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締切り済みの質問

学生時代に恋人がいなかった人に聞きたいんですが(そうでない方も回答OKです)

こんにちは。20歳大学生の男です。
私は今彼女がほしいんですが、好きになった人はみんな彼氏もちとかで結局彼女はできず、彼女いない歴を着実に更新していまして、もうすぐ21年になります。
私の友達は結構彼女もち、彼氏もちってたくさんいるんですが、彼らはまあそれなりに楽しそうで、結構羨ましいです。
残念ながら、私は彼らより幸せな人生を送ることはできないようです。
そう考える理由を以下に示します。

まず、時間がない。来年からは就職活動、Wスクール、アルバイトで今以上に忙しくなることは確実です。さらに社会人になれば学生時代よりも確実に忙しい。そんなときに彼女ができたとしても全然遊べません。
今のこの暇な時期にできなかったら、今の時間が完全に無駄になってしまいます。この時間を時間銀行に預けて必要な時に引き出せる制度があればいいんですが、そんな制度はありません。
さらに時間が戻せない以上、これまでのマイナス点をどう補うかが課題になってきます。
野球にたとえてみたらわかりやすいと思います。
今は7回表としましょうか。
6回までで15点取られています。
今から15点差をひっくり返せますか?
高校野球で15点差をひっくり返した試合ってありますかね?いや、むしろコールド負けのレベルですよね。
正直どうしようもないわけです。

そこで学生時代に恋人がいなかった人、すなわち社会人になって初めて恋人ができた人の経験談を聞いておきたいなと思ったわけです。
どうでしょうか?
幸せになれましたか?
時間が全然ないのに。
学生時代から恋人がいる人たちよりも遊ぶ時間を長くすることなんてできないのに、どうやって幸せになれるっていうんでしょうか?
それとも質といいますか?
けど、学生時代から付き合っている人の恋人の質が悪くて、社会に出てから付き合った人の恋人の質がいいなんて誰が決めたんでしょうか?
ひょっとしたら、大学時代に質も最大限という人と付き合った人だっているかもしれません。さらに、大学時代ということで時間の余裕も抜群にある。
だったら、質×量の値が相当大きくなることはわかるでしょう?それこそ社会に出てからどうやって逆転するんでしょうか?ひっくり返しようがないと思うんですが?

どうでしょうか??
意見を聞かせてください。

投稿日時 - 2009-06-12 12:07:52

QNo.5037589

すぐに回答ほしいです

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回答(32)

ANo.32

はじめまして、20代男です。

yosageさんの求めてる、
「学生時代に恋人がいなかった人に聞きたいんですが」
にはあてはまりませんが、(そうでない方も回答OKです)と
追記があったので回答させてください。
まず、僕と彼女がどういう人間であるか。
■僕は社会人2年目、彼女は3年目です。
■交際歴4年3カ月です。(大学1年の終わりから交際してます)
■お互いに土日休みです。(彼女は職業柄土曜出勤は多々ありますが)
■大学は一緒です。
■実家も近いです。(お互い大学まで実家から通ってました。お互いの家まで車で15分程度)

続いてこれまでの交際についてですが、
僕は学生時代、金土日固定シフトというバイトでした。
そのうち金、土は
17:30~3:00まで、
日は、
10:30~14:00の後17:00~23:00
という時間で働いてました。
+αで木曜日は20:00~22:00まで家庭教師があったり、
夏休みは短期で早朝コンビニバイトだってやったりしてました。
僕は学費以外の自分に関わる費用(税金・交際費・ケータイ代・クルマ維持費など)は
すべて自分で負担することになっていたのでバイトは滅多なことが無い限り休みませんでした。
これだけ列挙してもたぶん、僕より働いている方も多いと思います。
もちろん大学もありました。
そんな僕からしたら、今はめっちゃ時間を有効に使えます。
理由としては、
■土日が休みの仕事である。
■一過性ではあるが、残業規制がある。(彼女は職業柄残業あります・・・)
■注力すべきものが仕事のみである。(学業からは解放されている、しかし勉強すべきことはあるが・・・)

僕が学生の時から考えたらお互いの時間を調整しやすくなり、
一週間に最低でも2回は会えています。

----------
そんなノロケ話は聞きたくないとお思いかもしれません。
そうではありません。
ここで回答をしている多くの方のように、
付き合えない理由=時間が無いこと
としてほしくないと思っています。

大学生は社会人よりチャンスに恵まれています。
社会人になってしまったら置かれる環境は会社のみ。(言い切っていいかはわかりませんが)
それに比べて大学生の出会いの場といったら、
サークル、バイト、研究室。
あなたが取り組もうとしている就職活動やWスクールだってそうでしょう。

自分が置かれた環境をフル活用し無い人が6回15点ビハインドを嘆いちゃ駄目です!!

時間の使い方は難しいかもしれませんが、
忙しくても/暇でも、
彼女がいても/いなくても、
彼女を作る努力をしていても/していなくても
みんな同じように一日24時間ということをお忘れなく。

時間がないから彼女ができないという後ろ向きな理由を付けている間は、
彼女ができないorできてもすぐに別れるでしょう。

人生、プラス思考・ポジティブシンキングが大切です。
がんばりましょう、応援しています。

投稿日時 - 2009-06-29 00:53:03

ANo.31

20代主婦です。

>学生時代のが社会人になったときより時間に余裕がある。

アタシは逆でしたけどねぇ。学生のころは学校バイトで時間なかった。
アタシは高卒で就職してから初めて彼氏ができました。同じ職場の人でしたけど。(大学生と高校生じゃ違うだろうケド)

グダグダいっているうちは恋人なんてできないよw
文面読む限りあなたと付き合ってもメンドクサソウです。

人と付き合うって縁があってですよね。友達だって縁がなければ友達にはなりませんよね?
その『縁』が今のあなたにはないんじゃないでしょうか?

社会人になれば時間がないとか言う人ってたいてい仕事の仕方がヘタな方が多いですね。
やってみなきゃわかんないのに
>社会人になれば学生時代よりも確実に忙しい
なんて言えるんでしょうか。

っていうか恋人いなくたって生きていけるんだし。
恋人ほしいいいい ってがっついているときってなかなかできないものです。
1人でいいやと諦めも必要。そんな時ひょっこりステキな女性が現れたりしますよ。

投稿日時 - 2009-06-27 17:48:58

ANo.30

社会人11年目で、入社以来ずっと残業平均80時間/月のサラリーマン(千葉県在住)です。

大学卒業まで童貞, 彼女ゼロ, 女友達累計2人(小学校の時)という女日照りな人生を
送ってきましたが、就職して2ヶ月目、「もうこんな人生嫌だ」と自分の中で何かが
キレて、手当たり次第、女性に声をかけ始めました。

コンビニの店員さん、美容院の担当美容師さん、トイレ掃除のおばちゃん、タクシー
の運転手さん、寿司屋のおかみさん、映画館の行列で自分の前に並んでたおばさん、
TUTAYAの同じ棚でDVD探してた高校生、ひとりで車椅子で電車に乗っていた大学生…


年齢・外見・国籍などは一切考慮せず(意図的に無視)、相手が女性でありさえすれば、
宇宙人でない限り声をかける、くらいの気持ちで、一日最低5人のノルマを10年続けました。

そして、つごう18000人について、声のかけ方、反省点、改善点など、すべての記録を
Excel に取り、対人スキルの向上を心がけてきました。その結果、32歳までに、以下の
成果を出すことができました。

・いいかんじの関係になれた女性: 131人
・つきあった女性: 41人 (相当量の同時並行が含まれます)

ただ、もっとも有意義だったのは、決して人数なんかではなく、

・どんな女性とも、ほとんど緊張せず会話できるようになった
・理想の女性と出会う為には、単純に確率の問題で、数をこなさないといけない。
 従って数をこなすだけのタフさ(フラれても落ち込まない精神力)を備えていないと
 いけない、ということに気づけた。

の二点です。


質問者様は、質のいい恋愛をされたいとのことですが、恋愛も、スポーツや勉強とおなじく
それ固有のスキル(プロトコル)を要求される、社会活動の一つです。初めての相手とは、
経験不足がたたり、色々なトラブルや、気持ちのすれ違いに見舞われることでしょう。

自分にとっても、相手の女性にとっても納得のいく形で、質の高い(満足度の高い、と
捉えますが)恋愛を続けていくには、双方がそれなりに、無理のない態度や緊張状態で、
スマートに振る舞えるだけ、経験を積んでいないと難しいのだと思います。

従って、まず質問者様に必要なのは、質の高い恋愛を自分で自在に転がすことのできる
スキルを身につけることではないでしょうか。(質の高い恋愛、という目的があるのなら
なおさら)

そのためには、「好みでない女性を口説きたくなんかない」と選り好みしたりせず、
トレーニング(ドーピングでもよいですが)の一環と思って、目の前の女性に対し、
ひたすら練習を繰り返してください。余計なことを考えないほうがよいです。

例えばマラソンの最中に「つらいー苦しいーなんで俺こんなことやってんのー?」
と考えるより、「あー昨日の晩飯何食ったんだっけ?」と考えながら走ってるほうが
楽なのと似ています。


