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解決済みの質問

何が正しいのか

私は今、20歳で、大学生です。
実家暮らしなうえに学費も出してもらっています。
今年の後期からは大丈夫と通知がくれば奨学金を授業料にあてる予定です。

今、親(特に母親)との関係が壊滅状態です。
最近バイト先で彼氏が出来まして、帰りが遅くなるなど、家族にかなり迷惑をかけてしまいました。
両親には彼氏のことはもう少し時間が経ったら言うつもりでしたので、デートの時は「友達と」と嘘をついてしまいました。
ですが、母には知られてしまいました。
嘘をついていたこと、さらに男を遊んでいたことをさんざん怒られ、あばずれだとも言われてしまいました。
そんなことを母に言わせてしまう私が親不孝なのですが。
ちなみに、今までは終電で帰ってきても何も言われなかった家でした。

母と話合ったところ

「家にいて学校に行きたいなら、バイトも止めて別れろ」
「バイトも彼氏も続けるなら、家から出て勝手にしろ。奨学金は取り消す」

と言われてしまいました。母が言う事は本気です。

我儘ですが、家族も学校も彼氏もバイトも失いたくはありません。

彼氏にはこのことを話し、早めに帰ることは了承済みです。

ですが、今日、課題に追われ帰りが24時になってしまいました。
事前に連絡は入れていたのですが、
「また嘘なんだろう!!もう信じない帰ってくるな、出て行け。退学届を出す」
と言われてしまいました。
確かに最近課題やら学校単位の行事で、帰りが遅くなるスパンが短かかったのですが。私にも付き合いというものがあります。
養ってもらっている身で偉そうなこと言って申し訳ないのですが。

連絡して遅くなっても駄目だったらどうしたらよいのでしょうか。
母が言うには「出掛ける理由じゃなくとにかくすべてを投げてでも早く帰って来い。
それを態度でしめせ」ということです。
家族を失うことより怖いものはありませんが、上にも書いたようにすべて今からスパっと切れるわけではないですし。
サークルで私が企画して遊びに行く日も近く、私が企画したのでキャンセルはできません。

もうサークルとか付き合いとか言ってる場合じゃないのかもしれませんが。

学校に行って勉強をしろ、と言う割には早く帰ってこなきゃいけない、
自分でお金もなんとかしろ、の割にはバイトはするな、
など、どっちに転んでもどうにもならない状況です。

私自身が混乱していてうまく文に出来ておらず、申し訳ないです。

もう一度、仲良く平和な関係を築くためには、私はこれからどういう対処、対応をすればいいのでしょうか。

バイトも彼氏もあきらめて、家を出て学費も自分で稼いで・・・という方向しかないのでしょうか。

ちなみに、父は私に彼氏がいることも知りません。ショックを受けてしまうので。

拙いですが、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-06-23 02:00:49

QNo.5067173

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

いろいろな家庭がありますが、私自身の観点から言うと、
いくらなんでもお母様の態度は異常のような気がします。
怒りにふるえてるっていうか。。。。
下記でも言われている通り、最初のあなたの嘘
がすべての不信感につながってこうなるのはわかるのですが。。。

男性のお付き合いに特に厳しいご家庭なのですよね、きっと。
うちも母は古い考えなので、私の友達でも、彼がいない友達=立派、
いる人=遊び人というような図式でした。
結婚する前にHするなんて考えられないというような。。。

私には私の考えがあったので意に反しませんでしたけどね。
私自身、人の価値とか考え方っていうのは、表面上ではない
と思ってるので、彼が出来たから遊び人とか直結してしまう考え
にどうしても納得できなかったので、それは結婚した今でもですが。

確かに、言われている通り、養ってもらっている身分ではあります。
でも親が最終的に1番思う事はしっかりとした考えを持って自立して
幸せになっていって欲しいという事です。
養ってもらってるから、思う事は言えない。。。は違いますよね。
自分が思う事はどんなに対立しようとなんだろうと伝えていかなけ
ればいけないんじゃないでしょうか。

親だって間違ってることはありますし、お母様に少しでも理解
をしてもらう努力をしなければ。ここであなたが怖がって
母親から逃げていてはいい関係にはならないんではないでしょうか?
もちろん自分の主張ばかりではだめですよ。彼にも理解してもらって
妥協できる部分(早く帰るなど)はして親に理解もしめさなければ
なりません。

頭ごなしに言うのではなく、私もこれとこれは守るから、お母さんも
このことに関しては少しは理解してほしいというような事を伝える。
言ってもわからないなら、手紙がいいですよ、手紙。
手紙は冷静に見れますし、考えられますから。もちろん感謝も伝えて
ください。

後、強行かもしれませんが、きちんと彼を紹介したらどうでしょう?
見えない相手は余計反対しますしね。彼がちゃんとしてる人なら
の場合ですが。。。自分にとってはいい人だけど、誤解を招く恐れ
がある人の場合は裏目になるのでやめましょう。
ま、最初は怒鳴られたり、会ってくれない場合もあるので、彼が
それを了解してくれればですけどね。。。

