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解決済みの質問

両親の不仲で困っています。

両親の事で困っています。

私の両親は、私が小学生の時から(当方23歳)
毎日夫婦喧嘩をしており
父のDV、不倫などもあり
家庭内別居状態を10年ほど続けています。
(その間、父は家賃と光熱費のみの支払い)

父親にちゃんと母に生活費をあげてほしいといっても
「俺には関係ない」
の一点張りで

母親は
「あんた(私)のせいでこうなったのだから
あんたが父を怒らないから悪い」
(ちゃんとうるさく文句言っていたのですが・・)

と言われ続け
(あんたのせいで、というのは父が私の事ばかり
気にかけるので母親が嫉妬していた。)

父親に
「じゃあ、母親に慰謝料を払って離婚したらいいじゃない」
と言っても
「慰謝料は払わない。むしろ俺がもらいたい」
で、母親は
「離婚したら住む所がなくなるから嫌だ。
生活できない。離婚はしない」
と言って聞いてくれず

それでも父の事でいまでも私に
「どうにかしろ」
と文句を言ってきます。

父とは、私が18歳の時に母の事で大喧嘩をし
無茶苦茶に殴られたので、それから会話もしなくなり
絶縁状態だったのですが
(母とは連絡を取っていた)

先日、親族の結婚式があり
話さないわけにもいかないし
父と母も会話をするようになり

式の次の日に母が
「三人でご飯でも行こうか」
と言うと父はOKしたらしく
もう何年もぶりに家族で食事に行き

せっかくの機会なので
これで家族が仲直りできたらいいと
思い、父とも話しをしていたのですが

父があたしにばっかり話しかける
ので、母が怒り
結局また喧嘩になってしまいました。

近頃は光熱費も母が払っており
母も仕事をクビなったので母の生活が心配なのですが
どうしたらいいのでしょうか・・・?

今の状態を続けるにしても五万円はないと生活できないと思う
のですが、正直私にも余裕がなく仕送りできて2~3万です。

私も母とは一緒に住みたくはありませんし・・。

自分の親なのにどういう事だと怒られそうですが
母は性格に問題があり一緒に暮らすのはきついです。

一番いいのは両親に仲直りしてもらい
安心して暮らせるようになってもらえれば
いいのですが。。

あいまいな質問でごめんなさい。

これからどうしたらいいのか
わからないので何かアドバイスがあればお願いします・・・。

投稿日時 - 2009-06-23 01:42:27

QNo.5067152

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ご苦労されましたね。
ご両親の不仲と言う、子供には耐えがたい日々を送って来られたのにも関わらず、ご両親を思う気持ち、頭が下がります。

貴女がご両親、特にお母様を心配されているようですが…

心配される気持ちは良く理解できますが、忘れてはいけないのはお母様も一人の大人ですし、お父様からの暴力も不倫も経済的な事も全て、お母様が選んで来られた人生ですよ。
決して、貴女のせいではありません。
それは絶対に思わないことです。

貴女から見て、お母様のおかれて来た環境が悪く見えても、人間、本当に嫌で耐えれなければ何らかの手段を取ったはずです。

お父様が本当に嫌いで同じ屋根の下にいるのも嫌であれば、とっくに逃げ出していたのではありませんか?

それは、お父様も同じだと思うのですが…?

貴女は貴女の人生を歩むべきです。
経済的援助も出来る時でいいと思いますし…
いざとなれば離婚し生活保護の申請をするなり、お母様はお母様なりに自分の人生を見つめられるべきだと思いますが…

貴女の優しい気持ちは伝わって来ます。

でも、与えてあげるだけが優しさではないと思いますよ。

貴女が23歳ならお母様はまだお若いはず…

ここは心を鬼にして、自分の人生は自分で考えて頂いて下さい。


勝手な事ばかり言いましたが、お許し下さい。

投稿日時 - 2009-06-23 02:06:50

お礼

ご丁寧でお優しい回答ありがとうございます。

そうですよね。
二人とも大人なのですから
それなりに考えがあっての今の状況なのかもしれません。
あまり甘やかしすぎても、いけませんよね。
私にもやりたいことや夢があるので本当に困ったときに
援助ができるように、なるべく自分の力でどうにかしてもらえるように
していきたいと思います。
参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-23 03:59:48

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回答(3)

ANo.3

こんにちは、

おばさんの投稿です。
berrylak10さんは、非常に辛い環境で育ったにもかかわらず、しっかりとしていますね。大したものです。

しかし、お話を伺って思った事は、これは家族の問題以前の夫婦の問題です。ですから、子供であっても夫婦の事には口出ししてはいけません。夫婦の問題で父親に意見したので無茶苦茶に殴られたのです。子供としての立場はわきまえなければなりません。

berrylak10さんのご両親は夫婦の会話が出来ないためにberrylak10さんを通して会話していたのです。まあクッション役と言えば聞こえは良いかもしれませんが、貴方は夫婦問題の板挟み状態になっているのです。

>母親は「あんた(私)のせいでこうなったのだからあんたが父を怒らないから悪い」

これは大変な失言であり、母親失格、妻失格の言葉です。夫婦の問題が何故貴方のせいなのですか。なぜ夫の対する敬意がないのですか。大変失礼とは思いますが、お母さんは常識のある方とはとても思えません。少し物事の理解力が不足した方のように思います。

それに子どもに嫉妬する母親なんて聞いたことありません。普通は親子の仲が良いと幸せに思うものです。常識では考えられませんね。それを夫婦の会話の無いのをberrylak10さんのせいにするお母さんは精神疾患があるようにも思われます。