質問者様は20歳とのことですが、石の上にも三年。まず23歳まで、騙されたと思って
女性への声かけを続けてみてください。5000人が目標です。

住所がどこかは分かりませんが、都市部にお住まいでしたら、その程度の人数であれば、
知り合いや、以前声をかけた人と重複するようなことは、ほとんどありません。
(根拠に乏しく恐縮ですが、私の場合、3/18000 でした)


で、そもそもの質問である「いま現在幸せか?」に対する私の回答は、全力を込めて「はい」
です。というのも今年、自分の理想の女性と結婚するに至ったからです。

18000人から出会えた素敵な41人の中から、さらに自分にとって最高と思える方と、
結婚させていただけることとなりました。二人でこれから「質の高い」生活を送っていけると
思うと、とても幸せな気持ちでいっぱいです。

大学卒業までの不遇な人生(私はそう思っています)を今さら変えることはできませんが、
6回までに取られた15点を、41点とってひっくり返して逆コールドを達成できた充実感で
大満足です。

イチローの言うとおり、「こつこつ続けることが、とんでもない場所に行く唯一の方法」
なんだと思います。

がんばってください。

投稿日時 - 2009-06-26 23:37:25

ANo.29

そんな卑屈な考えで愚痴ばっか言ってる人に彼女ができるわけないわね。
あなたはここに書いてあるような態度は女の子には全く見せてないといってるけど、無意識の内に寄せ付けないものが出てるんじゃないの?

「どうせ彼女ができない、ままごとすら経験できない人間はダメ、不公平、私が何をした、恋人がいないということは私は必要とされてない、どうしようもない、私は生きにくい、私は全然大したことがない、私にはほかの人にないものなんてない、今彼女彼氏もちの人より幸せな人生を送ることはできない・・・」

うんざりだね。

その上あなたは上から目線にムッとしておきながら、
「私の友達には恋人がいるのに私にはいない、なんで気楽にテキトーにやってる連中に私が負けないといけないのか腹が立つ、何にも考えてないようなちゃらんぽらんな連中に彼氏彼女がいて私にいないのが腹立たしく思える」とか。
笑っちゃうね。あなた何様?


あなたはかなり積極的に動いてると言っている。
バイトにいそしみ、金稼いでファッションに気を使ったり、本よんで見識深めたり、英語力つけようとしたり、サークル活動にも積極的に参加して汗を流し、彼女できない時間がもったいないから遊びに力割いてサークルでイベント企画の中心をやったり。
これはいわゆる「自分磨き」ってやつだよね?これはこれでもちろんいいことだと思う。

でも、あなたに必要なのはもっと直接的なことじゃないの?
恋人を作るのには、出会い(縁)と互いの相性を知ることが必要だよね?
あなたは大学生で文系と言ってるから女の子は多いと思うんだけどどうなの?
バイトやサークルは?女の子がいるとこで働いたり参加したりしてる?
そして、女の子がいるのなら話す、一緒に遊びに行く、飲みに行くとかしてる?(別に1対1じゃなくてもいい。グループで遊んで仲良くなってそっから発展するとかも十分有り得るから)
もっとも基本的なことだと思うんだけど、ちゃんと行動してる?
こういうことがあなたに今一番、必要なんじゃないの?

特に思ったのが、あなたは「好きになった人は必ず彼氏もちだから、どうしようもない」「諦めている」と言ってるけど、何故告白しなかったの?
彼氏がいるから告白しちゃダメなんてルールどこにもないよ?
この文面からすると、少なくとも2人以上好きになった人はいるわけだよね?
なんで好きって言わなかったの?何がどうしようもないの?
そんなの言ってみなきゃどうなるかわかんないじゃん。あなたの方振り向くかもしれないじゃん。
可能性を捨ててる時点で、おいおいと言いたいよ。


あなたはデートの回数にこだわってるようだね。
確かに回数が多いと恋愛経験値にはなるだろうね。それは否定しないよ。
でも、今までできなかったことを言っても意味ないんだよ。過去のことは変わらないから。
大事なのはこれからどうするかでしょ?
今、大学3年生だと思うけど、まだ学生時に作るチャンスはあるじゃん。
真剣に彼女がほしいなら、何が自分に足りないのか真剣に見つめてみろよ。
それでできなかったら、そんときはそんときさ。縁やタイミングもあるから。
なら次は社会人で作るだけじゃん。
そこで又どうするかでしょ。その分彼女を大事にするとか愛情を注ぐとかさ。それしかないじゃん。
結局他人があなたの過去にできなかったことをとやかく言っても、あなたが言うように慰めや綺麗事にしかならないんだよ。
あなたがそれをどう消化し、糧にするかさ。裏技なんて何もないよ。それは自分でも分かってるでしょ?

とにかくまずはそのネガティブな思考を改めるべきだね。
そっからさ。

投稿日時 - 2009-06-24 15:13:01

ANo.28

 私の主人は、初めて付き合った人が私でした。
 社内恋愛だったので、結婚報告をしたときは、会社の人がすごく驚いてましたよ。地味で目立たない主人と、競争率の高い(?)私が付き合ってたので(笑)。
 良いなぁと思う子に彼氏がいるのは当たり前ですよね。自分にとって素敵な子は、他の人が見ても素敵なんです。それで諦めるのか、それとも友だちをキープしつつ、彼氏と別れたかどうかを定期的に探り、アプローチをするかどうかは、その人次第です。それで、うまく行くかは、別の問題ですけど。
 学生時代の付き合いと、社会人になってからの付き合いは、時間の大切さが違う分、質が異なると思いますよ。質が違うのは、お互いの貴重な時間だからこそ前向きに楽しく使うためです。

投稿日時 - 2009-06-24 11:13:15

ANo.27

はじめまして。
質問者様は、私ににて自己分析が好きみたいです。
これは、ある意味客観的な自分を知ろうとしているということなので、いいことだと思いますが、それだけではだめです。

私の経験から話させてもらいますと、私も容姿も人並み以下でしたし、性格も面白くありません。質問者さまの言う総合ポイントはマイナスでしょう。

でも、私は恋愛をしたくてしょうがなかったので、大学入学後、そちらに全力投球です。高校のときもしたく共学に行きましたが、大学受験や部活もあり全力投球はできず、不完全燃焼でした。

といいましても、大学時代は、週五以上でバイトしてましたし(月十万円以上)、サークルも入ってましたし、学校も理系ですので時間はきりきりです。
一人暮らしなので、ほとんど家にかえらず、寝る間を惜しんで遊んでばかりいました(大学の後半はさすがに勉学のウエイト増えました)。
でも、人以下の私が人並みの恋愛をするのは知識がなさすぎます。そこで、大学生のときに作った友人は、性格の良いある程度かっこいいやつです。そういう友人は、基本的にいいやつなんでいろいろ相談のってくれますし、何より、生き方考え方話し方など、すべてがいい参考書になります。いいやつ、というのは考え方がひねくれていません。私や質問者様はもてないのでひねくれています(失礼)。そしてそういう友人の周りにはいい女の子があつまってきます。

確かに、自分は不釣合いだなと感じたりもするかもしれませんが、友人のいいところはできるだけ吸収してください。ただ、まねをするのでなく、自分という素材をどのように魅力的にしていくかを探していくのです。あなたはあなたなりの完成度を求めていくのです。

私が、大学時代、友人にお前は恋愛関係にまめだなーって言ったら、「ジャニーズに入ってるんじゃないんだから、それぐらいやらないと・・・。」自分よりできるやつでも、ここまでしないとだめなのか、それなら俺はそれ以上頑張らないと。という具合で、頑張りました。

そして大学入学半年後、彼女ができ、そのあと二三人付き合った後からは恋愛に必死でなくなりました。というか、体に身についたというところでしょうか。

恋愛に必死になってください。今までなったことがないなら、あなたは今がそういう時期なのです。まあ、モテルやつたちは中高のときにそういう経験がすんでますが、誰でも一度は通る道だと思います。
そういうこと考えずに生きてる人も中にはいますがね。


今三十で、結婚もしました。
質問者様は、22歳で若いし、自由なわけだし、羨ましいですよ。
だって、女の子は十人十色でそれぞれ違ういいところがあるから、いろいろ恋愛すると人生観変わりますよ。

人には見られないところで、必死に頑張ってください。
そして質問者様にいい恋愛ができますように、お祈りしときます。

投稿日時 - 2009-06-23 01:19:42

ANo.26

社会人になっても大学時代と同じぐらい女性とめぐり合う機会はありますよ。職種によっては・・・・
時間も職種によって差がでるでしょうし。
でも女性と付き合えるかどうかなんて機会とか時間的余裕とかあまり関係ないように思えます。
社会人で妻子持ちで時間らしい時間が無い人が不倫してたりとかよく聞く話です。
コンカツだ、草食男子だ なんだとマスコミが煽って女性そのものが肉食系になるとかなんだと言ってるように、女性の側も異性と付き合いたい人で一杯なんですよ。そのきっかけをどう作るか、その部分に社会人なら学生に無いお金を使うこともできるでしょうし、こまめにアプローチする事が出来る男は付き合えますよ。

投稿日時 - 2009-06-22 18:09:51

ANo.25

こんにちは

「社会人」と一言で言っても、業種、会社、部署もさまざまですから、一概に社会人の方が学生より忙しいとは言えません。
社会人で「忙しい」を理由にする人は、仕事ができない人が多いですよ。時間がないことが自分に彼女ができない理由だと思っているのであれば、時間の効率的な使い方を学ぶことをお勧めします。

投稿日時 - 2009-06-22 13:13:16

お礼

回答ありがとうございます。
まあ平均とったら、社会人の方が忙しいでしょう。
時間がないことは彼女ができない理由ではありません。
というか、そういうことは私の文章には書いておりませんが・・・

要領の悪さでは定評があるので(要領がよければもっと優秀な大学に行けてただろうし(苦笑))、時間の使い方を学ぶのは有益ですね。

投稿日時 - 2009-06-29 03:36:13

ANo.24

こんばんは。

>持論のどの部分を捨てればいいんでしょうか?
>具体的に示していただけないでしょうか?

