同級生2人(その2人同士は共通の友人では無い)からそれぞれ結婚式披露宴に「電話」で招待されましたが、お金の余裕が無かったと・・・1人の方は遠方(同じ県内ですが)であるのと新郎新婦の身内がほとんどの披露宴になるため気が進まず、たまたま自分の親戚の結婚式も同じ時期であったため断りしましたが、もう1人は周囲に押されての「見合い結婚」でしたが、彼女の専門学校の友人達(彼女らも高校の同級生ですが、私とは面識なし)も出席でやはり気が進まず・・・その時も私の別のいとこの結婚式も同じ時期だったので「親戚の結婚式が近いため」を理由に断りしたので行かなかったです(当然、同級生からは「出席してって約束したのに」と怒られましたけど)。ところが、その見合いの同級生は式は挙げたけど「籍」は入れてないまま半月で破局・・・いま考えると「結婚式」に行かなくてヨカッタです。一概に言えませんが、相手は「人数合わせ」で呼んでいる事も考えられますし、どうしても気が進まないなら出席しなくても良いと思いますが、「行かないことにしてるから・・・」とはマズイので、理由を付けてでも上手に断るのが大事だと思います。ちなみに私も「ブーケトス」だとか「ブーケプルズ」が嫌なのと、質問者様と同じ「当たり前の事が出来ていない人間」ですので・・・回答になってないかもしれませんがお許し下さい。

投稿日時 - 2009-06-11 09:51:02

お礼

ご回答有難うございます。
高校時代の同級生、というので思い出したのですが、
私の結婚式嫌いは、大学時代の同級生の結婚式の時の記憶が大きいのかもしれません。
実は凄く遠方まで、節約の為バスで何時間もかけたのですが、
ねぎらいの言葉も無く、結構ショックだったのです。
(勝手にした苦労です。わかってます。)

本人はテンパって要るから仕方ないとはいえ、
ご両親からもありませんでした。

そのときに人の良さそうな人たちのしたたかなものがみえ、
そういう風に感じてしまう自分が悪い人間のようにも思え・・・
まあ、とにかくいやーな気分でした。

いまでも結婚式というと、これを思い出すのです。。。

投稿日時 - 2009-06-15 23:04:56

ANo.7

>「礼を尽くすことになる」必要は何ですか?

 必要だと思いますよ。理由は、一人で生きているわけではないからです。
「仁・義・礼・智・信」という言葉があるように、他人をいたわり
恩義に報いて礼儀を重んじ・・・という気持ちは、人として生まれた
からには大事で必要だと思います。
 結婚式に呼ぶということは、少なくとも呼ぶ側は「勝手に」かも
しれませんが質問者様に「恩義」を感じていて、それを返す意味で
出席をお願いしている。ということです。
 ですので相手の「義」に対して「礼」で返す。例えるならお腹が
減ったから食べる。ようなもんです。セットですかね。

 周りからどう思われようと・・・とありますが、そのへんに触れる
つもりは全くありません。
 ただ「礼」を尽くした相手には「礼」で返す。というのが良いのでは
ないかな。と思った次第です。

 皆様がおっしゃるように、結婚式自体は欠席されて問題無いと
思います。

投稿日時 - 2009-06-11 09:46:57

お礼

ご回答有難うございます。

私が少し引っかかっているのは、
礼とか儀とか言うものには「お互い様」というものが含まれている
と思うことです。

例えば死は必ず訪れます。
ですから、葬式であれば、行くというのは自然だと思います。
自分だって死ぬのですから・・・

でも・・・自分がしてもらえないことをするのか・・・
うーむ、なんとなく拒絶していたのですが、
なんとなくよくわからなくなってきました。

こんなお礼で申し訳ないです・・・

投稿日時 - 2009-06-15 22:57:43

ANo.6

招待された場合、基本的にあなたに来て欲しいと言うことです。
でもあなたは行きたくない。

そこに変な気遣いや自分を嫌悪するような事を省くと

『折角のご招待ですが出席できません』で良いのでは

その分、自分にマイナスになることがあっても
それはあなたの生き方でしょう。

あなたが思う様に『これはこうだから、こうしよう』
と思えない方もいらっしゃると思います。
でもつきあいだからと言って出席する方もいます。

どちらでも良いと思いますよ

仕事でもなんでも自分の思い通り動ける方は少なくないはずです。
しかし、それを全てに当てはめて考える必要はないと思います。

自分の人生、自分で決めたら良いと思います。
でも必要以上に決めつけるのはどうかな?とは思います。

私は結婚を多分しないし、出来ない、人間だと思います。
『そう思うのは自由ですが、やはり外に発進しない方が・・』
自分も周りにも何の価値もない考え方です。

誰でも知らず知らず起きてしまうことですが
他人に迷惑をかけない、嫌な思いをさせない
それだけ考えれば良いのではないでしょうか?

