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解決済みの質問

セックスレス・子作りについての意見の相違による離婚は?

初めて質問させていただきます。よろしくお願いいたします。

31歳の男です。妻(34歳)と結婚して3年になります。子供はいません。

交際時より決してセックスの回数は多くありませんでしたが,結婚してからのほうがセックスの回数が減り,セックスレスの期間はいよいよ5ヶ月に突入しました。その間,お恥ずかしながら一人で処理する毎日です。

妻がセックスに応じない理由としては,「疲れているから週末にね」というのが多く,ウィークデーにセックスをすることはまずありえません。また,妻のほうが私より仕事の帰りが遅く,帰りを待つ間に私が飲酒をし,早い時間に眠くなってしまうこともしばしばであまり会話もありません。たまの週末に「今日こそやろうね!」と私が先に寝室で待っていても,妻は別室のソファでテレビを観たまま爆睡していたり,2時間待ってもベッドに来なかったりもします(そんなときは,いつの間にか眠りに落ちています)

子どもは「いついつ」までに欲しいと今まで約束をしてきたものの,いざその時になると,「今作ると月齢が…」とか「これから私(妻)仕事が忙しいから」とか「住宅ローンを払い始めたばかりだから(金銭的に心配だ)」とか何度もあやふやにされ,今にいたります。
他にもスキンシップとして身体に触れようとして,手を伸ばしても「触らないで!」と振り払われてしまいます。

「結局あんたは子供が欲しいのか?」と聞くと「欲しいけれど,今はいらない」と答えます。しかし,何度も約束を破られているので,今更いつ子供が欲しいのか聞く勇気もありません。

そこで本題なんですが,いつまでもこのままセックスレスの状態でしかも子作りについてもノラリクラリとかわしていく妻と一緒にいる時間がもったいなくて仕方がありませんし,愛情も完全に失せてきました。

私はまだ(?)31歳で性欲も人並みにありますし,今後自分自身の子もみてみたいです。

これは離婚の理由になるのでしょうか?そしてなんと伝えて妻を納得させたらよいのかご意見を頂けませんでしょうか?

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2009-06-23 01:54:44

QNo.5067170

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

セックスや子作りに関する夫婦の意見など、違う個性の人間が二人で夫婦を作っているので完全に一致するなんてことはありません。
セックスレスでない夫婦だって、お互いの感覚には温度差があって当然だったりするので努力してすりあわせて夫婦をやってたりします。

今の状態は質問者さんが一方的に禁欲という努力をしている一方、方や奥さんの方は全く努力をしていない状態ですね。
愛情が冷めてきたというふうに感じられるのも、夫婦互いの関係性としてつくり、維持しなければならない結婚生活のキヅナを一方的に踏みにじられているような感じがするからではないでしょうか。

今のお気持ちを正面からぶつけてみる、それでもダメなら離婚も含めて考える、というやり方しかないのかも知れません。

そうすると子どもがいないのは却って決断しやすいので、それはそれで良かったのかな、、と考えて、前向きにいきましょう。

投稿日時 - 2009-06-23 19:31:21

お礼

回答ありがとうございました。元々違う二人で作って行くからこそ,結婚生活は楽しいものだと思っていました。どちらかがなにか大切なことを落としながら生活してきたということでしょう。

当たって砕けろくらいの気持ちで話してみたいと思います。

投稿日時 - 2009-06-23 22:56:34

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回答(9)

ANo.9

はじめまして。

子作りを理由に、セックスレスを解消できたとしても
子供ができてしまえば、再びレスになると思います。

子供がいれば、レスでも構わないというのであれば、良いですけど、
そうでなければ、またレスの問題が出てくると思います。

子供ができてからのレスの方が、大変です。

一度話し合われて見てはどうでしょう?

投稿日時 - 2009-06-24 03:18:45

お礼

深夜の回答ありがとうございます。

確かに例え子供ができたにしても,問題は根本的にはなにも解決しませんね。大いに参考になります。

投稿日時 - 2009-06-24 07:30:31

ANo.7

 断られると傷つきますが、明確に誘って明確に断られた方が、離婚事由としてはハッキリします。

 未婚ならば自由恋愛ですから、誰としようがかまいません。既婚で自由恋愛を認めてしまうと、親違いの子供がたくさんできたりして、家庭制度自体が崩壊します。なればこそ、結婚後は伴侶以外との行為を不貞行為として罰する法があるのです。その伴侶が拒絶をするならば、結婚生活は破綻したと言うしかありません。そして拒絶した側が、結婚生活を維持する努力を怠ったということで、有責者扱いになります。

 奥様になんと伝えたらよいか・・・微妙な質問ですね。
 離婚覚悟でいいなら、投げやりに言ってしまえばいいんです。拒否するのならもう離婚だと。それでもまだやり直したいとお思いならば、奥様がその気になる方法で一生懸命誘うしかありません。あなたのお気持ちがどちらに向いているかではありませんか?