私が「あなたの持論」と思ったものを中心に列記します。
内容の性格上、どうしても説教口調になってしまいますが、平にご容赦下さい。

・恋愛要素を数値化するのをやめる。
 以前も書きましたが、恋愛パラメータの数値化は何ら意味がありません。
 あなたにとっての10000が、他の人にとっては1であることが当たり前に起きる分野ですので。

・「俺 is No.1」をやめる。
 優位を好み、その地位に向かって邁進するのはいいですが、絶対的優位は×。
 なぜなら、自分がトップになったと思った時点で成長が止まり、井の中の蛙になるからです。
 人生全般にも同じことが言えますので、何かの時に思い出してもらえたら嬉しいです。
 歴史に名を残しているような天才は、「俺 is No.1」とは絶対に思っていないはずです。

・「自分は自分、他人は他人」と思う。
 他人が持っているものが自分にないからといって、ネガティブにならない。
 また、自分が持っているものを他人が持っていないからといって、高慢にならない。

・恋をする/好きになった相手の幸せを祈る。
 まずは誰かを好きになりましょう。全てはそこからです。
 また好きになった人がいたら、その人の幸せを考えるようにしてはどうでしょうか。
 そうすれば、自然とその人に優しく接するようになります。
 優しくされて嫌な思いをする人間はいませんし、もしその女性が失恋した時、あなたの所に姿を現す確率も上がるでしょう。(打算が入ってすみません)

色々とものすごく偉そうに書きましたけど、いい歳した社会人の私もどこまで実践できているか、怪しいものです。
…お互い頑張りましょう。

あと、

・一日一日を(なるべく)悔いがないように生きる。

>オブラートにくるむ必要なんてないんですよ、そもそも人間の意見なんてみんな違うんだから、意見が食い違って衝突するのを恐れているようじゃあ進歩も何もないんじゃないかなって思います。

勿論それが理想の一つではあると思いますが、人間って弱い生き物ですから、ズバズバ言った結果嫌われたらどうしようと思ってしまうんですよね(笑)
あと私でしたら、一生懸命言葉を選んで説明してくれる友人をみて、「ああ、私がわかりやすいように、かつ傷つかないように、努力をして言葉を選んでくれてるんだな」という、その気遣いが嬉しいというのもあります。

以上、参考になりましたら幸いです。

投稿日時 - 2009-06-17 22:16:46

お礼

遅くなりました。

>内容の性格上、どうしても説教口調になってしまいますが、平にご容赦下さい。
了解です。

・「自分は自分、他人は他人」と思う。
これが一番難しいですわ。

私の持論ですが、人間の能力総和はすべて等しい というのが理想です。
人間の能力が勉強とスポーツの2つだけだと仮定すると、勉強ができない人はスポーツができたらいいし、スポーツが出来なければ勉強ができればいい。
両方ともできる、両方ともできないというのはまずい。というのが私の理想です。
マイナス点を何らかのプラス点で補えなければそれこそどうしようもなくなるという感じですね。
ただ、これはあくまで理想論だから、うまくはいかないんですけどね。。。

私にはほかの人にないものなんてないから、結局マイナス点を補えてないんですよね。

>・恋をする/好きになった相手の幸せを祈る。
まあ、好きになった相手は必ず彼氏もちです。だから私は諦めていますけどね。


>勿論それが理想の一つではあると思いますが、人間って弱い生き物ですから、ズバズバ言った結果嫌われたらどうしようと思ってしまうんですよね(笑)
確かに。私も以前、本音でしゃべりまくって人から敬遠された経験があるから気持ちはわかります。でも、その方が本人にとってはいいとは思いますが、、、、今はなかなかそういうこともしづらくはなりましたね。

>あと私でしたら、一生懸命言葉を選んで説明してくれる友人をみて、「ああ、私がわかりやすいように、かつ傷つかないように、努力をして言葉を選んでくれてるんだな」という、その気遣いが嬉しいというのもあります。
そういう考え方もありですね。ただ、本人のためにはなっていないですけどね。
一番嫌いなのはそれらしい抽象的なことを言って、話をぼかす人。
そういうのは全く信用なりませんよ。

投稿日時 - 2009-06-19 19:00:37

ANo.23

あなたは
彼女と会える時間=幸せの量
と思っているのでしょうか?
必ずしもそうでは有りません。
下記のリンクを見てみてください。
他の回答者さんの中には不快になる人もおられるかもしれませんが、いつも会えるカップルの方が新鮮味が無くなり、別れる率が高いんですよ。
 インフルエンザ休講でデート三昧のカップルも次週には別れてるかもしれませんよ。
 それよりも、社会人で会わない休日を上手くやりくりしながら、会えたときの喜びは、常に会える人の何倍も大きいのではないかな?
 実際、同棲しているカップルよりも、合う時間が少ないカップルの方が恋愛の快感物質であるPEAが多く出るので、快感も強く、セックスの快感も比べ物にならないくらい強いそうです。下記のサイトを参考にしてみてください。

参考URL:http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/

投稿日時 - 2009-06-16 15:08:58

ANo.22

>私は絶対的に優位を好みますから。

なら、諦めなさい
ご質問者様の理論を支持する限り、ご質問者様は確実に永久に幸せにはなりません
本当にその理論なら確かにその点数の計算方法で間違ってませんよ(笑)
彼女ができてから、その理論がどう変わるか感じてみればいいじゃないですか
(多分、点数の付け方が変わるんじゃないかと思いますけどね)




以下長々と書いてしまった後に他の方へのお礼を見て不要だなと思いました
上に書いた事がお礼を見てから書いた内容になります

まあ、余裕があれば以下お読み下さい
====

ご質問者様と同じ立場(20代入るまで彼女いませんでした)だったので、追加でコメントさせてもらいますね


>女友達は最近作り始めましたが、どうも紹介とかもしてくれそうにないので、残念です

正直なところ、このご質問の内容やレスを見る限りで自分の友達を紹介したいと思う女性はいないと思いますよ
ご自分の考え方を変えるところから始めた方がいいですよ
もしくは今の考え方を女友達には一切言わない
はっきりいって、幸せな人を見て「ムカツク」とか言っている人には紹介したいと思いませんもの(自分の女友達も同意でした)


>何にも考えてないようなちゃらんぽらんな連中に彼氏彼女がいて、私にいないのが腹立
>たしく思えるぐらいです。

ご質問者様が知らないだけで、そのちゃらんぽらんな方々はご質問者様より恋愛関係に関して考えて尚且つ実行しているんですよ
ちゃんと実行しているから、その経験により的外れが少なく、結果を出しているだけでしょう
正直なところで、どの程度努力されているのでしょうか?
この手のご質問される方で、努力していると仰っていても、その内容を聞いてみると、努力のうちに入らない事しかしてなかったり、的外れな努力をしている人だったりしますよ
その辺は大丈夫ですか?


>社会人になってから彼女ができてもデートとかが十分にできるのであればいいんですが
>、できませんよね?

余裕でできます
Wワークのような生活している自分でさえできてますよ

逆に問いましょう
社会人で尚且つ彼女がいる人の中で、デートが全くできない人は全体の何割ですか?
経験者の自分から言わせて貰えば、1割以下確実です

また、十分とはどれ位の回数ですか?
その回数によって、十分なデート回数を重ねられるかどうかに差はでます
結構贅沢な回数言ってきそうで恐いですけどね。他のお礼にありましたが、週1でしょうか?
週1確定でデートできるカップルはちょっと減るかもねぇ
そこまでデートに時間を割くのが嫌いなカップルもいるし・・・

また、十分な回数ができないから、一回のデートを物凄く大切にするカップルもいます
遠距離恋愛なんてその最たるものでしょう
さて、遠距離恋愛は不幸の最たるものなのでしょうか


>新型インフルエンザで休校なんてこと、会社ではないでしょう??

この程度の事しか想像できないのであれば、先の事を想像するのは止めた方がいいです
的外れもいいところですから
ちなみに上記の事は確かにありません
しかし、デートなんて結構できるもんですよ


>社会人になったらどうやって回数をこなすんでしょうか?何かいい案はないですか?