結婚するわけじゃないのに。。。と思うかもしれませんが、
厳しい親の場合、以外にこれはいいですよ。
うちは、言うとまたあーでもないとうるさいんで無断で彼を連れて
きました。すると文句はやみますよ。

学生時代、外泊はさすがに嘘つきましたが会うときははっきり
彼と会うと伝える。
厳しい親は文句がうるさいので特に嘘をついてその場をごまかそう
としてしまうのは本当によくわかりますが、それがばれた時、
質問者様のお母様のように激情してしまうので、信用させるように
務める。。。これが大事です。

後、難しいかもしれませんが、休みの日に母親と買い物に行ったり
する時間を持つ。洋服見る時「彼が○色好きだからこっちにしよう」
と、でかい独り言を言ったり、彼この前こんな事してくれてね、とか
こういう所が好きなんだとか女友達のような感じにむりくり持ってい
く。相手が何を言っても気にせず繰り返す。バイトの事も話す。
これで免疫が多少できますので効果的です。

こうすることで、あなたがどう思ってるのか、どう考えてるのかが
間接的にわかるので=信用につながります。

人はわからないから不安になって、疑心暗鬼になり、怒るのです。
あなたがお母さんに頼って、心を開いてあげてください。

投稿日時 - 2009-06-23 02:46:16

お礼

ありがとうございます。
具体的なことなど、とても参考になりました。
母の厳しさが愛情だとわかっていても、辛いです…
手紙を書いてみたのですが、読んで貰えず…

さらに事がねじれて厳しい状態になってしまいました…

私がいけないのですが。
ですが、コメントをいただいたようになんとか元に戻れるように努めたいと思います!とても温かいお言葉ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-06-24 14:02:55

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回答(6)

ANo.6

お父さんに相談した方が良いと思いますよ。
そりゃショックだろうけど、あなたが思うよりは大丈夫だと思いますよ。
お父さんも(お母さんもですが)一度はたちを経験しているし、世の女性を見てれば今の二十歳がどういう付き合いをしてるかくらいは分ってるでしょう。というか、分ってなきゃ困るし。

自分もパパです。娘はまだ11歳ですが。よくつるんで遊んでいるので、周りのパパさんママさん達から、「娘さんに彼氏が出来たら、お父さん大変だね!」と言われます。
でも、既に今から「遊んでもらえるのも残り数年で、その後は自分の世界で遊びに行くんだろうな。」って覚悟してます。

もう二十歳なんだから、お父さんもあなたを中高生と同じには見てないでしょう。思い切って相談して、お母さんとの間を取り持ってもらっても良いと思いますよ。

投稿日時 - 2009-06-23 13:12:37

お礼

ありがとうございます。

「お父さん」としての意見をいただけて、よかったと思います。

やはり、私の父も私が可愛くてしかたない、という感じです。ですが、父は母には勝てず母がいうなら仕方ない、という感じです。尻に敷かれているわけではないですが。
父には別に話合う必要がある、と思っています。

母との間を取り持ってくれるかはわかりませんが、誠意を見せようと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-06-24 14:19:01

ANo.5

母親さんは貴方を見ていません。
世間の体裁という枠を貴方に当てはめてみているだけです。
その枠にはまった貴方が自分にふさわしいかどうかを見ているだけですね。

母親を一刀両断に切り伏せるのであればこう言います。
枠に当てはめないでありのままの私を見て欲しい。
変わったのは貴方ではなく母親の方ですからね。

そんな迷惑な母親と学業にバイトとか感動しますね。
そんな貴方を認めないとかどんだけ見てないんだよ!!
こういう場合はコソーリスル-というのも処世というものです。
無い知恵を絞って政治家のようにのんべんだらりとかわしましょう。
こういう時に政治家さんの存在がありがたく思えるのです。

良いのは学校の偉いさんを味方にするとかねw
教授の箔の前には親も頭が上がらないでしょ。
これも勉強というものです。
何もぶつかるだけということもありません。
家を出て行くとか大げさに避けるのも良いですが実際に遠くに逃げるのと、サッと避けるのとでは違うでしょ?
疲労も違います。
こういうのは身近な人にすばやく避ける術を聞きまわるのですよ。

投稿日時 - 2009-06-23 04:15:17

お礼

ありがとうございます。

そうですね、母は割りと、というかかなり世間体を気にします。普通といえばそうなのですが。昔からそういう人だったんだろうと思いますが、あまりそういったことを会話せず来てしまったので、恥かしい話ですが最近になって本当の母を知った気がします。現実はドラマや漫画と違うのはわかっていましたが、誇り高い昔の考えで、そういう意味ではドラマのような人だな、と思ってしまいます。

うまくかわせるよう、嘘をつくのではなく、もっと大人になれるようにしたいと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-06-24 14:09:35