投稿日時 - 2009-06-23 14:08:00

お礼

回答ありがとうございます。回答者さまがおっしゃるよう「自分の気持ちがどちらを向いているか」ですが,正直自分でよくわかりません。なんとか修復したとしても,また同じことを繰り返して嫌な思いをしながら,時間を無駄にするのかと思うとウンザリします。

と,思っている時点でだいたい向かいたい方向が自分で決まっているような気がしています。

投稿日時 - 2009-06-23 22:52:32

ANo.6

結婚22年50歳になる男です。
私があなたの立場だったら、離婚します。
奥様が今後、積極的になる可能性は低いように思えます。
あなたのことは大好きでも、
セックスが嫌いなのだと思います。
あなたの年齢を考えると、
やはりこの先ずっとレスが続くのは耐え難いと思います。
 私の家庭では、恋愛中も 結婚後も ずっと変わりなく
週1回以上はあります。子供3人いますが、疲れてできない
と思ったことは一度もありませんし、妻が拒否したことも
ありません。なので夫婦仲もいいですし、喧嘩になることも
ありません。つまり夫婦が仲良く暮らすには、絶対不可欠な
部分であると思っています。
片方が嫌々では、うまくゆくはずがありません。
 幸い子供さんがまだであるならば、奥様と離婚覚悟の話し合い
をされることをお勧めします。あくまであなたの立場からの
アドバイスですので、まず他の回答者様方のアイデアを実践
されてみるのが第一段階だと思います。それで奥様が変わらない
のであれば、離婚も仕方ないと思います。

投稿日時 - 2009-06-23 13:11:21

お礼

回答ありがとうございます。かつて夫婦間のセックスさえ欠かさずあれば,細かい問題事は解消できると聞いたことがあります。

自分の幸せも見失うことないよう決断していきたいと思います。

投稿日時 - 2009-06-23 22:47:13

ANo.5

もう離婚は決定なのでしょうか?
一度奥様とゆっくりと話をされてみてはどうでしょうか?
自宅ではなく場所を変えてでも。

私34歳、主人31歳。ちょうど質問者様と同じですね。
うちもセックスレスでした。
おめでた婚でしたので一人目が生まれる前から考えると1年半ほど夫婦生活がありませんでした。
うちの場合は主人が、質問者様の奥様同様に「疲れている」だとかなんだとかで拒否していました。
拒否されるほうはつらいんですよね。
何度も拒まれるうちに誘うこともできなくなっていく・・・。
愛情も少しずつ失われていく・・・。
私も離婚を考えましたよ。夫婦生活の拒否は離婚原因になりえますしね。
でも私は主人を嫌いになりきれなかったし、子供もいたのでなりふりかまわず主人に泣いて訴えました。
「このままではただの同居人のようで悲しいし辛い。夫婦でカウンセリングを受けたい。」と。
最初はしぶしぶでしたがセックスレスのカウンセリング(精神科)を受けました。
その先生にいろいろな課題を出されクリアしていき、関係は大分修復され今は2人目を妊娠しています。
セックスレスの原因として1人目が生まれ私を女として見られなくなってしまったことが大きいようです。
また、主人は全く家事を手伝わない人でしたので、それに対する不満が私の中で徐々に蓄積され
それが知らず知らず態度に表れていたことも。
そんな相手に性欲はわかないですよね。

質問者様と奥様の間にも何かしらの原因があると思います。
奥様の中で質問者様に対する何らかの不満がたまっているのかもしれないし。
恋人の時のように一緒に外出することも無くなり本当にただの家族のように感じているのかもしれないし。
ただこの原因を突き止めるにはやはり二人で会話するしかないと思います。
(うちの場合はそこに第三者(先生)に入ってもらいましたが。)
奥様の話を聞いてあげてください。
きっと、拒むほうも苦しいのだと思いますよ。