色々あります
ただ、今のご質問者様には無意味です
逆に答え教える方が今のご質問者様にはマイナス効果でしょう
今までのパターンでどうせ間違った方にしか想像されない可能性大だからです
それに自分の経験から回答出しても、ご質問者様が同じ環境になる可能性はないと言い切ってしまって問題ありません(つまり、自分の回答が通用しない可能性が十分あり、それを元にまた的外れな想像をしてしまう)



最後に今の考えを捨てる気がないのであれば、どうぞ運に任せて下さい
今までその考え方で彼女ができなかった点を考えると、結構低い確率だとは思いますが、運任せで彼女ができないとは言いきれないと思います
そこまで愚痴る余裕があるのであれば、もうちょっと確率を上げれる考え方した方がいいとは思います

あ、もう一つだけ
先の事で悲観するぐらいなら、今を大切にした方がいいんじゃないでしょうか

投稿日時 - 2009-06-16 13:54:35

補足

>さて、遠距離恋愛は不幸の最たるものなのでしょうか
私にとってはそうなりますね。
あと私の友達で遠距離恋愛をしている子も私と同じで辛いと言ってました。
あと、知り合いの人も遠距離で会えないから別れたといってましたわ。
遠距離はやめとけと 助言をいただきました。

>ちなみに上記の事は確かにありません
しかし、デートなんて結構できるもんですよ
ほらね、だったら絶対学生の方が余裕あるわ。
ふーん、結構ねえ・・・上手く濁しましたが、具体的な回数を示してくださいよ。週3ぐらいかな?

>色々あります
ただ、今のご質問者様には無意味です
だったら、あなたの考えを私に押し付けてもらって結構なんでその方法を明示してください。

>最後に今の考えを捨てる気がないのであれば、どうぞ運に任せて下さい
今の考えのどこを捨てればいいの?
具体的に明示してください。

>先の事で悲観するぐらいなら、今を大切にした方がいいんじゃないでしょうか
だって今彼女いませんしねえ・・・・

投稿日時 - 2009-06-17 12:20:26

お礼

回答ありがとうございます。

>なら、諦めなさい
嫌だね

>正直なところ、このご質問の内容やレスを見る限りで自分の友達を紹介したいと思う女性はいないと思いますよ
ご自分の考え方を変えるところから始めた方がいいですよ
もしくは今の考え方を女友達には一切言わない
ああ、大丈夫です。
ここは匿名だからこそ本音で話してますし、本音で話す友達も実際2人ぐらいしかいませんから。
女の子にはこのような態度は全く見せていません。毎日空元気でふるまっています。
ある種2重人格かというぐらいに態度を変えてますから。

>正直なところで、どの程度努力されているのでしょうか?
多分そんなに努力してないと思う。
というのは、私の場合努力し始めたのが比較的最近だから、中学や高校の頃から恋愛に興味があった連中と比べると相対的に努力値が低くなるから。
あと実際どういう努力をしたら彼女ができるかもわからないから、無駄な努力をしている可能性もありますがね。

>社会人で尚且つ彼女がいる人の中で、デートが全くできない人は全体の何割ですか?
統計を取ったことがないので知りませんが、学生よりは割合は確実に多いでしょうね。

>経験者の自分から言わせて貰えば、1割以下確実です
ほう

>また、十分とはどれ位の回数ですか?
その回数によって、十分なデート回数を重ねられるかどうかに差はでます
結構贅沢な回数言ってきそうで恐いですけどね。他のお礼にありましたが、週1でしょうか?
週1確定でデートできるカップルはちょっと減るかもねぇ

付き合い始めの頃は特に週1ではちょっと少ないかな。
最初は週2~3日に1回ぐらいがいい。
ある程度落ち着いてきたら最低週1。それ以上減らしたらまずい。

※ちなみにデートって言うのは半日以上会うという前提で話をしています。だから、2時間ぐらいだけ会うとかいうのはここではデートとカウントしていません。それもカウントするのであれば週3ぐらいになりますね。

投稿日時 - 2009-06-17 12:20:12

ANo.21

#19です。

うーん、ご自分の理論に絶大な信頼を置いているようですので、なかなか難しいようですね。

でもやっぱり「ここはだまされたと思って、持論を捨ててみて下さい」としか言えません。
それが彼女さんを作る、一番の早道だと思います。
そして彼女さんができた時、あなたの意見に賛同する回答がつかなかった理由がわかると思います。絶対に。

>しょっちゅう人に話しますが、だいたいみんな答えたがりませんね。

たぶん…それは、先にも書きました通り、論理展開が個性的かつ非現実的にすぎるからだと思います。
ネット上ですとこのように歯に衣着せない回答ができますけど、面と向かってだとオブラートにくるんだ言い方しかできませんし、おそらくあなたの意見に反対したいと思うのですが、オブラートにくるみようがなくて、お茶を濁すことしかできないのだと思います。

>女友達は最近作り始めましたが、どうも紹介とかもしてくれそうにないので、残念です。

知り合って日が浅いのでしたら、難しいでしょう。
その女性があなたの人となりを理解して、かつ信用がおける人と判断を下してからでないと、紹介はできないと思います。
ある程度仲良くなったら、「どうしたら彼女ができると思う?」と聞けば、色々アドバイスをくれると思います。

そんなあなたに、この一首を贈ります。
百人一首に収録されている有名なものですので、ご存じかとは思いますが。
昔の人はいいこと言った。
「逢ひ見ての 後の心に くらぶれば 昔は物を 思はざりけり」

投稿日時 - 2009-06-15 23:06:23

お礼

回答ありがとうございます。
あと、補足を要求しますね。

>でもやっぱり「ここはだまされたと思って、持論を捨ててみて下さい」としか言えません。
持論のどの部分を捨てればいいんでしょうか?
具体的に示していただけないでしょうか?

>面と向かってだとオブラートにくるんだ言い方しかできませんし、おそらくあなたの意見に反対したいと思うのですが、オブラートにくるみようがなくて、お茶を濁すことしかできないのだと思います
なるほどね。
私が唯一同い年で人間的に尊敬している友人がいまして、彼は綺麗事を言わないから信頼できますね。
オブラートにくるむ必要なんてないんですよ、そもそも人間の意見なんてみんな違うんだから、意見が食い違って衝突するのを恐れているようじゃあ進歩も何もないんじゃないかなって思います。
おっと話がそれましたね、すいません。

>その女性があなたの人となりを理解して、かつ信用がおける人と判断を下してからでないと、紹介はできないと思います。
ある程度仲良くなったら、「どうしたら彼女ができると思う?」と聞けば、色々アドバイスをくれると思います。
もう少し時間がかかりそうですね。

>「逢ひ見ての 後の心に くらぶれば 昔は物を 思はざりけり」
いやー国語はさっぱりできないんで、知らなかったです(笑)
国語ができてたら、第一志望に行けてたと思うけどね。
こういう常識がないのは恥ずかしいことです・・・

現代語訳は調べてみました。
まあ、私がこの気持を経験するのはもっと先の話でしょう・・・

投稿日時 - 2009-06-17 12:02:41

ANo.20

No.8です。
そうかぁ……あの時の人だったんですね。お久しぶりです^^

あの頃からまだ袋小路で悩んでいらっしゃったのですね……。

こういうのも何なのですが多分……どなたのご意見を聞いても、今のあなたには届かない気がします。
だって、もう確固とした意見をお持ちですもの。それを曲げようとも思わないし、それが真実だと確信してる。
ご自分の考えが正しく、他の意見は詭弁だとお考えのように思います。
確かに、あなたの状況を詳しく知らない私たちには、精度の高い的確な答えは絶対に出ないでしょうし。

私には、他の方のおっしゃる言葉の意味が理解できます。多分私も同じサイドから意見を書き込みしているからだと思います。
それをすべて理解しろとまでは言いませんが、頂いた意見だけは念頭においてみてください。
社会人になった後にも読み返して欲しいですね……あとは彼女が出来たときにも。

きっと、どれほどあなたが知識を広げているように思っていても、第三者からみるととても狭い世界で生きているということに気づくはずです。今は無理だと思います。そう簡単には周囲からの劣等感からは抜け出せないと思います。

私としては、早くあなたに社会人として生きていって欲しいです。
客観的に物事を見ることが出来る方のようですので、偏った考え方さえ取り払うことが出来ればとても伸びるんじゃないでしょうか。

正直、今の考え方では彼女が出来るような気がしません。
厳しいことを言ってしまいましたが……。
あくまであなたのことを知らない、他人のたわごとだと思って聞き流していただいて結構です。
そのような場所での意見交換ですので、それはそれで有意義なことだと思います。

投稿日時 - 2009-06-15 09:56:53

ANo.19

#14です。丁寧な補足ありがとうございます。
あと、過去の回答を覚えていてくれてありがとうございます。

最初に、あなたの論理展開は個性的すぎて、賛同が得られる可能性は極小であることをご理解下さい。
何より恋愛経験値の数値化は、非現実的だと思います。
なぜなら、特定の経験に付与させる数値の基準が、人によってバラバラすぎるからです。
何人もの女の子とつきあっても満たされない人もいれば、友達としてお茶を飲んだだけで天にも昇る気持ちの人もいるでしょうから。
よって、今の状態があなたにとって負け犬であるならその通りです。
ただし、あなたと全く同じ境遇であっても、自分は幸せだと思っている人は、星の数ほどいるでしょう。