>父のDV、不倫などもあり家庭内別居状態を10年ほど続けています。

確かに、DV、不倫は悪いです。しかし、夫に敬意を持たない奥さんを持った夫の心境も理解してあげて下さい。DV、不倫の原因はお母さんにもあったんじゃないでしょうか?。今の貴方ならお父さんの気持ちも少しは理解できるんじゃないですか。

>家庭内別居状態を10年ほど続けています。

もうこれは、元のさやのに納まるのは無理でしょう。血のつながった娘の貴方でさえ一緒に暮らしたくないのですから、無理だと思いませんか。

>母親は「離婚したら住む所がなくなるから嫌だ。生活できない。離婚はしない」と言って聞いてくれず、それでも父の事でいまでも私に「どうにかしろ」と文句を言ってきます。

お母さんは徹底して、自分の事しか頭にないようですね。言っている事が無茶苦茶です。なぜ貴方がどうにかしなければいけないのですか。自分の事は自分でしなさい。と言いたい位です。異常です。これではお父さんが >「慰謝料は払わない。むしろ俺がもらいたい」というのも無理もありませんよ。

>これからどうしたらいいのかわからないので何かアドバイスがあればお願いします・・・。

この問題は夫婦で解決すべきものです。お母さんの生活費に関してもそうです。berrylak10さんは自分の幸せだけをを考えて前向きに生きて下さい。お母さんの失敗から学び同じような人にならないようにする事です。
普通の親であれば子供の幸せを一番に思うものです。きっとお父さんもそう考えているでしょう。貴方はとにかく親離れしてください。
貴方が夫婦の中に入る事で、かえって問題が複雑になります。

普通は家庭が安らぎの場であり幸福なものであるはずですが、berrylak10さんはそれを経験していません。余りにもお気の毒で今私のそばにいるなら、きゅっと抱きしめてあげたい位です。(*^。^*)

berrylak10さんは、自分の目標や何かやりたい事はありますか。そうしたものがあったら、目標に向かって前向きに自分の人生を歩んでください。これからは幸せになってほしいです。

厳しい表現、特にご両親に関して率直に表現をしましたのでお気を悪くさせたかと思います。その点はお詫び致します。すみませんでした。

投稿日時 - 2009-06-23 04:45:23

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

父の立場、気持ちもわかります。
すべての原因は母にあると思います。
母は、被害妄想が激しく自分の非はまったくみとめず
すぐに感情的になり怒鳴り散らかす人です。
精神的に異常があるのは確かですが
病院を進めても怒ってしまうだけです。

そんな親でも、困っていると泣きつかれると放っておくことも
できず、母には私しかいないので・・・。

私にもやりたいことや目標もあるので
あまり両親に近づきすぎないようにし
がんばっていきたいと思います。
両親のようにならないように・・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-06-23 14:51:05

ANo.1

うーん若いのに、お一人で生活されていてとてもご立派だと思います。
ただ、貴方も分かっていると思うのですが、ご両親には少々貴方に対して大人気ないところがありますよね。まぁ、それはご夫婦で喧嘩されているからでしょうが。
親御さんに仕送りをしようという考えは、とても素晴らしいと思います。しかし、まだ貴方もお若いのですから、まずはお母様が失業されたのなら、失業保険を受け取る事と、受け取れないのなら、生活保護など社会保障の申請を一緒にしてあげたらよいと思います。
お母さんの生活を気にするのも分からなくもないのですが、もし貴方がお母さんの生活に対して、手助けをしてしまうと、お母さんがお父さんに助けを求めたりできなくなってしまいますよね。
これでは、お母さんがお父さんに対して唯一の交渉手段を奪ってしまうようなものではないでしょうか?
仮に文句を言われても、貴方が仕送りできないから何とかして頂戴と、お母さんがお父さんに言えて、お父さんが仕方がないな、と何かとお母さんの心配をされた方が、お母さんからは文句が言われなくなるのでは?
もし、上手くいかなかったら、貴方が当初お考えのように、いくらか援助してあげたらよいと思います。けれども、まずは貴方にだって生活があるのですから、社会保障を受けれるようにしてあげるのが一番だと思います。
後、お父さんとお母さんの仲には、あまり首を突っ込まないほうが良いと思いますよ。もちろん、親として貴方が話すのは良いのですが、お互いの関係はお互いが何とかしたらよいと思います。
貴方がそういう態度を取らないと、ちょっとお互いの橋渡しとして期待されてしまうから、御二方が自分たちのことを考える前に貴方に頼ってしまわれる事もあると思います。
もちろんご両親が仲良くして欲しいという気持ちがよく分かりますが、お二人にはお二人の丁度良い距離があるのかも知れないので、「勝手に自由にしてよ!」という気持ちを少しお持ちになれば、楽になれるのではないでしょうか。また、そう思ってもバチはあたりませんよ。

投稿日時 - 2009-06-23 02:03:55

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
たしかにとても子供のように大人気ない両親です。
失業保険はパートでしたので貰えないようですが
生活保護という方法がありましたね。

あまり私が手助けしてしまうとあまりよくない事もわかりましたので
もう少し様子をみてみようと思います。
確かに、子供の頃から私がどうにかしないといけないと
いうことばかり考えていて胃が痛かったです。
それで空回りしていたのかもしれません。
少し気が楽になりました。
「勝手にしてよ!」
って思ってもいいんですよね。
本当にどうしようもなくなった時に助けてあげるようにしたいと思います。

投稿日時 - 2009-06-23 04:11:25

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