そして人は誰でも『変』だと思いますよ。
『普通』という人は『普通』にいようと
どこか頑張っているため『私って普通よね』
と確認するものです。

人に迷惑をかけない『変』は『魅力』とか『個性』だと思います。
あなたの件で言えば『正直』なだけです。

変な気遣いはやめて
あなたが望む自分らしさを大事にして
『魅力』『個性』のあるものを
発信されては如何でしょうか?

私が嫌な思いささせていたら申し訳ない。
しかし、これが私ですから

投稿日時 - 2009-06-11 09:07:08

お礼

> あなたの件で言えば『正直』なだけです。

なるほど。おっしゃる通りです。

> あなたが望む自分らしさを大事にして
> 『魅力』『個性』のあるものを
> 発信されては如何でしょうか?

なるほどです。難しいですね・・・

投稿日時 - 2009-06-15 22:53:26

>しかしながら、私は結婚式に行きたくないのです。

だったら、行かなきゃいいのです。


>行かないの理由としては「行かないことにしているので、欠席します」ということになります。

それは普通の感覚では理解されないので、言わない方がいいです。
その言い方をすると「この人は私に対して快い感情を抱いていないのか」
と思わせることになるからです。普通は不愉快に思われます。


結婚式など招待される立場からすれば、
金のかかる、お義理の、世間のしがらみ。という
場合も多々ありますので、

・それはおめでとうございます
・是非、出席させてくださいね と言っておいて
で、後日、
・あいにくその日はよんどころない事情で
 出席できなくなりました。

とお断りをいれることにします。
もしくは式の日取りが事前にわかっているのならば、
「出席したいんだけど、その日はあいにく・・・」と
その場で断ります。

ウソも方便といいます。大人の世間づきあいをどうぞ。

投稿日時 - 2009-06-11 08:57:35

お礼

>  ・是非、出席させてくださいね と言っておいて
> で、後日、
> ・あいにくその日はよんどころない事情で
>  出席できなくなりました。

なんか回りくどいかと思いましたが、
結構完璧ですね。

> ウソも方便といいます。大人の世間づきあいをどうぞ。

そうですね。

どうも私はストレスがたまっていて、ちょっと感情が変になっているのかもしれません。

まだ間がありますので、冷静に考えてみます。

ご丁寧に有難うございます。感謝です!

投稿日時 - 2009-06-15 22:50:24

ANo.4

簡単な事です。もう結婚式の日取りが決まっているのいですから、都合が悪いのでといえば済む事です。でも社会人として招待されたら祝い金は出さなくてはいけません。出席の場合は3万、出席しない場合は1万円という所でしょうね。

自分の思いは自由ですが…幸せと思っている方の思いを傷つける事はいけません。最低限のルールは守って自分の世界に浸るしかありませんね。貴方は、自分の思いに添って生きれば良いのです。ストレスを自分から溜め込む必要は全く無いでしょ。それには、自分も快適にそして相手も傷つけない配慮が要ります。

巧く生きましょう。そして、自分が楽しいと思うことを是非見つけてください。なんと言っても人生は貴方が主役です。

投稿日時 - 2009-06-11 08:56:11

お礼

> 自分の思いは自由ですが…幸せと思っている方の思いを傷つける事はいけません。

そうですねー

うーん・・・

投稿日時 - 2009-06-15 22:46:14

ANo.3

私の姉が7月に結婚します。ですが、あまり兄弟仲はよくありません。正直、出たくないというのが本音のところです。仕事もありますし、休みを取れば、周りの方に残業を頼まなくてはいけない状況です。
自分も質問者様と同じように、おそらく独り身で生涯を送ると感じており、姉の「あなたも同じ時が来たら、祝福する」という言葉は、まったく心に届きません。その時が来ることはないだろうから・・・
逆に質問者様にお伺いしたいのですが、友人関係ではなく、兄弟姉妹の結婚式に招待されたら、出席しますか?
回答はずれになってしまい、申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2009-06-11 07:12:58

お礼

唐突に手厳しい意見があったので、
ちょっと開くのが億劫になってしまっていたのですが、
ご丁寧な意見が沢山来ていて、ビックリしました!