で、彼女を作るためのアドバイスですが、やはり今の考えを捨てるのが第一歩であるように思います。
今の考えですと、仮に今から10秒後に彼女ができたとしても、あなたは幸せではないのですよね。
「自分は不幸だ」と考えている男性とつきあいたい女性は、まずいません。
「鬱陶しい奴」と思われて、恋愛対象から外されるだけです。
「君を彼女にできて、僕は宇宙一幸せだ」と、心の底からアピれるくらいでなくてはなりません、せめてつきあいはじめくらいは(笑)

頭もよさそうですし、努力もされているということなので、彼女ができない理由はそこにあるのではないかと考えます。

ちなみにあなたの考え、お友達に話して「どう思う?」と聞いたことはありますか?
もし聞いたことがないのでしたら、聞いてみてはどうでしょう。
あと、女の子の友達はいますか?
もしいないのでしたら、作ることをお勧めします。
異性の友人づくりは、恋人作りの布石として、非常に重要ですので。

投稿日時 - 2009-06-14 02:52:31

お礼

>今の考えですと、仮に今から10秒後に彼女ができたとしても、あなたは幸せではないのですよね。
10秒後だったら大丈夫ですね。
というか、私が21際になるまで、もしくは、今年のクリスマスまでだったら何とか巻き返せるような気はします。
ただ、それを過ぎるとちょっとまずいですね、恋人と過ごせるクリスマスが1回減りますからねえ。

>「君を彼女にできて、僕は宇宙一幸せだ」と、心の底からアピれるくらいでなくてはなりません、せめてつきあいはじめくらいは(笑)
彼女ができたらおそらくこうなりますよ、私は単純なバカですから(笑)

>ちなみにあなたの考え、お友達に話して「どう思う?」と聞いたことはありますか?
しょっちゅう人に話しますが、だいたいみんな答えたがりませんね。
というか、みんな20までに恋人ができているから私の気持ちなんてどうせわからないだろうしね。
正直、何にも考えてないようなちゃらんぽらんな連中に彼氏彼女がいて、私にいないのが腹立たしく思えるぐらいです。

女友達は最近作り始めましたが、どうも紹介とかもしてくれそうにないので、残念です。

あと、あなたは以前、「今まで恋人がいなかったことをチャラにできるぐらいの極上の彼女を作ればいい」とも言ってましたが、今まで彼女ができたことがないから、彼女ができたとしてもその彼女が極上かどうかなんて比較不可能だからわからないとは思いませんか?
だったらどうしようもなくないですか??

あと、社会人になってから彼女ができてもデートとかが十分にできるのであればいいんですが、できませんよね?
新型インフルエンザで休校なんてこと、会社ではないでしょう??
社会人になったらどうやって回数をこなすんでしょうか?何かいい案はないですか?

投稿日時 - 2009-06-15 01:57:27

ANo.18

No.5です。

もしかして、やる前から悲観してしまってますか?

あなたはあなたの想像する社会人より暇で今彼女を作っておかないと今出来るデート日数(時間)には社会人になってとおてい取り返すことは出来ないと…あなたは今彼女を作り濃密な関係を築き、充実したデートを毎回する自信がありますか?回数にこだわりを持っているのか回数で得られるだろう内容にこだわりを持っているのか分からないけど、どちらにしても無意味でしょ。
そんな自分の満たされ度を気にして、自信のないのを出してしまう男性に、大学生であろうが社会人であろうが魅力は感じないでしょう。

魅力的になる努力もしないで、暇なうちに彼女…なんて都合よすぎでしょう。
自分を高めるものをたくさん見つけて下さい。色々な人の言葉をあなたの言葉で否定するのではなく、あなたの言葉で受け入れてみてください。
でなければ、「遊ぶ」ことさえ出来ないと思いますよ。
何故彼女が出来ないか、何が問題か…時間ではないですよね?暇なんですものね?社会人より時間ありますよね?
実際問題、彼女を作ろうと思い、こだわらなければすぐに作る方法なんていくらでもあります。
ただその方法をあなたがとれるかはあなたの力量です。

彼女が欲しければ、マイナス発言は自分に関して他人に関して言わない、表さない。
話し方、視線、仕草、声のトーン、言葉の選び方を身につける。
蓄積情報を増やす。(色々な経験です、中身の価値を磨く。新聞を読み常識を学ぶ。)
相手優先の思考。

機会があればそれなりのランクのクラブやバーなど水商売をやってみてください。色々学べるでしょう。


なにか努力しようと思わないのでしたら、このような質問は無意味です。
彼女も出来る自信のあるあなたも、手に入れるのはあなた自身です。手に入らなければあなたの未熟さです。

暇なうちに彼女…ではなく、彼女ができる男性を目指しては?
数がどうこういうレベルではないでしょう。社会人では無理と思うなら「今」動き、やれることやってみなさい、ていいたいです。
社会人にもならないうちから、彼女も出来ないうちからうだうだ考えている時間が、もったいないし想像だけでわかった気でいても何も変わりません。とりあえず何かしてください。

投稿日時 - 2009-06-14 01:51:43

ANo.17

こんばんは。

>「いちいちやった事を敢えて人に豪語するようではだめだ。そういうことは黙っておくのが美学だ」と言ったところでしょう
残念ながら、違います。
確かにそれはその通りですが、私が言った意味はそれではありません。
しかし今は答えは言いません。

もう一度言いましょう。
それを「やった事」として挙げるようでは彼女はできない。

どうしても答えが分からなければ、もう一度改めてココで質問を出してみるといいと思います。

投稿日時 - 2009-06-13 23:12:51

ANo.16

No.7です。

>1人目で結婚すると失敗するケースが多々ありますから、私は嫌ですね。
私の周りで、1人目で結婚して別れた人は居ません。
私は遊んでる人の方が失敗するケースが多い気がしますが。


>現状の満足度はまあまあです。
>別に彼女がいないからと言って不幸ではない。ただ幸せでもない。
私は素晴らしい事だと思いますよ。


>ただね、私に【だけ】あるものがないから嫌です。
>私は絶対的に優位を好みますから。
>私に言わせると友達は私にはないものを持ってます。それが恋愛でしょう。
>だったら、私にだって彼らにないものを持ってないとフェアじゃないでしょうよ!
自分の方が絶対的に優位であることを好む割には、フェアを主張するなんて、どういう事ですか?

あなたはイベントを企画する力があり、勤勉で、文章を見る限りバイトもちゃんとこなし、積極性もあり、良識もある。
それで彼女が欲しいなんて、何がフェアですか。
デキるあなたに恋愛を与えたら、それこそフェアじゃないでしょうよ!


フェアがいいのか優位がいいのかはっきりしてください。

>私だっていろいろやっているんですよ。
>バイトにいそしみ、金稼いでファッションに気を使ったり、本よんで見識深めたり、英語力つけようとしたり、サークル活動にも積極的に参加して汗を流し、彼女できない時間がもったいないから遊びに力割いてサークルでイベント企画の中心をやったりね。
それを「やった事」として挙げるようでは彼女はできないでしょうね。
彼女がまだ出来なかった時はわかりませんでしたが、今は分かります。

投稿日時 - 2009-06-13 19:29:15

補足

>それを「やった事」として挙げるようでは彼女はできないでしょうね。
彼女がまだ出来なかった時はわかりませんでしたが、今は分かります。
あなたが言わんとすることはわかりますよ。
「いちいちやった事を敢えて人に豪語するようではだめだ。そういうことは黙っておくのが美学だ」と言ったところでしょうか?
これは定石的解答でしょう。私もそれには賛成です。

ただ、ネットなどの匿名の場においては情報がないから、どうしても書いてある文章だけで判断せざるを得ない。だから、私が実際何もしていないかどうかは、言わないとわからないでしょう?だから言ったまで。
現実社会において私はいちいち「オレは●●をやったぞ」とは一切言いませんし、言うつもりもない。(本当に信頼できる人間には言うけど)
それにこういった相談事も誰かれ構わずやっているわけではなく、信頼できる人以外にはしませんし、いつも空元気でふるまっていますよ。

投稿日時 - 2009-06-13 22:40:08

お礼

再び回答ありがとうございます。

>私の周りで、1人目で結婚して別れた人は居ません。
私の親の周りには何人かいるようです。

>私は遊んでる人の方が失敗するケースが多い気がしますが。
遊ぶというのも定義が不明確ですね。
例えば会うたびに彼女が変わっている人とか、付き合っても1週間で別れるとかそういうのは問題ありでしょう。
ただ、高校の頃1人と付き合って、大学で2人と付き合った(付き合った期間も短すぎない)とかなら全然OKですし、むしろ健全だと思います。
私が失敗しない例としてあげるのは言うまでもなく後者ですし、私自身もそういう恋愛をしたいですね。