去年の今頃質問者様のように苦しい思いをしていた自分を思い出します。
一年後、私もこんな風に関係が修復されているとは思いませんでしたから、質問者様も、
離婚を考えるのはもう少し先でもいいのではありませんか??
少し時間はかかるかもしれませんが、少しずつお二人の関係が変わり、
夫婦としてもっと強い絆で結ばれることを願っております。

投稿日時 - 2009-06-23 11:06:15

お礼

回答ありがとうございます。夫と妻と立場は逆でも経験者の方のアドバイス,とても参考になります。

確かに妻のほうにも私に対する不満がなにかあるのかも知れません。ゆっくり話してみる必要がありそうです。

投稿日時 - 2009-06-23 22:43:56

ANo.4

奥様に気持ちを伝えてみたら良いのじゃないかと思います。
セックスレスで子供のことを話せないようであれば夫婦として前向きにやっていこうと思えないからと言ってみてはどうですか?

私も主人に話しても無理だし、、、セックスできない主人に自分からしようとかそう言うこともおかしいと思うし、、、それ以外にコミュニケーション不足と趣味や考え方の違いもあるのでどうしようもないと思います。

主人から一度も求められることも無く、、姑との付き合いで、、、ペットも飼っちゃ駄目だし、、、、そんな感じだと人によってはやっぱり浮気の原因になるのじゃないかと思います。私は出来ませんが普通は浮気されます!

投稿日時 - 2009-06-23 09:31:59

お礼

回答ありがとうございます。今思っていることを率直に打ち明けてみようと思います。
ちなみに浮気は今のところありません。

投稿日時 - 2009-06-23 22:39:44

ANo.3

奥さんは、年齢的に考えるところがあって結婚したのではないでしょうか?
つまり端的に言いますと、それなりの年齢に達したので、職場や世間体などがあるため、結婚という“手続き”を済ませたのではないかということです。
したがって、近い将来高齢出産になるような、かなりの年齢に達しているものの、子供はまったくいらないということであり、さらにはセックスについても、希望はしていないということです。あなたは、単なる同居人だということでしょう。

これは奥さんの人生観に相当するものなので、意見をして、説得できるものではありません。
あなたが、将来自分の子供を奥さんと一緒に育てたいというなら、別な女性を選ぶことを勧めます。というのは、今後、今の奥さんにとって、あなた以上に都合の良い、そして“家庭生活以外で尊敬できる”男性が現れたら、興味の対象がそちらに向いてしまうのが見えているからです。

「性格の不一致」ということで、十分離婚理由になります。
今後の諸手続きのために、今のあなたの思いや奥さんとのやりとりを、きちんと記録しておくことを勧めます。

投稿日時 - 2009-06-23 04:37:18

お礼

早速の回答ありがとうございます。
ある程度の年齢の彼女(現在の妻)とお付き合いしていて,「そろそろちゃんとしなくちゃな~」と世間体を考えて結婚したのは今考えるとお互い様にあると思います。

「高齢出産になるまえには,子供が欲しい」と以前は妻が申しておりましたが,いざその「高齢出産の年齢」が近付いてこの様子ですからねぇ…期待薄です。

記録をとっておくことにしたいと思います。

投稿日時 - 2009-06-23 06:39:32

ANo.2

読んでいて胸が痛いです(;_;)
32才、結婚2年目です。
まさに、質問者の奥様のような状態です、私が!
うちも半年以上です。。。

ただでさえレスの上、性交時に出血するようになったり
検診で、ポリープが見つかったりして、さらにしない状態に
なってしまいました。子供が欲しいので、手術してから頑張ろうと
思ってはいます。

うちも毎日言われたり触られたりするのですが、仲はよいので
「やめてよぉ~(>_<)笑」と腕を振り払うと「ケチっっ!笑」
と言われて向こうが疲れて寝てしまいます。その繰り返しです。

まずレスな奥さんの大方の意見として、旦那さんの事は嫌いじゃない
むしろ好きで、抱き合って寝るだけで満足、むしろその方が幸せ
という意見が多いです。
ひどいかもしれないですが、男ではなく、家族になってしまってる
んですよね。

後仕事をしていて疲れている。。。も確かに理由としてあるとは思い
ますが、あんまり関係ないかもしれません。もともと彼女は淡白
かもしれませんが、でも付き合ってる時は少なくともしてますもんね?
問題点は別ですね。

はっきり言えば奥様の言い訳はすべて「Hをやりたくない」って
事なんですよね。それはなんでなのかっていう理由がどこかに
必ずあります。

男の人はただ断られてて、やりたくないだけだろーって思い、
簡潔しますが、なんでなのかその先の理由を考えた方がよいですよ!