ANo.3

まぁ、朝帰りはともかく、それ以外なら彼氏が居ても、特に問題にならないと思います。むしろ貴方は、大学生で勉強もし、サークルもして、バイトもしているし、彼氏も居る。
健全に成長されている証拠だと思います。とても素晴らしいことです。
どうしても、おくてで彼氏ができないとか、よくあると思うのですが。
何故、朝帰りは考え物かというと、やはり性のニオイをかもし出してしまうので、不快に感じられるのでマナー違反に近いかな、と私は思います。もちろん考え方は人それぞれなので、自然のことですから、そういうのを気にしないというのもOKでしょう。
ただ、お母様はとても厳しい方ですね。
私には貴方がこれだけ素晴らしく健全に成長なさっているのに、何が問題なのか理解に苦しみます。親の世話になっているからといって、男女の交際は遊びなのでしょうか?これは成長上とても自然なことだと思います。そして成長過程で恋愛をするという経験も必要であると思います。何も間違ったことをしていないのですから、もっと自分を正当化するというか、そういう説明を親御さんに対してするべきだと思います。
お父様は存じ上げないとの事ですが、大の大人です。ショックを受けるというよりも、貴方がちゃんと成長されていることなので、隠す必要もないと思われます。親が子供に彼氏ができてショックを受けることなど、親になった時点で覚悟すべき事柄ですから、お父様もたとえショックは受けても、ちゃんと分かってくれると思いますよ。・・・というか、もうそういう年なのですね。
彼氏とデートすることばかりで勉強に身が入らないとか、学校を辞めてしまいそうというわけではないので、貴方は何も間違っているところはなく正しいと私は思います。ただ、親へちゃんとその正しさを説明すべき時が来たのだと思います。頑張って下さい。
お母様の件ではお母様の方の親戚の方に相談なさっても良いかと思いますよ。

投稿日時 - 2009-06-23 02:24:57

お礼

ありがとうございます。

彼氏とバイトの他にも日常的に私が悪い部分があったので、そういうことも含めて母は怒っているのだと思います。
父は薄々気付いてはいますが、いつか来ることですから正面から向き合ってみようと思います。

アドバイスをいただけて、少し気持ちが落ち着きました。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-06-24 13:56:24

ANo.2

スタート時点での誤魔化しが全体の貴方への不信感、そして強い態度に繋がってるよね。貴方はそのつもりが無いんだろうけどさ、ご両親からしたらお膳立てというかやれるだけの事をしてあげてるのに、それに対して大して感謝もせずに自分の好きなように振舞っているようにちょっと見えちゃったんだよ。先ず、彼氏の問題は後回し。
彼に事情を伝える。今の環境では付き合いもきちんと伝えきれないうちに露呈して感情的になっている現実があって、とても望むようには交際できないと。あくまで学校に行ってる時間の範囲で、親にあれこれ言われない範囲での交流しか出来ないと。それを分かってもらうしかない。
そして貴方なりに感謝の姿勢をご両親に態度で伝えていくことだよ。
別に媚を売る必要は無い。でも当たり前になり過ぎてて、少し自分の好きなようにやりすぎたという反省も踏まえて今は置かれてる状況に感謝しつつ、それを最大限生かして学業に専念する。
そして遅くなったり、不安を煽りそうな場面ではちゃんと事前に一報入れる。先にね。後からあれこれ言っても言い訳になるから。
そこはこういう形で混乱した以上、貴方が自活する選択を取らない以上、やっぱりご両親の気持ちも汲み取った行動は大事だよね。
それがずっと続く訳じゃないんだから。今は今として出来る事をしないとね☆

投稿日時 - 2009-06-23 02:12:49

補足

コメントありがとうございます。

彼氏には時間のことや家のことも話しました。理解してくれたので、今は状況からしてあまり会っていません。

家族ですが。
なかなかに難しいですね。
母に話をしようとしたのですが、「うるさいからだまって」
「早く今すぐ出てって」
しか返しがありません。
私が謝っていても
「どうせ今だって、この場さえって思って舌まいてるんだから」
と言われてしまいました。

今すぐというのは冗談ではなく、今日中です。
ですが、貯金もなければ。余裕もありません。祖母の家は弟夫婦が住んでいて、あちらも大変なので私が迷惑をかけれる状態ではありません。

人のことは言えませんが母の弟とは話が合わず、受け入れてくれても人間としてダメになっていくような環境です。
父方は頼れません…

成人しているのに、恥かしいですがどうしたらいいのか真っ暗です。

お礼回答なのにまた相談してしまってすみません。
コメントいただいたように、今できることを全力でやってみようと思います。

投稿日時 - 2009-06-23 14:18:32

ANo.1

成人なんだから家を出て学費も自分で稼いで自立すればいいだけです
私は18の時からそうしました

そうすればバイトや彼氏もあきらめる必要はありません

簡単なことです

投稿日時 - 2009-06-23 02:12:05

お礼

コメントありがとうございます。
大人としての自覚がなく、甘えていたのが今回でよくわかりました。
状況回復を目指しますが、どうにもならない場合は自立しようと思います。

投稿日時 - 2009-06-23 14:06:04

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