>自分の方が絶対的に優位であることを好む割には、フェアを主張するなんて、どういう事ですか?
譲歩したんですよ。優位が無理なら最低フェアだろ と言った感じの

>あなたはイベントを企画する力があり、勤勉で、文章を見る限りバイトもちゃんとこなし、積極性もあり、良識もある。
それで彼女が欲しいなんて、何がフェアですか。
デキるあなたに恋愛を与えたら、それこそフェアじゃないでしょうよ!
いや、そんなことはない。
私の友達は私よりも大学は格上だったり、スポーツもできたり、あるいはバイトがかなりできたりしますよ。
私の文章はある程度賢い人が読んだらわかると思いますが、下手くそな文章です。バカが賢ぶって書いてる文章に過ぎません。
それに私はサークル活動に熱心に参加していますが、決して上手なわけではないし、バイトだっていつも先輩の足を引っ張ってばかりで要領がめちゃくちゃ悪いですよ。だからやる気出してそれをカバーしようとするという戦略しかとれず悔しいですよ。
だから正直、私は全然大したことないんですよ。

投稿日時 - 2009-06-13 22:39:48

ANo.15

No.②です。


補足ありがとうございます。彼女が欲しい。でも、周りより忙しい。だから、彼女ができない。と思っているなら、できないですよ。できるときは、できるんですよ。できないのは、時間がないからじゃないんです。ほかの方も回答してますが…今のままの考え方では、ムリでしょうね…

まぁ、恋人だけが全てでは、ありませんから。頑張って下さい。

投稿日時 - 2009-06-13 12:39:07

お礼

>彼女が欲しい。でも、周りより忙しい。だから、彼女ができない。と思っているなら、できないですよ
いや、そうは思ってないですよ。
ただ、今出来なくて後になってできたとしても、忙しくて遊べないから、実際に彼女がいてもいないようなものになってしまうだろうという危惧はありますよ。

>今のままの考え方では、ムリでしょうね…
じゃあどうすればいいんですかね?

>まぁ、恋人だけが全てでは、ありませんから。頑張って下さい。
なんか上から目線に感じますが・・・

投稿日時 - 2009-06-13 15:44:14

ANo.14

何度も同じ趣旨の質問してますよね。
そのたびに似たような回答がついているのに、正直「まだわからないのかなあ」と苦笑せざるを得ません。

「どうでしょうか」と聞かれても、この質問文は「自分の今の現状の説明(それも意味不明な)」に留まっています。
あなたが今後どうしたいのかがわからなければ、「いや、その考え方自体間違っている」という指摘しかできず、今後の指針のアドバイスは不可能です。

で、結局あなたは今後どうしたいの?
補足頂けましたら幸いです。

あともうひとつ。

>どうでしょうか?
>幸せになれましたか?
あなたの周囲には、社会人カップルは一人もいないのでしょうか。
幸せだから、おつきあいしているんですよ。
あなたの言うことが正しいなら、社会人は全員彼氏彼女がいないことになってしまいますが。

投稿日時 - 2009-06-12 23:15:16

お礼

回答ありがとうございます。

今後どうしたいかですか?
一番いいのは、大学入学前まで時間を戻して、彼女を作って大学生活を始めたいですね。

ただ、それは不可能でしょう?

だからまあベターな選択肢は一日でも早く彼女を作ることしかないですね。
正直、そうやったとしても友達に追いつくことはできないけど、
せいぜい100点満点中の65点ぐらいの幸せで満足するしかないかな。
そんなの絶対嫌ですけど!!!!

私だっていろいろやっているんですよ。
バイトにいそしみ、金稼いでファッションに気を使ったり、本よんで見識深めたり、英語力つけようとしたり、サークル活動にも積極的に参加して汗を流し、彼女できない時間がもったいないから遊びに力割いてサークルでイベント企画の中心をやったりね。

ただ、それだけやってもまだ足りないのかなという感じです。

あと昔貴方が私に言いましたよね、「ないものではなくあるものに感謝しろ」と。
私に言わせると、確かに私は今不幸ではないんですよ。
ただね、私に【だけ】あるものがないから嫌です。
私は絶対的に優位を好みますから。

私に言わせると友達は私にはないものを持ってます。それが恋愛でしょう。
だったら、私にだって彼らにないものを持ってないとフェアじゃないでしょうよ!

>あなたの周囲には、社会人カップルは一人もいないのでしょうか。
幸せだから、おつきあいしているんですよ。
あなたの言うことが正しいなら、社会人は全員彼氏彼女がいないことになってしまいますが。
そうですか、でも社会人になってからはインフルエンザ休講で毎日デートとか考えられないでしょう?
結局学生時代の方が時間的余裕があってデートだっていっぱいできるんですよ。
大学4年間で1週間に1回デートしたと計算すると約50×4=200回デートできるわけですからね。それをしていないと考えるなら、マイナス200スタートですよ。それをどうやってプラスに転換できますか?時間の制限がある中でですよ。相当厳しいことは火を見るより明らか。

投稿日時 - 2009-06-13 15:42:19

ANo.13

学生時代は週末もサークルとバイトにつぎ込んでいましたが、
会社員になると週末になれば一緒、ということもできますし。

あと、会社員になれば時間の使い方がうまくなると思います。

大学時代はつきあっている人がいなかったので、比べられません。

うーん、暇な時間を彼女を作って一緒に過ごしたいと思っても、そううまくはいきませんですよ。それでは誰でもいいみたいですし。
質とおっしゃるなら、その「彼女ほしいー」とただ思って過ごす暇な時間を別のことに使ってみると、その時間の質もごじぶんのほうも、よくなるかもですよ。トレーニングは得点につながるということで。(無理矢理まとめました。)
(そのあたりは男性のサガというものなのでしょうか。うーむ。)

投稿日時 - 2009-06-12 18:33:11

お礼

回答ありがとうございます。

>会社員になると週末になれば一緒、ということもできますし。
学生時代でもそれはできますよ。
それに社会人になって、もし恋人と休日が合わなかったらそんなんできないでしょう??

>あと、会社員になれば時間の使い方がうまくなると思います。
それは人によるでしょう。私の知り合いは大学生ですが、時間の使い方が相当うまいですよ。中学、高校で恋愛しながら、遊びながら、部活でキャプテンで大活躍しつつ、現役で一橋大学に合格しましたから。
ちなみに私は下手です。

>その「彼女ほしいー」とただ思って過ごす暇な時間を別のことに使ってみると、その時間の質もごじぶんのほうも、よくなるかもですよ。
バイトして金ためてそれをファッションに費やし、空き時間に勉強し、サークルではイベント担当でイベントを企画したりしていますが、全然ダメですね。効果がないようで困ります。

投稿日時 - 2009-06-13 15:33:25

ANo.12

投げやりに見えるかもしれないですが、真剣な回答です。

どんなに理屈をこねても理屈をこねるだけでは彼女はできません。
彼女を作るための努力や、関係を維持する努力はそれなりに大変ですが、恋人がいることにはそれ以上の価値があると思います。

幸せそうに見える恋人のいる人たちはもっと気楽にテキトーに、それでいてちょっとは苦労しつつやってると思いますよ。

投稿日時 - 2009-06-12 15:45:28

お礼

回答ありがとうございます。

なんで気楽にテキトーにやってる連中に私が負けないといけないんですかね、腹立ちますわ

投稿日時 - 2009-06-13 15:29:20

ANo.11

私も25歳で初めて彼氏ができたようなものです。
正直、大学時代の方が暇だっていうのはあると思います。
しかし、今私はめちゃくちゃ幸せです!!
むしろ学生時代に彼氏作らなくて良かったなぁと。
もしかしたら今も学生時代からの恋人と付き合ってて、今の恋人とは巡り合えなかったかもしれませんから。
なので、後悔など全くありませんね。
運だけは強いと言われてきた私の人生の中で、最も運が良かったことだと思ってます。

仕事は忙しいですよ。
そんな忙しい中で、彼氏の存在って凄い癒しなんですよ。
休日はゆっくり一緒にいられるし、社会人だから出来ることもたくさんあります。
大事なのはいつ付き合うかじゃなくて、誰と付き合うかですよ♪

投稿日時 - 2009-06-12 13:49:22

お礼

回答ありがとうございます。

休日が恋人と合わなかったら、アウトですね。
絶対大学の方が暇ですよ。
インフルエンザ休講で毎日デートとか社会人じゃあ考えられないでしょう?