セックスレスの解消法について、拒否してる側の立場としてだめもと
で意見しますね。(気持ちが冷められて努力する力もないかもしれない
ですが。。。)

まず、H云々ではなくて、日ごろの関係を見直すのがいいですね。
奥様の小さな変化に気づいてあげたり、感謝の言葉を伝えたり。
あ、私のこと見てくれてるんだと感じると突然当たり前の旦那が
愛おしく感じたりして、ときめいたりします。多少続けないと
だめですけどね!

一見意味ないように見えますが、効果絶大と思います、私は。
人はは意外に頭で感じるので、Hが淡白な人ならなおさらそういう
違うアプローチが効くと思います。

次に、はっきり言ってしまいますが、Hが単調という事はないですか?
攻め方を変えるとか努力はされてますか??四十八手覚えてしろ
って言ってるわけじゃないんですよ!

ようはやり方がいつも同じだと、Hが始まってから終わるまでがわか
るので、結婚してときめきがない分、飽きちゃうって事なんですよ。
自分より相手が気持ち良いかどうかを少し考えるだけでも違うと
思います。(頑張ってぶっちゃけました!!)

もしすべてされていたならごめんなさい。

ただどんな事も、悩んでいる方が変えていかなければ変わらない
のでご意見させて頂きました。

離婚を考える前に上記を実践したり、正直に思ったことを話し合う。

「俺にも性欲はあるしこのままでは他の女に走らないとも言えないし
愛情も冷めていってしまうかもしれない。いずれは自分の子供もほ
しい。そうなってからでは遅いし、(レスの)原因が何かあるのなら
はっきり言ってほしい。そしてする事をちゃんと考えてほしい。
もし無理ならば離婚も考えないといけない。」

とはっきり言うべきだと思います。

Hを望んで、断られるのを繰り返しているだけでは状況は変わらない
ので。頑張ってくださいね!
(ちなみにセックスレスは状況にもよりますが離婚事由になります。)

投稿日時 - 2009-06-23 03:42:44

お礼

早速の回答ありがとうございます。

普段の仲はいいですよ(笑)というよりも,今も妻は普通に仲良し夫婦と感じていることでしょう。もっとも私自身の気持ちは全く冷めていますが…

さて,セックスが少ない理由も聞いたことがあります。返答は「エッチがあまり好きじゃないから」とのこと。ちなみにセックスレスになる前にあった数少ないセックスでも妻はマグロ状態ですorz技を披露するまでもなく,ぶっちゃけ面白いとは思わないセックスです。

実践できることを実践し,回答者さまが書いて下さっているセリフを伝えてみたいと思います。
おそらく…泣かれて謝られて元の鞘におさまって…の繰り返しのような気がいたしますが,しっかり気持ちは伝えます!

投稿日時 - 2009-06-23 06:31:02

ANo.1

私もセックスレスでした。お辛いお気持ちお察しします。
私も愛情がなくなりかけました。
断られるほうの気持を察して欲しいですよね。うちの場合夫がセックス嫌いで逆なんですが。
私は今33才で焦り不妊治療をはじめました。幸い夫は子供は欲しい様で、仕方なくする様になりセックスレスは解消しましたが。
なので奥様が子供欲しくなればセックスレスは解消しますよ。その為には何が効果的か?私も子供はまだいいやと思っていた口なので経験から申し上げますと小さなお子さん特に赤ちゃんなんて可愛くて仕方ないですからそういう子供がいるところへあいにいくのはいかがです?可愛くて絶対欲しくなりますよ。それと子育てブログなど読んでみる。子育てって楽しそうで毎日に小さな幸せがたくさん詰まっていて、もちろん大変な事もあるかと思いますが、働く事より遥かに素敵な事に感じますよ。離婚したくなる気持ちはよくわかりますが。現に同じセックスレスからなんとかもちかえした夫妻もいますから頑張ってください。

投稿日時 - 2009-06-23 02:35:39

お礼

早速の回答ありがとうございます。

残念ながら二人とも子供と関わる仕事をしていることも子供がいらない原因の一つかもしれません。仕事で接する,「ひとさまの子」ではなく「我が子」はきっときっとかわいいだろうな~と想像します。

働くことより尊い時間を得られるよう,考えてみます。

投稿日時 - 2009-06-23 06:18:09

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