>兄弟姉妹の結婚式に招待されたら、出席しますか?

あー、姉妹ならいきますねー。もう済んでますが・・

投稿日時 - 2009-06-15 22:42:56

ANo.2

結婚に対して、どう感じようが、全く個人の感じ方ですので、善し悪しだの、どーのこーの口を挟む積りはありません。

私は、結婚式の招待を断った経験が幾つもあります。
親しくも無い学生時代の友人(その時には既に友人ではなく、単なる知り合い)から呼ばれたとしても「だから?」てな低温でした。
長い間親しかった(ハズの)友人。お互い独身が長すぎて、年賀状に書くセリフが同じになり、近年は連絡を取り合う事も無くなり、近年ついには年賀状を出しても来なくなり…それで突然、招待状を送りつけられても…。頭数合わせに呼ばれるような…そんなにヒマじゃないし。
招待に喜んで出席できない場合は、仕事を理由に断ってます。
何故、一生のうちの喜ばしい行事に低温でいるか?
所詮、他人の事だし…。
それに私が生まれて初めて招待された婚礼の主人公は、ほんの2年ほどで離婚したから。結構、大きな原因かな?
同級生の誰もが未婚だった頃、独りダントツで早く結婚した人が…。同級生の誰もがまだ未婚だってのに、子連れで旧姓に戻った。
ご祝儀、贐、出産祝い、ついでに新築祝いも…どーしてくれるんだ?!
人生、そんなもんだよ。
結婚式に招待されてからって舞い上がる時代じゃないんだよ。

投稿日時 - 2009-06-11 01:03:01

お礼

回答有難うございます。
質問文にも書いたのですが、
「あまり仲が良くない友だち」と言うのは結構回答があるので、私の件とはちょっと違いますね。

> 招待に喜んで出席できない場合は、仕事を理由に断ってます。

そうですね。あまり深く考えることも無いのかも。

投稿日時 - 2009-06-11 02:02:53

ANo.1

少し勘違いされてる部分があるかな、と思うは、個人の結婚観や人生観と、結婚式の招待を断わるのは、まったくの別問題です。
正式な招待状をもらったら、よほどの事情がない限りは出席するのが一社会人としての礼儀であって、嬉しいから行くのでも喜んで行くのでなくても、まず出席することが礼を尽くすことになるわけです。
どう思われても良いなら、お断りするのも自由だと思いますが、招待された方だけでなく周囲の方から「常識のない人」のレッテルを貼られることになりますが、それでよろしいですか?

ちなみに私も過去に一度、結婚式(正しくは二次会)の出席を拒んだことがあります。
それは、行きたくないわけでも、その友人と仲違いしていたわけでもなく、当時メンタルな病気を患っており、どうしても人の集まる場所に行けなかったのです。
体調のことなので、とくに誰からも批難される事はありませんでしたが、行かなかった事自体にとても心苦しい思いをして、それもストレスではありました。
以後、二度とそんなことはなく、呼ばれた結婚式には必ず出席しています。

投稿日時 - 2009-06-11 00:56:28

補足

>行かなかった事自体にとても心苦しい思いをして、それもストレスではありました。

私とまったくタイプが違う方のようですね!

意見参考になりました。
多分asebi-0806さんのような意見が「普通」なのでしょうね・・・

投稿日時 - 2009-06-11 02:03:55

お礼

わざわざ有難うございます
>招待された方だけでなく周囲の方から「常識のない人」のレッテルを貼られることになりますが、それでよろしいですか?

はい。OKです。
そもそも他人と言うのは勝手にいろんなレッテルを貼りますから、
それを気にすることは無いと思うので。

>よほどの事情がない限りは出席するのが一社会人としての礼儀であって、嬉しいから行くのでも喜んで行くのでなくても、まず出席することが礼を尽くすことになるわけです。


残念ながら、私にはやはりよくわかりませんです。
「礼を尽くすことになる」必要は何ですか?

それと、よく言われるのが「お互い様」ということですよね。

私はしてもらうことはありませんので、そこも気になるところです。

投稿日時 - 2009-06-11 01:58:58

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