投稿日時 - 2009-06-13 15:28:22

ANo.10

こんにちは。
23歳社会人です。

学生時代は一度も恋人はいなかったですね。
(好きな人には振られたり、すでに彼女がいたり…
 何度か告白されたこともありましたが、断りました)
あ、中学生のときはいましたが、諸事情でカウントしません。

学生なりに充実した毎日を送っていたので、
自分が不幸だったとか、恋人のいる人のほうが絶対幸せだとか、
そういうふうに思ったことはなかったです。
幸せなんて所詮は主観ですからね。
恋人がいる人と同じ立場に立ったところで、
自分がそれを幸せと思うかどうかは別の話です。
(極端な話、中にはデートDV被害を受ける人もいますしね。
 それでも本人が幸せだと感じれば、幸せになってしまいます)

学生時代は、授業に出るのも、ゼミで学校に泊まり込むのも、
バイトや趣味に明け暮れるのも楽しかったです。
今思うと、そんなに充実した日々を過ごせたのって、
逆に「恋人がいなかったから」だと思います。

社会人になってから出会って付き合っている人はいます。
確かに、私はいま幸せです。

でも、仕事で遅くなるとさびしいって言われるし、
趣味のライブも頻繁に行くとさびしいって言われるし、
会社の飲み会も一次会で帰ろうかな…ってなっちゃいますし、
正直、最初は
「こんなに自分の時間が制限されるなら、
 付き合うなんて言わなきゃよかったかも…」
とまで思いましたよ。
それでも一緒にいたい人だから幸せなんですが。

幸せの量が加算方式とも限らないですしね。
もしかしたら、一生分の幸せの量はすでに決まっていて、
だんだん減っていくかもしれないですよ。
そしたら、若いうちに幸せだった人は、
晩年にはものすごく不幸になるかも。
という考え方もできます。

もしくは…野球のルールはよく知らないのですけれど、
奇跡が起きて最後までに16点とるかもしれないじゃないですか。
そもそも、幸せなんてのは、ほかの人から見て1点しか取れてなくても、
自分が16点だと思えるならそれでいいわけです。

私の友達には、学生時代に恋人がいなかった子や、
あえて作らなかった子がたくさんいますけど、
その子たちは単純に「それ以外のことで充実できる」だけです。
他人の痴話げんかの話を聞いて
「大変だね~。私やっぱり彼氏なんかいらないわ」
と言う子も何人もいます。
私はその子たちが不幸だとは思いません。
自分で自分の好きな生き方をしてるだけです。十分幸せです。

質問者様が自分のことを幸せでないと感じるのは、
質問者様自身が「学生自体の恋人との生活」に
重点を置き過ぎてるからではないでしょうか。

気になる人には気になることだから仕方ないでしょうが、
ほかの人までひとくくりに
「学生時代に恋人がいないなんて幸せじゃなかったでしょう?」
と言ってしまうのは、どうかなぁと思いますよ^^;

最初にも書いたように、幸せなんて所詮は主観です。
「学生時代に恋人がいる」という外的要因のみで本当に幸せとは
言いきれないと思いますよ。

とりあえず、私は今も昔も幸せです。

投稿日時 - 2009-06-12 13:37:57

お礼

回答ありがとうございます。

別に私も不幸だとは思いません。ただ、幸せだとも思いません。
彼女がいた方が幸せだとは思います。

>幸せの量が加算方式とも限らないですしね。
もしかしたら、一生分の幸せの量はすでに決まっていて、
だんだん減っていくかもしれないですよ。
そしたら、若いうちに幸せだった人は、
晩年にはものすごく不幸になるかも。
という考え方もできます。
この考え方にのっとるなら、人間なんていつまで生きるかわからないんだから、今幸せになっておいたほうが得だと私は思いますがね。
若いころの1年は年老いてからの1年よりも価値があると私は思いますしね。

>質問者様が自分のことを幸せでないと感じるのは、
質問者様自身が「学生自体の恋人との生活」に
重点を置き過ぎてるからではないでしょうか。
それはあると思います。
でも、私はほかがいくら充実しても幸せだとは感じません。
私は個人、社会、恋愛という3領域を定義します。
個人とは趣味など、社会というと友達関係、恋愛はそのままで捉えてくれるといいです。
この3つのバランスだと思うんです。普通の人は、この3つのうち一つが欠けてもほかの2つが充実していればなんとか生きていけるというね。

ただ、私の場合は例外です。
他で補うことなんて無理なんですよ、結局。
一つでも欠けたらアウト。
だから私は生きにくいんですよ。

投稿日時 - 2009-06-13 15:26:55

ANo.9

恋愛した事ない人が、恋愛の点数の付け方を判断できないでしょ
社会人には社会人の時間があり、デートもできます
また忙しい中でデートができるかどうかなんて人それぞれ

あと人生は点数の累積で評価する物ではない
なので野球の例えはキャッチャーが取れない位の大暴投的な的外れ

多分ご質問者様が社会人になっても、現在社会人の自分より忙しくなる事はないと思うよ(周囲に言わせると、常に異常なハードスケジュールだと言われます)
そして残念ながら現在自分に彼女はいないけど、普通に彼女がいた時期もあるし、当時幸せでしたよ
デートもしたし・・・
今現在ですら彼女候補とデートする時はありますよ


あと下らない理論で固めようとするのは止めておいた方がいいよ
それ自体が的外れだから


>残念ながら、私は彼らより幸せな人生を送ることはできないようです。

ご質問者様の「理由」は的外れだけど、それを「理由」にご質問者様はできるようなので、確かにご質問者様は「彼らより幸せな人生を送ることはできません」
幸せなんて考え方次第ですから

投稿日時 - 2009-06-12 13:31:46

お礼

回答ありがとうございます。

>社会人には社会人の時間があり、デートもできます
また忙しい中でデートができるかどうかなんて人それぞれ
そうですか、
そういえば以前、麻疹で大学が2週間休校になったとき、友達はデートしまくったらしいです。あと、最近で言うと、新型インフルエンザで大学が1週間休校になったときも友達は毎日デートしたらしいです。
さあ、はたして社会人になってそんなことできますかね??

投稿日時 - 2009-06-13 15:18:55

ANo.8

こんにちは。
何か前にも似た様な質問があったような……。
同じ人かどうかは確認してないですが、恋愛と時間を人と比べて自分を「負け」だとか「無駄にした時間を逆転できない」とか言っていたところは良く似ています。

まず、社会人になったら忙しくて恋愛できないのなら、世の中の人みんな学生結婚になっちゃいますよ^^;
社会人になったら色んな人との出会いから出会いを生み、そこから好きになる人も出てきます。ある意味学生時代より幅広い人に出会えるので恋愛のチャンスは多いかもしれませんよ?
職場環境やあなたの積極性にもよりますけど……。

学生時代に恋人が欲しいのはわかりますし、社会人とは違う付き合い方が出来ますから、経験しても良いものだとも思いますが、縁がないなら仕方のないことですよ。
好きな人が出来て、告白して振られるのも立派な時間の使い方です。

私は、社会人になってから数人の男性とお付き合いをしましたが、学生時代に恋愛しなかったからってどうとかは思わないですね。
負けだとも思ってないし、もったいないとも思ってません。
こればっかりは価値観の違いなのでしょう。

>学生時代から恋人がいる人たちよりも遊ぶ時間を長くすることなんてできないのに、どうやって幸せになれるっていうんでしょうか?
>それとも質といいますか?
>けど、学生時代から付き合っている人の恋人の質が悪くて、社会に出てから付き合った人の恋人の質がいいなんて誰が決めたんでしょうか?

誰がこんなこと言ったんですか?
こんなの思い込み以外の何者でもないですよ。その人にはその人の恋愛があって、相性の良い相手が学生時代に現れるか社会人になってから現れるかなんてわかりません。
可能性として言えるのは、学生時代は限られていて、社会人として生きるのは本当に長い道のりです。確率的に恋人が出来る可能性が高いのは社会人の方なのかもしれません。わかりませんけど。
あとは、まだ考え方が幼い学生時代に付き合うと、お互いの主張ばかりで相手のことを汲み取れず破綻してしまうことが多い……のかもしれませんね。

恋愛経験豊富で逆にいつまで経っても結婚できない人と、
一人しか付き合ったことないけど結婚して幸せにしている人と比べることなんか出来ませんし。

将来のことはともかく、今彼女が欲しいのでしたらとりあえず色んな出会いの場を求めてみてくださいね!

投稿日時 - 2009-06-12 13:06:53

お礼

回答ありがとうございます。お久しぶりです。同一人物ですよ。
前も質問に答えてくださりましたよね。

>まず、社会人になったら忙しくて恋愛できないのなら、世の中の人みんな学生結婚になっちゃいますよ^^;
結論から言うと、恋愛できないことはない。ただ、デートしたりする回数が学生時代よりも明らかに減る。ということです。

>学生時代に恋人が欲しいのはわかりますし、社会人とは違う付き合い方が出来ますから、経験しても良いものだとも思いますが、縁がないなら仕方のないことですよ。
仕方ないで簡単に割り切れるものではありません。
なんで私の友達には恋人がいるのに、私にはいないのですか?
正直、不公平でしょう。私が何をしたって言うんですか?
法律に触れるようなこともしてないし、小中高では少なくともほかの生徒の模範になるような学生だったという自覚はありますよ。
恋人がいないということは私は必要とされていないとも取れます。


>誰がこんなこと言ったんですか?
こんなの思い込み以外の何者でもないですよ。その人にはその人の恋愛があって、相性の良い相手が学生時代に現れるか社会人になってから現れるかなんてわかりません。
別に誰が言うでもないけど。
ただ、よく言われるんですよね。
「社会に出て付き合った人が運命の人かもしれないよ」とかね。
何の根拠があるんや?って話ですよ。
所詮慰めに過ぎません、その言葉は
だから腹が立つんですよね、そういうことを言う奴に限って学生時代に恋愛を楽しんだ連中ばっかりでね。

一応かなり積極的に動いてますが、どうにもこうにもなりません。
好きになった人は必ず彼氏もちだから、どうしようもない。

投稿日時 - 2009-06-13 15:15:54

ANo.7

26まで彼女いませんでした。
私も学生時代はWスクールでした。長期休みだけですが。

長年彼女が居なかったせいか、今の人に対しては、そりゃ合わない部分も沢山ありますけど、ただただ横にいてくれるだけでいいといいますか、多くを求めませんね。
何人も彼女が居た人は、(それはそれで羨ましいという気持ちも無きにしも非ずですが、)別れ慣れしているのではないかと思います。

相手の嫌な箇所が見えるとすぐ次の人を探したり、前の人の方が良かったとか色々考えたり、恋人が居ても常に別の良い人を探していたり。
それはそれで悲しい人だなぁと思います。

あと、自分は自分なので、他人が100人目の彼女を作ってようが、私は生涯1人の人と付き合って、そのままその1人と結婚してっていうので良いと思っています。

>社会人になって初めて恋人ができた人の経験談を聞いておきたいなと思ったわけです。
>幸せになれましたか?
>時間が全然ないのに。
今の相手は遠距離恋愛です。大丈夫ですよ。

たぶん、私が思うに、現状に満足できない人は、どんなに良い彼女ができようが満足しませんよきっと。

投稿日時 - 2009-06-12 12:53:10

お礼

回答ありがとうございます。

>あと、自分は自分なので、他人が100人目の彼女を作ってようが、私は生涯1人の人と付き合って、そのままその1人と結婚してっていうので良いと思っています。
1人目で結婚すると失敗するケースが多々ありますから、私は嫌ですね。
まあ、1人目がよほどよければ話は別ですが、その確率も高くはないから。

>たぶん、私が思うに、現状に満足できない人は、どんなに良い彼女ができようが満足しませんよきっと。
現状の満足度はまあまあです。
別に彼女がいないからと言って不幸ではない。ただ幸せでもない。
そんな感じです。

投稿日時 - 2009-06-13 15:08:48

ANo.6

まあ学生時代の恋愛なんて、ままごとみたいなモノかと。
人生も恋愛も社会人になってからが、本番じゃないかと思います。

社会人になって、なすべきことをこなせる人になれば、特に男性などは、周囲の女性が放っておきません。
時間が無かろうが、恋愛経験が少なかろうが、女性の方からラブサインを送りますよ。

レーシングゲームで優勝できても、F1グランプリで優勝できるわけではないのと同じですよ。

もし、ラブサインが来なかったら、人として未熟だと反省してください。

投稿日時 - 2009-06-12 12:48:09

お礼

回答ありがとうございます。

ままごとすら経験できない人間はダメでしょ

投稿日時 - 2009-06-13 12:23:04

ANo.5

社会人四年目、彼氏は~大学の時一瞬付き合った人はいますが、社会人になりできた彼氏と結婚しました。
何故社会人になると「確実に忙しく時間がない」と思うのか分かりませんが、時間を有効に使えるようになったなと思えるのは社会人になってからです。
それに自分と合う人と出会えるのは時間があるなしではないと思いますよ。私の場合大学時代は今よりも忙しく、勉強だけじゃなく質問者さん同様学生時代に彼が欲しいなと思っていた頃に告白され付き合いましたが、私は遊ぶ様に他人を自分の領域に入れるのが無理だったらしくすぐに別れました。社会人になり初めての飲み会で今の旦那と出会い三年で結婚したんですが、幸せですよ(^-^)b大学時代の彼、いない方がよかったとさえ思います。(まぁ勉強になりましたが)
人によると思いますが、社会人になってからの方がまっすぐ付き合えるということもあります。
でも、遊んでおいた方がいいかな~?
大学生も自由だとは思いますが、社会人は社会人の自由さがありますよ。時間はあるものでなく作るものて言うでしょ?時間がないなか好きな人と出掛けたり何かしたり、時間がいっぱいある時より毎日を充実させれる気がします。

私の旦那休みがなく一月に一二度遊べるかな?て感じでしたが、毎日楽しかったです。あと何日で会えるとか思って(照)毎日にハリがでましたね。

今は周りの人と関わるのを楽しんでください。そうすればもしかしたらいい人が見つかるかも。

投稿日時 - 2009-06-12 12:45:49

お礼

回答ありがとうございます。

>何故社会人になると「確実に忙しく時間がない」と思うのか分かりませんが
ほぼ毎日仕事があるじゃないですか。
大学生は暇ですよ。特に私は文系で法学部でないから余計暇

>大学生も自由だとは思いますが、社会人は社会人の自由さがありますよ。時間はあるものでなく作るものて言うでしょ?
作るといっても限度がありますよ。
正直大学時代から彼女がいて、週1でデートしてたとしたら、大学時代だけで約50×4=200回デートできるわけです。
社会人になってそのマイナスをどうカバーできるのか?そこが問題です。

>今は周りの人と関わるのを楽しんでください。そうすればもしかしたらいい人が見つかるかも。
どうせ彼女できないから、遊び狂うことにしました。

投稿日時 - 2009-06-13 12:21:37

ANo.4

>今のこの暇な時期にできなかったら、今の時間が完全に無駄になってしまいます。

社会に出ても同じ事が言えるのですが、人生に於いて暇な時間などは有り得ません。
もし有ると感じてるのであれば、yosageさん自身の考え方や行動に問題が有りそうです。

>社会人になれば学生時代よりも確実に忙しい。

そうとも言えません。
学生の勉強時間は幾ら有っても足りませんが、社会人は極端な話し9to5です。
付き合いとか接待とか仕事上の勉強とかも無くは有りませんが、基本的には労働は定時間内で処理しなくてはいけないのです。
外資系の会社なんて定時になった途端にマネージャーが「○○(私)さんハイ」って水割りの入った紙コップを持って来て「仕事は終わり、終わり」と音頭を取る会社も有った位です。
なので、社会人には充分時間が有りますし、お金も有りますので遊ぶのは学生時代よりも楽しいかも知れませんよ。

時間の過ごし方は人それぞれだとは思いますが、少なくとも私自身は幸せだと思ってます。
運命の人を見つけられる迄のお付き合いも人並みにはした積もりです。

投稿日時 - 2009-06-12 12:43:16

お礼

回答ありがとうございます。

>社会に出ても同じ事が言えるのですが、人生に於いて暇な時間などは有り得ません。
もし有ると感じてるのであれば、yosageさん自身の考え方や行動に問題が有りそうです。
社会人と学生だと絶対に学生時代の方が時間的余裕があります。

投稿日時 - 2009-06-13 12:17:33

ANo.3

40男

学生時代は 暇はあってもお金が無かっと思います。もちろん 彼女もいなかったですね。

社会人になってもしばらくは車のローンで お金に余裕はありませんでしたね。
しかし 社内恋愛で彼女ができてからは、仕事も楽しく 休暇は 彼女とデートと忙しくても 充実してましたね。

今では 結婚して子供もいます。

私は幸せですよ。

投稿日時 - 2009-06-12 12:41:22

お礼

回答ありがとうございます。

私はバイトにいそしんでいるんで、彼女がいる友達より金には余裕がありますよ。

投稿日時 - 2009-06-13 12:15:11

ANo.2

主婦です。

質問者様のお友達は、お付き合いしている方がいる。との事ですが、質問者様だけが毎日忙しいんですか?周りの方は、同じような状況ではないのですか?

出会い。って、縁。なので、今は、運命の出会いがないだけなんだと思いますよ。

正直、忙しくても、彼女ができる時は、できるんですよ。なんとか時間を作るのです。愛する人のために。

恋人がいる。いない。で、勝ち負けは、決まりません。

投稿日時 - 2009-06-12 12:30:52

お礼

回答ありがとうございます。

>質問者様だけが毎日忙しいんですか?周りの方は、同じような状況ではないのですか?
今はみんな暇ですよ。
ただ、私は友達よりは忙しいかな。バイトがほぼ毎日だから。

>正直、忙しくても、彼女ができる時は、できるんですよ。なんとか時間を作るのです。愛する人のために。
何とか時間を作ったって限度がありますよ。
絶対に今ほど時間は作れないです。
デートできる時間も回数も限られてしまいますよ。

投稿日時 - 2009-06-13 12:13:54

ANo.1

少なくてもね。モテル奴って恋愛の時間「だけは」必ず取るんだわ。
どんなに仕事が忙しかろうが、親が死のうがそれだけは欠かさない。

あとね。恋愛のみならず、仕事に時間がどうこうってのは
本人の時間の使い方が上手で無い場合も多いですよ?

1日は必ず24時間なんです。それをどう切り分け
仕事だけに気をとられないように配分するか・・・・
コレは別に恋愛に限らず自身のやり方で上手く配分できるようになると
効率よく人生すすめられます。

投稿日時 - 2009-06-12 12:29:08

お礼

回答ありがとうございます。

>1日は必ず24時間なんです。それをどう切り分け
仕事だけに気をとられないように配分するか・・・・
コレは別に恋愛に限らず自身のやり方で上手く配分できるようになると
効率よく人生すすめられます。
私はバイトをしているうえで自分の要領の悪さを自覚しています。
だから要領が悪いなりに生きるしかないので困ります。

投稿日時 - 2009-06-13 12:10:53

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